Посталовский Александр Владимирович: другие произведения.

Как Я Поехал В Чернобыльскую Зону Отчуждения (Часть 1)

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

  
  ПРОЛОГ
  Мягкое пощелкивание клавиатуры жарким майским днем 2011 года выдавало в блогосферу следующие слова:
  "Ну и денек, вымотан весь до изнеможения. Материалы по СМИ вовремя сданы заказчику, масляной фильтр благополучно заменен, тренера сборной России по хоккею Вячеслава Быкова единогласно отправили в отставку, в обменниках по-прежнему стабильно нет валюты. Сейчас ты спокойно приедешь домой, сходишь в душ, выпьешь традиционно кофе с молоком и включишь телевизор. От миловидной ведущей теленовостей с ярко выраженным провинциальным прошлым, я узнаю, что в Греции суровый кризис, в Италии сотрудники аэропорта вышли на забастовку, в Египте серия массовых беспорядков, у США невероятный внешний долг, в России полностью провалена реформа полиции, в Украине активно раскручивается "дело Тимошенко", Германию захлестнула волна нелегальных мигрантов... И только в родной Беларуси облачно и местами дождь. Корова Нюрка уверенно повышает среднегодовую норму надоев в колхозе "Сказочный" Столинского района, курица Машка по-прежнему несет яйца, а теленок Мишка родился здоровеньким и с чувством выполненного патриотического долга в интересах страны добровольно отправится на скотобойню. Тетя Клава на одну буханку перевыполняет план хлебопекарни, а дядя Гриша с непоколебимой уверенностью в свои 75 стойко держит оборону садового товарищества имени Октябрьской социалистической революции. Система ассенизации уверенно снижает уровни говна в районных канализациях, что не может не вселять уверенность в светлом будущем. Полная гармония спокойствия и умиротворения! Только позитив и никакой вам агрессии! Это вам, друзья, не Дикий Запад с его антисоциальной направленностью и дестабилизирующей деятельностью! Никаких потрясений и революций, только мир и спокойствие. Учитесь и завидуйте, господа. У вас нефтедоллары и золотовалютный запас, а у нас корова Нюрка с выменем, да курица Маша с яйцом уверенно задвигают прелести вашего Дикого капитализма. Тишина и благодать, что может быть лучше?"
   И среди этого спокойного и стабильного мира всеобщего благоговения находится ничем не приметный внешне военный городок в такой-то области такого-то района, которых сотни по всей стране. Именно в этом богом забытом месте и берет начало описанная ниже история. Как говорил один классик: "ничто не предвещало беды"...
  ***
  Обычный пятиэтажный дом, стандартных размеров двушка, уютная маленькая комната. В комнате огромный стеллаж книг, хаотично разбросанные по комнате вещи (опять же, книги), не заправленная кровать и часть хоккейного инвентаря. За столом сидит ничем не примечательный молодой человек, который перед сном решил побродить по просторам Всемирной паутины. Взгляд сосредоточен, в комнате тишина, еле слышны клацающие звуки клавиатуры. Действительно, ничто не предвещало беды...
  "Так спать! Бложик обновлен, пара кружек кофе опорожнена! Нет. Все же проверю почту и гляну новости. Так что там у нас... Ну, на восточном фронте без перемен, "Бостон" уверенно идет к Кубку Стенли... Здесь все понятно. Так, валюты нет ни хрена, все по спискам. Так дальше... Топливо дорожает? Ну, это давно уже не новость... Лента спортивных новостей, ничего примечательного. На Мыло не пришло ничего... О! Ничего себе! Что это? Гиперссылка на сайт "DEAD CITIES - МЁРТВЫЕ ГОРОДА" (http://goroda-prizraki.narod.ru/). Ну, ничего, глянем, может, есть инфа о Миловицах..."
  О Миловице, к сожалению, не было на данном сайте информации. Миловице - это такой город в Чехии в сорока километрах от Праги. Нашего героя он интересовал по одной простой причине. Как и десятки тысяч советских детей, он был сыном офицера Советской армии, который проходил службу в Центральной группе войск (ЦГВ) в Чехословакии. В Миловице располагался штаб ЦГВ, и в этом городке жило много семей советских офицеров и служащих. После ухода Советской армии в 1991 году город был безбожно разграблен мародерами. Сегодня де-факто это город-призрак, все еще носящий дыхание коммунистического прошлого. Те, кто когда-либо жил в Миловице, навсегда запомнят этот славный городок, как атрибут беззаботной советской жизни. Ностальгия! Немного огорчившись, что информации о Миловице на сайте не было, наш герой, тем не менее, продолжил знакомство с Интернет-ресурсом.
  Сайт "DEAD CITIES - МЁРТВЫЕ ГОРОДА" (http://goroda-prizraki.narod.ru/) содержит уникальные материалы по истории городов, по тем или иным причинам оставленных населением. Причем разработчики сайта размещают фото и видеоматериалы, касающиеся как нынешнего состояния городов, так и периода их активного развития и функционирования городской инфраструктуры в прежнее время. Наряду с пейзажами Магаданской "Долины смерти" Кадыкчана, далекого и холодного Хельмер-Ю, станции космической разведки в латвийском Ирбене, некогда оживленного и гламурного курорта Вароша наш герой обнаружил фотографии покинутого в связи с аварией на Чернобыльской АЭС города Припять. В принципе, ничего нового он для себя не увидел. Фотографии Припяти, Чернобыли и заброшенных сел Зоны отчуждения были в достаточном количестве представлены в сети. Да и по телевидению периодически рассказывали репортажи о жизни Зоны Отчуждения. Но ... В представленном фотоотчете из ЧЗО содержалась одна фраза, которая буквально взорвала сознание нашего героя - "ОРГАНИЗОВАННЫЕ ПОЕЗДКИ В ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ ЗОНУ ОТЧУЖДЕНИЯ"
  "Так туда можно поехать?!" - почти вскрикнул наш герой. "И почему я там до сих пор не побывал?!" - задавался он вопросом.
  Лишний раз подстраховавшись и еще раз протерев очки, наш герой убедился, что попасть организованно с экскурсией в Зону действительно реально. В соответствии с информацией в фотоотчете на сайте городов-призраков он принялся набирать в поисковике ресурс pripyat.com (сайт города Припяти). Наш герой настолько был эмоционально возбужден, что, первоначально, вместо "Припятьком" набрал слово "ПрипятьХром" (кстати, на самом деле, это совсем недалеко от истины). Действительно, на сайте pripyat.com и на его форуме была размещена информация об организации и датах поездок в Чернобыльскую Зону Отчуждения. Описываемый нами персонаж напрочь забыл о сне и принялся изучать всю имеющуюся информацию о поездках в Зону.
  "Так... Посмотрим, что у нас тут есть... Фотографии. Опа! Человек с МКС, человек в бандане, человек с трубкой и человек с серьгой и в камуфле... Гм? И какой из них настоящий? Непонятно... В любом случае человек в бандане однозначно заруливает всех вышеперечисленных! Ну, это так, наблюдение. Смотрим дальше. Так, вроде есть видео. А, вот есть и ссылка на ютубе, ролик "В гостях у атома". Ха-ха! Не, ну этот парень с почти миллирентгеном однозначно сделал мне вечер! Вступил в эдакое количество распадов? Сейчас ему сопровождающий перемкнет МКСом по хребту, однозначно... Нет, сопровождающий добрый, однако. Блин, однозначно стоит поехать туда!"
  Созревшее окончательное и бесповоротное решение попасть в зону выступило катализатором у нашего героя более углубленного интереса к чернобыльской проблематике. С этого момента мы предоставляем ему слово.
  ГЛАВА 1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЭЛЕКТРОННОЙ ДЕНЕЖНОЙ СИСТЕМЫ.
  Как уже отмечалось, у знающих меня близко и отдаленно людей логичным образом сразу же возникал первый вопрос: "Как так могло случиться, что в разгар чемпионата мира по хоккею, в преддверии полуфинального матча сборной России со сборной Финляндии (!), оторвавшись, наконец, от своих бесчисленных книг и аналитических отчетов по социологии, этот внебрачный сын Ленинской библиотеки оказался на территории самой масштабной техногенной катастрофы в истории человечества???". Поставленный массами вопрос был отнюдь не беспочвенен. Действительно, наблюдаемая окружающими сфера моих личных и научных интересов никогда не была заполнена проблемами ЧЗО, и ярко выраженный публичный интерес к данной области я не проявлял. По крайней мере, официально об этом я не заявлял. Как же тогда случилась эта, как снег на голову, поездка в ЧЗО с фотографиями на фоне четвертого энергоблока ЧАЭС?
  Ответ лежит на поверхности. Любопытство. Да, именно, нездоровое любопытство и тяга к познанию обусловила мой интерес к чернобыльской проблематике. Так уж получилось, что мой испуг, вызванный нечеловеческими формами пышногрудой женской фигуры акушерки в роддоме, способствовал развитию фактически с младенчества любопытства как формы личностного бытия. Сей факт (любопытства, а не пышногрудой акушерки) немало сыграл в моем последующем становлении и взрослении, и так уж получилось, что моя творческая и профессиональная деятельность связана в той или иной мере с познанием и изучением различных явлений (социология, политология).
  Впервые слово "Чернобыль" я услышал в своей собственной семье в период моей безвозвратно утраченной молодости, эдак, в 4 года. Я мало, что понимал тогда, но это слово магическим образом кристаллизировалось в моей памяти наряду с такими персонажами как Буратино, Крокодил Гена, Урфин Джюс и Кот Леопольд. Причина наполнения детского сознания географическим названием места техногенной катастрофы была проста и обыкновенна, как и для большинства моих сверстников в то время. Дело в том, что уже 2 мая 1986 года 259-й отдельный механизированный полк Гражданской обороны (в/ч 11905), в котором служил мой отец, был поднят по боевой тревоге в связи с экстренной отправкой в местность, которую потом стали называть Зоной отчуждения. Основной задачей подразделения была проведение дезактивационных работ по очистке техники и населения, покидающего Зону отчуждения, а также снятие радиоактивного грунта и обвалование береги реки Припять. Территориально воинская часть находилась в пределах 30-километровой зоны, однако в ряде случаев отец наряду с остальными военнослужащими осуществлял дезактивационные мероприятия и в Припяти. Отец никогда подробно не рассказывал о своей службе в ЧЗО, однако было заметно, что слово "Чернобыль" вызывает у него раздражение и резко негативные оценки.
  Чернобыльская проблематика частенько мелькала на занятиях по начальной военной подготовке в школе, а также в учебной программе по новейшей истории. Более детально я с ней столкнулся, обучаясь в Минском государственном торговом колледже, когда осваивал дисциплину "право и организация социального обеспечения". Чертовски нудная юридическая дисциплина, благо, что чтение мемуаров Гейнца Гудериана спасало меня от сна на занятиях. Вместе с тем, один разделов курса был посвящен пенсионному обеспечению граждан, участвовавших в ликвидации последствий аварии на ЧАЭС в пределах 10 и 30-километровых зон отчуждения. Да, именно тогда, на рубеже 2002 года пришлось ознакомиться с особенностями территориальной структуры Чернобыльской Зоны. Помимо традиционного наполнения знаний о событиях 1986 года в рамках учебных дисциплин, обогащение информацией происходило также путем просмотра ряда документальных фильмов, среди которых качественно и профессионально, на мой взгляд, выделяется картина "Битва за Чернобыль" (The Battle of Chernobyl). Этот фильм я посмотрел, если мне не изменяют остатки моей юношеской памяти, в 2009 году. Картина достаточно информативна, режиссеры собрали в фильме уникальный документальный материал, ряд эксклюзивных интервью и свидетельств непосредственных участников тех событий. Окончательный крен в сторону Чернобыльской проблематики произошел в 2011 году. Ох уж этот сайт "DEAD CITIES - МЁРТВЫЕ ГОРОДА" (http://goroda-prizraki.narod.ru/). Заходил посмотреть на Миловице, а в итоге оказался поглощен идеей съездить в Припять и попал на ресурс http://pripyat.com/.
