И снова суббота. И снова выходной. Врагу не пожелаю такие выходные! Во-первых, только в субботу я могу заняться уборкой, стиркой и готовкой, что автоматически превращает "день отдыха" в "день труда". Во-вторых, те, от которых я вроде бы должна отдыхать, с самого утра и до полуночи висят у меня на телефоне, вопрошая гнусавыми от перманентного запора голосами: "До-о-октор, а почему у меня желудок бурчит и суставы ломит? Я же ничего не ел..." и так далее и тому подобное. И если бы у них действительно было что-то серьезное! Так нет же - через десять минут разговора выясняется, что это "ничего" включает в себя яичницу из двенадцати яиц (хороших, домашних) с куском сала (тоже хорошим и не менее домашним) и все это, для лучшей усвояемости, запито литром-двумя хорошего, домашнего (а как же иначе) яблочного сидра. Разумеется, все это съедено и выпито не в одиночку и по очень важному поводу: после моих долгих стараний и не менее долгого приема дорогих препаратов, абонент перестал мучиться от запора и подагры... На мой невинный вопрос, с какой же тогда стати он съел то, что ему было категорически запрещено во время лечения, вне всяких сомнений, последует невинное "Так мне ж лучше стало...", а потом долгий и занудный опрос на тему "А что все-таки можно есть?". Причем зачитывает список он, а мне приходится не только отвечать "можно" или "нельзя", (причем чаще второе, чем первое), но еще и объяснять причины моих ответов. А самое плохое: послать их всех, куда подальше, я не могу. Для начала, они мои пациенты и клиенты "элитной клиники", в которой я работаю, что в переводе на язык циников и служащих лечебных заведений (то есть тех же циников, но со специализацией) означает "они достаточно заплатили за полноправную и круглосуточную игру на нервах всего персонала вообще и моих в частности". А главное, самому младшему из моих круглосуточных телефонных собеседников шестьдесят восемь лет, и у них всех слабое сердце, слабая печень и слабый желудок. Странно только, что об этом они вспоминают только тогда, когда им нужно быстренько выхлопотать себе путевку на побережье или пройти вне очереди во время получения чего-нибудь (причем это "что-нибудь" включает в себя все, до чего могут дотянуться загребущие конечности "умирающих"). Во все остальное время они такие живчики, что подчас могут дать любому молодому гуляке сто очков вперед. А последствия их "веселой жизни" приходится разгребать мне. Сказать, чтобы прекратили - неудобно, все-таки уже старые люди. Тут, знаете ли, радоваться надо их бодрости. Плюнуть и произнести что-нибудь вроде "Я умываю руки, и травите себя, сколько хотите." - совесть, отягощенная клятвой Гиппократа, не позволяют. Груз такой, что Сизифов валун покажется в сравнении с ним пушинкой (по крайней мере, камень не жалуется на больную печень, больные почки и больную голову). А хуже всего то, что даже на выходных эти стервятники пытаются выдрать из меня кусок плоти. Как будто у меня других дел нет! Впрочем... Действительно нет. Обычно я расслабляюсь сидя за компьютером, гоняя на разных истребителях и бомбардировщиках, но вчера вечером, на самом интересном месте мой квадратный друг выдал на экран какую-то тарабаршину, а потом вообще выключился, наотрез отказавшись возвращаться в рабочее состояние. Попыталась заняться домашними делами, но стоило включить пылесос, как он запыхтел, зафыркал, а затем, мощно чихнув, откинул колеса (или склеил мешок, если так правильнее). Короче, агрегат сдох, напоследок выпустив в мою сторону клуб пыли и заставив меня, чуть было не пять с лишним минут, чихать и тереть глаза. А смыть всю эту дрянь я не могу - канализация засорилась и включать воду не рекомендуется. Вот и остается мне сидеть, как дуре, у разбитого пылесоса (хорошо хоть, что не у корыта), ждать очередного звонка от стервятников и размышлять на тему "Кой черт занес меня на эти галеры?!"
