Прудков Владимир : другие произведения.

Волшебные очки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Действующие лица: диктатор Михаил Мудрейший, секретарь Люцифера Бесогон, Баба Яга и другие в трех мифологических историях.



1. ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ
 
2. РЕПОРТАЖ ИЗ АДА
 
3. БАБА ЯГА И ДРУГИЕ В ЭПОХУ ПЕРЕМЕН

 


1. ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ

  Царь Михаил Мудрейший бродил по дворцовым покоям и раздражённо высказывался:
  - Я утончённый, духовно развитый человек с незапятнанной репутацией. А с кем мне приходится жить и трудиться? Одни воры! Мздоимцы и мошенники!
  - Ваше величество, за вами записывать? - осведомился статс-секретарь Водолей, следовавший за ним.
  - Пшёл вон! - выкрикнул Мудрейший.
  Его прозрение началось с того, что иноземные гости, коих немало кормилось у обильного царского стола, подарили очки. Не простые - волшебные! Царь понимал, что никакого волшебства на самом деле нет. Просто очки изготовлены по новейшим технологиям из наноматериалов.
  - Умеют же там! - восторгался он. - А у нас, ну, ничего не могут!
  - Мы тоже... внедряем, - попытался утешить царя Водолей.
  - И что мы внедрили? - скептически спросил Мудрейший.
  - Так это... технологию розжига самовара сапогом, лапоть универсальный хлебательный, испытательное сито для тяжёлой воды.
  - А сколько на это денег ухлопали! - опять взорвался царь. - Воры, мздоимцы!
  Так в чём же была особенность подаренных очков? А в том, что его величество через них видел всю подноготную. Посмотрел на дворцовую площадь и ахнул! Площадь, оказывается, не мрамором вымощена, а простым булыжником. А где, спрашивается, фонтан с нимфами, на которых дадена уйма денег? Нетути! Из чугунной трубы лился ржавый ручеёк. И безобразная статуя девушки наклонилась пить... О, какая там статуя! Тьфу! И статуи нет. Вон, ожила и распрямилась. Обыкновенная крестьянка в сарафане, приехавшая торговать овощами в стольный град.
  Глянул в другую сторону. И моста с золочёнными перилами тоже нет! Обыкновенный мост с деревянными балясинами. По нему проехал мердесест дьяка Многодумного, и мост зашатался. А прохожий мужик отшатнулся и вместе с балясиной упал в воду.
  "От, лихоимцы!" - вздыхал государь. Чтобы успокоиться, решил навестить любимую жену Марью-искусницу. Она в вечернее время обычно рукоделием занималась.
  Так и есть, сидит Марья на лавке, носки любимому мужу вяжет. Решил царь ещё раз очки испытать. Надел - а Марьюшки-то нет! Что за чёрт? Снял - опять сидит! Нацепил на нос - опять пропала!
  И пошёл рассерженный царь жену искать. Оказывается, Марья-искусница в соседней светёлке с заморским принцем обжимается.
  - Ах, ты вертихвостка!
  Велел Мудрейший её в чулан запереть - до окончательного решения своего царского своеволия. А заморского принца объявить персоной без гранта и выслать. Благо принц государство никудышное представлял. Сам засел в рабочем кабинете и опять подаренные очки нацепил.
  На новейшем дыроколе, который ему негоцианты привезли с немецкой земли Гоген-Моген, заметил фишку Маде ин Чайна. Рассвирепел ещё больше и рявкнул в усилительную трубу:
  - Подать дьяка Многодумного!
  - Чево изволите, батюшка? - дьяк явился.
  - Почему за царицей не приглядываете? Она, как-никак, первая леди государства, а фортели выкидывает, как ветреная девица с постоялого двора.
  - А я чо? Я ж не евнух.