  Ресурс http://pripyat.com/ сразу понравился ярко выраженной социокультурной компонентой. В отличие от ряда организаций, предлагающих "сталкерские туры" в ЧЗО и делающих упор исключительно на экскурсионной составляющей своей деятельности, ПрипятьКом порадовал наличием множества полезной литературы, публикаций, фото и видеоматериалов. Также в рамках проекта проводится ряд интересных мероприятий, в частности фотовыставки "Хотим, чтобы помнили...", социальная помощь самоселам ЧЗО, проведение различных акций в годовщину аварии и много чего другого. Членами сообщества являются бывшие жители Припяти, ликвидаторы, ученые и просто интересные творческие люди. Одним словом - у "Припятькома" была достаточно интеллектуальная аудитория, что положительным образом складывалось на репутации проекта. Быть членом такого сообщества действительно почетно и интересно.
  У многих вполне резонно может возникнуть вопрос о влиянии серии компьютерных игр S.T.A.L.K.E.R. на мой интерес к чернобыльской проблематике и поездкам в ЧЗО в частности. Скажу честно - не оказали никакого. Я раньше слышал об этой игре, но впервые поиграть в нее удалось только в июле 2011 года, а твердое желание поехать в зону сформировалось еще где-то в апреле. Игра любопытная, но отношения к истории катастрофы, как к таковой, не имеет никакого. Чернобыльский ландшафт и отдельные географические названия территорий ЧЗО, встречающихся в игре выступают скорее общим фоном и содержательным наполнением игрового сценария, нежели объективной информацией о катастрофе. Особенностью игры выступает попытка визуальной реконструкции картины постапокалиптического мира и описанием поведения в нем человека как с элементами квеста, так и с элементами шутера. В реальной жизни выход серии игра стал прямо таки амбивалентным явлением: с одной стороны, S.T.A.L.K.E.R. способствовал массовому увеличению интереса к чернобыльской проблеме, с другой стороны - выступил источником искаженного восприятия Чернобыльской катастрофы, появлением разного рода предрассудков и откровенных вымыслов. Так, многие юные геймеры реально уверены, что сегодня в Зоне есть "псевдособаки", "бюреры", "полтергейсты" и прочие чудища игрового мира. Повторюсь, игра любопытная, но судить о чернобыльской катастрофе с позиций игрового сценария абсолютно некорректно и ошибочно. Так же как и игровой мир Call of Duty не имеет ничего общего с итогами Второй Мировой войны или знаменитый экшен Mafia априори не может дать достоверного знания об истории Америки в период сухого закона.
  Уже летом 2011 года собирался отправиться в поездку в ЧЗО. Вдруг, как гром среди ясного неба появилась информация, что "в связи с реорганизацией Зоны отчуждения" МЧС Украины ввел временный запрет на посещение ЧЗО. Сорвалась запланированная "ПрипятьКом" поездка 25 июня. И никаких комментариев относительно времени возобновлении ознакомительных поездок. Даже приблизительном. Вот тебе раз! Уже начал формировать чемоданные настроения и отложил необходимую сумму... Вот так облом, так облом, прямо-таки Вася Обломов. Да уж, не завидую я участникам сорвавшейся поездки...
  Как всегда в таких случаях, ставится древнерусский вопрос. Действительно, а что делать в такой ситуации? Заметьте, Ленин и Чернышевский в силу объективных причин мне ответ не могли дать...ну разве что лет так 100-120 назад. "Что делать?" Наверное, ждать. Впрочем, мое ожидание относительно поездки в ЧЗО не оказалось томительным и нудным.
  Именно в это период происходило интеллектуальное наполнение знаний по чернобыльской проблематике. Наряду с работами Ю. Щербака, Г. Медведева, Н. Тараканова, А. Дятлова, В. Губарева, Л. Сироты, О. Криштопы, А. Ярошинской больше всего мне понравились художественные произведения мемуарного жанра Александра Эсаулова "Чернобыль. Летопись мертвого города" (2006) и "Хозяин Зоны" (2008). Александр Эсаулов был заместителем председателя припятского горисполкома, его произведения отражают специфику принятия решений и работы органов местной власти непосредственно в первые дни аварии. Книги читаются на одном дыхании, особенно "Чернобыль. Летопись мертвого города". Отдельное спасибо руководителям интернет-проекта Pripyat-city.ru. На этом ресурсе в открытом доступе выложено много интересного материала по Чернобыльской проблеме.
  Уже в январе 2012 года стали возобновляться слухи о возобновлении санкционированных организованных экскурсий в ЧЗО. И где-то в феврале слухи стали реальностью - поездкам быть! Надо бы определиться с датой и готовить вещички на выход. Март и апрель - традиционно загруженные месяцы для меня: плей-офф КХЛ, полугодовая аттестация аспирантов, международный научный форум в МГУ "Ломоносов" в Москве "со всеми вытекающими" подмосковными вечерами в Томилино. В общем, театральная афиша выглядела следующим образом: ехать нужно было в мае, так как в июне мое внимание полностью отдавалось на откуп футболу (Евро-2012). Ну, а июль - слишком жаркий месяц для поездок, тем более НРБ разрешают только закрытую одежду. Оставался май. В мае было заявлено три поездки - 6-го, 12-го и 19-го числа. Выбор в итоге пал на девятнадцатое число. 19 мая 2012 года.
  Оставалось дело за малым - зарегистрироваться на форуме forum.pripyat.com для подачи заявки. Ну и оплатить, собственно, поездку. На тот момент (начало мая) портал http://www.chernobylzone.com.ua/ то ли не работал, то ли работал, но не принимал заявки, поэтому оплата проводилась вручную. Не знаю, регистрировался бы я вообще на форуме или нет, но таковы были правила, действовавшие в апреле-мае 2012 года. На форуме зарегистрировался под ником postalnio. У любого нормального человека естественным образом возникнет вопрос: "а почему такой идиотский логин и что он значит?". Объясняю. POSTALNIO - это комбинация нескольких слов. POSTAL - часть моей фамилии, NIO - аббревиатура (научно-исследовательский отдел). Имел просто опыт сотрудничество с NIO в одной очень известной организации. Для представителей Республики Беларусь оплата была доступна через валютный кошелек WebMoney (так говорилось в Мануале). Пополнить кошелек нужно было в "Технобанке". 5 мая я подал заявку на участие в поездке 19 мая 2012 года. Цена поездки - 120 долларов. Не так много на самом деле. Более того, считаю эту сумму достаточно доступной. Да и какое значение имеет цена, если ты давно мечтаешь съездить в Припять? Правильно! Никакого!
  В общем, пошел я в ближайшее отделение "Технобанка" - туда же надо было идти в соответствии с Мануалом по ВебМани (я же белорус, человек дисциплинированный). Захожу в банк. В банке сидит такая цыпа, двадцати четырех-двадцати шести лет от роду. Выражение лица и заспанный взгляд явно говорили о бурно проведенном вечере (или ночи), что не могло не отразиться на апатичном отношении к происходящему. Однако, мой не в меру подтянутый внешний вид и блеск (как у кота глаза) лакированных ботинок заставил банковскую цыпу обратить внимание на нового посетителя. С интонацией типичного прыщавого юноши из "Макдональдса", с аналогичной дикцией и тембром, не забывая при этом показать мне свои белые, как снег, зубы, девушка проговорила следующую скороговорку: "Мы рады вас в приветствовать в нашем отделении ОАО "Технобанк...". Монотонно, без проявления эмоций, цыпа рассказала мне, что Банк оказывает различные услуги, заботится о своих клиентах и свято соблюдает банковскую тайну. Во как! Прямо-таки эталон современного банковского маркетинга и самопиара. Терпеливо выслушав это не в меру скучное предисловие, я обратился с вопросом, как мне перевести деньги на тот счет, который мне указал товарищ Visit. И тут началось интересное!
  Выслушав мою просьбу, девушка таким же монотонным с интонацией церковного пономаря голосом (точно была бурная ночь!) вступила в диалог. В общем, театральная афиша на сегодня выглядит так: заплатить напрямую 120 американских рублей ну никак не получится! Братьям-россиянам и братьям-украинцам в этом плане легче - они со своих электронных кошельков могут просто перевести напрямую сумму на указанный в ВебМани адрес - гривны и российские рубли принимались организаторами. А белорусские рубли, как известно, славятся тем, что за пределами синеокой Беларуси с ними можно сходить разве что в общественный туалет. Вот так! В туалет сходить можно, а оплатить поездку - нельзя! Напрямую пополнить кошелек Вебмани иностранной валютой (WMZ-доллары США, WME-Евро, WMR российский рубль) с территории Беларуси не представляется возможным - строгое око законодательства наряду с карающим мечом в лице правоохранительных органов внимательно контролирует этот процесс. Единственный вариант - пополнить счет кошелька белорусскими зайчиками (WMB) и провести электронный обмен денег. "Пополнить?! Да не вопрос!" - подумалось мне. Но не тут-то было. Электронный валютный курс был значительно выше официального, но это еще полбеды. Продолжая меня мучить своим монотонным баритоном, банковская цыпа сообщила, что также для проведения операций с энной суммой денег необходимо иметь соответствующий сертификат на проведение операций. Вот оно как! "Так что уважаемый Александр - свет - Владимирович, извольте-с перечислить еще дополнительные средства на благо самого банковского из всех банков Беларуси... В противном случае-с Вы не сможете завершить транзакцию (слова-то какие знает! - П.А.)". В общем, денег банку заплати, заявку на сертификат оставь, ее рассмотрения дождись, по завышенному курсу переплати! Что-то такая перспектива развития событий меня явно не устраивала... При таких нехитрых банковских электронных комбинациях поездка становилась дороже минимум в 2,5 раза.
  Время безудержно летело вперед, а вопрос с оплатой никак не решался... И как-то незаметно настал вечер 7 мая (напомним, с утра 8 мая недремлющее око всемогущего юзера Vizita имело полное моральное и легитимное право удалить мою заявку). Что, опять срывается поездка? Тогда власть имущие лазейку прикрыли, сейчас собственная банковская система о тебе заботится. Прямо как в том анекдоте: "то акула глухая, то свисток без шарика...". Должен же быть какой-нибудь выход, так сказать, свет в глубине ХОЯТа???
  Благо у моего друга Сани Федоренко был День Рождения, о чем моя, мозговая сим-карта, в общем-то, помнила. С наилучшими пожеланиями, Санек! Знающие меня люди не дадут соврать: Саня Федоренко незаурядная личность! На все вопросы, просьбы и предложения он отвечает короткой лаконичной фразой: "Базы ноль!". Неважно, идет речь об отмывании денег, выходе в космос, липовых паспортах, получении такого кредита в банке, при котором САМ БАНК остается тебе должен или расследовании убийства Дж.Ф. Кеннеди. Все вопросы решает оперативно, точно и в срок. И никогда не подводил! Не подвел он и на этот раз. Услышав до боли знакомое "базы ноль", буквально через пару часов я узнал, что валютный кошелек Vizita стал толще на 120 $, что, конечно, не могло не радовать. Санек был знаком со спецификой валютных операций в системе ВебМани, что позволило оперативно (назло банковской цыпе из "Технобанка") решить вопрос. Да уж, действительно - друзья познаются в беде, не имей сто рублей, а имей друга, который даст тебе тысячу! Всеми правдами и неправдами, я произвел оплату предстоящей поездки!!! Ура, товарищи, будет и на нашей улице публичный дом!