Вопрос, нагло вытащенный из Шекспировского контекста, был риторическим, что значит "не нуждающийся в ненужных дополнениях, вроде ответа". Но, к моему явному изумлению, "ненужное дополнение" последовало. Из-за моей спины.
-- Дура, потому что. - это явно был не глас моей совести. Я обернулась, но никого не увидела. Впрочем, кого я ожидала увидеть? Дверь заперта, на окнах решетки, а дома никого, кроме меня, нет. Точнее, не было до появления слуховой галлюцинации...
-- Ну, вот, дожили... - обреченно подумала я. - Уже голоса слышу... С утра я ничего не пила, так что белой горячки у меня быть не должно, гласом ангела это быть не может (у ангелов, наверное и голос помелодичнее, и манеры получше), так что остается только шизофрения. Сейчас шизы кусать начнут...
-- Вот уж делать мне больше нечего - ответили мне. - И вообще, кончай ныть. А то, читая твои мысли, о самоубийстве думать хочется... - тут я поняла, что мне, как всегда, не повезло вдвойне. Похоже, я получила не просто шизофрению, а шизофрению наглую, непочтительную и...
-- На себя посмотри. - фыркнул голос. - Только познакомились, а уже оскорбляешь. Вот уйду от тебя - будешь знать...
-- Уходи! - обрадовалась я. Неужели от психоза можно вот так просто избавиться?
-- Можно, конечно. - усмехнулся голос у меня за спиной. - Только, во-первых, я не психоз. А, во-вторых, если я уйду, то тебе только одна дорога - в петлю.
-- В смысле?
-- Повесишься от тоски, пополам с безысходностью. Не понимаю, как вообще можно жить с таким внутренним настроем? Нет, я против небольшой депрессии ничего не имею, но ты ведь такая с рождения. - Тут я обиделась. Мало того, что мне самой кажется, что жизнь не удалась, так еще какие-то наглые голоса делают ее еще хуже, удивляясь при этом, как это мне "удалось жить с таким настроем". Да вот приспособилась. Что еще делать, если вокруг одни паразиты и энергетические вампиры? Тут два варианта: либо головой в петлю, как предсказывал невидимый голос, либо смириться с тем, что лучшей жизни тебе все равно не видать, так что, хочешь, не хочешь, а придется играть розданными картами. Пусть даже на руках у тебя такой позор, что хоть вены этими бесполезными прямоугольниками режь...
-- Ну вот, я об этом и говорю. Думаешь всего-то пару секунд, а уже дважды свернула на мысль о суициде. И насчет числа вариантов ты не права. Их не два, а три.
-- Да ну? И какой же третий?
-- Как напел один из Наших какому-то лохматому барду "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас". Проще говоря, кончай тосковать - лучше действуй.
-- А ты, оказывается, радикал, - усмехнулась я. Что ж, пусть я сошла с ума, но хотя бы с этим глюком не так скучно, как с большинством моих "реальных" собеседников. - Слушай, а как тебя зовут?
-- Наконец-то догадалась спросить... - проворчала слуховая галлюцинация. - Ну, имен у меня много, титулов и званий еще больше, причем все заслуженные... Так, посмотрим... Это имя слишком длинное. Это ты просто не произнесешь... А на это прозвище я вообще откликаться не буду. В знак протеста... О, нашел. Можешь называть меня Магнусом Вишшизмастером.
-- "Магнус" это титул или имя?
-- Ну, вообще-то, титул... Но я действительно великий.
-- Точно. Особенно в плане скромности. А как ты выглядишь?
-- Подойди к зеркалу и узнаешь. - хм, вот уж чего совсем не хочется. Особенно после "пылесосной агонии". Представляю себе, что я там увижу... Но подойти придется. Все-таки любопытно узнать, как выглядит мой собеседник. И причем тут зеркало.
