Потоцкий Ярослав Юргенсович : другие произведения.

Часть первая: " О чём молчал Светоний"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Первая часть романа " Граф Дуракула"
  ГРАФ ДУРАКУЛА
    
     ' Этот мир, такой, какой он есть, выносить нельзя. Поэтому мне нужна луна, или счастье, или бессмертие, что-нибудь пускай безумное, но только не из этого мира. ' Альбер Камю. 'Калигула'
    
    
     **ПРЕДИСЛОВИЕ**
    или "Как я перестал беспокоиться и полюбил бессмертие"**
    
    Ярослав бьётся об заклад, что я не способен на три вещи:
    1. Серьёзность.
    2. Краткость.
    3. Скромность.
    
    Он прав. Но когда племянник две тысячи лет ноет: 'Запиши, Гай, а то забудешь!', а потом к нему присоединяется друг,
    вампир-зануда, который все последние двести лет талдычит тот же текст - в конце концов машешь рукой и берёшься за стилус. Или клавиатуру. Или глиняную табличку - да какая разница, если ты пережил все технологии от клинописи до TikTok?
    
    Правда в том, что память - ненадёжная шлюха. Она цепляется за мелочи: запах крови в подвалах Колизея, треск костра, где сожгли мои стихи (спасибо, сенат!), шелест шёлка на шее той самой гетеры из Александрии... А важное - уплывает, как Нерон в свои морские приключения.
    
    Но попробую. Для тебя, Ярик. И для этих милых смертных, что всё ещё верят, будто гладиаторские бои - это 'кино для взрослых'.
    
    Здесь будет всё:
    - Как я учил Нерона целоваться (спойлер: плохо учил);
    - Почему нельзя доверять русалкам с дипломом Сорбонны;
    - Зачем я подменил священный огонь Весты греческим огнём в 64-м (а потом Рим горел, но это совпадение!);
    - И главное - как пережить XX век, не застрелившись от тоски по нормальному вину. Я-то не пью, но даже по запаху могу определить, насколько испоганилось оно.
    
    Предупреждаю: здесь не будет морали. Её съели крысы в подвалах Палатинского дворца. Зато будут:
    - Императоры-идиоты (список длинный);
    - Хорошие императоры (целых пять!);
    - Вампиры-поэты (я один);
    - Вампиры - гениальные поэты (если я не упомяну Нерона - он обидится!);
    - И ответ на вопрос, который вы боялись задать: *'Калигула, ты вообще в своём уме?'*
    
    Сядьте поудобнее. Пристегнитесь. И помните - я предупреждал.
    
    С любовью и пониманием к вам, мои будущие читатели и почитатели,
    **Гай Юлий Цезарь Август Германик**
    (он же 'Тот самый', он же 'Да ладно, не может быть!', он же 'О боги, опять ты?')
    
    **Писано в Карфагене, вилла "Золотой осёл", полнолуние, мартовские ноны 2778 года от основания Рима.**
    
    *P.S. Если найдёте опечатки - это не я. Это призрак моего секретаря-недотепы. Он вечно путал "казнить" и "восславить".*
    
    --- ЧАСТЬ ПЕРВАЯ : 'О ЧЁМ МОЛЧАЛ СВЕТОНИЙ'
    
    ### **Глава 1: 'Имперский фарс, или лучшее убийство века'**
    **С прологом и эпилогом. Постановка Ирода Агриппы.**
    *(Расширенная версия с элементами античной пьесы)*
    
    **24 января 41 года н.э., Рим.**
    
    #### **Пролог**
    **Палатинский дворец. Кубикул Калигулы. 2 часа ночи.**
    
    Херея прокрался в мои покои, ежесекундно спотыкаясь и задевая всё, что только мог. Я лежал, прикидываясь спящим, и думал: *'Боги, да этот идиот громче моей сестры Ливиллы после третьей амфоры фалерна!'*
    
    В носу, как назло, стало отчаянно свербеть. Очень хотелось чихнуть, но я старательно сдерживал себя, ожидая, когда же этот придурок начнёт тыкать в меня гладиусом... Придурок не заставил себя ждать.
    
    #### **Сцена первая: Ночной визит неудачливого убийцы.**
    
    **Калигула:** (*шёпотом*) - Терпения у меня, может быть, и хватит, но не времени...
    **Херея:** (*пронзая Гая мечом*) - Умри, проклятый тиран!
    **Калигула:** (*скромно, из-под одеяла*) - Ой...
    **Херея:** - Что? Страшно?
    **Калигула:** - Угу... страшноооо... (*садится на ложе, отбирает у Хереи меч*) Просто удивительно страшно, какой же ты идиот...
    **Херея:** (*слегка херея*) - Как же так!?
    **Калигула:** (*кроша в пальцах меч*) - Ну, извини... сегодня не твой день, да и ночь тоже.
    **Херея:** (*совсем херея*) - Но я был уверен, что...
    **Калигула:** (*скромно*) - Иногда людям кажется, будто они в чём-то уверены, а на самом деле это не так.
    
    Херея замер, как статуя Юпитера после грозы. Я сунул рукоятку от гладиуса в одну из его потных лап и похлопал его по плечу.
    
    - *Как же так?!* - захрипел он, глядя на свой, теперь абстрактный, меч. - *Я... я планировал годами!*
    
    - *Планировал?* - я зевнул, закидывая ноги на стол. - Странное у тебя 'планирование'... По плану вы должны убить меня сегодня днём в театре Помпея. Так какого Орка ты полез ко мне ночью в спальню?!
    
    Тут в дверь ввалились преторианцы - сонные, в перекошенных шлемах, с факелами в руках. Видимо, разбудили их посреди сладких снов о жареной дичи и дешёвом вине.
    
    - *Вяжите его. И разбудите дядю Клавдия. Скажите, у меня для него... роль.*
    
    **Палатинский дворец. Кубикул Калигулы. 3 часа ночи.**
    
    ***
    
    Клавдий вошёл, спотыкаясь о собственную тогу, в которую он завернулся в спешке кое-как. Ирод Агриппа шёл за ним, потирая руки - видимо, уже предвкушая, как впишет эту ночь в свои мемуары.
    
    - *Г-Гай?!* - заикался Клавдий. - *Ты ж-жив?!*
    
    - *Пока да. Но ненадолго,* - улыбнулся я, разливая вино. - *Завтра в театре меня убьют. А ты станешь императором.*
    
    Клавдий упал в обморок. Ирод вздохнул и вылил ему на лицо кувшин воды.
    
    - *Зачем мне это?* - очнувшись, простонал дядя.
    
    - *Потому что ты единственный, кто умнее всего сената вместе взятого,* - объяснил я. - *А ещё у тебя милое лицо. Народ обожает дурачков. Помнишь Калигулу?*
    
    - *Э-это же ты...*
    
    - *Вот видишь! Память явно не отказала!*
    
    Ирод, до этого молчавший, вдруг заговорил:
    
    - *Цезарь! А зачем ты вызвал меня?*
    
    - *Ты придумаешь, как сделать мою смерть эпичной. Продумай хорошенько всё покушение. Хочу, чтобы в сенате плакали, а плебс бросал в реку цветы. И...* - я достал тыкву с вырезанной рожицей, - *это будет моя голова. Привяжи её к копью. Драматично!*
    
    - *Но это же... тыква,* - поморщился Ирод.
    
    - *А ты скажи, что это новый тренд из Египта.*
    
    ***
    
    Тут в кубикул вошла Олимпиада, облачённая в паллу с рубиновыми застёжками (подарок Клеопатры) и одарила нас взглядом, от которого у сенаторов обычно подкашивались ноги.
    
    - *Слышала, опять влип?* - она щёлкнула пальцами, и факелы вспыхнули по всему периметру. - *Клавдий... ты будешь императором. Но если тронешь Гая...*
    
    Её глаза вспыхнули фиолетовым. Клавдий захныкал и спрятался за моей спиной.
    
    - *Я... я б-буду хорошим!*
    
    - *Умница,* - прошипела Олимпиада. - *А теперь сядь. Перекуси. Завтра тебе предстоит сыграть лучшую роль в жизни.*
    
    Успокоившийся дядюшка потянулся к фаршированным финикам, что стояли на маленьком круглом столике, чудом не опрокинутом Хереей.
    
    Ирод Агриппа уже чертил на полу схему театра Помпея, разливая драгоценный фалерн.
    
    - *Значит так,* - говорил он, тыкая в вазу с виноградом, - *Завтра Гай "умрёт" на глазах у всего Рима. Ты, Клавдий...*
    
    - *Я?!* - дядя императора затрясся так, что с него посыпались крошки от поедаемых лепёшек.
    
    - *...будешь найден дрожащим за занавесом. Идеальный образ нового правителя!*
    
    Олимпиада строго добавила:
    
    - *А если откажешься, расскажу сенату, кто на самом деле написал все твои речи.*
    
    Клавдий побледнел. Его знаменитые 'ораторские' способности были результатом работы пяти греческих рабов и одного особенно талантливого попугая.
    
    **Палатинский дворец. Таблин императора. Час спустя.**
    
    Ирод Агриппа склонился над свитком, облизывая стилус. Его глаза бегали между Клавдием (дрожащим у жаровни) и Олимпиадой (которая, вопреки моим указаниям, опять притащила питона).
    
    - *Итак,* - прошептал Ирод, - *завтра в театре...*
    
    ---
    
    ### **Сцена вторая: Режиссёрский замысел Ирода**
    **Таблин Гая Цезаря. Той же ночью.**
    
    Ирод расхаживал перед восковой доской, на которой углем были нарисованы:
    
    1. **План театра** с пометкой *"Клавдий - за занавеской"*
    2. **Список "заговорщиков"**:
     - 3 пьяных гладиатора
     - 1 актёр-трагик (для пафоса)
     - Бывший повар Гая (из личной мести за запрет тыквенного супа)
    
    **Гениальный замысел включал:**
    
    1. **Эффектный вход**
    Гай въезжает на осле, переодетый Вакхом. "Случайно" роняет свиток с "завещанием", где всё состояние оставляет... Ироду Агриппе.
    
    2. **Убийство как искусство**
    "Заговорщики" нападают у статуи Юпитера. Главный удар наносится... тыквой (выдолбленной и наполненной бычьей кровью).
    
    3. **Находка Клавдия**
    Будущего императора прячут за занавесом в декоративном кратере из-под вина с надписью *"Срочно! Не открывать до смерти Гая!"*
    
    **Особые указания:**
    - Народные массы должны рыдать (раздать 300 сестерциев профессиональным плакальщицам).
    - Сенаторы обязаны рвать на себе одежды (заранее подрезать швы на тогах).
    - Крик *"Убит!"* должен совпасть с полуденным выстрелом клепсидры.
    - Не забудь подготовить 'тела' Цезонии и Юлии Друзиллы.
    
    **Особое указание Цезаря:**
    Веларий должен быть полностью натянут над театром, чтобы никаких солнечных лучей!!
    
    ---
    
    ### **Сцена третья: Генеральная репетиция**
    **За кулисами театра Помпея. Утро 24 января.**
    
    Олимпиада с питоном на пару проверяла "труп":
    - Тыкву с париком (*"Нос кривой!"*)
    - Поддельную кровь (смесь вина и гранатового сока)
    - Клавдия в кратере (*"Дыши тише! Ты же 'неожиданная находка'!"*)
    
    **Ирод** (*нервно*):
    *"Главное - чтобы Клавдий не перепутал текст. На репетиции он вместо 'Рим скорбит' сказал 'Рим зевает'!"*
    
    **Гай** (*поправляя венок*):
    *"Если провалимся, скажем, что это новый жанр - трагикомедия. Назовём 'Идиот, бритва и тыква'."*
    
    - *Тыква?* - вылезший из кратера, завтракавший Клавдий уронил кубок. - *Но это же... овощ!*
    
    - *Гениально,* - прошипела Олимпиада. - *В Египте головы фараонов бальзамировали в дынях. Скажем, это новый тренд - 'автокефалия в стиле Нила'.*
    
    - *А если народ потребует тело?* - хрипел Клавдий.
    