  Следующим этапом было подтверждение поездки организаторами и получение уведомления о включении меня в список чернобыльских экскурсантов. Я как человек дисциплинированный, немедля оповестил об оплате Vizita утром 8 мая - успел-таки уложиться в срок. Наступило время томительного ожидания ответа. В свою очередь, Vizit как человек дисциплинированный, естественно в течение суток не дал ответа относительно поступления денег на счет. Наступило утро 9 мая, самый светлый праздник весны. Пошли уже вторые сутки, а ответа так и не поступало. Однако в этой довольно неопределенной и подвешенной ситуации я видел свои плюсы - если организаторы не отвечают, значит, отмечают светлый праздник весны. Сей факт, безусловно, радовал, учитывая неоднозначное отношение к дате 9 мая в некоторых постсоветских странах.
  Наконец, 10 мая мне на мыло пришло "письмо счастья" следующего содержания: "Спасибо, ваше участие подтверждено!". Я еду в ЧЗО!!! СУПЕР! Жизнь прошла не зря! Как там говорилось в пятидесятых: "Сегодня праздник у ребят - ликует пионерия! Сегодня в гости к нам пришел Лаврентий Палыч Берия!". В этот же день собрался решить вопрос с транспортом до Киева. И все-таки жизнь прекрасна на самом деле. От осознания того факта, что я все-таки ПОПАДУ туда (!) привело меня в состояние эйфории. Я ни о чем не хотел думать, в голове крутилась одна единственная мысль: "Я ЕДУ В ПРИПЯТЬ!"
  ГЛАВА 2. ПОСЛЕДНИЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ И ДИАЛОГ НАПОСЛЕДОК
  Как известно, до Киева из Минска существует много различных вариантов добраться, в том числе используя собственный язык. Я изначально для себя определил следующую формулу: еду поездом и исключительно купейным вагоном. Моя природная лень вкупе с укоренившейся привычкой передвигаться исключительно на личном авто априори отбросили менее затратные автобусные варианты. Тем более, СМИ постоянно сообщают о возникающих заторах на пунктах пропуска через границу с братской Украиной, поезда же через Терюху и Горностаевку проезжают фактически без задержек. Кроме того, безвозвратно утраченная молодость и перспективы надвигающегося маразма, не позволяют мне долгое время находиться в сидячем положении в салоне автобуса. Помимо этого, как уже говорилось выше, еще предстояло "курить" в ожидании таможенного и паспортного контроля при пересечении государственной границы. Так что - исключительно поезд и КУПЕ!
  Отправляюсь за билетами на вокзал. Народу у касс на вокзале, как мух в магазине общепита - все вокруг летают, по мелкому гадят, их очень много, а вся суета и шумовое жужжание сильно раздражает. Где-то около часа заняла процедура покупки билета, честно отстоял свою очередь прямо как мои родители в незабываемые 80-е (дело в том, что закрыли ж/д кассы на проспекте Независимости, которые недалеко от Национального банка). Пока стоял в очереди - думал рожу! Впереди меня неопределенного возраста женщина заказывала себе дорогу до Львова. Это было нечто! Перебрав всевозможные маршруты и пути следования, женщина планомерно приобрела билеты, оформила страховку, поговорила с сестрой по телефону, пожаловалась на жизнь кассирше, прокляла эту же кассиршу, так как именно она в этом была виновата, узнала состав чая и количество перьев в подушках в вагоне поезда, и, наконец, вступила в клуб самых поларешных пассажиров "Беларускай Чыгункi". Первый раз видел таких экземпляров! Благополучно распрощавшись с эпатажным клиентом, кассирша с ярко выраженным облегчением обратила внимание на меня. Билет я взял на поезд Љ 94 Минск-Одесса, отправлением 18 мая в полдень (12.39, если быть педантом). Почему именно этот состав? Цены на него, в отличие от паровоза Љ 86 сообщением Минск-Киев, значительно ниже, правда, было одно неудобство - одесский поезд прибывает в Киев в час ночи. Кроме того, до середины июня одесский паровоз ходит исключительно по четным дням. Поэтому поездка 19 мая в ЧЗО идеально вписывалась в мою железнодорожную концепцию - не хотелось снимать гостиницу и находиться лишний день в Киеве, ведь паровоз номер 86 прибывал в Киев к 9 утра, что есть непременно опоздание к месту сбора. Дела, работа, да и чемпионат мира по хоккею не давали возможности лишний раз насладиться матерью городов русских. Вследствие чего изначально отказался от идеи прибыть в Киев заранее.
  Этим же одесским паровозом собирался двигаться обратно, полпервого ночи 20 мая отправление. Соответственно, афиша на сегодня следующая: прибываю в Киев ночью 19-го мая, 6 часов пугаю окружающих своим видом и отправляюсь к точке сбора в район Южного терминала ж/д, где находится церковь. Ну а после предполагаемого возвращения из ЧЗО у меня оставалось примерно три-три с половиной часа на свободное время, благо, уже начали появляться мысли как его провести.
  Непосредственно перед самой поездкой я почувствовал озноб и недомогание, поднялась температура и жутко болело горло. Градусник показывал порядка 38.2, что не могло не сказаться на самочувствии. Однако я изначально для себя решил, что помешать поездке может только из ряда вон выходящее событие. Ну, например, Россия выиграет чемпионат мира по футболу, Путин добровольно уйдет в отставку, в Эстонии русский язык станет вторым государственным, палестинцы с израильтянами будут брататься и вместе пить виски, Чехия полностью откажется от производства пива, Гарик Мартиросян будет работать по специальности, ну а в Москве будут проживать исключительно коренные москвичи... Поскольку ничего из вышеперечисленного не может произойти даже гипотетически, соответственно, поводов для того, чтобы повременить с поездкой в связи с ухудшением состояния здоровья не было. Знающие люди посоветовали мне активно употреблять жидкость и прибегнуть к помощи жаропонижающих препаратов. Ну что же, жидкость, так жидкость! Я взял в дорогу 5 литров пива, я ведь человек дисциплинированный - сказали пить жидкость, значит будем пить. Следуя рекомендациям "ПрипятьКома", я собрал в рюкзак дополнительный комплект одежды. Ради любопытства яндекснул объявления о продаже МКС-05 Терры-П в Минске. Цены на нее вызвали у меня панику. Не цена, а расчетный зарплатный лист! Онемев от страха, я мгновенно закрыл браузер Опера, полностью полагаясь на проводников в предстоящей поездке, ну и на нескольких "сталкеров" с собственными дозиметрами, которые непременно будут присутствовать в группе. Обязательной вещью необходимой для поездки выступал фотоаппарат. Скажу сразу: аппарат, который я брал с собой в ЧЗО, был ужасный. Его даже вороны на кладбище не испугаются (OLYMPUS FE-340). Это даже не "мыльница", это - "умывальница", в которой пиксели давно ушли в минуса, а зум плотно ушел вовнутрь.
  Естественным образом встал вопрос об информировании близких, как-никак, два дня отсутствую. В принципе, я особо и не информирую их о своих поездках, как правило, просто ставлю перед фактом. Заметив мои чемоданные приготовления, отец (напомню, ликвидатор) вполне резонно спросил:
  - Куда собираешься?
  - Да, до Киева нужно добраться...
  - Чего так, очередная конференция?
  - Ну, что-то типа того, так сказать, ознакомительная экскурсия.
  - Ты же был в Киеве...
  - Так я оттуда на украинское Полесье поеду, в зону.
  - В какую зону?
  - Ну, как тебе сказать... Уж точно не в активную и не в уголовную...
  - Ты в Чернобыль, что-ли собрался ?!
  - Ну, как бы да...
  - Тебе там случайно на "Минск-Арене" на хоккее шайба в голову не попадала?
  - Погоди, сейчас посмотрю, - начинаю ехидно иронизировать. - Нет, не попадала, - я в шлеме был.
  - У тебя, смотрю, вагон здоровья, который отчаянно требует разгрузки...
  - Причем тут это? Я направляюсь туда организованно с экскурсией.
  - Экскурсии в Чернобыль? Ты польских грибов не ел случайно на завтрак?
  - Нет.
  - Может, соляркой надышался, когда масляной фильтр на Фиате менял?
  - Нет.
  Пауза. Молчание. Наконец, тишина прерывается очередным вопросом:
  - Ну, у меня тогда вообще нет вариантов... Больной что ли?
  - Нет. Не понимаю твой сарказм. Поездки в Зону абсолютно безопасны, - безразлично отвечаю ему.
  - Это ты на каком заборе прочитал?
  Мысленно покрутив пальцем у виска, посмотрев на меня тяжелым взглядом, он философски обозначил сию ситуацию известным изречением:
  - Ну, дураков у нас, слава богу, на сто лет вперед припасено... И, судя по всему, запасы их не иссякают...
  После небольшой паузы, отец с некоторой иронией добавил:
  - Ну что я могу тебе сказать? Стронция тебе в дорогу, плутония в попутчики.... И не забудь консервную банку взять, шары в шароварах обезопасить. А то потом шаром в лунку не попадешь, - кий ведь потеряет упругость и эластичность. В бильярд не поиграешь...
  Тут он прав, без шаров в бильярд действительно не поиграешь, мячик в лунку не закатишь. Мужчины меня поймут. Я не дискутировал и ничего особо не объяснял относительно поездки. В конечном итоге, отец имеет прямое отношение к ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы, оставил там свою долю здоровья, и он вправе высказывать собственное мнение относительно моей поездки туда.
  
  Глава 3. ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ ДИАЛОГИ В ПОЕЗДЕ
  И вот настал день "Х", 18 мая славного 2012 года. Прикупив в Макдаке, что на Октябрьской, несколько гамбургеров, я отправился к назначенному времени на вокзал. Для связи с большой землей подключил СМС-роуминг, очень удобно и недорого. По пути на вокзал приобрел книгу Дорофеева В.Ю. "Дмитрий Медведев. Человек, который остановил время". Оказывается, уважаемый, если честно, лично мной Дмитрий Анатольевич остановился не только в росте, но еще и "остановил время" (!). Блин, надо обязательно прочитать. Буду сидеть, изучать в паровозе, благо ехать 12 часов до Киева.
  Подхожу к паровозу. Как и полагается, синий паровоз Љ 94 Минск-Одесса, глазомер-то не подводит. Захожу в вагон. В вагоне людей практически не было. В соседнем купе уютно расположилась женщина из Прибалтики, положив перед собой белорусскую сырокопченую колбасу. Однако... Ага, вроде как мое место, нижняя полка. Ну, естественно, открываю пиво - мне ведь сказали умные люди пить побольше жидкости, чтобы сбить температуру. Ну, я и пил, я ведь человек дисциплинированный. Вкусное пиво, кстати. Минут через 10 подошла первая попутчица, женщина лет 32-34. Бросив безразличное "здрассьте", она с таким же настроением принялась рубиться с газетным кроссвордом. Я по-прежнему боролся с болями в горле жидкостью. Проводница дала мне и попутчице иммиграционные карты для заполнения, эдакие клочки качества туалетной бумаги с клеточками, в которые прописными буквами нужно рассказать о себе любимом (Ф.И.О., цель прибытия, отбытие, место проживания и т.д.). Когда до отправления паровоза оставалось где-то минуты три и грудастая украинская проводница взрывала пространство возгласом "провожающие на выход (!)", в наше купе буквально ворвались два мужика.
