Портнов Александр Сергеевич : другие произведения.

Мой личный Шиз (глава 2)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   Глава 2
   В которой Шиз рассказывает о себе.
   А может, все это снилось Черному Королю?
   Льюис Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье"
  
   А следующее утро... Было вполне обыкновенным. Нельзя сказать, что я вскочила в шесть утра с постели с криком "Сегодня будут чудеса!!!", но... Все-таки каких-то чудес я ожидала. Но, к сожалению, ничего подобного не происходило. Даже Шиз не появлялся. Неужели мое сумасшествие так быстро улетучилось? Жаль...
   Впрочем, а был ли глюк? Вполне возможно, что я не свихнулась, а просто утомилась после долгой борьбы с пылесосом и не менее долгих разговоров с пациентами, вследствие чего прилегла на пару минут, которые как-то незаметно переросли в часы. И все эти чудеса мне просто приснились. Мда... Добавьте ко всему вышеперечисленному летнюю ночь или, на худой конец берег реки и книжку без картинок (ну, или хотя бы без разговоров) и получите нечто среднее между опусами Шекспира и Кэрролла. Правда, на Алису я не похожа ни обликом, ни возрастом. Разве что мироощущением и готовностью принять практически любую галлюцинацию, если, разумеется, она будет прилично себя вести. Вывод: надо бы побольше отдыхать и поменьше читать фантастику. А то уже гремлинши начинают сниться.
   Вроде бы во всем разобралась. Но, на всякий случай, я решила все проверить. Итак, начнем с пылесоса. Насколько я помню, он был сломан. И это как раз не было галлюцинацией: в воздухе все еще чувствовался запах кошачьей шерсти. Прежняя хозяйка этого агрегата была заядлой кошатницей, поэтому всякий раз при поломке пылесос начинал пахнуть как дюжина мокрых помоечных котов. Я подошла к "пылеплюю" (за годы работы он вполне оправдал это гордое звание), подключила его к розетке и нажала на кнопку включения. К моему удивлению пылесос загудел и начал выполнять свои прямые обязанности: засосал в свое ненасытное нутро край моего халата. Я торопливо выключила коварный агрегат, высвободила затянутый край и задумалась.
   Судя по всему, пылесос работает. Вопрос: следует ли из этого то, что все остальное тоже правда? Ответ: не обязательно. Скорее всего мотор просто перегрелся. Или "реле с ячейкой шалят"... Ой, это не отсюда! Пока я спала он остыл и теперь снова готов работать до следующего "эксцесса". Какие еще могут быть доказательства? Гремлинша!
   Я кинулась к компьютеру. Если ничего не было, то тогда он также не работает. Так, включаем... Ну надо же, работает. Стоп. А это что? Мне пришло письмо. Ну, и что тут? Так, посмотрим... "Поздравляем, вы были выбраны для тестирования новейшего антивирусно-репарационного приложения "Гремлин". Программа сама закачалась к вам через сеть и провела полною дефрагментацию диска, уничтожение вирусов и несколько полезных апгрейдов системы. В виде бонуса на ваш компьютер была установлена новая версия популярного симулятора. Ждем ваши отзывы и желаем удачи!" Чуть ниже был написан электронный адрес, по которому можно было связаться с производителем приложения и высказать ему свое мнение. Я зашла на этот сайт и увидела... Лицо моей гремлинши! Теперь все ясно: видно я во время беспорядочного рысканья по Интернету наткнулась на этот сайт (или, хотя бы, видела баннер), запомнила симпатичную мордашку и спроецировала ее в свой сон. Значит, не было ни гремлинши, ни глюка. Жаль...
   -- Знаешь, мне тоже. - раздался голос из-за моей спины. Я обернулась и... увидела Шиза! Все в том же костюме, все на той же мясорубке и все с той же наглой ухмылкой. Неужели я все еще сплю?
   -- Понятия не имею. - ответил мой гость. Неужели я это сказала? А, он же читает мои мысли...
   -- То есть?
   -- Лично мне кажется, что ты не спишь, а, наоборот снишься мне, но так как у тебя сугубо противоположное мнение и каждый из нас считает, что именно его точка зрения верная... Уф, я запутался. Короче, не все ли равно? Вчера же, вроде, договорились, что мы оба реальные? Правильно?
