Прилуков Сергей Борисович: другие произведения.

Дневник голоданца

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Как-то резко начала меняться моя жизнь, боюсь упустить многое необычное, возникающее поминутно. Может, кому нибудь из читателей тоже пригодится.

  Сижу, смотрю на монитор. Живот плотный, настроение ровное. Необычность себя проявляет теплом, идущим по телу. Три дня назад я провёл эксперимент. Дождался пустого желудка, достал отмякшие в тёплой воде сухофрукты, и съел их. Идея в том, чтобы клетчаткой восстановить свой полезный огород на бактериях, в толстой и слепой кишках. Главное, не смешивать их ни с чем, и не варить. Ну вот, третий день жду появления обычного аппетита. Стихийное голодание получилось. Хотя я сытый и живот не впалый. Это меня Дмитрий Лапшинов и Анастасия Рай просветили через свои книги в Интернете. Они крутые эзотерики, мистики по жизни. Но, что касается причин телесного нездоровья, здорово расписали. Поинтересуйтесь, может что-нибудь пригодится.
  
  
   31.03.2016 в 01:03
  
  
  Здравствуйте, Все!
   Горю желанием поделиться своей радостью. Ход с клетчаткой оказался на 200 процентов верным. Аппетит сильно уменьшился. Хватает, при некотором контроле, не напрягающем нисколько, одного яблока до следующего перекуса. Особенно, если уходишь в "мир высоких энергий". В моём случае это строительство рассказиков по следам своей памяти. Ну, это у каждого своё. Всего 5 дней я один раз в два дня ем клетчатку(размоченные сухофрукты), а у меня уже начали рассасываться воспаления, которые считал хроническими. Такая мелкая, но сильно доставучая пакость, как баланит, исчез. Это меня теперь вдохновляет на следующий шаг- питьё чистой воды в промежутках между нечастыми перекусами. Уже купил два бутыля, буду экспериментировать. Это должно, по науке Анастасии Рай, выводить токсины, наплыв которых, в первые дни правильного питания, неизбежен. Но у меня дух достаточно закалён прежними голоданиями, так что не боюсь небольшой головной боли и смены настроений, зная их природу. Не думайте, что буду сразу отказываться от рыбы или колбасы. Вчера потянул носом возле открытой банки сайры. Аппетитно. Как раз и живот пустой. Выбор между простоквашей и рыбой сделала жаба. Не пропадать же открытой консерве! С морским салатиком, лучком начал употреблять.
   Вкусно! Но...не доел и половину банки. Понял, что силком запихиваю в себя, вкусность ушла после четвёртой ложки. Контроль, оценка и изменение плана насыщения. Силы воли на это не потребовалось. Просто сознательно не последовал старой привычке, а стал вырабатывать новую. Потянуло в сон- поспал 5 часов. Больше не хочется. Сейчас утро. Жду аппетита с яблочком неподалёку, пока пью водичку. Хорошо идёт. Вкусная!
   В голове мечты, как я уже похудел. Но теперь вес мне настроение не портит. Специально его сгонять не собираюсь. При правильном питании должен сам уйти. Вот на сегодня у меня запланирован маленький поход по берегу моря, там и обдумаю. Вчера вышел в магазин на улицу, воздух-то какой ! Поэтому потянуло в дали.
   Вот что я теперь думаю о голодании: Сначала нужно научиться правильному питанию. Для тех, кто голоданием мечтает избавиться от лишнего веса, это очень актуально. А потом уже делать выбор, голодать или можно не напрягать так организм. Я-то знаю, что мне придётся когда-нибудь продолжить голодание. Я исследователь по натуре, и мне хочется узнать, что же за чернота не давала мне перейти предел в 19 дней. А если это смолы от чая, накопившиеся в костях, то и вычистить их напрочь. Желание побыстрей оздоровиться и недостаток знаний о правильном питании,сильно мне помешали в прошлом. Надо исправлять! Всего Вам хорошего! Ещё вернусь, по результатам буду докладываться, раз уж поднял эту тему. dd>  
  
  Здравствуйте!
   Рад интересу к моему исследованию. Согрело душу, спасибо.
   Пью водичку в промежутках между перекусами, дожидаясь пустого живота. Достаточно одного глотка в несколько минут. Но если специально продолжаю пить, сопротивления от организма не встречаю. Что один глоток, что два стакана, ощущение одно и тоже- хорошо пошла! Токсинам уже точно пора объявиться. Может периодическая сонливость и есть реакция организма в этом направлении? Уже два раза тряхнул стариной, вывел тело на прогулку по берегу моря. Сам себе говорю:- Не спеши, иди вперёд медленно, организм сам знает, когда ему ускориться. Но этот возврат в молодость...подхватывает незаметно и несёт с возрастающей скоростью. На ногах сапоги, под ногами песок, впереди извилистая береговая полоса с накатывающей волной. Едва себя остановил вовремя, чтобы домой вернуться не совсем усталым. И чтобы не очутиться в середине пути с ломотой в ногах. Не молод, да. Гадал, как на психике скажется нежданная перегрузка. Не возникнет ли зверский голод? Настраивал себя задавить на корню такую подставу от старого образа жизни.
   Дома сел в кресло, отдышался, отдохнул, попил несколько раз водички. Не зверею никак. Клетчатка работает, кормит организм! Подождал полчаса, чтобы вода усвоилась. За это время тело отошло от нагрузки. Уловил несильное недовольство от желудка. Да, пора перекусить. Взял пассатижи, с их помощью расщёлкал накопившиеся косточки от сухофруктов. Читал, косточки спасают от рака, через витамин Б-17. Мало! Что мне десяток ядрышек...Пощёлкал подсушенных семечек, пару горсточек. Уже лучше, мой слабенький аппетит затих, но недовольство не исчезло. Отрезал сыра грамм семьдесят... Вкуснота!! Медленно его прожевал, каждый откус до жидкого состояния. И стало мне хорошо! Наступило полное удовлетворение, в животике опять появилось тепло, приятный такой огонёк. Вывод- организм нуждался в жирах. Одним белком сыт не будешь.
   Чувствую себя прекрасно, сажусь за компьютер, начинаю работать. С душой! Заканчиваю рассказик, отправляю в Самиздат, на свой раздел. Прилуков Сергей Борисович, если кого заинтересует посмотреть на моё фото. Спать захотел в обычное время, 11 часов. Проснулся в 4-30, вяловатый, попил водички, взбодрило. Почитал опять Лапшинова, решил, что пора усложнить эксперимент.
   Ввёл в действие следующую часть эксперимента- по возможности, раздельное питание. То есть углеводы отдельно с овощами, белки отдельно с теми же овощами, фрукты ни с чем не смешивать, молочку тоже употреблять моно. Строго слежу за этим. А организм реагирует сонливостью. Опять прошёлся по морю, дальше и быстрее прошлого раза, увлёкся и сердце затарахтело в самом горле. С хлюпанием, неровно, едва отдышался, и повернул назад. Попробуй, обеспечь 110 кг массы кислородом на такой скорости... Понял, надо следить за дыханием. Изучить технику правильного дыхания. Вдох, задержка, выдох. Да, ещё смешной момент: я теперь олешек. В туалете с меня сыпятся такие же мелкие катышки, как у зверят травоядных. Там же увидел, как работает правильная микрофлора. Некоторые кусочки сухофруктов до конца не переварились(зубов-то ноль целых, пять десятых). И превратились в комочки желе, похожие на лягушачью икру. Вот так, значит микробы размножаются, и снабжают меня многим полезным. А жиров они, получается, не вырабатывают. Ну что же, будет ещё что-нибудь интересное, отпишусь. А пока пойду сухофрукты уминать.(Кстати, теперь лью в кастрюлю побольше тёпленькой водички, так как компотик получается изумительный)
   До свидания!
  
  
  2 апреля.
  
  
   Доброго здоровья всем!
   Главное сегодня, что было- это прогулка. Я прочувствовал эффект тренировки. Плюс эффект охлаждения. Надел рубашку без рукавов, а сверху вторую не накинул, под курточку. И шёл на грани замерзания, зато не снижал темп. У нас ещё снега лежат в полный рост, только дороги и берег свободны. Учёл вчерашнюю тахикардию, решил, что она от недостатка кислорода. Перед выходом поел гречки со сметаной, немного. Я теперь пищи съедаю со стакан по объёму. После этого возникает наполненость желудка. Отодвигаю блюдо, хотя силком мог бы ещё напихать в себя много. Но стоит ли уничтожать плоды уже достигнутых усилий? Встаю с лёгким сожалением. Слабым. Ведь я и садился есть не голодным, мог бы легко отвлечься. Но три часа после стакана кислющей ряженки прошли, водички выпито с литр час назад, надо обязательно покушать. Чтобы голода и в помине не было. С гречкой в животе шагалось легче вчерашнего, плюс ещё эффект тренированности проявился неожиданно. Ножки-пружинки. Не торопясь разогнался и опять экспериментирую. Дышу не абы как, а при малейшем дискомфорте в теле и голове, делаю глубокий вдох, задерживаю дыхание, пока в голове не прояснится, секунд через десять. Потом выдох. И так три раза подряд.
  Сердце и не думало капризничать, значит, действительно, кислорода не хватало. А СО2 активно вырабатывался. Иду и продумываю, что там Лапшинов наобещал насчёт углекислого газа. По его утверждениям, именно СО2, при высокой концентрации в крови, обеспечивает щелочную, целебную реакцию. А, с какого-то момента, этот газ запускает механизм синтеза необходимых веществ. Человекосинтез, хе-хе. Перспективы у Лапшинова нарисованы радужные, да и сам он уже два года не ест внешнюю пищу. Пока будем верить, проверяя.
   Иду, проваливаясь в песочек, думка за думкой, миновал вчерашний разворот, и пошёл дальше. Наметил себе новый рубеж. Не слишком далеко. Дошёл, хочется ещё дальше. Но! Останавливаюсь и втыкаюсь ладошками в ледяную водичку. Остыть и вообще для удовольствия. Ещё читал, что заряжает так от поля Земли. Ну, бодрит-то точно. Дальше не пойду, чтобы осталось небольшое чувство сожаления о не пройденном. Такая игра с подсознанием. Чтобы оно не начало сопротивляться назавтра следующему походу, а выдавало положительный настрой. Так же, на скорости и при особом дыхании, задумываясь периодически, незаметно дошагал домой.
  "Дошагал"- потому что по песку каждую ногу поднимаешь и ставишь. Нет пружинящего эффекта, как на твёрдой дороге.
   Вспотел прилично. Снимаю рубашку, и не чувствую обычного зуда от множества мелких, воспалённых прыщиков, усыпавших спину и верх груди.
  Раньше если вспотеешь, спасу от них не было. В зеркале вижу следы, там где они были. Но не воспалённые. Ощущение, что их вообще нет. Я думаю, что по мере оздоровления исчезнут и эти остаточные следы. В новой квартире у меня роскошь- душ в ванной и тепло. На старой я всю зиму валенки не снимал, помыться- значило стать моржом. Экономил уголь и дрова, чудак. Комп не замерзает, вот и хорошо.
   Помылся, рубашку простирнул, грушку съел, потянуло в сон. Не стал себе отказывать. Минут сорок пролетело, проснулся, успел застать автоматику сонного дыхания. Организм у меня дышит во сне животом! Мелко и часто. Вот так сюрприз. Раньше дыхание было гораздо интенсивнее, да ещё и с храпом.
   У меня начинает вырабатываться своё меню. Опять кусочек сыра, 2-6-2 по размеру и семечки. Теперь сижу довольный, пишу отчёт, думаю, куда деть 8 гигабайт трафика за три дня до обновления. Усталость послепрогулочная уже прошла, поищу новые видео про Лапшинова и ему подобных на Ютубе.
   До свидания! dd>  
  ---------------------------------------------
  Воду пей перед едой, будешь долго молодой.
  Коже рук вернёт былое сок чесночный и алоэ.
  Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.
  Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
  Вену видно изнутри - уксус яблочный вотри.
  Натощак зуб чеснока - сутки вирус в дураках.
  Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.
  Съешь лимон и мед, и кашель отойдет.
  Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.
  Ревматизм, натри и грей соком редьки почерней.
  Болят суставы и спина - вотри репейник - семена.
  Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.
  Если есть грибок в ногах - по траве носись в лугах.
  При чесотке немореной кожу парь в воде соленой.
  Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.
  Лист осиновый приложь - геморрой не будет гож!
  В стопы ног лимон вотри - боль не явится внутри.
  Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.
  Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.
  Огурец, морковь и свёкла гонят камни смесью сока.
  Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.
  Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.
  Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.
  Коль желудок портит стул - подорожник ешь, как мул.
  Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.
  Коль заел фурункулез - каждый день ешь лук до слёз.
  Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.
  Хочешь быть всегда здоров - пчёл паси, не докторов!
  Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.
  Насморк, кашель, голова - лук с медком прими сперва.
  Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.
  Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!
  Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо.
  В глухоту гож клевер красный - пей отварчик ежечасно.
  Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.
  Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.
  Артроз и судороги ног боятся валеных сапог,
  насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!
  Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги -
  настой на водке из корней перед едой по ложке пей.
  Плохо спишь, боль в голове - съешь капусты дольки две.
  Нерв седалищный болит - грей кирпич, пусть с ним и спит.
  Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.
  Геморрой пройдёт без крови - пей, как чай, ботву моркови.
  Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.
  Соки пей, меняй продукты - проживёшь здоровым фруктом.
  Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.
  Сгодиться может и медок, коль не слизнет его едок.
  Боль в ногах - парь в чане смело вместе с травкой чистотела.
  Кипяти овёс фуражный в родниковой воде, против астмы пей. И даже... камни выйдут налегке.
  ----------------------------------------------------------------------
   И опять я. Здоровья Вам!
   Вчера, ближе к вечеру, разыгралась моя личная драма. Посмотрев фильмы о всяких научных необычностях, позанимавшись разминкой, сел за комп. Работать литературно. Ровное состояние, водичка под боком, пора начинать... Открываю философскую статью. Всю неделю до этого с энтузиазмом перечитывал её. Убирал длинноты, добавлял новые мысли... То есть работал над своим саморазвитием. Теперь же ничего не смог. Всё написанное оказалось пустым, ненужным мусором. Не может быть! Я же помню этот жар в груди при особо удачном раскрытии темы. Трепет озарений, когда, в ответ на непонятки, приходят всё объясняющие мысли... Куда это девалось? Применил волю. С трудом одолел часть текста... Ну не могу я читать такую тягомотину!
   Позанимался практикой из йоги по дыханию (спасибо Дмитрию Лапшину), развивающими внимание и образность техниками-играми. Это ещё более-менее меня увлекло. Наконец напомнил о себе опустевший желудок.
   Тянуло поесть сухофруктов, но я же рациональное существо, достал остатки сайры. Чтобы не залёживались в моём природном холодильнике за окном. И, как привык, с морской капустой, с луком, ввёл всё это в желудок. Три ложки сайры, полбанки капусты. Вкусно. Но как-то не то... Чего же мне не хватает? Оказывается, нет огонька в животе.
   Лежит всё съеденное тяжестью и не греет. Я помрачнел. Ещё и это! В ответ на моё разочарование, тут как тут, мысли о горячем супчике, крепком ароматном чае, конфетках. Отогнал их, дело привычное, психика крепкая. Воли хватает.
   Поделал домашние дела, через час опять подхожу к компу. Открыл свою статью... Волшебные изменения! Опять всё цепляет, вызывает интерес. С энтузиазмом поработал. Время спать, одиннадцать, а спать неохота. Хотел подышать по системе цигун, чтобы успокоиться. Неинтересно. Да что за выверты психики? Просто внаглую приказал себе лечь. Лёг и скоро незаметно уснул.
   Теперь утро, за окном дождик, поход отменяется. Наверно, это и хорошо, а то больно рьяно взялся себя нагружать. Как бы сердечко не посадить. Поэтому решил разобраться во вчерашних вывертах моего сознания и психики.
   В чём причина заторможенности, когда не смог "разбудить" активность мозга? Теперь это стало ясно. Я же больной! И организм направляет все силы на оздоровление. От этого хожу вяловатый, тянет прилечь, подремать. А после утомления на прогулке вообще вырубает минут на сорок.
   Очистка организма тоже не сразу разгоняется. И вот вчера подошла к своему пику. Мозгу, соответственно, не хватило энергии, и он затормозился. Психика отреагировала тревогой, не готовая к этому.
   Что же случилось после ужина сайрой? Почему вернулась энергия? Комок неживой пищи выдал телу сигнал: снаружи идёт неправильная пища! Организм быстренько свернул программу оздоровления, чтобы бороться с новопоступившей угрозой. А откуда прилив энергии? Так теперь надо меньше затрат! Съел я немного, "правильно", на освоение пока ещё не переваренной еды, сил уходит меньше, чем на самолечение. А оставшаяся часть энергии позволила мозгу заработать в полную силу. Но не от того, что в рыбе или мясе, есть какая-то "сила".
   Парадоксально! Но теперь я не жалею о полученном психикой опыте. Это позволит мне правильно распределять время и место тех или иных занятий. И иногда прерывать самолечение сознательно. Когда надоест тормознутость. И наталкивает на мысль найти новый род занятий, интересный заторможенному мозгу. Отвечающий его запросам. Например, послушать музыку. В одном из видео Лапшинова показывается клип с песней. Певец, я уже и имя его забыл, поёт так, что душа наизнанку выворачивается. Негр, превративший себя в белого красавчика. На заторможенном состоянии воспринималось как откровение! На сайре- вызвало скуку.
   Теперь очередь за расширением кругозора. Лапшинов сказал бы, за привыканием к миру тонких энергий с более высокой частотой. Освоению его.
   Понимать причины вывертов своего сознания и психики очень важно, поэтому делюсь с вами, друзья. Пока это всё.
   До новой встречи
  
  
  4 апреля
  
  
   Очень большой утренний привет!
  Ох, эта сайра! Зря её ел. Подробности утаю, они у каждого будут разные. Просто теперь я её в рот не возьму. И не волевым решением, а по велению чувства неприязни к ней. Что теперь делать с кучей мясных и рыбных консервов? Да пусть себе лежат, есть и съесться не просятся и ладушки. Собаке соседской скормлю,если глаза намозолят. В общем проявилось действие вредной микрофлоры, размножившейся на сайре внутри меня. Пришлось применять меры по восстановлению, как выяснил в интернете у Стерлигова, полезной кишечной палочки.
   Это было вчера. Съел прямо огромное, почти два стакана, количество сухофруктов. Волевым усилием, через силу, запихал. Дождик кончился, и сразу проглянуло солнышко. Потянуло в дали, и я решил восстановить запасы чистой воды. Память подсказала, что до родника два, примерно, километра. Не устану и не надорвусь, заодно проверю, стоит ли туда ходить. Родник по дороге в город, течёт по заметной трубе, не заблужусь.
   Отыскал в дальних углах забытый рюкзачок, запихал в него свои два бутыля и отправился. Бодренько так взобрался на горку у въезда в посёлок. Потом одолел длинный тягун, немножко позадыхался в середине подъёма. Вынужден был отдышаться пару раз. Потом увидел километровый столб с цифиркой. Выходило, что прошёл уже три километра, а нахожусь всего на полпути. А ведь назад придётся идти с 10-ю килограммами на плечах. Вот это я влип! Едешь на автобусе, скоростью скрадывается расстоянием, вот я и оказался в заблуждении. Конечно, ум перебрал варианты с возвратом. Я их гордо отверг. Что я, трудности никогда не встречал, что-ли? Вспомнить хотя бы разгрузку сухогрузов на рейде. 600 тонн мороженной рыбы, впятером, перекидывали на плашкоуты за сутки. Не отдыхая, кроме маленьких перекуров. А мне уже было 50 лет тогда.
   Отодвинул сомнения и продолжил поход. Тягун закончился, ветер тоже утих, и открылся мне вид на изумрудное море. Шёл и наслаждался природой, несмотря на грязь под ногами.
   Обратный путь сказкой, естественно, не показался. На негнущихся, растоптанных до бесчувствия, ногах, с дико болящими плечами, добрался кое-как. И понял- настроение у меня отличное! Преодолел! Сумел!
   Питьё, душ, постирушки, сон, грушка, потом, через час, обед. Вот с него и начинаются новости. Ядрышки от косточек закусывал стеблями проросшего лука. И не успели закончиться ядрышки, как появилось наполненность и сильное тепло в животе. Я не поверил, что это уже весь обед, и продолжил как обычно. Семечек горсть и сыр, всё со стеблями лука. Три раза приходило чувство наполненности. Неужели намёк мне, что пора переходить на зелень? В животе прямо пожар. Буду разбираться!
   День прошёл в поисках интересного по инету, пересмотрел массу фильмов. Все о праноедах и фруктоедах. Наконец-то увидел женщин-праноедов. Немного ошарашен их невероятно цветущим видом и полным отсутствием худобы. Прямо две весёлые поскакушки. Глядишь на них и улыбаешься.
   Стерлигов заявляет, что у праноедов в кишечнике до 7-ми килограмм каких-то особенных бактерий. Плюс собственный человекосинтез (это уже моё мнение). Чего бы не радоваться?
   Взвесился сегодня с утра. Хотите- верьте, хотите- нет, весы показали 101 килограмм. Ещё и с этой стороны, не зря мучился вчера на дороге.
   На этом пока всё. Думаю, что теперь нового поменьше будет. Распорядок сложился, осталось его придерживаться и прислушиваться к организму- какие у него потребности просыпаются, или изменяются. Поэтому писать теперь буду пореже. Пора и другим дать место, а то растопырился на весь сайт. Интересно же и у других почитать, как у них дела.
   Счастливо всем! До свидания!
  
  
  5 апреля
  
  
   Зравствуйте!
   Новое буквально прёт из всех щелей, вынужден нарушить ваш покой снова.
  На прогулке начал что-то замечать, помимо своего натужного дыхания. Птички, встречные-поперечные человеки, доски от моря, пригодные в хозяйство. Но это не главное.
   Проснулся после прогулки и душа, лежу разнеженный. Воображение играет, подсовывает всякие картинки, приятно! Вот появилась картинка из прошлого, когда одноклассник проявил ко мне агрессию в ответ на безобидное замечание. Можно сказать, нанёс мне душевную рану. Помимо физической. Для меня тогда ударить человека было невозможно. А если пытался, в попытке сохранить своё достоинство, то руки становились как чужие, сила из них уходила. Сейчас же я буквально размесил его и руками и ногами... Лежу и рычу, весь объятый яростью. И мне приятна эта ярость! Потом опомнился. Что это опять за выверты психики? Попытался отрешиться. Возникает другая картинка. Меня бьют на танцах тростью. И сразу, я, сегодняшний, вырываю эту трость, и сильнейшими ударами ломаю ублюдку сначала ключицы, потом разбиваю коленные чашечки. Когда он упал, прыгаю на его грудь ногами, давя её с хрустом...Ярость, ярость!
   Опять! Да что такое?! Всё давно уже пережито и забыто прочно, а тут само лезет в голову. Неужели это и есть Эмоциональная чистка, о которой предупреждал Лапшинов? Что бы по-новой всё пережить и переосмыслить?
   Распорядок добежал до перекуса после дневного сна. Тут непонятка и случилась. Перед тем как съесть грушку, я прислушался к себе. Хочется ли мне вообще есть? Ощущения не настойчивые. Вызвал образ грушки в памяти. Голодных спазмов нет. Слюна не бежит. Всё неопределённо. Решил придерживаться прежнего плана действия, то есть питание организма в обязательном порядке. Главное, не переесть. Грушка съелась охотно, но без пронзительного счастья. Как что-то привычное, не обязательное. Вспомнил, что вышел гулять на гречке, наверное после неё такое сытое состояние. Но прошло пять часов, да и прогулочка была в стиле тренировки. Сухофрукты ел вчера... Буду ждать обеда, чтобы определиться.
   Долгонько дожидался пока грушка рассосётся. Наконец ощутил- живот пуст. Пора проводить эксперимент, впервые поесть свежих овощей. На столе лежат перец, огурец и помидор. Все средних размеров. Чуть сбоку пакетик с грецкими орешками и корытце семечек. Начал с перца. Вкус необычный, сочный, но не шедевр. Перешёл на огурец. Вкусно было пару укусов. Потом сменилось на ощущение чего-то водянистого, не слишком нужного. То же самое с помидором. А хватает ли организму соли? Может потому всё безвкусное? Макнул огурец в соль краешком. Нет, соль тоже не воспринимается как что-то необходимое.
   Тогда надо продолжить грецкими орешками. Давно их не ел. Долго разжёвывал, пока дождался намёка на вкус. Опилки опилками. Перешёл к семечкам. Нащёлкал их ногтями, жую. Ничего вкусного. Остался последний резерв- сыр. Он меня до сих пор не подводил. Да, естся приятно, слюна выделяется. Но только какой-то небольшой своей частью он мне нравится.
  Неужели одним жиром?
   Опять открываю окно в свой "холодильник" и достаю завёрнутый шматик несолёного масла. Дешёвое, зато сливочное. Кусаю осторожно. Вкус необычный. Вкусный! На многое не решился, съел буквально несколько грамм. Всё. Теперь дождаться результатов. Ведь вставать из-за стола надо ещё голодным. Ну, я не голоден, но живот почти пуст. Всё же иду к своему окошку в мир- компу.
   Появились намёки от кишечника. Мол, во мне что-то есть, а ты что хочешь, то и делай. Рассматривая результаты своих усилий, обнаружил изменения. Исследователь я или нет? А тут такой случай разжиться свежей информацией изнутри организма. Поэтому без малейшей брезгливости разворошил кучку катышков, покрытых знакомым желе.
   Вывод первый- объём микрофлоры сильно вырос, раз доселе "чистые" катышки ей покрыты. Возможно, отсюда и моя повышенная неголодность. Желудок пустой, а я не голоден нисколько. Хотя и сытым не назовёшь. Зря пихаю в себя еду?
   Вывод второй- множество белых крупинок являются непереваренными семечками. Организм перестал их усваивать из-за ненужности?
   Вывод третий. А что это там за полоска с заострёнными краями? Неужели животное? Паразит! Бр-р-р... А я ведь каждый год врачебную комиссию проходил со всеми анализами. Подцепил это создание лезвием для бритья. Не шевелится. Беру лупу, разглядываю. Плоский, очень "худой". Что-то его убило. От голода сдох? Почему один? Срочно сегодня же за тыквенными семечками и глистогонным чаем в аптеку!
   За этими разборками пришла долгожданная сытость. Я сел за просмотр лекций по праноедению. По окончании, возникло несколько окошек с выбором разных тем. Сразу привлекла внимание Женщина с огромными грудями. Должен сказать, что моё мужское эго, с самого начала питания клетчаткой, крепко спит. Ни намёка на какую-нибудь "бурю гормонов". И женщина её не вызвала, просто любопытно. И пошло. От темы к теме, от окошка к окошку , чудовища, мутанты, духовные учителя... Я утонул в океане любопытной, но не нужной мне информации. Когда опомнился, пора было ложиться спать. Разминки для тела, тренировки по управлению сознанием остались невыполненными. Сильнейшее недовольство собой сопровождало меня, пока не уснул. А сейчас думаю, сделай я правильный выбор, обдумай последствия... Может это и есть Ментальная чистка от того же Лапшинова? Показ мне моих недостатков и по этой части?
   Сознавая важность произошедшего, решил всё же поделиться с теми, кому это будет интересно. А на уме следующий эксперимент. Сегодня я заменю утреннюю ряженку на грецкие орехи. А пока- До Свидания!
  
  
  6 апреля
  
  
   Итак, грецкие орехи. Оказались теми же опилкам. Решил, что организм просит жиры и произвёл необходимую корректировку. Съел, в общей сложности, две столовых ложки орехов, три ложки сметаны и одну ложку масла. Всё того же, сливочного-несолёного. Ощущения? Навалилась Сытость. Прямо погребла меня под собой. При почти пустом животе.
   Я немного встревожился. А ну как жир обратно под кожу пойдёт? Надо бежать на прогулку! Но... Странное состояние у меня. Есть желание прогуляться- от себя. Подсознание тоже ничего негативного не выдаёт своими безконтрольными чувствами. А в теле особая слабина появилась после завтрака. До него такого не было. Напряг аналитику и получил ответ: Парень, да ты же истощён энергетически! Неделя супертренировок (для моего уровня), привела к уменьшению запаса нервной энергии. И ещё исцеление-самолечение грабит эти запасы. Плюс завтрак, и вот тебя уже качает на ходу. Чувствуешь себя натянутой струной, которая вот-вот лопнет.
   Всё таки проверю это, решил я. Схожу в аптеку. Если раскочегарит меня, то продолжу прогулку. Если нет, вернусь домой с покупками.
   На выходе из дома случилось нечто неординарное. Решая, в какую сторону повернуть, я вдруг понял, что именно в этот момент решаю свою Судьбу. От того, какое решение приму сию секунду, будет зависеть- на какие параллельные реальности разветвится моя жизнь. -Пусть в новой реальности у меня не будет этого ноющего обломка во рту, пожелал себе, смеясь. Вот до чего расширили моё сознание простейшие, начальные йоговские практики по Лапшинову!
   Ну, курьёз-курьёзом, а до аптеки я добрался всё в том же состоянии единовременного сознания. Ощущения себя здесь и сейчас. Спокойный! Вежливый! Даже почти учтивый. Всех, кого встретил по дороге, ранее неприятных, обласкал внутренней доброжелательностью. И при этом, всё так же, бодрость моя держится на последней струнке.
   Эх, деревня наша деревня! Нет в аптеке противоглистных и очищающих чаев. Зато есть Отруби трёх видов, похожие на собачий корм. Купил, куда деваться, надо пробовать. В них же пищевые волокна.
   Дома сразу завалился в кровать и уснул. Всё стало ясно, прогулке не быть. Работа за компом помогла скоротать время до обеда. Запихнул в себя, тщательно разжевав, пару горстей хрустиков с волокнами. Подумав, добавил остаток вчерашнего огурца. А то какие-то несерьёзные хрустики. Невесомые мелкие шарики. Вкус, впрочем, приятный, пойдут.
   Чем же занять себя? Не планировал ничего, кроме прогулки, на это время. Решил отдаться стихии, чего захочется, то и сделаю. Прошёлся по дому, вгляделся... Вот это пыли на старых вещах из прежней квартиры! В туалете натоптано! На столах полный бардак и неразбериха! Как я этого не замечал? Взялся за дело, одно потянуло другое... В какой-то момент заметил одновременно две тенденции. Во-первых, мне становится всё жарче, а живот почему-то начало давить. Отруби размокли и набухли? Это ладно, почистят кишечник, может быть. И второе- что мне абсолютно не хочется останавливаться. Вещи оттираются с удовольствием, новые решения принимаются по ходу дела и ненапряжно. Раньше было строго наоборот. Заставить себя пройтись с веником, являлось чем-то вроде личного подвига. Прямая польза от нового образа жизни и йоговских практик! Теперь понятно, почему почти все сыроеды неравнодушны к эзотерике. Да ей в кайф заниматься на очищенном организме. Если уж меня, больного, вывело на новую орбиту осознания, то что видят они? Будем разбираться!
   Через несколько счастливых часов кухня и туалет блестели. Вещи были переставлены более рационально. Продукты и посуда разобраны по новым местам, сухофрукты замочены, а я скушал полпомидора и полперца со сметанкой. Настало время праздника души.
   Это значит, за комп и в интернет, на любимые сайты. Сев, по привычке упёрся ладошкой в щеку, и ощутил нечто новое во рту. Засовываю палец, щупаю свой больной обломок, не могу нащупать. Обычно до него едва дотронешься, сразу отвечает болью. Этот зуб когда-то был с боковым дуплом, потом отломался по этому дуплу. Но был живым. Поначалу болел, потом я притерпелся. Если не задевать, то ничего. А вот если задеть...
   Схватил зеркало и подбежал к лампе, разинув рот как у стоматолога. Там где был зуб, ровная площадка розовой десны. Даже ямки нет. Приличного размера шпенёк с корнями, испарился, как будто его и не было никогда. Вот сейчас сижу и перебираю варианты, какое из моих действий привело к этому Чуду. Этих действий было два. Первое- эксперимент с биоэнергией. Собрал энергию в ладонях, обхватил ими щёки на расстоянии в сантиметр, и соединил поля ротовой полости и ладоней с пожеланием рассосаться проклятой доставалке во рту.
   Если вы решили, что я ударился в мистику, то зря. Попробуйте сами ощутить свою биоэнергию. Это просто. Надо вытянуть руку в сторону и потянуться ей, стараясь её растянуть. Внимание сосредоточьте на ладони. И вместе с мышечным напряжением уловите эту самую биоэнергию. Отпустите напряжение, а ощущение самого тела оставьте. Потом сможете почувствовать её в любой момент и в любой точке тела. Это ощущение своего тела с теплом внутри и есть биоэнергия. Так что все мы экстрасенсы, только не подозреваем об этом. Умение прогонять энергию по телу и у меня в начальной стадии. Пока экспериментирую, как обычно.
   Да, есть же и второй вариант. Сбылось моё пожелание изменить свою реальность! Совсем фантастика? Кто знает, кто знает...
   На всякий случай я сегодня облучил опять себе щёки с пожеланием выздороветь всем зубам. А вдруг!
   Счастья всем вам! До свидания!
  
