Вы знаете, что такое депрессия? Нет, это не грусть, это не душевная боль. Это пустота внутри тебя. Это чувство безысходности.
Тогда мне было 17 и я только поступила в колледж. Не многих приведет в восторг профессия "Социальный педагог", но я была действительно рада. Ибо у меня была цель. Я планировала закончить учебу, и начать работать няней в США. Для этой работы мне надо была практика с детьми, и как раз в моей профессии я могла себе позволить и опыт, и знания с психологичной точки зрения, как подойти к ребенку.
Не могу сказать, что я старательно училась. Я учила только то, что мне действительно пригодилось бы когда то. Педагогам, конечно, не очень нравилась моя точка зрения. По этому меня часто выставляли с аудитории на парах истории и экономики за безделье. Наверное странно, что такие разные дисциплины переплетались в одно целое, "Социальный педагог".
Все люди нуждаются в общении, в друзьях. И я не исключение. Не спорю, у меня были чудесные подруги, но мы были абсолютно разные. То есть внешне, мы может быть и были похожи. По стилю в одежде, по поведению. Но в душе, мы были разные. Их интересовали парни, и проблемы подростков. А меня то, как бы скорее свести с своей жизни счеты. Для того, чтобы общаться с обычными ребятами, мне приходилось играть роль, что я такой же человек, как и все остальные. Нет, я не считала себя выше других, или же загадочнее, необычнее остальных. Я была хуже. Меня не надо было вообще рожать на свет.
Возле нашего колледжа была курилка. Я была там частым гостем, и однажды я заметила двух крайне интересных личностей. Они были одеты абсолютно в черную одежду. Были видны порезы на ногах и руках. И наверное интуитивно,я поняла, что они такие же как и я. Я была не тем человеком, который бы мог просто подойти к незнакомым людям и познакомиться. По этому, я решила их найти в интернете. И вы не поверите. Но среди миллионов ребят, я нашла её. Я нашла Аллу.
Не много обо мне. Миловидная девушка со светло каштановыми волосами, ростом приблизительно в 170 сантиметров. Любила играть на гитаре и рисовать. Любимый жанр в книгах: роман. На тот час, меня не интересовали парни. То есть, я могла назвать кого либо симпатичным, но про отношения не могло быть и речи. Абсолютное нежелание быть с кем то. Я любила быть одной. Часто, придя с колледжа, я замыкалась у себя в комнате и слушала музыку. Иногда просто лежала. Еще чаще, я лежала и плакала. Мне не хотелось жить. У меня, скажем так, были не очень хорошие отношения с родителями. Как часто бывает в семьях, моя мама рассталась с отцом, и нашла мне нового "папу". С отчимом у меня всегда были плохие отношение.Абсолютное недопонимание. День не мог пройти без нашей ссоры.
Я помню, на какое то очередное мое день рождение, мне подарили железный мобильный телефон.Он мог упасть с десятого этажа, и на нем могла бы остаться только царапина. А еще я помню, как во время очередной перепалки, он бросил мне в лицо, этот же телефон. После этого я несколько недель ходила с синяком на лице.
Мама не знала куда деваться. Она не знала, что делать. Любила и его, и меня, была на две стороны фронта.Я часто была наказана ею, за свои слова. За желание смерти отчиму. Я молилась на то, лишь бы он умер. Именно по этому, меня часто били и тягали за волосы.Унижали, оскорбляли, но все еще продолжали любить.
Вернемся к Алле, необычной девушке с колледжа. Она была с короткими черными волосами, ростом в 160 сантиметров. После нашего знакомства в интернете, я узнала, что она любит рисовать.Рисует в основном портреты и живопись. Любит музыку, читать и наркотики. Она без всякой скромности сказала мне, что няхает амфитамин.Скажу по правде, меня это испугало. Я была полностью против наркотиков.Ведь это не нормально. Тем более, в таком молодом возрасте.