  - Ах, ты не евнух! - совсем рассвирепел Мудрейший. - Так щас того...сделаем!
  И хотел уже дворцового лекаря для вивисекции кликнуть, да залебезил гренадерского сложения дьяк.
  - Ой, только не это. Ежели что, я завсегда горазд.
  - Ладно, - пробурчал царь. - Пожалуй, царицей я сам займусь. Ты лучше скажи, кто занимался ремонтом дворцовой площади?
  - Князь Юрий Длиннорукий.
  - Ты с него требовал отчёт? - строго спросил царь. - Помню, я ему целую кастрюлю золотых червонцев для ремонта отсыпал.
  - Да, у нас был разговор, - поспешил ответить дьяк.
  - И что он сказал? Где деньги?
  - Юрий Михайлович сказали, они, мол, у пчёлки в жоп...
  - Я вот покажу ему пчёлок! - раскипятился Мудрейший. - Отрубить голову!
  - Низзя, - остудил его Многодумный. - Мораторий у нас на отрубание. Мы ж с Европой ассоциацию заключили после того как окно туда прорубили.
  - Ах да, - пробурчал государь. - А результат есть?
  - Дует оттудова, - ответил дьяк. - Сквозняки.
  - Заткнуть подушкой безопасности! - распорядился царь.
  - Слушаюсь. А с князем Длинноруким что делать?
  - Сослать к Ядрёной Фене!
  - К Ядрёной никак. Там у нас уже стряпчий квартирует.
  - А какие вакантные места остались?
  - Где Макар телят не пас, где Раки зимуют... - стал перечислять дьяк.
  - Вот, вот! Туда его! - решил царь. - Пусть раками занимается.
  - С раками так с раками, - кивнул дьяк. - Воля ваша, государь. Я могу идтить?
  - Нет, погоди. Надо сразу решить, что с остальными лихоимцами делать.
  - А вы очки не надевайте, - посоветовал верный слуга. - Жили ж раньше без их и не волновались. Да и сами подумайте: ну, посадим всё ваше окружение, а за морем-окияном нам сразу лыко в строку. Рыба-то, мол, с головы гниёт. И на вас же санкции наложат.
  - А ведь и верно, могут, - почесал корону царь.
  - Ещё как могут! И не видать нам иных вестиций из-за рубежа. Ты уж послушай меня, царь-надёжа.
  - И чо предлагаешь?
  - К нам скоро приедет делегация из Азиатских стран. Так ты на званом вечере подари им очки сии.
  - Дарёное передаривать? - засомневался Мудрейший. - Грех! Супротив посконных обычаев.
  - Ничего, станется! - настоял Многодумный. - Попы отмолют.
  Через несколько дней прибыла большая группа с Азиатских стран. Отобедали, получили подарки и очки тоже. Глава ассамблеи решил сразу примерить. Дьяк Многодумный, принимавший гостей, хотел воспрепятствовать, да не успел. Азиат оглядел царёвых придворных, глаза его выпучились, и он быстро залопотал соплеменникам, воздевая руки к небу.
  - Чего он? - спросил дьяк у толмача.
  - Говорит, весь мир объездил, всякого повидал, а столько жуликов сразу вместе не видывал, - перевёл толмач.
  - Ишь, раскудахтался! Посмотрим, как он запоёт, когда в своих палестинах через энти очки посмотрит.
  И точно - последствия не замедлили сказаться. После отъезда гостей в Азиатских странах начались секвестры. Многие головы с плеч послетали. И ведь какая штука у них приключилась: верхи уже не смогли управлять, как раньше, а низы не захотели по-старому жить. Одна за другой разразились шёлковые, банановые, оранжевые и прочих цветов и мастей революции.
  - Ну, ты и шельма, Многодумный! - восхищённо сказал Михаил Мудрейший, ознакомившись с горячими вестями. - Ладно, так и быть. Разрешаю тебе руку в казну запустить. Токо смотри! Меру знай!
  "Так я уже", - хотел признаться дьяк, но вовремя прикусил язык. Не бьют же. А раз дают - бери. Это уж точно по нашим обычаям.