  - Добрый день, если он действительно для вас добрый, - ведь мы с вами едем в одном купе, а цэ ужо не есть хорошо, - с ярко выраженным акцентом бодро произнес брюнет.
  Закинув вещи, попутчики принялись активно общаться с проводницей, как-никак земляки. Тот попутчик, который брюнет попросил у нее цитрамон. Получив требуемое, брюнет сказал своему напарнику, что бы тот доставал "горилку". На стол быстро опустилась бутылка "Бульбаша". Украинцы, недолго думая, разлили содержимое по стопкам и с кличем "Будзьмо" их осушили. И закусили ... цитрамоном. Первый раз такое вижу! Осилив пару рюмок, украинские попутчики дружно отправились на верхние полки в царство Морфея. Где-то у Бобруйска они также стремительно встали с коек и опять выпили пару рюмок, закусив цитрамоном. Водка - цитрамон - и спать! Прямо-таки какой-то национальный алгоритм получается. Но больше всего, меня поразила эта манера закусывать водку ... цитрамоном. Видимо, украинские мужики настолько суровы, что предпочитают в качестве закуски цитрамон. Это вам, белорусы, не хлеб с лучком!
  Где-то в районе 17-18 часов подъехал паровоз к государственной границе, где должен был пройти пограничный и таможенный контроль со стороны соответствующих органов двух государств. Белорусская часть прошла быстро и даже буднично. Предстояла встреча с украинскими мытниками и карацупами. Мытников я прошел нормально, так, для галочки попросили сумку открыть. С карацупами возникли вопросы... Местный карацупа, внимательно смотря на меня и на каракули в иммиграционной карте довольно-таки сердито спросил:
  - Цель прибытия в Киев!
  Черт, в карточке-то у меня ничего написано не было. Только слова "Киев" и "гостиница". Неужели графа "цель прибытия" столь принципиальна? Бюрократия она и в Украине бюрократия. Что в таких случаях говорить? ИКС-ИГРЕК-Й его знает. Не палить же контору и говорить карацупе, что я приехал в Киев для последующей поездки в Чернобыль. "Вот он, мародер, мать его! Хренов сталкер! Лови, пока в тапочках..."
  - Международная научно-практическая конференция по проблемам изучения роли объективного идеализма Г.В.Ф. Гегеля в мировой философии, - скороговоркой выпалил я.
  - Чегой-ть? Какой Гегель? Это где? Что за организация?
  - Киевский национальный университет имени Тараса Шевченко, - с такой же быстротой проговорил я.
  Это был один из двух университетов Киева, которые я реально знал (второй универ - Киево-Могилянская Академия). В 2008 году в апреле я выступал в КНУ им. Шевченко на международной конференции на философском факультете. Подсознание почему-то подсказало назвать именно КНУ в качестве место моего предполагаемого пребывания, благо мои запотевшие очки и лежащая рядом книга служили отличным фоном для позиционирования себя в качестве потенциального участника симпозиума.
  - Адрес есть у университета? - так же настойчиво произнес карацупа.
  - Улица Владимирская, там станция метро "университет", меня должны встретить, - невинным голосом промолвил я.
  - Сразу записывать в карточке надо. Повнимательнее, пожалуйста. Счастливого пути! - и протянул мне паспорт, забрав карточку с собой.
  Прямо отлегло от сердца. Пятки к полу прилипли! Я не помнил, если честно точный адрес КНУ, все-таки четыре года прошло. В мозговой сим-карте сохранилась только улица. Ну да ладно, главное - карацупа остался доволен, ну я и продолжил читать книгу, одновременно излечивая горло жидкостью. Государственная граница пересечена. Здравствуй братская Украина. Четыре года я здесь не был.
  Украинские попутчики решили в четвертый раз повторить уже известный алгоритм. Опять будут есть цитрамон? Правда, двоим им уже явно было скучно, и они решили обратить внимание на меня. Брюнет с ярко выраженным южноукраинским говорком весело произнес:
  - Ну а что мы сидим в тишине как на съезде покойников. Будем знакомиться. Чем молчать по-умному, таки пообщаемся по-глупому, ну а с горилочкой таки разговор, гляди, важным получится!
  - Саша, - улыбаясь от вышесказанного, представился я.
  - Сашко?! - не то спросил, не то воскликнул, делая ударение на последний слог, брюнет. - Позвольте на вечер стать вашим тезкой?!
  - Ну отчего не позволить? Мы же с вами не ругались, - поддержал я манеру общения моего нового знакомого.
  - Андрей, - деловито протянул руку второй попутчик.
  - Зато ужо цельную минуты речи сказываем, а горилка-то поди нагрелась, а цэ пахне скандалом, - на "трасянском" продолжил Александр.
  - Ну, скандал нужно разруливать, предки нам не простят, - соглашаюсь я.
  - За взаимное узнаваемое знакомство! Будзьмо!
  В общем, этот не в меру веселый и потешный попутчик оказался коренным одесситом. Давид Маркович Гоцман и Фима Полужид из "Ликвидации" Сергея Урсуляка нервно курят в стороне! В жизни так не смеялся! Это надо было просто слышать и находиться рядом: мимика, говор вкупе с историями про Сару заставляли меня буквально кататься по купе от смеха. Коренной одессит, а тем более попутчик в поезде - это нечто! Респект вам, украинские братья! Собственно, афиша была следующей - Александр и Андрей сами приехали из Винницы, приехали погулять на пару дней к друзьям в Минск со всеми вытекающими. В качестве дислокации и, соответственно, массового выброса эмоций от происходящего был избран клуб "Мулен Руж". Помятые лица свидетельствовали о том, что гуляния в нашей столице прошли на славу. Собственно, издержки помятости и были источником повышенного внимания Александра к цитрамону. Из клуба мои винницкие попутчики вышли где-то в районе 7 утра. Оставшееся до полудня время было посвящено сборам и чрезмерному потреблению пива.
  Познакомившись со мной, мои украинские попутчики осознанно или нет, перешли к обсуждению одной наболевшей проблемы. Как вы думаете, о чем я? Правильно! Речь идет о причинах возникновения склероза, национального маразма, фекалиях в проруби, разбитом по-пьяни корыте и роли человека во всех этих процессах. В общем, о политике...
  - Слушай, Сашко, а мне понравилось тут у вас. Честно, честно! Я и не думал, что где-то такое еще есть. Цены коммунистические, народ тихий, город чистый, рекламы нету, колбасы в магазине - до хрена! Ну и что еще нашему славянскому брату для счастья нужно?
  - Не знаю, - немного смутившись, ответил я. - Наверное, для полного счастья нужны братья Кличко в боксе, Шевченко в футболе и "Немирофф" на столе?
  - Нет, они уже старики, - парировал категорично Андрей. - Да и не спортсмены они уже, имена сделали, сейчас этим и зарабатывают. Как пить дать в политику попрутся, старший вот уже был политиком...
  - В 2008 если не ошибаюсь, он баллотировался в мэры Киева...
  - Да, было дело. У нас все у кого рыло в телевизоре находится, да зубы клацают - в политику идут, таковы уж реалии.
  - Что клацают??? - переспросил я.
  - Говорят складно, думают прохладно, стонут о народе каб карман в доходе...
  - И все друг друга разводят и вокруг все распиливают, - добавил Андрей. - У вас вот поспокойнее будет. Народ добрый, менты взяток не берут, даже вон на плакатах написано "Квiтней, Беларусь", а у нас рожи жирные на всех билбордах, да еще с просьбой, чтобы за этих чудаков на букву "м" я проголосовал...
  - А в 2004 году Вы на чьей стороне были, если не секрет? - спрашиваю я.
  - Да не на чьей. Голосовали против Янека. Уж лучше Витько Пасечник, чем Витько ДонБацька. Хотя Шершавый урод еще тот, - выругался Александр.
  - А у Вас раскрыли дело о покушении на Ющенко в период избирательной кампании?
  - Ну да. Раскрыли, - ехидничает Александр. - Дело было так. Перепил в общем Витько Пасечник бражки и откусил калач с головы Тимошенко и сало с задницы Порошенко. И все - общенациональный скандал! У нас в Украине так всегда - если в бане с проститутками политика застукали, так это ФСБ к нему Аню Чапман подослало с коллегами, москальский заговор так сказать. Если взятки берет на месте - так это благотворительная помощь от благодарного народа. Ну, или как тогда же, в 2004-ом. Витя ДонБацька приехал тогда в Ивано-Франковск. Ну и встретили его по-братски, кинули яйцом в этого чудака на букву "м" яйцо. Так он упал будто сам Сидор Ковпак в него гранатой шпульнул! Зато по ящику - жуть прямо, страна оплакивала Витька цельных три дня! Все каналы стонут о покушении!
  - Вот у вас в Беларуси все четко, - философствует Андрей. - Батька по столу кулаком ударил - и все обосрались! Сразу видно, кто в доме главный. Настоящий лидер нации! Спортсмен обратно-таки. Вон в России Медведев Димка-то поди и из рогатки в детстве не стрелял, улетел бы вместо гороха в пространство, а у вас вот Президент в хоккей играет. В стране порядок, люди живут спокойно, все чисто и аккуратно, дороги идеальные! Я столько иномарок, сколько у вас в городе не видел нигде! Даже дедушки на "пассатах" третьих катаются.
  - Там где мы жили, - продолжает Александр, - ни одной машины славянского производства я во дворе не заметил. И самое главное - менты приятные у вас, любо-дорого посмотреть. Останавливает, ну как водится - отдает честь, представляется и желает счастливого пути! Лепота! У меня несколько месяцев назад братку Михайло под Житомиром наши гаевые тормознули и втирают про нарушение. А там ничего не было, понимаешь! Так они ему в ответ: "а тебе денег что-ли жалко?". Развод среди бела дня! Ну, сейчас маленько попроще стало, интернетов и регистраторов с видео напридумывали, так ментам нашим сейчас сложнее стало. Но все равно разводят!
  - Ты про Андрюшу Вавренюка не слышал случаем? - спрашивает у меня Андрей.
  - Нет, не слышал. А кто это?
  - Ну, брат, ты многое потерял, - говорит мой тезка. - Андрюша - наш самый главный правоохранитель на дорогах, национальный оператор машинного доения. В общем, этот свинопас в Николаеве открыл фабрику машинного доения собственного производства. Он своим чудо-жезлом заработал больше, чем Верка Сердючка за всю жизнь! Тормозит машинку и собирает надои - от ста до пятисот гривен, кому, сколько не жалко. Ну и прихватили этого поросенка за пятачок - он стянул у мужика в открытую стольник, только не учел, что мужик оборудовал весь салон скрытыми камерами и всевозможными регистраторами. Андрюшка сразу в отказ, я не я, корова не моя, а у мужика на видео все зафиксировано. Ну и что ты думал? Суд приговорил его к штрафу. 1000 гривен! Ты представляешь, Сашко?! Такое бывает только у нас. Андрюшка на суде признался, что в день останавливал по сотне машин. Допустим, с половины из них он стянул деньги, по сотке той же. 10000 гривен в день! И что для него штраф в 1000 гривен? Комар на улице и то больнее кусает. Ты обязательно в интернет зайди и крупными буквами напиши - "инспектор Вавренюк". Так потом этот свинопас еще и жалобу на решение суда настрочил, мол, защита чести и достоинства, поросенок! Представляешь?