Сейчас я понимаю на сколько я была глупой. Но тогда, я думала, что если начну тоже употреблять, то мы как то с ней сблизимся.Нет, я не хотела с ней тесно дружить, и я не была лесбиянкой. Я просто не знала кто я. Я потерялась в себе. Как можно было бы предположить, через некоторое время после нашего общения в интернете мы встретились в реальной жизни. Как сейчас помню, на сколько сильно я волновалась. Я боялась, я нервничала. Но Алла, напротив, была очень милая и дружелюбная. Она поприветствовала меня так, как будто мы с ней знакомы уже очень много лет. После встречи Алла предложила пойти в её "тайное место", а я только была за. Тайным местом оказалась богом забытая стройка. И мы пили, и пили, и пили, и пили до того момента, пока нам обеим не стало хорошо. Мы танцевали, пели, кричали какой то бред, мимо проходящим людям. И вы знаете, это было прекрасно. А потом она меня поцеловала. Так неожиданно, робко, и я по правде говоря испугалась. Возможно, где то в глубине души я и хотела этого поцелуя. Но в реалии я была не готова к этому. А дальше я упала. Серьезно, я была на сколько пьяна, что упала на бетонный пол, и было на сколько лень вставать, что я просто лежала и смотрела на небо. Алла легла возле меня, и мы начали спорить каким цветом небо. Мне казалось оно синим, а ей фиолетовым.
Дальше у меня провал в памяти. Я не помню, что происходило потом, я только помню как мы шли по дороге. Мы кричали, смеялись, держались з руки, и мне было хорошо.
Сейчас, я не люблю вспоминать тот день. Меня тошнит от воспоминаний происходящего. Я не дописала некоторые моменты, которые с нами происходили, только потому , что мне не приятно это все вспоминать. Это как будто был другой человек, а не я. И он наделал так много глупостей.
Это не книга, это просто рассказ. И по этому,я не хочу вам долго и нудно рассказывать, как проходили мои будни. Скажу лишь кратко. Долго и с болью на душе. По непонятным причинам мы с Аллой перестали общаться. И скажу чесно, меня это зацепило. Я просто не понимала почему. Я не раз спрашивала у нее, что собственно говоря происходит. А она в ответ то игнорировала, то говорила "Все хорошо". Но что хорошего? Мы не общались. Возможно для нее это и было хорошо, а мне было неприятно. Она чем то зацепила меня. И господи, на сколько я была глупой. И днем и ночью я думала только о ней. Я подстригла волосы выше плеч, перекрасилась в черный. Носила исключительно черную одежду. И я делала много порезов на теле.Я просто брала нож, и резала свою кожу. Помню, что когда у меня уже не было свободного места на теле, все руки и ноги были в ранах, я начинала паниковать. Я начинала трястись, я была очень злой и я просто где нибудь уже себя резала. Хоть на плечах, хоть на животе. И мне не было больно.
Мама знала о моих ранах. Она знала от куда они. Но она не знала что делать.Она кричала, плакала, говорила, что отдаст меня в психушку, потому что я была ненормальная, потому что я больная. Но меня это не останавливало,я продолжала себя резать. Нет, мне не было все равно на мамины слова. Просто я настолько привыкла до порезов, что не могла без них. Иногда, мне просто хотелось порезать себя. Мне не было больно только потому, что я говорила себе, что моя душевная боль уходит через кровь. Господи, я действительно в это верила.
Казалось бы, что еще я могу натворить? Но дальше началась история с наркотиками. Как я уже говорила ранее, я думала, что амфитамин поможет нас с Аллой сблизить. Просто поразительно, насколько низко я пала. Было не проблемой найти наркотики, и по правде говоря я не помню свой первый раз. Я просто помню, что я периодически нюхала. Никаких особенных эфектов он не производит. Ты просто не хочешь спать, у тебя куча энергии которую ты не знаешь куда деть. Благо здесь, господь не обделил меня разумом и я не дотянула до зависимости.Я мого читала о наркотиках, о том, что происходит с людьми которые ими увлеклись. И я просто не могла позволить себе стать такой же как и они. Где то, когда то, я и хотела попробовать что то лучшее чем амфитамин, но попросту запрещала самой себе. На этом все, ничего необычного. Не могу вам и самой себе лгать, что на теме с наркотиками я поставила огромную и жирную точку. Нет. За весь год спустя я принимала несколько раз. И скажу чесно, на сегодняшний момент, у меня действительно бывают моменты, когда я хочу принять. Но я не позволяю себе.
Сейчас, я практически достигла пика своего рассказа, я почти дошла до той части, которая изменила меня. Которая оставила огромное черное пятно на моей жизни, на моей репутации и на моем восприятии мира, и жизни в общем. Меня все трясет и периодически я выхожу курить чтобы успокоится. Ибо я понимаю, что дошла до той части, которая меня чуть не убила. И морально и физически.