    - *Скажем, что его съели львы... из уважения!* - я хлопнул в ладоши. - *В любом варианте тебя найдут за занавесом в позе 'испуганная улитка'. И - о чудо! - новый император!*
    
    Клавдий застонал, но Олимпиада прижала его к стене:
    
    - *Ты будешь Цезарем, малыш. А иначе... я выйду за тебя замуж.*
    
    ### **Финал: Шедевр инсценировки**
    
    Сценарий Ирода был безупречен:
    
    1. **Въезд "безумного" императора** - я появился верхом на осле, одетый как Вакх (виноградные лозы пришлось приклеить воском - настоящие всё время сползали).
    2. **Смертельный удар** - "заговорщик" (мясник с Бычьего форума, игравший за бочку вина) ткнул меня тупым кинжалом.
    
    - *Умри, чудовище!*
    
    Я упал, подставив тыкву. Толпа ахнула, когда 'голова' покатилась к орхестре.
    
    3. **Обнаружение Клавдия** - его нашли за декорациями, где он прятался в гигантском театральном кратере. Дядюшка застрял в горловине - пришлось разбить её киркой.
    
    Народ рыдал. Сенаторы (которые ещё утром готовили мне яд) рвали на себе тоги. А одна весталка даже упала в обморок - позже выяснилось, что она просто перегрелась в толпе.
    
    - *Рим! Я... я принимаю власть!* - запинаясь, произнёс Клавдий.
    
    - *Скажи 'Вам - хлеба и зрелищ'!* - прошипел я из-за кулис.
    
    - *Хлеба и... и тыкв!* - выдавил он.
    
    Толпа взревела от восторга.
    
    Историки потом всё переврали... Светонию и Тациту я лично диктовал 'правильную историю'. Но Сенека... Ооо, Сенека всё запомнил очень хорошо. Как иначе объяснить написанное им *'Отыквление божественного Клавдия'*?
    
    #### **Эпилог:**
    **Палатинский дворец. Спальня Луция Домиция Агенобарба. 25 января 41 года.
    2 часа ночи.**
    
    Четырёхлетний мальчишка спал, обняв игрушечного коня. Я присел на край ложа, поправляя ему одеяло.
    
    - *Спи, племянник...* - прошептал я. - *Завтра Рим проснётся с новым цезарем - заикой, хромым, но самым умным в истории... Это будут спокойные, сытые годы. А мы... мы будем править из-за его плеча. Как всегда. А то вдруг Клавдия не будут слушать.*
    
    #### **Сцена четвёртая: 'Детский сон'.**
    **ГАЙ:** (*достаёт тыквенный фонарь*)
    *Смотри. Голова 'мёртвого' Калигулы. Клавдий велел закопать её с почестями... Прабабка Ливия уничтожила всех, кроме Клавдия,и теперь дядя Клавдий боится теней, а Рим... Рим переживёт всех нас. Но я буду рядом. Даже если меня не будет видно- знай: я где- то рядом! Хотя бы чтобы не дать тебе писать плохие стихи.
    
    **ЛУЦИЙ:** (*во сне*)
    *Дядя... я буду хуже тебя...*
    
    **ГАЙ:** (*целует его в лоб*)
    *Конечно, малыш. Но сначала научись пить, не обливаясь.*
     (*шёпотом*)
    *Возможно, ты сожжёшь Рим, но это будет красиво.*
    
    ***
    
    Он улыбнулся во сне. Наверное, видел, как рушится Сенат под весом его будущих безумств.
    
    - *Спокойной ночи, Луций. Завтра начнётся новая эра. А послезавтра - ещё одна. А мы... мы будем пить: кто вино, а кто - кровь, и смеяться над ними всеми...*
    
    *Всем людям в жизни даётся хотя бы немного ласки. Это помогает им жить. И именно ласки ожидают они, когда чувствуют, что устали... А я - я очень устал...*
    
    ### **Глава вторая: "Александрийские приключения"**
    **Январь 48 года от Рождества Христова (или как там эти христиане считают...)**
    
    ---
    
    ### **1. Пролог: Семейные склоки на Палатине**
    
    Библиотека в моём доме на Палатине была единственным местом, где можно было укрыться от этой безумной семьи. Здесь не было окон. Здесь пахло воском, пергаментом и... горелым? Я обернулся - Луций, мой ненаглядный племянник, стоял посреди комнаты с опалёнными бровями и дымящимся свитком в руках.
    
    "Дядя! Мать опять пыталась отравить Клавдия!" - выпалил он, швыряя на стол половинку инжира с подозрительным сизым налётом. "Но я подменил кубок, что она подсунула Мессалине. Хотя мне уже кажется, что зря!" Луций наконец заметил, что свиток в его руке дымится, помянул Орка и сунул свиток в фонтан.
    
    Я отложил "Илиаду" (которую, к слову, до сих пор не прочитал. Гомер - скучнейший старик, между прочим) и вздохнул. Агриппина не менялась. Все те же изысканные яды (цикута с мёдом), все та же неуклюжая прямолинейность (подсыпала в вино при всём дворе).
    
    "Знаешь, племянник, - сказал я, разглядывая злосчастный инжир, который держал в руке. - у меня было три сестры." Я подошёл к нише с бюстами. "Друзилла..." - мой палец дрогнул на мраморном лике, - "которую я обожал. Ливилла..." - следующий бюст улыбался мне кротко, - "которая обожала меня. И Агриппина..." - по третьему бюсту я размазал отравленную ягоду.
    
    "Которая всех вас ненавидела?" - ухмыльнулся Луций, залезая на стол.
    
    "Нет, малыш. Которая мечтала увидеть нас всех в саркофагах. В белых тапках." Я вышел в таблин и распахнул ставни. Вечерний Рим дымился внизу, как потухший костёр. "В отношении сестёр её мечта сбылась. Но я... я принял меры."
    
    Луций заинтересованно приподнял бровь (левую - правую он сжёг ещё вчера, пытаясь приручить саламандру): "Какие?"
    
    "Стал бессмертным, глупыш. А теперь -" я швырнул ему свой дорожный плащ, - "собирай вещи. Мы едем в Александрию."
    
    ---
    
    ### **2. Морские приключения: "Корабль дураков"**
    
    Наш корабль "Коммод ещё не родился, а уже стыдно" был шедевром корабельных дел мастеров - тридцать вёсел, позолоченная корма и носовая фигура в виде... моего профиля (капитан утверждал, что это Посейдон, но я-то знал правду).
    
    Капитан - некий Диоген из Кипра - был философом-стоиком, что означало:
    1) Борода до пупа
    2) Привычка орать "Посейдон, не сегодня!" при малейшей волне
    3) Уверенность, что мы все - лишь тени в пещере (особенно раздражало, когда он так говорил во время шторма).
    Олимпиада милостиво соизволила сопровождать нас. Питона она взяла с собою, и теперь, когда эта десятиметровая тварь грелась на верхней палубе, команда передвигалась исключительно на цыпочках.
    
    **Первые три дня плавания:**
    
    - **День 1:** Луций умудрился утопить в море:
     - Золотую чашу для вина (подарок Тиберия)
     - Двух рабов (сицилийца-массажиста и галла-стенографа). Нет, он их не топил. Эти идиоты нырнули за чашей!
     - Моего любимого секретаря (который, к счастью, всплыл через минуту - полубоги, знаете ли, не тонут)
    
    - **День 2:** Я проиграл в кости:
     - Призрачный IX Британский легион (списанный ещё при Августе)
     - Остров Капри (благо, Тиберий им уже не пользовался)
     - Питона Олимпиады (за это она мне оторвала ухо. Больно, знаете ли...)
    
    - **День 3:** Олимпиада устроила скандал с какой-то сиреной - редкостной занудой, которая:
     - Требовала "уважения к морской фауне"
     - Писала диссертацию "О праве морских народов на самоопределение"
     - Назвала Олимпиаду "угнетательницей гидросферы" (после чего та показала ей свою истинную сущность - русалка теперь пишет трактат "Ужасы суши: свидетельство очевидца")
    
    На четвёртый день разразился шторм. Капитан, уже окончательно уверовавший в свою философскую исключительность, заявил:
    
    "Это не шторм! Это метафора человеческого бытия!"
    
    Корабль швыряло на волнах, как ореховую скорлупу. Олимпиада заперлась в трюме и что-то непрерывно там жгла. По всему короблю воняло жжёной шерстью и кошачьей мочой. Луция третий раз вырвало за борт (к счастью, в сторону от Тритона, гонявшего на волне). Я крепко держался за мачту, размышляя, не зря ли я покинул Рим? К счастью, небо во время шторма было в тучах, и я мог находиться на палубе сколько угодно.
    
    ---
    
    ### **3. Александрия: город, где боги спят**
    
    Когда мы ночью наконец вошли в Большую гавань, перед нами открылся вид, от которого у Луция отвисла челюсть (в буквальном смысле - пришлось поправлять).
    
    "Дядя! Это же..."
    
    "Да, малыш. Фаросский маяк. А вон то - Библиотека. И..." - я указал на мраморное здание с колоннами, - "усыпальница Его Величества Александра, который, между прочим, был рыжим."
    
    Луций скорчил гримасу: "Как я и ты?"
    
    "Я - золотистый блондин, невежда! - возмутился я. - А вот ты - полный Агенобарб!"
    
    **Фаросский маяк** поразил даже меня. Триста локтей в высоту, с зеркалами, отражающими свет на десятки миль. Смотритель - хмурый египтянин - водил нас по винтовой лестнице, рассказывая:
    
    "На верху - статуя Посейдона. Ночью в её руке зажигается огонь, который..."
    
    "Который виден с кораблей за 50 стадий, да-да, - перебил я. - А можно зажечь его днём?"
    
    "Зачем?"
    
    "Чтобы сжечь флот неприятеля! - воскликнул Луций. - Или ослепить соглядатаев! Или..."
    
    Смотритель побледнел. Мы были выдворены до того, как Луций закончил перечислять варианты применения.
    
    **Великая Библиотека** пахла пылью и знаниями. Главный библиотекарь - сухопарый грек с глазами, как у совы - провёл нас по залам:
    
    "Здесь хранятся 700 тысяч свитков. Поэзия, философия, науки..."
    
    "А где хранятся сплетни? - спросил Луций. - Про Клеопатру, например?"
    
    Библиотекарь вздохнул и повёл нас в отдел "Запретные тексты", где мы с упоением читали:
    - Как Цезарь краснел, когда Клеопатра называла его "маленьким римским волчонком"
    - Как Антоний проиграл в кости целую провинцию
    - Как Октавиан боялся грозы и прятался под кроватью
    - Как Калигула... впрочем, это неважно.
    
    ---
    
    ### **4. Усыпальница Александра: история одного носа**
    
    Гробница Александра представляла собой золотой саркофаг в форме храма, окружённый двенадцатью малахитовыми колоннами. Воздух был густым от ладана.
    
    "Почему у него нет носа?" - тыкнул пальцем Луций.
    
    Олимпиада, до этого грустная и молчаливая, вдруг зашипела, как разъярённая кошка:
    
    "Потому что Октавиан Август - свинья в тоге! Когда он посетил гробницу..."
    
    Она рассказала, как первый император, осматривая мумию, отломил нос - "на память".
    
    "Но потом, - улыбнулась Олимпиада, обнажая клыки, - я сделала так, что у него на месяц отсохла рука. И не только рука..."
    
    Она многозначительно посмотрела куда-то вниз. Луций захихикал. Я поспешил сменить тему, заметив, как у одного из стражников побелели костяшки на пальцах, сжимавших копьё.
    
    ---
    
    ### **5. Гефестион, или Друг, который всегда рядом**
    
    Когда стемнело, в нашей гостевой комнате в Мусейоне появилась тень.
    
    "Гай Юлий, - произнёс низкий голос, от которого задрожали свечи. - Олимпиада говорила, что когда-нибудь ты появишься."
    
    Из темноты вышел высокий красивый мужчина лет тридцати в потрёпанном македонском плаще. Его глаза были цвета Нила в половодье, а на серебряной пряжке поблёскивала греческая надпись: "Александру - от Гефестиона. Навеки."
    
    "Ты... - я вскочил. - Но как? Я видел твою могилу в Вавилоне!"
    
    Гефестион улыбнулся (и я понял, почему Александр любил эту улыбку):
    
    "Смерть - понятие относительное, особенно когда у тебя есть друг-маг и несколько амулетов из Фив. Я очнулся через сто лет после смерти. Александр... - его голос дрогнул, - его уже не было."
    