Подошла. Посмотрела. Ну, своему тускло-серому лицу я не удивилась. Нельзя же было надеяться на то, что если я сойду с ума, то пыль, вырвавшаяся из пылесоса, останется в другой реальности. Видно придется мне путешествовать по Стране Чудес с серой физиономией. А вот то, что находилось у меня за спиной (точнее за левым плечом), меня очень заинтересовало. Хм... Никогда не думала, что у меня такое извращенное воображение... У всех психов глюки как глюки: либо зеленые человечки (предлагающие сообразить на троих), либо Наполеон в обнимку с Юлием Цезарем, кричащие "In vino veritas!" (многозначительно косясь в сторону бутылки), либо, на худой конец, ангел с чертом, долго спорящие о твоей душе (конец дискуссии: оба машут рукой и говорят "А, давай лучше выпьем!"). А у меня вместо сей дружной братии, за спиной примостился маленький человечек (не больше 10 сантиметров высотой) в бальной тройке, черном блестящем цилиндре и на летающей мясорубке. Человечек сидел, закинув ногу на ногу, и насмешливо улыбался. Поняв, что я его вижу, он поприветствовал меня, чуть приподняв над головой цилиндр.
-- Ну, как тебе?
-- Что ж, по крайней мере, понятно, почему ты называешь себя Магнусом.
-- Но-но! Прошу без намеков! Да, я не такая дылда как ты (впервые меня, с моими жалкими метром шестьдесят, назвали дылдой), но внутри я велик и могуч...
-- Охотно верю, - усмехнулась я. - Ну, раз уж ты так велик, то титул "Магнус" тебе не нужен. А от Вишшизмастера у меня язык в узел завязывается. Даже в три. Так что я буду звать тебя просто Шиз.
-- Шиз?! - удивился Великий Внутри - Почему Шиз?
-- Потому что ты и есть шиз. Или глюк. Короче, продукт моего больного воображения.
-- Сама такая! - обиженно фыркнула Великая Мелочь - Это еще неизвестно, кто из нас тут "продукт воображения"... Наши, например, считают, что это вы нам снитесь или мерещитесь. Не будь вы такими скучными и нудными, мы бы давно приняли эту теорию за единственно верную...
-- А при чем здесь одно к другому?
-- Кто же захочет признаться, что его воображение способно лишь на нудный бред? - усмехнулся Шиз. - Короче, давай договоримся - я не глюк, ты не сон, и вообще, мы оба реальные. Договорились?
-- Ну ладно, уговорил. - улыбнулась я.
-- Вот и ладушки. Слушай, а что у тебя с лицом? Новая лечебная маска?
-- Из пыли? Издеваешься?
-- Почему сразу издеваюсь? Просто я думал, что с существ, не имеющих ничего против грязевых ванн (вот уж гадость так гадость), станется изобрести и пылевую маску.
-- Ну уж сравнил. Грязь-то целебная...
-- А пыль что - нет? Хм... Действительно нет. Она вообще какая-то искусственная. Вот у нас пыль натуральная. И от хворей, кстати помогает. А тут одна синтетика. И зачем же ты вымазалась этой мерзостью?
-- Это не я! То есть не совсем я. Просто пылесос сдох. А канализация забилась, так что смыть эту мерзость, не залив не меньшей мерзостью всю ванную, у меня не получится.
-- Пылесос? А что это за зверь?
-- Это не зверь. Ты что никогда пылесоса не видел?
-- Видел бы - не спрашивал. Ладно, полетели, покажешь эту пылеплюющуюся дохлятину.
-- Полетели. То есть пошли... Короче, двинулись. Кстати, а почему ты летаешь на мясорубке?
-- Потому что не накопил достаточно на покупку миксера. Это еще ничего - некоторые из Наших на чайниках летают. Или вообще на тарелках. Иногда даже немытых. Беднота, короче. Ладно, где там труп?
-- А вот он. - указала я на автора моей "маски". - Лежит, проклятый, и хоть бы хны! Не включается, не всасывает, только пылью плюется.
-- Хм... Интересно... - пробормотал Шиз, сделав пару кругов вокруг коварного агрегата. - И давно он так?
-- С самого утра. Он и раньше то и дело выключался, в самый неподходящий момент, но сейчас...
-- Ясно. Сейчас разберемся. - тут он снял цилиндр и решительно постучал по крышке пылесоса. - Эй там, а ну вылезайте!