  - У вас в Беларуси, наверное, сразу бы на лесоповал за такое отправили лет так на двадцать с конфискацией имущества вплоть до трусов и носков, - сказал Андрей, - Может Вавренюка к Вам отправить на курсы повышения квалификации. Глядишь, лет через двадцать человеком бы вернулся. Молодцы, порядок у вас все-таки в стране.
  - По осени еще соберемся к вам на отдых в Беларусь!
  Даже не знаю, что сказать в ответ. Давненько не приходилось столько хорошего слышать о нашей стране. По телеканалу "НТВ" обычно другое говорят. Приятно, черт возьми! Спасибо за теплые слова.
  - Вот видишь, колбаса всему голова, - показал полпалки "Брауншвейгской" мне Александр. - А если она есть, таки еще и вкусная, значит, все в стране делается с умом. За то и выпьем!
  И чего, собственно, он нашел такого в "Брауншвейгской", чего я не знал? Сырокопченка как сырокопченка, сыр копчика погоняет. Да, славный город Борисов оказывается славен не только своей футбольной командой БАТЭ, но и колбасой. Буду знать.
  - Так что, сильно по вкусу пришлась? - спрашиваю у своих собеседников.
  - Ха-ха, братан, в отличие от нас колбаса у вас ... ЕСТЬ!
  Не, ну спасибо, конечно, украинским друзьям на добром слове, очень приятно. Любопытно нас соседи воспринимают: спокойные, в чистоте, простоватые, зато с колбасой в руках и за рулем иномарки! А вообще, если честно в содержании разговора с моими винницкими попутчиками я обнаружил любопытную деталь. О чем бы ни зашла тематика нашей беседы, они всегда находили критицизм, с легкой иронией высмеивая те или иные явления. Как-то неожиданно возникла курительная пауза. Пока Александр и Андрей отошли в тамбур перекурить, на меня обратила внимание наша попутчица (так она все это время была здесь, оказывается...?).
  - Я извиняюсь, а вот Вы говорили на пограничном контроле, что едете в Киев на конференцию... А что у Вас за доклад, что за мероприятие? Я тоже в университетские годы активно участвовала в научной жизни.
  - Да я, собственно, еду в Киев несколько по другим вопросам...
  - Конференция значит красивая легенда....
  - Так, отмазка для правоохранителей. Чтобы отпустили с миром убогого.
  - Так вот у вас, у мужчин как это теперь называется - "на конференцию", - засмеялась попутчица.
  - Ну, в интеллектуальных дебатах я, конечно, участвовать не буду, но впечатлениями обогатиться надеюсь.
  - Впечатлениями от чего, если не секрет?
  - От Чернобыльской Зоны отчуждения.
  Это надо было видеть! У моей попутчицы было такое выражение лица, будто ей в кофе нагадили мухи, а прыщавый, ковыряющийся в ухе официант шепелявым голосом известил "ваш экспрессо.." (!).
  - У вас командировка туда? - онемев от удивления, спросила женщина.
  - Нет, я сам туда еду. По своей воле, абсолютно добровольно.
  Помимо увеличенных минимум в два раза глаз, у попутчицы еще дырявее стал рот, вытянулась шея, а мозговая сим-карта выдавала в эфир следующие сигналы: "господи, куда я попала..."
  - А зачем?
  - Ознакомительная экскурсия, посещение территории ЧЗО и города Припяти. Давно интересовался этими вопросами, вот и решил съездить, - также невозмутимо отвечал я.
  Молчание. Где-то минуту попутчица осмысливала услышанное с изумлением смотря в мою сторону. А мне хоть бы хны, "все фигня, гуляем пацаны...", Беларусь и Украина братья навеки! Что-то Санек и Андрюха в тамбуре задерживаются... Ладно, пока наполню рюмки.
  - А родители что говорят по этому поводу?
  - Ну а что они могут еще сказать? "Дуракам за куст не писать...". Благословили в путь дорожку, стронция и цезия в собойку положили...
  -Чего?!
  - Ну, не одобрили, в общем. Впрочем, меня это мало интересовало. Я сам вправе распоряжаться собственной жизнью.
  - Да уж. Понятно. Я сама из Гомельской области из-под Наровли. Нас эвакуировали в свое время. Даже стипендию чернобыльскую платили потом.
  И замолчала. Больше диалогов с попутчицей в течение всей дороги у меня не было. Так и вышла со мной вместе в Киеве. Даже не сказала банального "До свидания"... А где-то там выходили из тамбура Санек и Андрей. Как-то незаметно приземлилась на стол еще одна бутылка "Бульбаша". "Ну, чувствую, если так дело пойдет - на Америку нападем" - подумал я. "Вот Обама охренеет, когда узнает, что Беларусь с Украиной договорились дружить против него...". Оставшиеся пару часов прошли весело и непринужденно. В общем, солидно я обогатился за эту поездку. Я узнал, почему дело Гонгадзе никогда не будет раскрыто и кто в реальности стоит за майором Мельниченко. Переосмыслил роль Степана Бандеры в истории Украины Естественно, был морально уничтожен в извечном споре Спартак (Москва) и Динамо (Киев). Ну и самое главное открытие вечера - улица Клочковская в Харькове не имеет ничего общего с Яной Клочковой! Нормально так посидели! Душевно.
  - Сашко, а шо ты, друззя наше, в Киеве собрался-то делать?
  - Да я на вокзал еду, у нас в 7.30 экскурсия начинается.
  - А куда собираешься ехать? По Киеву экскурсия?
  - Нет, я в Припять еду...
  - Куда????
  - В Припять!
  Пауза. Томительное молчание. Даже у коренного одессита Саши взгляд буквально застыл.
  - Тебе чего, лишних рентгенов что-ли не хватает? - выдавил из себя Андрей.
  - Не, ну сейчас не 1986 год все же...
  - А я слышал, что вроде как экскурсии туда сейчас под запретом. Или бандерлог уже разрешил? - поинтересовался Андрей.
  - Простите, кто разрешил? - недоуменно спрашиваю я.
  - Ну, Бандерлог. Ну, этот, как его там...
  - Витя Балога, наш чрезвычайный и ситуационный министр. Шойгу по-украински, если можно так сказать, - напоминает Александр.
  Скажу честно и откровенно - я под столом! Меня поразила уникальная манера моих украинских попутчиков давать клички и вешать различные ярлыки на собственных государственных и политических деятелей. Такого политического ликбеза я не получал никогда прежде, даже работая в ЦСПИ БГУ. Вы случайно не знаете, что такое пенис? Нет, друзья мои, это не то, о чем вы подумали. ПеНиС - это Петр Николаевич Симоненко. Лидер Коммунистической партии Украины, неоднократно баллотировавшийся на пост Президента Украины!
  - Ну да, был временный запрет на посещение Чернобыльской Зоны отчуждения, введенный Генпрокуратурой, действовал где-то полгода, - продолжаю я тему.
  - Ха, временный запрет! Я тебя умоляю, Сашко, - засмеялся тезка. - Просто Бандерлог не поделился с Пшонкой пирогом, вот Пшонка-то и обиделся. А Пшонку обижать нельзя, он же уголовно возбудится, возьмет иголку, сошьет дело и айда на рудники. А на рудниках нехорошо, телогрейка, баланда, ветер - замерзнешь на хрен...
  От смеха мой живот буквально раздирало на части. Сил смеяться у меня уже не было. Комментарии излишни. Мои попутчики отрицательно были настроены относительно поездок в ЧЗО. В свою очередь, я дипломатично перевел дискуссию в несколько иное тематическое русло. В общем, мы не стали много дискутировать на эту тему. Да и зачем, повлиять как-то на меня у них все равно бы не получилось. Я, правда, спросил у ребят ввиду недостатка информации на предмет моего предполагаемого времяпрепровождения на ж/д вокзале. Как вариант, там имеется платный зал ожидания, интернет-кафе, ну и если сильно поработать мышцами, то можно успеть до часу ночи в Макдональдс травиться гамбургерами.
  - И самое главное, - напутствовал меня Александр. - Ни в коем случае не обращайся за помощью или с вопросами к ментам! Здесь тебе не Беларусь...
  - Почему?
  - Разведут! Обязательно разведут. Тем более ты не местный, и ни в коем случае не предлагай им деньги - они в любом случае возьмут, только еще и разведут за попытку дачи взятки! Старайся не попадаться им на глаза, в принципе вид у тебя вполне товарный, вопросов возникнуть не должно...
  Вот дела... Попал туда, куда надо! В это время дверцу нашего купе открыла проводница и сказала, что через сорок минут прибываем в Киев. Стало быть, пора прощаться с моими веселыми попутчиками.
   - Значится так, - подводя итог спонтанному, но все же веселому застолью, заключил Александр. - У вас, белорусов - бюрократия, а у нас коррупция. У вас законы - у нас понятия. У вас чиновники - а у нас политики. У вас - власть, а у нас - авторитеты! Ну и, конечно, у вас процедуры, а у нас откаты...
  Сделав небольшую паузу, также философски изрек:
  - У вас жить хорошо, зато у нас веселее. Но домик в Беларуси я все же приобрету!
  Ну, блин, дядя Коля Чернышевский точно позавидовал бы такому социально-философскому спичу. Герцен нервно курит в стороне, а Гоголь сжег все свои собрания сочинений! Никогда если честно не вел подобных бесед, тем более в поезде. Поразился политизированности моих украинских попутчиков и их страстью высмеивать все, о чем идет речь. Тем временем, паровоз прибыл в Киев...
  ГЛАВА 4. ЭТА ДОЛГАЯ НОЧЬ НА ВОКЗАЛЕ...
  Выхожу из вагона. Киев встретил меня дружелюбно, особенно выделялся запах... ну этого... ну, в общем, - пяти букв с "в" посередине. Эти пять букв с "в" посередине сопровождали меня, словно добрый дядюшка-носильщик, согласившийся за доллар донести неподъемные баулы. Куда-то ведь нужно идти? ИКС-ИГРЕК-Й его знает, как у нас, у славян, говорят. Сусанин тебе в помощь, Александр-свет-Владимирович, запах г...а тебя проведет. Пахнет? Вам сюда! Не пахнет? Вон отсюда!
  Ну, раз идти некуда, шагаю прямиком в Макдональдс, кушать маргинальную пищу, благо желудок уже начал играл "Славянку". Спускаюсь в тоннель. Запах такой же, как и на перроне - те же пять букв с "в" посередине. Выхожу на привокзальную улицу. Макдак с шаурмой и прочими кулинарными безобразиями находился по левую сторону. Туда! Набрав уйму различной маргинальной пищи, отправился на улицу за столик, благо делать было абсолютно нечего. Не то, чтобы так уж сильно есть хотелось, скорее для убивания времени.
  Вдруг, на подозрительно близком расстоянии от меня прошел человек. Причем не просто прошел, а остановился. Посмотрел на него - точно! Бомжатка! Бомжатка любопытный такой: ботинки без шнурков, штаны в хлам грязные, зато в кожаном плаще, шляпой с полями и с холеной бородой! Бомжатка-интеллигент. Персонаж для Федора Михайловича, ей богу! Бесы-2, Продолжение, теперь в 3D! Первый раз в жизни вижу таких. Бомжатка остановился около меня и интеллигентно, где-то даже стыдясь своего статуса, попросил милостыню. Ну что делать? Надо выручать товарища, белорус украинцу поневоле брат. В общем, отсыпал я ему картошки-фри и угостил гамбургером. Бродяга сердечно поблагодарил и присел за соседний столик. Судя по аппетиту, с которым он буквально уничтожил мою подачку, нормально он не ел давно.
  - Что, отец, из опорки небось? - спрашиваю, глядя на бесшнуровые ботинки.