  
  7 апреля
  
  
   Морская прогулка вышла светлой и приятной. Я просто понял очень важную вещь. Торопыга! Это про меня. Нетерпение быстрее увидеть результаты очищения и похудания подстёгивали психику. И в этом взвинченном состоянии лишал себя очень многих приятных моментов, необходимых душе. Поэтому с самого начала выбрал средненький темп, прогулочный, а не спортивный. Всего лишь чуть-чуть снизил скорость и мир преобразился! Войдя в ритм, я продолжил свой внутренний обычный диалог. Всплыли все несуразности поведения моей психики за последние дни. Теперь, не мучимый гонкой, смог осознать некоторые странности. И понял, это же старые связи психических зависимостей пробивается из подсознания. Получается смесь из старых и новых связей, ещё неокрепших. Решил разобраться конкретнее с этой проблемой. Для этого надо выявить всю картину моих прежних психических зависимостей. Передать бумаге. Решение принято!
  [url=http://samlib.ru/editors/p/prilukow_s_b/ynesmeh.shtml]И не смех, и не грех...Жизнь![/url]
   Это ссылка на мой раздел, где я буду выкладывать результаты осмысления. Один момент уже описал. Называется "обед натуропата". Сначала с юмором подошёл к "истощённому человеку", сидящему за столом с двумя овощами. Но потом ощутил, что юмор превратился в иронию, и пока не поправил на серьёзный лад, не было покоя. Следит за мной мой внутренний сторож! Не даёт превратить серьёзное дело в смешное.
   Долго шёл, просто наслаждаясь всем происходящим, вовремя повернул назад. Поднакопившуюся утомлённость снял спортивной ходьбой. Скорость не увеличилась, а вот ноги стали по другому идти. Всего лишь смена широкого," мужского" шага на скользящий, с поворотом бедра, и я снова свежий и отдохнувший. Пришла бы эта мысль ещё вчера? Вряд ли. Пёр бы тупо, на перенапряжении тела и воли, а потом бы считал, что выполнил свой "долг". Ещё бы и гордился. Значит, идёт непрерывная ментальная чистка, и я ни в коем случае не намерен ей мешать.
   Уже в деревне, на последнем километре, глядя на синие, соблазнительно шипящие волны, решился проверить состояние здоровья. Снял сапоги, закатал штанины и шагнул в прибой. О-о! Приятно! Разгорячённые ступни не чуствовали холод, а потом, остыв, не болели от охлаждения. Весь километр так и шагал, то заходя в воду, то давая ступням разогреться в тёплом песочке. Отдых получился, что надо!
   Сегодня снова пойду за водой. Проверю нагрузкой изменения в организме и психике. Как вы поняли, вредных последствий от контакта с ледяной водой не случилось. Теперь введу это удовольствие в правило. И Вам тоже хорошего здоровья!
   До свидания.
  
  
  8 апреля
  
  
   Новый поход за водой. Прошёл уже более легко. Дорогой одолевали картинки из детства, когда меня , пятилетнего, бьют ремнём за пролитый бидон молока. Разгорелся гнев, и я высказал отцу, кем его считаю. Тупое животное, ревел я, подняв голову кверху. Похоже мне придётся пережить все неприятные моменты моего прошлого, чтобы очистить подсознание. Проще, конечно, называть его маленькой душой. dd>   Очень пригодилась, подобранная ранее, сломанная детская лыжа. Огораживался ей от целой стаи собак, прижившихся возле маленького рыбозавода. К псинкам отношение было ироничное. Они отвели душу, обгавкав меня с трёх-пяти метров. Я потренировался в сохранении самообладания. Лыжа потом ещё очень пригодилась, когда затаскивал полный рюкзак на спину. Поблагодарил Лапшинова за вернувшуюся ко мне смекалку. Путь назад был хорошей нагрузкой. Но ступни остались в норме. Только натоптыш кровавый появился. Не беда.
   Весь вечер находился под властью желудка. Он чего-то хотел, требовал. Я проверил его сначала на ряженке. Через три часа на орехах. Потом, кажется догадался. Похоже, клетчатка, от перегрузки, быстрее обычного израсходовалась. Буду проверять, замочил новую порцию.
   Ночью проснулся в 3-15. Не читается. Не упражняется. Чего-то требуется. Поел орешков, организм успокоился. Лёг и заснул снова.
   Проснулся бодреньким, правда, по-прежнему на фоне состояния очистки. Но я уже привык к определённому усилию, чтобы поднять себя из кровати.
  Зарядка хорошо пошла, есть прогресс и в гибкости, и в числе повторов.
   На улице дождь.
  
  
  9 апреля.
  
  
   Итак, мой вес стабильно ушёл на 99 кг. Это определённый рубеж, когда надлежит подбить некоторые итоги. Положительные: Привык есть не до полного живота, оставляю достаточно пустого места, чтобы чувствовать лёгкое недовольство. Привык не смешивать белок и углеводы, отказался от дрожжевого хлеба и мяса. Привык сначала разбираться в появляющихся чувствах и ощущениях. И лишь приняв осознанное решение, меняю что-либо в распорядке или рационе.
   Отрицательные: Торопливость. Желание побыстрее достичь и превозмочь. Любопытство. Когда вместо осмысления своих новых впечатлений, уходишь в дебри интернета. Нежелание слегка поднапрячься в умственном плане. Ведь нарабатывается новый образ жизни, и надо отслеживать даже случайности. Чтобы не упустить новое, выделить его и, возможно, использовать для своей пользы.
   Вот вчера весь вечер гадал, отчего мне так не комфортно. Сытость есть. Редька с чесноком и рыбьим жиром, с чёрным перцем, отлично улеглась на положенное место. Компотик от сухофруктов пьётся нормально. Но не на месте душа. Вспомнил, как заходил в магазин и увидел горы колбас. Не, не волнует. Чего же мне не хватает?
  Мельком вспомнил о булке чёрного хлеба, забытого за окном. И возникла картинка, как я его пожираю. Но мне же нельзя! Там, из-за дрожжей, вредные микоциты, причина многих заболеваний в организме. Картинка не отступала. Слюна выделялась.
   Уже начал продумывать теорию о возможности иногда делать "шаг назад". Временно. Всё же решил дождаться утра, принять решение на ясную голову.
   Утром, после разминки, разогрел немного рисовую кашу, и употребил с маслом. Это я позавчера полстакана риса замочил водой, а он разбух на всю литровую кастрюлю. Съел норму, подождал некоторое время... Мысли о хлебе исчезли, исчезло и давление на психику. Стало легко и свободно.
   Вот значит как проявляет себя недостаток углеводов! Недостаток белка вызывает избыток аппетита. Недостаток жира не даёт насытиться. Недостаток углеводов портит настроение из-за нудной слабости.
   Всё это характерно для, не желающего переесть, меня. А ведь уже приходят мысли продолжить похудание сухим голоданием. По отзывам, очень мощная терапия, позволяющая омолодить весь организм. Рано я об этом задумался. Не готов ни умственно, ни морально. Надо просто наслаждаться всё увеличивающимися возможностями своего тела. Не превращая жизнь в подвиг. Вовремя менять рацион, не забывать, что я не сыроед ещё, а просто натуропат. И если ем сырые овощи и фрукты, то забывать о кашах из круп- пока непозволительная глупость. Когда-то организм наладит свой синтез необходимых веществ, но мне до этого ещё далеко. Килограммов 10-15 ещё. Так что не торопиться, а радоваться жизни! Решил выложить в Самиздате этот дневник, там же будет фото меня на 99-ти килограммах. Там его и продолжу.
   До свидания!
  
  
   10 апреля
  
  
  Прогулка. Вышел с твёрдым намерением не бежать и не торопиться. Состояние странное. Съел на пустой живот только несколько ядрышек, горсть семечек и половину луковицы. Вот то , что я чувствовал, наверное и можно назвать перевариванием белка на ходу. На углеводах полегче было. Всё же разогнался постепенно, задышал как паровоз. Но теперь удавалось себя контролировать и вовремя снижать темп. На ходу попытался делать упражнения для гармонизации обеих полушарий мозга. С хлопком менял из руки в руку кукиш и поднятый большой палец. Стало получаться, я увеличил темп... И вокруг поплыли какие-то белые точки, совершая хаотичные движения. Вроде, это должна быть прана. Перестал делать, точки через какое-то время растворились. Снова их вызвал, пытался сохранить их присутствие, пока не устал. Это всё же забавно, видеть снаружи то, что происходит явно в мозгу, впрочем, как и всё остальное.
   Наконец, дошёл до огромного куска бетона, торчащего из воды недалеко от кромки берега. Вспомнил, что когда-то, это был ориентир для молодой версии меня в таких же походах. Так тому и быть. Возобновим традицию отдыхать здесь. Вот бы где начать заниматься цигун, помечтал я. Осталось только выучить и освоить эти упражнения. Отдыхая, смотрел на солнце. Сквозь затянувшие небо облака, проглядывал маленький белый кружок. На него я и уставился. Чтобы через несколько секунд расчихаться. В глаза надавило так, что поневоле отвёл их. Будем тренироваться!
   Путь назад начался с моего кряхтения, мелкого шага, но постепенно разошёлся, ощутил природу вокруг, и дело пошло. Впитывая пейзажи и расстояния, обдумывая всякие разности, добрался до начала мокрого завершения этого похода. То есть опять забрался босиком в воду. Кайф! Уже не боюсь простудиться. Потоптался, пришла мысль поглядеть на солнце, пока ноги в контакте с землёй. Уставился.Смотреть приятно и легко, отторжения нет. Глядел, пока ноги не остыли. Ну, надеюсь, начальный заряд энергии получен. К чему-нибудь да приведёт.
   Вокруг довольно оживлённо, люди посматривают на мои красные ноги в воде, но большого любопытства не проявляют. Доковылял до своего, оборудованного для очистки стоп, уголка с бревном, и на этом поход завершился.
   Дома, после всего необходимого, взвесился. 98 кг. Неплохо для пары дней. Главное, не переедать и постараться перейти на монопитание. Проверить, возрастёт ли от этого выносливость. Ибо хочется всего и сразу, а продвигаться всё же лучше постепенно. Пора начинать работу над сознанием и дыханием. Затем подключить концентрацию внимания. Освою и буду делать выводы. Да и впечатления, наверное, лучше описывать в тот же день, а не утром следующего. Пора готовиться к новому походу. Сумочка, бутылка воды, пара карамелек на всякий случай, не пригодившихся вчера и вперёд!
  
  
  11 апреля
  
  
   Весь поход прошёл под моим опережающим, негативным, отношением к встречным людям. Сначала, ещё дома, заявился очень похмельный страдалец за малой денежкой. У таких типов слово "выручи" на первом месте, вслед за ним идёт слово "дай". Во мне разгорелся гнев, да с такой неожиданной силой, что бедолагу смело ментальной волной. Он быстренько растворился в небытии, откуда и вылез, а я пошёл прогуляться.
   Сразу у подъезда бросились в глаза кучки народа, украшающие двор. Сегодня же субботник! Никак он не вписывался в мои планы. Вздумают припахать, рассержусь, подумал я, заворачивая за ближайший угол. Потом мозг выдал более полный расклад: все убирают возле своих подъездов. Это меня успокоило. В нашем подъезде такое единство ещё не достигнуто.
   Ножки мои, после вчерашней нагрузки, плоховато гнулись. Пришлось их утешить, что, мол потом разработаетесь и станет полегче. Так и случилось. И я попёрся вдоль слабенького прибоя, ускоряясь, и борясь с этим невольным ускорением. Забылся и опять получил одышку, пришлось дышать по-йоговски.
   Опять впереди кучка людей, и опять у меня недовольство. Чувство собственника. На моих просторах кто-то посторонний, р-р-р. Подхожу вплотную, поворачиваю к ним лицо- ба, друг детства спешит ко мне с объятиями! Сорок лет не виделись. Очень приятный сюрприз.
   Когда распрощались, задумался. А что это у меня негатив вспыхивает раньше, чем хоть какая-то информация поступает в сознание? Прочитал несколько мантр на отгон негативных сущностей по Анастасии Рай. Отступило. Или показалось, что отступило.
   Дошёл до куска дота в воде, вчерашнего поворота, останавливаться не стал. Полно сил и желания. Но опять себя сознательно ограничил. Через метров шестьсот выбрал бугорок, и на нём устроил привал. Конечно же, полез голыми ногами в воду. Остыв, вышел на влажный песочек (ох и пляжики у нас изумительные!), и решил продолжить вчерашние гляделки на солнышко. Сегодня оно светило во всю мочь, на небе ни облачка.
   Поднимаю наглую морду... И получаю смачный удар по зрению. Протерев слёзы, ещё раз цепляюсь своими зенками за солнечный диск. На этот раз удалось подержать их секунды две. Ещё раз удалив из глаз лишнюю жидкость, делаю третью попытку. Вот оно! Есть контакт. Слепящее солнце растворилось в золотистом блескучем облаке, а потом в середине выявился синий круг. Солнышко, дай мне здоровье и силу, попросил я, вспомнив про эту возможность. И заметил идущую от диска призрачную трубу, состоящую из интерференционных разводов, тянущуюся прямо в мои глаза. Может, она и раньше была. В общем, принимал внутрь себя эту волну до тех пор, пока страх обжечь сетчатку не пересилил.
   Назад пошёл довольный. Явный сдвиг к лучшему. Вчера на прикрытое солнце едва мог смотреть. А сегодня полновесное секунд 15-20 выдерживал. Пробуждайся, шишковидная железа! Шёл не спеша, погружённый в мысли, любуясь окрестностями, перспективами вдаль. Захватило процессом движения, когда идёшь и ещё хочется. Проснулась ещё одна способность молодости, безоглядность. А организм, разошедшись, преподнёс сюрприз, ускорил шаг быстрее прежнего. И при этом дышал свободно и легко, не принуждая меня делать это самому.
   По дороге снова попалась ещё одна причина для негатива. Ко мне мчалась собака от лагеря автомобилистов. И опять, вместо невольного испуга, проснулось звериное: тронет меня, убью. Сверну башку и утоплю в море. И я сам бросился навстречу средненькой псине. Да ещё метнул в неё камень. Бедная псина, захлебнувшись лаем, умчалась в обратном направлении. В голове разыгралось видение, как мужик-автомобилист бежит ко мне, мстить за свою собаку. И ощущаю своё полное право очень сильно наказать этого натравливателя собак, грешника. Я опять стал читать отгоняющие молитвы, но вдруг перекрестился два раза, и на каждый раз произнёс:- Именем твоим! И во славу твою!
   Явственно ощутил себя карающим мечом Господа. Это что, прорвалось что-то из прежних воплощений? Я, вообще-то, материалист. Бог есть, но живу я по своей воле, а не рабом Его.
   Уже дома уставился на медвежью дублёнку, под которой сплю уже несколько дней. Не дух ли медвежий в меня вселился? Медведь собственник, легко гневается. Это с началом раздельного питания я стал таким чувствительным? Сегодня накроюсь другой дерюжкой. Для проверки. А теперь пора на сайт о сварге Лапшинова.
   До встречи!
  
  
  12 апреля
  
  
   Вчера был очередной поход за водой. Каприз природы, густой снег, сыпался на мою покрытую капюшоном голову, на дорогу. Вскоре я уже не боялся натоптышей. Под ногами мягко сжимался слой снега, идти стало труднее, но ненамного. Единым духом, то есть без остановок, добрался до беседки с родничком. Сердечко всё же немного постанывало. Надо, наверное, чаще притормаживать, не давать этому трудяжке утомиться.
   С удовольствием, и не торопясь, напился холодной водички. Замелькали мысли об ангине и простуде. Какая ангина! Какая простуда! Я отмёл эти опасения. Не я ли вчера гулял по ледяной океанской волне? И сижу перед родничком сейчас здоровый. Так же и простуде неоткуда будет взяться при щелочной реакции крови.
   Лыжа опять при мне, с её использованием загрузил рюкзак на спину. Пора в обратный путь. Как всегда, обратной дорогой было потяжелее. Снег начал таять. Дорогу развезло, по краям вообще каша. Встречные машины проезжают в фонтанах брызг, редко кто снижает скорость. Метался из одного края в другой, выбирая, где посуше. На маленькой передышке решил поглядеть на почти скрытое облаками солнце. Не прокатило. Выдавливает глаза в сторону со слезами. Ну правильно. Я же в сапогах, контакта с землёй нет.
   Добрался до дома и обратил внимание, плечи-то не болят! Да, притомился немного и вспотел. Зато и прогресс ощутимый. После душа и сна дождался слабого намёка на аппетит, похрумкал грушкой... Что-то лучше не становится. Слабость такая, несильная. Можно сказать, хрустальная. Только начни какое-нибудь силовое движение и она пропадёт. На это нужно небольшое, но ощутимое усилие воли. А оно мне надо, ни с того, ни с сего, напрягать психику? Когда я весь разнеженный после сна? Конечно, грушка переварится, даст приток сахара в кровь и слабость пропадёт. Так ведь штука в том, что я всё уменьшаю объём своего рациона! К чему это в перспективе приведёт? Не пора ли остановиться в уменьшении объёма пищи, да и вообще надо чётко разобраться, что тут с чем связано. Вспомнить весь свой прежний опыт и соединить с нынешним.
   Сел и написал объяснялку для себя, новую, вместо утерянных старых.
  Получилось вот что:
  
  
   Как отчётливо проследить нужность съедаемого продукта для организма? Какие процессы происходят в нём в это время? Как выбрать необходимый именно в данное время продукт?
   Первое,что приходит в голову- проследить всю цепочку пищеварения на отдельно взятом продукте. В самом деле, съедаешь что-нибудь, начинается действие первого, невидимого нам этапа пищеварения. В кровь попадают первые сахара из полости рта, чувство голода отступает. Затем до тела доходит, что живот теперь наполнен, пора переключать энергию на усвоение. Психика лишается части своей энергии, и перестаёт досаждать нам слюнотечивыми картинками. Состояние сознание выравнивается, исчезают всякие иллюзорные желания. Наступает первый этап осознания, всё ли хорошо с кормёжкой. Если наступает удовлетворение, человек доволен.
   Далее, уже пища, поступает в кишечник, где происходит наполнение крови основной массой питательных веществ. Желудок уже пустой, но сигналов не подаёт, поскольку обычно заторможен какой-либо деятельностью человека.
   В это время работает мышечная или мозговая ткань, потребляя, восстанавливая, строя.
   Дальнейший путь остатков начинается в толстом кишечнике. Правильная микрофлора размножаясь, выделяет что-то там, что тоже всасывается в кровь. Но есть промежуток времени, когда тонкий кишечник уже опустел, а толстый ещё не разогнался. Кровь на какое-то время становится голодной. И желудок пуст. Начинаются бурчания, и появляется повышенная восприимчивость к запахам. При обычном образе жизни самое время поесть.
   То есть запускается пищевой конвейер. В норме, каждое новое наполнение желудка должно вызвать позыв толстому кишечнику освободиться от всего ненужного.
   При соблюдении всех промежутков и этапов, сколько раз потребуется есть в сутки? Только личная практика может ответить на этот вопрос. Каждому отдельно.
   Что не так? Да при монопитании, в организме может накопиться недостаток каких-либо жизненно необходимых ему продуктов. Что и при жевании, и при полном желудке, вызывает ясно ощутимое его недовольство. Как поступает организм в этом случае? Он отдаёт приказ толстому кишечнику вырабатывать из клетчатки, то что отсутствует в пище. Там великое множество видов полезных бактерий, и каждый вид может вырабатывать что-то своё. Например, белок.
   Остаётся только пожелать себе не забывать есть необходимую норму клетчатки. И будет полное довольство организма и при монопитании.
  
   Такое идеальное соотношение потребляемого и осваиваемого приветствуется организмом, пока не вмешивается движение. Повышенный расход сдвигает картинку в сторону большего размера лакун, между поступлением в кровь питательных веществ и новым приёмом пищи.Что происходит в организме? Что происходит в психике? Сначала алгоритм обычной работы.
   В печени есть запас сахаров. В жировой клетчатке- запас жиров. При постоянном поступлении сахара и жира от кишечника, они следят лишь за избытком, впитывая в себя то, что не усвоено потребителями- мышцами и мозгом. Но, стоит крови обеднеть, печень начинает помогать, а потом и жир включается в поддержку.
   Человек испытывает лёгкую слабость, но при некоторой настойчивости в продолжении движения, эта слабость проходит. Тут срабатывает инерционность процессов. Пока печень разгонится, придётся немного помучиться.
   Продолжающееся питание позволяет печени восстановить свои запасы сахара. Для чего нужен некоторый период покоя.
   Значит нужен баланс. Между расходами печени и расходами жировой ткани. Ведь если печень опустеет, то включается уже другой механизм регуляции обмена. Сахар начинает вырабатываться из белка, а жировые ткани получают приказ восстанавливать свои запасы после прекращения дефицита. Нам этого не надо! Конечно, краткосрочное голодание, создание сахара из собственных белков, не успеет вызвать сильную тягу к съестному, но всё равно, неудобно.
   Задача- не допускать дефицита сахара в крови. Тогда будет идти непрерывный расход запаса жира, без попыток его восстановить и увеличить со стороны жировых тканей.
   Как научиться отличать наличие сахара от его отсутствия? При миниминизации объёма пищи, рано или поздно наступает момент разницы между активностью обычного образа жизни, и слабостью при временном отсутствии сахара. Ведь печень далеко не мгновенно выбрасывает сахар в кровь. А из кишечника уже не поступает ничего. Раз вы чувствуете слабость. Этот момент может наступить не только утром. Но и в движении при длительной прогулке.
   Если печень пуста, сначала вам холодно и физическая слабость. Потом может выступить пот от усилия не сдавать свои позиции. А потом включается распад жира на другой гормональной основе, и вместе с вернувшейся силой, вы почувствуете особое состояние- жар нарастающего ацидоза.
   Всё, вы перешли на голодание. В вашей воле продолжить его или прервать немедленно парой конфеток, а потом ещё и кусочком чего-нибудь поплотнее. Ибо для похудания нам совсем не нужен голод. Он замедляет обмен веществ и уменьшает потерю веса. Да ещё и восстанавливает потом жир с прибавкой. Зачем нам такие сложности? Молоть воду в ступе?
   Вот поэтому перед дальним походом лучше поесть долгоиграющей каши, и взять с собой небольшой запас углеводов. Есть их нужно в случае наступления признаков опустевшей печени- приступа слабости тела, а не просто опустевшего живота. Если живот ваш пуст, но движетесь вы легко- значит ваша печень полна, и дополнительная подпитка не нужна.
  А если накатила слабость, бросило в пот- немедленно прекращайте движение, чтобы не провоцировать появление жара- первого признака ацидоза. Присядьте и поешьте чего-нибудь необременяющего. Сначала конфетку (глюкозку) для быстрого восстановления сахара в крови, а потом, ощутив прилив силы, уже и кашку или хлебушка невредного с маслом. Вот так худеем гораздо быстрее и надёжнее, чем на голоде.
   Ну а что происходит с нашей психикой? Рано или поздно она знакомится с физической слабостью. И, при непонимании происходящих процессов, включается сила воли. Если она сильна- один расклад, героический. При нетренированной воле- отступление на исходные позиции, стыд и стремление забыть не оправдавшиеся надежды. В обеих случаях желаемого похудения, в конечном итоге, человек не добивается. Разве что гордости за себя или разочарования.
   Но после прочтения предыдущих строк достаточно соотнести своё состояние с этой теорией, и становится ясно, что к чему. Испуга нет, а есть осознанно принимаемые решения, изучение и понимание своего организма. Сначала, конечно, нужно отличать слабость от опустевшей печени со слабостью голодного психоза, разыгрывающегося у обжор. Научиться бороться с ним. А, приучившись терпеть лёгкий голод, при пустом желудке и полной печени, можно смело пускаться в походы. Нагружать себя, зная, когда можно двигаться с удовольствием, а когда остановиться и перекусить немного. Вовремя съедаемая клетчатка снизит общий голод до не напрягающего значения, остальное придёт с опытом практики.
  
   Вот теперь я стал довольным. Заложен основательный фундамент под мои эксперименты, возможность укрепить, а не утомить свою психику. Значит, едим кашку и за компьютер! К радости своей души!
  
  
  13 апреля
  
  
   У меня получился выходной. Всё 12-е число я провёл в городе, отправляя перевод, пополняя интернет-баланс, бегая по магазинам, выжидая время до рейсового автобуса. Раз так, пусть будет настоящий отдых. Отметил два изменения. Моё сердце при подъёме на лестницы (длинные!), ровненько отстукивало нормальный темп. Ножки побаливали. Но это понятно. Своими сокращениями рациона, опустошил бедную печень. Теперь при нагрузке сахар не сразу добирается до мышц, вот они и болят от бескислородной энергетики. Молочная кислота заставляет их болеть. Я решил, что вечер посвящу наполнению печени. Сварю кашку, и с маслом употреблю.
   Второе изменение- в отношении к людям. Прямо чувствую их эмоции на данный момент и общее течение мыслей. Несколько раз сам(!) завязывал разговор. Чего, вообще-то, до сих пор не было. Плыл по жизни не отвлекаясь на случайные встречи.
   Приятно прошёл денёк.
   Но самое главное развлечение мне обеспечила только что купленная кофемолка. Пшено- мой любимый вид зерна. Каша из него объедение! И я никак не ожидал, что сегодня сварить пшённую кашу, окажется приключением.
   Началось с помола. Зря, что-ли, кофемолку покупал? Засыпал, жму на кнопку- не работает. Крутил-крутил в руках инструкцию, очень много чего написано, а про то, что надо крышку сверху рукой придавливать, ни полслова. Обнаружил экспериментальным путём, минут через пятнадцать. А живот пустой. И скоро опустеет кишечник. Настанет голод. Жировые клеточки встревожатся, и преподнесут мне последствия, в виде неправильного направления обмена.
   Но вот пудра готова. Засыпаю её в кастрюльку и заливаю тёплой водой. Пудра должна быстро размякнуть, и получу, наконец, подпитку для печени. Может и в мышцах что-нибудь отложится. Вроде есть у них такая способность- запасать гликоген. Время скоротал за компом, и, с полным слюной, голодным ртом, поспешил на кухню. А в кастрюльке никаких изменений. Попробовал на зубок чуток пудры. Это просто мелкий песок у меня в кастрюле. Пшено оказалось очень "тугим" на разбухание. С гречкой и рисом никаких проблем, не знаю как с перловкой, не пробовал.
   Пришлось доставать грушку. Вот уж с чем трудностей нет. И когда я стану сыроедом? Нарушая правило не кипячения пищи, включил плиту. Довёл до кипения, выключил плиту, и оставил пшёнку доходить до кондиции. Сам опять к компу. Когда забурчало в желудке, достал из-за окна масло, и полный надежд, подошёл к долгожданной каше.
   Не тут то было! Пшённая пудра, вместо разбухания, склеилась с дном кастрюли в виде плоского, плотного блина. И кашу ничем не напоминала.
   Вязкая субстанция с трудом размазывалась по стенкам, и не желала становиться кашей. Месил я её долго, и всё же добился похожести с обычным видом каш. Но когда, после подслащивания, подсаливания, замасливания, она всё же попала в рот, то выяснилось- половина объёма так и осталось комками. Жёсткими и невкусными.
   Никогда больше не буду варить пудру из пшена! Только цельное зерно и только через кипячение. Всё же свою задачу каша выполнила. Съев её, добился сытости, рано лёг спать. Долго спал. Утром начал тревожиться. Тело моё всё ещё сытое! И довольное. Но недоволен я. Потому что надо идти на прогулку, а плохо сваренная каша не желает быстро перевариться.
   Только к обеду в желудке опустело. Вот тогда я быстренько сделал затируху из огурца, перца и молотых в пыль семечек. Съел и сразу побежал на прогулку, выгонять кашу из организма.
   Чтож, моя теория полностью подтвердилась. Шагалось очень легко и приятно. Опять задувал ветер со снегом, холодил сквозь осеннюю курточку, но быстрый темп грел. Без всякой устали побил все свои рекорды. Назад заставил повернуть только здравый смысл. Дошагал домой незаметно, правда по водичке в этот раз не ходил. Не глянулся мне свинцовый цвет волн сквозь снежную пелену. В солнечную погоду наверстаю.
   Всё таки надо давать организму передышки. Чтобы он заполнился энергией на следующий бросок к цели- похуданию. Два дня прогулки по морю, день на поход за водой. Это получается усиленная тренировка. И один день просто отдых от всего и вся. Поездки, фильмы, домашние дела, гости. Хорошее питание. Без фанатизма надо. Во всём!
  