   -- Ну... Да. В любом случае я рада, что ты пришел.
   -- Взаимно. - фыркнул Шиз. - Только скажи мне на милость, зачем тебе понадобилось искать доказательства моей нереальности?
   -- Ты все не так понял! Я, наоборот, старалась убедиться, что ты существуешь!
   -- И у тебя все "прекрасно" получилось. - иронично усмехнулся Шиз. - Не подай я вовремя реплику, ты окончательно пришла бы к выводу, что меня нет, и никогда не было.
   -- Ну, прости. Но сам посуди - ты явно не вписываешься в общую картину рациональной вселенной...
   -- Ой, не смеши меня. Во-первых, вселенная по своей природе иррациональна. Во-вторых, можно подумать ты эту картину когда-нибудь видела. Готов поставить свою мясорубку против немытой тарелки, что твоего кругозора хватит чуть больше чем на одну миллиардную процента изображения. - ну, в этом он прав. Но все-таки...
   -- Да, я знаю не так уж и много. Но моих знаний вполне хватит, чтобы логически доказать, что ты - галлюцинация.
   -- Неужели? Впрочем, почему бы и нет. За что я люблю логику - с ее помощью можно доказать все что угодно и вывести любое заключение. Главное не обращать внимания на предпосылки - при ближайшем рассмотрении, они часто оказываются ложными.
   -- Ладно, намек поняла. Если тебе не нравятся мои скоропалительные решения, то предоставь побольше информации.
   -- Какой информации?
   -- О себе. О том, кто такие "Наши". Обо всем.
   -- Зачем это тебе?
   -- Во-первых, ты еще не предоставил доказательств своей реальности. Пока все твои действие и любую мысль можно представить как продукт моего сознания. Или подсознания. Так что если ты расскажешь то, что явно не может быть порождением моей фантазии - я поверю.
   -- А персты в раны сунуть не хочешь? - фыркнул Шиз. - Тоже мне, апостол Фома в юбке. Этак все что угодно можно объявить выкрутасами больного сознания. Ты случаем не солипсистка?
   -- Частично. Во-вторых, мне просто хочется побольше о тебе узнать. А то как-то несправедливо получается - ты мое прошлое знаешь, мысли читаешь, а я... Короче, рассказывай.
   -- Ну, хорошо, хорошо! Вот зануда... - пробормотал под нос Вишшизмастер, после чего уселся поудобнее на своей мясорубке, закинул ногу на ногу и начал рассказ.
   -- Итак, милая, как ты, наверное догадываешься, я - не человек. Научные гипотезы насчет инопланетян, божьего (или адского) посланника или банальной шизофрении можешь тоже отбросить. Хотя, в определенном смысле я могу претендовать на звание каждого из них. То есть мой дом находится не на этой планете, да и вообще не в этом мире, большая часть существ, которых вы зовете ангелами и демонами являются Нашими, а насчет снов и глюков мы с тобой уже говорили...
   -- Постой. Кто же, все-таки, Наши?
   -- Наши это Наши. Что непонятного?
   -- Все.
   -- Мда, тяжелый случай. - кто бы говорил, "лектор" - Ладно, объясняю на пальцах. Наши - это все то, что вы привыкли считать потусторонним: сказочный народец, нечисть, нежить, духи и так далее.
   -- Как в "Дозорах" или "Секретных материалах"? - тут меня понесло - "Они среди нас", "истина где-то рядом", "да не свершится ни одно дело Света без ведома Тьмы" и тому подобное? Еще скажи, что половина из вас - светлые, а другая половина...
   -- Серо-буро-малиновые! - расхохотался Шиз. - Ну ты даешь! Где ты набралась всей этой ерунды?
   -- Ну... - замялась я. - Фантастика, сериалы там всякие... И вообще, мне, как писательнице в жанрах фэнтези и сайнс-фикшен положено быть "подкованной" в подобных материях. А что не так?
   -- Как тебе сказать... Вообще-то все. Не знаю уж, кто тебя "подковывал", но в данном предмете ты хромаешь всеми конечностями. Впрочем, это неудивительно - с тех пор как прошла мода на "прямые контакты" отдел дезинформации потратил много лет на то, чтобы полностью извратить ваши понятия о Нас. Было решено смешать как можно больше абсолютно неправдоподобных слухов воедино и "выдать" полученный результат широкой общественности. Я, кстати тоже участвовал в этом занимательном процессе. Меня как раз понизили и перевели...
