Кенгуру прыгал, прыгал... И вот, что случилось с ним однажды; и это даже не по его собственному желанию; просто так получилось...
Вне зависимости от окончания... Хотя, в целом-то, нет и надобности продолжать эту фразу.
Жил-был кенгуру (только дурак не догадается где все кенгуру живут... как, впрочем, и коалы (милые зверушки)). Жил он себе поживал, и в один прекрасный день, сам того не желая... забеременел. "- Эко чудо! - говорили все вокруг." Но бедному кенгуру было насрать на это чудо. Его будоражило совершенно иное: место, из которого начнёт вылазить маленькое, неизвестно каким ветром занесённое, создание. (Но мы-то с вами понимаем, что уж точно не бризом заносятся такие "приятные" неожиданности. Секретов тут нет никаких.)
Хорошо всё обдумав, он направился к своему приятелю, чтобы ему исповедаться и попросить совета.
- Я залетел, - на одном дыхании вымолвил кенгуру.
- Мать божья! - взругнулся приятель (будем его называть кенгуру 2). - Да, да!!! - тут он принял позу Рафаэля Надаля, в шестой раз выигравшего Ролан Гаросс, - встав на колени, вскинул руки (лапы) к небу.
- Ты чему радуешься? - искренне удивился кенгуру.
Кенгуру 2 вдруг принял совершенно серьёзное выражение лица (морды), поднялся на ноги (лапы) и запинаясь произнёс:
- На прошлой неделе, пока ты спал... я тебя... это... трахнул...
Кенгуру всего затрясло. "Когда он успел? Неужели когда я лежал в отключке после того, как в меня стреляли транквилизаторами? Да, это не могло произойти пока я бодрствовал! Или в ту ночь, когда я подумал, что меня в жопу укусила муха?" Кенгуру побледнел, но за шерстью бледность никак не выказалась. Из глаз потекли слёзы. "Как это может быть, чтобы лучший друг взял и вот так подло поступил? даже не предупредив!" Понурый кенгуру направился прочь. он был обесчестен. Не оставалось ничего, кроме как забиться под какой-нибудь неслишком колючий кактус и горько под ним рыдать. Всё перевернулось в его голове. Отчаяние, обида, злоба, ненависть - всё перемешивалось меж собой, в скором времени составив коктейль, имя которому "насильник".
Подул лёгкий ветерок, и кенгуру оказался один на зелёном лугу. Он лежал под широким ветвистым деревом, своей тенью прикрывающем кенгуру от знойного солнца. Ничего вокруг не было - одна сплошная зелень, стелящаяся на километры вокруг. И лишь где-то вдалеке паслось стадо беременных школьниц с красными бантиками; изредка в их рядах попадались и пьяненькие.
Очнувшись от кошмара, кенгуру сразу же бросился насиловать первую попавшуюся жертву - жену местного фермера.
В скором времени в Австралию, из-за угрозы заражения, были перекрыты все пути сообщений. Но инфекцию сдержать не удалось (всему виной стали морские рыбы, не без помощи японской кухни; они проникали в задние проходы людей и творили там свои гнусные дела). Катастрофа достигла своего апогея к декабрю 2012 года. 21 декабря (это пятница; как будто нельзя было выбрать понедельник, а то сразу по окончании трудовой недели) жизнь на этой планете остановилась.
Негодованию хищников не было предела. Напророчив эту дату, они уже везли с собой чужих, которые и должны были исполнять пророчество. Но... малость неуспели.
- Столько топлива истратили, - ругался один из хищников.
- Хватит мозг компассировать, - отвечал другой, - всё равно казённое.