    Он угостил Луция вином, которое "помнит Вавилон", и рассказал истории, которых нет ни в одной хронике:
    
    - Как Александр в пьяном угаре назвал Геракла "жирным старикашкой" (после чего статуя героя в Олимпии на неделю отвернулась от алтаря)
    - Как проиграл в кости Буцефала (и выкупил его обратно за три провинции)
    - Как плакал, когда впервые увидел пирамиды ("Они такие... треугольные!")
    
    Олимпиада улыбалась и молчала. По её затуманившимся глазам было видно, что сейчас она далеко-далеко от нас...
    
    Зато Луций слушал, раскрыв рот.
    
    "А ты... тоже вампир?" - наконец выдавил он.
    
    Гефестион рассмеялся: "Нет, малыш. Я просто... не ушёл."
    
    ---
    
    ### **6. Учение Эхнатона, или Как Луций нашёл своего бога**
    
    В храме Сераписа высокий жрец с бритым черепом рассказывал об Эхнатоне - фараоне-еретике.
    
    "Он отверг всех богов, - гремел жрец, - и провозгласил единственного - Атона, бога Солнца!"
    
    Луций замер. Я видел, как в его глазах загорается тот самый огонь, который позже спалит половину Рима.
    
    "Дядя! - прошептал он. - Это же..."
    
    "Глупость, - буркнул я. - Его убили жрецы Амона. Потому что монотеизм - это скучно."
    
    Но племянник уже не слушал. Он стоял перед изображением солнечного диска с лучами-руками и что-то бормотал про "истинного бога". Потом вытащил стилус и стал торопливо записывать на восковой табличке. Гораздо позже я узнал, что это были его первые стихи.
    
    Гефестион шепнул мне на ухо: "Оставь его. Александр тоже проникся этим учением. Провозгласил себя сыном бога Солнца Ра. В открытую Атона он поддержать не рискнул, но постоянно о нём думал и говорил..."
    
    Гефестион подошёл к мальчику и положил ему руки на плечи: "Хочешь, я отвезу тебя в Ахетатон?"
    
    "Что это?" - Луций смотрел не понимая.
    
    "Это столица Эхнатона. Город, посвящённый Солнцу."
    
    "Отличная идея! - я захлопал в ладоши. - Отправляйтесь, гуляйте там по пеклу, а я лучше отдохну во тьме библиотечных подвалов. Высплюсь. "Илиаду" дочитаю..."
    
    На следующий день караван из трёхсот преторианцев, сопровождавших Луция, тронулся в путь, а я с головой окунулся в светскую жизнь ночной Александрии. Какая там "Илиада"? Юпитер с вами!
    
    ---
    
    ### **7. Ахетатон. "Мы помним пустыню без пирамид"**
    
    Пустыня встретила их зноем и молчанием. Луций бегал между полуразрушенных колоссов Эхнатона, крича:
    
    "Эй, мумии! Вы там живы?"
    
    В ответ - тишина... Лишь ветер воет, да улыбки пухлогубых, длинноносых Эхнатонов кажутся всё более и более презрительными.
    
    Гефестион (в новой нарядной тунике, волосы собраны в хвост) хитро поглядывал на мальчика.
    
    "Ты разочарован?"
    
    "Тут всё разрушено... я не ожидал."
    
    "Жрецы Амона постарались стереть любую память об этом месте."
    
    "Я бы никогда не позволил! - Луций ударил себя кулаком в грудь. - Гении-хранители этих мест, слышите меня??"
    
    И они ответили.
    
    Из тени развалин храма Атона выполз старец с кожей, похожей на папирус. Его глаза были жёлтыми, как пустыня вокруг.
    
    "Мы слышим тебя... Мы остались здесь... мы были здесь... до фараонов, - прошипел он. - До богов. До времени."
    
    Страшная, иссохшая фигура приблизилась к мальчику. Гефестион обеспокоенно поднялся, но умиротворяющий жест чёрной искореженной руки убедил его сесть обратно.
    
    "Мы ждали тебя... кого-то, кто позволит Богу Солнца снова править миром... рассеять тьму и её ужасы... Пойдём со мною."
    
    Живая мумия взяла мальчика за руку, и, не успев Гефестион вскочить, как оба они вошли в тень от покорёженной стены бывшего храма и исчезли...
    
    Весь день и всю ночь прождал Гефестион, не уходя с этого места... Он чувствовал, что опасности для Луция нет, что мальчик вернётся. Надо только подождать.
    
    Гефестион развёл костёр и сел поближе. Где-то в развалинах пели сверчки. Звёзды, яркие, какими они бывают только в пустыне, усеяли безграничное небо... Трещали сучья в огне, а оранжевые всполохи выхватывали из тьмы улыбки загадочных колоссов. Казалось, Эхнатон улыбается сразу со всех сторон. Губы кажутся живыми в сполохах пламени - вот-вот разомкнутся и что-то скажут... что-то мудрое, доброе, ласковое...
    
    Перед рассветом они вернулись. Луций выглядел ошарашенным, но счастливым. Вокруг него толпилось несколько иссохших. Они с радостью и надеждой взирали на него. Старейший из них - существо, которое называло себя "Тот, кто помнит пустыню без пирамид" - протянул Луцию золотой амулет на цепочке. Символ Атона: солнечный диск с лучами-ручками.
    
    "Носи, - прошипел он. - Солнце тебя не тронет. Никогда и ни в какой ситуации Солнце не принесёт тебе вреда!"
    
    ---
    
    Когда они вернулись и Гефестион рассказал мне обо всём, я долго допытывался у племянника в попытке узнать, где Луций был и что делал?
    
    Но хитрый пацан лишь улыбался: "Мне не разрешили рассказывать. Считай это моей мистерией."
    
    И знаете: с тех пор, при всей своей белокожести, Луций ни разу не обгорел на солнце! Хотя для рыжих это просто невозможно.
    
    ---
    
    ### **8. "Империя, я вернулся"**
    
    В Рим мы вернулись в марте 49-го года. Нас встретила толпа ликующих граждан (организованная мной заранее) и... новость:
    
    "Цезарь! - закричал мой секретарь. - Агриппина вышла замуж за Клавдия!"
    
    Я остановился. "За... кого?"
    
    "За императора Клавдия! Она теперь императрица!"
    
    Луций задумчиво ковырял в носу: "Значит, теперь она может казнить нас официально?"
    
    Я взглянул на Палатин, где уже виднелась новая статуя Агриппины в образе Юноны. "Малыш, - вздохнул я, - мне снова захотелось уехать."
    
    ---
    
    **Эпилог:**
    
    Луций сидел у фонтана, разглядывая свой новый амулет.
    
    "Дядя, - сказал он задумчиво. - Когда я стану императором..."
    
    "Да, малыш?"
    
    "Я построю золотой храм Солнца. И назову его... Атониум."
    
    Я вздохнул. Риму не поздоровится.
     **P.S.** Гефестион до сих пор пишет мне письма. Последнее начиналось так: "Гай, Александр был бы в восторге от твоего бреда..."
  
    ### **Глава третья: "Клавдий и Каша".
    **13 октября 54 года н.э., Рим. Раннее утро.**
    
    ---
    
    #### **1. Испорченное утро.
    
    Солнечные лучи играли на мозаике, изображавшей нимфу, убегающую от сатира с лицом Клавдия. Фаллосу сатира мог бы позавидовать Приап. Фонтанчик весело журчал, распространяя аромат роз. В клетках пели различные чижики( или к о они там?).И прямо посреди этого идиллического великолепия лежал мёртвый император Клавдий, уткнувшись лицом в горшок с овсяной кашей. Вокруг трупа в истерике метался Паллант.
    
    Я же вошёл лениво потягиваясь и тут же споткнулся о ногу покойника. На полу распластался отведыватель кушаний. Такой же мертвый, как и Клавдий.
    
    - "Ну вот, - вздохнул я. - Опять."
    Паллант истерично закивал.
    
    Я приподнял голову Клавдия из каши.Его фиолетовое лицо идеально гармонировало с пурпурной тогой.
    "Здравствуй, дядюшка! Ты зачем мне , с утра пораньше, такую подлянку устроил?"
    
    Я отпустил голову- каша мерзко чавкнула, принимая Клавдия обратно.
    
    - *Прекрасное утро, не правда ли, Паллант?*
    
    Мой верный министр финансов снова начал метаться по триклинию, как мурена на раскалённой сковороде.
    
    - *Ваше божественное величество! Император... император...*
    
    - *Мёртв? Да, заметил. Судя по фиолетовой роже- отравлен. Опять.* Я наклонился, снова извлёк дядюшку из овсянки и приподнял веко Клавдия. - *Хотя... Может, просто подавился?*
    
    Паллант зашмыгал носом:
    
    - *Он не ел ничего твёрдого! Только кашу!*
    
    - *Вот именно!* Я ткнул пальцем в горшок. - *Посмотрите на консистенцию! Это же чистый мусс! Подавиться этим невозможно, даже если очень постараться.*
    
    В этот момент изо рта Клавдия вытекло немного каши.
    
    - *Вот видите? - торжествующе заключил я. - Даже мёртвый он её проливает. Нет, это определённо яд.*
    -Конечно, яд! - взвыл Паллант, тыкая пальцем в отведывателя.- Муций тоже весь фиолетовый!! Что делать??!! О, боги! Что мне делать?!!!
    
    - *Во-первых, перестать орать. Во-вторых, никому не говорить. В-третьих... - я аккуратно вернул голову Клавдия на стол- ...найти того, кто готовил завтрак, и немедленно его казнить. На всякий случай.*
    
    Паллант заморгал:
    
    - *Но... но это же...*
    
    - *Да, я знаю. Это же я. Шутка. - Я вытер пальцы о его тогу. - Вам не помешает улыбнуться!
    
    
    ---
    
    #### **2. Сбор подозреваемых**
    
    - *Паллант, запереть двери! Никто не входит, никто не выходит! Прикажите привести...*
    
    Я начал загибать пальцы:
    
    - *Во-первых, Агриппину - потому что это её муж, а она его ненавидит. Во-вторых, Нерона - потому что это её сын, и она спит и видит его принцепсом. Но он - поэт и принципат видит в гробу. В-третьих, Британника - потому что он- возможный сын Клавдия. Хотя возможность эта, благодаря Мессалине, ничтожна мала! А ещё он плакса. В-четвёртых, Ксенофонта - потому что это его врач, а врачи всегда виноваты. В-пятых...*
    
    - *Сенеку и Бурра? - подсказал Паллант.*
    
    - *Именно! Потому что где смерть императора - там всегда философы и преторианцы!*
    
    Пока Паллант суетился, я осмотрел тело отведывателя.
    
    - *Интересно... На губах белый налёт. Горький миндаль... Цикута? Нет, цикута даёт пену... Аконит? Но тогда бы труп скрючило...*
    
    В этот момент дверь распахнулась, и в зал влетела Агриппина.
    
    ---
    
    #### **3. Первый допрос: Агриппина**
    
    - *Где мой... О...-Она остановилась, увидев тело. - *Уже?*
    
    - *Ты разочарована?*
    
    - *Честно? Я думала, это случится вчера.*
    
    Я поднял бровь:
    
    - *Вчера? Чем вчерашний день был так важен?*
    
    Агриппина села, грациозно поправляя складки столы:
    
    - *Вчера он подписал бумаги об назначении Нерона наследником.Зачем мне убивать его сегодня?*
    
    - То есть как: зачем? Чтоб он не передумал снова.
    
    Она презрительно скривила губы:
    
    - *Если бы я хотела его убить, я бы сделала это красиво. Не вот так... в каше.*
    
    - *А как?*
    
    - *На гладиаторских играх. Или во время сенатского заседания. Или...*
    
    - *Или?*
    
    - Когда этот мастер натянутых и деланых шуток декламировал свою восьмитомную автобиографию. Это было хуже яда.
    
    Я задумался. Слишком уж она откровенна...
    
    - *Вчера вечером он ел грибы, - внезапно сказал я.*
    
    - *И что?*
    
    - *И у него была диарея.*
    
    Агриппина закатила глаза:
    
    - *У него всегда была диарея. Он же всё время что-то пробовал на кухне! Помнишь его "улитки в медовом соусе"?*
    
    Я поморщился. Помнил.
    
