Общее впечатление: повествование затянуто, первые два-три абзаца практически об одном и том же. Читая, натыкаешься на опечатки, произвольные запятые и т.д. - недоработан и не выверен текст. С запятыми разбираться не буду, а лишь остановлюсь на том, что лично мне режет ухо:
решив оставить всё этодля следующего дня(решив отложить все это на следующий день)
непонятный стук, (доносившийся)со второго этажа.
девушка попыталась услышать какой-либо шум(прислушалась)
быстро обернулась, не доверяя услышанному(заменить - коряво)
тугой узел, затягивавший все внутренности, отпустило(внутренности, затянутые в узел, отпустило)
Высокий, красивый, с атлетическим телом(атлетического телосложения)
карьере известного психоаналитика (весьма самонадеянно:)
местная легенда в IIIX веке(какой век?)
Раньше мысли о тебе появлялись ближе к вечеру, после рабочего дня. Теперь же все они постоянно были только рядом с тобой(только о тебе)
случился припадок и видимо когда мы пытались его успокоить, он сорвал браслет с моей руки(неубедительное объяснение исчезновения браслета - не съел же его пациент, а на полу не пробовали посмотреть?)
очень аккуратно поцеловал её... (аккуратно вел машину, аккуратно писал в тетради и т.д., НО аккуратно поцеловал - это как? Вопрос: а можно поцеловать неаккуратно? И что изменится при этом? Причем ОЧЕНЬ аккуратно поцеловал, т.е. можно просто аккуратно, а можно очень аккуратно поцеловать?)
Проснулась Лорел ближе к обеду. Солнечные лучи падали на её лицо, обещая тёплый и ясный день (ближе к обеду - это и есть уже день!). Вставая, она всё ещё думала о том, что ей приснилось. Не зная о том (она не знала о том), что на втором этаже, на подоконнике её детской комнаты, у открытого окна, стоит забытая свеча, которую ночью погасил ветер.
На самой же девушке, поверх ночнушки был белый полупрозрачный халатик,(мы знаем, что девушка была одета в полупрозрачный халатик, поверх ночнушки - что-то изменилось, к чему этот повтор?)а на правой руке давно потерянный серебряный браслет с железным сердечком
Ну, что можно сказать? Автор, видимо, старался, как мог. Как смог, так и написал. Непосредственно, чисто, нежно, о мечте, о первой любви, о памяти и верности. Такой текст судить строго не поднимается рука. А и не нужно. Автор, читая другие рассказы на этом конкурсе, комментарии к своему, обзоры, обязательно кое-что поймет, кое-где исправит, кое-что добавит или наоборот урежет. Желаю Лепестку всяческого попутного ветерка. Лети, лети, Лепесток, не теряя чистоты и свежести - этому тебя никто не научит. А остальное - придет. Удачи.
С очень большой натяжкой текст можно назвать рассказом. Начало: бытописание простых действий в стиле: "встала из-за стола, быстро вымыла за собой посуду и поспешила в свою комнату". Развитие: а и нет, собственно, развития. Все в том же стиле: На улицу вылезала через окно... Пробежалась по саду, отворила калитку и вышла на главную улицу. Читать последовательность действий откровенно скучно. Далее: явление возлюбленного. "В лунном свете я разглядела до боли знакомый силуэт, он стоял посреди комнаты и смотрел на меня глазами, полными грусти и сожаления". Штампы-штампики-трафаретики. А, куда от них денешься, в самом деле? Ну, уж, нет. Тут-то уж никак согласиться не могу. Можно и нужно думать, как построить фразу таким образом, чтобы не ложилось в текст первое, что пришло на ум: ДО БОЛИ ЗНАКОМЫЙ, ПОЛНЫЙ ГРУСТИ, ХОЛОДНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ. Увы, много в тексте подобных примеров. Это и есть авторский стиль, или его отсутствие. Расскажите свою историю СВОИМИ словами, найдите их. Чтобы запомнил читатель, что эти слова написала Мирра от всей своей широкой, единственной и уникальной души. А, так, ну, да... буковки... прочитали и забыли.
Финал: "я рыдала в подушку в гордом одиночестве". Ну, о суконных фразах я уже говорила. Здесь - другое. Напишите так, чтобы плакал читатель. Как это сделать? Вопрос вечный. Найдите свой ответ.
И еще: автор имеет право с первых строк "зацепить" читателя, можно даже названием "зацепить". Пользуйтесь правами автора. Пробуйте.
Сложилось впечатление, что автор - хорошая такая девочка-отличница, ответственная. Надо вот рассказ написать про женскую судьбу - вот и написала. Молодец. Без единой ошибочки. Написала, только сердце свое припрятала глубоко-глубоко и ничуточки не приоткрыла. Извините, но так дело не пойдет. А ведь есть о чем писать автору. Горе-то какое - любимый погиб! Раз уж взялись за перо, так пишите. Кровью, печенью, нутром своим - не знаю чем! Удачи.
Изложение на уровне. Читается легко. В целом не плохо, а местами даже и очень хорошо.
Вот тут немного запуталась в родственниках: "Риммин муж, Борис Викторович, сам красил, белил, подбирал сантехнику, клеил плитку, обои. Вил гнездо детям. Но сыновья свили свои, приезжали редко. Вместо них в одной из комнат поселилась тёща Бориса, в другой - зять (один?). Пришлось перечитать, пока не дошло. Просто выше было сказано, что Бусыгина проживала с дочерью, зятем и внуками. А про сыновей сказано не было.
"Как ни странно, именно этим обстоятельством Александровна отражала нападки дочери, недовольной тем, что Римма (мать) взялась опекать одолеваемую маразмом кошкариху" - тут тоже запнулась: как будто о разных людях говорится - одна - Александровна, другая - Римма. Сходу не ложится. Но это на мой вкус и слух. Я бы, пожалуй, заменила РИММУ на МАТЬ.
Есть такие судьбы, и люди такие есть. Верю. То, что нам жалко отдать - уходит, то, что мы отдаем - остается с нами. Римма - пример чистой, светлой натуры. Все, что отдано ею с любовью, наполняет ее образ чистотой и святостью. Хороший рассказ о хорошем человеке. Удачи автору.
Тема конкурса - женские судьбы, в связи с этим возникает вопрос: какова судьба ГГ? Что сталось с Аленой и как сложилась жизнь остального женского коллектива школы? Чью именно судьбу автор описывает в рамках вышеозначенной темы? О ГГ мы узнали крайне мало, об Алене так же не густо, не говоря уже об остальных. Описанный в рассказе эпизод с молодой учительницей - лишь эпизод. Да, мы поняли, что человек она принципиальный, только ее принципиальность ни к чему хорошему так и не привела - девочка села! Какая ГГ? Кто рядом с ней, кроме мамы? Что рядом с ней, кроме школы? Мне интересно было бы услышать Алену, посмотреть на нее глазами автора. Хотелось бы расширить и углУбить... развить сюжет глобальнее.
Потенциал у автора не плохой, слог легко читаемый. Мне кажется, просто нужно продолжить, тем более что объем вполне позволяет. Расскажите о судьбе своей героини, как меняется она и тот, кто в поле ее зрения. Может, Аленка-то не так уж и плоха?
"Говорить кому-то о том, что ей предлагали взятку, она никому не стала" - что-то лишнее.