Где вы видели, чтобы алчный волк сидел рядом с зайцем, лиса обнимала курочку, а карась беззаботно болтал со щукой? Правильно, на маскараде, при встрече Нового года. А меня, за мою фактуру, назначили Кабаном, естественно, диким. Впрочем, я не возражал. Я пока был самым молодым сотрудником нашей солидной организации, мне еще предстояло расти и расти, приобретать друзей, накапливать авторитет. И я постарался быть похожим на кабана: оброс трехдневной щетиной, нацепил на резинке пятак и большие лопушистые уши, только всё равно при моём росте в шесть футов остался узнаваемым, за что получил выговор (не строгий) от заведующего отделом Внеслужебных Отношений.
Самое главное, я с нетерпением ждал выхода в свет телеграфистки Леночки, двоюродной племянницы нашего президента, которую назначили Снегуркой. Позже мы будем играть в бутылочку, и я надеялся, что мне выпадет шанс поцеловать пока неприступную красавицу. Сказать, что я к ней неровно дышу, мало. Да что скрывать: я её видел ангелом во плоти. И даже дома тренировался крутить поллитровку так, чтобы она останавливалась, где я запланирую.
Появился Михаил Потапович, наш президент. И, как ни странно, почему-то в деловом костюме. Тут что-то не так! На это не только я обратил внимание. Ведь Михаил Потапович сам же изъявил желание облачиться в медвежью шкуру, приличествующую его служебному положению.
- Прошу внимания! - густым голосищем объявил он. - Я получил депешу, обязательную к исполнению.
Раскрыл кожаную папку с вложенными туда листами бумаги формата А4 и стал зачитывать. Там много чего было, но вот суть:
В век цифровых технологий всё больше проблем возникает из-за применения устаревших систем летоисчисления, Юлианского и Григорианского. Не имея четкого астрономического обоснования, они разошлись на тринадцать суток и породили массу нелепостей. По этой причине настоящим Постановлением Генеральная Ассамблея вводит дату, с которой будет начинаться Новый год. Она соответствует требованием времени, однозначна и понятна. За точку отчёта выбран день, когда Солнце, Земля и Сириус выстраиваются в одну линию. Этот феномен останется неизменным в течение миллиона лет, что будет вполне достаточно для расчетного функционирования нашей цивилизации в пределах Земли и Солнечной системы. И в этот примечательный день, который с древних времен использовался, как начало года, и являлся культом поклонения многих древних народов... Тут Михаил Потапович сделал длительную театральную паузу и оглядел всех нас.
- Короче, наступление Нового Года будем отмечать 23 ИЮЛЯ!
Мы испытали шок и онемели. Правда, первыми, опомнившись, подали восторженные голоса те сотрудники, которые в ближайшее время надеялись на повышение по службе и окладам:
- Это прогрессивно!
- Это будет способствовать!
- Мы ожидали!
- И мы дождались!
А некто неузнаваемый, в маске, в звездной пижаме, с домашним телескопом в руках, закосивший под Астронома, так прямо впал в бескорыстный восторг:
- Наконец-то! Мы вернули величие и значение самой заметной звезды на небе! Еще гениальный Вольтер предполагал, что там, в системе Сириуса, находится лучший из возможных миров. И, таким образом, этим беспрецедентным актом мы как бы вновь встраиваемся во вселенский континуум разума.
- Ку-ка-ре-ку! - прокричал Петух, не разобравшийся, что к чему, и ущипнул сидевшую рядом Курочку. Та увлеченно закудахтала.
Астроном укоризненно глянул на пернатых и напористо продолжил:
- Можете сколько угодно кукарекать и кудахтать, но наше нынешнее летоисчисление, имеющее начало от восхода Вифлеемской звезды, не является состоятельным. Новейшие изыскания астрономов и астрологов показали, что таковой звезды на самом деле не существовало, и в лучшем случае то была хвостатая комета Галлея.
Подтверждая свой восторг и согласие перенести дату на лето, он сдернул маску, и я тотчас признал его. Это был завотделом ОЗИ (окончательной зачистки информации) некто Волопасов.
Однако уже раздались поначалу робкие голоса тех, кому новшество не пришлось по душе. В первую очередь возроптали ветераны, которые не один десяток лет проводили вечера в корпоративных пирушках. Они воззвали к президенту:
- Как же так, Михал Потапыч? У нас тут все накрыто, приготовлено. Может, этот Новый год отметим по-старому?
Осмелела молодая поросль (к которой принадлежал и я). Даже один развязный юноша в образе Карлсона, такой же толстый и неугомонный, включил моторчик, поднялся под потолок, и оттуда выдал то, что вертелось и у меня в голове:
- Шеф, вы нас разыгрываете?