    - *Ты утверждаешь, что не причастна?*
    
    - *Я утверждаю, что если бы я была причастна, ты бы об этом не узнал.*
    
    ---
    
    #### **4. Второй допрос: Нерон**
    
    Мой племянник вбежал с кифарой в руках. За ним плёлся заплаканный Британник.
    
    - *Дядя! Ты звал? О!* Он склонился над телом. - *Какой потрясающий пурпурный оттенок! Почти один в один его тога.. Можно использовать в новой поэме!*
    ( Переходный возраст! Племяш витает где-то в облаках. До нашего гребного мира дела ему нет совершенно!)
    - *Луций... ээээ....то есть Нерон... Ты знал, что Клавдия отравят?*
    
    Он удивлённо поднял брови:
    
    - *Если бы знал, я бы принёс не только кифару, но и художника! "Смерть императора" - какой сюжет!*
    
    - *Вчера вечером ты ужинал с ним?*
    
    - *Конечно! Он же не любит лежать в триклинии один. Он ел грибы, я играл ему новую оду. Он сказал...* Нерон замялся.
    
    - *Что сказал?*
    
    - *Что "стихи - это как его грибы: и то, и другое лучше не пробовать".*
    
    Я задумался.
    
    - *А где были эти грибы?*
    
    - *В серебряном блюде с гравировкой "От любящей жены".*
    
    - *Ага!* Я торжествующе посмотрел на Агриппину.
    
    Та пожала плечами:
    
    - Это подарок на годовщину. Я всем дарю серебро. Вон Британнику подарила серебряный кинжал. С выкидным отравленным лезвием.
    
    Все посмотрели на Британника.
    
    Тот вспыхнул:
    
    - *Я... я его потерял!*
    
    - *Удобно,* - пробормотал я.
    
    ---
    
    #### **5. Третий допрос: Британник**
    
    Мальчик рыдал так громко, что пришлось дать ему успокоительное. Это не помогло. Пришлось дать оплеуху..он разом притих.
    
    - *Он... он был мне как отец!* - всхлипывал он.
    
    - *Да, особенно после того, как назвал тебя "сомнительным наследником",* - заметил я.
    
    - *Я его простил!*
    
    - *А серебряный кинжал от мачехи потерял, говоришь? Когда?*
    
    - *Вчера вечером...*
    
    - *После ужина?*
    
    - *До! То есть... я не помню!*
    
    Я обменялся взглядом с Паллантом.
    
    - *Подозрительно.*
    
    - *Очень,* - кивнул Паллант.
    
    - *Я не убивал его!* - завопил Британник.
    
    - *Тогда почему у тебя на рукаве белый порошок?* - я схватил его за руку.
    
    Все ахнули. Сестра вытаращила удивлённые глаза. Британник побледнел:
    
    - *Это... лекарство! От головной боли!*
    
    - Дайте-ка посмотреть...-Я понюхал порошок. - "Папирусная пыль?" И давно ты её нюхаешь?
    - Это не я! Это Луций!!! Эээ... Нерон то есть!
    - Все посмотрели на Нерона. Его с нами не было. Судя по поднятым в потолок глазам и шепчущим губам- племянник что-то опять сочинял..
    - ЛУЦИЙ!! -рявкнул я. Ноль внимания.
    - ЛУЦИЙ! Какого Орка?!!
    - А?( Меня наконец услышали).
    - Доброе утро, говорю.. Тут Британник утверждает, что ты нюхаешь "Папирусную пыль". Это правда?
    - Да, конечно..( его глаза опять смотрят сквозь меня. Он даже не услышал мой вопрос).
    - Не Луций, а НЕРОН!!!! - взвилась Агриппина.-в честь нашего старшего брата, которого убило это чудовище- Тиберий. Ничего мой сын не нюхал, кроме пыли старых папирусов, в которых он вечно копается, подзуживаемый этим вашим Гефестионом.
    - Вот! Именно!!- оживился Британник.- это на рукаве обычная пыль с папируса. Запачкался, когда я стирал свои записи!*
    
    - *Какие записи?*
    
    - *Стихи... про Агриппину...*
    
    Все, кроме Нерона, повернулись к моей сестре.
    
    - *Какие именно стихи?* - тихо спросила Агриппина.
    
    - "Мачеха моя - как медуза Горгона.."
    
    Агриппина медленно поднялась.
    
    - Сейчас здесь будет ещё один труп...
    Луций выронил кифару.
    Британник снова заплакал.
    
    ---
    
    #### **6. Четвёртый допрос: Ксенофонт**
    
    Врач дрожал, как осиновый лист.
    
    - *Я... я ни при чём! Вчера вечером я дал ему только слабительное!*
    
    - *После грибов?*
    
    - Во время!
    - Зачем??У него же всегда диарея от грибов! Он из латрин потом не вылезает.
    - Лучше перебдеть.
    - *А сегодня утром?*
    
    - *Кашу проверил лично!*
    
    Я прищурился:
    
    - *И что?*
    
    - *Она была... овсяной .
    
    - *Ничего не подмешали?*
    
    - *Ну... мёд...*
    
    - *Откуда мёд?*
    
    - *Из... из личных императорских запасов.*
    
    - *Кто их собирал?*
    
    - *Его... его отведователь.
    
    - *Который?*
    
    - Да вот он лежит..
    
    Все переглянулись.
    
    - *Подозрительно,* - сказал я.
    
    - *Очень,* - кивнул Паллант.
    
    - *Я невиновен!* - завопил Ксенофонт.
    
    - *Тогда почему у тебя в сумке пузырёк с белым порошком?*
    
    Ксенофонт побледнел:
    
    - *Это... лекарство!*
    
    - Доктор Локуста выписала?
    
    - *Нет! Это...* Он понизил голос. - *Средство от геморроя. Для императора. Секретное.*
    
    Я вздохнул.
    
    - *Проверим.*Паллант подал мне пузырек. Я открыл. Высыпал немного на ладонь и лизнул порошок. - Сахар... но почему-то белый. Не коричневый.
    
    - *Да! Сахар! Очищенный!! Чтобы... чтобы подсластить пилюлю!*
    
    - *И ты носишь сахар в пузырьке с надписью "Яд"?*
    
    - *Это... шутка! Локуста сказала, что так точно никто не догадается..- Ксенофонт замолчал, поняв, что проговорился.
    
    - *Смешно,* - сказал я. - *Особенно для человека, который сейчас отправится в темницу.*
    
    ---
    
    #### **7. Пятый допрос: Сенека и Бурр**
    
    Философ и префект претория вошли вместе. Хорошо, хоть шаг не чеканили.
    
    - *Опять смерть? - вздохнул Сенека. - Как банально.*
    
    - *Вы знали?*
    
    - *Мы знали, что он умрёт. Все умирают.*
    
    - *Но не все от яда,* - заметил я.
    
    Бурр осмотрел тело:
    
    - *Грибы?*
    
    - *Вчера - грибы. Сегодня - каша.*
    
    - *А, - сказал Бурр. - Значит, дважды пытались.*
    
    Сенека задумчиво почесал бороду:
    
    - *Интересно... Если вчерашний яд не сработал, зачем рисковать ещё раз?*
    
    - *Может, разные убийцы?*
    
    - *Или один, но очень настойчивый.*
    
    Я посмотрел на Агриппину.
    
    - *Ты говорила, вчера он подписал бумаги о назначении наследником Нерона?*
    
    - *Да.*
    
    - *А где эти бумаги?*
    
    - *У... - она посмотрела на Сенеку. - У тебя?*
    
    Сенека покачал головой:
    
    - *У Бурра.*
    
    Бурр нахмурился:
    
    - *Нет, у тебя.*
    
    Все замолчали.
    
    - *Значит... - медленно сказал я, - бумаг нет?*
    
    - *Они... - Сенека закашлялся. - Они должны быть во дворце.*
    
    - *Паллант! Обыскать таблин Клавдия!*
    
    Пока Паллант искал, я продолжил:
    
    - *Так. Вчера Клавдий подписывает бумаги. Сегодня их нет. Вчера его травят грибами - не срабатывает. Сегодня - кашей. На этот раз - удачно. Кому выгодно?*
    
    - *Нам, - честно сказал Бурр. - Мы за Нерона.*
    
    - Угу. - кивнул Сенека. - И Агриппине - она мать Нерона.*
    
    - *Но тогда зачем ей убивать мужа ДО оформления бумаг?*
    
    - *Может, бумаги поддельные?*
    
    В этот момент вернулся Паллант:
    
    - *Бумаги найдены! Подписанные! Но...*
    
    - *Но?*
    
    - *На них... следы мёда.*
    
    Все посмотрели на Ксенофонта.
    
    - *Я не виноват!*
    
    - *А мёд?*
    
    - *Я... я мазал им губы императора, когда он терял сознание!*
    
    - *Зачем?!*
    
    - *Он... он просил! Говорил, что это помогает!*
    
    Я вздохнул.
    
    - *Итак, вчера вечером Клавдия накормили ядовитыми грибами. Но он не умер - только обкакался. Тогда утром... - я посмотрел на Ксенофонта, - ему подали кашу. С тем же ядом. Но уже в смертельной дозе. Бумаги исчезают...*
    
    - *И появляются,* - сказал Сенека.
    
    - *После смерти.*
    
    - *Удобно.*
    
    - *Очень.*
    
    Ксенофонт упал на колени:
    
    - *Меня заставили!*
    
    - *Кто?*
    
    Он посмотрел на Агриппину.
    
    Та рассмеялась:
    
    - *Доказательств нет!*
    
    - *Зато есть свидетели, - сказал я. - И мой вердикт: ты отправляешься в изгнание.*
    
    - *Что?! Нет! Я императрица!*
    
    - *Бывшая.*
    
    Она зашипела, как кошка, но Нерон вдруг заиграл на кифаре - и все замерли.
    
    - *"Прощай, мать, - пропел он. - Ты была... как грибы. Ядовитая."*
    
    Даже Агриппина оценила метафору. Она многозначительно посмотрела на сына:
    - Благодаря мне ты станешь императором!
    -Ну, спасибо, мама!!!- взорвался Луций.-Вот всю жизнь мечтал!!! Я хотел быть артистом, певцом, поэтом... колесничим в конце концов!! А не вот это вот всё!!!- он обличительно ткнул пальцем в Сенеку, погрузившегося в документы. Теперь наш любезный стоик ничего не слышал и не видел вокруг себя.
    
    Я вышел в центр триклиния.
    - Как глава рода и семьи я сообщаю вам: А с этого дня императором будет Нерон.*
    
    - *А Британник?* - на всякий случай уточнил Бурр.
    
    - *Клавдий сам сомневался в его происхождении. А Нерон...*
    
    Нерон в этот момент заканчивал поэму:
    
    - *"Прощай, Клавдий, великий и ужасный,
    Ты был как каша - пресный и слизистый..."*
    
    - *...хотя бы мой племянник,* - вздохнул я.
    
    Сенека поклонился:
    
    - *Я воспитаю его достойно.*
    
    - *Ты головой отвечаешь, чтобы он ,не дай Боги, не спалил Рим.*
    
    - *Обещаю.*
    
    (Он соврал.)
    
    Агриппина перед уходом прошипела:
    
    - *Это не конец.*
    
    - *Конечно нет, - улыбнулся я. - Это только начало. Кстати, пасынка забираешь с собой. Это твоё наказание. Хорошо воспитывай Британника. Я проверю. А если что не так- ты меня знаешь...
     **P.S.** Через неделю Нерон написал трагедию "Смерть Клавдия". Критики назвали её "слишком кровожадной даже для нашего времени". Но в Греции её с успехом ставят до сих пор.
  
  
  -
    
    ### **Глава четвёртая: "Пылающие семихолмия"**
    **18 июля 64 года н.э.**
    
    ---
    
    #### **1. Пробуждение в аду**
    
    Меня разбудил пинок. А также ощущение, будто Гефест устроил кузницу у меня в подвале. Я открыл глаза - подвал купался в оранжевых отблесках. Олимпиада стояла над моим ложем, её тень плясала на стенах, как одержимая менада.
    