  
  14 апреля
  
  
   К сожалению, всё оказалось несколько сложнее, чем мне представлялось. Повышенное питание, приводящее к зарядке печени и мышц, вызвало прекращение очистительного процесса. Конечно, чувствовал я себя прекрасно, физически. Но психика попала в раздрай. На сытом питании у меня совсем другие интересы, нежели при пустой печени. Можно смело называть "при пустой печени"- голоданием. Пусть краткосрочным, на время прогулки. При таком, пустом кишечнике и желудке, снова включается самооздоровление. И немедленно накатывает слабость и желание продлить неактивное состояние. Или, попросту, заторможенность тела и апатия психики.
   Что лучше выбрать? При голодании быстрее идёт очистка тела и оздоровление. При внешнем питании, не чрезмерном, быстрее похудеешь за счёт усиленных физических нагрузок.
   Я думаю, надо чередовать периоды того и другого. Чтобы лучше уловить не только сами процессы при каждом способе питания, но и возникающие тенденции.
   Не надо забывать, что мой организм уже приучен, прежними опытами, к быстрому переходу на внутреннее питание. Нет мучений начального периода. Перехожу незаметно для себя.
   Поэтому, просыпаясь, не чувствую длительное время ни малейшего аппетита. Работают толстый кишечник со своей микрофлорой и жировой обмен, автоматом включающийся во сне. Затем, съеденным яблоком, отключаю жировое питание, и включаю режим восстановления запасов. Через какое-то время закрепляю результат кашкой и выхожу на прогулку.
   Там, от длительной нагрузки, снова включается жировой обмен, но при помощи внешних углеводов, от кашки (Помните, у Николаева- жиры сгорают в огне углеводов). Идёт похудание, одновременно с наслаждением видами природы.
   Но вот кашка усвоилась. Клетчатка закончилась. Включается печень. Выделяет, трудяга, необходимые для правильного сгорания жиров, углеводы. Хватает её ненадолго. И вот наступает приступ слабости. Причём не психической, от пустого желудка, как у начинающих. Голодная кровь действует активно! Но не мгновенно. Пока она включит следующую цепочку гормональных преобразований способа питания, несколько неприятных минут обеспечено. Важно, понимая суть происходящего, остаться спокойным, не паниковать. Не давать психике утомлять вас всякими красочными картинками и стихийными желаниями. Тут важен ваш Дух, выражающийся через волевые усилия.
   Когда-то, достигнув намеченного результата по весу, нужно будет начать полностью внутреннее питание. Но видеть зародыши будущего неедения уже в настоящем, весьма полезно. Подготавливает психику.
   А пока можно выделить два периода при обычном питании. Первый, когда и в животе, и в обеих кишечниках, есть топливо и стройматериалы для организма. В желудке пища распадается. В тонком кишечнике всасывается, снабжая тело. В толстом идёт вспомогательный процесс, дополняющий питание всем необходимым.
   Второй, когда желудок и тонкий кишечник пусты. В толстом же что-то ещё выделяется, не давая возникнуть сильному голоду. Как раз такое состояние после сна, при необильном ужине. Этого недостаточно при повышенной физической нагрузке. Поэтому включается печень. Просто требуется время для активации процессов. Включённый механизм самолечения несколько притормаживает мозг. Мировосприятие меняется, психика тоже. И опять Дух и понимание дадут возможность преодолеть возникающие сложности.
   Ох, надо идти на прогулку. Вроде схлынуло утреннее ленивое торможение. Поем кашку и пойду проверять и уточнять свои выводы. А может, кто-нибудь подскажет- в чём-нибудь я не прав?
  
  
   15 апреля
  
  
   Вчера отпустил себя на волю чувств прекрасного во время прогулки. Шёл и радовался. Теперь мой дом ещё и здесь, на этих просторах. Комфортно, уютно, тепло. Знаю, что с моим телом и психикой происходит, знаю, когда отдохнуть, когда восстановить силы. Вокруг полно морской капусты, в кармане несколько долгоиграющих карамелек. Между тем, шёл большей частью очень быстро, не уставая. Ведь теперь мой вес 96 кг, и это прямо сказывается на выносливости.
   Опять побив все рекорды, километра на два, с сожалением посмотрев на открытый впереди простор, повернул назад. Несколько встреч были приятными. Неужели полоса негатива уже позади? Буду всё же на стороже. Надо вовремя отгонять негатив, осознавая его причины и делая ему разбор, вместо слепому следованию вспыхивающих чувств. Разум- наше всё. Умение управлять чувствами поднимает сознание до Разума. А Разум следует в кильватере у Духа. Ха-ха, я ещё и философ!
   Дома узнал, что прогулка моя длилась 4 часа. Быстрым шагом. И тут же навалилась печаль. Оказывается, мне уже хочется, забыв про возраст и болячки, чего-то такого, спортивного. Когда понял причину мимолётной грусти, утешил себя- всё у нас ещё впереди, Серёга!
   Душ, сон и прочее, трудностей не вызвали. А вот вечером пришла "расплата" за активность и усиленную нагрузку.
   Я ощутил Голод! И обрадовался. Потому что это отличный случай проверить мои теории. Для начала решил заполнить желудок свежими овощами с маслом. Чтобы создать основу для вывода, действительно ли я голоден, или это очередная блажь организма. Редька, огурец, потёртые на тёрке, залитые тремя ложками растительного масла, вошли легко и приятно. Масла налил больше необходимого, надеясь ещё дополнительно вызвать очистку кишечника.
   Организм это принял, очистки не случилось, а вот тянущее чувство внутри не исчезло. Стало ясно, чего-то ещё не хватает. Решил проверить реакцию на углеводы. Быстрее всего оказалось взять карамельку. Сколько уже хожу с ними в походы, и ни разу не пригодились. Сунул в рот. Такой вкус! Как в детстве! Сосредоточенно рассосал пару штук, прервав волевым усилием этот процесс, чтобы не портить результат. Выждал полчаса! Не исчезает тянущее чувство. Значит печень быстренько делает запасы, втягивая в себя углеводы. Надо добавлять! Хорошая пригоршня хрустиков с отрубями удовлетворила желудок, но не полностью. Частично ещё ощущалось недостаточность чего-то важного. Я вынужден был догадаться, что и белка не хватает телу. Нагрузка-то уже серьёзная.
   Но... поздно. В желудке уже углеводы, часа три теперь ждать, причём без обмана самого себя. Достал кусочек сыра граммов на 40-50, положил его в стеклянной, закрытой банке на столик возле кровати. Очень уж ароматно он пах. И лёг спать. Ночью проснулся. Не хочет спать тело, пока не съем чего-нибудь немного. А у меня тут кусочек сыра наготове! Сонный организм вяло воспринял этот кусочек, но сьелось охотно, а утром я уже не чувствовал ни малейшего дискомфорта ни в теле, ни в психике.
   Сейчас думаю, что надо было сразу начинать с белковой пищи. Салатик и сыр. Или молотые с кожурой семечки. И лишь после них, часа через три, кашку или хрустики. Будем это выяснять!
   Природа преподнесла сюрприз. За окном настоящая метель. В середине апреля! Что за невезуха... Объявляю этот день выходным и буду уточнять, что я ещё не забыл в программировании. Любимая мечта- самому создать Игру,отвечающую всем моим представлениям, какими должны быть игры. Долго мне было не до этих забав, а теперь время есть. И здоровье, тьфу-тьфу, улучшается... До следующей встречи!
  
  
   16 апреля
  
  
   Буран. Неплохо смотреть на него из-за не качающихся стен. Посмаковал это удовольствие. Недолго. Весь загорелся нетерпением снова заняться программированием. Как лет восемь назад, когда здоровье получше было.
   Отмечаю факт- вместе с возвращающимся здоровьем вернулось и множество прежних желаний. И не всегда совпадающих с моими сегодняшними целями.
   В общем, загрузил на комп видео-уроки от Bad_gay-я, и вгрызся в учебник Ассемблера, заново вспоминая прилично подзабытое. Каждую трудность одолевал как личного врага! Тут же нашлись и другие трудности. Флэш-плеер ни в какую не хотел открываться. Пришлось скачивать с инета Адобе флэш-плеер, и вытаскивать для установки давно не используемый Интернет-эксплорер. Справился. Потом у меня не оказалось нужного редактора Тотал Командер. Опять поиски. Затем снова вгрызание. И не без успеха!
   Когда забурчало в животе, незаметно сгрыз яблочко. Восстанавливать знания оказалось так интересно, что я позабыл о разминках и воде, о больной спине. Только потяжелевшая чрезмерно голова оторвала меня от экрана.
   Вот тут я и пожал все плоды безрассудства. Вспыхнуло ярчайшее желание набить живот хоть чем-нибудь, для быстрейшего отдыха, как привык когда-то. С этим остатком старого образа жизни мне пришлось справляться всё оставшееся до сна время. Пил воду. Делал упражнения. Долго натирал овощи. Размачивал сухофрукты. Организм взялся за меня всерьёз! Вечер провёл в обороне, прячась от пищи за компьютером. И всё равно, каждые 2-2,5 часа чего-нибудь немного съедал. Конечно, соблюдая все правила. Но добавил штук пять карамелек (слабак!).
   Итого за день в меня поместились: три средних морковки, 5 см редьки, три ложки сметаны, горсть хрустиков, два яблока, два кусочка сыра и один тонкий кусочек чёрного,засушенного в духовке, хлеба. И горсть сухофруктов с карамельками. Организм втягивал всё это, как губка воду. Появилось ощущение бархатистости в мышцах. Это же гликоген в них восстановился, вспомнил я из опыта своего прошлого. Аппетит, вызванный усиленными умственными занятиями, потихоньку исчез. Я, конечно же, остался недоволен всеми этими обстоятельствами. А особенно тем, как медленно всё вспоминается.
   Надо придумывать средство от борьбы с умственной усталостью. Выходить из положения не за счёт поедания вкусного и сладкого. И чай мне нельзя... Может гирю в 32 кг вытащить из дальнего угла? А ещё лучше рационализировать свои умственные занятия. То есть больше самому практиковаться в составлении программ. Так быстрее и качественнее вспомнится всё. И только в узких местах обращаться к видео-урокам. Хотя и там много интересного, даже где я неплохо в прошлом разбирался.
   Всё же пора напомнить подсознанию, что для меня главное- прогулки! Увеличивающаяся нагрузка и возрастающее здоровье, вот что на первом месте. А куда потом использовать вернувшиеся возможности, будем проверять по ходу дела.
   Вот такой вчера выдался, с одной стороны счастливый, с другой стороны трудный для моей силы воли день. И всё благодаря бурану.
   Погода позволила мне оценить достигнутые успехи и собственные силы. Спасибо ей за отдых, но... Пора на прогулку!
  
  
   17 апреля
  
  
   Вчера обдумывал мысль о разнице между весом и толщиной слоя жира под кожей. Очень существенная разница между ними! А пока шёл вдаль и не думал останавливаться. Пока здравый смысл не остановил. Ходьба по воде, упражнения цигун, снова ходьба с подзуживанием изнутри- а не искупаться ли мне. Посмотрел на сугробы вокруг и решил сегодня поберечься от экстрима. Поглядел на солнышко. Сначала сквозь прищуренные веки. Постепенно полностью открылся навстречу знакомой интерференционной трубе и синему диску. Попросил здоровья и силы духа. Словом, отдохнул славно.
   Посидел на выброшенной морем части древесного ствола, просто любуясь солнечным пейзажем. Долго очищал пальцы ног от мокрого песка и обувался. Вставал с кряхтением и скрипом костей. Вот тут мне и пришла мысль о разнице между сбросом веса и слоем жира. Кости не должны скрипеть! За счёт усиленного пития воды, хрящики начинают свой рост. А я усиленно пью воду? Нет. Я сгоняю вес, заставляя жир расщепляться, чтобы давал мне и воду и энергию. Расщепление даёт минимум воды. А ведь ещё и токсины выводиться должны. Не за весом надо следить. За толщиной слоя жира и побольше пить воды.
   Медленно начал обратный путь, получая удовольствие от постепенного набора прежней скорости. И вот я снова молодой, несусь, не задыхаясь, вдоль прибоя. Хорошо!
   Всё же я ушёл уж очень далеко, и на середине обратного пути, почувствовал знакомую слабость. Голод. Наконец-то! Проверю действие своих припасов. На ходу, чуть снизив темп, медленно, смакуя, отламывал по кусочкам и рассасывал свой ржаной сухарик. Лучше конфетки, ей-ей. Не зря советуют доводить пищу до жидкого состояния, прежде чем проглотить. Не успел даже доесть сухарик. А это пластинка тоньше сантиметра. От половинки буханки, разрезанной вдоль. В животе зажёгся тёплый огонёк, в крови появилось тепло, в тело вернулась сила. Прощай слабость. Не допущу начала распада белков.
   Вокруг лежат валики капусты, иду, переступая через них. Неплохо бы и капусты попробовать, мелькнула мысль. Нашёл покрасивее кусочек, обрезал ножницами, помыл. И начал хрумкать.
   Солоноватая. Приятная. Но "долгоиграющая", ужас. Пока дохрумкал на своём одном зубе, уже и деревня вплотную приблизилась. Захотелось пить. Явно от капусты. Ясненько. Есть капусту надо, имея воду в сумке или рюкзаке. Сумку я до сих пор не удосужился найти. Рюкзак таскаю только в походах за водой. Будем исправлять. Но как сухарик-то был хорош! С ним и конфетки не понадобились.
   Пришёл. Душ и сон, как обычно. Просыпаюсь, обратил внимание на свою расслабленность. Да это же почти нирвана, самое время позаниматься чем-нибудь йоговским. Решил потренировать задержку дыхания. Три раза боролся за своё здоровье и доводил счёт до минуты. Тело в ответ налилось теплом. Каждая клеточка загорелась. Не выдержал, вздохнул глубоко... Жар затих. Стало обидно. Столько старался и что?
   Решил поглубже разобраться с этим вопросом. Мне что, собственно , надо? Научиться жить без дыхания или создать большую концентрацию углекислоты в крови? Так ведь без кислорода и углекислота в теле не создастся. И все мои муки вызваны просто недостатком кислорода, а не избытком СО2. А что если сначала задержкой дыхания создать избыток углекислоты, а потом мелкими и редкими вдохами, сбивать подступающее удушье, в то же время не давая рассеяться концентрации СО2...?
   Выполняю задумку. Довожу тело до жара и стараюсь мелкими вдохами и долгими выдохами не упустить жар из тела. Получается! Ну, тут ещё экспериментировать и наблюдать надо, ограничился подтверждением дыхательной находки и встал.
   Новость- нет желания делать разминку. Кости скрипят, в наличии аппетит, тянет на кухню и тянет за компьютер. Широкий простор для отработки правильного образа жизни, чем я и занялся. К концу дня всё было устроенно в лучшем виде, кроме карамелек. После тёртых овощей никак не наступала сытость, пришлось съесть карамельку. Чтобы сахар быстрее поступал в кровь и снял напряжённость. Чтобы печень заполнялась гликогеном. А где одна, там, под действием ярчайшего вкуса ,от простой конфетки "Мятная", проскочило ещё пять штук.
   Вот ведь! Есть явная недоработка по осознанию вреда и пользы от конфеток. Всё же, под это удовольствие, почитал книгу о голографичности Вселенной, положил кусочек сыра в стеклянную банку, и...проснулся только утром.
   Сегодня поход за водой к роднику. Вода, яблоко, кашка... И в путь!
  
  
   18 апреля
  
  
   День прошёл в борьбе за новый образ жизни. Старый наседал с конфетками и семечками из пакета, новый держался только за мою силу воли. Иногда он отступал перед очередным кусочком сыра. Голодно и всё тут.
   Поход прошёл без усталости, даже спать пришлось себя заставлять. Подремал на всякий случай, потом опять задержки дыхания, разминка. Всё приятно и знакомо.
   Сел за комп, и с удовольствием поработал с Ассемблером. Внимание и чёткость мысли просто поражали. За один час вспомнил очень многое, нет сильного напряга, как вчера. Но когда спустя несколько часов оторвался, навалилась сладкомания. Опять несколько карамелек. Это судьба! Надо придумать напитки на меду и зелёном чае, что-ли. Что бы быстро снимать утомление мозга. А потом переключаться на дополнительную прогулку, наверное.
   Лёг спать недовольный. На три кусочка сыра съел больше обычного. А судя по всему, дальше аппетит будет только разгораться. Я же собираюсь ещё больше увеличить длительность прогулок. Добавлять понемногу маленькие пробежки. Начать окунаться и высыхать на ветру.
   А сегодня выходной. Опять метель, вдогон предыдущей. Буду решать хозяйственные вопросы, делать покупки. Надо увеличить долю клетчатки в рационе, и есть её каждый день. А то нагрузки серьёзные пошли. Наверное микрофлоре не хватает топлива, раз у меня такой голод вечерами. Программирование лишь помогает голоду ярче проявиться.
   Да и ещё есть мысли о гормональном балансе. Всяким железам, выделяющим гормоны, тоже нужно питаться и восстанавливаться. Можно какое-то время переть в новую жизнь нахрапом. На не утомлённых железах. А потом апатия до восстановления железками своих функций. И, соответственно, голод. А ведь сила воли тоже держится на гормонах. И поэтому обречена, рано или поздно, проиграть схватку с организмом. Следовательно, раз я не желаю снижать нагрузки, нужно увеличивать рацион.
   Фу, приятно, когда всё разложишь по полочкам, и становится легче дышать. А! Яблочко переварилось и перекочёвывает в тонкий кишечник. Забурчало в желудке. Срочно съедаем сухофрукты! А потом в магазин, сквозь метель, за своим здоровьем. Аллес, аллес руссиш голоданиец...
  
  
   19 апреля
  
  
   Весь день гадал, почему у меня такая повышенная восприимчивость к пище. С трудом мог дотерпеть, пока живот опустеет, и съедал что-нибудь следующее. Хорошо не переедал, и ел в русле правил натуропата. Отсюда и животу было хорошо, и моей голове очень приятно занималось всем интересным. К вечеру осенило- это же типичная картина Восстановления. Непрекращающийся аппетит. А я настроен на обычное питание. Опять я себя не понял, но ничего, надо навёрстывать упущенное восприятие реальности.
   Итак, что я знаю о восстановлении? Это не прекращающийся аппетит. Он не уходит с набиванием живота до предела. (Хорошо, я твёрдо держался правила, вставать из-за стола с лёгким голодом). Поэтому нужно заранее настроить себя на сдерживание и определённый рацион. А то без предварительного настроя держать себя в рамках гораздо труднее.
   Вчера купил, помимо остального, ещё и виноград. Вот что надо есть, а не карамельки. Маленькая гроздочка дала столько наслаждения... Если бы не безвкусные шкурки, лучшего продукта из сладкого можно не искать. Шкурки я тоже съел. Наверное, сойдёт за клетчатку.
   Кстати о клетчатке. Ем её полстакана в день, размоченную. Явно этого недостаточно. Когда же её лучше вклинить в рацион? Вечером? Вот я пришёл с прогулки, помылся, поспал, попил водички, съел яблоко. Сырое яблоко быстро уходит из желудка. Момент перехода улавливается по бурчанию. Это значит, сфинктер в тонкий кишечник открылся и выравнивается давление. А яблочко скользит дальше, к своему предназначению. Если после этого съесть сухофрукты? Ведь и кишечник и желудок уже настроены на фруктовую пищу, процесс должен пойти быстрее. То есть они должны так же быстро перебраться в кишечник. И так же быстро там усвоиться.
   А что дальше? Понимаю, что углеводную пищу лучше есть перед прогулкой, даст лёгкость в преодолении больших расстояний. И подпитываться лучше каким-нибудь сухариком при необходимости. Конфетки всё же вынужденная мера. Неправильная. Что и показал вчерашний виноград. И к тому же портят сосуды, разъедая их. Решено, конфетки определяем в самый низ моего НЗ, когда совсем уж ничего не будет вместо них.
   Как насчёт белка? Ведь именно его дефицит в тканях порождает большую часть аппетита. Через сколько времени после сухофруктов его есть? А то смешаются в тонком кишечнике недоусвоенное и свежепоступившее, и случится страшное! Надо засекать время прохождения белковой пищи. А из неё у меня пока только семечки, молотые в кофемолке. И сыр.
   Можно, наверное, дожидаться пока кровь оголодает, тогда точно кишечник пустой уже. И съедать свои семечки с овощами. Но это требует натренированного внимания и некоторой моральной подготовки. Опять же, после белковой пищи, есть сразу фрукты нужно поостеречься. Иначе смешаются в тонком кишечнике. Ведь фрукты быстро уходят из желудка. А может, именно это не так уж и страшно?
   Ух, как напряжно то всё! Что за чем есть, то есть в какой последовательности, через какие промежутки времени... На что ориентироваться, чтобы начать приём следующей порции пищи? И какой именно пищи?
   На бурчание в животе? Можно, хотя это и не выглядит серьёзным. Более серьёзный ориентир- лёгкая слабость, признак недостатка сахаров в крови. Научиться отличать лёгкую слабость от той, при которой кружится голова, при резком переходе из лежачего положения в стоячее.
   Лёгкая слабость- признак опустевшего тонкого кишечника. Головокружение- признак начавшегося голода, когда и в толстом кишечнике подъедена вся клетчатка. Кажется, что-то вырисовывается.
   Итак, задача- сохранить быстрый расход жиров, сохранить вывод токсинов, не дать накопиться голоду общему, и голоду по белку, в частности. Для чего утром первого дня съедать фрукт, потом кашку и идти на прогулку с сухариком в кармане. И с водичкой. Хотя... водичка мне ни разу не потребовалась в пути. Воздух морской, влажный и от моря и от испарений снега. Разве что после морской капусты захочется. А нечего её килограммами трескать! Граммов сто, думаю, достаточно будет.
   По приходу пьём и съедаем фрукт или виноград, зажёвывая ими те же самые сухофрукты. Занимаемся своими делами, хоть в сон бросаемся после этого. И уже ближе к вечеру начинаем думать о белковой составляющей. С овощами. Огурчики-помидорчики, капустка-редька, всё такое тёртое-перетёртое, вкусное. А перед сном снять остаток белкового дефицита парой глотков кефира или чего-нибудь вроде него. Надо нарабатывать новые связи по отдыху после программирования.
   Это в обычные дни. В выходной, думаю, можно позволить себе супчики, картошечку, и вообще чего-нибудь нестандартного, не переедая. Тот же чай зелёный, например. Полезно для обнаружения дефицита по микроэлементам и минералам.
   Вот я вчера сварил супчик из двух средних картофелин и небольшой кучки порезанной капустки. С кожурой. Как я его ел? Всё было мелко покрошено, поэтому сварилось быстро. У меня заранее налита в тазик холодная вода. Ставлю туда кастрюльку, жду, меняю воду в тазике. Всё. Пять минут и супчик (заправленный заранее сливочным маслом, солью, укропом) стал тёпленьким, а не горячим. Потом сливаю всю жижку в отдельную тарелку... И с величайшим наслаждением хлебаю её, жмурясь от счастья!. А твёрдая составляющая пошла потом на ужин. Когда желудок опустел. Произошло это довольно быстро.
   Сегодня с утра взвесился. 96 кг. Один килограмм прибавился. Ну и что с того? Смотрю на себя в зеркало- уже достигнутый, незначительный рельеф, не изменился. Всё съеденное пошло на восстановление гликогена в печени и мышцах. Вот сейчас пойду и погоняю жирок прогулкой на этих запасах гликогена. А сначала кашка! Аллес, аллес...
  
  
   20 апреля
  
  
   Перед прогулкой приготовил впервые ячменную кашу. Та самая перловая крупа. Ел не жалея, но всё равно съел не более половины порции. Не торопясь, приготовил пару сухариков, завернул их в целофан, и с этим грузом отправился.
   Все мои предположения оказались верны. Тело лёгкое, пружинистое, так и рвётся навстречу горизонту. Не спешить! Разгонялся медленно, естественным образом, чтобы это выходило как бы само собой. В начале немного мешали новонаметённые сугробики, потом их стало меньше, а за деревней они и вовсе отступили дальше от берега.
   Вот я и разогнался, да так, что не выдержал и пробежался метров двести. Заложил основу будущего способа передвижения. Ведь невозможно целыми днями пропадать вдали от дома. Пока это ещё приемлемо, для расходования жира. Но потом, с уменьшением веса, придётся прибавить скорости. А сейчас, когда ноги отяжелели от небольшой пробежки, сделал вывод: рано задумался о беге. Хотя уже хочется.
   После пробежки стало бодрее, сердце стучало ровно, и я отпустил себя на волю. Позволил забыть о всяких ограничениях и шёл вперёд, как крейсер. То есть сквозь накат прибоя, когда он захлёстывал мои коротенькие сапожки. Открыл, что с мокрыми ногами идти приятнее. Они так и так вымокнут, отпотев. Так лучше превентивно смочить в целебной морской воде. Лишь бы не хлюпало.
   Миновал несколько человек возле большой надувной лодки. К чему-то готовится народ, водолазные костюмчики, акваланги, баллоны... Подумалось- а что там на дне морском? Захотелось поплавать в глубине. Это ещё впереди. Когда -нибудь обязательно попробую.
   Ушёл я километров за двенадцать, впереди открылся свободный от людей и построек простор. Тут и сделал привал. Походил голыми ногами по волнам, посмотрел на солнышко, пособирал энергию цигуном. Ага! Вот и сегодняшние новости случились. Забурчал желудок. Вот только когда перловка покинула мой реактор. Сразу возникла мысль- проверить, насколько хватит переваренной каши в тонком кишечнике.
   Ещё меня ждали соседи с чем-то компьютерным, потребовались какие-то мои знания.
   Поэтому, сожалеючи оглядев лежащие впереди просторы, повернул к дому. Хотя я и тут уже, считай, дома. Те же волны, тот же песок, красивые картины на все триста шестьдесят градусов. Идёшь, то погружённый внутрь своего воображения, то всем вниманием наружу. Постепенно приходишь к выводу, что твой дом- это ты сам. Где ты, там и твой дом. Осталось брать с собой палатку, печурку и спальный мешок. Станет потеплее, а здоровье и вес придут в норму, проверю эту идею в дальних походах. Сухофрукты, сыр, листочки и травки, костёр вечерами... Раньше я уже путешествовал так по Приморским кедровым лесам. Красота неописуемая. Как я мог про всё это забыть?
   Незаметно добрался до посёлка. Пустой желудок не вызывал никаких неудобств. Пару раз мелькнули образы грушек и яблок, легко отстранился от них, не давая разгореться. И на этом о желудке я забыл до следующего бурчания. Это перловка перешла в толстый кишечник. Вот и проследим за всеми моими реакциями.
   Дома помылся, поспал немного, поделал задержки дыхания, отбился от соседей с их новостями. Достал книжку об Порфирии Корнеевиче Иванове, решив скоротать, за нормальным чтением, свои наблюдательные эксперименты. Живот бурчит! Толстый кишечник работает во всю мочь. Остальная внутренность пустая. И что же? Сижу довольный. Умиротворённый. С удовольствием читаю. Ни голодных картинок, ни позывов от желудка, тишина и теплота по телу. Вот это каша! Вот же какая энергетическая штучка эта перловка. Только когда стемнело, снова возникла картинка грушки и побежала слюнка. Вот теперь можно съесть заранее приготовленное яблоко и сухофрукты. Это тоже эксперимент.
   Разница во вкусе оказалась слишком впечатляющей. Оказывается, не стоит поочерёдно кусать то одно, то другое. Свежее, маленькое зелёное яблочко имело непередаваемые вкусовые оттенки. А сухофрукты частью оказались гниловатыми. Здоровый сухофрукт имеет приятный кисловатый оттенок вкуса. Часть пришлось выбросить.
   Опять дождался бурчания, когда вся фруктовая масса перекочевала дальше желудка, и тогда уже дал волю белковой пище. Очень приятно, но без исступленности воспринималось пастеризованное молоко. Не спеша, смакуя, осилил поллитра. На этом организм удовлетворился, а я ещё почитал и пошёл спать.
   С утра решил снова загрузиться перловкой. Сегодня проверка, как поведёт себя организм при уже растратившей, вчерашним длинным походом, запас гликогена печени. Откуда вывод насчёт растраты? Так ведь делал разминку и по поведению мышц всё ясно видно. Не бархатные они. И лёгкости в упражнениях вчерашней нет. Всё делалось через некоторое усилие. Ну вот, сейчас грушка, потом кашка, и опять кину себя навстречу простору. Уйду с двумя сухарями и кашкой в желудке...
  