Меня часто спрашивают "Как ты докатилась до такого?". А я не знаю. Я просто не понимаю как. Я была самым обычным ребенком. У меня было счастливое детство, у меня была обычная подростковая жизнь. Я дружила, влюблялась, плакала, смеялась. Просто в один момент почему то все изменилось. Почему то изменилась я. Мне было обидно, что у меня плохие отношения с родителями. Бывало мы ссорились без причины. Бывало, что я чувствовала себя ненужной. Я не видела и не чувствовала их любви ко мне. Я была изгоем, что в семье, что в обществе. Со мной мало кто хотел общаться, ибо я была замкнута. Я была очень скромная. И было неприятно, что все с кем то дружат, с кем то общаются, что у всех хорошие отношения в семье. А я одна. Я просто одна. Тогда я нашла выход в интернете. В вконтакте были такие группы, а может быть и сейчас есть, в которых собиралось много таких же как и я людей. Суть их была в том, что там выкладывались посты о том, что зачем жить если ты никому ненужен? Почему бы не делать себе порезы, если это тебе поможет чувствовать себя легче. Очень и очень много постов о том, что смерть - это выход. Это и повлияло на меня. Я дейсвительно думала о том, что у меня ничего не осталось кроме суицида.
Скажу вам в общем, что ситуация в семье, ситуация с Аллой, ситуация с наркотиками повлияла на то, что у меня появилась депрессия. Я просто лежала на кровати, листала эту группу в вконтакте и думала о том, что я не заслужила нормально жить. Мне было на столько морально больно, что я уже не могла плакать. Я просто не понимала почему я. Почему именно я. Я не думала, что у меня может еще быть нормальная жизнь. В которой будет много радости и тепла. Я просто решила умереть. Напилась много разных таблеток. Все, которые видела. Я не знаю сколько их приняла, я просто пила все. И далее запила все это дело водкой. Через некоторое время они подействовали. У меня закружилась голова, мои веки начинали закрываться, до жути сильно билось сердце, было тяжело дышать. И я испугалась. Серьезно, только в тот момент, я поняла что сделала глупость. Возможно, я была слишком слабой, или же слишком сильно боялась умереть. И только тогда я поняла, что это не выход. Что так много разных возможностей чтобы устроить себе хорошую жизнь. А я просто беру и сама себе все порчу. Я поняла, что я ничего не сделала в жизни. Я ничего не достигла. Я не исполнила свою мечту. Все мои желания пошли в никогда. Что я так и осталась никем. Просто слабым куском дерьма. Я просто плакала и осознавала на сколько я глупа. Как можно было дотянуть до суицида?Разве те все ситуации стоят моей жизни? Я поняла, что все можно изменить. Это не конец, это никак не мог быть конец. Это всего лишь черная полоса в моей жизни, которая слишком долго затянулась. Или которую я сама себе рисовала.
В глазах темнело. Я вызвала скорую.
Упустим ту часть, в которой рассказывается о том, как меня откачивали. И перейдем к тому моменту, когда меня выписали из больницы. Я пошла к психотерапевту. Он без всяких лишних разговоров мне сказал "Или ты сейчас рассказываешь почему решила покончить с собой, или я ставлю тебя на учет в психушку". Через не хочу я рассказала практически все, упустив некоторые моменты. Я не рассказала о Алле и о наркотиках, ибо понимала, что из за этого у меня может быть еще больше проблем. И я плакала. Господи, как я рыдала когда вышла из кабинета. Потому что он, поставил меня на учет. Сейчас я три года буду стоять на учете в психушке.
По приезду домой, я продолжила ходить в колледж. И в каком я была ступоре, когда я узнала, что весь колледж говорит обо мне. Они все знали. Все ученики и все учителя. И я без понятие от куда все были в курсе. Со мной разговаривал директор. Сказал, что сначала меня хотели исключить. Ибо в этом колледже учатся те, кто в будущем будет работать с детьми. А как я буду работать с ними? Как я смогу кого то научить, если сама побывала на дне? Но меня оставили только из за жалости. Я должна была ходить к психологу, чтобы хоть кто нибудь мне вставил мозги на место. Скажу честно, это было невыносимо. Это не психолог. А лишь жалкая пародия на него. Он мне говорил "Жизнь прекрасна, только открой глаза и посмотри. Как ты могла сделать сколько глупостей, если мир так хорош?".Меня он раздражал. Разве в аду жизнь хороша? Потому что тогда, я была в аду. Я перестала к нему ходить.