Я решила, что с катушек съехала уже не только я, но и мой глюк. Но тут крышка пылесоса откинулась и...
-- Это кто тут шастает по моей территории? - недовольно поинтересовался визгливый женский голос из недр пылесоса. - Валите-ка подобру-поздорову, а то щас ка-ак выйду, ка-ак прокляну... - после чего последовало перечисление того, что с нами произойдет вследствие сего проклятия. Причем, были использованы такие "мощные" обороты, богатого на различные ругательства и посылы "на", "в" и "к" русского языка, что я окончательно убедилась в том, что никакой это не английский "Торнадо", а просто переделанный на скорую руку "Уралец". Даже выговор соответствующий...
Непривыкший к подобным речевым оборотам Шиз, сначала, по-видимому, опешил. Потом заслушался. Наконец, на третьей минуте, он встряхнулся, сбросив с себя древние чары славянского мата, и еще решительнее постучал по ругающемуся агрегату. Ногой. После чего из пылесоса вылез источник витиеватой тирады. Теперь на крышке пылеплюйщика стояла фигуристая черноволосая дама средних лет и маленького роста. Насколько маленького? Ну, Линейки у меня не было, но примерно... Да, новоприбывшая была как минимум, на две головы ниже Шиза. Без цилиндра. Но это не мешало ей смотреть на меня с видом абсолютного превосходства и даже сверху вниз (настолько, насколько это вообще возможно при ее параметрах). Да и голосок у нее был... Неслабый. И это еще мягко сказано. Как только она открыла рот, я, было, прислушалась, ожидая услышать что-то вроде комариного писка, но быстро поняла, что лучше бы я заткнула уши. Оказалось, пылесос ее как раз заглушал.
-- А это что за летающая мелочь? А ну, обзовись! Чьих будешь?
-- Свой я, мадам, свой. А насчет "обозваться"... Ну, если я произнесу все свои шестьсот шестьдесят и еще полдюжины имен, то небо станет багровым, реки наполнятся кровью, а о земле я вообще промолчу. О мелочах типа звезды Полыни, Левиафана и Кракена вы и сами знаете. - мда, где-то я это уже слышала. Да и гремлинша, по-видимому, тоже.
-- Высокий же гость ко мне пожаловал. - проворчала обитательница пылесоса. - Ну, и чем же обязана?
-- Да так, решил нанести визит вежливости. Я ведь вас, мадам, помню еще со времен последней акции Наших. Вы, кажется, специализировались на уничтожении рулевого управления "Хейнкелей" и "Мессершмитов"?
-- Да, хорошие были денечки... Тогда-то меня и прозвали Той Без Которой Поражение Было Бы Неминуемо. - задумчиво протянула нечисть. - Сам генерал де Голль вручил мне орден Почетного Легиона. В обстановке строжайшей секретности, разумеется. Впрочем, это не первый мой орден. Но не ждите, что я скажу, от кого получила Пурпурное Сердце! А я тебя тоже помню! Ты, вроде был с... - тут она покосилась на меня и умолкла.
-- Да-да, вы все помните правильно. - поспешно кивнул Шиз. - Но позвольте узнать, как вы, с таким послужным списком оказались в этом... - повисла томительная пауза. Видно мой новый знакомый мучительно пытался подобрать "приличное" название для бунтаря-пылесоса (хотя иначе как "кучей хлама" его назвать трудно) - агрегате?
-- Ну... - замялась гремлинша. Я догадалась, что ей одновременно не хочется рассказывать о не самом лучшем эпизоде в ее жизни и тянет потолковать о наболевшем. В конце концов второе желание победило и Та Без Которой и т.д, и т.п (для краткости я буду называть ее просто Та) уселась на ручку пылесоса, положила ногу на ногу и начала рассказывать свою историю. - Вообще-то, после заварушки с Люфтваффе дела у меня пошли в гору. Самолеты становились все лучше и лучше, копаться в их системах было все интереснее и интереснее... Это вам, знаете ли, не провод перегрызть. Короче, скучно мне не было. Да и платили за это неплохо. Кому конкурента убрать, кому новую линию самолетов опорочить... Эх, как я тогда жила! А главное, где я тогда жила... Новейшие механизмы, тончайшие конструкции и все движется, жужжит, работает... Сразу пропадает желание разрушать, даже наоборот, хочется усовершенствовать. Не то что здесь... Вот на этом я и погорела.