    - *Олимпиада, дорогая...* - я зевнул. - *Я же говорил: после полудня я не жилец. Приходи после заката.*
    
    - Вставай, бессмертный идиот! - её голос резал уши, как пила по мрамору. - Твой любимый Рим превращается в гигантский жертвенник!
    
    Я приподнялся на локтях и тут же закашлялся - воздух был густым, как в бане у германцев.
    
    - Опять христиан жгут? - пробормотал я, нащупывая кувшин с кровью. Увы - от жары кровь свернулась.
    
    - Христиане?! - Олимпиада швырнула в меня полную флягу. - Горит весь город! Одиннадцать кварталов из четырнадцати уже в огне! Твои слова в 41-м - *"если Рим загорится, я сделаю из него парк"* - помнишь? Поздравляю, пророк!
    
    Я наконец вскочил на ноги.
    
    - Где Нерон?
    
    - Позавчера уехал в Анций. Пишет поэму о взятии Трои. Заявил, что *"истинный художник должен наблюдать катастрофу с максимально близкого расстояния"*. Поэтому приказал там построить макет Трои, который и поджёг. Прихватил с собою в Анций Поппею, три колесницы, статую Аполлона и того смазливого греческого кифареда (то ли Дорифора, то ли Пифагора) - знаешь, того, что вечно шепчет ему похабные стишки в ухо.
    
    Я уже натягивал сапоги.
    
    - Кто я сейчас официально?
    
    - Префект претория Афраний Тигеллин. Хотя любой раб на Палатине знает, кто на самом деле заправляет этим цирком.
    
    Она швырнула мне шлем.
    
    - И ради всех богов, не забудь перчатки - солнце уже встаёт.
    
    ---
    
    #### **2. Улицы пылающего города**
    
    Когда мы вырвались на улицу, перед нами разверзся настоящий ад.
    
    Воздух дрожал от жары, как над раскалённым щитом. Дома рушились с глухим стоном, рассыпаясь дождём искр. Где-то вдалеке звенели разбивающиеся амфоры - видимо, кто-то отчаянно пытался спасти коллекцию фалернского.
    
    - Дядя!
    
    Из клубов дыма вынырнул... Нерон? Верхом на взмыленном коне. Его знаменитая золотая причёска напоминала теперь гнездо сбрендившей сороки. На Луции было кое-как намотано то ли тога, то ли штора... Он соскочил с лошади, которая тут же умчалась.
    
    - Я передумал! - кричал он, спотыкаясь об обломки. - Как можно петь о гибели Трои, когда перед тобой гибнет настоящий Рим!
    
    Я хотел ответить, но в этот момент рухнул портик соседней базилики, засыпав нас градом мраморных осколков.
    
    - Прекрасный момент для прозрения, племянник! Ты хоть штаны надел? - заорал я, отряхиваясь.
    
    - *Это не важно!* - он выхватил ведро с водой у пробегавшего мимо вигила. - *Люди гибнут!*
    
    Я оглядел его с ног до головы.
    
    - Теперь давай спасать то, что осталось!
    
    И мы бросились в самое пекло.
    
    **Сцены героизма:**
    
    Луций вынес на плечах трёх старух, кота и статую Венеры (последнюю, кажется, просто случайно прихватил за компанию).
    - Я приказал разрушить дома на пути огня, чтобы он не перекинулся, и организовал цепь из вёдер, используя для этого сенаторов (они наконец-то пригодились).
    - Олимпиада пыталась наколдовать ливень.
    
    - *Там дети!* - закричал кто-то.
    
    Я бросился в горящий дом. Через минуту вынес пятерых малышей.
    
    - *Ваши?* - спросил я у стоявшего рядом мужчины.
    
    - *Нет. Но теперь мои!* - он схватил детей и убежал.
    
    - *Ну... ладно.*
    
    **ЗАРИСОВКИ НА ПОЖАРЕ:**
    
    **Сцена первая: Большой цирк**
    
    Огненный смерч бушевал над Большим цирком. Бронзовые статуи плавились, как восковые свечи. Мы с Нероном отправили сенаторов помогать пожарным вигилам, но воды катастрофически не хватало...
    
    - Ваше превосходительство! - к нам подбежал перепачканный сажей центурион. - В подвалах у Субуры заперты люди!
    
    Нерон вдруг оживился:
    
    - Я знаю, что делать! Мы устроим представление, чтобы подбодрить их! Я спою...
    
    - Нет! - я перебил его. - Геликон!
    
    Мой верный слуга уже тащил ломы.
    
    - Проломим стены с соседних улиц!
    
    **Сцена вторая: Бычий форум**
    
    На рынке царил особый ад. Горели прилавки с оливковым маслом, языки пламени лизали мраморные колонны. Какая-то старушка металась между рядов, пытаясь спасти корзину с котами.
    
    - Бегите! - орал я, но её больше волновали мяукающие создания.
    
    Олимпиада решила вопрос по-своему - взглядом заставила котов в панике разбежаться. Старушка бросилась за ними с удивительной для её возраста прытью.
    
    **Сцена третья: Храм Весты**
    
    Весталки в панике метались вокруг святилища.
    
    - Священный огонь! - кричали они. - Он должен гореть!
    
    - Дорогие мои, - вздохнул я, - сегодня у вас будет столько священного огня, что хватит на все храмы империи!
    
    Нерон тем временем организовал что-то вроде противопожарного коридора. По нему люди начали выбираться в безопасные районы.
    
    ---
    
    #### **3. Разговоры в аду**
    
    У храма Марса мы устроили временный лагерь для спасённых. Нерон раздавал воду, не забывая спрашивать у каждого:
    
    - А вы уверены, что не хотите послушать мою новую поэму? Она как раз про пожар!
    
    - Знаешь, - сказал я, усаживаясь на обломок колонны и отхлёбывая из олимпиадиной фляги, - когда-то я думал, что Агриппина была худшим, что случилось с нашей семьёй.
    
    Нерон хмыкнул:
    
    - А теперь?
    
    - Теперь я в этом уверен. Будешь? - я протянул племяннику гроздь винограда. - Кстати, слышал последние новости из её изгнания?
    
    Оживился Геликон:
    
    - О, это же целая трагедия! Она сделала Британника своим любовником, представляешь?
    
    - Что? Этот плакса?
    
    - Да! А потом он её зарезал. Из ревности! Оказалось, у него был талант к чему-то кроме нытья.
    
    Нерон задумчиво постучал пальцами по кифаре:
    
    - Гм... Это могла бы быть неплохая трагедия. *"Мать и брат, или Удар в спину"...*
    
    Я швырнул в него виноградиной.
    
    - А потом Сенека напридумывает, что вы удавили Агриппину по политическим соображениям?
    
    Луций поймал виноградину и сдавил в руке. Сок потёк между пальцев. Парень всячески не хотел показывать, как ему больно...
    
    - И где он теперь? Британник, я имею в виду.
    
    - *Кто знает. Бежал куда-то.*
    
    Я задумался.
    
    - *Знаешь, а ведь если подумать...*
    
    - *Что?*
    
    - *Это лучший конец для неё. Драматично, неожиданно... Она бы оценила.*
    
    Нерон вздохнул:
    
    - *Ты невозможен.*
    
    - *Спасибо.*
    
    ---
    
    #### **4. Последний рубеж**
    
    К шестому дню мы отстояли Палатин. Огонь отступил перед организованными нами командами. На седьмой день пошёл дождь - будто сами боги решили помочь. А может, Олимпиада наконец добилась своего.
    
    На площади перед театром Помпея собрались выжившие.
    
    - *Молодец, Тигеллин!* - хлопал меня по плечу какой-то торговец. - *Настоящий герой!*
    
    - *Да ладно...* - я скромно потупился.
    
    В этот момент подошла Поппея - нынешняя жена Луция. Ещё та стерва, хоть и красавица... В отличие от нас всех, она была в своём лучшем виде - в шелках и с презрительной гримасой.
    
    - *Знаешь, а ведь если бы не ты, всё сгорело бы!*
    
    - *Ну...*
    
    - *Хотя нет, подожди...* - она задумалась. - *Если бы не ты, может, и не горело бы вообще!*
    
    Поппея развернулась и засеменила прочь от меня с самым независимым видом.
    
    Я вздохнул и пнул её под зад.
    
    - *Ай!*
    
    Нерон, грязный, в порванной тоге, но сияющий, взобрался на обломки.
    
    - Граждане! Любезные моему сердцу квириты! Рим...
    
    - Развод! - перебил его крик из толпы.
    
    Все обернулись. Это была Поппея.
    
    Нерон замер на мгновение, затем рассмеялся:
    
    - Развод? Дорогая, ты права! - он сделал театральный жест. - Я объявляю наш брак расторгнутым! А теперь - в Грецию! На гастроли!
    
    Толпа застонала.
    
    - Шутка! - поспешил добавить Нерон. - Сначала мы восстановим город! Вместе с вами! Все, как один, мы построим город нашей мечты! В центре которого будет стоять храм Солнца. Ну... и мой дворец, конечно же...
    
    Мы с Геликоном переглянулись.
    
    - *Ладно, - сказал я. - Теперь можно и спать.*
    
    **P.S.** Через год Нерон всё же сбежал в Грецию. Гастроли были оглушительными! Он завоевал 1808 призов. Его песня *"Пылающие семихолмия"* стала хитом, особенно в сгоревших районах. А я... я начал рисовать план того самого парка. Всё-таки обещание есть обещание.
  
  
    ### **Глава пятая: "Какой великий артист погибает"**
    **9 июня 68 года н.э.**
    
    ---
    
    #### **1. Внезапный заговор.**
    
    Как-то, года три назад, поэт Марк Анней Лукан - чрезвычайно талантливый племянник самого Сенеки - сидел в общественных латринах недалеко от Большого цирка. День был праздничный. Ожидались гонки колесниц. Народу в латринах - валом... По обычаю все сидели полукругом и мило общались, обсуждали ставки, новых возничих, победят ли в этот раз "синие" и всё в таком же духе... В общем, ничего интересного.
    
    Но тут Лукан испустил *особо громкие ветра*, ухмыльнулся и (ну а чего возьмёшь с двадцатичетырёхлетнего дурака?) с выражением процитировал стихи моего не в меру талантливого племянника:
    
    - *Слышу, слышу гром подземный!*
    
    Стихи, естественно, узнали: Нерон порядком поднадоел всем со своим творчеством... Народ испуганно замолчал, сделал вид, что ничего не слышал, и, позабыв даже вытереть задницу, начал разбегаться из латрин...
    
    Смешно? Конечно, смешно... И не более, замечу.
    
    **Но!**
    
    Луцию об этом кто-то донёс, и Луций **страшно** на дружка обиделся: бегал с криками по Палатину, вазы крушил, в жену свою новую (тоже, кстати, Мессалину) плевался... Орал:
    
    - *Я ему морду набью! Я ему кифару на голову надену! Я его "Фарсалией" подтираться стану!*
    
    Ну и велел преторианцам Лукана разыскать и доставить.
    
    Разыскали. Доставили.
    
    Стоит Лукан перед Нероном белее тоги детской... Глаза бегают, губы трясутся, руки дрожат. Развернулся Луций - хотел со всей дури тому в глаз засветить...
    
    Как вдруг повалился Лукан ему в ноги и заорал:
    
    - *Только не убивай! Всё расскажу! Всех выдам!! Я все подробности знаю - я на всех встречах был!*
    
    Так изумлённый Нерон узнал о заговоре Пизона и о том, какое количество народу в сенате хочет его убить.
    
    Лукан таки получил в глаз. Причём дважды.
    
    Луций привязал его к креслу и прямо на глазах рыдающего гения **подтёрся его поэмой**.
    
    Лукан орал в голос - месть Нерона была **страшной!**
    
    ---
    
    #### **2. "Вопрос вопросов."
    
    Потом племянник примчался ко мне с дурацким вопросом, который так волнует творческую интеллигенцию все последние две тысячи лет:
    
    - *Что делать, собственно???*
    
    Я был краток:
    
    - *Всех перебить - да и дело с концом!*
    
    Луций начал что-то говорить о гуманизме, о человечности и что мои методы были хороши при Калигуле.
    