- Штоо?! - возопил наш президент. - Какой может быть розыгрыш! В Министерстве Правды давно прорабатывался этот вопрос. И ежели вы не в курсе, то пеняйте на самих себя и повышайте свою эрудицию. В нашем мире жить и не знать животрепещущих тенденций, по меньшей мере, недостойно, молодой человек!
Я молчал и обдумывал. Действительно, на Новогоднюю шутку не похоже. И больше всего меня удручало, что не придётся сыграть в бутылочку. Вслед за поцелуями с Леночкой я многое предвкушал, даже забросы на семейную жизнь в своём воображении делал. И тут такой облом.
Меж тем рассердившийся президент обвёл нас строгим взглядом:
- Господа, может, вам напомнить, где вы находитесь?
Намёк поняли и притихли. Мол, недолго и избавиться от таких забывчивых, причём без выходного пособия. Мы ведь работали в Бюро Стандартов и все, как один, были заняты интеллектуальной, во всяком случае, не пыльной работой. Разве не нам в первую очередь выполнять указы, постановления, уложения? Да и попробуй не выполни, займись, чем другим. Видеокамеры во всех закутках нашей стеклобетонной высотки.
- Так что расходитесь и ожидайте лета, - заключил наш шеф.
Я с сожалением посмотрел на богато сервированный стол. Утилизируют или разрешат с собой взять?.. Впрочем, я отогнал от себя эти недостойные мысли, ненароком посетившие меня. Это-то при наметившихся грандиозных событиях, затрагивающих судьбы всего человечества. Ещё про игру в бутылочку вспомни! - осадил я себя. Но тут, вновь ввергнув в земное и частное, в зал вошла Лена, моя мечта. Она, как и шеф, была в деловом костюме (у нас обязателен дресс-код).
- Михаил Потапович, я прямо с телетайпа. С тринадцатым, самым последним примечанием к Постановлению. Выдали мелким шрифтом. Вот вам лупа.
Она передала распечатку и большую такую круглую лупу шефу.
- А ну-ка, погодите разбегаться! - распорядился он. - Ознакомимся с примечанием.
И через лупу стал зачитывать. Опять передаю саму суть:
Известно, что празднование Нового года во многих странах связано с атрибутами зимы, как-то: снег, снежки, Дед Мороз и тому подобное. Чтобы сохранить традиции, пленум Генеральной Ассамблеи счёл возможным выполнение указа отложить на тот срок, когда наступит очередное всемирное оледенение. В результате оного температура нашей планеты значительно снизится, и наличие зимней погоды в июле месяце будет достигнуто естественным путём. По предварительным расчетам климатологов это произойдет не менее чем через двадцать тысяч лет. - Уррра! - не сдерживаясь, закричали мы: и молодые, и старые, и карьеристы, и шалопаи, и традиционалисты, и модернисты - все, все, все.
Да нам и нашему поколению, детям, внукам, правнукам... этой отсрочки с лихвой хватит! Только Волопасов, то есть Астроном, впал в когнитивное уныние.
- Как же так, - обескуражено вопросил он. - О каком оледенении идёт речь? Ведь ещё на той неделе в релизе новостей сообщали о всемирном потеплении...
Его вопрос повис в воздухе. Михаил Потапович удовлетворенно усмехнулся, и на меня опять нашло смутное, но вовсе не тягостное подозрение: может, всё-таки розыгрыш? И наш шеф не только строгий начальник, но и великолепный артист, массовик-затейник.
Он отдал Леночке бумаги, лупу и велел принести медвежье обличье. Через пять минут она влетела уже снегурочкой. Радостная, с румяными щечками, в шапчонке с помпончиком, с медвежьей шубой в руках - которую Михаил Петрович немедленно напялил на себя. И сел во главе стола.
Куранты пробили полночь. Мы дружно отдали дань традициям. За естество! - не раз звучал тост. Правда, у меня возникли очередные проблемы. За Леночкой- снегурочкой пробовал приударить субъект, облачившийся в старинную форму военного: аксельбанты, портупея, то се. А я пригляделся: под усами женщина! О чем и заявил:
- Корнет, мне кажется, вы дама.
- Тебе, Кабан, какое дело? - довольно грубо осадила она.
Я нашелся; меня выручило знание истории и географии в рамках классического образования:
- Но мы же сейчас не на острове Лесбос, не так ли?
Этот вопрос поставил Корнета в тупик, и она отошла к Модератору вечеринки (единственный без маски) выяснять, что я имел в виду. К моему счастью, Модератор оказался прожженным ловеласом, и быстро сумел её переформатировать в гендерных помыслах, предложив для этих целей лично себя. А Михаил Потапович-то, Михаил Потапович! Ну, настоящий медведь! Раздухарился и сплясал вприсядку, играя в дудочку. А напоследок спел отрывок из древней песни, самовозвеличивая свою персону:
- Эх, любо, братцы, любо, братцы, жить, с нашим атаманом, эх, не приходится тужить.