  
   21 апреля
  
  
   Ещё в начале прогулки навалилось сожаление по поводу программирования. Не выдержал, читанул две странички перед уходом. Вот они и начали вертеться в голове. Начали приходить в голову аналогии, между моим новым образом жизни и объектно-ориентированным программингом. В самом деле, есть выделенные классы образа жизни. Это пустой живот, пустой кишечник, пустое тело. От них приходят сообщения, с помощью которых и приводится в действие наша личная программа поведения. Каждый человек- окно в свой собственный мир, со своими средствами интерфейса и управляющей внешней средой, в которой проявляется действие его программы... Много чего.
   Думалось легко. Шлось, по-сравнению с вчерашним, похуже. Кашки я закинул самый минимум, пять столовых ложек и горсточку хрустиков. Проверим действие на организм полностью пустого желудка и кишечника, когда всё это усвоится. Такая была главная мысль. Поэтому, с постепенным набором темпа, преодолел вчерашнюю планку по расстоянию, и смело отправился ещё дальше. Шёл, пока вчерашний ориентир, бетонная сараюха с остатками крыши, не исчезла далеко позади. А впереди, всё ещё манящий, простор. Хотелось дойти до следующего ориентира из прошлого- остатков деревянной японской шхуны. Там раньше очень удобно было подвешивать гамачок и отдыхать весь день, загорая и купаясь. Всего час езды на велосипеде по недалёкой дороге.
   Заметил удобное брёвнышко, здесь и остановился, сожалеючи. Но, вообще-то, здравый смысл уже твердил своё. Мол, желудок у тебя уже пуст, кишечник тоже на грани, как бы чего не вышло. На первом плане, конечно, мысли о проверке, как поведёт себя тело и психика. Хозяин я им, или как?
   Уже чувствовалась разница между вчерашним и сегодняшним состояниями тела. Не очень хотелось переться в такую даль, не очень хотелось лезть голыми ногами в воду. Смотреть на солнце тоже не хотелось. Применил усилие, отодвинул сомнения, и проделал всё как обычно. Впервые потянуло именно домой, к программированию и фильмам о йоге.
   Вышел назад, не передохнув толком, разогнался... И всё было хорошо до середины обратного пути. Сначала исчезла живость мышления. Тупо пялился в пейзаж. Потом навалилась апатия. Упасть бы и полежать. Потом заметил, что незаметно снизился темп. Начал вяло себя сканировать на предмет откуда этот непорядок. Так, мозг чист, никаких отрицательных мыслей в нём нет. Психика тоже в порядке, негатива ни капли. Наоборот, спокойствие и умиротворённость. Может, недостаточно питания? Желудок и тонкий кишечник пусты, но в толстом ещё что-то шевелится, бурчит. Да и признаков ацидоза нет. На всякий случай достал сухарик и сгрыз его. Тело ещё больше притормозилось во время этого процесса. Иду, еле переставляя ноги. Сухарик не греет, не даёт прибавку бодрости.
   Доплёлся домой, сил хватило добраться до кровати и упасть. Тут же и отрубился, не взирая на немытое состояние. Пробудившись, подковылял к окну, достал виноград. Потом поставил вариться супчик из картошки, с капустой и свёклой. Употребил жижку с него, остальное пока за окно. Снова завалился в кровать...
   Вот теперь, отойдя от утомления, пытаюсь понять, что это было. Похоже, я малость перестарался с нагрузкой. До этого была ударная тренировка, иначе и не назовёшь почти бег на двадцать с лишним километров. А сразу после неё ещё большая по дальности, с такой же интенсивностью. Вот организм и израсходовал всю доступную ему энергию.
   Причём, коварство в том, что физической усталости не было! Раньше заболевшие мышцы вынуждали сделать перерыв до того, как истощится энергетика. А теперь такого от мышц не дождёшься. Возникает прямая необходимость разбираться с энергетикой, что это такое.
   Это дело не одного дня, поэтому, думаю, пора перемежать тренировочные "забеги" другими занятиями. Тренировки каждый день не проходят. Надо давать телу восстановиться. Хорошо, что я сам себе надсмотрщик. Отменяю эту каторгу. Теперь буду выходные объявлять чаще, заниматься в них интересными, сидячими делами. И гулять по вечерам, неторопливо, голыми ногами по песочку, недалеко от дома.
   Замедлится похудание? Да хрен с ним, похудеем медленнее, зато жизнь будет гораздо интереснее. Да и тренировкам вернётся азарт и сила, как это было позавчера. Значит, сегодня- отдых!
  
  
   22 апреля.
  
  
   Чтож, день прошёл во вдумчивом поедании всяких вкусностей. А вкусно было всё, в том числе и сухофрукты. Так что получилось полное соответствие "обеду натуропата". Всё остальное время наслаждался видео и книжными уроками по Ассемблеру. Вспоминается всё больше и быстрее, уже не терпится продолжить с того места, где остановился несколько лет назад. Отдохнулось хорошо.
   А во второй половине дня потянуло к морю. Что тут поделать? Пришлось, дав себе установку не ускоряться, выйти на маленькую прогулку. До края посёлка, где первый японский дзот, около километра. От первого дзота до второго метров семьсот. А от второго дзота я разулся, потому как ноги уже разогрелись, и пошлёпал по волнам. Приятно! Незаметно прошёл так около полутора километров. Тихим прогулочным шагом. Не напрягаясь. Так же, после занятий цигун, дошёл обратно домой.
   По пути приходили мысли об отчётливости. Как можно отчётливо понять, когда тебе надо есть, а когда лучше подождать? Вот сейчас у меня пустой желудок не вызывает вообще никакого дискомфорта. Если есть еда в тонком кишечнике, мне вполне комфортно. И если есть клетчатка в толстом кишечнике, да ещё в движении, тоже неплохо. Правда во рту, при мысли о чём-нибудь съестном, появляется слюна. Но голодные психические зажимы отсутствуют. Начинается внутренняя очистка организма, поэтому снижается слегка тонус. Если знать заранее, психика спокойна. Просто в этот период не стоит переть вперёд спортивными темпами, а перейти на прогулочный.
   Но, чтобы знать всю картину внутренних взаимосвязей, необходимо изучить поподробнее и действие полностью пустого толстого кишечника, на фоне, также пустых, желудка и тонкого кишечника. А это значит, возникает необходимость в очистке печени. Ибо возникающее голодание, без очистки печени, хорошего не принесёт здоровью.
   Три дня пить разбавленные персиковые и абрикосовые соки. Потому что яблочного нет. Слишком сладко? Так разбавлю же! Не кислый? Знаю, знаю, что в кислости вся фишка. А яблочный уксус на что? Нет грелки? Купим! Что остаётся? Ах да, мои прогулки... Берём рюкзак, и приучаемся гулять с бутылкой сока, а то и с двумя.
   Начинаю с завтрашнего дня. А сегодня новый поход за водой. Заодно и проверю, как восстановилась энергетика. Потом в аптеку за грелкой и в магазин за яблочным уксусом, семечками, мёдом.
   И после всего этого, включая очистку, добавляю в свой распорядок один день сухого голодания. Пора вносить новую струю в своё тихое житие на лёгких прогулках. Да и очень интересно посмотреть на результаты будет. Не зря читал книгу о Порфирии Корнеевиче. Пора следовать его примеру. Пока что. А там поглядим. Может и подольше попробую, если понравится. Ну что... Аллес!
  
  
   23 апреля
  
  
   Ну и деньки пошли. Теперь встаю всегда сытый. Превосходный старт для занятий суставной гимнастикой, особенно для позвоночника. Потом тёплый душ, для приятности. Холодный с утра? Это нонсенс. Мне не пробудиться надо, а понежиться. Затем сажусь за комп, и, работая, жду пробуждения аппетита. В этом всё и дело!
   Аппетита нет всё дольше и дольше. Тенденция такая, всё увеличивающаяся. Пустой желудок ничего не будит, пустой кишечник тоже. Осталось проверить при отсутствии клетчатки в толстом кишечнике. Это уже на сухом голодании. Сначала без нагрузки, потом с нагрузкой. И картинка сложится- в какую сторону движется регулировка моего тела.
   По идее, оно должно всё больше питаться праной, приучаясь обходиться всё меньшим количеством пищи. Ну, тут вера только фактам. Мне больше верится в два совпадающих фактора. Первое- когда организм усиленно осваивает выработку питательных веществ из азота и углекислоты, и вообще всех отходов тела, типа отмирающих клеток. Потом он часть усваивает сам, а часть подаёт в кишечник. Где уже присутствует второй фактор- соответствующая микрофлора. Которая перерабатывает это всё в необходимые телу вещества, да и сама служит источником питания. То есть, дыши кислородом, имей чистое тело, нагружай себя для пробуждения синтеза из углекислоты и прочего, и будешь сыт. Видел я вчера вполне упитанную праноедку на Ютубе. Не хочет худеть, потому что не любит спорт. Живёт в своё удовольствие, проводит семинары, о вечной жизни не мечтает. Ей и так хорошо.
   Мне же было вчера хорошо на прогулке до родника. Всего пятый раз я к нему хожу, а уже стало рутинной и нетрудной нагрузкой. Дорогой мелькали воображаемые картинки. Разные, но все сводились к моим боевым действиям в тех или иных ситуациях. Когда я утомился читать мантры, включился мой собственный мозг. Чего я их отгоняю, этих сущностей, навевающих на меня агрессию? Они часть моей интуиции и воображения. Надо просто отодвинуть слегка в сторону предложенный ими способ действия, и придумать свой. Как можно более мирный и спокойный. Тогда их "подсказки" потеряют свою власть над моим подсознанием, и агрессия утихнет. А то- поставь щит, окружи себя зелёным пологом... Это не для мужика. Мужик должен понимать, откуда и почему проистекают его чувства, а не подгонять свою психику под чужие клише. Так недолго и в зомби благостное превратиться. Жить надо, а не спасаться от жизни.
   Так и дошёл домой, активно переживая виртуальные ситуации, ища из них приемлемые выходы. Долго лежал в кроватке, отрабатывая йоговские штучки с дыханием и гармонизацией сознания, концентрировал внимание (немного), ждал аппетита. И он пришёл! После нагрузки прошло часа три, прежде чем появилось маленькое желание перекусить. И то больше по обязанности. От утреннего перекуса остатки каши, плюс кусочек огурца и кусочек редьки. И пара долек чеснока. Оказалось, что это слишком много. Маленькая тарелочка каши и средняя тарелочка протёртого полужидкого салата, с трудом влезли в мой желудок. Честно сознаюсь, не хотелось выставлять остатки за окно, там и так места уже нет. Причём за обоими окнами. Решил, что раз завтра питание одним соком, то можно себе позволить маленькое излишество.
  Позволил.
   В результате началось. Бурчание, шевеление, моментами чувствительные болевые ощущения... Гадал, с чего это такая реакция? Главное, пробудившийся аппетит не уходил. Понял, что надо было начинать с кефира, заглушить белковый голод, а уж потом вводить резко щелочную диету. А не реакция-ли глистов то была? Через полтора часа попил немного молочного и все мои аппетиты затихли. Снова тихая умиротворённость, продолжающаяся и сегодня с утра. Взвешивался. Несмотря на ударный ужин, весы показали 95 кг. Значит всё ушло в гликоген, и можно сегодня отправляться в длительную прогулку.
   В последние дни вес пляшет вокруг 95-96 килограммов. Дальнейшее его уменьшение должно быть связано с повышенной нагрузкой, а её каждый день не применишь. Вот вчера, после похода за водой, хорошо получилось не наедаться сразу, а просто попить водички. Ладно, забота о весе вызвана больше любопытством вспомнить, как я себя чувствовал в юности при весе 80 кг. Но сейчас это не главное. Главное сейчас- очистки тела от шлаков и болячек, и от возможных паразитов. Вот с чего бы кишечнику бурчать от смеси пшённой каши с тёртой, огуречно-редечно-чесночной, массой? Да ещё ходуном ходить, правда без последствий. Побурчал, поболел, и перестал мешать мне смотреть ютубовские фильмы. Успокаивал его мёдом. Три ложечки мёда, безумно вкусные, не помогли. А вот полстакана молочки успокоили на раз-два. Вывод такой- отныне покупаю мёд, а не конфеты. В конфетах пустая сладость, в мёде же прямо чувствуется, всё необходимо для тела. Ну чтож, водичка с ложечкой соды усвоилась, пора идти готовить соки. Впереди хороший длинный день.
  
  
  24 апреля.
  
  
   День прошёл в привыкании к полностью пустому кишечнику. Давненько не было такого, что бы только пить. При этом спокойно заниматься всеми делами. И прогулкой. Получилась она короткой, но по водичке походил. Получил навык привыкания к питьевому режиму жизни. То, что жидкость заменяет собой питание, подсознание не улавливает. Оно всё равно рисует картинки про что-то съедобное. Отстранялся от них легко.
   Посмотрим, что будет сегодня на прогулке. Пью разбавленные и закисленные соки. Наверное, организм принимает это за голодание, и потом поднимет повышенный аппетит. Будем заново привыкать к нормальному, раздельному питанию, чтобы не случился жор.
   Нарабатываю новый образ жизни, включающий в себя питание, воздержание, восстановление. Пока однодневного сухого голодания, раз в неделю, будет достаточно, я думаю. Потом наверняка захочется большего, но об этом будем думать потом.
   Не худею! На голом соке вес по-прежнему возле 95-ти кг. Спится неплохо. Вот упражняется лениво, но и тут провожу наработку через силу воли. Пусть закрепляется стереотип на активность. Неплохо идут и другие занятия, так что пустое тело не напрягает психику. Жизнь по-прежнему хороша. Пусть так и будет.
  
  
   25 апреля.
  
  
   Неплохо у меня стало получаться отстраняться от навеваемых подсознанием картинок, рассмотр и оценка их, наработка новых решений по ходу оценки. Хожу, окружённый облаком представлений, и перебираю их в уме. Этому можно дать ход, это раскритиковать как неправильное, это отогнать мантрой, а потом вообще заменить наработкой нового представления. Чувствую себя повелителем своей маленькой души, той, что наживается нашим личным опытом. Всё удаётся, потому что не надо принимать трудные решения. Нет труднопреодолимых чувств, нет и трудных решений. Всё спокойно и плавно вытекает одно из другого. Ввёл в рацион клетчатку- получил постоянную сытость. Постоянная сытость позволила скорректировать рацион в сторону раздельного питания. Раздельное питание позволило высвободить много, зря пропадающей, энергии. Энергия пробудила тягу к движению. Возрастающие, в охотку, нагрузки заставили задуматься о здоровом образе жизни. Понял, что пора отказываться от мяса и рыбы, так как эти продукты мешают оздоровлению организма. Здоровье увеличивается, пробуждаются новые интересы, вспоминаются старые увлечения. Начинается переосмысление своей жизненной позиции, укрепляется воля. Там где иногда надо прикрикнуть на расшалившееся подсознание, получается и прикрикнуть, без обид на самого себя.
   Всё больше получается вести новый образ жизни не на стремлении избавиться от старых представлений, идущую через борьбу и силу воли. А на уже наработанных, новых представлениях, которые легко и свободно заменяют старые, избавляя от уже не нужной борьбы. Раньше была борьба за уменьшение веса. На силе воли терпелась определённая нагрузка, что давало свой эффект, но снижало энергию, замедляя оздоровление. Теперь же занимаюсь всем тем же с удовольствием, пока это позволяет запас энергии, без перерасхода. Потом отдыхаю и снова повторяю, пока в удовольствие и интересно.
   Вот вчера приятненько было быстро идти по песку. Шёл до смены состояния стремительности, на состояние лёгкой утомлённости. Тогда сделал привал, разделся, и впервые залез в море по пояс. Потом решил на этом не останавливаться, окунулся три раза, и уже после этого вышел на берег. Солнышко греет, ветерок обдувает. Так и высох под ветром, а назад шёл с голым торсом, подставляя себя под солнечные лучи. Причём получилось это спонтанно. Разгорячённый после быстрой ходьбы, с вспотевшей спиной, не боясь простуды, залез голышом в воду и окунался там. Потом ещё и сох под ветром. А вокруг сугробы не истаяли. Если кто надумает повторить, не вздумайте делать этого, не перейдя на раздельное питание. Хорошего не выйдет. А для меня это просто забава. У меня и суставы, хоть и скрипят ещё на ходу, но от холодной воды болеть перестали. Да и скрипят уже значительно тише. Спина начала гнуться более свободно, не надо каждую секунду проверять себя, не забыл ли двигаться осторожно, плавно.
   Главное, что продолжающаяся очистка, уже не вызывает прежней сонливости. Наверное, это тренируется и психика, крепнет, вынужденная принимать решения на пониженной энергетике. Да и сам объём энергии должен возрастать, надо только, потратив её, дать восстановиться, чтобы всё делалось в охотку. Тогда точно, добившись одного, не повредишь чему-нибудь другому, не менее важному.
   Да, чуть не забыл. Идёт третий, последний день питания подкисленными соками. "В Багдаде всё спокойно". Мне предстоит вечером проверка на правильность такой соковой диеты для очистки печени. Поглядим. Ну а пока пора прогуляться!
  
  
   26,27,28 апреля
  
  
   Весь день 26 апреля прошёл наичудеснейшим образом. Прилив энергии оказался так силён, что я опять улетел на целый день в дали, и там купался в холодной, обжигающей водичке. Потом загорал, обсыхая на ветру. По пути увидел живого нерпёнка, тоже загоравшего вдали от берега, на слое сухого песка. Как я мог пройти мимо?! Малыш сначала испугался, заелозил. Пришлось его погладить, а когда он успокоился, почесать ему подставленное брюшко. Так и оставил его греться дальше. Вот собрат по образу жизни, тоже ничего пока не ест, кроме своих запасов жира. На обратном пути увидел возле нерпёнка ещё чьи-то следы. Тоже прошёл не охотник. У некоторых в крови- увидел беззащитное существо, убей и съешь, по возможности. Прошедший человек оказался не такой. Вот и славно.
   Этот случай был мне как подарок и проверка. Вспыхнувшая симпатия к малышу показала, что зажимов в психике у меня нет. И это тоже приятно было осознать. И вот, наконец, я добрался до своей квартиры, готовый выполнить решающую стадию подготовки к очистке печени. Долго не решался, оттягивал, терзаемый смутными сомнениями. Масло у меня подсолнечное, не самое здоровое для организма. Лимона всего два, на большее денег не хватило. Сок ещё не допит... Допил абрикосовый сок, выжал с двух больших лимонов граммов 250 мутной жижки, отмерил примерно столько же масла в пластмассовый стакан из-под сметаны. Потом вспомнил про грелку, и организовал её из двух пластиковых бутылок с горячей водой. Всё, пора ложиться и начинать процедуру.
   Так и поступил. Большой глоток масла долго катался во рту, не желая проваливаться в пищевод. Вкус просто противный, но вытерпел, в три приёма пропихнул внутрь, запил кислющим, зато приятным соком лимона. Включил электронную книжку, по ней удобно отмерять 15-ти минутные промежутки времени. Вот так эта процедура и продолжилась в течение двух с половиной часов. Последние глотки масла запихивал в себя через силу, борясь с тошнотой. Ставший противным и резким, к концу, сок, тоже не доставил никакого удовольствия. Ослабевший, можно сказать, измотанный, заснул... Чтобы проснуться утром в отвратительнейшем состоянии. Я весь пропитался этим маслом. Лицо жирное, слюна тягучая и масляная, полнейшее отвращение ко всем видам пищи, слабость. Одно желание- упасть и лежать. В прошлый раз такого и отдалённо не было. Сразу очень мощно почистился кишечник, и я был бодр, как огурец. Но сейчас очистка шла в том же темпе, как и приём масла вечером. И, кроме масла, ничего изнутри не дождался.
   Длилось это долго. Я был уверен, что только длительная прогулка поможет мне избавиться от масляных излишков, вернуть бодрость и силу. Но... Удобств там не будет. Пришлось дожидаться явного окончания позывов, и, со стонами, отправляться в путь за водичкой. Едва волоча ноги, то и дело сплёвывая, противную до невозможности, масляную слюну, кое-как вполз на горку, и заставил себя тащиться дальше. Весь организм пропитан жиром, сытость хлещет из каждой поры, а в теле слабость и нежелание двигаться. Резкое отличие от предыдущих трёх дней, когда подкисленный сок и пился очень приятно, и сил хватало на пробежки при движении. Шёл и проклинал ту злосчастную мысль об очистке печени. И чего мне сбрендило её чистить? Ведь было же пару раз так, что она побаливала, типа сокращаясь. И каждый раз после такой боли из кишечника выходило довольно много грязи. Я грешил на очистку кишечника, а это наверняка была самопроизвольная чистка печени. Просто от правильного питания. Щадящая и постепенная. А чего добился я своей наглой процедурой? Подтверждения того, что моя печень уже чиста, и благоухания туалета лимонными ароматами, как после ароматизатора.
   В таких, самобичующих мыслях, добрался до родника, отпился свеженькой, можно сказать, талой водичкой, и двинул назад. Мои предположения оправдались. Как бы ни было тяжело тащить бутыли, в конце пути мне значительно полегчало. Я даже ускорился, и последний участок прошагал вполне бодро. Правда устал очень, и сразу по приходу, помывшись, завалился спать. Потом до позднего вечера перечитывал и пересматривал всё, что у меня есть по питанию. Мой вывод таков: такая экстремальная очистка печени нужна только в экстренных случаях. В остальном же организм сам справится с данной процедурой, тихо и незаметно.
   Вечером 27-го, наконец, произошло что-то вроде явной очистки. Чёрная масса, не в слоновьих объёмах, вышла из кишечника, и я понял, что моя чистка печени благополучно завершилась. Каковы же её итоги? Гляжу в зеркало на лицо. Морда лица имеет фиолетовый цвет, лоснится, каждая морщинка резко выделяется, "сеточка" возле глаз явственно проступила. Я опять старик. И по виду, и по самочувствию. Перевожу взгляд на фигуру. Рельефа не прибавилось, правда и толщина жирка тоже не увеличилась. Наверное, не успела, потому что масло уходило из меня всеми доступными ему путями. И через слюну, и через поры, и в туалете. Каково было вымывать маслянную попу, можете себе представить, чтобы посмеяться над моим недомыслием. Такова вот судьба исследователя. Один раз находка золота, в другой раз тоже находка, но противоположного качества.
   Встал на весы. Показывают 92 кг. Три килограмма улетело после приёма масла. И, думаете, это жир? Как бы не так. Это моя качественная, хорошо структурированная, внутренняя водичка потратилась на борьбу с излишком масла. Отсюда и слабость, и морщины, и густота крови, выражающаяся в фиолетовости лица. Ощутил очень сильное разочарование таким итогом своих надежд. Но надо брать себя в руки. Надо возвращать всё на прежние рельсы. Надо подумать, насколько мне сейчас нужно это сухое голодание, если и без него всё шло просто прекрасно. И худел, и здоровел, и чувствовал себя изумительно. Опять меня торопливость подвела. Не нужно мне быстро худеть. Будут возрастать силы, будут увеличиваться сами собой нагрузки, тогда и похудею. А пока мне нужна моральная передышка. Завтра объявляю выходной день.
   Утром 28-го апреля начал пробовать восстановить нормальное питание. Взял яблочко, кусаю. Оно пресное и невкусное. Ладно, выплюнул яблоко, взял сыр. Тоже не лезет в рот. Да ещё пробудил ощущение масляного избытка в организме. Пришлось обойтись остатками сока. Вот сок хорошо принялся. Сразу возникла мысль- те три дня на одних соках, при прогулках всматриваясь в солнышко, и прося у него здоровья, не привели ли к перестройке организма? Может он начал приспосабливаться к одним сокам? А что, слабости у меня не было, и повышенного стремления к белковым продуктам тоже. Полная неразбериха в понимании своей ситуации. Или это реакция организма на "отравление" избытком масла?
   Делать нечего, придётся начинать всё сначала, с размоченных сухофруктов. Эти меня ни разу не подводили. Успокоившись, и, поставив размокать добрую жменю спасительной клетчатки, отдался на волю своим увлечениям. Просмотр видео-уроков программирования, а потом старая добрая игрушка Карнейдж Хиит, где нужно программировать гигантских автономных роботов, чтобы они успешно вели схватку за мои игровые интересы. Вот так, в угаре боёв, и в перекусах клетчаткой, завершилась моя очистительная эпопея. Слава Всевышнему, исчезает масляный привкус во рту, вес стал 93 кг. Значит, набираю потихоньку водичку. Сегодня буду ещё восстанавливаться, а завтра уже возобновлю свои прогулки и купания. Так... На чём я там остановился в Карнейдж...?!
  
  
   29 апреля
  
  
   У нас опять буран. Несётся снежная пелена, завывает ветер. Вчера и сегодня у меня беспрерывные бои моих роботов, составление и проверка программ для них, снова бои. Выходя ненадолго из этого компьютерного счастья, заметил, что всё больше хочется есть. И не просто есть, а жрать! Так что в промежутках между схватками с врагами, боролся уже со своим аппетитом, не позволяя ему взять вверх надо мной. Природа этого аппетита понятна. Это просто перекос энергий, от усиленной концентрации на игре, требует своей компенсации. И, поскольку напор силён, сразу всплывают старые способы компенсации, за счёт набивания живота. Но! Мне известен заранее итог такого способа. Это просто придётся, позабыв про игру и прочее, завалиться, в конце-концов спать. Потом испытывать жуткое терзание о потерянном времени. Не... Такого нам не надо.
   Лучший способ для меня сейчас- переключиться на прогулку. А за окном буран. Вот незадача! Может, сразу лечь спать? Перейдя, так сказать, к последствиям, избегая причин переедания. Но как заснуть, когда в голове крутятся сценки боевых схваток, и хочется ещё обдумать новые варианты программ? Пометался по квартире... А, была не была, экипируюсь по-зимнему и вперёд, на прогулку.
   Нацепил на себя куртку, надел сверху ещё один, дополнительный капюшон и отправился, на встречу с ветром и снегом.
   Против ожиданий, всё оказалось вполне терпимым. То есть ветер, конечно холодил мне левую сторону лица, налипал снег на всю левую половину туловища и ног. Но идти было вполне приятно. То и дело от меня отваливались снежные хлопья. Я не обращал на мелкие неудобства особого внимания. Ноги вошли в ритм, когда без разницы, какой тип песка под ногами. Просто на мягком немного снижается скорость и слегка возрастают усилия на передвижение. А так полёт нормальный. Прошёл среднюю для себя дистанцию, и весь напряг от игр куда-то ушёл, отступило и болезненное желание нажраться от пуза. Ну вот и хорошо!
   Захотелось пройти по водичке. Осмотрелся. Не, не климатит. Раздеться, конечно не трудно и не страшно. Но потом долго вытирать ноги от песка, сидеть под холодным, пронизывающим ветром. Пока это не для моего уровня здоровья. Испытания энергетики тоже должны иметь пределы здравого смысла. А то в тридцать лет доиспытывался пределов своей физической силы. На разделочной площадке в лесу, пытался протащить здоровенное бревно по земле. Воткнул в него короткий багор-тобик, и тянул, что есть мочи. Бревно ни в какую. Я тоже упёрся, надулся, задержал дыхание и потянул, что есть мочи! Победа! Бревно стронулось. И тут же понял, что у меня непорядок в прямой кишке. Не поленился залезть туда пальцем. Там надулись два пузырька. Сам себе заработал геморрой. Итог азарта и любопытства потом долго никак не проявлял себя, но стоило мне начать худеть, как эти две шишки надувались, и начинали болеть от ходьбы, страшно мешая. Потом я надолго остался с повышенным весом, и проблема как бы отпала. Но сейчас я ведь опять худею! Пока ничего в этом направлении не происходит. Может, правильное питание заодно убрало и эту занозу из моей жизни?
   Я уже задумывался раньше, что такое эта наша энергетика? Что такое уровень здоровья? На чём всё основано в движении процессов внутри тела, называемых нами- жизнь? Если без всяких мистических тонких энергий и заумных выражений, типа дебокси-рибокси-нуклеотидокси? С одной стороны, здоровье- способность выносить большие нагрузки. Физические, умственные, физиологические. Физические- это подъём всё больших весов в тех или иных положениях тела. Да. Это повышает энергетику, укрупняет мускулатуру и повышает запас питательных, очень полезных организму веществ. Что, помимо противодействия внешним нагрузкам, повышает и общую устойчивость организма к неблагоприятным факторам. Тем же болезням, например.
   Умственные нагрузки. Аналог с физическими в повышении внимания и прочих способностей сознания. Так же требуют особых веществ для своего нормального протекания. Хорошо потрудившись умственно, с особым удовольствием занимаешься всеми другими делами. Разветвляется сеть нервных связей, и не только в мозгу.
   Физиологические. Для всякого дела в организме, будь то хоть строительство клеток, хоть борьба с вирусами, нужны запасы особых веществ. Которые не возьмутся из ниоткуда. Чтобы вырастить тех же эритроцитов и лейкоцитов, без строительных веществ не обойтись. На их основе возникают и более сильные процессы и реакции, выполняющие те или иные , необходимые действия в организме.
   Что объединяет все эти столпы нашей энергетики? Связь! Те самые нервные импульсы, которые идут по нашим нервам и приносят желаемые изменения в действия всех систем организма. Чтобы поднять больший вес, приходится прилагать большее усилие, а значит по нервам к мышцам придёт более сильный нервный импульс. Электричество! Вот наша энергия.
   Способность выдавать импульсы больше, дольше, чаще и длиннее, и определяет нашу энергетику. Конечно, эта наша электрическая способность основана на материальных носителях, способных, при своих реакциях, создавать эти электроимпульсы. Их запас тоже входит в понятие нашей энергетики. Всё это можно увеличить и поднять на новый уровень. Увеличение запаса реагентов для электрической жизни идёт за счёт разного рода питания. А вот способность выдавать всё более сильные и тд, импульсы, только за счёт тренировок.
   При болезни организму необходимо управлять очень большой массой процессов. Без развитой энергетики делать это гораздо труднее. Хорошо развитые умственные связи повышают проводимость и тонкую организацию нервных путей в организме. Опять же ему это на пользу в энергетическом плане. Наращивание энергетической массы веществ, и способности выдавать всё более сильные импульсы, помогают быстрейшей активации всех процессов в организме.
   Вот это всё, если попросту, и составляет нашу энергетику. Когда я говорю: Устал- Я говорю о неспособности своего организма выдать достаточно сильный импульс для совершения того или иного действия. Это может быть как от недостатка выработки электричества из-за израсходовавшихся, необходимых для этого веществ. Так и от неспособности мышц что-то сделать, ввиду накопления в них вредных веществ, или того же недостатка питательных. И всё это тренируемо! И взаимосвязано!
   Вот теперь мне понятна, осознанно, необходимость не только прогуливаться, как по бульвару, но и необходимость проводить тренировки. И то и другое необходимо. Тренировки- для повышения уровня своих возможностей. Отдых- для накопления, с повышением, всего необходимого для следующей, более сильной и приятной тренировки.
   А значит, необходимо внести какую-то ясность в стихию своих, то необузданно быстрых, то очень вялых, прогулок. Подключить занятия с отягощениями. А то после сильных умственных нагрузок, в тех же играх, для разрядки нужны гораздо более мощные средства, чем просто прогулки. По моему я созрел для большего, чем стариковское неспешное гуляние по песочку. Ну ладно... Поглядим!
  
