Аннотация: Прежде чем вы прочтёте этот рассказ, хочу вас уверить в том, что я - вполне нормальная женщина, то есть женщина, предпочитающая силу мужских обьятий.
Прежде чем вы прочтёте этот рассказ, хочу вас уверить в том, что я - вполне нормальная женщина, то есть женщина, предпочитающая силу мужских обьятий.
Последние ноты декабря.
Тридцать первое декабря. Часы на стене показывают одиннадцать - до Нового года остался всего лишь час. Этот Новый год я встречаю одна, в пустой тёмной комнате, озарённой лишь отблесками огня в камине, и со стоящей в углу разнаряженной ёлкой. Я созерцаю всё это, сидя на диване и укутавшиь твоим любимым клетчатым пледом, Ты - с огромного портрета на стене. Бросив ко-роткий взгляд на Твоё в несколько раз увеличенное лицо, я наливаю в бокал шампанского. В один из тех бокалов, которые мы выбирали вместе с Тобой. Я помню Твой восторг, когда Ты увидела их на одной из полок в посудной лавке. “Посмотри, какая прелесть,” - воскликнула Ты. - “Бокалы в форме лилий.” Мы тогда ещё немного поспорили из-за цены и я назвала Тебя расточительной, но в конце концов уступила Твоему желанию, зная сколько радости доставит Тебе покупка этих бокалов. Тогда я и подумать не могла, что эти хрустальные лилии станут одним из напоминаний о том, что Ты была в моей жизни. Я делаю глоток шампанского, не сводя глаз с Твоего портрета. Как странно, но даже самый луч-ший художник не смог передать полностью Твоего великолепия. А Ты была ве-ликолепна! Я часто вспоминаю каким насыщенным золотистым цветом отливали Твои волосы под ярким светом прожекторов, каким ярко-синим пламенем вспыхивали Твои глаза в моменты радости и в приливы страсти. Ты была ангелом, сошедшим с небес. Наверное, потому и выбрала для нашего дуэта такое название - “Angels”. “Ангелы”, но из нас двоих ангелом была Ты.
Я тяжело, словно измученная болезнями старуха, поднимаюсь с дивана и иду к шкафу, где хранятся альбомы с нашими фотографиями. Господи, этот путь от дивана до шкафа стал таким привычным за те полгода, которые я прожила без Тебя и которые стали для меня вечностью. Таким привычным и таким нена-вистным. А ещё я возненавидела нашу квартиру, в которой теперь живу без Те-бя, город, по улицам которого мы бродили когда-то, мечтая о великой карьере рок-звёзд. Наши мечты воплотились в реальность - мы стали звёздами совре-менного рока. К нам пришли Известность и Слава, два слова, поистине заслужи-вающих того, чтобы их писали с большой буквы. Ты, наверное, удивилась бы, если бы узнала, что ни в том, ни в другом я особо не нуждалась. Мне нужно было только одно - быть рядом с Тобой. И Ты давала мне эту возможность. Ты уве-ренно шла по пути, ведущему к вершинам, а я преданно плелась за Тобой. И вскоре мы оказались там, где Ты мечтала оказаться с детства, - на пике Извест-ности и Славы. Иногда мне становилось неловко от того, что я не могла разде-лить Твою радость, переполнявшую Тебя после каждого концерта. “Ты видела? Они визжат от восторга, когда мы выходим на сцену,” - возбуждённо говорила Ты, меряя шагами очередную гримёрную. - “Они нас любят.” Да, они любили нас, а я любила Тебя. Тебя, со всеми Твоими прихотями, капризами и недостат-ками. Да, у Тебя, хоть Ты и ангел, тоже были недостатки, а порой из ангела Ты превращалась в маленького деспотичного демона, приводившего меня в неопи-суемую ярость. Каюсь, были минуты, когда я желала Твоей смерти, не понимая, что если Тебя не станет, жизнь для меня утратит смысл. Говорят, иногда самые глупые, нелепые и жестокие желания сбываются. Так и получилось - Ты умерла. Умерла такой нелепой смертью, не успев насладиться тем, чего достигла. Умер-ла, а я осталась жить, не зная, что мне делать со своей любовью, которую уже не-кому дарить.