    Пришлось напомнить:
    
    - *Я - Калигула и есть. Собственной персоной!*
    
    В общем, выпихнул я Луция в Грецию, убедив того, что там ещё целые области слыхом не слыхивали о *"Пожаре Трои"*.
    
    Выпихнул - и начал зверствовать.
    
    Точнее, официально зверствовал не я, а Тигеллин... Но Пизону от этого было вряд ли легче...
    
    Зверствовал долго. Пока заговорщики не кончились.
    
    Потом побродил в Ламиевых садах высоко на Эсквилинском холме (это почти рядом с садами Мецената) в виде своего же привидения.
    
    Сад был имперской собственностью, переданной Тиберию Луцием Элием Ламием, городским префектом. Народу в садах по вечерам собиралось немало...
    
    Я появлялся с **особо противным воплем**, хватал ближайшего квирита за грудки и, с подвываниями, сообщал:
    
    - *Любого, кто будет злоумышлять против Нерона, ждёт ужасная и мучительная смерть!!! Уууууу!!!*
    
    *(Как показали будущие события, толку с этих подвываний было ноль...)*
    
    Потом я вернулся на Палатин и ещё немного позверствовал в сенате. С этими я общался **напрямую**. Без всяких привидений.
    
    Сенат ощутимо уменьшился.
    
    Казна ощутимо пополнилась.
    
    Сенека, на всякий случай, перерезал себе вены...
    
    ---
    
    #### **3. Иудейская война.**
    
    Тут-то и пришло большое письмо от Ирода Агриппы Второго.
    
    Ссылаясь на мою большую дружбу с его папой (*Великий режиссёр был, прости меня, Юпитер!*), Ирод жаловался, что в стране - восстание и бардак, что его выгнали из Иерусалима, а прокуратора так вообще скоро убьют!
    "Евреи окончательно попутали рамсы! Надо срочно прислать римские легионы!!"
    
    Я отправился к Веспасиану и спросил:
    
    - *Хорошо ли ты помнишь, как тебе пихали грязь за пазуху?*
    
    Вояка покраснел. Значит, помнит.
    
    (Ну и на хрен улицы в грязи было держать?!)
    
    В общем, я объяснил Веспасиану, что мы едем в Иерусалим.
    
    Так началась **первая Иудейская война**.
    
    Но что она так называется, я прочитал гораздо позже - у Иосифа Флавия...
    
    ---
    
    
    **Вот тогда-то я и совершил свою огромную ошибку.**
    
    Я уехал в Иудею, не дождавшись Луция с гастролей!
    
    Я, конечно, могу оправдаться тем, что считал сенат разгромленным, а народ всегда стоял горой за Нерона...
    
    Откуда же я мог знать, что где-то в Испании одному старикашке **моча в голову ударит**?!
    
    ---
    
    
    Веспасиан всех построил в три шеренги. Это было и занимательно, и поучительно. Я с интересом за всем этим наблюдал и не вмешивался.
    
    *Зачем я буду учить того, кто лучше меня разбирается?*
    
    А потом появился гонец.
    
    С письмом.
    
    Очень коротким.
    
    От Олимпиады.
    
    Я бросил всё и помчался в Рим, проклиная себя за то что уехал, Сенеку - за то что он решил уйти, Луция - за то что он так не вовремя вернулся...
    
    ---
    
    ### **4 Последний акт**
    
    **Я опоздал.**
    
    Когда я ворвался на виллу Фаона, Луций лежал в луже крови, хлеставшей из его шеи.
    
    Какой-то центурион пытался зажать его рану своим плащом.
    
    Спор ползал на четвереньках по крови и выл страшным, звериным воем. В его глазах был **ужас и горе** - огромное, нечеловеческое горе...
    
    Фаон и Эпафродит стояли у стены, заламывая руки. По их лицам градом лились слёзы.
    
    Я отпихнул центуриона, бухнувшись коленями прямо в кровь.
    
    Запах свежей, **горячей крови** кружил голову.
    
    Клыки **непроизвольно стали удлиняться**.
    
    Луций с трудом прохрипел:
    
    - *Вот она... преданность...*
    
    Его вытаращенные глаза пытались сфокусироваться на мне.
    
    - *Так... племянник...* - я схватил его за плечи. - *Ответь мне на один вопрос: ты хочешь жить?*
    
    Луций хрипел.
    
    Я вытащил фиал с эликсиром Олимпиады и начал вливать ему в рот.
    
    Луций хрипел, но **глотал**.
    
    - *Луций!!! Ты хочешь жить???? Жить вечно!? Ты сможешь?!*
    
    Его глаза сфокусировались на мне.
    
    Губы мучительно пытались произнести слова.
    
    Наконец, хриплое шипение сорвалось с губ:
    
    - *Хочу...*
    
    Взгляд Луция **остекленел**.
    
    Всё тело дёрнулось.
    
    Из раны на шее перестала лить кровь.
    
    - *Отлично...* - прошептал я себе под нос.
    
    И **рванул клыками запястье**.
    
    Алая вечность заструилась по руке.
    
    Я приложил рану к губам племянника.
    
    Кровь полилась ему в рот...
    
    ---
    
    ### **5. Эпилог**
    
    Когда появились Акте и Эклога с Александрией (старые кормилицы Нерона), Луций уже **улыбался** и взахлёб рассказывал мне, как ему было страшно одному бродить по пустому Палатинскому дворцу.
    
    Спор радостно улыбался, перевязывая руку - **первая трапеза Луция**.
    
    *(Теперь, по крайней мере, с ним всегда будет рядом человек, который его покормит.)*
    
    Эпафродит умчался в Остию - готовить корабль в Александрию.
    
    - *Я буду зарабатывать на жизнь игрой на кифаре. Поселюсь в Александрии. Ты поедешь со мной?*
    
    Луций обнимал расстроганную Акте.
    
    Та улыбалась сквозь слёзы и была готова ехать куда угодно - и в Александрию, и к чёрту на рога.
    
    *Лишь бы с ним...*
    
    Я же собирался остаться в Риме.
    
    У меня накопилось к сенату **несколько вопросов**...
    
    ---
    
    **P.S.**
    
    Утром я даже сказать ничего не успел, как Луций вышел в сад - вознести хвалу Атону.
    
    В ужасе я смотрел из тёмного дома, как он идёт по саду, озарённому солнцем.
    
    Идёт.
    
    **Улыбается.**
    
    Солнце сияет на его лице.
    
    Луций идёт по саду.
    
    **Он счастлив.**
     **Его Солнце с ним...**
  
  
    ### Глава шестая: "Шёл Онисим из деревни"
    **11 июня 68 года - 20 декабря 69 года н.э.**
    
    #### **1. Возвращение Калигулы**
    
    День выдался пасмурным, и я смог позволить себе явиться на вечернее заседание сената **до наступления темноты**.
    
    Когда двери распахнулись и я вошёл в курию, воздух внутри **застыл**.
    
    Сенаторы **остолбенели**, как в немой сцене. Большинство - с открытыми ртами. Кое-кто стал протирать кулаками глаза. Другие отмахивались, словно страшное видение витало перед самым носом. Видение не исчезало. Перед ними стоял **Калигула во плоти**.
    
    Все слухи, все шёпоты, что ползли все эти годы из Палатинского дворца, оказались правдой.
    
    Я окинул их взглядом, улыбнулся, показав клыки, и произнёс мягко, почти ласково:
    
    - Все ваши самые страшные сны сбылись. А теперь давайте поговорим о моём племяннике, которого вы так позорно предали.
    
    *Он, кстати, передаёт вам **большой привет**. И обещает однажды навестить каждого из вас!*
    
    Тишина. Грохот падающего тела в задних рядах - у кого-то не выдержали нервы.
    
    - *А ещё мы обсудим **старого жадного дедушку** Гальбу на семьдесят третьем году жизни, который вдруг возомнил себя императором.*
    
    Я медленно прошёлся между рядами, **лёгкой походкой хищника**, и вдруг резко обернулся:
    
    - *Вы, надеюсь, понимаете, **КТО** в Риме император? Ещё со смерти Тиберия? И **КТО** этим императором останется?*
    
    Никто не ответил. В задних рядах упал кто-то ещё.
    
    - *Вы тут подсчитали, что Нерон раздарил **два миллиарда двести миллионов сестерциев**? Так он **из своих карманов** дарил - не из ваших!*
    
    *А вот **я** начну использовать **именно ваши** карманы. Да так, что скоро вы **заплачете** по Нерону!*
    
    Я рассмеялся (максимально зловеще).
    
    - *Вы говорите, что на Риме лежит **густая тень Нерона**? Что он развратил город? Что ввёл в моду расточительность, бардак и дал доступ на Палатин тем, кому там не место?
    
    *Мимам. Художникам. Грекам-вольноотпущенникам. Разным **эксгибиционистам, самовлюблённым эгоистам, обжорам и фатам**?*
    
    Я наклонился к ближайшему сенатору (кажется, это был Флакк):
    
    - *И что? **Гальбу** так раздражало мотовство Нерона, что он сам решил стать императором?*
    
    Я говорил ему прямо в лицо и с удовольствием наблюдал, как по белоснежной тоге Флакка расплывается жёлтое пятно.
    
    - ***Видимо, вы все забыли, как выглядит Рим, залитый кровью сенаторов.***
    
    ***Видимо, вам пора напомнить.***
    
    ***Так я напомню - мне не трудно!***
    
    Я выпрямился, развёл руки. Флакк скатился к моим ногам.
    
    - *Отныне вы будете выполнять **только мои приказания**. Иначе я вас просто **уничтожу**, и Рим забудет, что такое Сенат!*
    
    *Хотите проверить, хватит ли у меня сил?*
    
    *Начните интриговать за моей спиной.*
    
    Пауза.
    
    - *А пока... мы ждём нашего **дедушку** и готовим **первый акт нашего спектакля**!*
    
    ---
    
    После курии я отправился к **префекту претория Нимфидию Сабину**.
    
    Тому самому, который **всем** рассказывал, что он - *сын Калигулы*.
    
    Когда двери распахнулись и я заглянул в его таблин, Нимфидий побелел как полотно.
    
    Я задорно улыбнулся.
    
    - *Ну что, **сыночек**? Пообщаемся **по-родственному**?*
    
    Сыночек **к общению оказался не готов**...
    
    ---
    
    ### **3. Александрийские слухи**
    Месяц спустя.
    
    "Ваше величество, из Египта пришли удивительные новости..." - доложил мне Геликон, едва сдерживая смех.
    
    Я отставил кубок с кровью (слишком тёплой - эти рабы вечно не могут поймать нужную темперацию).
    
    "Неужели Нерон уже устроил новый скандал?"
    
    "Хуже. Там появился... как бы сказать... второй Нерон. Точная копия. Поёт, играет на кифаре, сочиняет поэмы, обещает вернуться в Рим с триумфом... Парфянский царь его всячески обхаживает и обещает любую поддержку."
    
    Я расхохотался так, что со стен посыпалась штукатурка.
    
    "Боги, как же он хорош! - вытер слёзы. - Я же говорил - настоящий артист! Даже в изгнании умудряется ставить спектакли!"
    
    Геликон нервно переминался с ноги на ногу:
    "Но народ верит, что это настоящий Нерон..."
    "И правильно! Какой же это может быть Нерон? Только настоящий! Лже-Нероны нам не нужны!"
    
    "А я-то думал, что уже ничто не сможет меня удивить, - пробормотал я, глядя на свои когти. - Оказывается, мой племянник способен на реинкарнацию ещё при жизни. Браво!"
    
    Утром "Акта Диурна" сообщила:
    
    *"Какой-то артист разъезжает по Нилу, выдаёт себя за императора и собирает толпы восторженных зрителей!"*
    
    *"Он поёт, играет на кифаре и обещает вернуться в Рим и переименовать его в Нерополис"*
    
    *"Народ ликует!"*
    
    ---
    
    ### **4. Встреча "дедушки"**
    
    Когда Гальба в начале ноября прибыл в столицу, в Риме вовсю шли **аттеланы** - те самые похабные комедии с плоскими шутками и скабрёзными сценками, которые Нерон презрительно называл *"пердячими фарсами"*. Вот, как вариант, сценка из одной из аттелан:
    "Бабушка: (смотрит на молодёжь) - Ребята! А вы мальчики или девочки?
    Молодёжь: Мы, бабушка, спинтрии!
    Бабушка: А спинтрии - это хто?
    Молодёжь: А, это, бабушка, такие артисты.
    Бабушка: Артизды... накрасились и ходют как пи@@@ды.."
    