  
  2 мая
  
  
   Ох... Сижу перед монитором, как в начале всей моей голоданской эпопеи, сытый и довольный. Хотя и в некоторой растерянности. Дело в том, что я перестал худеть. Начальный период быстрого натиска на вес явно закончился. Прихожу с прогулки, включающей в себя небольшие пробежки, вес равен 91-му кг. Утром, после всех процедур, 94 кг. Мышцы мягкие, бархатные, голова не кружится, аппетит отсутствует. Это значит, тело хорошо восстановилось, готово к новым свершениям.
   Только вот начало меня утомлять, морально, однообразие моей жизни. Дилемма! Когда я просто гуляю, на меня давит установка на похудание, которая требует спалить побольше жира быстрой ходьбой. Когда начинаю ускоряться, мои силы быстро заканчиваются, возникает внутренний напряг, просыпаются старые желания. Вот позавчера нашёл крабика и проверил его на вкус. Схрумтел сырого крабика чуть ли не вместе с хитином. Сырой, действительно, во многом вкуснее. Обсосал каждый кусочек, на обратном пути выискивал глазами ещё хоть одного, но не попались. А вечером смотрю фильм от женщины-биохимика, где мне обстоятельно разъяснили, что каждое мясо, пусть даже сырое, и съеденное в незначительных количествах, всё равно даёт в организм свою долю ядов и токсинов. И организм вынужден тратиться на создание всяких лейкоцитов и прочих борцов за наше здоровье, чтобы обволочь и выкинуть эти токсины. Причём доказала вполне научно, на формулах, а не на словах о тонких вибрациях и тому подобной эзотерике. Сразу возникла мысль о проверке.
   На следующий день специально искал крабиков, но не повезло. Выкинуло прибоем несколько штук, но часть оказалась склёванной, часть с душком, от самого свежего я откусил кусочек. Проглотил. Потом принюхался повнимательнее... Не, этот тоже не слишком свежий. Откинул крабика, встал с бревна, где расположился для перекуса и понял, что мне очень не хочется идти куда-то дальше. Что-то происходит в организме. Не с пищеварением, как вы могли подумать, а с ориентацией фокуса процессов, их направленности. Расслабленность и спокойствие ушли, шум прибоя перестал ласкать слух. Крики пролетающих чаек обрели иную информационную окраску. Я как-то жёстче посмотрел на всё вокруг. Один, вдали от дома, замотанной быстрой ходьбой. Я же просто вымотан этими прогулками на грани тренировок. Мне нужен хороший отдых. Удивил сам процесс трезвого мышления, давненько такого не наблюдалось. Всё в хлопотах о похудании и расчётах рациона, просмотре фильмов, играх... Критическое мышление давно не пробуждалось.
   Тут же понял, что это съеденный, небольшой, кусочек несвежего краба, отключил очистительную способность организма. Действительно, шагать вновь стало легко, мысли приобрели чёткость и жёсткость. Только и прекращение чистки организма тоже не радовало. Тогда решил извлечь максимум полезного из такой переориентации энергий, и побежал. Бег по песку, не сдаваясь от начальной одышки, с постепенным ускорением, скрасил часть пути. Зато дома отозвался повышенным аппетитом. Вкусно было всё, даже квашенная капуста. С трудом выдерживал промежутки времени, кое-как вовремя остановился, что бы ко всем "прелестям" дня не добавить ещё и переедание.
   И вот теперь сижу, сытый от вчерашнего пиршества. И довольный, что всё пошло в мышцы и печень, а не в жир. И пытаюсь понять, как быть дальше. То, что по-прежнему ходить гулять мне разонравилось, понятно. Вернувшаяся часть здоровья, пробудившиеся, ново-старые способности, требуют своей части времени. Главная часть эксперимента с похуданием завершена, и требует внимательного осмысления. То есть я нуждаюсь в передышке! Главные итоги, это вернувшееся здоровье и подвижность, свежесть мысли. Остальное- переосмысление всего образа жизни под воздействием открывшихся истин. Это дело не одного, маленького месяца, а многих, хорошо продуманных, постепенных действий. С чем и придётся пока осознать- этот эксперимент завершён. А вместе с ним и этот дневник. Рад, если кому-то, кроме меня всё вышеописанное тоже поможет начать менять свою жизнь. Я уже имею кое-какие задумки на следующую часть жизни, связанную с походами по лесам, ночёвками, кострами... На этом пока всё, всего всем хорошего!
  "Да пребудет с вами Сила!"
   До свидания.
  
  
   Часть вторая.
  
  
   4 мая
  
  
   Я в растерянности. По одним представлениям нужно есть только когда слабость, а не когда голоден. По другим, голода вообще нельзя допускать, чтобы сохранить высокий обмен веществ. И кто же это говорит в обеих случаях?
   Первый является праноедом, и его рекомендации направлены на скорейший перевод организма на полностью внутреннее питание, и за счёт космических вибраций. Это понятно, что надо дожидаться не только пустого живота и кишечника. Надо пробудить саму способность организма к энергетическому питанию, а при наличии пищи в животе это затруднительно. Подготовительными упражнениями в данном случае служат задержки дыхания и сухие голодания, приучающие клетки использовать любые возможности для своего питания. Путь аскета, ведущий к переходу на энергетику космоса, жёсткий путь.
   Вторая готовит своими рекомендациями здоровую платформу для интересной жизни вообще, а не только для ухода на высшие вибрации. До идеального здоровья ей тянуться неохота, а вот обеспечить щелочную реакцию крови, и, как следствие, заложить основу здоровья, является её целью. А дальше уже дело самого оздоравливающегося чела, в какую сторону обратить своё внимание, в науку, йогу или искусство.
   Значит мне сейчас надо выбирать, каким путём пойти. Ясно, что путь аскета пока не для меня. У меня нет того чистого и здорового тела, которое для этого необходимо. Для начала мне надо просто выкинуть лишний жир из организма. Потом очиститься от шлаков и паразитов. Потом достигать большей выносливости клеток, чтобы им было легче воспринять питание высокими вибрациями.
   Сброс жира достигается длительными, и, не изнуряющими, нагрузками при раздельном питании, когда в кишечнике постоянно что-то есть. Брюшное дыхание обеспечивает высокий обмен. Силовые упражнения и закаливание повышают энергетику. В целом получается жизнь спортсмена, по порядку и расписанию выполняющего определённый распорядок тренировок.
   При правильном питании всё равно идёт постоянная очистка тела, поэтому иногда надо и помочь своему организму, выводя все излишества клизмами. Да и однодневное сухое голодание лишним не будет. Оно позволит прояснить картинку по состоянию тела на данный момент, уточнить его состояние, и точнее очертить границы следующих тренировок.
   Постепенно на первый план выходят именно спортивные, а не оздоровительные, результаты, как более отчётливые показатели сдвигов всех процессов в теле в лучшую сторону. Станут доступны более сложные и физически более расходные нагрузки. Вот тогда и потребуются методы аскетов, приучающие работать организм в жёстких условиях тотального дефицита. Вплоть до полного отсутствия иного питания, кроме вибраций.
   А сейчас у меня прошёл пробный этап, на котором я попробовал все кусочки всех методик. Ощутил, как это- заниматься при полностью пустом кишечнике, но при питье соков. А это дало ощущение энергии, понятие о её наличии и объёме. Я ведь бегал и купался в море, когда пил соки. А при питании обычной пищей, купаться уже не решаюсь, не чувствую в себе запаса энергии. Её едва хватает на поддержку оздоровления. Здесь уже приходится помогать телу клизмами, и давать щадящие нагрузки.
   И всё же хочется попробовать однодневное сухое голодание. На питье соков мне понравилось именно возможность хорошо себя нагружать. Если при однодневном голодании нагрузки будут такие же, да ещё и часть жировой ткани спалиться успеет, то будет совсем хорошо. Можно будет чередовать дни с обычным питанием, с питанием одними соками, подводя тем самым тело к сухому голоданию, и выходя из него тоже через питание одними соками. Не забывая, само собой, и про обычную физзарядку-потягушку, и про силовые упражнения, и про йогу.
   И, самое главное, это отчётливость в приёме пищи. Только когда опустеет желудок, принимать следующую порцию пищи, и не раньше того. А то опять можно всё намешать в животе и не заметить этого. Такого нам не надо!
  
  
   6 мая
  
  
   Пора разобрать поэтапно, что я делал и чего добился. Итак:
   1-й этап. Избыток веса и слабая выносливость, зато полностью "откормленные" железы, выдающие полные дозы гормонов. Повышенная возбудимость психики и полная растренированность мышц. Вся энергия уходила на переваривание трудного питания.
   2-й этап. Переход на раздельное питание, что освободило большую часть энергетики, и направило её на оздоровление тела. Прошли всякие воспаления итп. Большой вес обеспечил высокие начальные нагрузки на мышцы, что вызвало большое похудание за короткий срок. При этом продолжающееся очищение по-прежнему отбирает много энергии. Постепенно печень и мышцы теряют свои запасы гликогена, и остаётся лишь питание с кишечника, при постепенном подключении жира от тела.Чувствуется "стеклянность" тела. Это когда нужно сделать небольшое усилие, чтобы подвигнуть себя на какое-то действие, неважно, умственное или физическое.
   3-й этап. Постоянное уменьшение пищевого объёма держит организм на питании от толстого кишечника в дальних походах. Походы длительны из-за возросшей, в результате потери веса и тренированности мышц, выносливости. Часть энергии остаётся в свободном доступе, что позволяет ощутить интерес к внешним источникам знаний и развлечениям.
   В то же время железы уже подрастратили большую часть своих избытков. Это даёт видимость снижения энергетики по самочувствию, но на самом деле просто увеличивает время отклика эндокринных желез на раздражители. Надо прилагать кажущимися большими усилия, чтобы что-то сделать. На самом деле усилия просто занимают больше времени, и нет нужды делать их сильнее. Длительнее и только. Из походов возвращаешься с полностью пустыми желудком и кишечником, только в толстом кишечнике ещё шевелится какое-то питание. Отчётливый цикл: полный прогон каждой порции пищи до толстого кишечника, и нагрузка прогулкой при пустом желудке и тонком кишечнике. Это тоже позволяет сбрасывать слой жира для внутреннего питания. Необходимо восстановление желез, чтобы не замедлять обмен. Поэтому в питании должны быть жиры, необходимые для желез, и прочее, для них же.
   4-й этап. Полный переход на соковое питание. Освобождается значительная энергия и нет слабости, поскольку исправно поступают углеводы от сока. Наиболее длительные прогулки, и даже купания в море, в этот период. Полностью очищается толстый кишечник. Вот с этого этапа, наверное и можно начинать: 5-й этап. Сухое воздержание. Дело новое, неизученное. Тем интереснее будет всё прочувствовать на себе и узнать, чем и как оно себя проявит.
  
   Итак, план действий:
   Довести железы до нормального состояния полноценным, естественно раздельным, питанием. Постепенным переходом на соковое питание убрать из жкт-та все пищевые остатки. И, сделав хорошую, промывающую, двойную клизму, начинать сухое голодание. На нём обязательно следить за всеми процессами, и обязательно ходить на прогулки. Выход тоже начинать соками, и постепенно заполнять жкт клетчаткой. Делать текущие выводы по изменениям, наступающим в теле от производимых процедур.
   План по конкретике.
  6-е мая: Организовать запас клетчатки в тлм к-ке. Питание нормальное и объёмное, для восстановления гормональных желез. Нагрузки прогулочные, щадящие.
  7-е мая: День пониженного рациона, для скорейшего прохода пищи в жкт. Моно овощи, белок и жир. Прогулки и нагрузки по самочувствию.
  8-е мая: День перехода на соковое питание, при фоновом питании из тл к-ка.
  9-е мая: Полностью соковое питание. Вечером очищающая клизма, два раза по два литра.(Чистка лимфы получится, если в кишечнике ничего не будет.)
  10-е мая. Полностью безводное и безпищевое продвижение по дню. Нагрузки и самочувствие являются экспериментом, и описываются с тщательностью. Дальнейшее восстановление начинать по необходимости в нём. Хоть несколько дней провести на внутреннем питании, если будет такая к этому приятность.
   Восстановление в обратном порядке. Всё, пора выполнять. За дело!
  
  
   7 мая
  
  
   Всё прошло по плану. Прогулка за водой оказалась нетрудной, питание тоже на уровне. Хотя, если вспомнить и подумать... Так, с утра, после водички, яблоко прошло неплохо. Дождался его ухода, за компом, и попил кефира. Полпакета. Тоже принялось на ура. После недолгих сборов, булькая кефиром при наклонах, вышел в деревню. Медленный, поначалу, шаг ускорился почти сразу. Я не прилагал к этому усилий. Это запас энергии сильно вырос и заставляет быстро разгоняться. По прогулке могу выразить только восторги и ахи. Практически поисчезали сугробы, полезла зелень, всё вокруг начало приобретать волшебные черты. И я понял, что непременно вскорости забурюсь в сопки, у подножия которых проходит наша дорога.
   Обратный путь тоже затруднений не вызвал. Ни усталости, ни снижения скорости. Остановился только у собачьего бугорка, приласкать собачек, с которыми успел уже подружиться. Только бедолага, сидящий на цепи, ещё ярится на меня лаем, остальные машут хвостом и провожают, недолго, по дороге.
   В общем, душ, постирушки, накатанная колея быта. Единственно, теперь не тянет в сон. Утомлённость физическая есть немного, а вот энергетической нет. Настал черёд вдумчивого питания.
   Попил заранее, с избытком, водички, и дождавшись отмокания сухофруктов, долго их жевал. Явный избыток по объёму. Ем и читаю, чтобы не скучно было. Читаю и сознаю, что это ошибка. Что неправильно читать во время еды. Но на душе такая расслабуха, такое благолепие, благость после прогулки и душа, что доводы разума затихают, едва достигая сознания. Но всё же часть сознания выделил следить за своим состоянием. Если съел чего неправильно, должно потянуть в сон. Нет, не тянет. Зато тянет посмотреть фильмы о сухом голодании, чем я и занялся.
   Ближе к вечеру, чтобы разогнать утомление, потягал немного гирю в тридцать два кг. Уже поднимаю до пояса, одной рукой, в наклоне. Другой страхую спину, упираясь в коленку. Суставы на руках скрипят, особенно на правой. Это я перед увольнением поскользнулся, и с маху уронил свои 110 кг в упор лёжа. Вот с тех пор правая рука с трудом выдерживает обычное отжимание от пола. Отжимаюсь на коленях, возмещая качество количеством. С грустью вспоминаю времена, когда эта же гиря поднималась каждой рукой свыше десятка раз. Надеюсь вернуть эту силу, вот как только суставы придут в норму.
   Наступил апофеоз вечера. Причём такое происходит уже вечера три подряд. Ужин! Я достаточно голоден, чтобы с удовольствием натирать две морковки и колобок свеклы на мелкой тёрке. Получилась почти полная большая тарелка, без верха. Многовато, вроде. Когда смолол жменю семечек и высыпал в салат, получилось нечто объёмное, бурого цвета, но съедобное. Опять вчитался в книжку, не терпится вот мне. Этот возврат к старой привычке пока держит надо мной вверх. И благополучно пережевал всё внутрь себя. Знаю, что надо встать и уйти, оторваться от пищи, и тогда вскоре аппетит затухнет и организм переключится на другой род деятельности. Но это навязанное моему сознанию правило. Правильное, но внешнее. Моё подсознание его не признало за своё, и не выдаёт управляющего импульса. А сознание сейчас в кайфовой расслабухе, поэтому я ещё пощёлкал косточек, потом пощёлкал семечек. И лишь после этого оторвал себя волевым уже усилием от стола.
   Всё равно мне не было покоя и за компом. Кое-как вытерпел два часа, и закинулся хрустиками, потом парой конфеток, потом до меня дошло, что это вовсе надо мной творится безпредел своими собственными руками. И вот только тогда произвёл контрольный выстрел по собственному аппетиту, съев кусочек масла. Он то и поставил точку в моей тяге к еде. И чего я раньше не догадался его употребить, ещё до салата свекольно-морковного? И всё равно спать не тянет. Сидел, пока полностью не просмотрел фильм про 21-дневное сухое голодание. Хотя правильнее будет называть этот процесс воздержанием от внешней пищи. Лёг в половине четвёртого утра, проснулся в половине девятого, выспавшийся, сытый и довольный. Благостный.
   Встал на весы, 93 кг. Мышцы мягкие, энергия в норме. Делал зарядку и получал удовольствие от процесса. И всё равно это неправильно, есть такие объёмы пищи. Хотя наполнености желудка не было. Угнетает сама длительность поедания, трата времени на процесс питания. То ли дело на соках было. Попил и свободен. Отсюда и моя тяга к чтению за едой. Ладно, надо убедить своё подсознание, что есть поменьше и подольше полезнее, чем просто пихать в себя не глядя кашицу из четырёх ингредиентов. Для начала контроль сознанием, без чтения, за качеством и количеством пищи. Потом контрольный выстрел маслом по аппетиту. И не есть перед сном конфетку, что за детская привычка появилась в последние три дня!
   Вчерашний сознательный разгул питания завершился, естественно, сегодня в туалете. Сначала попросилось наружу немногое, то, что и должно быть. Потом, когда я решил промыть кишечник, неожиданно вышло ещё столько же. А когда я ещё раз залил внутрь водичку для окончательной промывки, из меня попёрло столько, сколько никак не могло быть, даже с учётом вчерашнего и позавчерашнего усиленного питания. Свекла! Догадался я, избыток свеклы не переварился, и, добравшись до кишечника, капитально почистил его стенки. Иначе откуда всему этому количеству взяться?
   С одной стороны это радостная, хоть и неожиданная новость. Очистка- наше всё. С другой, наглядно убедился, что переедаю за ужином. Теперь от подсознания не будет препятствий к ограничению объёма рациона. Надо чередовать свеклу с редькой в салатах. Основа морковка и огурец, поверх них молотые семечки, а довесок из лука и чеснока. И уж потом свекла или редька.
   Тогда зависает в непонятке каша. Её-то когда лучше есть? Вот вчера после прогулки объелся салата, а всё равно потом пришлось хрустики употреблять. Наверное, лучше всё же перед прогулкой. Яблоко, кефир, кашка с маслом, и лишь после этого прогулка. После прогулки белковый салат, а за два часа до сна сухофрукты. Проверю!
   Жаль, сегодня дождь за окном, выходит, в распорядке отдых с набором энергии. Надо что-то придумывать с одеждой для прогулок под дождём. Нищета! Купить не на что. Ну, это всё преодолимо. Сооружу что -нибудь, в своём стиле, корявое, но годное, подумаю. А пока на сегодня всё. К делу!
  
  
   8 мая
  
  
   Полный творческих планов, окинул взглядом давно накопившиеся, и оценённые, проблемы по хозяйству. Задача- всего лишь убрать диван из зала в прихожку. Освободится место под физкультуру, и можно будет из тумбочек соорудить нечто вроде турника для полуинвалидов. Сначала нужно освободить место под диван в прихожей. И началось. Шахматы и ребусы, перетасовки, перестановки, переукладки, таскание, подметание... Всё весело и удовольствием. К обеду дом опять преобразился, в том числе и кухня. Я был довольный, но уставший. Пришлось подремать, чтобы придти в себя. Неугомонная голова всё ещё выдавала оценки и строила планы, но это уже в следующий раз. На следующий дождик.
   На обед, следуя плану постепенного уменьшения рациона, съел половину разварившегося пакета пшёнки. Оторвался волевым усилием. Через несколько минут аппетит напрочь заглох, а в животе разгорелось знакомое, но слегка забытое пламя. Это было так приятно, что, пожалуй, затмевало собой удовольствие от самого процесса поглощения пищи. Вот она, причина для подсознания выдавать мне положительный настрой на меньший объём. Удовольствие от правильно съеденной пищи превышает удовольствие от поедания, в тоже время продлевая его надолго. Очень приятное и осознанное открытие для моей психики.
   Вторую половину дня провёл в интернете, в поисках новых книг о попаданцах. Проще всего искать по комментариям. И нашёл на свою голову. Матёрый гру-шник попадает в девичье тело. Девушку выкрадывают для превращения в элитную проститутку. ГГ вроде сопротивляется, но при этом подвергается всем видам сексуального насилия... И это я читать должен? Смакование эротики и насилия, плюс надуманные ситуации. Словно в душу наплевали. Не, не надо мне такого. Посвежевший мозг активно отверг графоманскую макулатуру. Теперь ясно видно, когда написано от души, а когда просто для развлечения. Развлекуха оставляет пустоту в душе. Удалил напрочь эту бредятину.
   С гораздо большим удовольствием сходил в гости, где и сфотографировался. В животе горит огонёк, в душе удовольствие от общения с другом, тело отдохнувшее... Чего бы не оставить такой момент на память?
   Дома навёл салатик с молотыми семечками. Показалось многовато, но всё же доел. Так и есть, огонёк не загорелся. И слишком рано начал, не попив водички для проверки, и переел, не оставив желудку возможности включить приятный огонёк. Ладно, на будущее буду тщательнее относиться к объёмам и времени. Это меня мысли о друге отвлекли немного в сторону его увлечений. Он коллекционер компьютерных игр, и уверенный пользователь всего, что есть по операционкам Виндоуз. Ясное дело, его азарт и меня увлёк. Захотелось сменить свою Экспи-3 на семёрку, поставить новую материнку, увеличить оперативную память... Но! Наступил себе на хвост и трезво себя успокоил. Выздоровеем, тогда снова пойдём работать, вот тогда всё у нас с тобой, корефан, и сравняется. А пока и моей старушки вполне хватает, при её четырёх-ядерном процессоре, на все мои интернетовские и игровые увлечения. Не говоря про литературную деятельность. Всё внимание на апгрейд тела, а не на платы и процессоры...
   Сегодня будет подготовка к завтрашнему, чисто соковому питанию. Пора вспомнить, что такое чистый кишечник при активной нагрузке. Какое это удовольствие- избыток энергии. А потом бросок в неизвестность- сухое неедение внешней пищи. Море возможностей по-новому взглянуть и переоценить свою текущую жизненную программу. А пока идём мыть яблочко. Потом кефир. Потом кашка и капитальнейшая прогулка для компенсации вчерашнего отдыха. План составлен. Выполнять!
  
  
   9 мая
  
  
   Вышел из дома, и сразу ощутил наплыв энергии. Вот это я отдохнул! Тело так и рвётся в быстрый шаг, еле сдерживал себя, чтобы не мчаться по деревне. Не солидно в моём-то возрасте бегать, как молодому. И выйдя на побережье, тоже сдерживался, пока не вышел из деревни, миновав второй дзот. В спину дул неслабый такой ветерок с запада, подталкивая и приглашая ускориться. И я не выдержал. Сначала включил быстрый шаг, потом, при особенно сильном дуновении, пробежался немного. И понял, сегодня день бега.
   Попутный ветер очень этому поспособствовал. Чем дальше от деревни, тем сильнее задувало. Через пару километров вокруг меня уже мела позёмка из песка. При ясном солнце несутся золотисто-коричневые, извилистые струи по выглаженному ветром береговому скату. Сильно жалел, что нечем сфотать это чудо природы. Зато нёсся среди этого песчаного бурана, как на крыльях. Азарт чувствовать себя бегуном перевесил все доводы разума про обратную дорогу. Я только отслеживал уровень энергетики, чтобы вовремя сбавить темп. Отдыхал какое-то время и снова бежал. Начали сбываться те мои сны, в которых я бегал и был молодым и здоровым.
   Энергия не убавлялась. Вскоре я достиг крайней точки своих предыдущих прогулок, но не остановился. Ветер подталкивал меня продолжить свой путь. Правда бежать дальше уже не рискнул, но и быстрый шаг вполне подходил всем моим планам на сегодня. Так постепенно и добрался до пролива между горловиной озера Буссе и дальнейшим побережьем. Сам себе не поверил. За три часа пролетел восемнадцать километров по песку. Вот что такое попутный ветер.
   Событие, значимое для меня, добраться до такой дали. Поэтому сделал тут маленький осмотр. Походил среди лагерей автомобилистов, посмотрел, что наловили рыбаки, запечатлел в памяти пейзаж с белыми домиками на противоположной стороне пролива. И лишь после такого небольшого отдыха позволил себе задуматься, как идти против сильного ветра обратно. Усталости в мышцах почти не было. Так, немного в тазобедренном суставе поднывали какие-то малозначимые мускулишки. Замелькали планы по укутыванию груди найденными тряпками, одеванию на голову полиэтиленового мешка с дырочками для глаз... Игровой экзоскелет неплохо бы подошёл к данной ситуации.
   Всё же сначала решил проверить себя в том виде, в каком сюда добрался. И прямо от угла пролива, где побережье моря переходит плавно в берег озера, пошёл грудью навстречу ветру. Сначала было прохладно, но из-за усилия преодолеть напор ветра, потеплело. Шёл как по воде, прикрывая глаза от секущего песка. Впереди восемнадцать километров, в душе зародился интерес, как с этим справится моё тело на новом питании. Довольно скоро мне надоело прятать лицо в ладонях. Тогда пришлось перейти с берега на прибрежную дорогу. Потом мне надоело стукать заболевшими пятками по твёрдому грунту, я ушёл на травяную дорогу от автомобилистов-рейдеров. Потом снова вернулся на побережье, пошёл по самому краюшку прибоя. Тут не так сильно взметало песок, и прикрываться приходилось лишь изредка.
   Шёл и следил за огоньком внутри живота. Ждал, проголодаюсь или это не сегодня случится... Усилия прилагаю очень значительные, а в животе с утра побывали только одно маленькое яблоко и стакан кефира. Но до сих пор нет ни намёка на голод. Горит ровный, приятный огонёк внутри и всё. Я решил, что это так чувствуется энергетическая чакра возле пупка. Не знаю, прав я или нет насчёт чакры, но ощущать её приятно. Вот так и добрался обратно до крайней точки своих предыдущих маршрутов. Здесь-то впервые заиграло в животе, забурчало. Поймал себя на мыслях о вкусной кашке, слюна потекла... А у меня есть НЗ в кармане, именно на такой случай. Сжевал свои два сухарика, закусил морской капустой на ходу, и вновь вернулось чувство огонька в животе. Идти стало бодрее, да и ближе к деревне ветер уже не так сильно дул.
   Потихоньку добрался. Оценил состояние мышц, как нормальное. А вот стопы натоптались, болят. Коленные суставы тоже побаливают. Со спиной и головой всё в порядке. Спина гнётся, голова трезво думает. О чём? Об ужине, конечно! Повыбирал из своих невеликих разнообразием вариантов, и начал с яблочка. Утром точно такое же показалось пресным. Теперь же это был фейерверк приятного вкуса. Вот что надо для правильного восприятия пищи, думал я, хрумтя и наслаждаясь каждым кусочком. Нагрузки и воздержание. Потом пришёл черёд заранее замоченных сухофруктов. Через пару часов отварил макарон, употребил с маслом и луком... Всё! Организм выразил мне полнейшее своё удовлетворение, и даже не захотел принять конфетку, которой хотел сделать контрольный выстрел по аппетиту. Для полного счастья решил отметить сегодняшние события чашкой зелёного чая. Может и зря, потому что чуть ли не до утра читал интересную новую книжку Каменистого. Сон не приходил, а читать было интересно.
   Всё же поспал немного, но этого хватило. Утром встал бодреньким, сбегал в магазин за парой банок абрикосового сока. Помню же про переход на соковое питание. План будет выполнен неукоснительно. Просто сегодня день отдыха от нагрузок. Схожу в лес, проверю обстановку, поищу роднички поближе. Планов много, только успевай выбирать очерёдность их выполнения. Ну что... Аллес!
  
  
   10 мая
  
  
   Нда... Такого финала своим планам никак не ожидалось. Но по порядку. С большим любопытством дошёл к началу знакомой лесной тропинки. Вгляделся в зелёный массив перед собой. Где-то там скрываются новые загадки и приключения. Тропинки, роднички, пихтовая живица... Решительно углубился в полутёмное пространство, отводя в сторону длинные хвойные ветки.
   Через полсотни метров стали попадаться снежные пятна, постепенно переросшие в сугробики. Выросли лужи воды, мои короткие сапожки подозрительно глубоко стали проваливаться. Вымокнуть в невидимой грязной яме не входило в мои планы, поэтому я свернул с тропки вглубь лесной целины. Темп продвижения сильно упал. То и дело путь перегораживали упавшие стволы, мешая раскоряченными ветвями. Огибал и обходил, и снова упирался в бурелом. Постепенно растаял мой энтузиазм, расхотелось кружить на одном месте. По тропе мешают идти водяные лужи. По лесу мешают сугробы и бурелом. Кроме того навалилась апатия, перерастающая в уныние. Ноги стали подгибаться, зародилось желание немедленно вернуться домой. Стало пошатывать, накатила слабость... Лес отбирал у меня энергию! Лес-вампир, а раньше такого не было. Семь лет проработал в лесу, и был он мне как родной.
   Было жаль уходить просто так, не солоно хлебавши. Поэтому резко сменил направление на путь к недалёкому озеру. Вот на берегу озера меня немного отпустило. Дивная картина волнующейся водяной поверхности, прибрежная полоса льда, по которому я прошёлся немного, сгладили неприятные впечатления от вампирской лесной глубинки. Поглядел назад, на хмурые стволы настороженных деревьев. Придётся идти ещё и обратно. Да, отвык я за двадцать с лишним лет от прежнего друга, и он от меня. Встретил, как чужого, неприятием и атакой на энергетику.
   Словом, обратный путь походил больше на бегство с поля боя. Когда вышел на край деревни, меня аж распрямило, добавило бодрости, и всё равно, придя домой, упал в сон, как дитя малое. За неполный час утомился больше, чем за всю вчерашнюю эпопею с забегом на сорок километров. И, проснувшись, понял, что о соковом питании не стоит и мечтать, потому что хочу Жрать, Жрать и ещё раз Жрать!
   Так и провёл день, готовя разнообразную еду, в том числе и макароны, и под усилием, немалым, воли поедая её медленно, неспешно, через положенные промежутки времени. Макароны отваривал аж два раза. То есть засыпал дно кастрюли в один слой мелкими рожками, заливал водой на три слоя от макарон и доводил до кипения. Потом выключал плиту, засыпал нарезанные лук с чесноком, немного соли и приправ, и оставлял на полчаса на выключенной, но горячей конфорке. После этого получалось объёмное и очень вкусное блюдо. С маслом так ещё и сытное.
   В промежутках читал, лёжа на кровати, засыпая и просыпаясь. А вечером заснул до самого утра.
   Теперь вот, на свежую голову, думаю, что это такое со мной было вчера? Что голодный психоз, понятно. Но из-за чего?! Остаётся предположить, что забег по морю мне даром не прошёл. Яблочко и стакан кефира давали мне энергию, но не возмещали белковые затраты. Почти двенадцать часов больших физических усилий, вызвали спящий до поры до времени запас аппетита (как при восстановлении после внутреннего питания). И стоило исчерпать энергетику неудачным походом по лесу, как случился прорыв накопившегося аппетита. Аппетит-партизан! Надо данное обстоятельство впредь иметь ввиду. Как бы не горел энтузиазм, заглушая голос организма, рано или поздно он всё равно возьмёт своё. Надо это учитывать, строя свои планы.
   Вот сейчас сижу сытый и отдохнувший. Попиваю разведённый водой, и подкисленный яблочным уксусом, абрикосовый сок, скоро пойду на прогулку. Особых планов не строю, но если всё пойдёт нормально, так и продолжу своё соковое питание с переходом в сухое голодание. Энергия вроде восстановилась. Хочется поглубже обдумать ситуацию с закаливанием. Вот что такое закаливание? Привычка к обливанию холодной водой, приводящая к повышению иммунитета? Разве? Ведь я, когда купался и ходил по ледяной воде, вовсе не имел такой привычки. Тем не менее, не заболел. Потому что имел щелочную реакцию крови. В чём же польза такой стрессовой процедуры, как закаливание? Предположим, сильный нервный импульс от обжигающего холода, положительно влияет на проводимость нервных путей. Тренирует саму нервную систему на умение пропускать через себя более мощные импульсы и более часто. Вызывает рост запаса энергетических веществ и структур, отвечающих за создание таких импульсов. Так значит нет нужды утомлять себя непременным каждодневным обливанием и купанием. А делать это только когда чувствуешь от такой процедуры удовольствие. В удовольствие- значит ты выбрал верную начальную температуру, которую можно постепенно понижать. В охотку- значит твои запасы энергии успели восстановится, а нервы отдохнули от предыдущего воздействия и готовы повторить нагрузку в большем объёме.
   Вот что такое закаливание. Это накопление энергии для организма и умения ей распоряжаться по своей воле. Что это даст в повседневной жизни? Бодрость- само собой, если не увлекаться. Не дашь себе восстановиться и начнётся торможение. Вместо бодрости апатия, на душе неохота и близко подходить к холодной воде. Вплоть до бросания всякой мысли о закалке. Можно думать об отсутствии у себя силы воли, но это не так. Это организм просто умнее нашего сознания. Ещё...
  Помню, в молодости проводил очередной эксперимент, приучал себя спать под всё более тонким одеялом. Одеяло утончалось, пока не осталась одна простыня. А температура понижалась, потому что подошло зимнее время и в деревянной хлипкой хатке не всё порядке было с отоплением. Получилось плавное закаливание. Что же я стал замечать за собой, какие изменения? Сначала повысился аппетит. Съесть две полные миски каши, и при этом не иметь переполненный живот, стало обычным делом. Потом как-то попалась на глаза гиря в 24 кг. До этого не мог поднять её больше 16-18-ти раз, ещё когда жил в общаге, а не на квартире у бабули. Ухватил гирю, отжимаю её вверх несколько раз. Очень легко идёт, продолжил. Больше тридцати раз её поднял и перестал, потому что неинтересно стало, а не от утомления. Сила! Вот что ещё выросло от простого лежания под простынёй в холодной комнате.
   Отметил это как любопытный факт, но не порадовало. Потому что был ещё один эффект. Отупение. Ровное безэмоциональное состояние, когда не интересна учёба, не лезут в голову всякие премудрости. Ночью стал часто просыпаться. Повышенный обмен веществ заставлял часто вставать в туалет. Начали побаливать почки, и я решил прекратить этот эксперимент. Да и выводы были уже однозначными, ещё немного и заболею. Стал укрываться покрывалом. И начал мёрзнуть. Под простынёй не мёрз, наверное из-за стрессовой ситуации организм не мог себе позволить понизить обмен веществ. После поблажки в виде покрывала, тело сориентировалось и снизило нагрузку на себя. Вскоре я уже не мог согреться и под двумя толстыми одеялами. Откат произошёл буквально за несколько дней. Зато вернулась длительность сна и хорошая соображалка. Ещё я немного покашлял, немного поболели почки, и на этом всё для меня благополучно закончилось. А если бы не прекратил? Подозреваю, организм вынужден был бы пробудить какие-нибудь спящие гены и стал бы постепенно превращаться в нечто вроде волосатого йети. Сила моя тоже скатилась до привычного уровня.
  Вот что такое закалка. Может очень больно ударить, если применять её без ума, слепо следуя инструкциям. Фу, отвёл душу, можно оглядеться... Пойду погуляю, посмотрю как скажется суточный перерыв на моей двигательной активности. Поползли, что-ли...
  