-- То есть? - удивилась я. Впрочем, удивилась я еще предыдущему предложению. Гремлин, не желающий разрушать... Расскажи об этом любому специалисту по современной мифологии - и он рассмеется тебе в лицо. Как же - существо являющееся главным источником разрушения (в отдельной, самолетостроительной области) хочет созидать... Смех, да и только. Но я не смеялась и продолжала слушать рассказ Той с абсолютно серьезным лицом.
-- Началось все с того, что я как-то нашла в самолете мифологический словарь. Видно забыл кто-то из экипажа. Впрочем, сие неудивительно: после того, что я сделала с системой навигации, рулевым управлением и механизмом выпуска шасси, бедолага был слишком занят поисками парашюта. Ну вот, нашла я эту книженцию, и решила узнать, что о нашем племени люди пишут. Прочитала. И обиделась. Ну да, ломаем мы самолеты, но обзывать нас за это "мелкими, злобными пакостниками, способными только на разрушение" - это, знаете ли, перебор. И самое обидное - когда я пожаловалась на эту несправедливость своему знакомому аэродромному (тот же домовой, но в фуражке с крылышками), то тот сделал удивленные глаза и спросил "А что, разве не так?". Убила бы... У меня душа ведь нежная, ранимая... В общем, размазала я эту мелкую нечисть по стенке, но с тех пор начала доказывать всему миру, что мы, гремлины, не только ломать горазды. Причем не абы где, а в своей "природной" стихии: самолетостроении, то бишь... Сначала я просто ошибки конструкторов в чертежах исправляла, а потом решила сама самолет построить. И построила, кстати. "Конкорд", слыхали, может?
-- Слыхали, но...- у меня просто дар речи пропал. Мда, все "чудесатее и чудесатее"... Это до какой степени сумасшествия надо дойти, чтобы твои же собственные галлюцинации так красочно врали? "Конкорд" она построила, видите ли. Ну да, верю-верю...
-- Думаешь, вру? - хмуро осведомилась гремлинша. - Да, я бы тоже в такое не поверила. И моя семья в это не поверила. Поначалу. А потом все родственники объявили меня сумасшедшей. Мол "где это видано, чтобы гремлин строил самолеты?!". А мне это дело понравилось. Именно я придумала и описала характеристики первого "Конкорда". А потом подкинула бумажку с ними Арчибальду Коксу. Это все было в 59 году. Я и чертежи подправляла, и механизмы проверяла (уж о поломках и их причинах я знала все), и даже деньгами помогала. Сколько раз, когда британцы и французы в очередной раз ругались и приостанавливали спонсирование проекта, "Конкорд" выживал только лишь благодаря моим пожертвованиям. Практически все свои сбережения потратила, но зато самолет получился... Великолепный. Я надеялась, что весь мир будет строить моего малыша и летать на нем... Но американцы затеяли эту дурацкую войну, у них начался кризис, цены на нефть взлетели до небес, потом все и каждый начали жаловаться, на какое-то шумовое загрязнение... В общем, начиная с начала 80-х я начала прогорать. А это чертово крушение 25 июля 2000 года окончательно меня разорило. Я все чаще начала впадать в депрессию, перестала летать... Деньги закончились и из своих роскошных апартаментов мне пришлось перебираться в жилище поскромнее. Потом еще скромнее... И еще, и еще, и еще... - к концу своей речи гремлинша начала всхлипывать, и я уже испугалась, что окончание ее истории ознаменуется грандиозной истерикой. Но, слава богам, обошлось - Та успокоилась, вытащила из кармана гигантский (относительно ее собственных размеров) красный в белый горошек носовой платок, оглушительно высморкалась и продолжила. - И вот я здесь. Местечко так себе, но это все, что я могу себе позволить. Живется вполне терпимо, но иногда я вспоминаю о том, как летала в молодости, снова впадаю в депрессию и... Пытаюсь заставить свой дом взлететь.