Я достаю из шкафа стопку альбомов и так же медленно бреду обратно к дивану. А часы на стене уже показывают четверть двенадцатого. Я сажусь на ди-ван и принимаюсь листать альбомы, в которых сохранились мгновения нашей с Тобой жизни. В первом из них наши детские фотографии. С глянцевых страниц альбома на меня смотрят две маленькие белокурые девочки. Помнишь, нас часто принимали за сестёр, настолько мы были похожи. Вот фотография, сделанная в 198... году, мы идём в первый класс, обе с огромными букетами, с белыми бан-тами в светлых волосах, похожие друг на друга до невозможного. Вот ещё одна фотография, запечатлевшая безоблачные мгновения школьных лет, - мы на уро-ке физкультуры, обе тоненькие как тростинки, до слёз смущавшиеся своих длинных худых ног и высокого роста. Нас тогда одноклассники дразнили дыл-дами, не понимая, что из гадких утят мы скоро превратимся в прекрасных лебе-дей. На последних страницах альбома Твоя и моя красота становится всё более заметной, особенно на фотографии, где мы с Тобой запечатлены на выпускном балу, в белых шёлковых платьях, которые пошила нам твоя мама и которые мы считали верхом портновского искусства. Хотя нет, так считала только я, Ты же уже тогда знала, что есть вещи лучше и красивее. “Когда-нибудь я буду носить платья от Ива Сен-Лорана,” - сказала Ты, надевая то сшитое мамой платье. То-гда я только снисходительно улыбнулась в ответ на Твои слова, ещё не зная, что они окажутся правдой.
Я отрываю взгляд от альбома и встречаюсь глазами со взглядом Твоих, нарисованных глаз. Знаешь, порой, глядя на Твой портрет, я ощущаю Твоё не-зримое присутствие. Ты же не можешь оставить меня без своего внимания, не-правда ли?
Я откладываю альбом с детскими фотографиями в сторону и беру в руки следующий, где хранятся снимки наших студенческих лет. Ты помнишь как мы радовались, когда в списках поступивших в музыкальное училище абитуриен-тов мы нашли свои имена. И опять поправка, этому радовалась Ты, а я наслаж-далась отголосками Твоей радости. Всё дело в том ( и опять Ты удивилась бы, если бы узнала), что я никогда не мечтала стать музыкантом или певицей, я хо-тела быть юристом. Хотела, но не смогла отказаться от возможности постоянно находиться рядом с Тобой. И вместе с Тобой подала документы в музучилище. Вот тогда, наверное, я стала понемногу понимать, что моё чувство к Тебе не про-стая детская привязанность. Я помню как ревновала Тебя к Твоим ухажёрам и как радовалась, тщательно пряча от Тебя свою радость, когда Ты искала у меня утешения после очередной любовной неудачи. Несмотря на всю Твою красоту и иные достоинства, тебе почему-то не везло с мужчинами. Возможно потому, что Ты была предназначена мне самой судьбой. Мы и стали любовницами в один из таких моментов утешения. Я помню тот восторг, охвативший всё моё естество, когда Ты покорилась моим ласкам, довольно невинным вначале, жарким и стра-стным --потом. Какой музыкой прозвучали в моих ушах Твои слова, когда всё закончилось. “Так хорошо мне не делал ни один из мужчин, которые у меня бы-ли,” - сказала тогда Ты. С тех пор моя любовь к Тебе обрела свою силу.
Я листаю альбомы под твоим пристальным взглядом. И если мои догадки верны и Ты видишь меня сейчас, то поймёшь, что все мои слова любви, обра-щённые к Тебе, не были обманом. Я знаю, порой Ты сомневалась в правильности наших отношений, подвергаясь влиянию стереотипов нашего общества, но тем не менее не пыталась что-либо изменить и я была благодарна Тебе за это. А Твои невысказанные сомнения повисали, а затем медленно растворялись в простран-стве, не омрачая нашей любви.
Потом была гонка за Славой и Известностью и невероятно много работы. Мы пытались создать что-то стоящее, что-то, что привлекло бы к нам внимание публики. Сколько нотных листов Ты изорвала, стараясь найти ту одну, неповто-римую мелодию, которая заставляла бы трепетать людские сердца. И Тебе это удалось. Благодаря твоему таланту на свет родилась рок-баллада “Стрела Амура”, великолепная песня о любви, и хотя она была о любви женщины к муж-чине, я не сомневалась в том, что все её слова предназначены мне. Я знаю, Ты любила меня, несмотря на то, что страшилась этой любви, считая её неправиль-ной. Но кто же может точно определить границу между правильным и непра-вильным? Любовь прекрасна сама по себе и вовсе неважно, испытывает её жен-щина к мужчине или к другой женщине. И, может быть, благодаря нашей любви мы достигли того, о чём Ты так мечтала. Ты мечтала, Ты пыталась воплотить свои мечты в реальность, а я всегда была рядом, поддерживая Тебя во всех Тво-их стараниях, помогая тем, чем могла.
Ты слышишь меня? Если да, то я скажу Тебе, что “Angels” появились на свет благодаря нашей любви. Если бы нас не связывало столь сильное погло-щающее чувство, мы давно нашли бы мужчин, за которых вышли бы замуж, стали бы степенными замужними дамами, обзавелись бы детьми и Ты похорони-ла бы свои мечты об Известности и Славе в грязно-серой пучине семейного быта. Как много “если бы”, неправда ли? Но наша жизнь сложилась по-другому. Мы стали знаменитыми, от нас сходила с ума молодёжь и Ты купалась в волнах все-общего обожания, а я грелась в лучах Твоей радости, мягких и изменчивых, как отблески огня в камине, перед которым Ты так любила нежиться, лёжа обна-жённой на медвежьей шкуре у самой решётки. Я, наверное, никогда не забуду этой картины. Твоя бело-розовая кожа изумительно смотрелась на фоне бурого меха, а в золотистых, таких мягких на ощупь волосах играли красноватые отбле-ски пламени. Да, Ты была великолепна и я открыто любовалась Твоим велико-лепием, радуясь тому, что Ты принадлежишь мне.