  
   11 мая
  
  
   Попил на дорожку ещё сока, одел двойные носки, сапожки, бодро вышел на улицу. Состояние пустоты в теле, подозрительно похожей на слабость, но ей не являющееся. Ножки ступают легко, правда ускоряться не тянет. Зато голова соображает исключительно легко, что значит- хорошо поспал. Сразу подсказала мне вариант быстрее добраться к морю, через огород разрушенного дома по Набережной улице. Чем я и воспользовался. Этот авантюрный проход (а вдруг там осталась собака на привязи), закончился вполне благополучно, что подняло мою уверенность в себе, несколько понизившуюся после вчерашних неожиданностей. Стало ясно, что только "упылив" далеко-далеко, вновь верну себе привычную уверенность в правильности своих поступков.
   С таким настроем вышел на песочек, и неторопливо побрёл по побережью на восток. Сам слежу за организмом- не потянет ли его вновь на аппетит. Слежу за телом- достаточно ли энергии, чтобы самопроизвольно произошло постепенное ускорение. Отпустил сам себя на волю внутренних стихий. И что же? Уже через несколько минут шаг стал быстрый и ритмичный, в животе явственно ощутился приятный огонёк, настроение стало уверенно-бодрым. Мне полегчало и в моральном плане. Слава Богу, ничего для меня не потеряно!
   Очень быстро согрелся до потной спины, разделся до пояса, упаковал куртку и рубашку в найденный мешок, и так, с мешком за плечами, бодренько прошагал до своей крайней обычной точки- заброшенного бетонного сарая с остатками крыши. Это километров 10-12, точно не скажешь. А вот там... Там я почувствовал себя настолько хорошо, что разделся полностью, залез по колено в море и начал плескаться, обливая себя и спереди и со спины. Наслаждался, ощущая пробудившуюся заново энергию, когда, вместо начальной оторопи от холода, уже не хочется вылезать из воды. Но не стал усугублять, пробудил это состояние и хватит, лишние траты мне пока ни к чему.
   Вышел на берег, под лёгкий ветерок, обсох, и, поделав упражнения цигун и разминки для рук и туловища, завалился на тёплый песочек. Нагрёб его себе под грудь и бока... Кайф! Загорал и не вспоминал, что надо будет ещё идти назад, что-то узнавать о пенсии, волноваться об оплате квартиры.
   Назад шёл также обнажённым по пояс, навстречу стали попадаться бегуны, гуляльщики, рыбаки. Поймал себя на мысли, что нет обычного стеснения за своё некрасивое, с обвисшими боками, тело. Сейчас оно такое, но вскоре будет совсем другое, а вы все вспомните, сравните, и может сами захотите освоить правильное питание.
   Пришёл домой, помылся в душе, попил сока... Как-то мне горячо, жарко. С утра прохладно было, а сейчас вот нет. Повёл плечами... маленькое неудобство на коже спины. В зеркало увидел, что спина у меня розовая. Вай-вай, это же загар! Слегка поджарился, не до обгорания с облезанием, вполне терпимо, но всё же неожиданно. Наконец-то солнышко стало светить по весеннему, а не по зимнему. Это, конечно порадовало, но всё же придётся быть поосторожнее с загаром. И теперь буду ходить в двух рубашках, а не в куртке. Таскать её в мешке не самый лучший способ получать удовольствие от прогулки.
   Весь вечер попивал сок, смотрел видео о сухих голоданиях, так и пережил остаток дня. Сейчас утро. Я всё же решился на выполнение плана по сухому воздержанию от внешней пищи, раз вчера всё прошло так необыкновенно удачно. Скоро пойду на прогулку, там и буду наблюдать за процессом. А пока ещё немного чего-нибудь поищу на эту тему в интернете. Не прощаюсь, просто до завтра!
  
  
   12 мая
  
  
   Вышел на прогулку. Наконец-то полностью пустое тело, и мой дух и разум против его желаний. Тело лёгкое, в смысле, шагается легко. Избытка энергии нет, начал с неторопливого шага, наблюдаю за собой. Вот уже и второй дзот, а скорости всё нет. Оценил свои возможности, вроде вполне могу ускориться, просто неохота, скучно. Ах так! Ну тогда держи двухсотметровую пробежечку, чтобы не скучно было. Бежал, пока не отяжелели ноги. Сердце и дыхание в норме, ноги вот не держат длительную нагрузку.
   Хорошо взбодрило, дальше сам собой нарос темп, побежали под ноги километры. Периодически пробегался, чтобы тело не расслаблялось. Так и достиг конечного пункта. Буду купаться или не буду, сверлила отстранённая мысль. Энергетика вроде не выросла, раз быстрый шаг приходится искуственно поддерживать. С другой стороны, затрат на питание нет, чего бы не дать телу получить удовольствие. В таких мыслях разделся, как сомнабула, прошёл до кромки слабенького прибоя. Всё же здесь неудачное место для купания. Отмель тянется далеко от берега, а кое-где, в других местах, сразу идёт глубина по грудь через пару шагов. Не давая мыслям хоть как-то успеть повлиять на дух, прошагал в глубину по колено и начал себя обливать. Вот сейчас появится вчерашняя бодрость и желание погрузиться и плыть. Бодрость появилась, а всё остальное нет. Не восстановилась энергетика, сделал я вывод.
   Ну и ладно. Меня и такой уровень пока устраивает. Вышел обсыхать, поделал всё из упражнений плюс отжимания в силовом для меня варианте. То есть не с коленок, а в нормальном упоре лёжа. Десять раз. Ура, суставы поскрипывают, но не болят. Потом осторожно поприседал. Силовые упражнения и на ноги нужны тоже. На двадцатом приседании мышцы окутало усталостью, меня тоже расслабило, энтузиазм пропал. Посмотрел на солнышко. Его едва -едва угадать можно за пеленой облаков. Не жаркое. Песочек чуть тёпленький. Одел на себя рубашку и таким, голоногим, завалился на песок, где и отрубился на какое-то время.
   Проснулся, а вставать не хочется, разморило. Лежу как у себя дома, грежу наяву на всякие темы. О том, что у меня сухое голодание, не вспоминаю. Потом похолодало. Это солнце окончательно скрылось. Небо полностью затянуло. Как бы дождя не было, проснулась моя интуиция. Пришлось поднять себя и одеться.
   Назад шёл быстро, всё же отдохнул. Организм будто и не догадывался про не питьевой режим, то и дело приходилось сплёвывать жидкую слюну. Раза три останавливался и по маленькой нужде. Ярко-оранжевая струйка быстро иссякала, но в наличии всё же была. Первый день, печень и мышцы полны гликогена, так что это всего лишь подготовка к сухости, а не она сама. Ну да будем поглядеть, может и продолжу завтра ещё, чтобы отчётливее определить разницу между знакомым мне водным голоданием и сухим.
   Идея с двумя рубашками себя оправдала. Было тепло и не жарко. Так что по приходу душ не понадобился. Уселся за комп и растворился в интернете, периодически сплёвывая в баночку. Течёт слюна, не проглатывать же её, раз я должен быть в сухости.
   А за окном зашелестел дождик. Потом завыл ветер. Маленькая буря местного масштаба разразилась надолго. Ещё и сейчас, утром, продолжается. Воспользовался натёкшей лужей, чтобы помыть полы. Потом задался вопросом, а что если мои пакеты за окном не продевать ручками под рамку окна, а положить целиком за ним, только ручки связать между собой. Воде будет труднее просачиваться. А вороны в дождь не летают. Так и сделал. Маленько подняло настроение. От нормального стало хорошим.
   Ах да! У меня же сухое воздержание. Не вспоминал об этом, пока не сунул руки под струю воды в мойке, отжимать тряпку. Струя мутноватой водички из под крана показалось тёплой, нежной и мягкой. Даже вкусной, именно ладошками ощутил я. Поразился, конечно, такому факту. Точно, вода впитывается всем телом, раз даже вкус ощущается через кожу. Поэтому поскорее закончил водные процедуры с полами и начал делать зарядку. Упадка сил нет. Пить не хочется. Губы начинают покрываться сухой коркой, слюна уже не бежит, по маленькой нужде один раз сходил. Состояние, и физическое и моральное, в норме. Чего ещё желать? Конечно, компьютерной жизни!
   Спал я сегодня неплохо. Долго не мог уснуть, то и дело просыпался, снилось, как срываю чернику в лесу, голубику и поедаю. Потом приснился мужик-полудемон, жаловался, что покрылся какими-то симметричными нарывами в несколько ровных рядов по всему лицу. Я тут же прочёл ему лекцию о необходимости отказа от мяса и хлеба для излечения. Потом подумал, зачем мне это надо, если ему карма такая, носить стигматы на лице, ушёл. А полудемон, каким-то образом превратившись в маленькую собачку, догнал меня и покусывал за ноги, требуя продолжения рассказа. Вот в таких снах и прошла ночь. В итоге всё же неплохо выспался.
   Да, вспомнил. По мере просмотра фильмов вчера вечером, затухал огонёк чакры в животе и разгоралось нечто иное, не слишком приятное. Оно больше смахивало на голод, но задавленный отсутствием воды, подспудный. Тут -то и пригодился мой тренированный дух. Никаких поползновений даже мыслями в эту сторону, приказал я себе. Пока не наступит завтрашнее обеденное время! Дух, это нечто посильнее разума. Разум управляет чувствами, не даёт им взять ум под контроль. А вот разумом управляет дух, выбирая из множества линий реализации своего будущего те, что ведут к наивысшему благу для души. Но и ошибиться можно тоже. Тут только собственный опыт может помочь выбрать правильное решение. Наградой будет особое состояние благости. Длительный кайф, если по-простому, на душе. Дух проявляет себя вначале через силу воли, а разок ощутив благость, уже через стремление вернуть это чувство.
   Вот я сейчас отдал себе отчёт в текущих событиях, успокоился, можно и поискать книги по сухому воздержанию, потом сходить на почту, а там поглядим, как себя вести дальше. Пока-пока!
  
  
   13 мая
  
  
   Сквозь редкий дождик добрался до почты, вошёл. Здороваюсь, узнаю очередь, потом осматриваюсь. Бросаются в глаза толстые, отёчные лица, раздутые фигуры. У пары пенсионеров, наоборот худые, но морщинистые и измождённые. Только тренер по гимнастике имеет более-менее человеческий вид, но тоже с избытком полноты. Кругом охи и вздохи, жалобы на здоровье. А только заикнись про необходимость отказа от мяса и воздержание, съедят с потрохами. Некоторым пенсионерам под восемьдесят, я для них до сих пор мальчишка. Раз увлекался голоданием, значит нельзя серьёзно относиться. Другие мои ровесники. У этих тоже снисходительное отношение. Он такой же как мы, с чего мы будем его слушать. Все их мысли прямо написаны у них на лицах, поэтому скромно держу своё мнение при себе. Жалобы на здоровье, кряхтение... Совсем недавно сам был такой же, уже присматривал местечко на кладбище. Рано мне вылезать с проповедями. Сам стою, легко держась на ногах, нет желания присесть, хотя свободные стулья есть. Явная польза от похудания, ощутимая.
   Получил свою пенсию и ветеранские, засунул в целофановый пакет, от дождя. Выхожу, а дождика то уже и нет. Воздух влажный, прямо пьётся, а не дышится. Ровненько прошагал мимо всех магазинов, даже не глянул в их сторону. Равнодушно. Дома посидел немного за компом, читал Филонова, ждал, начнётся дождь или нет. Не дождался дождя, зато возникла тоска по движению. Была не была, оделся в куртку, шарфик и сапоги. Вперёд, на свой маршрут.
   Отметил, что никакой слабости нет, вполне обычное, привычное, по питанию одними соками, состояние. А раз так, потихоньку позволил телу ускориться, позволил себе пробежки. И так, на скорости, дошагал до средней дистанции, стана рыбаков. Там ко мне подскочила маленькая собачонка, виляя хвостом, звонким лаем выразила свой восторг, и побежала неподалёку, сопровождая меня. Вот эта особенность в поведении четвероногих меня в последнее время начинает удивлять. Сначала это были собаки по дороге на родник. Полают, подбегут, виляя хвостом, посопровождают немного, убегают. Я принял это насчёт частоты наших встреч. Но вот два дня назад, на море, ко мне подбежал здоровенный пёс, кавказец с розовыми глазами. Вильнул пару раз хвостищем и пристроился сбоку. Пару километров бежал рядом, играя с волнами, как щеночек. То отпрыгнет от набегающей волны, то волна обдаст ему мохнатые лапы. Потерялся, что-ли? Недоумевал я. Может, рассчитывает, что покормлю его. Ладно, выделю банку мясных консервов. Так он меня сопровождал, до выхода на Центральную, где, взвизгнув тормозами, остановилась иномарка. Из машины выскочил знакомый таксист, заодно он же наш поселковый мелкий бизнесмен по разводу курей. Выскочил, схватил эту собаку и запихнул в багажник. Оказывается, это его кавказец, молодой совсем, сбежал прогуляться. Смешно мне, а ему сердито-сердито, отвёл душу, обругав псину, а мне пожаловался- Молодой совсем, но на цепи зверь, любого порвёт.
   И вот сегодня, перед походом на почту, равнодушно сидящая с краю дороги немецкая овчарка, встрепенулась, увидев меня. Подбежала. Я уже не боюсь, внутри ничего не напрягается. Как-то уловил уже закономерность в собачьем поведении. И точно, кусаться не стала. Вильнула хвостом и пошла рядом. Так до почты и сопроводила. Вот такая мне награда за отказ от мяса. Ну, я так думаю, что за отказ от мяса. А чего ещё думать? Если после почты, здоровенная дворняга, обычно на меня лающая, с независимым видом, прошла вплотную к моим ногам. Не стала меня сопровождать, поскольку уже был возле дома, но позитив в отношениях проявила однозначно.
   Обдумывал эту и другие странности, возникающие незаметно и неожиданно, шагал вперёд, не желая останавливаться. Всё же пришлось вскоре повернуть. Потому что поздно вышел, и время клонилось к вечеру. По небу неслись тучи, влажный воздух вливался в меня, как манна небесная, мне тепло и комфортно. Ни грана усталости или неудобства. И зародилась у меня мысль, возле второго дзота искупаться, проверить это место на глубину.
   Сам себе поражаясь, наблюдая за собой, как за посторонним субъектом, организовал удобное сидячее место неподалёку от бетонной коробки с амбразурами. Потом, запоминая каждую особенность в ощущениях, обдуваемого холодным ветром, обнажённого тела, дошёл по влажному песку, до волн. Не дав себе задуматься, вошёл по пояс и начал окунаться. Так же смотрю за собой как бы со стороны. И только погрузившись на третьем окунании с головой, вновь ощутил себя самим собой, в своём теле. Захватило дух, так обжигающе холодно вдруг стало. Но я не стал сразу выскакивать на берег. Давно представлял, как буду плавать среди волн. Почему бы не сейчас, раз уже на глубине? Поплыл. И чувствую, как тело активизировало свою энергию, но теперь пришло понимание, что надо двигаться очень интенсивно, иначе вскоре замёрзну. Ещё пару раз окунулся с головой. Лежать под водой, с задержкой дыхания не стал, это удовольствие оставил на потом. И вышел под усилившийся ветер на холодный песок берега.
   Помахал руками, порастирал руки-ноги, чтобы разогнать лимфу, всё таки второй день сухого голода, упражнения необходимы. Обсыхать не стал, воздух прямо сочится влагой, как тут обсохнешь, если даже все пеньки вокруг влажные... Задубевшие пальцы с трудом держали одежду, кое-как оделся, с большими трудностями обулся. И вот тогда только обратил внимание, что я полон энергии, готов хоть сейчас бежать до самого дома. Засунул кисти рук в перчатки, потом засунул сами руки в карманы, чтобы быстрее отогрелись, и почти вприпрыжку, помчался к дому.
   Интересно, могла ли вода из концентрированного солевого раствора впитаться в тело? Навряд ли. Значит, прилив энергии носит чисто нервный, от прошедших сильнейших импульсов, характер. Ну да мне без разницы. Настроение отличнейшее, состояние тела превосходнейшее, самое время остаток вечера провести за компом. Смотрел, уже дома, фильмы на всё те же, голоданские и сыроедческие темы, дочитал Филонова. Прикидывал, что можно и продлить сухое голодание ещё на пару дней, раз так всё замечательно. Есть только маленькое неудобство в правом подреберье. Что-то там побаливает. Но раз жить не мешает, то и пускай себе постанывает, рано или поздно всё выяснится. Уже подумываю о пятидневном сроке.
   Сейчас утро третьего дня. Встал с постели резко, никаких головокружений. Ещё недавно, на питании сырыми овощами, оно было. Значит, шлаки не накапливаются в крови, а сжигаются сразу. Помахал руками, покрутил туловищем, делая суставную зарядку. Слабости нет и в помине, вот и чудесно. Обратил внимание, что начали уменьшаться синие пятна на лодыжке. Там где до крови рассадил кожу и отшиб кости, пиная с маху тележку с консервами на работе. Почему пинал тележку? Попробуй её не пни, если ты тянешь телегу на себя, а нога проскальзывает и летит как раз на острый край тележной рамы снизу. И так несколько раз. А потом падение в упор лёжа на этом же скользком месте. Вытереть? Так нельзя отвлечься от рабочего процесса на сразу двух транспортёрах, которые я обслуживал. Обходить? Я старался, но не получалось. Сейчас я считаю, что это мой хранитель так перебарывал моё нежелание уходить с работы. Потому что, как только до меня дошло, что дальше будет только хуже в плане повреждений, и я дал себе слово уволиться, как все мои падения прекратились. Скользкое место стало ясно видно, обойти его не составляло труда. Но лодыжки сочились кровью, локти едва сгибались. Какая была бы следующая травма, перелом?
   В общем, синие пятна от этих травм только сейчас пошли на уменьшение. Действуют обещанные бонусы сухого голодания! Возникает мысль, а может семь дней будет в самый раз? Поглядим на поведение организма. Он у меня уже когда-то был очень неплохо тренирован. И по срокам голодания, и чисто физически. Вспомнить и вернуть когда-то уже имевшиеся навыки гораздо проще, чем нарабатывать их с ноля. Тогда произойдёт объединение моего прежнего образа жизни и нового. Слияние двух личностей в одном теле. Это очень интересно в психологическом плане. И меня уже тянет разобраться основательно с тонкостями чувственной и духовной жизни. Почитать на эту тему литературу, пообщаться с духовными лицами... Ну ладно, пора на прогулку, очередное путешествие под хмурым небом навстречу влажному ветру. Без Аллесов, просто с удовольствием. Да, забыл доложиться по физиологии. Спал опять урывками, но не вставал, пока не выспался. Сплёвывать не тянет, моча посветлела, самочувствие ровное. Жду первый криз, на прогулке выяснится, будет он сегодня или нет. Всё на сегодня, пока-пока!
  
  
   14 мая
  
  
   Вышел на улицу, а там уже просветлело. Солнышко светило всё время моего похода. Ветер оказался с юга, нагнал приличную волну в прибое. Но берег пока не изменился, всё тот же плотный песочек, вроде мягкого асфальта, так и ложится удобно под ноги. Совсем не хотелось ускоряться, потихоньку шагал себе и шагал. Потом решил взбодрить организм пробежкой. Бежалось полегче обычного, но не взбодрило. Что же, пусть сегодня будет просто прогулка. Жир и так сжигается неплохо, грех жаловаться. Вес уже 83 кг, слегка обрельефился. Правда это всего лишь потеря воды. Как проведу руками по своим жировым складкам, так и становится ясно, что запас пищи для термоядерных реакций ну очень большой.
   Всё же потихоньку набрал скорость и добрался до бетонного сарая. Хотелось и дальше шагать. А стоит ли? Давит на ум неизрасходованный трафик. 4 гига на два дня. Надо побольше успеть посмотреть всего интересного. Посидел на брёвнышке. Подумал, искупаться или нет? Не хочется возиться с раздеванием, ну да ладно, купаться не буду, похожу немного по водичке. Снял сапоги, натянул их на руки, как перчатки, и так пошагал назад к дому, охлаждая ноги набегающими волнами. Приятненько. А изнутри подзуживает голосок насчёт- а искупаться слабо? Хм, стоит ли после вчерашнего заплыва? Так не узнаешь, прибавилось ли энергии и пользы, если не попробуешь. Я сдался. Если будет желание искупаться, когда дойду до второго дзота, подумаю на эту тему.
   А пока в голове крутились довольно агрессивные мысли, связанные с моими обменщиками по квартире. Решил я обменять свою двухкомнатную на однокомнатную, в целях экономии. Желающие нашлись сразу. Въехали в новые квартиры по уже обменному варианту, чтобы лишний раз не заморачиваться с переноской мебели. А теперь я узнаю, что они не оплачивают квитанции по моей квартире. Я то плачу вовремя по ихней. Получается, после обмена на меня повесят и уплату и пеню за задержку. Вот и делай добро хитрованам. Моей пенсии не хватит расплатиться за все накопившиеся ихние долги.
   Не смотря на эти неурядицы, держу уровень агрессии под контролем. Разработал вариант с отзывом заявления на обмен, для давления на их чувство реальности. Нашли на ком экономить, неумные ни разу люди. В сердитом состоянии скоренько дошёл до второго дзота. И тут, по новой оценив своё состояние, разделся, вошёл в холодные волны и сразу поплыл. Окунулся под воду, посмотрел открытыми глазами на мутные завихрения, вынырнул. Плавал с минуту, получал удовольствие, пока не почувствовал- хватит, дальше начну замерзать. Есть прогресс и по энергетике и по состоянию духа. Дух окреп, не понадобилось долго себя уговаривать, чтобы окунуться.
   После купания растёрся, позагорал, поотжимался, поприседал, помахал руками... Хорошо! Минут через десять внутренний жар затих, ветер похолодел, пришлось одеться и отправиться дальше. Сегодня пальцы были в порядке, а бодрости прибавилось ничуть не меньше вчерашнего. Так, завтра обязательно повторю купание. Сначала дойду до крайней точки, там пройдусь голыми ногами по водичке, а на обратном пути поплаваю. Оценю разницу, если она будет.
   Весь вечер, до половины третьего, смотрел видео Романа Головина. Наконец-то увидел воочию Анастасию. По её книге, она блистательная красавица сорока лет, выходящая во сне на контакт со своим хранителем. А на экране я увидел молоденькую девушку с тёмно-русыми волосами. Симпатичную, этого не отнимешь. Она прямо на наших глазах впадает в транс и передаёт ответы своего хранителя на очень интересные вопросы. Сильно продвинулась эта изумительная женщина и по внешнему виду, и по энергетике, позволяющей теперь связываться с хранителем среди белого дня. Жалел, что надо ложиться спать. Да куда деваться, если клонит голову книзу?
   Утро было копией вчерашнего. Не кружится голова при резком подъёме, хорошо прошла разминка. Впервые обратил внимание на свой язык. Налёт на нём лежит толстыми белыми разводами. Поболтал во рту подсолнечное масло и стал этот налёт мягким. Легко удалил его зубной щёткой. Помочился в баночку, чтобы поближе рассмотреть, что там из меня льётся. Светло-янтарная жидкость мочу ничем не напоминала. Запах особенный, приятный. Нет ни следа аммиачного оттенка. Даже не знаю, как охарактеризовать такой запах. Но не отталкивающий. И дыхание вполне приемлимое. Буду смотреть дальше. Пока решил продлить неедение до пяти дней, а там видно будет. Жировые запасы у меня обширные, жалко будет прекращать эксперимент, пока всё так чудесненько идёт, и пока у меня полно энергии.
   Ну что, пора прогуляться... Эх, покупаемся сегодня! Поплаваю под водой, мр-р, уже сейчас хочется ощутить этот приятнейший холодовой ожог на коже. Вперёд!
  
  
   15 мая
  
  
   Первое, что явно отличалось от предыдущих дней, это отсутствие агрессии. Спокойно зашёл к своим обменщикам, поинтересовался, почему не платят. Оказывается, деньги ушли на адвоката, но с этой получки, 15-20-го числа, обязательно заплатят. Взял с них обещание прийти и показать мне оплаченные квитанции, пообещав в противном случае отозвать своё заявление на обмен. И всё разрешилось тихо и спокойно. Единственно, они поинтересовались, что это у меня с лицом, уж больно сильно похудело.
   Меня это слегка развеселило. Сказал, что оздоравливаюсь и отправился, умиротворённый, дальше. Вот и ночь без медвежьей шкуры, думалось мне. Явное отсутствие агрессии может быть связано только с ней. Потому что внутренняя сущность человека не может измениться в одночасье. А тут всего лишь поспал под другим одеялом и такой эффект.
   Так дальше и пошёл по обычному маршруту, спокойно относясь ко всем встречным людям. Со мной здоровались, я, с улыбкой, отвечал, искренне радуясь их доброжелательности. Потом ушёл далеко, миновал крайний пункт, и не останавливаясь, "попылил" дальше. Когда сараюха скрылась из вида, всё же остановился, разулся и пошёл назад, по водичке, чтобы освежиться. Задувал свежий ветерок, а на мне всего лишь пара рубашек, но холодно не было. И тепло тоже не накапливалось. Так что приходилось держать темп. Отметил, что это даётся потруднее, чем вчера. И как-то поленивее себя чувствую, нет реактивности, не так охотно упражняюсь, машу руками, дыхание затруднённое. Плохо дышится животом, приходится усиленно вздымать кверху грудную клетку. Попробовал пробежаться, тут изменений нет, как бежалось плохо и недолго, так и бежится, просто совсем не тянет начинать пробежку.
   Энергетика! Наверняка накопилась усталость, да и на очистительные процессы уходит много сил. А как это узнать, если не под нагрузкой? Питание хоть и внутреннее, но вполне достаточное, слабости нет ни капли. Жажда проявляется как лёгкое жжение в районе желудка, но не досаждает, легко отвлекаешься от неё, с удовольствием вдыхая свежий морской воздух. По пути то и дело проделывал разминочные упражнения для рук и туловища, шагал широко и непринуждённо. Встретил бегуна, несущегося мне навстречу с голыми стопами, поднял руку в приветствии, в ответ он тоже поприветствовал меня какой-то тарабарщиной. Иностранец! Вскоре добрался и до их временного лагеря. Багги, костёр, несколько мужчин и женщин в непривычно ярких одеяниях, похожие на праздничные игрушки. У меня никакой агрессии к этим сынам зарубежья, только любопытство, но прошёл мимо. У них своя жизнь, а у меня своя.
   Впереди уже виднелся второй дзот, я дошёл до него и буквально свалился. Силы отказали внезапно и полностью. Каждый день усиленные прогулки и на голодании дают трату энергии, если не отдыхать толком. Вот и проверю восстанавливающее действие холодной воды, подумалось мне.
   Солнышко хорошо светит, ветерок ослабел, пора раздеваться. Не спеша снял с себя всё, по телу побежал озноб от прохладных дуновений. То ли ещё будет, ухмыльнулся я, направляясь к рокочущему прибою. Первая же волна накрыла меня по самую шею, не дав возможности войти постепенно, пришлось поплыть, разгребая водоросли. Нырнул раз, другой, третий. Задержался под водой, колыхаемый волнами, чувствую, как холод вливается в каждую клеточку под кожу, а вместе с ним и возвращается бодрость. Хорошо! В этот раз позволил себе побыть под водой подольше, напитываясь прохладой и силой. Потом вынырнул, оказывается меня отнесло уже метров на восемь от берега. Пришлось сделать маленький заплыв брассом, но ничего, добрался до берега спокойно, и вышел на песок, весь облепленный водорослями. На ногах так вовсе целые пучки, подарок от Посейдона.
   Почистился. Ветерок обдувает, но мне тепло и комфортно, завалился на тёпленький песочек, нагрёб его под себя побольше... Так и задремал. Загорал, пока тепло от купания не рассеялось. Неохотно отправился домой. Если бы не нужно было потратить интернетовский трафик, так и валялся бы до темноты. Дома сразу включил комп, и нырнул в эти чудесные джунгли, узнавая всё больше и больше про сыроедение и праноедение, совместное с питанием от солнца.
   Заснул хорошо, запомнились сны, где мои знакомые спрашивали, что это у меня с лицом. Даже во сне никто не сказал, как хорошо я похудел и оздоровился. Все только недоумевают- что у тебя с лицом... Утром обнаружил, что мой обострившийся, но почти не мешающий, гемморой, пришёл в норму. Синие пятна на ноге стали ещё меньше. Хорошо пописал, значит и с обменом всё в порядке.
   Чтож, думаю, для первого раза сухого воздержания, пяти дней вполне достаточно. Надо всё обдумать, дать себе восстановиться, ощутить разницу во вкусовых впечатлениях, которая обязательно должна возникнуть. Сейчас, в "сухом" состоянии, мой вес ровно 80 кг. Но прослойка жира всё равно очень ощутима, особенно на животе. Отдохну месяц на питании сырыми продуктами, а там можно будет и повторить ещё одной пятидневкой. И уж после этого задуматься о более длительных сроках. Надо дать восстановиться своим "правильным" клеточкам в организме, чтобы они размножились побольше, и лишь потом начинать вычищать все ослабевшие и бесполезные. Тогда и полюбуюсь, как будут растворяться все наросты и паппиломки у меня на лице и в подмышках. Хорошо хоть сейчас уже не натираются и не болят при движении. А то раньше просто было стыдно даже писать про них. Ничего, ничего, я обязательно ещё доберусь до них. А пока надо отрабатывать саму методику входа и выхода из таких воздержаний, на небольших сроках.
   И всё равно, я чувствую, что с каждым таким воздержанием и очисткой, я буду всё ближе приближаться к праноедению. Уж этот-то момент я ни за что не пропущу. Такие перспективы! Ну а сегодня укороченная прогулка, поскольку надо ехать в город после обеда, ложить деньги на баланс, покупать необходимые продукты... Дать немного восстановиться энергетике тоже не помешает. Хорошо, план составлен. Цигель-цигель, айлюлю!
  