   -- Стоп, я снова ничего не понимаю. Получается, все книги, видеоматериалы и фольклор об эльфах - вранье? И ты принимал в этом участие?
   -- Только не говори, что я разрушил твое детскую веру в фей. И вообще, что такого ты знаешь об эльфах?
   -- Ну... Они маленькие, красивые, с крылышками, длинными, немного загнутыми ресницами. Со шпажкой на боку...
   -- И живут в цветах? Да, узнаю свою работу.
   -- Неужели ты... Написал "Дюймовочку"?
   -- Ну, не то чтобы написал... Но участвовал. Как раз тогда возникла необходимость в положительных отзывах. Две недели трудился, пока не придумал. Хотя идея витала в воздухе - еще трое выступили с подобными идеями. Так и появились известные вам пикси. Одна даже прославилась. Причем только тем, что она постоянно сопровождала какого-то летающего сидха в зеленом трико, идиотским чувством юмора и привычкой кричать петухом. Этот хмырь занимает высокий пост в одном из министерств и поэтому возжелал оставить свой след в истории. Ну и подготовить платформу для возможного возвращения.
   -- А эту пикси, случаем не Динь-Динь звали?
   -- Вообще-то, по-настоящему ее звали Блямц-Шмяк, но она решила, что книжный псевдоним должен быть гораздо мелодичнее. И вообще, в описанном образе осталась только две черточки оригинала. И то приуменьшенные.
   -- Какие же?
   -- Склонность к полноте и стиль одежды. Только если на страницах книги был "высохший листок с глубоким вырезом, изящно облегающий ее пухлую фигурку", то в реальности это можно было описать как "два гигантских лопуха, из последних сил пытавшиеся прикрыть ее выдающиеся во все стороны телеса". Впрочем, Блямц-Шмяк была начальницей отдела, так что прогибались перед ней все подчиненные. Кроме меня, разумеется. Слава богам, меня вскоре перевели обратно на постоянную работу.
   -- Так у тебя есть еще и постоянная работа? И чем же ты занимаешься? Собираешь пыльцу?
   -- Я же сказал, что все эти собирания пыльцы и порхания с цветка на цветок - дезинформация! - нельзя сказать, что я это не поняла. Но Шиз так потешно сердился. - Я занимаю значительный пост в ЕРУНДе
   -- Где? - я изо всех сил старалась не рассмеяться.
   -- В Едином Режимном Управлении Непрерывного Досуга. Понимаю, сокращение не звучит, но зато всецело описывает и место работы, и саму работу. Особенно в последнее время...
   -- Единое... Режимное...
   -- Зови это просто ЕРУНДой. Мы все так делаем.
   -- Да уж... Долго думали, придумывая это название?
   -- Кто бы говорил... Твою собственную клинику не так уж давно переименовали в Частное Учреждение "Европейский Благотворительный Центр". А уж когда ваши девушки отвечают по телефону "ЕБЦ, слушаю вас" даже я краснею. Особенно когда у них колготки порвались, компьютер завис или ноготь сломался. Такие, я тебе скажу, интонации...
   -- Ладно. И чем же вы в этой ЕРУНДе занимаетесь?
   -- Вообще-то, в названии все сказано.
   -- Да ну? Лично я поняла из этого самого названия, что ваше то ли управление непрерывно отдыхает, то ли режимно управляет бездельниками.
   -- Ну... Кое в чем ты права. Только мы не отдыхаем, а обеспечиваем место и условия отдыха для других. Типа помеси туристического бюро, парка аттракционов и агентства экстрим-туров.
   -- То есть?
   -- Приведу простой пример: гремлинша, поселившаяся у тебя в компьютере.
   -- Мелкая нечисть, ломающая самолеты? И у нее хватило средств на тур?
   -- Если уж она оказалась в этом мире, следовательно средства у нее есть. А насчет размера и пристрастий... Неужели ты думаешь, что в Нашем мире она тоже ломает самолеты?
   -- Ну... А разве это не так?