  - На Лыбедской забрали...
  - Ну что же, бывает.
  Хотя, если мне не изменяют остатки памяти, Лыбедская находится совсем не близко. Ну да ладно. Любопытная такая картина нарисовалась: Киев, час ночи, вокзал, сидим с бродягой и молча смотрим на звезды, поедая гамбургеры. Дожили! Так, нужно заканчивать полуночную трапезу и как-нибудь определиться с ночлегом.
  Куда идти? Чувствую - опять запах пяти букв с "в" посередине. Иду прямо, в общем, пока не наткнулся на интернет-кафе. В кафе пахнет так же, как и в туннеле. Взял я у оператора часок времени поюзать в сети, спать почему-то вообще не хотелось. Компания ночных посетителей интернет-кафе была достаточна пестрая: тут были и влюбленные парочки, любители энергетиков "Адреналин Раш", фанаты пива, чипсовые обжоры и какой-то поларешный парень со звериными криками игравший в танковый симулятор "World in Tanks". Из любопытства решил взглянуть в меню компьютерных игр и удивился, что знаменитого "Сталкера" там не было, все-таки украинский продукт как-никак. Видимо "сталкеры-геймеры" достали не только ПрипятьКомовцев, но и операторов интернет-кафе.
  Выхожу на улицу. Иду куда-то вперед. Куда иду - не знаю, мой "навигатор" всегда со мной. Запах пяти букв с "в" посередине как-то случайно привел меня к девушкам с панели сельсинов. Такие киевские ночные девушки с панели сельсинов. Оценивающим взглядом смотрю на сельсины. Сельсины у них ничего такие, где-то между тройкой и четверкой. Одна из девушек, видимо "мамка", на правах СИУРа предложила ввести стержни в активную Зону, вызвав по итогам цепную ядерную реакцию. Естественно, не за так, ответственный эксперимент - проект затратный и требует соответствующих капитальных вложений моего Средмаша. Ну, бюджет Средмаша-то ограниченный, да еще предстояла командировка в ЧЗО, так что мне совсем было не до инвестиций в размере 700 гривен за рабочую смену. Предложение меня естественным образом не заинтересовало, и я предъявил девушкам весомый аргумент в лице ключа аварийной защиты. Включив ключ аварийной защиты, я услышал до боли знакомое и ласковое "козел" и отправился обратно в сторону привокзальной площади.
  Куда идти? Времени уже почти три часа ночи. Запах пяти букв с "в" посередине указывал дорогу в сторону зала ожидания. Запах пяти букв с "в" посередине как навигатор. Если пахнет - значит, туда иду. Если запаха нет, - читай, навигатор дает сбой, и я оказываюсь в положении поляков, оставшихся с Иваном Сусаниным. Навигатор сбоя, слава богу, не давал, и я отправился в зал ожидания. Хожу, в общем, по залу, народ пугаю. В зале ожидания как полагается - Дяди Степы - ментушки. Дяди Степы-ментушки были двух видов: те, кто в фуражках с кокардами (на которых изображены вилы или трезубец) и грозные дяденьки в камуфляже с не менее суровой надписью "ОХОРОНА" на спине. Первая категория ментушек, судя по всему, относилась к офицерскому составу и, в принципе, оставила относительно благоприятное впечатление. А мрачные дяденьки с физиономиями закомплексованных ПТУшников и отметиной "ОХОРОНА" на спине напоминали мне хлопцев из до боли известной организации "Галичина"... Ну я как белорус, человек дисциплинированный, раз уж мне посоветовали избегать с ними контактов, проявлял творчество и избегал потенциальных встреч. А вообще у охоронцев-ментушек любопытная такая работа. Например, если стоят десять человек - пьяные, грязные, матерящиеся - охоронцы-ментушки подойдут, посмотрят, сделают вид, что ничего не видели, и пойдут в противоположную сторону. Если будет стоять один человек, абсолютно тихо и спокойно себя ведущий, никому не мешающий - обязательно подойдут. Ну, типа, проверка документов и все такое. Ох, тяжелая у них работа. Ну да ладно, речь не о них.
  Проходя через бесплатный зал ожидания, я удивился огромному количеству людей ... спящими прямо на полу. Причем, многие из них были довольно прилично одеты. Может быть, украинские пассажиры настолько суровы, что игнорируют платный зал ожидания холодным полом вокзала? Не знаю, не комильфо, наверное, заплатить 17 гривен. В зале наткнулся на работающую торгующую мелким общепитом лавку. Что будем покупать? Пиво, естественно. Взял литр Черниговского "Биле", этикетка надвигающегося ЕВРО-2012 почему-то привлекла мое внимание. Ну, как водится, облюбовал также вокзальный туалет. Две с половиной гривны стоит это удовольствие. Парадокс, но в туалете пяти буквами с "в" посередине почему-то не пахнет. Может виной тому кризис, и запах считает ниже своего достоинства пахнуть в сортире? Наверное, так, ведь в сортире, как говорил ВэВэПутин нужно исключительно только мочить террористов и ничего более.
  Наконец, я дошел до платного зала ожидания. Здесь мне придется четыре часа куковать в ожидании поездки. Отправляюсь в конец зала, там вроде на горизонте проклевывалась свободная скамейка. Кидаю вещи. Пытаюсь уснуть. Тут меня ждал подвох. Если уж и спать, то исключительно в сидячем положении, так как развалиться на скамейки не получится - места разделены массивными железными ручками. Перспектива ложиться на них не представлялась мне привлекательной, так как сулила огромные синяки на спине и боках. Что делать? В общем, вспоминаю тётеньку Алину Кабаеву. Как-то умудряюсь расположиться на краю скамейки и лежу на боку, просунув ноги между металлическими перегородками, отделяющими места друг от друга. Да, тётенька Алина Кабаева тихо завидует мне и радуется, что мужская художественная гимнастика не является олимпийским видом спорта. Если бы меня увидели чиновники МОК, в какой я позе пытался уснуть на вокзале в Киеве, золотая олимпийская медаль и свидание с Зевсом на Олимпе мне бы было обеспечено! И чего я не пошел в спорт?
  Продержался я в такой позе минут сорок. Больше не могу. Не гнется спина больше, все бока отлежал. Читаю книгу про Дмитрия Анатольевича Медведева. Нанотехнологии, модернизация, реформа полиции, айпадомания, сокращение госаппарата, рост как у Наполеона, аспирантура, Собчак, Путин... А ничего себе так зигзаги судьбы! Прочел где-то страниц 80. Нормальная книженция, денег потраченных не жалко. Глаза начинают слипаться, зеваю. Внезапно сон. Сны мне снятся довольно редко, поэтому я их часто запоминаю. Пустота, темнота. Какие-то звуки. Голоса? Точно, так! Диалог:
  "- Вовка, а дай мне порулить, я уже вырос, ноги до педалей достают...
  - Погоди, Митюшка. Я сейчас до восьмого километра поеду, остановлюсь, и дам тебе руль. А ты пока чупа-чупс изо рта вынь и планшетик в сторону отодвинь, а то водить неудобно будет.
  - Спасибо, Вовка! Я давно хотел машинкой порулить!
  - Только помни, Митюшка: я сейчас до восьмого километра доезжаю, останавливаюсь, и следующие четыре километра рулить будешь ты. И никакой самодеятельности мне тут! Масла и фильтр менять не нужно, клапана тоже. Все должно остаться как есть. Запомнил?
  - Конечно, Вовка. Я ничего менять не буду, только планшетики раздам друзьям, это можно ведь?
   - Это можно, Митюшка.
  - Спасибо, Вовка. Эх, хорошо машинкой рулить: престижно, пафосно, все тебе кланяются, постоянно одобряют и никто не скажет слова против! Только вот менты-козлы раздражают. Они не то, чтобы козлы - они ПИДРы, самые настоящие!
  - И не говори. Прямо как тот абрек с Кавказа. И пил бы свою "Хванчкару", так он нет - "виски" и "джин" употреблять вздумал. Еще и галстуком закусывает. Проучить бы его!
  - Вообще беспределит! Слушай, а где мы сейчас едем?
  - Мы по Болоту едем, Митюшка! Видишь, люди с Сахаром на поклон идут, дорогу перекрывают?
  - Ага, вижу. И что они хотят, Вовка?
  - Они хотят дорогу нам перекрыть, мол, плохо мы едем, да и долго уже сидим за рулем. Не только ведь ты один хочешь порулить машинкой...
  - Понаехали тут! Не дают нам, питерским, в родной Москве порулить. Ну как ощущения за рулем, Митюшка?
  - Все отлично, Вовка! А нам хватит топлива, чтобы доехать, а то говорят, что кризис в мире?
  - В мире кризис, а в Питере - пятница! В Греции дефолт, а в столице москвичи тихо ложатся спать, чтобы не мешать россиянам работать. Так что, крути руль, Митюшка, не отвлекайся на мелочи.
  - Все, Вовка, приехали. Двенадцатый километр - твоя очередь рулить.
  - Спасибо, Митюшка! Сдержал слово! Ты не обижаешься, что я у тебя забрал руль?
  - А хули мне обижаться-то! Потом через шесть километров опять поменяемся!"
  "Скорый поезд номер такой-то сообщением таким-то отправляется от третьего пути...". Брр, пробуждение! Голос женщины-информатора окончательно убил последнюю возможность путешествия в царство Морфея. Кстати, там не путь был, а "колiя". Ну. По-украински говорила женщина-информатор в общем. Глаза слипаются, но спать отчаянно не хочется. Где-то около 7 утра. Так, пора подниматься и идти приводить себя в порядок. Ну, и заодно одеться по правилам НРБ
  ГЛАВА 5. СВИДАНИЕ С ПРИПЯТЬЮ.
  Теперь мой путь лежал на "Пiвденный вокзал". "Ну, Пiвденный так Пiвденный, будем искать" - решил я для себя. Вся беда заключалась в том, что из украинской мовы знал только два слова "взуття", "перекази" (запомнил еще с посещения Харькова), а также строчки национального гимна "Ще не вмерла України" и "згинуть наши вороженьки". Строчки гимна мы с друзьями орали, когда в 2006 году Артем Милевский в стиле Антонина Паненки забил послематчевый пенальти швейцарцам и украинцы вышли в четвертьфинал чемпионата мира по футболу. Мы все радовались тогда за братский соседний народ. На этом мои познания в украинском языке исчерпывались. Для удобства я сразу назвал "Пiвденный вокзал" пивным вокзалом. Так как-то удобнее и душевнее. Найти пивной вокзал или как потом объяснили умные люди - южный терминал не составило большого труда. "А вот и церковь - главный ориентир, - заметил я церковное сооружение, - попал туда, куда надо".
  Напротив церкви на остановке уже стояло около двух десятков людей. Я сразу понял, что это мои попутчики. Многих из них выдавал "сталкерский прикид" - камуфляж и берцы. Некоторые даже щеголяли в средствах индивидуальной защиты (респираторы). И все бы хорошо, если не температура 25 градусов выше нуля. Дело царское, конечно же, но, как мне кажется, вид вспотевших людей со специфическим запахом совсем не эстетичен. По национальному признаку группа делилась на две группы - москвичи и остальные россияне. Причем москвичи явно выделялись в общей массе. Своих соотечественников я не нашел. То ли еще будет?
  Любопытно, а кто у нас будет сопровождающим? Судя по многочисленным отзывам людей, ездивших ранее с "Припятькомом", абсолютно легендарной и незаурядной личностью являлся Юрий Татарчук. Также неплохо отзывались о Евгении KRANZ Гончаренко и, конечно же, о Президенте "Припятьком" Александре Сироте. Я специально не узнавал, кто именно будет сопровождающим в поездке, пусть это будет неожиданностью.