Я поднимаю голову и смотрю на часы, - до Нового года осталось всего полчаса. Полчаса боли и воспоминаний. Я вновь покидаю своё место, отшвырнув в сторону Твой любимый плед, словно ненужную тряпку. Альбомы с фотогра-фиями сыплются на пол. Одна из фотографий вылетает со своего целлофанового гнезда и мягко ложится у моих ног. Нехотя я наклоняюсь и беру её в руки. С неё на меня смотрят два лица: моё собственное и Твоё; оба такие загорелые, в кокет-ливой рамке из выгоревших под солнцем французкой Ривьеры прядей. Этот снимок был сделан за несколько дней до Твоей гибели.
Медленно, сжимая пальцами уголок фотографии, я иду к стереоустановке и ставлю диск, который слушаю уже полгода безперестанно. Это диск “Angels”, а что могло быть ещё? Раздаётся нежный перезвон гитарных струн и Твой голос морем разливается по пустой комнате.
Вдруг время исчезнет в пустынной дали бесконечности
И долгие годы сольются в мгновеньи одном,
И не оправдать нам бессмысленной нашей беспечности,
И жаркое пламя сердец вдруг окажется льдом.
Это песня не о нас, но именно она звучала в момент Твоей гибели, гибели, которую я должна была разделить с Тобой. Мы должны были умереть вместе, но по прихоти Случая в обьятиях смерти оказалась только Ты. Как порой нелепа и жестока Судьба! Я так боялась Тебя потерять, что решилась убить нас обеих, чтобы наша любовь стала вечной, а умерла лишь Ты и случилось то, чего я так страшилась, - я осталась без Тебя. Ты сама виновата в своей гибели, ты хотела уйти от меня к мужчине. “Я хочу быть нормальной женщиной, - сказала Ты, ко-гда наша “BMW” неслась по крутой спирали горного серпантина. - Хочу иметь мужа и детей. В общем, я ухожу, и прошу тебя, постарайся меня понять, позволь мне жить своей жизнью.” Ты говорила это таким спокойным и уверенным тоном, что мне сразу стало понятно - Твоё решение окончательно и я теряю Тебя навсегда. Мысль о смерти созрела мгновенно. Один резкий поворот руля и наша машина, на мгновение зависнув над пропастью, рухнула в ущелье. Я по случаянности забыла пристегнуть ремень безопасности и при первом столкновении со скалами меня выбросило из машины. Последним, что я увидела, теряя сознание на острых камнях, была вспышка пламени, когда взорвался наш автомобиль, в котором находилась Ты.
Я вышла из больницы через два месяца после аварии, с болью от многочисленных ран и переломов и полным сознанием того, что Тебя больше нет. Мне повезло, я не присутствовала на Твоих похоронах и мои воспоминания не будут омрачены горькими нотами погребальной церемонии, я сохранила Тебя в своей памяти красивой и полной жизни.
Началась жизнь без Тебя. Я бродила по огромной квартире, касаясь руками вещей, к которым совсем недавно прикасалась Ты. Мне казалось, они ещё сохранили тепло Твоих рук. По ночам, которые стали невыносимо длинными и тоскливыми, я лежала без сна, мечтая дотронуться до Твоих волос, некогда так красиво рассыпавшимся по подушке, ощутить тепло Твоего тела. Но Тебя больше не было. Я осталась одна.
А на часах уже без четверти двенадцать. Ещё четверть часа и Жизнь оставит в прошлом год, в котором я потеряла Тебя. Потеряла по своей вине. Хотя нет, в Твоей смерти виновата не я, виновато общество, со своими нормами и стереотипами морали. Ты хотела стать “нормальной женщиной”, и Ты ею стала, только заплатила за это слишком высокую цену. Мне жаль, мне так жаль, что Ты умерла, но знаешь, как ни странно, в последнее время я ощущаю некую сво-боду. Я чувствую себя как наркоман, излечившийся от пагубной привычки к наркотикам, как человек, вышедший из тюрьмы после длительного заключения, я живу так, как мне того хочется, без страха не угодить Тебе. Да, я по-прежнему люблю Тебя и по-прежнему тяжело переживаю Твою гибель, но... Извини, но Ты была моим крестом, а моя жизнь рядом с Тобой - моей Голгофой, к восхождению на которую я сама себя приговорила.
Часы бьют двенадцать. Поднимая бокал с шампанским, я вновь обращаю свой взгляд к Твоему портрету. Я свободна! Свободна ценой Твоей жизни. Спа-сибо, Ты всегда знала как мне доставить удовольствие. Спасибо за то, что Тебя уже нет.