Николай МихайловичПржевальский, питая необыкновенную страсть к Центральной Азии, брел по знойной пустыне на последнем издыхании. Наконец, окончательно устав, он остановился и, рухнув в песок, проверещал:
- Все, Иссык-мой-Куль. Не могу так дальше жить.
Только он это произнес - видит, выходит ему на встречу лошадь.
- Ты кто? - спрашивает Николай Михайлович.
- Я лошадь Пржевальского. - Отвечает лошадь.
- Кого? - переспрашивает Николай Михайлович.
- Тебя. - Отвечает ему лошадь и ехидно улыбается.
- Кобыла ты сивая, а не лошадь! - сипит Николай Михайлович.
- А вот обзываться не надо, я ведь и обидеться могу. - Печально отвечает ему лошадь.
ФОМА АКВИНСКИЙ
Фома Аквинский любил читать лекции самому себе, дабы подивиться собственной эрудиции. Настолько порою зачитывался, даже помыться не успевал. Вот так один раз стоял, начитывал и говорит:
- Что-то попахивает, неплохо бы обмыться перед смертью. - Полез в бочку с водой, смотрит, а там уже Архимед сидит, пятки пемзой трет.
- Аки ты смерд, - говорит Фома, - в джакузи влез? Изыди вон з частной собственности!
А Архимед на него внимания не обращает, только пятки сильнее натирает кому-то и приговаривает:
- Терпи, терпи, зараза, пемза тебе ни какая-нибудь, а финская! Двадцать ЕВРО за нее отдал!
АГНИЯ БАРТО
Однажды Агния Барто сидела дома и забыла кто она такая. Сидела, сидела, вспоминала, вспоминала, да так и не вспомнила. Решила пойти к соседке и узнать. Пришла к соседке и спрашивает:
- Простите, вы случайно не знаете кто я такая?
- Нет, не знаю. - Сухо отвечает соседка.
- Совсем? - переспрашивает Агния Барто.
- Да, совсем. - Отвечает соседка. - Хотя, постойте, вспомнила, вы - моя соседка.
- А как меня зовут, вы не помните?
- Нет, не помню.
- Ну, скажите, хотя бы, чем я занимаюсь?
- По-моему, вы что-то пишите.
- Пишу? Ага, значит, я писательница. Агата Кристи, должно быть.
- Нет, - возражает соседка, - по-моему, вы пишите стихи.
- Стихи? - переспрашивает Агния Барто. - Ага, значит, я поэтесса. А скажите, вам нравится то, что я пишу?
- По-моему, нет. - Монотонно выдает соседка.
- Ага, значит, я Анна Ахматова. Хотя погодите, я пишу средне или плохо?
- Отвратительно!
- Как, неужели я Агния Барто???
АПЧехов
Как-то раз АПЧехов приехал погостить в Чехию. Идет по улице, а навстречу ему одни чехи и никто его не узнает.
- Господа, - возмущается АПЧехов, - вы что, меня не узнаете, я же АПЧехов?!
- Да-да, Чехия. - Отвечают ему чехи и продолжают его не узнавать.
- Как же так, - кричит АПЧехов, - я же АПЧехов!!!
- Да-да, Чехия, будьте здоровы. - Отвечают ему чехи, и вдруг один его узнал, но тут, непонятно откуда выбежал АСПушкин и спотыкнулся АП Чехова. Сбитый с ног АПЧехов пал ниц неопознанным телом.
ПЛАТОН
Однажды Платон подошел к Аристотелю и сказал:
- Послушай Аристотель, я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Сократ - дурак.
- Ты уверен? - усомнился Аристотель.
- Ей богу дурак, вот тебе крест!
- А ты себя, Платон, чувствуешь как, нормально?
- Я знаю, что говорю! Верь мне. Сократ - дурак, и он тебя не любит, а вот я тебя люблю. Да не просто там как-то люблю, а ПЛАТОНИЧЕСКОЙ любовью!
САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН
Как-то раз сидел Салтыков-Щедрин под деревом и сочинял новую сказку. Вдруг ему на голову упало червивое яблоко. Потом второе.
- Надо же, - говорит Салтыков-Щедрин, - сижу под дубом, а падают яблоки!
МАЯКОВСКИЙ и БОНЧ-БРУЕВИЧ
Однажды Владимир Маяковский прогуливался по парку. Видит, идет навстречу Владимир Бонч-Бруевич и прямо ему в глаза смотрит.
- Здравствуй, Владимир! - говорит Маяковский.
- Здравствуй, Владимир! - отвечает Бонч-Бруевич. И оба ржут. Вдруг из-за дерева выбегает к ним Салтыков-Щедрин и захлебываясь от смеха сообщает:
- Представляете, сижу я под яблоней, а на голову мне желуди падают!
СТАЛИН и ТРОЦКИЙ
Как-то раз встретились на улице Сталин и Троцкий. Сталин по усам кулаком провел и говорит:
- Скажи Лев, как ты думаешь, какой металл самый прочный?
- Алюминий. - Отвечает Троцкий.
- А не серебро?
- Нет, алюминий, точно тебе говорю.
- Поклянись.
- Да чтоб меня расстреляли!
- Ладно, верю. - Успокаивается Сталин и уходит.
АЛЮМИНИН и КАЛИНИН
Вызвал как-то Сталин Калинина и говорит:
- Слушай, Калинин, а где сейчас Троцкий?
- Поговаривают, что в Мексике. - Отвечает Калинин.
- Слушай, а алюминиевые ледорубы бывают? - снова спрашивает Сталин.
- Нет, что ты, - отвечает Калинин, - бывают стальные, а что?
- Да так, ничего. - Отвечает Сталин, снимая трубку телефона. - Алло, НКВД дайте.