-- Нельзя сказать, что я спец, но вряд ли эта штуковина обладает ярко выраженными аэродинамическими характеристиками. - покачал головой Шиз.
-- Да знаю я, знаю... - фыркнула Та. - Но иногда так хочется полетать... Кроме того, сегодня у меня почти получилось. - мама дорогая, только летающих пылесосов мне здесь не хватало...
-- А... А почему бы вам не вернуться к своей основной специальности? - робко спросила я, все еще надеясь легко отделаться от непрошенной гостьи, сплавив ее на какой-нибудь самолет. Все равно я не пользуюсь услугами авиалиний.
-- Рада бы, да не могу, - вздохнула гремлинша. - Я уже давно выпала из обоймы. Самолетов сейчас делают мало, а нас, напротив, слишком много. На самый захудалый аэроплан расписывается очередь на несколько лет. Да и надоело мне быть посмешищем...
-- Да, после фиаско с "Конкордом" вам действительно уготовлена пожизненная роль осмеянной неудачницы, - понимающе кивнул Шиз. После чего укоризненно посмотрел на меня. - У тебя под носом такое творится, а ты жалуешься на сдохший пылесос. Эх ты... - мне действительно стало немного стыдно. Действительно, что есть поломка пылесоса по сравнению с крушением надежд? Правда, вскоре возобладала моя практичная сторона (почему-то среди интеллигенции ее принято стыдиться, как дурной болезни, но по мне она весьма способствует выживанию в этом цинично-жестоком мире), намекнувшая мне, что трагедия трагедией, но почему из-за чужой депрессии должна страдать я? После чего я начала раздумывать: где бы мне приобрести новый пылесос. Без "бонуса" в виде обнищавшего гремлина внутри. И, похоже, эти раздумья отразились на моем лице. Так или иначе, гремлинша поняла, что она здесь не совсем желанный гость, обиженно нахмурилась и нырнула в недра пылесоса. Вылезла она оттуда, сжимая в руках небольшой узелок.
-- Ладно уж ухожу... Все равно мне тут все надоело. Да и эта - уничижительный взгляд в мою сторону - душу постоянно растравляет. Каждый день летает, то на Ф-15, то на стеллсе, а я...
-- Стоп, минуту. - перебил ее Шиз и обратился ко мне. - Ты что, действительно летаешь?
-- Да нет, разве что на компьютере иногда истребители гоняю.
-- Вот именно, "гоняешь". - фыркнула гремлинша. - В мое время таких "пилотов" даже близко к самолету бы не подпустили. - Тут я обиделась. Да, я не ас, но на моем счету целых пятнадцать МиГов и три локатора под Триполи. Для кого это мало, а для меня очень даже ничего.
-- А ты что, лучше сможешь? - язвительно поинтересовалась я у нечисти.
-- И смогу, - отрезала Та.
-- Ври больше. Летать, это тебе не ломать. - Понимаю, что бью по больному, но очень уж мне ее замечание насчет моей пилотской квалификации не понравилось.
-- Я те сейчас покажу "не ломать", - прошипела гремлинша, и, не успела я глазом моргнуть, как она превратилась в нечто вроде серой дымки, которая со свистом всосалась во все еще показывающий загадочную марсианскую тарабарщину компьютер. Я приготовилась к грандиозному взрыву и даже попыталась спрятаться за злополучным пылесосом, но вместо этого из глубин монитора начали доноситься ворчливые реплики типа "Ох, намусорили-то как", "Антивирус ни к черту, вот и нахваталась всякой дряни" и "А это вообще из другой системы". А потом... Компьютер сам перезагрузился, и на этот раз на экране появилась уже совсем нежданная, после всего, что случилось с компом, эмблема Windows. Мало того, курсор сам двинулся к папке с играми, кликнул, и на экране монитора появилась уже знакомая мне картинка пустыни и кабина истребителя. Только на этот раз вместо кожаных перчаток штурвал держали наманикюренные женские руки. Хм, а неплохой у нее лак... Надо бы поинтересоваться, что за фирма и где берет. Ой, что-то я не о том думаю.... С трудом, оторвав взгляд от накрашенных коготков, я начала следить за ходом боя.