Нет, всё-таки он не только гениальный руководитель, но и одновременно замечательный артист с хорошо поставленным голосом. Неужели, все-таки, мы участвуем в интермедии, автором и постановщиком которой он сам и является? Возможно, и Леночку, свою племянницу, подговорил, участвовать. Мои мысли скакали дальше. А может, и все остальные находятся в какой-то затеянной по традиции игре? И все самозабвенно играют, только меня забыли предупредить. Один я не в курсе? Или, всё-таки, зачитанное шефом Постановление самая что ни на есть подлинная реальность?
Ладно, завтра на свежую голову посредством перебора и анализа сообщений СМИиД (средств массовой информации и дезиинформации) разберусь. По крайней мере, выберу ту правду, которая мне подходит. А может, и обе две. Совсем не трудно отмечать Новый Год два раза в году в индивидуальном порядке. Ведь жесткий контроль за моей личной жизнью вроде бы пока не установлен. Хотя, опять-таки, я не обладаю полнотой информации.
А сейчас... ну, в общем, не считая моих заморочек, всё прошло гладко. Разве что Волк откусил голову у Кролика. Впрочем, Кролик был шоколадным, символизирующим уходящий год по восточному календарю, а Волк - почтенный, убеленный сединами джентльмен, внезапно загрустившим о давно минувшем времени. Он присел рядом с роскошной дамой с черно-бурым воротником на плечах, угостил её шоколадным ухом и стал высказывать ей свою печаль:
- Алиса, шестьдесят лет назад, в подобной же ситуации, я отведал шоколадного зайца, и он был гораздо вкуснее. В нём, знаете ли, было больше натуральных веществ и почти отсутствовала химия. Вы не находите?
- М-м? - промычала дама, задрапированная под лису, соображая, стоит ли ей заводить интрижку с этим престарелым кавалером.
Тот безутешно покачал головой.
- Да уж, смею вас заверить. Заяц был гораздо вкуснее, а вы, сударыня, значительно моложе.
Но "сударыне" явно не понравилось его заключение, и она возмутилась:
- Что вы такое несёте, Серый Волчище! Я тогда ещё и в проекте не была!
- Ой, ли? - крикнул какой-то веселый клоун, наверно, опознавший Лису Ивановну.
- Ну, только-только родилась, - со смущением признала она.
Но всё это мелочи, которым я внимал походя. Я дожидался кульминации вечера: когда же начнём играть в бутылочку! И с вожделением поглядывал на Леночку, на её пухлые щеки, пунцовые губы, на выбивавшиеся из-под шапчонки каштановые волосы.
Но игра всё откладывалась. Поначалу бутылки были полными, потом на четверть, потом наполовину пустели. Меня так и подмывало одну вылить в туалет, но это наши ветераны восприняли бы как кощунство. И я, как мог, ускорял процесс: всем подливал в бокалы (себе тоже) и даже особое внимание уделял деду Морозу, сидящему рядом с Леночкой.
Наконец, мои усилия увенчались успехом: ближняя бутылка опустела, а дед Мороз заметно захмелел, и я помог ему добраться до служебного дивана. Но, увы, меня постигло полное разочарование. На столе уже появилось много пустых бутылок, но в бутылочки играть почему-то никто не пожелал. Все были и так счастливы, один я удрученный. И тут Леночка пригласила меня на дамский танец.
- Да ладно тебе, Коля, не парься, - весело сказала она. - Целуй меня без бутылки!
Я ошалел от радости и спросил трепетно, куда её можно поцеловать? А она, такааая веселая, бесшабашная, отвернула на руке белоснежную кофточку и показала идентификатор личности с точной датой рождения, совпавшей с наступлением Нового года:
- Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже!
Ну да, Леночка уже два часа, как стала совершеннолетней. Я её осторожно, не веря своему счастью, поцеловал. А к трем часам ночи она попросила проводить домой. Да и многие, утомленные вечеринкой, стали расходиться. Флаеры не летали. Возможно, из-за большого количества паров этилового спирта, которые попали в атмосферу и заблокировали управление.
Я шел по улице, поддерживая Лену под руку. Иногда, пользуясь её совершеннолетием, обнимал и целовал. Небо над нашими головами вспыхивало радужными цветами антигравитационной иллюминации. Однако много выше рекламы хладнокровно и мудро блестели вечные звёзды. И ярче всех сиял тот самый Сириус, который через двадцать тысяч лет ознаменует начало новой эры в человечестве.