   -- Наивная. - покачал головой Шиз, после чего его мясорубка подлетела ко мне и он снисходительно похлопал меня по плечу. Хотя, для того, чтобы я что-то почувствовала ему пришлось бы по этому плечу попрыгать. Минут этак пять. - У Нас она работает в мастерской по ремонту бытовых приборов. Регистраторшей. А воздухоплаванье... Так, небольшое хобби, как и у сотен других существ, для которых мы и запустили в ваш мир гремлинский фольклор. То же самое, кстати относится и к другим элементам вашей мифологии.
   -- Как это?
   -- А вот так. Вот ваши некоторые философы до сих пор пытаются понять откуда берутся идеи. Ответ - от Нас и по заказу. Ваш мир - это что-то вроде огромной карнавальной площади, а мы... Мы создаем для наших клиентов маски и образы.
   -- Понятно. Ну, а гремлинша что заказала?
   -- Она-то? Тур от начала гремлинских времен (то есть с воздушного шара Монгольфье). Длительность тура практически неограниченна (то есть зависит от того, сколько за него заплатят), но все закончится со смертью отдыхающей, после чего она вернется обратно в наш мир. А сотрудники ЕРУНДы делают все, чтобы этот отдых был незабываемым. Разумеется, условия обговариваются с клиентами.
   -- То есть вся ее жизнь... И фиаско с "Конкордом"... Все это было обговорено? И я тоже?
   -- "Конкорд" - да. Полдюжины других ключевых моментов - тоже да. Но ты... Извини, но ты слишком мелкий фактор. Вряд ли твое имя было внесено в перечень услуг. Ерунда занимается более глобальными вещами.
   -- Это какими?
   -- Прогрессом, милая, прогрессом. Нашим клиентам всегда нужно что-нибудь новенькое. Особенно им нравится покровительствовать кому-нибудь. Так появились духи племен. Но вот беда: игрушки оказались слишком недолговечными. Пришлось придумать что-нибудь, продлевающее людские жизни. Ну или, хотя бы, делающее их веселее и красочнее (для наших клиентов, разумеется). Тогда из закоулков сознания, из кучи хлама, из детских книг с замусоленными уголками были вытащены колесо, каменный топор и другие игрушки. Некоторое время хитом сезона были реалити шоу "Жизнь в пещере", "Я и мамонт", "Остаться в живых на бревне" и так далее, но потом все приелось и нам пришлось идти дальше: для оживления картинки наши хореографы поставили несколько танцев при свете костра, с успехом прошла выставка наскальной живописи: художник Уа-Гыырх изобразил навеянный мною сон о всеобщем благоденствии, который до сих пор почему-то принимают за сцену охоты на саблезубого тигра. И, конечно, мы продолжали развивать военное дело - этот товар всегда в ходу. Вот так потихоньку и трудимся.
   -- Ты хочешь сказать, что где-то существует параллельный мир, где все уже создано, и ваши "засланцы" не только "удобряют" почву для следующей партии туристов, но и еще, шутки ради, постоянно стимулируют нас, убогих квази-обезъян?
   -- Стимулируем-стимулируем. А также, вдохновляем. Четверть наших сотрудников - музы. Остальные - аналитики, креаторы, полевые агенты. Ну и начальство, куда ж без него. - тут Шиз скривился, как будто съел ящик лимонов.
   -- А ты кто?
   -- А все вместе. Кроме начальства, разумеется. Я слишком умен. А для того чтобы пройти в топ-менеждеры необходимо иметь коэффициент интеллекта не выше собачьего. И повадки соответствующие: рычание на подчиненных, тщательное вылизывание задов вышестоящих, и грызня среди коллег - вот три источника и три составные части философии нашей элиты.
   -- А ты, оказывается, стихийный анархист! Наверху об этом знают?
   -- Разумеется. - расплылся в улыбке Шиз.
   -- И... Тебя не увольняют?
   -- Не... Хоть и люто ненавидят. Но пока я держусь на плаву.