Да, вынуждена признать, что как пилот, я Той в подметки не годилась. Хотя... Да, теперь понятно как ей удается одним выстрелом уничтожить три самолета. Присмотревшись, я увидела, что раз за разом руки гремлинши на долю секунды исчезают со штурвала и от кабины к вражескому самолету молниеносно перемещается маленькая (5-6 пикселей не больше) человекоподобная фигурка. После чего вражеский самолет вдруг начинает выписывать в воздухе немыслимые фигуры, стреляет по союзникам и даже взрывается в воздухе. А штурвал стеллса снова сжимают изящные наманикюренные пальцы. И так до конца игры. Как только на экране появилась надпись "Вы победили и набрали рекордное количество очков" из дисковода снова потянулась струйка серого дыма, собравшегося в очень довольную собою Ту.
-- Ну, видали?! Вот как надо летать!!! - я, было, хотела напомнить ей, что большую часть самолетов она уничтожила как... Как гремлин, в общем, но тут до меня дошло, что мой компьютер работает. Причем процесс починки занял не больше десяти секунд.
-- Да, признаю, ты действительно ас. А... Скажи, как ты так быстро смогла починить?..
-- А, ерунда. После навигационных систем мне такое как два пальца о штурвал. - усмехнулась гремлинша. - Кроме того, компьютеры всегда были моим хобби. Еще с тех пор, как они были величиной с комнату. - Тут она как будто прислушалась к себе и удивленно сказала. - Хм, странно... Вся моя депрессия буквально испарилась. Да и чувствую я себя лет на двадцать моложе... Вот красота... Надо будет следующим жильем выбрать какой-нибудь игральный автомат с подобной игрой.
-- А зачем тебе это? - удивился Шиз. - Живи в этом ящике, сколько хочешь. С депрессиями твоими теперь будет легко справиться, так что никаких поломок больше не предвидится. Ну и за ящиком приглядишь. - я думала возмутиться, что всякая мелочь в цилиндре распоряжается моим имуществом, но потом поняла, что мне и самой хочется, чтобы гремлинша поселилась в моем компьютере. Ломается-то он у меня, как минимум, раз в месяц и иметь под рукой существо, способное починить его за мгновения или вообще не допустить поломки, я бы не отказалась. Кроме того, гремлинша смотрела на меня с такой надеждой... Что мне оставалось делать? Только согласно кивнуть и подтвердить, что я буду очень рада, если такая великая личность поселится в моем скромном жилище. После чего Та от всей души меня поблагодарила и даже пообещала починить мой пылесос. Чуть попозже... Судя по тому, с каким радостным воплем она всосалась обратно в компьютер, я поняла, что это "попозже" означает "когда полностью пройду всю игру на самом высоком уровне сложности". То есть через пять-шесть часов. Что ж, можно и подождать.
-- Ладно, мне пора, - прервал мои размышления Шиз, - завтра займусь твоей канализацией. - И с этими словами он пришпорил свою мясорубку и улетел. Ну, по крайней мере, он обещал вернуться.
Я села в кресло и начала подводить итоги дня. Минусы: у меня сломался компьютер, сдох пылесос, отключили воду и к тому же, я, кажется, сошла с ума. Плюсы: комп починен, к тому же моя шизофрения оказалась на редкость интересной, а глюки забавными. Даже лечиться не хочется. В конце концов, придется, но... Можно и подождать. Короче, посмотрим, что получится. Приняв это судьбоносное решение, я придвинула кресло поближе к монитору и стала наблюдать, как гремлинша с криком "Эх, тряхну стариной!" прыгает из самолета в самолет, а они начинают пускать клубы дыма и летать по весьма странной траектории. В конце концов, самолеты взорвались, а на экране осталась надпись из струй дыма и обломков фюзеляжа. Я присмотрелась, прочитала и улыбнулась. Надпись гласила: "С новосельем!!!".