  
   16 мая
  
  
   Хороший день. Никуда не спешил, прошёлся до второго дзота, потом ещё с километр. Автобус в город уходит в половине третьего, а уже прошло больше часа. Время половина одиннадцатого. Назад, так же не торопясь, дойду за полтора часа. Есть время и покупаться, и на сборы. Темп очень низкий, потому что не разгоняется тело и всё тут. Если специально начинаю ускоряться, да, возникает ритм и упругость. Недолго. Стоит задуматься, и опять ползу потихоньку. То ли утомление, то ли торможение, так и не догадался. Результат всё равно один, неспешное движение с любованием природой.
   У второго дзота, как и вчера, разделся, и вступил величаво в морскую глубину. Попытался отследить каждый нюанс погружения, но опять первая же волна захлестнула по шею. Не прокатило посмаковать постепенный переход в подводное состояние. В отместку Посейдону хорошо поплавал, несколько метров и под водой. Вылез на берег в обычном предзамерзающем состоянии, позагорал недолго. Дорога в город ждёт!
   Уже в городе специально вышел на остановке, где лестница. Несколько длинных пролётов соединяют две разновысокие улицы. Поднялся. Одышки нет. Сердце не стучит. Ноги слегка немеют в конце каждого пролёта, но к началу следующего отходят до нормального состояния. Славненько. Значит я не совсем доходяга. Утром взвесился, на весах уже 78 кг. Сложение узника концлагеря, но по- прежнему не рельефное. Упорно держится жир за моё тело. Голова не кружилась, кроме веса, изменений нет. Жалко прекращать такое успешное внутреннее питание, но голову терять нельзя. Надо всё оценить и обдумать, прежде чем бросаться в следующее воздержание.
   Что я там хотел? А, линекс купить. В первой же аптеке оказалось навалом этого линекса. Купил одну упаковку, думаю 16 капсул хватит на восстановление моей микрофлоры. Потом что-то толкнуло зайти в магазин огородников. Там умилили маленькие проростки сверхскороспелых арбузов. Не удержался, купил один, добавил специальные удобрения, буду выращивать на подоконнике.
   Потом зашёл за продуктами. И встретил уголок под названием "Звенящие кедры России". Вот где от меня пряталось всё необходимое!. Мёд нескольких сортов, разнообразные фиточаи, несколько видов орехов и сухофруктов, прополис для моих больных зубов. С тремя полными сумками, поскольку ещё купил несколько буханок бездрожжевого хлеба, вышел на улицу. До автобуса час. Добрался до автостанции и оценил свои траты. Всего три с половиной тысячи рублей, и я вооружён к предстоящему восстановлению наилучшим образом. Досидел спокойно до подхода автобуса, и с комфортом выехал в посёлок. Наши новые трёхэтажки метрах в трёхстах от первой остановки автобуса, так что спокойно добрёл до своего подъезда.
   Вот и завершилась поездка. Начались приятные хлопоты. Сразу пошёл набирать землю для арбузного ростка, высадил его, потом нажарил-засушил порезанный ломтями хлеб. Упаковал его. Потом разложил все остальные покупки, ещё раз полил росточек ( никогда бы не подумал, что эти два лепесточка- будущий 4-х килограммовый арбузяка), и вышел в интернет, собирать информацию о выращивании арбузов на подоконнике. Оказалось, их надо сразу высаживать в ёмкость типа ведра, часто не поливать, и на подоконнике они вырастают всего лишь до одного кг. Ещё и подсветка нужна. Ну, всё это решаемо.
   Тут пришло время задуматься о начале отпаивания засушенного организма. А, завтра всё, завтра, отмахнулся от этих мыслей и лёг спать. Уснул очень хорошо, практически мгновенно.
   Проснулся тоже хорошо, сна ни в одном глазу. Время половина третьего ночи. Пытался уснуть, но куда там... Ну и что тогда время терять? Новые сутки настали? Настали. Будем восстанавливаться! Налил две банки родниковой водички. Осторожно отхлебнул из одной. Ну и где обещанное блаженство от каждого глотка? Абсолютно спокойное восприятие абсолютно обычной по вкусу воды. Но знаю, что напитывать тело нужно очень постепенно, лежу, читаю откровения Анастасии Рай, изредка отхлёбываю. Потихоньку "уговорил" четыре литровые баночки, сна по-прежнему нет. Тогда подумал-подумал, и развёл мёд в одной банке. Начал потихоньку пить уже полусладкий растворчик. Тоже нет ничего сверхобычного. Как будто и не голодал пять дней. Вот это сухое голодание! Это точно всего лишь внутреннее питание и питьё. А никакое не голодание.
   Допил баночку, и вот тут уснул сном младенца. В половине восьмого утра проснулся, бодрый и здоровый. Вскочил, как обычно... И притормозил, ухватившись за кресло. Вот оно, долгожданное головокружение. Слабенькое, но ощутимое. Помахал руками, понаклонялся туловищем. Всё как обычно. Даже в туалете та же самая приятная жидкость из меня истекла, немного по объёму. Встал на весы. Вес 81 кг, три килограмма воды усвоилось, напитав ткани, ну и ладненько.
  Сегодня день водяной отпивки, а завтра уже начну потихоньку протёртые фрукты кушать. Так дней несколько на фруктах буду, потом орехи с овощами, потом, возможно, добавлю молочку. Всё по потребностям организма.
   А сейчас беру ведро и побегу добывать арбузику супесчанную землю. Потом к своей старой хатке, отрывать доски для сооружения помоста, подвешивать будущие метровые арбузные плети, потом на родник за водой... А потом видно будет, чем ещё заняться.
   О, придумал, вечером зайду к другу, и сфотаюсь в послеголодовочном варианте телосложения.
   Пока всем!
  
  
   17-18 мая
  
  
   Хотел добыть землички, но посмотрел на крохотные размеры росточка, и решил, что увеличивать посуду пока нет смысла. Сначала соорудим помост. Попил ещё медовой водички, захватил гвоздодёр, и отправился сталкерить на развалины. Большую кипу разномастных досок завернул в найденное там же покрывало, взвалил на плечо, в противоположной руке гвоздодёр и два дырявых ведра с выдранными гвоздями. Хозяин! Ничего не пропадёт. Работалось мне легко, таскал, пилил, вырывал гвозди как будто всю жизнь плотничал. А вот мои "родные" грузопереноски не задались. Не знаю сколько весила эта кипа досок, но сердечко у меня постукивало учащённо, плечо наливалось усталостью. Пока донёс, пару раз присаживался на эту кипу, а потому обвязал её и нёс как чемодан.
   По приходу незамедлительно вымерил все размеры, ну и вскоре подпорка под будущие стебли была установлена. Попил водички, в животе бурчание с шевелением. Не пора ли озаботиться провиантом? Быстренько сходил до магазина и купил японских груш. Большие, круглые, коричневые плоды грушей являются только сердцевиной, всё остальное особенное. Чем мне и нравятся, особенно сочностью и мягким вкусом, без особой сладости.
   Дома проанализировал своё состояние. Голода нет. Жажды нет. Вода впитывается как не в себя. Срок воздержания был маленький. Простую воду пил, раствор мёда пил, всё отлично усвоилось. Пора делать следующий шаг, ввести в желудок фруктовую кашицу.
   Сказано-сделано. Натёр одну грушу, её хватило на половину миски, и осторожно запихнул в рот маленькую ложечку. И ничего сверхобычного во вкусе не уловил. Тюря-пюре легко провалилась внутрь, аппетит не разгорелся. Может, я уже праноед немного? Не спеша, подолгу держа кашицу во рту, доел эту миску, проглотил пару капсул линекса. Теперь будем ждать последствий. Сижу, читаю. Внутри надежда, что в случае чего, последствия будут не слишком серьёзными. И что же? Буквально через десять минут потянуло в туалет. Первая порция стула оказалась небольшой и жидкой, а вот последующая, из круглых катышков и довольно обильная. Налицо вполне нормальная работа кишечника.
   И, главное, аппетита нет, хотя принимается всё охотно. Всё- это три сливы, которые я, тихо и медленно прожевав, употребил на ужин. В тарелке лежали ещё три штуки, но возиться ещё и сними не было никакого желания. Так и оставил до утра.
   У нас опять маленькая буря с утра. Но дождика нет, поэтому пойду на родник. Съем сначала три сливы. Сегодня, наконец-то помылся, хотя в непорядке были только волосы, остальное тело даже не пахло ничем. Сижу, довольный, слушаю Вивальди и индийские мантры в современной обработке, которые накачал вчера. Ах да, вчера, через час после слив, потянуло на улицу. С удовольствием мотался по деревне от магазина к магазину, уточняя цены и наличие тех или иных продуктов. Абсолютно ничего не вызывало слюнотечение или как-то другим образом влияло на мою психику. Нет, всё же сухое внутреннее питание в корне отличается от обычного, водного, в лучшую сторону. Через пару недель обязательно повторю ещё одной пятидневкой.
   А пока мой вес 82 кг, и не меняется больше. Желаемая цель, похудение, достигнута, но мне этого мало. Хочется сначала довести тело "до ума", чтобы жировых складок не осталось. А потом и вообще заняться телесной мощью, чтобы ни следа геморроя и радикулита не осталось. Такое хорошее начало нужно обязательно продолжить.
   Так... водичка усвоилась, пора приниматься за сливы, а потом пойду проверять организм нагрузкой. То есть в поход за родниковой водичкой. Хе-хе, сливочки, а ну идите к папе!
   Выхожу в поход, весь разобранный на составляющие, не могу понять, то ли у меня энергетика пониженная, то ли углеводов не хватает. Шаг лёгкий, но разгоняться не тянет, иду в меру удовольствия, осматриваю уже зелёные окрестности. По трудности всё как при третьем примерно походе. По удовольствию- как будто первый раз вышел, вид скал и моря ласкает мои обновившиеся глаза. Да, вчера надел очки и обнаружил, что в них хуже вижу, чем без таковых. И всё вокруг приобрело более яркие оттенки, ясно вспомнилось, что так вот я смотрел на окружающее в далёком детстве. Это, конечно, порадовало. Очень.
   Чем больше времени проходит с начала восстановления, тем больше плюсов выявляется. Так три утренние, некрупные, сливы до сих пор снабжают меня энергией. Понял это уже на обратном пути. Набрав воды, я выпил литровую бутылочку воды, в которой была растворена столовая ложка мёда. Взвалил рюкзак на спину и отправился обратно. И что же? Организм разошёлся, да так, что очень хотелось идти вприпрыжку, только опасение за лямки ветхого рюкзачка удерживало меня в границах быстрого шага. Возвращение оказалось самой приятной частью сегодняшнего похода. По приходу чувствовал небольшое утомление, не помешавшее пойти в магазин к аппарату киви, доложить немного на баланс. Наверное вчерашняя музыка оказалась платной. Но эти чудесные мелодии того стоят.
   Уже остыв после всех походов, навёл желчегонного чайку, охладил, и со сбитнем, выпил пол-литра. Всё- таки лёгкая боль в правом подреберье периодически даёт о себе знать. Что это? Печень, желчный мешок или толстая кишка? Вот и проверяю, как умею, на логических выводах. Ну да это не напрягает. Гораздо интереснее, что у меня аппетит не пробуждается. По-моему, организм норовит свалиться обратно во внутреннее питание, при каждом удобном случае. Стоит забыть про подпитку себя фруктом, и пожалуйста, моча тут же приобретает знакомый оранжевый оттенок, вместо прозрачного.
   Вообще не тянет есть ничего, кроме фруктов и мёда. Поэтому легко придерживаюсь моноедения, а заодно и фрукторианства. Десять дней восстановления впереди ясно покажут как сдвинулись внутренние предпочтения по питанию. Не буду себя насильно пичкать ни кашами, ни молочкой. Интересно же, к чему всё это приведёт.
   Вчера сказал окончательное "До свидание" мясу- продал оставшиеся консервы. Теперь надо что-то решать по рыбе. Жиры Омега-3 в них или не только, вот в чём вопрос! Постараюсь выяснить.
   На завтра планирую морскую прогулку с купанием. А на ужин сегодня опять одну крупную грушу натру. Моно так моно. И ещё Иван-чай вечерком.
   Сижу, слушаю замечательную индийскую песню, печатается с лихостью, настроение превосходнейшее, состояние- завидуйте мне все! Чего и вам желаю. До завтра!
  
  
   Следующий день
  
  
   Немного попутал числа. Оказывается, только сегодня 18-е мая. Вот такой я счастливый, не то что часы, сутки не замечаю.
   Вчера вечером решился попробовать несколько кусочков папайи. Типа розовых мармеладок. Вкусненькие кусочки съелись в количестве хорошей жменьки, и утратили свою притягательность. Даже как-то противно стало от их вида. Поискал в инете информацию про этот фрукт. Там очень не рекомендуют употреблять его сразу в больших количествах. Где-то с час ждал последствий, не дождался, и, попив желчегонного фиточая, упал спать. Хорошо уснул. Малое, в сравнение с прежними объёмами, количество пищи внутри, никак не влияет на качество сна.
   А вот папайя повлияла. Ночью проснулся, горячий, в слабости. Чай просится наружу. Медленно встал, добрёл до туалета, и вот тут на меня накатило полуобморочное состояние. Стою, уцепившись за косяк, боюсь свалиться себе под ноги. Лицо горит, в душе паника. Выстоял так секунд пятнадцать и всё нормализовалось. Вот что это было?
   Утром встал вяловатый, попил водички, занимаюсь домашними делами, чувствую себя вполне сносно. Уже настроил планы на весь день. Но то одно срочное дело возникает, то другое, из предыдущего вытекающее. Получился разбор сваленных в углу, до поры до времени, узлов, приведение в порядок инструментария по электрике и радиомеханике. Потом решил конкретно обдумать, что же можно сказать по итогам воздержания уже сейчас. Так сказать, предварительно.
   Первое и главное: Кроме сырых фруктов, и то в небольшом количестве, внутрь лучше ничего не принимать. Вчера, после нескольких кусочков папайи, разгорелся на неё аппетит, но быстро угас сам собой. Ничто другое уже не тянет проверять, после ночного приступа. Получил значимый опыт неправильного восстановления. Хорошо, мало съел этого коварного фрукта, похожего на дыню.
  Второе: Надлежит проверить, в каком количестве пищи моё тело сейчас нуждается. Буду проверять по весу. Сейчас постоянно 82 кг. Надлежит также проверить, возникнет ли аппетит на овощи. Буду использовать доступные мне средства анализа, то есть мой нос. Повёл носом возле нового продукта, если пахнет притягательно, будем пробовать маленькими порциями, и строго моноедением.
   Огорчает одно- мои луковые плантации на окне разрослись, а я пока боюсь их попробовать.
   Я уже понял, что мне нет нужды больше принуждать себя преодолевать трудности. Всё буду делать по возникающим потребностям в движении, умственных нагрузках. С большим удовольствием занимаюсь домашними делами, отбиваюсь от пустых интернетовских соблазнов. Вот и сейчас впереди новый хороший день, пора сходить по земличку для моего арбузика. Уже стал в два раза больше, пора озаботиться его постоянным местом жительства.
   Теперь о чистке кишечника. После желчегонного чая клизмой выгнал наружу довольно много дурнопахнущего чего-то. Буду ещё проверять завтра, парочкой полноценных клизм. Моча стала светлая, состояние хорошее, просто эйфория уже схлынула. Теперь не буду писать каждый день, а только по мере "поступления" и осмысления новостей. Слишком много дел так и просится к исполнению...
   До следующей встречи!
  
  
   19 мая
  
  
   Начал с похода за золой и землёй, а закончил перетаскиванием необходимой мне мебели из разрушенных деревянных двухэтажек. Раз хозяева всё побросали, переселившись в новые дома, то на мою нищету будет в самый раз. Понравилось, как я справлялся с неподъёмными трюмо и шкафами. Как только не изощрялся, но сумел без потерь для здоровья всё дотащить. Сначала это казалось невозможным, но... Тут подвязал, тут сделал лямки, вроде рюкзачных, втащил на лавочку, сел на неё, продел руки в лямки... Надо встать! Сила от этих упражнений, как-то нежданно, начала прямо в реал-тайме расти. Натаскался вдоволь, загромоздил весь коридор и проход на кухню. Уснул рано. Не устал, нет. Набегался до здорового сна.
   А утром проснулся в пять. Чтобы не терять времени, занялся разборками с мебелью. Для этого сначала пришлось выложить всё бельё из многочисленных сумок с правой стороны, на левую. Потом оттуда же перенести и уложить на кухне ковры. Потом развязывать свои завязки на принесённом. Потом всё оттирать от пыли и подметать. И лишь после этого собрал в зале долгожданное большущее трюмо с подставкой из увесистого шкафчика. Как я его вчера "пёр" на заплечьях! Нельзя было ни упасть, ни поскользнуться, что тоже привело бы к падению. А шёл, сокращая путь, по болоту. Лямки из толстого каната так врезались в плечи, что мгновенно скинуть их в случае чего, просто не получилось бы. Падение назад- и я попадаю спиной на острый угол шкафа. Падение вперёд- шкаф вдавливает мою голову в лужу воды.
   Ничего, справился с переноской уверенно. Каждое движение было выверено, путь просчитывался на десять метров вперёд. Расстояние от моей бывшей двухэтажки примерно 250-300 метров, нет смысла нанимать машину. Осталось ещё шкафик приволочь для галантереи. Самый большой. Но это завтра. Потому что сегодня, во-первых день отдыха (не считая утра), во-вторых, я сегодня впервые попробовал съесть белковую пищу.
   Эффект был. Пропало желание что-либо делать, и пришлось завалиться досыпать. Потом появилась сильная жажда. Мелкими глоточками сбивал её, пока не подошло время пить чай. И после тонизирующего фиточая, доделал все домашние дела. Опять перекинул стопы белья и рубашек на другую сторону коридора. Ох и стирка меня ждёт когда-то. Потом, когда придумаю, как быстро постираться при помощи куска мыла, ванной и двух голых рук.
   В животике побуркивает, взрыкивает, жду, чем это закончится. Всего для пробы съел два сорокаграммовых кусочков сыра и, наконец-то, несколько стеблей зелёного лука. Он уже начал деревенеть, но проглотился легко. Сижу, вычисляю необходимый рацион. Пишут, что употребление животных белков после сухого голодания является необходимостью. А я вот ел сыр и не чувствовал к нему ничего особого. Сыр как сыр, не слишком вкусный. Вот чай с мёдом пошёл через пару часов на ура.
   Нестандартное поведение у моего организма в ответ на сухое голодание. Наверное, сказывается, что очень много ходил и купался. Плюс старые навыки к обыкновенному голоданию. Но в последний день ясно ощутил понижение энергетики. В следующий раз буду не спеша прогуливаться, сохраняя энергию. Мне очень понравилось оказанное на моё тело воздействие. Также ясно видна его недостаточность. Ни одна паппиломка не рассосалась. Слой жира тоже в наличии. Смотреть в зеркало на себя противно. А когда-то смотрел с удовольствием, даже возникала тихая грусть отчего-то.
   В планах на сегодня запастись молочкой, сходить прогуляться, купить кружку Эсмарха и отруби в аптеке, а потом по обстоятельствам. Хочется очень много чего всего, может и шкафик приволоку. Сталкер наяву- не думал, что пригодятся игровые навыки в моей реальной жизни. А теперь осторожно продвигаюсь по этажам, вслушиваясь в скрип половиц, не провалюсь ли на следующем шаге. Не упадёт ли на голову провисший потолок. Ветер завывает в разбитых окнах, громко шелестят лохмотья от сорванных обоев... Кругом кучи поломанной мебели и битого стекла. Печи разворочены металлистами, полы сорваны на доски. Ой, наступил на гвоздь, как больно-то! Не отвлекайте меня, глупые мысли! Явно пока ещё не проснулось ясновидение, но ничего, будем стараться. Как только проведу ещё парочку сухих воздержаний, обращу повышенное внимание на йогу.
   Вот так всё хорошо. Пока!
  
  
   Маленькое переосмысление
  
  
   Что же происходит со мной в данный момент времени? Чувствую себя ничем не лучше обычного, но стоит начать что-то делать, и пожалуйста, пробуждаются силы, начинает играть мысль, увлекаюсь.... В духовном плане сегодня пересилил себя, когда гулял по морю. Не хотелось купаться, вплывал страх, как же, два дня пропустил. Но твёрдо сказал себе, что не проверив, не узнаешь, какие изменения настали и по этой части жизни. И вот всё как обычно. Раздеваюсь с небольшим ознобом, слегка посмеиваясь над собственными страхами, подхожу к воде, бросаюсь навстречу волне. Что это? Вода совсем не кажется обжигающей. Она приятна, и я получаю большое удовольствие, просто проплыв какое-то расстояние. Потом приятно позагорал и обсох на берегу. Ещё одна неожиданность. А ты боялся- посмеялся над собой немного.
   По-моему пора понять, что моя жизнь вступила в новую фазу. Если раньше главным было вернуть хоть часть здоровья, то теперь встала проблема с воспитанием духовного роста. Явно вышел на новые частоты энергии, вон как всё кипит в делах, когда берусь за них. А как воспитывать себя духовно, имею довольно смутное и расплывчатое понятие. Через лишения и достижения- это был первый этап, силового принуждения себя к здоровью. Преодоление лени. Но вот дальнейшее воспитание силы духа наверняка должно быть иным. А каким? Надо рыться в литературе на эту тему.
   Хотя пока мне достаточно для воспитания духа стремления к возможно более полному здоровью. Восстановление и повторение сухих голоданий, пока не станет ясным, что уже готов к праноедению. Вот ещё догадаться надо, что ты уже готов. А то так и будешь, по привычке или по инструкциям, пихать в себя уже не нужную пищу.
   Вот я сегодня поел сыр с луком, и во рту до сих пор противная горечь, как будто отравился. Слюна бежит не хуже, чем у собак Павлова. Провёл, называется,эксперимент. Может подвела хозяйская жадность, как же, столько лука может пропасть. А может сыр слишком рано запихнул в желудок. А? Кто бы подсказал, так нет таких желающих. Потом натёр пару яблок, когда подошло время и появилось желание. Едва сумел их доесть. От дна тарелки небольшой бугорок пюре, а туда же, не лезет внутрь. И что, я должен догадаться, что теперь моё тело наполовину праноедческое? Сухое голодание подняло, конечно, вибрации. Тот же Вивальди стал восприниматься с удовольствием. А вот какая теперь пища нужна слегка проапгрейденному организму, предстоит догадываться через всякие эксперименты. С разными последствиями. Итак, надо пристальнее следить за сигналами насчёт количества съеденного. Съедать не сколько наметил, а сколько с охотой принимает желудок. И про огонёк чакры я подзабыл среди волн бурной радости. Надо ещё и ещё настраивать себя на правильное, меняющееся неизбежно с течением времени, питание.
   Это краткая программа самому себе для лучшей ориентации в переосмысленных, ставших новыми, но напрямую связанными со старыми, задачами. Слегка раздвигать свой кругозор, отмечая и обдумывая новую информацию. Уф, выразил подспудно мучавшую меня мысль, и легко стало.
   Как я сегодня играл в старые сеговские игрушки! Недолго, потому что стали они вдруг для меня слишком простыми. Интересно, но безсмысленно. Классиков, наверное, пора перечитывать. Вообще выйти на шедевры мировой литературы, вдруг найду у них все ответы на мои духовные запросы.
   Играет тихая музыка Вивальди. Арбузик с одной стороны освещён люминесцентной лампой, с другой стоит зеркало- для пущего эффекта фотосинтеза, на душе у меня спокойно и умиротворённо. Скоро пойду к другу, фотаться. Вес 82 кг, после прогулки почти перестала досаждать горечь во рту. Жить хорошо, когда создал хорошие для неё условия!
  
  
   О сущностях
  
  
   Идёшь по своим делам, прогуливаешься. Конечно, о чём-нибудь думаешь. И вдруг в голове яркая киношка, целый эпизод с развитием ситуации. Обычно это в первую очередь что-нибудь агрессивное. Ясно представляется как ты всех и вся крушишь, калечишь, добиваешь подранков, чтобы свидетелей не было. Охватывает ярость и агрессия, продолжающаяся уже в твоей реальной жизни, прямо сейчас. Стоп, стоп! Откуда дровишки? Ни за что не позволю себе развивать жизненные ситуации по такому сценарию! Неужели это именно тёмная сущность пролезла в мой разум и теперь диктует свою волю, откачивая у меня положительную энергию? Ну нет, шалить будешь в другом месте! Обращаюсь уже к этой сущности, изгоняя её, твёрдо произнося формулу свободы своей воли. А её прогоняю словами Анастасии Рай, иди мол на свою планету и делай там, что хочешь. Подействует?
   Меня слегка качнуло, в ногах на секунду появилась слабость. Зато на душе стало спокойно и тихо. Агрессии как не бывало. Так вот оно как тонкий мир влияет на нас. Выдавая свои мысли и представления за наши. И если мы им подчиняемся, горе нам и окружающим.
   И если подумать, сколько их вьётся вокруг! На темы жадности, лени, похоти всегда найдутся внешние подсказчики, тут же рисующие управляющие картинки в нашем воображении. Надо быть начеку! Давать себе отчёт в негативе, обдумывая сначала каждую такую мысль. Откуда взялась, кто её хозяин. Кому это выгодно, загнать нас в реал-тайм кошмар.
   Я усовершенствовал формулу для обращения к астральным сущностям, чтобы долго не корячиться с ними, произнося длинные, для меня почти безсмысленные фразы:
   -Моя воля свободна! Идите прочь от меня все негативы, на свои планы. Отдайте мне украденную у меня энергию. Моя воля принадлежит только мне. Так будет и так есть.-
   Ну, или с небольшими вариациями, о планетах и прочем.
   Вот и тропиночка к духовному росту! Ухватить за "хвост" прорвавшуюся, подкравшуюся сущность и обличить её, прогнать. Этим откроется дорога к иным, светлым сущностям. А уж они тоже не замедлят внести свою лепту, да так, что это может сильно поразить. Сама реальность разделяется в этот момент на развилку, где выбор за нами, по какому пути пойти. Мне это ясно дали понять, когда у меня в одночасье исчез больной зуб. Чудо? Или выбор соответствующей реальности?
   То, что мы называем воображением и относимся, большей частью, несерьёзно, является, на самом деле, определяющим нашу жизнь. Осознание этого и есть начало духовной жизни. Хорошо меня просветлило сегодня! Неясная мысль о духовной жизни приобрела, наконец-то, законченность и понятность. Но это же только начало. Будем очень внимательны в этом плане.
   Для меня это стало актуально уже прямо с утра. Вернулась часть былого здоровья и что же? Сегодня проснулась моя половая сфера. Эрекция и всё такое прочее, присущее здоровым мужчинам по утрам. Замелькали соблазнительные женские фигурки, вызывая определённые желания. Ещё вчера просто любовался красивыми женщинами, без посторонних мыслей. Не растерялся, отстранился от своего воображения, укрепил волю формулой, прогнал духа похоти ей же. И всё успокоилось, вернулось в прежнее, спокойно-нормальное состояние. Сделал разминку, с приятностью помылся в тёплом душике, сижу расслабленный, жду когда остынет фиточай. Гречневая каша с отрубями уже настаивается на выключенной, после чая, тёплой конфорке. Всё готово к сегодняшней дальней прогулке.
   Но сначала нужно напилить опилок для ведра с арбузиком. Земля в нём с дождевыми червяками, вдруг съедят корешки моего зелёного дружочка, если не подсыпать им их естественную пищу. Остались у меня парочка берёзовых топорищ на старой хате, полусгнившие за ненадобностью. Вот с них и напилю опилок. Замульчирую ими своё ведёрко. В путь!
  