   Я понимающе улыбнулась. Ну да, все мы храбрые на чужих кухнях или в курилке, когда начальник далеко и говорить о нем можно все что угодно. Большая часть моих коллег именно так и поступает. А стоит им оказаться пред светлыми очами высших чинов, спина сама сгибается, язык автоматически встает в позицию "что шеф ел на обед?"... Это все из области условных рефлексов и естественного отбора: если ты не так уж незаменим и не так уж и нужен, то "прямоспинность" и правдолюбие становятся не просто лишними, но еще и вредными для карьерного роста. Во мне эти рефлексы пока только дремлют за ненадобностью. Я свое место знаю, на большее не претендую, держусь от начальства подальше, к бухгалтерии поближе. Но... От некоторых вещей не зарекаются. Наверное и Шиз так же "держится", выпуская пары перед благодарными (или, хотя бы не строчащими доносы) слушателями...
   -- И вовсе нет!!! - обиженно ответил Шиз. - Я не прогибаюсь перед начальниками! Что мне эти крючкотворы и бюрократы?! Да я их всех одной левой! - тут он понял, что немного переборщил и, поморщившись, продолжил на менее повышенных тонах. - Ну, ладно, не одной. И не левой. Я их, так сказать, душу в дружеских объятьях. - последнее он произнес с явным оттенком брезгливости.
   -- То есть?
   -- Ну, каждый из них рано или поздно отправляется в отпуск на Землю. А здесь у меня власти гораздо больше. Нет, никаких сверхмагических способностей. Просто хорошо отлаженная агентурная сеть, насчитывающая уже не одну сотню веков. Регламенты отдыха высшего руководства всегда засекречены, но для меня нет ничего тайного в вашем мире. Где я их только не отлавливал...
   -- И что?
   -- И все. Наблюдение, рассуждения, анализ и синтез. И как только бонза, решивший вышвырнуть меня из ЕРУНДы, возвращается из отпуска, я делаю ему небольшое предложение с минимальными шансами на отказ. Наши "неприкасаемые" больше всего на свете боятся обнародования своих "невинных" шалостей.
   -- Так ты собиратель компроматов. Ты жалкий шантажист! Кстати, как же они отдыхают?
   -- Интересно, да? Обычно, в соответствии с установившейся модой. Сейчас, например, популярны рыцарские турниры.
   -- Турниры? А вместо коней у вас майские жуки, что ли?
   -- Не... Среди высшего руководства нет ни одного пикси. Только высшие сидхи (эльфы), демоны с влиятельными родственниками и старейшие духи. Для первых и созданы турниры. Но тоже в соответствии с последними веяниями моды. Раньше остроухие развлекались на Дикой Охоте, скача на всем что скачет и паля из луков по всему, что движется. Ситхи всегда были хороши только в управлении различными видами транспорта, стрельбе и охоте...
   -- Поэтому сейчас они работают шоферами или киллерами?
   -- В точку. Еще, кстати, и телохранителями - ситхи опасность за милю чуют. Правда, все это они делают из рук вон плохо. Понимаешь, девиз эльфов "никакого бизнеса, только личное". И отвлечь их от дела проще простого. Как сейчас помню: один бизнесмен собирался идти на переговоры и нанял эльфа-киллера, чтобы он там "убрал" другого бизнесмена-переговорщика. А тот, в свою очередь нанял группу эльфов-телохранителей, чтобы они его защищали.
   -- И как? - заинтересовалась я. - Эльфы передрались друг с другом?
   -- Куда там... Как раз тогда мимо пролетала стая птиц и все ситхи решили посчитать количество перьев в хвосте у каждого летуна. После чего эльфы молнией взлетели в небеса, оставив обоих переговорщиков как раз посреди рукопожатия. Бизнесмены так и не поняли, куда все делись и минут десять жали друг другу руки, озираясь по сторонам и ожидая один - возвращения бодигардов, а другой - выстрела с близлежащей крыши.
   -- Здорово. - рассмеялась я. - А что вы готовите для других?
   -- Для демонов (у Нас они давно заняли нишу преступных элементов) устраивают аттракционы типа "Соблазнение Фауста". Разумеется, со счастливым финалов, в котором демонолог, с обреченной физиономией проваливается в преисподнюю. Рогатые эти игры просто обожают: только здесь они могут сделать хоть что-то на законно-контрактных основаниях. Еще больше они веселятся, когда их клиент запутывается в формулировках или не читает мелкий шрифт. Для тех, кому все это поднадоело, мы проводим "Черные мессы" (вроде ваших саун с художественным стриптизом). А духи, работающие клерками нотариусов, развлекаются в заброшенных домах или на кладбищах. Всем весело и ничего не выходит за рамки приличий.
