Учительская. Учителя стоят в шеренгу перед директором. У одного перевязанная голова, у другого рука в гипсе, кто-то стоит на костылях, его поддерживает сосед с повязкой на глазу.
Марьиванна. (Выйдя хромая из строя, командует.) Смирно! Товарищ директор, педсовет для совещания построен. Отсутствующих по не уважительным причинам нет. Здоровых нет. Дежурная по учительской Марьиванна
Директор. (С нервным тиком поддергивает головой ) Вольно.
Марьиванна. Вольно.
Директор. Что же дорогие калеки...э-э...коллеги, давайте поговорим о наболевшем. О дисциплине в наших рядах. Больше невозможно терпеть постоянные ваши прогулы, из-за которых срываются уроки, никудышное соблюдение вами техники безопасности на рабочем месте, а об отвратительной успеваемости в ваших классах я вообще не говорю! Двоечники у вас плодятся как тараканы, а троечники, как сорняк на огороде, оккупировали всю школу! А почему? А почему? А почему?..
1 учитель. (Робко) Почему?
Директор. Потому, что четверку поставить уставшему от уроков ребенку у вас рука не поднимается, а как дело доходит пятерку захудалую ему в тетрадь нарисовать, так у вас сразу аллергия или живот болит. Хватит клоунничать на уроках, вам не за это деньги платят! Ясно?!
Все. (В разброд не решительно) Ясно...
Директор. Моду взяли двойку им поставить как "Здрасьте", никаких проблем. За саботаж повышения успеваемости буду строго наказывать, вплоть до вызова родителей!
Марьиванна. Вовочкиных?
Директор. Не прикидывайтесь, Марьиванна, со мной это не пройдет, не пройдет, не пройдет... Вы прекрасно понимаете, что я имел в виду, родителей отстающих учителей. И не надо мне потом рассказывать сказки, что ваша мама старенькая, ножками плохо ходит, а папа живет в другом городе.
2 учитель. А если я сирота?
Директор. Ничего не знаю. Усыновите соседей, а без родителей, так и знайте, провинившихся в школу не пущу!
3 учитель. Но, простите, дети плохо усваивают материал и на отличников не тянут.
Директор. Разжевывайте лучше. Давайте детям что - нибудь помягче, посвежее. Вам хорошо, вы себе железные зубы вставили, ими еще двадцать лет гранит науки можно грызть и ничего - все переварите. А дети, они еще слабенькие, куда им с молочными зубками против вашего металлолома.
Марьиванна. Мы и так стараемся, но у нас ничего не получается.
Директор. Поменьше после школы по магазинам бегайте, да телевизор допоздна не смотрите. Больше читайте, да в учебники заглядывайте, а не по телефону с друзьями болтайте. На пенсии время будет, набегаетесь, насмотритесь и наговоритесь. Сейчас зарубите себе на указках. Главное для вас сейчас - успеваемость, успеваемость, успеваемость...
1 учитель. Мы бы рады, Сергей Михайлович, подтянуться, здоровья не хватает выдержать весь день в школе. То сколиоз, то хандроз...
2 учитель. То психоз, то склероз...
3 учитель. И слепота и глухота...
Марьиванна. (Всхлипывает) Кариес поедом ест, дистрофизм шагу ступить не дает...
Директор. Кто виноват? Кто виноват?...Вы что не учили, "Береги здоровье смолоду"?!
Все. Учили...
Директор. А я вам каждый день не рассказываю как себя вести в школе и дома?!
Все. Рассказываете...
Директор. Так почему, вы, на костылях?!
1 учитель. Вовочка, плохой мальчик из 2г крысу в классе выпустил. Я на шкаф запрыгнула удачно, а со шкафа свалилась не очень...
Директор. А для кого я сто раз распинался, что перед тем как зайти в класс, сначала туда запускают кошку, затем милиционера с собакой и если все в порядке последним заходит учитель и говорит: Здравствуйте дети, Здравствуйте дети, Здравствуйте дети...
Марьиванна. А я все сделала по инструкции, а в конце урока запнулась в пятом классе за Вовочкин портфель...
Директор. И что, сразу покалечились?
Марьиванна. Да, у него там кирпичи оказались.
Директор. Он что их из дому принес?
Марьиванна. Нет, в школе стенку разобрал, они с папой гараж строят.
Директор. Это не оправдание, в инструкции для внеклассного чтения черным по белому написано: "Трамвай обходи спереди, троллейбус сзади, а Вовочку за два квартала." Это вы, читали?
Марьиванна. Нет...
Директор. Почему?
Марьиванна. Я географу списать дала, а он потерял...
Директор. Теперь все понятно, почему у него голова в бинтах, а инструкция в кустах. Сам не учится и другим не дает. В чем дело, голубчик?
2 учитель. Глобус, Сергей Михайлович...
Директор. Вместо головы?
2 учитель. Вы не так поняли, Сергей Михайлович. Вовочка из 7б глобус набил песком, а он мне на голову скатился...
Директор. У меня уже на языке мозоль от постоянного предупреждения: "Не стой под стрелой, не стой под грузом, не играй на стройке...э-э...не болтай под глобусом"!
2 учитель. Извините, Сергей Михайлович, я не хотел...
Директор. Не хотел...Не хотел бы, другое дело было. (Обращается к 3 учителю) Вот и близорукий сокол, наш ненаглядный биолог, как всегда не причем.
3 учитель. Виноват. Недоглядел.
Директор. Это я уже заметил. Где?
3 учитель. Перед уроком в 9а хотел в замочную скважину посмотреть кто на перемене чучело вороны ощипывает, а Вовочка мне карандашом сунул...
Директор. А почему, вы, решили, что это Вовочка?
3 учитель. Карандашом в глаз?
Директор. Нет, ворону ощипывает, ворону ощипывает, ворону ощипывает...
3 учитель. Так в классе кроме него никого не было.
Директор. Замечательно. Два отличника в этой четверти вне очереди.
3 учитель. За что?
Директор. Три отличника вне очереди!
3 учитель. (Нехотя) Есть.
Директор. Равняйсь! Смирно! Налево! На дополнительные занятия по повышению успеваемости...Шагом марш!
Учителя неуклюже маршируя запевают песню: "Вычитать и умножать, малышей не обижать учат в школе, учат в школе, учат в школе. Крепко накрепко дружить и воспитанными быть учат в школе, учат в школе, учат в школе..."