Для человека, рождённого в перевёрнутой реальности совка, где основной тезис отношений: "Бьют - значит любят!" - так старательно вколачивался не только в мягкие, но и в твёрдые места моего тела, что мозг, практически, в какой-то момент принял этот постулат за истину.
Били, в основном, психически, но и физически доставалось. На один подзатыльник или удар ремнём по заднице приходилось по несколько унижений, оскорблений, обвинений и пристыживаний.
Грех было жаловаться, все так жили, и везде: дома, в школе, на работе у всех было одно и то же. Так что жаловаться всё равно было некому.
Выговора, отчитывания на общественных собраниях, доски позора, пресекание любой творческой и свободной мысли, навязывание одной единственной линии партии в учёбе, работе и личной жизни.
Мозги людей, реально, как-то приспосабливались к этой линии партии, которая плутала между выговоров, отчитываний и досок позора, вперемежку с материалами пленумов ЦК КПСС, но у меня не получалось. Я всё время выпадала с этой линии партии и мне доставалось кратно больше, чем остальным.
Мне впихивали-впихивали, а меня - раз, и стошнило. Я никак не могла запомнить сколько ударных пятилеток было всего и какой ударный год какой пятилетки идёт сейчас. Да и "Международную панораму", которая выходила один раз в неделю, я смотрела не из-за политинформации, а только из-за заставки: "Ту-ту-ту-ду, ту-ту-ту-ту-дуу" и чтобы хоть чуть-чуть увидеть, во что и как одеваются люди в капиталистических странах.
"Бедненькие...", - думала я про них, - "...но лица такие красивые и так хорошо одеты. И калек на улицах не видно. А у нас...вроде в коммунизму идём, но что-то не заметно этого коммунизма".
Я получила навечно "неуд" по поведению за вопрос к своей училке: "Вы говорили нам в первом классе, что к 1980 году настанет коммунизм и появятся видеотелефоны. 1980-й уже. Но что-то ничего не изменилось. Будет коммунизм-то?"
Мать носила мясо этой училке, потому что работала в столовой, а в магазинах мяса не было. Училка пользовалась моей матерью, но "неуд" всё равно ставила. Мать считала меня хулиганкой и ругала за "неуд". А я никак не могла понять, почему мать даёт использовать себя в одностороннем порядке и не может договориться за "отлично" по поведению, и почему я со всех сторон виновата.
Мне было страсть как жалко наших ветеранов, а 9 Мая особенно. Целый год они на своих тележках ездят сдавать бутылки в подвал с лестницей, абсолютно не приспособленной для съезда тележек, заправляют свои пустые рукава в брюки, и пришпиливают пустые штанины, чтобы они не тащились по грязи и чтоб не навернуться, наступив на волочащуюся штанину костылём.
"Инвалидки" - такие крошечные машинки, что вместиться в неё могли только два человека, и то если худенькие, были чем-то вроде роллс-ройса для советских ветеранов. Но ездили на них в основном толстые инвалиды, с орденами и медалями в полгруди, и в одиночку занимая оба сидения.
На сто безногих и одноруко-одноногих была приблизительно одна "Инвалидка". И что странно, 9 Мая ветераны с "Инвалидками" собирали по букету гвоздик и были такие напыщенные и гордые в своих орденах и медалях на полгруди, а всем остальным едва ли перепадало по одной гвоздике и они катили себя на своих самодельных тележках, волочили свои деревянные ноги, пустые рукава и выпотрошенные души со слезой в глазу и поллитрой за пазухой из магазина в свои подворотни.
Моё сердце разрывалось каждое 9 Мая, потому что именно в этот день становилось невыносимо ясно, насколько всем плевать на этих ветеранов каждый день на протяжении многих-многих лет, а праздник он не от души, а как и всё происходившее официально - только для галочки.
Чем старше я становилась, тем меньше оставалось "Инвалидок", тележек, деревянных ног и пустых рукавов. И почти забылась идиотская советская припевка, которую с выражением лица Пескова напевал в ответ на мои вопросы: "Почему так?" - отчим, батя моей сестры: "Хорошо тому живётся у кого одна нога: и порточина не рвётся, и не надо сапога".
Я сомневалась в истинности этого высказывания. Ну, как же, все сапоги продаются парами и чего хорошего, если он износит один сапог, а второй будет "накривушу", как говорила моя бабушка. Надо будет ему искать второго бедолагу, у которого не будет противоположной ноги. Да и размер должен ещё совпасть. Морока. А штаны? Не будет же он их задом-наперёд носить, когда одна штанина износится? Придётся нести в ателье, перешивать. А у нас в ателье так шьют, что потом только выбросить.
Я думала, что когда вырасту и выйду замуж, у меня в семье всё будет по-другому. Мой муж будет меня любить и не будет таким, как отчим, и даже не будет таким, как отец.
Но, каждый раз мои отношения напоминали один и тот же сценарий: вот я среди сна захотела в туалет, заспанная выхожу в сени и тут по лбу: "Хрясь!" Искры из глаз. Вопли, сопли, слёзы: "Кто, родственники, я вас спрашиваю, кто снова оставил на ходу эти чёртовы грабли?"
Кажется, что я вступила в отношения со всем дерьмом, которое можно было найти в "Большой книге психиатрических расстройств", и если я сейчас кину клич: "Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!" - то соберётся нехилая такая тусовка из моих бывших.
Я влюблялась часто, и каждый раз безоглядно. Но с возрастом стало резко меньше кандидатов - в кого бы влюбиться.
И вот на этом этапе жизни, когда казалось бы все ошибки совершены, а потенциальные женихи, в большинстве своём переместились за кладбищенскую ограду, осталось только личностно реализоваться по полной программе, раскрыть, так сказать, в полной мере свой могучий потенциал, попадается мне информация из календаря Майя о том, что моё предназначение - отношения.
"Ну, вот, и зачем этот календарь продлили? Он же закончился ещё в 2012 году. Ну, какие отношения? И главное - с кем? Ничего я не понимаю в этих отношениях. Не умею строить. И главное, почему-то быстро надоедает. Одно и то же." - Гоняла я у себя в голове, испытывая одновременно шок и недоумение.
Неделю я переваривала информацию, смотрела на неё с разных ракурсов и поняла, что действительно, то что не убивает - делает нас сильнее. Я тысячи раз умирала от любви, но вместе с этим открывала какую-то новую грань в себе. Я прошла длинный и извилистый путь. И всё, что я искала в других, я нашла в себе.
Со временем нереализованная женская тоска по сильному плечу трансформировалась в то, что я сама себе стала тем парнем, о котором всю жизнь мечтала и знаете что, я впервые в жизни чувствую себя свободной и любимой одновременно.