   -- А что же не входит в ваши "рамки приличий"?
   -- Как ни странно, многим бонзам придуманные для них развлечения кажутся скучными и пресными. Они засекречивают свои туры и начинают отрываться на полную катушку. Например, один из великих духов страха обожал "вспоминать молодость", играя в страшилу.
   -- Страшилу? Как это? - воображение сразу подбросило мне пару-тройку кадров из "Чужих" и "Крюгеров".
   -- Я не понимаю, почему тебя всегда тянет на всякую банальщину? - фыркнул Шиз. - Эти штучки вышли из моды за триста лет до падения Римской империи. Нет, дух поступал гораздо хуже. Он залезал под кровать к маленьким девочкам (почему-то всегда худеньким и белокурым) и...
   -- Превращал в чудовищ? Пожирал девочек живьем? Или, может, подчинял их своей воле и заставлял убивать всех подряд?
   -- Старо и неинтересно. - поморщился Шиз. - Кроме того, все это не запрещено. Просто невесело и даже скучно. Нет, фантазии одного из моих начальников были куда извращеннее. Сначала он завывал на разные голоса, а потом когда они спускали ноги с кровати... - Шиз сделал трагическую паузу, а я начала думать какие же ужасы считаются запретными в потустороннем обществе. Наверное что-то космического масштаба, то, что человеческий мозг и вообразить не способен. Например... Вишшизмастер, довольный полученным результатом (то есть моим испуганным лицом), усмехнулся и сказал. - И близко не лежит. Он делал вещи, гораздо более ужасные.
   -- Ну говори же!!! - не вытерпела я.
   -- Он... Хватал их за лодыжки. - в первый момент, мне показалось, что я ослышалась. Потом я решила, что надо мной издеваются. Но когда я посмотрела на Шиза, то поняла, что он... абсолютно серьезен. Тогда я растерялась.
   -- Но... Но что в этом предосудительного? - тут Магнус посмотрел на меня взглядом, который другие люди приберегают для тех кто задает вопросы типа "что плохого в геноциде?". Некоторое время он меня внимательно рассматривал, а потом вздохнул и махнул рукой.
   -- Ты не поймешь. Просто прими за данность, что узнай об этом кто-нибудь - и статус Бугги (так зовут старичка) мгновенно упал бы. А если о деталях этого отдыха узнает благоверная Бугги (толстенная брюнетка с роскошными усами и ногами-колоннами), то упадет сам Бугги. Из окна собственного дома, отправленный в полет мощным пинком любимой супруги. Разумеется, великий дух приложил все усилия, чтобы достоверную информацию о его похождениях знало как можно меньше живых существ. А так как в уволенном состоянии я почему-то начинаю болтать обо всем подряд... Ну, ты понимаешь.
   Я кивнула, одновременно подумав, что все это может закончится плачевно. А именно ликвидацией мелкого шантажиста.
   -- Во-первых, я не мелкий! Во-вторых, моя ликвидация лишь ухудшит дело - я давно принял меры, благодаря которым, в случае моего длительного исчезновения, вся собранная мною информация автоматически распространится. - тут Шиз снова помрачнел. - Знаешь, я ненавижу эти шпионско-шантажистские игры. Чувствую себя, по уши в известной субстанции. Но иначе не получается. Без компромата мне придется либо прогибаться перед всеми, либо уйти из Ерунды. Для первого у меня слишком хрупкая спина - еще переломится в какой-то момент, а для второго... Несмотря на бумажных крыс, мне нравится эта работа. За тысячелетия службы я столько всего сделал, столько придумал... Без ложной скромности могу сказать, что я - самый лучший и ценный сотрудник.
   -- А чем именно ты занимаешься? Изобретаешь? Вдохновляешь? Раздуваешь конфликты?
   -- Да всем сразу. Я специалист широкого профиля. Как вдохновитель я могу заткнуть за пояс все девять подотделов муз. На фоне моего изобретательского гения Прометей кажется простым сантехником. А мои провокации заставляют Эрис грызть, в бессильной ярости, свои золотые яблоки раздора и заливаться следами зависти...
   "Во дает..." - подумала я - "А еще у него на крыше десять тысяч паровых машин."