    В этот день на сцене разыгрывали особенно удачную пьеску - про жадного деревенского старикашку по имени **Онисим**.
    
    *"Шёл Онисим из деревни!"* - запели актёры.
    
    Народ **заржал**. Смех разносился от Палатина до Субуры. Скоро подхватили все - плебеи, вольноотпущенники, даже перепуганные сенаторы тихонько мурлыкали похабные куплеты себе под нос.
    
    **Под этот хохот и похабную песенку Гальба вступал в Рим.**
    
    Шёл дождь. Новый император, съёжившись, пробирался к Палатину, а за ним неслось:
    
    *"Онисим - жмот! Онисим - скряга!*
    *Весь Рим смеётся, глядя на тебя!"*
    
    (Да, кстати, песню написал я)
    
    "Ну как тебе мой приём, дедуля?" - шептал я, наблюдая из тени, как Гальба ёжится от каждого куплета.
    
    "Господин, может, не стоит?" - робко спросил мой секретарь.
    
    "Не стоит?! - возмутился я. - После того как этот старый скряга посмел назвать моего племянника "позором Рима"?
    Он ещё пожалеет, что не умер в Испании!"
    
    Особенно мне понравилось, как сенаторы, встречавшие его, судорожно сжимали губы, чтобы не рассмеяться. Один даже укусил себе язык до крови - вот это я понимаю, преданность!
    
    ---
    
    ### **5. Семь месяцев жмота**
    
    Каждое утро Гальба выдавал новый указ об экономии. Каждый вечер я приходил в курию.
    
    "Ой, что это у нас тут? - притворно удивлялся я, разворачивая очередной свиток. - "Сократить расходы на игры"? "Уменьшить раздачи хлеба"? Отметить стройку "Золотого дома"? Да вы что, совсем с ума сошли?"
    
    И с наслаждением сворачивал пергамент в трубочку.
    
    "Ваше величество, вы... вы не должны..." - заикался какой-нибудь сенатор.
    
    "Должен, милый, должен! - весело отвечал я. - Кто-то же должен поддерживать в этом городе чувство юмора!"
    
    А потом запихивал свёрток в... рот ближайшей статуе. Особенно мне нравилось использовать изваяние Юлия Цезаря - у того как раз подходящее выражение лица.
    А ещё я видел, что каждый вечер сенаторы ждут, что я начну запихивать эти свитки не статуям и не в рот. Каждый раз, когда я поворачивался уходить, четыреста человек выдыхали как один...
    
    ---
    
    ### **6. Грошовый переворот**
    
    А потом случилось **то, чего даже я не ожидал**.
    
    Когда Марк Сальвий Отон - этот идиот в парике, похожем на мочалку - устроил переворот, я сначала не поверил.
    
    "Он что, серьёзно думает, что может быть императором? - спросил я у Геликона. - Тот самый Отон, который плакал, когда Нерон увёл у него Поппею? Который красит ногти и пахнет как публичный дом после праздника?"
    
    Но он **действительно совершил переворот**.
    
    **Настолько дешёвый, настолько бездарный, настолько нелепый - что он удался!**
    
    Он **продал** какому-то императорскому рабу **должность смотрителя за миллион сестерциев** (должность, к которой не имел **никакого отношения!**).
    
    На эти деньги он **подкупил солдат** - и они **угрохали злого старикашку Гальбу**.
    
    Сенат, **естественно**, утвердил Отона императором.
    
    *(Спросив у меня разрешения, разумеется.)*
    
    Первым делом Отон прислал мне (как "Тигеллину") **приказ покончить с собой**, я понял - пора вмешаться.
    
    "Знаешь, Геликон, - задумчиво сказал я, - иногда мне кажется, что эти смертные совсем перестали бояться бессмертных. Надо бы напомнить..."
    
    Визит к Отону стал одним из моих любимых воспоминаний. Особенно момент, когда я засовывал ему в рот его же парик.
    
    "Вот видишь, - объяснял я ему, пока вешал вниз головой в храме Аполлона (на высоте третьего этажа), - быть императором - это не только красивые речи и пурпурная тога. Это ещё и ответственность!"
    
    Он что-то мычал в ответ, но я уже не слушал.
    
    **Провисел он так пару часов.**
    
    За это время кое-что осознал и был готов подписывать любые необходимые документы.
    
    Следующие три месяца Отон провёл в заперти на Палатине, а я **приводил империю в порядок**.
    
    ---
    
    ### **7. Кулинарные подвиги Вителлия**
    
    Но тут этот обжора Вителлий, сидя в своих германских болотах, тоже возомнил себя императором!
    
    Сам ли он решил, или его солдаты подговорили - **дело тёмное**.
    
    Но так или иначе, он **набрал легионов и пошёл на Рим!**
    
    И **пришёл!**
    
    И даже **угрохал Отона** (которого я, кстати, **отправил** с его **купленными за миллион солдатами** отбиваться от Вителлия).
    
    Вителлий **вошёл в Рим и начал жрать.**
    
    **ЖРАТЬ.**
    
    Он **пожирал** всё на своём пути.
    
    Сенаторы **бледнели и заикались**, глядя, как он **в одиночку** справляется с порциями, которых хватило бы **целому легиону**.
    
    *"По-моему, он мог бы слона сожрать",* - заметил как-то Геликон.
    
    **Ничем другим Вителлий не занимался.**
    
    Только **пиры**.
    
    **Пир за пиром.**
    
    "Ваше величество, он съел павлина, шесть куропаток, устриц, три вида рыбы..."
    
    "За один присест?"
    
    "За полчаса, господин. И попросил добавки."
    
    Я чуть не умер от смеха.
    
    "Нет, ну вы видели этого борова? - спрашивал я у сенаторов. - Он же скоро начнёт есть вас самих! Причём буквально!"
    
    Особенно трогательно было, когда Вителлий, обливаясь слезами, рассказывал за едой, "каким хорошим человеком был бедный Нерон".
    
    "Вот ведь лицемер! - думал я. - При жизни плевал на него, а теперь героя из себя строит."
    Жрал он так семь месяцев.
    Но когда он съел последнего лебедя из Палатинского пруда, я понял - пора заканчивать этот фарс.
    
    ---
    
    ### **8. Письмо дедушке Флавию в Израиль**
    
    Я взял пергамент и написал:
    
    > *"Милый дедушка Тит Флавий Веспасиан!*
    > *Не пора ли тебе перестать гонять евреев по Иудее и вернуться в Рим?*
    > *Например, чтобы стать **принцепсом**?*
    > *Я разрешаю.*
    > *А то Вителлий скоро **сожрёт всех нас** - начнёт с лошадей Большого цирка (что просто ужасно!), а закончит **самими сенаторами (не сказал бы, что велика потеря!)**.*
    > *Потом он **лопнет от обжорства**, и весь Рим утонет в его **дерьме**.* И улицы снова будут грязные!!!!!
    > *А ты же меня знаешь - я это самое дерьмо **напихаю тебе за пазуху**!!*
    > *Так что **поторопись**.*
    
    > *P.S. Не забудь захватить Ирода Агриппу. Пусть организует твой триумф и инаугурацию. У него талант режиссёра - не хуже, чем у его покойного отца.*
    
    > *С уважением,*
    > *Твой старый друг Гай."*
    
    ---
    
    ### **Эпилог**
    
    Вителлий **не успел всех сожрать**.
    
    **Дедушка Флавий** прибыл **вовремя**.
    
    Теперь в Риме:
    - **Порядок** (мой)
    - **Покой** (вынужденный)
    - **Весёлые сенаторы** (они наконец-то поняли, как им повезло)
    - **Платные латрины** (гениальное изобретение Веспасиана - деньги не пахнут!)
    
    А Нерон?
    
    Он всё ещё в Александрии.
    
    Готовит там новое шоу...
    
    Скоро вернётся.
    
    И знаете что? Я уже жду не дождусь...
     P.S. Если кто-то ещё хочет стать императором - предупреждаю сразу: у меня кончилось чувство юмора. И терпение. Особенно терпение.
  
  
  
    ### **Глава седьмая: "Два года, два месяца и двадцать дней"**
    **24 июня 79 года н.э. - 13 сентября 81 года н.э.**
    
    ---
    
    #### **1. Последний день Веспасиана**
    
    Аквы Кутилиевы - модный нынче курорт с источником минеральной воды. Вилла Веспасиана.
    
    Я сижу в императорском кубикуле у постели 'дедушки Флавия'. С другой стороны ложа Олимпиада поит его каким-то отваром.
    
    Веспасиан глотает, кривится (отвар горький) и шутит:
    
    - Может, ты хочешь меня отравить?
    
    - Я хочу, чтобы ты хотя бы перед смертью перестал срать под себя, - шипит Олимпиада.
    
    - Да уж... приехал дедушка попить водички, - комментирую я.
    
    Веспасиан хмыкает:
    
    - Зато я уже чувствую, как становлюсь богом!
    
    - Насчёт обожествления не сомневайся, - заверяю я. - Обожествим непременно и сразу. Не хуже, чем Клавдия. И без всяких тыкв!
    
    Дверь распахнулась. Явился мрачный Тит.
    
    - Я хочу присутствовать при кончине моего отца! - заявил он с порога. - Я имею на это право!
    
    - Тит! Ступай молотить! - не выдерживаю я пафоса.
    
    - Что? - его глаза округляются.
    
    - Молотить, говорю! Например, иудеев. У тебя это хорошо получается.
    
    - Моё место здесь!
    
    В проёме распахнутой двери возникает Ирод Агриппа, второй этого имени, царь иудеев, идумеев и прочих "первых людей", с которыми Тит так невежливо обошёлся девять лет назад в Иерусалиме. Ирод тычет пальцем в спину Тита, делает страшные глаза, а потом изображает руками нечто малопонятное.
    
    Я встаю:
    
    - Хочешь присутствовать? Приноси пользу. Можешь подмыть папеньку, для разнообразия. Не всё же рабам мучиться.
    
    Я вышел к Ироду и притворил за собой дверь.
    
    - Ну, что тут у тебя случилось?
    
    Ирод снова делает страшные глаза:
    
    - Цезарь... Здесь моя сестра.
    
    - Береника? Какого чёрта? Когда она успела?!
    
    Глаза иудейского царя горели странным огнём.
    
    - **Цезарь, ты должен знать правду о Беренике**, - прошептал он, озираясь по сторонам. - Моя сестра не совсем... человек.
    
    Я рассмеялся:
    
    - Ну конечно! Она ведь твоя сестра.
    
    - Не смейся! - Ирод схватил меня за рукав. - Ты же знаешь мою мать - Кипру. Красивую, страстную, **безумную**.
    
    Я кивнул. Как забыть ту, что чуть не соблазнила меня в четырнадцать лет?
    
    - Так вот, - продолжил Ирод, - когда мать была молодой, она отправилась в Британию с римским легионом. Там, в туманных лесах она встретила **их**.
    
    - **Их?**
    
    - **Эльфов**, Гай. Или **фейри**, как они себя называют.
    
    - Орк меня забери! Кто это такие?
    
    Ирод описал их так:
    
    - **Высокие, стройные, с кожей бледнее лунного света.** Глаза у них меняют цвет - то зелёные, как море, то синие, как ледник. Живут веками. Не стареют. Не болеют.
    
    - И что, один из них...
    
    - Да. Один из них **соблазнил мою мать**. Береника - их дочь.
    
    Я задумался. Когда могла царица Кипра побывать в Британии??? Напрашивающийся ответ меня поразил...
    
    - Постой... Но тогда выходит, что твоей сестре... пятьдесят семь лет!!!
    
    - А выглядит на **двадцать**, - усмехнулся Ирод. - И будет выглядеть так **ещё сто лет**.
    
    - Ох, Юпитер!
    
    - Они умеют **влюблять в себя**, - продолжал Ирод. - Один взгляд - и человек теряет голову. Тит обречён. Он никогда не сможет забыть её.
    
    - Почему ты мне это рассказываешь?
    