  - Молодой человек, а это экскурсия в Чернобыль собирается, - интеллигентно спросила меня женщина средних лет.
  - Да, конечно. А вы с нами?
  - Да, мы тоже едем, - таким же приятным голосом ответила она.
  На меня смотрели две женщины. Судя по всему, это мать и дочка. Они отличались от основной массы чернобыльских туристов, так как в своем абсолютном большинстве это были молодые люди. Ну и пару мужиков, которым за тридцать. "Любопытно, однако. Интересу к Зоне все возрасты покорны..." - подумал я.
  А тем временем, подъехал автобус Неоплан 116, номер АА 8551 МА. Ничего такая махина, просторная. Как раз для однодневных экскурсий. Наше количество уже к этому времени перевалило за сорок человек. Я зашел в автобус не в числе первых, но и не в числе последних. Где-то посередине. И сразу же зайдя в автобус, я столкнулся с нашим сопровождающим. Как вы думаете, кто это был? На меня смотрел плотного телосложения парень немного брутального вида с короткой стрижкой и серьгой в ухе. Внешне он был примерно моим сверстником. Естественно, я сразу же узнал его. Собственной персоной пленочных дел мастер, лучший фотограф всея Украины, акционер компании Canon, дизайнер, креативщик, капореджиме "Припятьком" и просто хороший, позитивный человек Антон Евгеньевич Юхименко (Moloch). Увидев меня, Антон улыбнулся и вежливо спросил фамилию. Убедившись, что я есть в списках, Антон также вежливо пригласил меня пройти в салон автобуса. Благо свободных мест еще хватало, и я неплохо устроился у окна. Одет я был по всем правилам НРБ, как было предписано рекомендациями "Припятьком" и сразу же успел ощутить на себе эти последствия. Солнце все увереннее завоевывало атмосферу и становилось невыносимо жарко. Благо взял с собой литр "Моршиньской". "Сейчас бы "Черниговского" холодненького" - подумалось мне. Не успели крамольные мысли посетить мое сознание, как в автобус зашел мужчина. На вид ему было лет сорок, у него абсолютно серое и незапоминающееся лицо. "Типичный нарком", - подумал я. Мрачным взглядом обведя всех участников поездки, он сказал что-то злобное и нехорошее на украинском языке. Из его речи я понял только слово "горiлка". В общем, смысл примерно такой - горилку пить ни в коем случае в течение поездки нельзя. Ну, нельзя так нельзя, мы, белорусы, люди дисциплинированные, играть по правилам умеем. Горилку, кстати, еще в поезде всю выпили...
  В числе последних экскурсантов в автобус зашли трое ребят, один из которых сел рядом со мной. Моим соседом оказался Дмитрий из Москвы. Дима с ребятами совершал автотрип по маршруту Москва-Минск-Брест-Киев. Последним пунктом культурной программы была поездка в ЧЗО. А что, неплохо так погуляли ребята! Когда я разговаривал с Дмитрием, у меня почему-то периодически возникало чувство, что я опять разговариваю со своими украинскими попутчиками в поезде. "Хорошие у вас в Беларуси дороги, чисто на улицах, цены дешевые, немноголюдно, народ добрый, Минск - красивый европейский город и ... вкусная колбаса". Блин, опять вспоминают про колбасу! Что они в ней находят такого, чего не могу найти я? По приезду обратно обязательно куплю палку сырокопченки.
  "Всем здравствуйте! Вас приветствует МОО "Центр ПРИПЯТЬ.ком", обратился ко всем участникам поездки Антон Юхименко. - Сегодня мы с вами посетим покинутый город Припять и иные объекты Чернобыльской Зоны отчуждения, которые официально разрешены органами государственного управления для посещения. Собственно, наша поездка - это не туристическая экскурсия. Это, прежде всего, ознакомительная поездка с целью получения объективной информации о функционировании и сегодняшнем состоянии Зоны отчуждения. Также мы вам подробно расскажем о самой страшной техногенной катастрофе в истории человечества - аварии на ЧАЭС 26 апреля 1986 года"
  Антон довольно увлекательно рассказал об основных направлениях деятельности организации, которую он представлял. Да, я действительно не жалею о том, что решил ехать именно с "ПрипятьКом"
  - Основная задача нашей организации - это предоставление покинутому городу Припять статус музея-заповедника, который находился бы под охраной государства. К сожалению, наши инициативы не всегда находят отклик у официальных лиц. Мы даже писали письма в Администрацию Президента Украины, но пока каких-либо подвижек в этом вопросе нет...
  На мой взгляд, именно деятельность, направленная на присвоение Припяти статуса музея-заповедника, выгодно отличает "ПрипятьКом" от других организаций, занимающихся организованными поездками в Зону отчуждения.
  - Те рекомендации по посещению, которые мы разработали в соответствии с установленными нормами радиационной безопасности, сделают нашу с вами поездку абсолютно безопасной для здоровья. Могу сказать точно: вторая голова у вас не появится, а третья рука не вырастит. Главное - соблюдать правила посещения и передвигаться рядом с сопровождающим.
  Все в автобусе дружно засмеялись, а мой сосед даже слегка порозовел от информации о том, что "ничего не вырастет". В общем, Антон сразу же установил контакт с аудиторией, и общение с ним было довольно интересным и непринужденным. По дороге в ЧЗО Антон поставил нам документальные фильмы о деятельности МОО "Центр ПРИПЯТЬ.ком". Почти все из них я уже видел в сети, но все равно с удовольствием посмотрел еще раз. Кстати, вторым сопровождающим был Максим Крыгин (maxus). Ну, и в Иванкове подобрали ЧИИшного дядюшку, который стал третьим сопровождающим в поездке.
  С Антоном и Максимом время пролетело практически незаметно. И вот он - час "X". На горизонте показалось КПП "Дитятки" - граница тридцатикилометровой Зоны отчуждения. Я сразу же узнал легендарную желтую табличку с обозначением КПП и не менее известный знак "Стiй! Заборонена Зона". Антон разрешил нам выйти из автобуса, пока на КПП шло оформление документов. Как только все вышли из автобуса, шеи у участников поездки стали буквально гусиными. Все сразу стали смотреть туда, за колючую проволоку. Вот она, граница мира зоны, эдакий Рубикон между атомом и человеком! На самом деле пейзажи за колючкой мало чем отличались от пейзажей вне ЧЗО. Но магия Зоны не отпускала участников поездки и все с интересом смотрели ТУДА! Скорее бы пересечь КПП, скорее бы в Зону! Оформление документов заняло продолжительное время, но я почему-то не смотрел на часы. Я просто тупо уставился вперед и не мог оторваться. Предчувствие скорой встречи с Припятью буквально окунуло меня в состоянии прострации.
  - Так, ребята, подходим к турникету, - пригласил нас Антон.
  Стоявший у турникета милиционер проверял документы у участников поездки.
  - Олэксандр? - спросил у меня милиционер.
  - Ну да.
  - Бiлорусь?
  - Так точно.
  Милиционер протянул мне мой паспорт, и я официально пересек границу Зоны Отчуждения. Как-то незаметно для себя ощутил внезапно появившийся прилив сил. Это было, как никогда, кстати, учитывая мою фактически бессонную ночь на вокзале. И так стало хорошо на душе! И жара не так уже воспринималась. В голове только была одна мысль: "Я - в Чернобыльской Зоне отчуждения"!
  Закончив с документами, мы отправились в город Чернобыль. Я буквально уставился в окно и ничего уже не слышал вокруг, хотя Антон по-прежнему интересно рассказывал о Зоне Отчуждения. Сам Чернобыль не показался мне таким уже пустынным городом, скорее, немноголюдным. Однако и здесь чувствовалась какая-то необычная атмосфера. Ну, не совсем жилой этот город. Вроде и машины ездят и люди ходят, но что-то не то. Кстати, проезжали мимо заброшенных домов частного сектора, которые тоже привлекательны, на мой взгляд, для посещения.
  Наш путь лежал в агентство ЧИИ. Согласно процедуре, в данном учреждении участник поездки отдается полностью сопровождающему. Ну, подписывает необходимые документы, мол, "все знаю и понимаю, еду сюда добровольно и претензий не имею". Подписать? Да не вопрос - бумаг терпит ведь. На втором этаже здания ЧИИ Антон показал участникам экскурсии подробную карту загрязнения цезием-137 территорий Беларуси, Украины и России. Я же по-прежнему находился в прострации от осознания того, что я все-таки попал в ЧЗО. И почему-то именно в ЧИИ я понял, что многие аспекты Чернобыльской аварии меня не настолько интересуют. "Скорее бы в Припять, скорее бы" - каждые пять минут буквально кричало мое второе я.
  После ЧИИ наш путь лежал на местный автовокзал. Вернее, в магазин, который был расположен на автовокзале. Там участники поездки могли купить себе чего-нибудь из продуктов. И, конечно же, белый хлеб для сомов в пруду-охладителе. Это был обязательный ритуал всех поездок в ЧЗО, традиции есть традиции. Я не покупал себе абсолютно ничего. Ни есть, ни пить мне не хотелось абсолютно. Я просто находился в ожидании скорого свидания с городом и всячески пытался переварить в себе эту информацию. Получилось как-то не очень. В голове только и крутилось: "Припять... Припять... Припять!". Даже сам поход в магазин меня немного раздражал, уж больно сильно хотелось поскорее попасть в город.
  Следующим объектом посещения нашей группы была экспозиция техники, которая принимала участие в ликвидации последствий аварии на ЧАЭС в 1986-1987 гг. Любопытные такие машины-роботы и колесно-гусеничная техника. Однако у меня техника не вызывает предметного интереса. Просто я равнодушен к ней и все. Да и в Припять сильно хотелось, а мы все останавливаемся и останавливаемся у различных объектов. На самом деле Антон правильно сделал, что показал экспозицию техники, ведь тем самым был удовлетворен интерес других участников группы, которым железные громадины как раз нравятся. Да и как показывают многочисленные фотоотчеты о поездках в Зону в сети, далеко не каждый сопровождающий останавливается с группой именно у этого объекта. Кстати, по пути на экспозицию техники сделали остановку у памятника пожарным из ВПЧ-2. В автобусе мгновенно воцарилась тишина... Светлая память!
  После экспозиции с техникой наш путь лежал на смотровую площадку ЧАЭС и аллею памяти сотрудников станции и пожарных, погибших от последствий взрыва и пожара 26 апреля 1986 года. За все время нахождения на аллее я не проронил ни слова. Только тихо попросил соседа Дмитрия сфотографировать меня на фоне памятника Прометею - символа города Припять.
  - Ребята, имейте, пожалуйста, в виду, что снимать саму станцию строго запрещено, - пояснял нам Антон Юхименко. - Снимать можно только сам 4-й энергоблок со стороны смотровой площадки. А то Вы потом долго будете объяснять охране, что делали снимки исключительно с целью любопытства...
  После Аллеи мы пошли кормить сомов в пруду-охладителе. Не знаю, в чем тут фетиш, сама процедура у меня не вызвала особого интереса. Может быть, потому что сильно хотелось в Припять? Не знаю. Конечно, любопытно понаблюдать за сомами, тем более их размер как-то априори привлекал к себе внимание, но я хотел, прежде всего, встречи с городом. Сделав пару кадров для статистики, отправляюсь к автобусу. Раз уж мы находимся у самой станции, то, конечно же, следующей остановкой нашего Неоплана была смотровая площадка ЧАЭС.