   -- И нечего смеяться! Они у меня как раз есть. Причем, в большем количестве. - когда же этот мелкий пакостник перестанет читать мои мысли?
   -- Ой, да ладно тебе... Еще немного и начнешь утверждать, что без тебя ничего в этом мире не происходит.
   -- Ну, все, не все, но очень многое...
   -- Да ну? В каких же именно знаменательных событиях истории ты участвовал?
   -- Я не просто участвую - я эти события проектирую. - фыркнул Шиз. - Войны - пожалуйста. Хочешь пример? Именно я навел Филиппа Македонского на идею об его знаменитой "фаланге".
   -- А ты что еще и стратег? - рассмеялась я. - И как же ты это делал? Тараканов перед ним строем водил?
   -- Что-то вроде этого. Тараканов гонять я не умею. Да и не было их там. А вот присниться македонцу было совсем нетрудно. Но довести до него идею... То ли он во сне не соображал, то ли геройство в одном месте играло, но всякий раз, когда я создавал ему панораму сражающихся войск, он не смотрел на построения, а хватал меч и с криком "Всех перережу!!!" кидался на врагов. Псих венценосный... Пришлось перейти к более образному примеру и присниться ему в виде бешеного ежа, который своими колючками заставил уйти с дороги лису. Царь проснулся и решил сделать то же самое, только вместо колючек использовать длинные копья. Сариссы, вроде. Так и появилась первая "фаланга". Ну что, продолжать?
   -- Продолжай, продолжай. - мне уже самой стало интересно, что еще он мне расскажет. - Может, ты еще и Цезарю во сне что-нибудь показывал? Например черепаху?
   -- Нет, до "черепахи" он сам додумался. Я ему речи писал. Поверь, это было не так уж легко - пришлось перелопатить кучу словарей, чтобы найти звучные и приличные словосочетания на "v"... А до этого моей территорией был север Африки.
   -- Карфаген? - решила блеснуть я образованностью
   -- Он самый. Именно я посоветовал Ганнибалу захватить с собой в поход ящик с мышами: слоны так перепугались, что сами переплыли Гибралтар и бежали без оглядки через все Альпы. Ганнибал еле-еле смог их догнать. Эх, старые добрые времена...
   -- Ну ты и враль. - уважительно протянула я. - Мюнхгаузен тебе и в подметки не годится...
   -- Конечно, не годится. - фыркнул Шиз. - Хотя, признаю, с ним было весело. Байки Карл умел травить как никто другой. А главное безо всякого гекзаметра.
   -- А с чего барону говорить гекзаметром? - удивилась я. - И откуда такая неприязнь к этому слогу?
   -- С Гомера. Нет, идеи у него были неплохие, но вот исполнение... Полнейшая занудь. С тех пор меня от гекзаметра воротит. Пришлось подсобить поэту.
   -- Это как? Обучил его игре на кифаре?
   -- Не... Посоветовал ему притвориться слепым. И нечего так ехидно поднимать бровь - это был классный пиар ход. Слушатели косяком шли. Кто послушать, кто на слепца посмотреть. А потом он и сам научился и правильные интонации использовать, и завывать художественно... Не веришь? Ну и ладно.
   -- Разумеется, не верю. Ты бы сам в свой бред вслушался. Вдохновитель сантиметровый... А в научных сферах кому подсказывал? Пифагору штаны ты, случаем, не стирал?
   -- Издеваешься? А я, к твоему сведению, вашу науку гнал семимильными пинками! С кем только я не работал. Впрочем, смешнее всего получилось с Менделеевым. Он как раз в Монте-Карло отдыхал и играл как подорванный. Даже во сне одну только игру видел. Пришлось подстраиваться...
   -- Это как? - заинтересовалась я.