    - Потому что если Тит не откажется от неё, вторую Клеопатру Рим не примет.
    
    - А если он выберет её?
    
    Приоткрылась дверь. Появилась голова Олимпиады:
    
    - Он отходит...
    
    Мы с Иродом рванулись в спальню. Тит рыдал у постели отца.
    
    Веспасиан попытался подняться:
    
    - Помогите мне... Император должен умереть стоя...
    
    Мы подхватили его, поставили, он выпрямил спину.
    
    - Теперь я уже точно чувствую, что становлюсь богом... - прошептал Веспасиан.
    
    И умер.
    
    Мы бережно уложили "дедушку Флавия".
    
    Олимпиада тут же начала творить над телом какие-то пассы и читать заклинания.
    
    Тит выскочил в сад. Я пошёл за ним.
    
    #### **2. Тит: начало.**
    
    - Ты хочешь быть императором? - спросил я прямо.
    
    - Нет, - ответил Тит. - Но я не могу оставить трон Домициану. Он будет плохим правителем.
    
    - А от Береники можешь отказаться?
    
    Он закусил губу.
    
    - Нет.
    
    - Тогда что ты собираешься делать?
    
    - Попробую её изгнать...
    
    Вскоре, как только Тит стал императором, он приказал царице удалиться из Рима.
    
    Но...
    
    #### **3. Везувий, пожар, чума и прочие радости**
    
    Через два месяца **рванул Везувий**.
    
    Я стоял на крыше Палатинского дворца, когда увидел, как южный горизонт озарился кровавым заревом.
    
    - Олимпиада! - крикнул я. - Смотри!
    
    Она подняла голову:
    
    - Это конец Помпеев...
    
    Я скатился с крыши и рванул в конюшню...
    
    ##. ##. ##.
    
    Дороги были забиты беженцами. Люди тащили на себе детей, стариков, жалкие пожитки.
    
    - Цезарь! - закричал мне какой-то купец. - Там люди гибнут под пеплом! Помпеи, Геркуланум, Оплонтис больше не существуют. Туча движется к Стабиям.
    
    Я схватил его за плечи:
    
    - Где Тит?
    
    - В Стабиях! Организует эвакуацию!
    
    Мы пробились сквозь толпу. Тит стоял на берегу, отдавая приказы:
    
    - Все корабли - к берегу! Забирайте людей!
    
    Он увидел меня:
    
    - Гай! Помоги! Адмирал Плиний погиб!
    
    Мы пахали сутками. Олимпиада колдовала, пытаясь сдержать пепел. Но сдерживать ТАКОЕ было просто смешно!!
    
    Я вытаскивал людей из-под завалов. Командовал волонтерами, прибывающими из Неаполя. Тит раздавал воду и еду. Не лично, конечно. Чай не Нерон... распоряжался раздачей.
    
    В общем и целом - сложно описать происходящее. Случился один огромный всеобъемлющий culus (жопа)!
    
    Но Везувия было мало!
    
    Через несколько месяцев Рим охватил пожар.
    
    - Опять?! - застонал я, глядя на языки пламени.
    
    Тит бросил все силы на борьбу с огнём. Но горели и рушились базилики и храмы, полыхал Большой цирк, дымил так и недостроенный Неронов "Золотой дом"...
    
    Мне казалось, что я снова в 64-м...
    
    А потом в сгоревший город пришла чума...
    
    Люди умирали на улицах. Трупы лежали среди пепла... (кто не погиб в извержении и не сгорел в пожаре - валялись чёрные и скрюченные прямо на форумах). Тит приказал сжигать трупы, раздавал лекарства (бесполезные, но люди верили). Как он не тронулся - я до сих пор понять не могу!
    
    И всё это время он достраивал **амфитеатр Флавиев**.
    
    - Зачем?! - спросил я его.
    
    - Чтобы народ отвлёкся от горя, - ответил он.
    
    Я потребовал себе **VIP-ложу**.
    
    И, знаете что? Он не отказал!!!!
    
    #### **4. Возвращение Береники**
    
    Вскоре мне сообщили, что Береника снова в Риме.
    
    Тит проводил с ней каждую ночь. Днём "работал" Императором, а как стемнеет - бежал к ней.
    
    Однажды он пришёл ко мне на Палатин. Замученный, худой, небритый. Губы в трещинах. Взгляд, как у побитой собаки.
    
    Он даже не сел в кресло - он туда рухнул.
    
    - Я не могу отказаться от неё, - признался он. - И я устал бороться с катастрофами. Природа и боги не хотят моего принципата! Разрушив храм Соломона, я разгневал всех богов - и чужих, и своих.
    
    - Что ты предлагаешь?
    
    - Я хочу отказаться от трона в пользу Домициана. Ты всё равно правишь Римом. Присмотришь за ним...
    Умоляю, не откажи мне!!
    
    Я задумался.
    
    - Хорошо. Но как ты уйдёшь?
    
    Тут на Палатине снова появился Ирод Агриппа. Неважно, что Второй. Главное - качественный!
    
    - Я придумал план, - заявил он.
    
    Так родился спектакль: **"Смерть императора Тита в снежной ванне на вилле Веспасиана в Аквах Кутилиевых"**.
    
    #### **Подготовка**
    
    - **Нужны актеры**, - сказал я, попивая кровь из любимого фиала. Ирод обходился фалерном. - Врачи, рабы, свидетели. И главное - **снег**. Летом.
    
    - Снег? - Ирод поднял бровь.
    
    - Лед из альпийских глетчеров, - уточнил я. - Пусть везут ночью, в свинцовых ящиках. Как привезут - пусть мелко искрошат.
    
    Олимпиада закатила глаза:
    
    - И как ты объяснишь, зачем Титу снежная ванна?
    
    - **Лечение от лихорадки**, - поднял палец кверху Ирод. - Новейший метод греческих врачей. Температуру сбиваем.
    
    #### **Действующие лица**
    
    1. **"Врач"** - подкупленный греческий медик с трагичной бородой.
    2. **"Слуги"** - переодетые преторианцы (для правдоподобности).
    3. **"Тит"** - похожий на него раб-сириец (на случай, если кто-то заглянет в купальню).
    
    #### **Сцена первая: "Император заболел"**
    
    Утром по Риму разнеслись слухи:
    
    - **Цезарь Тит Флавий Веспасиан, второй этого имени, страдает жестокой лихорадкой!**
    
    Сенаторы засуетились. Домициан немедленно примчался на виллу, но Ирод встретил его у ворот:
    
    - **Опасность заражения!** Ваше высочество может лишь **взглянуть** на брата через занавес.
    
    За занавеской лежал **сириец**, бледный и потеющий (благодаря специальной мази).
    
    #### **Сцена вторая: "Снежное лечение"**
    
    Вечером "врач" объявил:
    
    - **Только экстремальный холод спасет императора!**
    
    В купальню внесли бадьи со снегом.
    
    - **Где Тит?** - спросил я.
    
    - **Уже бежит с Береникой в Остию**, - шепнул Ирод.
    
    #### **Кульминация: "Смерть в ванне"**
    
    На рассвете раздался **вопль**.
    
    - **Император мертв!**
    
    "Врач" выбежал, ломая руки:
    
    - **Он... он не выдержал холода!**
    
    Домициан рванул в купальню. Там в полумраке лежал **обледеневший сириец** (натёртый мятой для синюшности).
    
    - **Брат!** - завопил Домициан. - Я не хочу быть принцепсом! Я не могу быть принцепсом!!!
    
    - Не можешь - научим, - похлопал я его по плечу. - Не хочешь - заставим.
    
    - И назовут тебя "Лысым Нероном", - вставила свои пять ассов Олимпиада.
    
    #### **Финал: "Оплакивание"**
    
    - **Слишком усердное лечение**, - вздохнул я, "горюя" у "тела".
    
    Сенаторы поверили. **Все, кроме Домициана** (но тот предпочёл промолчать).
    
    #### **Эпилог**
    
    Настоящий Тит в это время **уже плыл в Египет** с Береникой. Он был императором два года, два месяца и двадцать дней.
    
    А я приказал выбить на памятнике:
    
    **"Тит Флавий Веспасиан погиб, спасая Рим... от собственного врача"**.
    
    **P.S.** Лед стоил **дороже золота**. Но зрелище того стоило.
    
    В порту Александрии Тит и Береника не сошли с корабля. Они словно растворились в воздухе.
    
    Ирод сказал мне:
    
    - Царица забрала его в царство эльфов.
    
    - Куда?
    
    - Туда, где время течёт иначе, - прошептал Ирод. - В их **скрытые земли**. Года там - как дни здесь. Тит может провести с Береникой десять лет, а когда вернётся, в Риме пройдёт век. Здесь все уже умрут.
    
    - **Не все**, - сказал я, глядя на свои когти.
    
    Ирод усмехнулся:
    
    - Ты прав. Ты будешь ждать...
    
    - Я его встречу. А то совсем одному ему будет тоскливо...
    
    ### **Эпилог**
    
    Ну что, дорогой дневник, вот и подошла к концу эта увлекательная глава моей бесконечной жизни. А знаешь, что самое забавное? Даже когда ты бессмертен, скучать не приходится!
    
    Внезапно приехал Спор. Вымахавший, возмужавший, смотрит на меня глазами преданного пса.
    
    - Ну что, - спрашиваю, - Луций тебя не достал ещё? Может, хочешь вечно рядом с ним быть?
    
    - Да, - отвечает просто.
    
    - Любишь его так сильно?
    
    - Да.
    
    - Ну ладно, - вздыхаю. - Только смотри, если через сто лет передумаешь - обратной дороги нет. Хотя... - оглядываю его с ног до головы, - с такой-то внешностью тебе в любом веке без работы не остаться. А ведь был сопляк-сопляком. И что Нерон в тебе разглядел?
    
    Спор краснеет. Но в глазах - радость и предвкушение. Предвкушение вечности...
    
    **А теперь о главном - о Нероне.**
    
    О, этот неугомонный племянник! Пока я тут империей рулю, он **устроил цирк** на восточных границах. Объявился **третий Лже-Нерон** (или четвертый? Я уже сбился со счёта).
    
    По мнению очевидцев (там что - все совсем идиоты?) этот был особенно хорош:
    
    1. **Лицо** - ну вылитый Нерон, только без прыщей. Не постарел вот только ни на год. А ведь все-таки 11 лет прошло. Неувязочка...
    2. **Голос** - если закрыть глаза, так вообще не отличить.
    3. **Игра на кифаре** - просто божественно! Хотя, между нами (а мы с женой были на концерте в Греции), настоящий играл всё же лучше.
    
    Но самое смешное - **как его приняли в Парфии!**
    
    Царь Артабан IV, который с Титом на ножах, увидел "Нерона" и:
    
    - О! - говорит. - Да это же **настоящий император Рима!**
    
    - Ну да, - скромно так отвечает самозванец, - это я. Чуть не сгорел, знаете ли. Теперь вот **возродился**, как феникс. Только без пепла.
    
    - Чудесно! - восклицает Артабан. - Давайте-ка мы вас на трон в Риме посадим! Вот войска соберём и посадим.. А пока... кушайте долму - ужень уж удалась!
    
    Спор это рассказал в красках, на разные голоса. Я чуть со смеха не выпал с курульного кресла.
    
    - Ну что, - говорю Олимпиаде следующим вечером, - опять Лже-Нерон объявился. На этот раз - с парфянской армией.
    
    - Может, хватит уже? - вздыхает она.
    
    - Ни за что! - хохочу я. - Пусть развлекается. В конце концов, "какой Рим без хорошего спектакля?". Представляешь, что с Домицианом будет, если они реально войну начнут?
    
    Так что, дорогой дневник, **продолжение следует.** А пока - я пойду проверю, как там мой новый вампир Спор осваивается. Интересно, он уже понял, что кровь у сенаторов - на редкость противная на вкус? Жаль, что он не останется в Риме - я б из его актёрских способностей и Иродовой режиссуры такое бы шоу забабахал!
     **P.S.** Читатель! Если тебя смущает современный сленг, хочу напомнить, что пишу я всё это спустя две тысячи лет... так что не заставляй меня выражаться языком твоих далёких предков - ты просто не сможешь это дочитать. Не веришь? Открой любой томик Сенеки. КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"