Все усугубилось. Все знакомые и даже родители презирали меня. И я продолжала жить в одиночестве. Я ничего не меняла, я просто как и раньше лежала и плакала. Думала "За что?". Но в один момент все поменялось. Я сама поняла, что так нельзя. Я поняла до чего я докатилась. И взяла себя в руки. Начала читать книги о саморазвитии, все свое свободное время посвятила рисованию. Начала общаться со сверстниками. И вы знаете, мне это помогло. Не сразу конечно, было сложно. Но я это сделала. Я поняла на сколько была глупа.
Так как я стою на учете в психушке, никакой работы няней в США не не светит. А ведь я училась только из за этого. И тогда я решила бросить колледж.
Май 2016.
Хоть я и изменила свои приоритеты в жизни. Хоть я и начала жить как и все остальные. Отношения в семье только усугубились. Мы до сиг пор не понимали друг друга. Мы были разные. Иногда меня обнимали и целовали. Иногда меня выгоняли из дому. Я старалась не появляться дома. То гуляла с друзьями, то гуляла одна. И в одну из этих прогулок я встретила его. До сиг пор я думаю, что это была влюбленность с первого взгляда. Его звали Дима. Мы познакомились, общались, мы нравились друг другу. Постоянно были вместе. Дима тогда работал барменом, и я помню, как когда то мы сидели вместе у него на работе, на диване, и смотрели какой то фильм. Это было волшебно, просто находится рядом с ним. Мы были так похожи,так много общих интересов. Но был момент когда мы сильно поссорились. Я уже не помню из за чего именно, но в той ситуации была не права я. Я извинялась, говорила, что была не права, говорила что он мне нужен, говорила что я хочу быть с ним. И он говорил, что все хорошо, что он прощает меня. Но опять же, как и когда то в ситуации с Аллой, ничего хорошего. Мы как будто стали чужими друг другу. А я не могла без него. Постоянно думала о нем. И когда то, я на столько помешалась, что ночью видела его. Нет, он не приходил ко мне. Просто я проснулась от того, что он стоит возле меня. Мне просто показалось. Или это было что то, типу видения. Я не знаю. Но я вправду видела его.
Однажды я пошла гулять одной. Просто решила пройтись. Шла и думала обо всем. Мне захотелось закурить и я стала сзади продуктового ларька. Я слышала, что спереду кто то говорит, прислушавшись я поняла, что это был Дима и его компания. Они обсуждали меня. Его друзья (А на тот момент и мои), говорили какая я тупая, некрасивая, глупая. Какая я ничтожная. Что ему лучше со мной не общаться. Говорили что я дура. На этом моменте я начала рыдать. Я написала ему, что все знаю, что я все слышала. Что знаю, как они меня обсуждали. И мне было так больно.
Я немного напилась, пошла в парк, сидела и плакала. И в тот момент, как бы не было странно, какой то мужчина подошел ко мне. Начал спрашивать что произошло. Почему я одна ночью в парку сижу и плачу. Не страшно ли мне? Ноя уже ничего не боялась. Я не хотела с ним говорить. Просто сказала, что у меня все хорошо, просто немного грустно, поссорилась с парнем. Но он не хотел уходить и сел возле меня. Этот мужчина, просто рассказывал о себе. Говорил о своей жизни, говорил, что он психолог. И сказал, что этот парень не заслуживает меня. Он не видит моей любви. Я ненужна ему.
Через некоторое время я ушла. Просто шла домой. У меня не было никаких чувств. Я умерла внутри. Я не могла, и даже не хотела плакать. Я не думала. Я просто шла.
Дима уехал на всегда в другой город.После того вечера я его не видела. Каждую ночь я плакала. Я понимала, что я ненужна ему. Но я так его любила. Я так хотела к нему. Я не могла без него.
Тогда я собрала свои вещи и поехала. В совершенно не знакомом, на тот час, городе Киеве, и сидела на вокзале и ждала свой поезд в Ромодан. Именно туда поехал Дима. Я не говорила ему, что еду туда. Я никому ничего не говорила. Хотела, чтобы это был сюрприз. Но поняв, что если я приеду к нему, мне придется ночевать на улице. Ибо я приеду неизвестно куда, и не понятно где его вообще искать. По этому, я решила сфотографировать свой билет в Ромодан и отправить ему. Он прочитал мое сообщение. Сначала был очень удивлен. Но потом отговаривал меня ехать. Говорил, чтобы я сдала билет. И как сейчас, перед глазами, я помню некоторые его сообщения.