  
   21 мая
  
  
   День отдыха физического. Просто гулял в далях, босыми ногами по воде и песку. Загорал, искупался. Вода воспринимается с постоянно нарастающей приятностью. Уже не хочется просто окунаться, хочется и можется поплавать пару минуток. Ушёл на средние дистанции, по пути набрал всякого хлама. Новая упаковка простамола, полная бутылка минеральной газированной воды, пара красивых баночек с картинками фильма "Звёздные войны", одна целая сандалия, две целых кроссовки, тапочка, банку консервов, дезодорант.... Тащил полную сумку и с удовольствием попивал найденную минералку. Хозмагазин. И это я ещё далеко не всё беру. Отметил в себе мысли и сожаление, что не выкидывает на берег полные денег кошельки.
   Стоп! Это же опять сущность вышла на контакт. Бережливость тут же возросла до алчности, хозяйственность- до скопидомства. Расправился с этой сущностью, выкинул половину подобранного, попил минералки. Навалилась неохота идти дальше, как будто после опорожнения сумки поход потерял смысл. Опять сущность! Другая. Лень. И эту приголубил мантрой, вернулось стремление дойти к намеченным рубежам. По пути отметил возникновение целого вороха всякого рода негатива. Алчность, жадность, недомыслие, лень, торопливость, страх, агрессия и другие. Хорошо, уже научился сразу давать себе отчёт в их возникновении, выделять, подвергать анализу всё, что они предлагают. Вот теперь можно представить их как отдельные личности, спрогнозировать их жизнь, посмотреть развитие и перипетии сюжета. Своеобразное внутреннее литературное творчество. Зато сам уже такой жизнью жить не будешь. Ибо пережито заранее и обдумано. Ты подготовлен.
   Последним навалилось желание немедленно начать новое сухое голодание. Быстрее добиться результата. Чтобы обо мне заговорили, чтобы напечатали мои книги, будущие... Сущность более высокого порядка, понял я. Это нехилое Тщеславие взялось за моё духовное спокойствие. Иди прочь от меня! Все твои внушения гроша не стоят. Книги будут читать те, кому это интересно, писательство нужно прежде всего мне самому. Известность приходит сама собой к тем, кто поднялся на определённый уровень осмысления реальности и делится своим видением с другими. А ты иди на свой план и там пудри мозги недоумкам. Отдай украденную у меня энергию! Словом, отбился.
   Оказывается, у нас в деревне не один я люблю простор и дали. Меня догнал знакомый с фотоаппаратом в руках. Поговорили, пошутили насчёт толкучки в прежде пустынных далях.
   -Я рассчитывал побыть в одиночестве, а тут ты, Серёга!
   -Воспринимай меня как часть пейзажа, как тех же тюленей- отбился от его шутливых обвинений.
   Вскоре разошлись. Он на скорости унёсся вперёд, но вскоре повернул к дому. Я же был только в середине своего сегодняшнего маршрута.
   Возвращался домой уже под вечер. Накупался, назагорался. Насмотрелся на солнышко. Что осталось? Завершение дня, то есть ужин. Натёр большую грушу, употребил. Неплохо, но маловато радости от организма. Потом натёр две морковки, свеколку, кусок редьки, посыпал перцем, залил сметаной. Начал есть. Опять обыденно всё это воспринимается. А ведь часов десять мотался на одной водичке. Нет аппетита. Даже доедать неохота натёртое. Тогда открыл упаковку кедровых орешков. Вот оно, то, что нужно! Съел, вперемешку с салатом, несколько чайных ложечек орешков и удовлетворился. Вкусно, сытно. Полезно по клетчатке, сбалансировано по белкам. Тем более они растительные.
   Ушёл плавать по интернету, а там! А там меня не пускают. Баланс с какого-то перепугу в минусе. После беготни и суеты с пополнением баланса, получением детального отчёта о всех моих тратах и подключенных услугах, выяснилось, что мои полторы тысячи рублей отправились по незнакомому номеру. А с меня из-за этого каждый день высчитывают по 50 рублей и скоренько вгоняют в минус.
   Это было почти нервное расстройство. Такой облом. Вспомнилось, как при поездке в город долго не мог вспомнить отлично мне известный номер собственного флэш-модема. Потом внезапно вспомнился. С абсолютной уверенностью в его верности набрал данный номер на аппарате Киви. И если не чек, так и не понял бы, почему набегает минус. А всё просто. Раз трафик не оплачен, плати каждый день по 50 рэ.
   Остаток вечера прошёл в удовлетворении от своей догадливости, и в расстройстве от потери, немалых для моего бюджета, средств. Может, это намёк мне от моих хранителей, на чём можно сэкономить денег для покупки холодильника? Боролся с плохим настроением блюдоманством. Когда желудок опустел, открыл все пять упаковок сухофруктов, и начал понемногу их пробовать. Чернослив не пошёл, изюм воспринялся без восторга, папайя больше трёх кусочков не лезла, а вот финики оказались очень вкусными. Под успокаивающие музыкальные мантры (вот только сейчас, в расстройстве, ощутил их реально успокаивающее действие), съел штук десять небольших плодов. Постепенно пришёл в себя, заснул одетым.
   А утром встал бодрый и в отличном настроении. К тому же весы показали 80 кг вместо ещё вчерашних 82-х. Сейчас отправлю смс на тот ошибочный номер с просьбой перечислить деньги на мой баланс. Потом разработаю план на день, потом за водичкой к роднику, а пока за комп, записать свежее и новое. Ну ладно, придётся с вип-тарифа перейти на мини. Одна тысяча экономии. Если мне не вернут деньги, придётся в этом месяце обходиться без интернета. Увы!
   Возможно, следующая встреча с моими читателями будет нескоро. Ничего, потом выложу сразу большой контент, обдуманный потщательнее.
   Что же... До свидания!
  
  
   22 мая
  
  
   Сходил по водичку. По новому маршруту на побережье. Понравилось как туристу, очень там красиво. Не понравилось как ходоку. Медленно пробираешься среди крупнобулыжных россыпей, тревожишь отдыхающих автомобилистов, то и дело подскальзываешься на залежах морской травы. Я считал себя в разведке, ни на кого не глядел, просто проходил мимо. Люди приехали отдохнуть от нервного перенапряга, расслабились, а тут неизвестная им , долговязая фигура в странных одеждах. Поэтому не общались. Только молча желал им хорошо отдохнуть.
   Две знаменательные встречи по пути и одно приключение произошли всё же. Первая встреча- огромный сивуч. Выставился на меня, когда я переходил каменную гряду, где береговая скала упирается в краешек воды. До него было метров четыре. Ну и огромный зверь. Смотрит на меня и сопит. Большущая голова, часть туловища высунул из воды, круглые глазки смотрят в упор. Сначала немного поговорил с ним. Потом медленно прошёл мимо. Прополз, как муха по наклону скалы. Когда отошёл уже метров на шесть, сзади раздался шумный всплеск. Обернувшись, увидел большой бурун, как от подводной лодки, удаляющийся от берега. Удачи тебе, собрат по планете!
   Позавчера на берег, прямо в посёлке, выкинуло тушу ещё одного сивуча. И несколько тушек тюленей. А до этого проплывало стадо касаток. Мужики пообрезали мясо и часть жира, остальное осталось валяться, воронам на радость. Возможно, мой морской знакомец был парой того, погибшего? Сопел он громко, может приглашал к разговору, узнать о своей исчезнувшей паре. А я кроме ласкательного- Какой ты красивый, зверюга!- ничего толком и не высказал.
   Приключение началось, когда я полез по склону скал наверх, к дороге. Вонзая свою дубинку-посох-трость в неглубокий слой почвы, старательно перебарывая панику при оскальзывании на сыпучих местах, медленно вполз на тридцатиметровую высоту. Полностью прочувствовал переживания героя Гансовского, когда тот добрался до такого же отвеса. Ноги меня не подвели. Сила из них исчезла только на самом верху. Организм разбирается, когда надо отключать энергию от очистки и подавать её на мышцы. Ощутил резкий контраст между силой на склоне и слабостью, сразу после преодоления последнего участка подъёма.
   Вторая встреча произошла уже после набора воды. Кстати, было людно. Несколько человек останавливали машины возле беседки, тоже набирали водички. Часть отнеслись ко мне снисходительно, пообщались немного. Часть вовсе не обращала никакого внимания. Видя такую неприветливость, тоже не лез с общением. Манией величия не страдаю. Уже поднимался по дороге к посёлку, когда заметил что-то блескучее на самом краю кювета. Пригнулся, чтобы разобраться и отпрянул. Маленькая гадючка сжалась в пружинку и замерла рядом с моими ногами. Змея! Легонечко пошевелил её своей тростью. Не агрессивничает, не бросается. Не уползает. Что делает, непонятно. Хоть солнышко и греет уже прилично, греться можно было бы не на дороге. Тоже поговорил немного и пошёл дальше. Красивые всё же создания, пресмыкающиеся. И насекомые. На одном из привалов, ещё на морских камнях, желто-чёрная крупная оса с минуту вилась возле меня. А я ей любовался. Чувствовал- не ужалит.
   Всё самое непонятное началось дома и связано было, конечно, с питанием. Опять накатило желание съесть побольше сухофруктов. И опять затихло после десятка съеденных фиников. Ещё ел кашу с отрубями, ел салат с кедровыми орешками, пил водичку и недоумевал, что вызывает аппетит именно на финики. Изюм и чернослив с папайей не увлекают. Может, нужна какая-то особая минеральная добавка? Гадать не стал, всё выяснится со временем. Решил замочить свой старый набор сухофруктов для компота, ввести в организм побольше клетчатки. Посмотрю, как это скажется на вечернем аппетите.
   Идёт уже седьмой день восстановления. Осталось ещё три и можно будет подвести итоги, и наметить новые планы переделки тела. Понимаете? Не похуданию уже. А именно переделке. Моё понимание происходящих процессов выросло. Изменились и цели, и стремления. Буду ещё думать над этим. Пока!
  
  
   23 мая
  
  
   Отдал себе приказ заниматься хозработой по дому прямо с утра. Так и прошёл весь день, вперемешку с перекусами. Перетащил оставшуюся мебель с развалюх-двухэтажек, расставил, разложил в них всё как положено. Вот теперь лепота в доме, почти полный комплект всего. Осталось маленькое трюмо в коридор притащить и всё на этом с хозяйской жилкой. Останется огородничество на подоконнике, и то для удовольствия и приобретения навыка. Плюс исхитриться купить холодильник со следующей пенсии. И тогда буду готов полностью отдаться духовным практикам. Надеюсь, к тому времени уже прояснится, в чём эти практики будут заключаться. Почитываю эзотерическую литературу на эту тему, просвещаюсь, нахожу новые , созвучные моему настрою, мысли.
   А пока мои духовные практики заключаются в правильном осмыслении и поведении по запитке своего тела. Часть уже уловил того, что правильно. Надо есть не раньше, чем опустеет желудок от предыдущей порции пищи. В чём тут духовная практика? Так чтобы продержаться до момента явного ухода пищи. Хотя образы вьются, слюна бежит... Вот тут и надо настроить себя на борьбу со всеми сущностями, участвующими в этой вакханалии стремлений и желаний. Провести эту борьбу через мантры, наговоры или как угодно, хоть молитвы. Главное дать словесный отпор в своём воображении- то есть на тонком плане, где эти сущности обретаются. А потом переключиться на другую деятельность до назначенного себе срока хотя бы.
   Сразу после начала питания начинается следующая духовная практика. Первым делом обращаем внимания на восприятие пищи. Она вкусна в данный момент или нет? Если вкусна, можно позволить себе чутка побольше, организм, значит, нуждается в этой именно пище. В этом надо дать себе ясный отчёт, словесно или мысленно обрисовав себе степень необходимости питания именно этой едой. Можно и поблагодарить высшие силы, что позволяют вкушать это, не насылая, скажем, землетрясения. Шутка.
   И завершение тоже должно быть духовной практикой. Не давая себе разгореться прожорливостью, вовремя остановиться, даже если очень вкусно. Отметить этот момент, чтобы запомнить, когда нужно правильно прекратить питание. Ещё есть пустое место в желудке. Ещё есть аппетит. Но уже командуешь себе прерваться, чтобы оценить съеденное и понять, не пора ли переключиться на другой род занятий.
   Вот и духовные практики, пока мне доступные. Йога, физкультура, прогулки, чтение, дела по хозяйству- на очереди. Прикидываю как воспитывать любовь внутри себя. Слабовато с пониманием её сущности. Раньше мной всё больше страсти овладевали, и лишь иногда пробивались всплески чего-то похожего на любовь. Или путал это чувство с удовольствием или удовлетворением. Постараюсь всё же понять и принять любовь в себя.
   Сегодня в планах как раз прогулка. Отдохнул от забега по водичку за перетаскиванием остатков мебели, пора снова браться нарабатывать новый образ жизни. Сегодня восьмой день восстановления. Вес застыл на 80-ти кг, больше не меняется. Но и полностью "отъевшимся" пока себя не чувствую. Уже скоро начну и продолжу подготовку к новому сухому воздержанию. Опять пара дней на соковом питании с очищением кишечника а там, дальше, по обстоятельствам и самочувствию. Хочу, и всё тут! Увидеть новые результаты, изменившиеся ощущения, меняющееся тело... Как раз по мне такая борьба. И новая духовная практика, расширение кругозора.
   Ладно, пора собираться. Буду жечь костёр в далях, купаться, загорать, вспоминать, как разбивается лагерь для ночного отдыха. Хотя на ночь не останусь.
   До завтра!
  
  
   28 мая
  
  
   Все эти несколько дней слились в моём сознании в одно общее времяпровождение, в котором главным было- приучение себя к постоянно возрастающему аппетиту. Чем больше напитывалось моё тело, тем больше хотелось ощутить вкусной и разнообразной пищи у себя во рту. Это начался Жор. Хорошо, вовремя осознал, что именно происходит и принял меры. А ведь ничего не предвещало неожиданного начала повышения аппетита. Вес стабильно держался на 80-ти кг, но, правда, кружилась голова при вставании. Как я теперь понимаю, первые пять дней являлись переходным периодом. Ещё властвовали внутренние процессы голодания, вступающие во власть, как только заканчивалась пища в кишечнике, на длительных прогулках. Но вот когда я утомился и сократил прогулки, тут уж внешнее питание приобрело приоритет, и раздуло неудержимое желание поедать всё и вся.
   Пришлось ввести в повседневность строгий волевой контроль за качеством и временем поедания. Да. Порции стали больше раза в полтора-два, но поедались строго после опустевшего желудка. И всё съедаемое не вызывало насыщения, так что останавливать себя тоже приходилось силой воли. В то же время продолжались прогулки и купания, когда позволяла погода. Спровоцировала всплеск жора дождливая погода. Без привычной длительной нагрузки аппетит и проснулся. Питьё фиточаёв с мёдом тоже этому поспособствовало, пробуждая силы к усвоению большего количества пищи.
   Теперь жор пошёл на спад. Чувства насыщения по-прежнему нет, но зато окреп контроль, а после двух последних длительных нагрузок, стало значительно легче держать себя в рамках. Я даже рад вновь испытать знакомые чувства, всё как в старые времена, на водных голоданиях. За эти пять дней мой вес достиг 82-кг и замер. Начинаю быть уверенным, что мои развивающиеся клеточки уже восстановились, и скоро снова попросят поголодать для дальнейшего прогресса.
   Морально я готов продолжить серию сухого воздержания, но надлежит закончить восстановление, чтобы точно знать в следующий раз, чего ожидать и в какие сроки. Ещё несколько дней послежу за состоянием аппетита, поэкспериментирую со схемами по питанию. а там и видно будет. Заранее на определённый срок себя не настраиваю. Один день, полдня, семь-десять дней- это неважно. Это просто будут показатели степени моей готовности к новому сухому воздержанию.
   Обещают, что повторные голодания проходят гораздо легче. Но у меня и первое прошло просто на ура, без сложностей и трудностей. Если бы ещё не моральные сложности с оплатой квартплаты моими обменщиками, то, подозреваю, и жора бы не случилось. Сейчас эти сложности уже почти позади, следующее воздержание пройдёт в максимально благоприятных условиях.
   Теперь по физиологии. Поскольку я ни разу не эзотерик, то вынужден пользоваться вполне научными понятиями. Это к вопросу о постепенном использовании "высоких вибраций", дающих энергию клеткам при отказе от внешнего питания. Всё, что я знаю- это начало усвоения азота и углекислоты для синтеза всего необходимого клеткам, плюс внутреннее самосовершенствование клеток, приучающихся из минимума кислорода и питательных веществ извлекать максимум пользы для себя, поддерживая необходимый уровень жизнедеятельности. Чтобы подтолкнуть их в этом направлении и необходимы голодания и задержки дыхания. С какого-то момента приток внешней пищи станет настолько ненужным, что пищевые потребности станут минимальны. Но это нужно отслеживать по чувству вкуса к той или иной пище. Так мне, после первых пяти дней сухого воздержания, стал невкусным сыр. Я его доем, чтобы не пропали зря деньги, но больше покупать не стану. Орехи также невкусны. Вот молочка неплохо идёт, особенно ряженка. Фрукты идут на ура и в любых количествах, то же самое овощи со сметаной. Уже пробовал зелень на природе, крапиву и папоротник. О них вкус не говорит ни за, ни против. Пока буду пробовать разные варианты готовки пищи, в том числе любопытно попробовать и варёные блюда. Надо составить своё собственное мнение, а не пользоваться тем, что советуют в книгах. Я уже обнаружил значительную разницу между их советами и моей реальной практикой, так что любопытство так и подзуживает- попробуй супчик, попробуй рыбки немного, попробуй кашу с хлебом. А если изюм поесть через пару часов после молочки, а если съесть шоколада плитку... Поле для выявления своих новых предпочтений и оформления новых вкусовых представлений большое.
   Думаю, в следующие несколько дней все эти эксперименты самоудовлетворятся и затихнут. А я, наигравшись ими, снова начну готовиться к следующему воздействию на свой организм через следующее сухое воздержание. Ну что же, сейчас на очереди гречневая каша. Надо идти и тщательно отследить весь процесс её поглощения, чтобы вовремя остановить жевание и проглатывание. И выйти на прогулку с неполным животом. Мне интересен сам переход от горящего аппетита к его затуханию и замене на удовлетворённость. Пока!
  
  
   16 августа.
  
  
   Наконец-то вынырнул из мутного облака своих пищевых экспериментов. Имею вес в 97 кг, добродушное настроение и приятные воспоминания как о сегодняшних купаниях в море, так и о массе арбузов, дынь, супчиков и салатиков, услаждавших мою плоть два предыдущих месяца. Как уже писал, сменились приоритеты в целях, и последовало освоение открывшихся возможностей. Я играл на своих вкусовых ощущениях, пытаясь вывести пищевую теорию. Свою, личную. Прочистившийся мозг сделал открытие- а ведь ты, Серёга, фанатик вульгарис. Принял на веру все эти догматы о несмешивающихся белках и углеводах, строгих периодах времени после приёмов пищи и всём таком прочем. А бегать каждый день по морю и лесу уже поднадоело. Интернет закрылся к тому же, что сократило моральное давление на мою расслабившуюся психику.
   И моя жизнь начала преображаться. Промежутки между прогулками стали постепенно увеличиваться. Сначала через день, потом через два-три, потом вообще из дома перестал выходить. Не хватало на это времени. Поел арбуза-читаю. Потом поиграл на компе- поел. Потом читаю. Всё необычайно интересно. И пища, и книги, и игры. Вот где скрывалась ловушка для прежнего меня. Внезапное прочищение мозгов и восстановившееся здоровье вызвали непреодолимое желание всё испытать и перепроверить.
   Фыр-пыр-тарарах-... Я сделал вывод, что раздельное питание мне вкуснее. Что промежутки между поеданием арбузного и обычного можно подсократить. Что чтение во время еды нисколько не мешает процессу ни того, ни другого. Изредка вспоминал о весах. Вес рос, но медленно. И только проверка сочетаний молочного и картофельного вызвала резкий скачок веса. И боль за грудиной, и несколько прыщиков вылезло на спине. Потом я врубился, что жру всё подряд, практически без остановок, заполняя промежутки грызнёй семечек. И читаю. Это длилось, пока очередной арбуз не перестал быть вкусным, а очередная книга никак не находилась. Не интересны они стали. И по питанию моё подсознание, наконец-то удовлетворилось, сделав свои выводы.
   И как щёлкнуло в голове. Пора завязывать с этими экспериментами. Конечно, они были необходимы и неизбежны для осознания своих физических и психических возможностей, но их время прошло. И я грустно высыпал из кастрюльки уже было замоченную гороховую крупу. Знаю, что будет вкусно. Но это уже не интересно. А вот попробовать сыроедение в чистом виде- это да, тянет. Натёр большую морковку, съел получившееся пюре без всяких добавок. Всё, больше ни к чему не тянет.
   Вышел на море, прошёлся... Брюшко трясётся, но походка бодрая. Не потерял ни грамма выносливости, только прибавилось веса немного. Находился, назагорался, накупался. Пришёл домой, вылез в интернет, а там... Там уже освоили 28-дневное сухое голодание! Ну вот и пришло время начинать возвращаться к этому вопросу.
   А пока пойду, съем яблочко, живот опустел спустя пять часов после морковки. А после яблочка натру голой свеклы. Надо проверять и сыроедение и моноедение. Так что желаю всем приятного аппетита, а себе- вовремя остановиться.
  
  
   2 сентября.
  
  
  С чего бы начать? С правды самому себе. Я вернулся к тому с чего начинал. То есть избыточный вес и болезни. Теперь можно дать себе отчёт, что существует некая спираль развития в жизненных проявлениях . Возврат прошёл на контролируемой сознанием основе. Просто я не мешал осуществляться всем своим тяготениям и хотелкам, отдаваясь на волю стихий, но только при правильном подборе продуктов. Это, конечно, связано с питанием. Оно у меня стоит на первом месте среди контролируемых сознанием процессов.
   Почему же тогда избыточный вес и болезни? Потому что на какое-то время среди установок по питанию вверх прорвалась чисто вкусовая доминанта. Стало важным как можно больше и дольше испытывать наслаждение от вкуса. Ничего не мог с этим поделать, подсознание не соглашалось с доводами разума. Я испытывал печаль, видя как уходит худоба со щёк, и с радостью шёл покупать очередной арбуз или дыньку. На все доводы сознания моя маленькая душа напоминала, как быстро, всего за пять дней сухости, я согнал двенадцать кило веса. И у сознательной части меня не оставалось аргументов. Действительно, ничего не стоит повторить ещё раз и ещё. Потом. Зато сейчас дам организму как следует выстроить свои новые клеточки, да и запас жирка не помешает, чтобы было из чего вырабатывать воду при следующих воздержаниях.
   А раз можно себе позволить наслаждение вкусом, то и количество тоже можно увеличить... Вот так я отдался на произвол этой вкусовой вакханалии. Но не сгоряча. Сначала проверил себя, не ослабли ли мои волевые качества. Оказывается, в любой момент могу остановить себя, накинуть вожжи. Только не интересно всё время жить выдвигая волю на первый план. Интереснее проследить за своими аппетитами и понять что там к чему.
   Оказывается, повышенная вкусность и тяга к поеданию имеют свой предел. Как бы я себя ни распускал в плане обжорства, происходит насыщение и обжорство само собой затухает. И тянет уже вернуться к меньшим объёмам и иному, более здоровому составу пищи. Это жировые клеточки заполнились. И теперь в крови гуляет достаточно питательных веществ, чтобы отбить аппетит. А так как сухое воздержание уменьшает общее количество жировых клеток, то и вес стабилизировался не на 110-ти килограммах, а на 97-и. И обжорство закончилось.
   Думаю, после следующего цикла, вес стабилизируется на 90-а килограммах. Следующее сухое воздержание обязательно будет. Теперь можно выделить циклы, хотя бы примерно представляя, чего в какой период ждать от себя и своего подсознания, от своего сознания , и от своих мнстинктов.
  Итак:
   1) Цикл гармонии. Спокойно и свободно пользуемся уже наработанными навыками и знаниями, осваиваемся с ушедшим в подсознанием опытом волевого и инстинктивного периодов жизни. Подводим итоги, намечаем новые рубежи, делимся впечатлениями и впитываем впечатления других.
  2) Цикл воли. Намечается цель и начинает выполняться во всё возрастающем вживании в процесс и достижение. Идёт через постепенное усиление, пик, постепенное снижение прилагаемых волевых усилий. Происходит постепенное перераспределение активности от воли к интересу по результатам этих усилий.
  3) Цикл наслаждения. В результате приложенных усилий внимание переходит на достигнутое. Интерес, изумление, необычность- всё надо исследовать, то что открылось. Время страсти и азарта. Накопленная сила воли сдерживает этот процесс в рамках собственных возможностей. Но азарт на первом месте. Пока не исчерпается запас интересного.
  4) Цикл привыкания. По мере осмысления происходящего начинают нарабатываться новые правила. Вновь открытое становится привычным и понятным. Затухание происходит естественным путём, без участия силы воли. Это активничает подсознание со своими инстинктами, ограничивая слишком разгулявшиеся страсти. И постепенно происходит переход к пробуждению и силы воли и ума, впитавшего новые знания. Опять возвращается первый этап-гармония. Но вы уже обладаете новыми знаниями. Душа хочет новых достижений, отдохнувшая воля готова взять вас в свои жёсткие руки, насытившиеся инстинкты молчат. И вы начинаете новый сбор информации, намечаете новые цели. С удовольствием опять чувствуете свою власть на собой, но и не торопитесь включать железо своей, жаждущей реванша у инстинктов, воли. Ибо теперь знаете сколь многое зависит от процесса подготовки.
   Вот и я не просто вернулся к избыточному весу. Потолок моего избытка веса теперь гораздо ниже. Болезни гораздо меньше. Вместо сплошь покрытой прыщами спины, теперь только пара чешущихся мест. Баланит не активировался. Геморрой тоже молчит. И только спина ведёт себя по-прежнему. Ноет при перегрузках. Не сильно. И ни одного явного защемления. Это тоже плюс.
   Думаю, что все недостатки вызваны просто избыточным количеством пищи. Вот и стало меньше энергии на прогулки. Больше стало токсинов. Отсюда и последствия. Но теперь я снова постепенно уменьшаю рацион, снова закупаю сухофрукты, вновь проснулся интерес к прогулкам-пробежкам... Я постепенно вхожу в цикл гармонии. Без мяса и хлеба, привыкая к новым продуктам, а не заставляя себя есть именно их силой воли. Постепенно разработаю новый план на следующий этап волевого цикла. Но об конкретике в следующий раз. А что поделать- без философии тоже никуда
  
  
   4 сентября
  
  
   Чем так хорош обыкновенный образ питания, связанный с набиванием желудка всем подряд? А он забирает излишек энергии у незнающего куда её деть. Позволяет не заморачиваться долгими размышлениями о составе и качестве питания. Два удовольствия сразу. И от вкусного жевания-глотания, и от ласковой дремоты, уносящей все заботы на какое-то время. И аппетит отбивает быстро и надолго. Сама пища долго переваривается. Это плюс, так как экономит продукты. Это простая житейская мудрость, основанная на простых и всем понятных фактах нашей обычной жизни. То, что при этом организм долго не живёт, разрушаясь из-за избытка вредности такого питания, проследить довольно трудно. Не очевиден такой вред. А вот томления духа, вызванные соблазнительными картинками поедаемой вкусной пищи, оно вот оно, с тобой рядом.
   Вреден ли лишний вес? Для здорового человека нисколько не вреден. Запас жира весьма полезен для организма. Это же гарантия выживания при голоде и прочих катастрофах. А вот то, что из-за ограниченной подвижности в жире накапливаются токсины и прочее... Это опять не так уж очевидно в нашей быстротекущей жизни. Для больного.... так пусть лечится, это его проблемы, или, скорее проблемы лечащего врача.
   Что? Снижается активность? Смешно. Активность сейчас в дефиците. Всё новое и свежее надо растягивать надольше, чтобы подольше было хорошее настроение. А для этого надо долго спать, обильно питаться, не быть утомлённым. Вот обеспечив себя всем этим, уже можно обратить внимание на что-то духовное, кино, телевизор, книжку какую. Домино тоже ничего, для продвинутых.
   Словом, есть у всего свои хорошие стороны. А значит- надо просто знать, для чего тот или иной образ жизни хорош. В каких условиях его можно осуществить. Какие последствия с него можно, или приходится, поиметь. И затем, уже со знанием дела, выбирать то или иное действие в своей текущей реальности, определяя самому свою судьбу. Хочу быть полным и получать массу удовольствия от простой животной жизни- к услугам советы кулинаров. Котлеты, паштеты, шашлыки. Хочу раздвинуть границы пределов своего выживания- к услугам советы врачей и тренеров. Хочу познавать прекрасное, создавать его, творить новое- Эй! А как тут быть? Гуру так просто не найдёшь. Приходится помучиться. Духовно поразвиваться... Но и это в наших возможностях. Было бы желание.
   Есть за что благодарить инстинкты.
   Вызывает интерес возможность менять свою реальность и судьбу. То есть умение пустить течение жизни по тем или иным тропинкам, алгоритмам. Самому выбрать развилку, дойдя до осознания такой возможности, здесь и сейчас.Совершая непредвиденное раньше действие, изменять ход событий. Так увлекла теория параллельных реальностей и голографической Вселенной, что пытаюсь, в обыкновенном ходе жизненных событий, найти скрепляющие их в неизбежную цепочку нити, и распутав их, переплести как-то по другому. Где-то здесь скрывается возможность для совсем уж невероятных вещей- вроде моего исчезнувшего зуба. Наука тоже выявляет необходимые перемены вещественных реалий, называя их процессами. То, что с неизбежностью и уверенностью можно повторить. При этом за кадром оставляя волю и ум, воображение исследователя. А ведь изменив личностные характеристики, можно на том же поле исследований увидеть также нечто иное, другие процессы.
   Прямо ещё чуть-чуть и до Мирового Разума доберусь.
   Наша реальность- у нас в мозгу. Чем шире раскидывается наша мысль , тем ближе картина Мира к Мировому Разуму. А то, что ещё вне этой картины- так доберёмся потихоньку. Об этом уже много думал, не буду затуманивать картинку своих понятий об окружающей действительности. Но объяснить некоторые вещи очень желательно, ибо коснулись они меня нелицеприятно, вплотную. Будем думать.
   А пока отдаю себе отчёт, что голоданцем уже не являюсь. Соответственно- надо заканчивать этот дневник и начинать следующий. Дневник поеданца. Или жруна. Того, для кого вопрос насыщения стоит на первом месте.
   Поэтому:
   Конец.
  02.10.2016.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"