  "Так вот ты какой, 4-й Энергоблок!" - почти воскликнул я. Атмосферные железные конструкции громадного сооружения вкупе с трагически и печально известным, но все-таки историческим прошлым делают это место поистине уникальным. Знаменитая труба, саркофаг... Символы одновременно и человеческой трагедии и беспримерного героизма десятков тысяч людей. Наверное, любой, кто впервые своими глазами увидел 4-й энергоблок остановился и стоял, смотря на него неопределенное время. 30 секунд, минута, две... Не знаю, но я стоял и смотрел на него. Даже мысли о скором свидании с Припятью на какое-то время покинули меня. Действительно, необычное и в чем-то уникальное место.
  Сделав коллективное фото на смотровой площадке, Антон, наконец, дал команду ехать в Припять. Не знаю почему, я сразу начал волноваться. Никогда не жаловался на сердце (человек с больным сердцем 5 литров пива за раз точно не выпьет - П.А.), но его биение почему-то становилось учащенным. "Что это? Приближающаяся встреча с городом? Шаг в неизвестность? Исполнение мечты? Не могу ничего сказать, мне вообще сложно о чем-либо говорить...". Броуновское движение моих неупорядочных мыслей остановил голос Антона, который предложил участникам поездки остановиться у стеллы "Припять" на въезде в город. "Ну, все, осталось совсем чуть-чуть. Вот эта легендарная стелла! И фонарные столбы! Легендарные припятские фонарные столбы, которые не спутаешь ни с какими другими. Черт, до сих пор не могу поверить, что я действительно здесь!". Быстро сделав коллективное фото, мы отправились в город.
  Я просмотрел тысячи фотографий Припяти до своей поездки и много раз представлял себе мой путь туда. "Мост смерти", железнодорожное полотно, КПП на въезде в город, девятиэтажка с надписью "Слава Труду!", местный Бродвей... Все оказалось абсолютно не так, как ты себе это представлял. Это сложно объяснить на самом деле, для этого нужно просто взять, зарегистрироваться и поехать вместе с "ПрипятьКом" в город. Никакие фотографии, пусть сделанные даже профессиональной аппаратурой и виртуозом-фотографом не заменят тех ощущений, которые испытываешь, когда имеешь возможность лицезреть это все своими глазами. Это как магия или дорога в параллельный человеческой цивилизации мир, который можно увидеть воочию. Кажущиеся одинокими коробки домов в реальности не такие уж и одинокие. Глядя на них, ты сразу попадаешь в неизвестную ранее тебе атмосферу и становишься невольным участником всего происходящего. Глядя на покинутые дома, сразу возникают ассоциации, прежде всего, с людьми. Да, именно тот факт, что здесь когда-то жили люди, а теперь все заброшено, а время истории навеки застыло, привлекает больше всего. Так же как и многих волнует вопрос: а есть ли жизнь на Марсе? Люди всегда интересовались и будут интересоваться другими людьми. Именно такая антропологическая составляющая и лежит, на мой взгляд, в феномене Припяти. Даже заходя в обычный музей и наблюдая за различными предметами, ты невольно задумываешься о том, что этими предметами кто-то пользовался, эксплуатировал в повседневной жизни. А здесь не просто предметы, здесь целый ГОРОД! Со своей инфраструктурой, учебными, культурными и медицинскими учреждениями. Причем ГОРОД из другой эпохи, абсолютно из другого измерения, прикоснуться к которому мы имеем возможность, только побывав в Припяти. И, окунувшись в эту необыкновенную атмосферу, ты невольно начинаешь понимать, что ты когда-нибудь сюда вернешься. Обязательно посетит тебя такая мысль. Тебе захочется вернуться СЮДА! По крайней мере, я точно сюда вернусь и обязательно съезжу во второй раз.
  Автобус остановился в центре города на улице Курчатова напротив знаменитого ДК "Энергетик". Центральная площадь сильно заросла, вследствие чего возникает визуальный эффект того, что дома находятся на достаточно близком расстоянии от тебя. На самом деле это не совсем так, достаточно посмотреть фотографии доаварийной Припяти (спасибо Pripyat-city.ru), где отчетливо видно, что центральная площадь довольно просторная. Антон сразу же предложил разделиться на две группы: первую группу возглавил ЧИИшный дядюшка, а вторую сам Антон и Максим. Я пошел с ЧИИшным дядюшкой, так как с этой группой пошел и мой сосед Дмитрий. Наш маршрут проходил непосредственно через следующие здания: ДК "Энергетик" - Торговый центр - улица Лазарева - КБО "Юбилейный" - бассейн "Лазурный" - парк аттракционов - колесо обозрения - кинотеатр "Прометей" - пристань. ЧИИшный дядюшка позволил нам только внешний осмотр зданий, внутрь мы практически не заходили. Только немного побродили по Торговому центру. А так - нельзя. Ну, запрет на посещение зданий обусловлен соображениями безопасности и требованиями Администрации Зоны отчуждения. Так что без претензий. Жаль, ведь на многих фотографиях было видно, что в участники поездок как минимум, посещали ДК, школы и бассейн. А мы внутрь не заходили. Эх, жаль... О шестнадцатиэтажках я даже не мечтал. Наверное, туда так и не доведется никогда забраться. Блин, ну почему возникает такое желание взять и оторваться от группы, а? Ну, мы народ дисциплинированный, сказали нельзя - будем молчать и переваривать информацию. Но, приятные сюрпризы возникают и в подобных ситуациях. Помните, я рассказывал о том, что непосредственно перед самой поездкой ко мне подошли две женщины и поинтересовались, в Чернобыль мы едем или нет? Так вот, эти женщины оказались коренными припятчанками. Так мне посчастливилось оказаться в одной группе со Светланой Наумовой. Светлана Наумова до аварии жила по адресу проспект Ленина, 22 у магазина "Струмок". Училась в школе Љ 3. Светлана рассказывала нам много чего интересного о жизни в городе до аварии. Это на самом деле большая удача - оказаться в поездке с самими припятчанами. Также познакомился с Глафирой - креативной девушкой из... Внимание! Готовы? Из Хабаровска! В общем, Дальний Восток!!! Вот оно на самом деле как! Прилететь в Украину, преодолев такое расстояние?! Точно нужно в золотые списки посетителей Зоны включать. А вообще я особо ни с кем так и не пообщался. Формат группы в 45 человек априори не располагает к межличностной коммуникации, тут дай бог просто визуально запомнить всех, не то чтобы пообщаться лично. Вообще, однодневные экскурсии по своей структуре больше всего подходят именно для новичков. Однодневки могут послужить катализатором дальнейшего интереса к Зоне отчуждения. Насколько я слышал, на "Припятькоме" ранее практиковались двух и даже трехдневные выезды. Вот было бы классно вписаться туда. Однозначно еще раз поеду в Припять!
  Поймал себя на мысли, что периодически я отстаю от группы. Тут не было ничего удивительно, ведь голова у меня крутилась туда-сюда как маятник. Я даже сделал за всю поездку всего 150 фотографий. О качестве снимков не думаешь вообще, просто гуляешь по городу и наслаждаешься атмосферой. Город прекрасен! Было солнечно, зелень цветет и по-весеннему поют птицы. Своеобразная романтика покинутого города, который почему-то кажется живым, нежели мертвым. По-настоящему удивила улица Спортивная, которая представляет собой непроходимые джунгли. Особенно колоритно смотрелось это на фоне доаварийных фотографий этой улицы. На Спортивной группа была атакована припятскими комарами, причем наличие репеллентов их явно не отпугивало. Многие из нас были беспощадно искусаны. Я почему-то не вызывал у комаров пристального внимания. Может кровушка белорусская просроченной оказалась? Допускаю, что в данном случае моей защитой выступал ароматный запах пива, которым я был пропитан еще на три дня как минимум.
  Как я уже говорил, растительность в городе значительно искажает визуальное восприятие объектов. Даже знаменитое колесо обозрения не кажется таким массивным, хотя в кадрах фильма "Распад" можно отчетливо можно видеть, что оно отнюдь не такое маленькое. Впрочем, подробное ознакомление с объектами города было вовсе не обязательным для первой поездки. Главное, что ты попал в эту незабываемую атмосферу и смог лично убедиться в уникальности Припяти. Сюда нужно будет вернуться еще раз. И не один раз!
  Побродив в районе причала и кинотеатра "Прометей" мы подошли к автобусу. Время нашей поездки заканчивалось, но Антон все же смог подарить нам еще один эксклюзив. Проехав по Курчатова и свернув на улицу Леси Украинки мы отправились к еще одной достопримечательности города - знаменитому грейферу (ну, или как его в определенных кругах называют "Ковш имени Руслана Мурадова"). Особенно любопытно было наблюдать за показаниями дозиметра в этом месте. Этот треск "Терры" запоминается надолго, однозначно.
  Ну вот, собственно, и закончилась наша поездка. На прощание, мы сделали небольшую остановку на мосту с видом на ЧАЭС через железную дорогу. Фактически все время, начиная у КПП на въезде в город, заканчивая остановкой у КПП "Лелев" я был погружен в свои мысли, тщательно пропуская через себя все те впечатления, которые мне довелось получить в сегодняшней поездке. Любопытство, которое изначально двигало мной, плавно переросло в привязанность к этому месту. Город, который еще недавно ты видел исключительно на фотографиях, стал в какой-то степени и твоим. В нем ты как будто оставил частичку самого себя, и эта частица постоянно будет звать тебя обратно. Тебе вновь захочется окунуться в эту необыкновенную атмосферу. И эти невероятные ощущения, ни в какой мере, не подвергаются измерению деньгами. 120 долларов? Это просто копейки на самом деле. Уверен, после посещения Припяти вы вообще забудете о том, сколько вы заплатили за поездку. Потому что впечатления от нее перекрывают абсолютно все, даже материальную компоненту нашего сознания.
  Я абсолютно уверен в том, что у любого человека, который однажды посетил Припять, обязательно хотя бы раз, да возникнет мысль о том, а не съездить ли мне туда еще раз. Пусть ты трижды зарекся еще раз туда ехать. Но мысли о повторном приезде в город будут посещать Вас. И не один раз. Многие в автобусе в это время молчали. Все просто переваривали сегодняшний день, каждый по-своему. После прохождения обязательного дозиметрического контроля на КПП "Лелев" обстановка в автобусе стала немного веселее. Наверное, мы успели частично переосмыслить сегодняшнюю поездку. Да какое там успели, мы будем неоднократно еще вспоминать о тех ощущениях! Тем временем, я окончательно повеселел. Пришла эсэмэска от Ленки Ковальчук: "Россия порвала финнов и будет играть в финале, Малкин хет-трик!". Ну, просто невероятный сегодня день какой-то.
  Напоследок, Антон завез группу в столовую в Чернобыле, где нас вкусно накормили аппетитным ужином. Последний раз я так сытно ел где-то два года назад на одном юбилее. Свозили, показали, рассказали, накормили! Нет слов, поездка действительно шикарная!
  Дорога обратно пролетела незаметно. До поезда мне оставалось еще три часа, благо в этот день проходил финал Лиги чемпионов Челси-Бавария и я точно знал, что отправлюсь его смотреть. Антон тепло попрощался со всеми, бросив напоследок загадочную фразу: "В ближайшее время мы восстановим работу портала www.chernobylzone.com.ua и там вас ждут приятные сюрпризы по нашим следующим поездкам. Следите за обновлениями и новостями..."
  Минск-Киев-Чернобыль-Припять, 19 мая 2012 года.
  P.S. О дальнейшем развитии событий читайте здесь - http://www.proza.ru/2012/09/11/1431
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"