"-Забудь меня.
-Но я не смогу тебя забыть.
-Я же смог. И ты сможешь."
После этих слов, я начала плакать. Стояв на дороге, среди огромного количества людей, которые приезжали в Киев, и напротив, уезжали с него, я стояла и плакала. Было очень больно. Сдала билеты. Поехала обратно в свой город.
Июнь 2016.
Забыв все обиды, все плохие ситуации которые произошли со мной в 2015-2016 году, я решила начать свою жизнь с чистого листа. Это решение, я считаю самым правильным из всех, которые я когда либо принимала. Я нашла хорошую работу в городе Киев, от которой дается жилье. И поехала. В Киеве я не знала абсолютно никого, и именно это меня радовало. Никто не знал меня, никто не знал того, что со мной произошло. И так было хорошо. Это действительно было начало новой жизни.
24.01.2017. Итог. День, когда я решила поделиться с вами своим прошлым.
Возможно вы будете думать, зачем я это все написала? А ответ прост. До сиг пор, каждый день, меня мучает моя жизнь раньше. Все мои поступки, все мои слова, все мои событие просто убивают. Меня давит все это. Потому что, мне некому выговориться. А кому такое расскажешь? Для такого разговора нужна подходящая обстановка и правильные люди. Мою историю не расскажешь идя в магазин за хлебом. Это не расскажешь между разговоров о работе, и о том, какой фильм бы посмотреть. Для такого нужно готовиться. Потому что, ты не знаешь, как к этому отнесутся остальные. А вдруг, они перестанут с тобой общаться? А вдруг, ты опять станешь никому не нужным? Именно по этому, я изложила все свои мысли здесь. И чувствую себя немного лучше.
Мое прошлое сделало меня сильной. Сейчас я ничего не боюсь. Кроме одного, смерти. Я не хочу строить планы на будущее, не хочу задумываться о том, что может быть когда то произойдет. Не хочу представлять кем я буду через 10 лет. Потому что, в любой момент все может измениться. В любой момент я могу умереть. Вот даже сейчас. И для меня просто глупо жить тем будущем.Ибо в этом нет смысла. Для меня важно то, что происходит сейчас.
Для меня не важен статус в обществе, деньги, должность на работе. Для меня важны те счастливые моменты, которые происходят сейчас. Ибо когда ты будешь на пороге смерти, для тебя будет важна твоя работа? Или же, для тебя будет важна твоя роль в обществе? Ответ - нет. Для тебя будет важно осознавать, что ты исполнил все что хотел. Что ты не побоялся и сделал то, о чем мечтал.
Гораздо важнее жить сегодняшним. Важнее делать то, что ты действительно хочешь.
Тебе захотелось пригнуть с парашюта? Прыгай!
Ты отлично поешь и хочешь показать это миру? Пой! А вдруг это твои талант? Если так, то люди это оценят.
Не бойся попадать в глупые, неловкие ситуации. Не бойся делать ошибки. Наши ошибки - это то, что нас поменяло. Это то, что научило нас, как правильно нужно делать. Ты никогда не научишься чему то, если будешь слушать других. Лучше тысячу раз попадать на одни и те же грабли, чем слушать кого то. Только через свои личный опыт, только через свои ошибки ты станешь понимать как правильно поступать в той, или иной ситуации.
Для меня важно жить сегодняшним дней, и не думать о том, что будет завтра.
Важно не обращать внимания на всякие мелочи, такие как неудачная влюбленность или же проблемы на работе.
Если у тебя началась черная полоса в жизни, то не жди пока она закончиться. Просто возьми и оборви её. Начни рисовать новую, белую. Начни что то менять, начни позитивно мыслить. Начни быть собой. Никогда ничего не бойся. Страх, только в твоей голове. Не он управляет тобой, а ты им. Забудь прошлые обиды. Забудь прошлые ошибки. Ты - то, что происходит сейчас. А прошлое, это наш опыт. Какой бы он не был, но это опыт. Возьми себя в руки. Не сдавайся. Ибо никто, кроме тебя самого, не сможет что то поменять.