   -- А вот представь себе: огромный, полутемный игровой зал. Посредине стоит рулетка, а за ней дама с горой фишек. Возраст дамы чуть больше бальзаковского, облик точь-в-точь груша из компота, но одета в вечернее платье с огромным декольте и открытой спиной. Дама берет фишки и кидает их на стол для ставок по одной фишке на каждую позицию, тихо напевая "rouge-noir, rouge-noir, rouge-noir...". "И здесь красное-черное" - тоскливо думает Дмитрий Иванович, проигравшийся намедни вчистую и чуть не поставивший на кон эталон метра из Пробирной Палаты. Присмотревшись, он замечает, что поля, на которые падают разноцветные кружочки меняются и теперь на них нарисованы какие-то странные, но при этом смутно знакомые символы... В результате получается нечто вроде таблицы. Это кажется Менделееву интересным, но сейчас его гораздо больше волнует шарик, скачущий по крутящимся секторам. Вот сейчас он припрыгает к выигрышному номеру... Сейчас... Сейчас... Но тут все сектора стали нулевыми, а дама, схватив Дмитрия Ивановича за манишку, ткнула пальцем в сторону таблицы и пробасила "Смотри и запоминай. Дважды показывать не буду". Ученый проснулся с криком и в холодном поту, но таблицу запомнил.
   Ничего себе картина вырисовывается... Оказывается, весь наш мир - игровое поле для всякой нечисти, пролезшей во все сферы нашей жизни. Да что "пролезшей" - большая часть этих самых сфер ими же изобретена. Приехали... Если это шизофрения пополам с паранойей, то можно себя поздравить - глюк вышел первоклассный. Но если это не бред сумасшедшей...
   -- Подруге звонить собралась? - ехидно поинтересовался Шиз. - тут я заметила, что рефлекторно сняла с рычага телефонную трубку. Рефлекс вырабатывался годами: что бы ни происходило с ней или со мной, мы должны были немедленно сообщить об этом друг другу, превратив пустячный случай в драму или трагикомедию. Я подумала и медленно опустила, протестующее попискивающую трубку.
   -- Уже нет. Она и так считает меня немного безумной.
   -- Чья бы корова мычала. - усмехнулся лилипут. - Если кто из вас и безумен, то это она. Только не в плане сумасшествия - твоя подруга просто круглая дура, которая при вселенской раздаче мозгов стояла в очереди за громадными бюстами. А ума в ее черепушке отродясь не было - все свободное место занято сплетнями, бульварными книжонками и примитивными желаниями. Ну еще и различными псевдонаучными бреднями. Так что расскажи ты ей обо мне или нет - все едино бессмысленно. А реакция ее... Это зависит от того, какой ерундой она сейчас увлекается: психологией - начнет болтать о больном сознании и оберрациях подсознания вследствие долгой абстиненции и сублимации, а в конце сосватает какому-нибудь психоаналитику; эзотерикой - заявит, что она давно подозревала твою приближенность к "миру ду-у-ухов" - это он произнес с забавным подвыванием, с точностью скопировав интонации моей подруги. - и порекомендует какого-нибудь гуру. А если у нее будет стандартно-циничный настрой, то она просто скажет, что ты дура, у которой по причине отсутствия мужского внимания так занижена самооценка, что она готова флиртовать даже с собственным глюком, после чего познакомит тебя с каким-нибудь своим сотрудником и бывшим любовником, то есть проверенным временем объектом.
   Я было решила вступиться за честь подруги, но поняла, что Шиз абсолютно прав. Мало того - он буквально процитировал мои собственные мысли. Опять телепатия? Или... Или все-таки шизофрения?
   -- Ну все, засиделся я у тебя. - прервал мои размышления Шиз. - А у меня еще дел куча... Все, пока. - его мясорубка затарахтела и полетела в сторону открытого окна.
   -- Шиз!
   -- Чего тебе? - обернулся лилипут.
   -- Ну... Ты говорил, что общался с великими людьми, вдохновлял их на удивительные свершения...
   -- Да, говорил. И что?
   -- А я? Ты ко мне пришел потому что я, возможно, смогу повлиять на судьбу мира? И меня ты тоже будешь... Вдохновлять?
   -- Тебя? Не смеши, милая. Я сейчас вообще в отпуске. - с этими словами он вылетел в окно и исчез.
   Я села на диван и задумалась. Что ж, хоть в чем-то я спокойна. Мое безумие явно не из области "Только ты можешь спасти (вставить существительное)" или "Ты избрана для (вставить область применения)". И слава богу. Во-первых, мне неохота чувствовать себя героиней дешевого фантастического романа на избитую тему, а во-вторых... Во-вторых, с шизофренией я еще как-то могу смириться, но мания величия - это уже явный перебор.
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"