2. РЕПОРТАЖ ИЗ АДА

  В третьем департаменте Ада начался обычный рабочий день. Вернее, дня там не было никогда. В любое время суток царил синеватый полумрак, пахло серой, в котлах булькала кипящая смола, слышалось повизгивание варящихся в ней грешников. За долгое время грешники привыкли к сидению в кипящей смоле: у них выработался иммунитет на высокую температуру. Чувствовали они себя вполне комфортно, переговаривались, рассказывали анекдоты про чертей и ржали, как лошади. При появлении начальства, начинали стонать и подвывать, показывая этим, как они каются в содеянных грехах и тяжело переживают происходящее.
  Среди грешников третьего департамента были мздоимцы, казнокрады, растратчики и мошенники всех мастей. Они сдружились с охраняющими их чертями, имели кое-какие поблажки. В смолу садились, только при появлении проверяющих. Когда комиссия уходила, вылезали и, прикрывшись большими китайскими полотенцами, садились резаться в секу. Карты им предоставляли за определённую плату сами черти. На рубашках карт были намалёваны эротические картинки. Обнажённые чертовки в различных позах, с элегантными рожками, сексуально закрученными хвостиками и изящными копытцами.
  В отдельном зале располагались грешницы. Здесь на славу поработали адовы дизайнеры. На стенах - картины маслом, естественно, из недостижимой для клиенток, райской жизни. Яблоки на древе познания выглядели настолько естественно, что хотелось сорвать и тут же съесть. Женщины плескались, ныряли, дурачились, весело хохотали. И тоже научились хитрить. При виде инспекторов начинали скулить и повизгивать, показывая как им тяжко, как они мучаются, искупая грехи свои.
  Для сохранения фигур грешницы занимались доступными видами спорта. Особенно в ходу были прыжки в смолу и синхронное плавание. Черти с восхищением смотрели, как из котлов одновременно выныривает дюжина красивых, блестящих ножек и, синхронно закручиваясь, опять скрывается в смоляной пучине. Охранники грустно вздыхали, но служебное положение и видовая разница не позволяли им ухаживать за прелестницами. Да и не поощрялось это в преисподней.
  Все охранники, как один, носили фирменную одежду с логотипом компании "Адские муки". Усевшись на пустой, перевёрнутый котёл, курили насвай, отобранный у грешников со Средней Азии, и обсуждали чертовски маленькую зарплату при адских условиях труда.
  - Никакой уверенности в завтрашнем дне, - жаловался коллегам старшина - пожилой с седым загривком чёрт с широким бантом на хвосту. - Слышал я, что у нашего главнюка уже приказ готов о сокращении штата.
  - А мне всё равно! - похвастался молодой чертёнок с прозеленью в шерсти и с серьгой в ухе. - Жена официанткой устроилась в Главначпур. Зарабатывает хорошо, да и продукты приносит.
  Он с довольным видом погладил выпуклый животик.
  - У тебя и рога заметно подросли, - заметил старшина.
  - А как же наши клиенты? - спросил молодой дьяволёнок с куцым хвостом, на котором был повязан узенький ефрейторский бантик. - Кто их варить будет?
  - При нынешних технологиях - не проблема. Поставят термодатчики, - ответил пожилой и вздохнул. - А ещё слышал я, что наше начальство хочет значительно сократить сам контингент. Тех, кто по экономическим грехам, первым делом амнистируют. Казнокрадство теперь за грех не считается. У них очень опытный адвокат объявился из Нью-Васюков. Он подучает растратчиков отвечать при опросе: "Это нас бес попутал. Так, мол, пусть бес и отдувается".
  - А как с убивцами поступят? - заинтересовался чёрт с двумя бантиками на хвосту - стало быть, младший сержант в табеле о рангах.
  - Убивцы - не по-нашему профилю, - отмахнулся старшина. - Они в другом департаменте, на угольях поджариваются.
  - А насильники? - вновь подал голос ефрейтор. - Их-то куда?
  - Помолчи, салага. Где ты насильников видел? Все мужики в пьянку да в наркоту ударились. Не до женского полу им щас. Бабы, вон, жалуются. Хоть на улицу, говорят, не выходи - всё равно не изнасилуют. Не попадаются щас героические личности, подобные Дон Жуану из Севильи или Мишке Бальзаминову из Пензы.
  - Да, перевелись герои, - вздохнули черти.
  - Герои есть. Только оне теперь от слова - героин, - подытожил всезнающий старшина. - Потому несчастные бабы и травятся шампунями, да вены себе вскрывают.
  - Ну, а нам-то куда после сокращения? - заволновалась молодёжь, которая с малым стажем. - Нас же нигде не примут. Потому как нехорошая слава о нас идёт.
  Старшина не успел ответить. К нему подошёл грешник. Он отжал с куцей бородки смолу и смиренно попросил:
  - Начальник, дай трубу, звонок сделать надо.
  - Ты со мной за прошлый раз не рассчитался, - проворчал пожилой чёрт.
  - Так сейчас перетру тему, бабло закинут, и за всё сразу рассчитаюсь.
  - Эй, шнырь! - крикнул старшина мелкому бесу, подметающему пол. - Тащи мобилу.
  Чертёнок с голым хвостом, согнувшись под тяжестью, приволок здоровенный чёрный ящик, и поставил рядом. Старшина покрутил такую же, как у мясорубки, ручку.
  - Алё! Барышня, соедините меня с Белым светом! - крикнул в массивную трубку.
  - Белый свет на проводе, - неохотно ответил женский голосок. - Вы что в неурочный час беспокоите? У нас ночь, спят все.
  - Алло, алло, девушка, - грешник перехватил трубку. - Не, у вас не все спят! Соедините меня, пожалуйста, со стриптиз-баром "Наяда". И пусть там попросят к аппарату бабу, которая у шеста. У неё фингал под левым глазом.
  Через минуту в трубке раздался визгливый голос:
  - Чо названиваешь? Ты, козёл, там в аду спрятался, а меня твои кредиторы раком ставят!
  - Тут тоже не сахар, - попытался возразить грешник.
  - А мне пофиг! Выпутывайся сам, вонючка!
  - Эх, никакого сочувствия, - грешник передал трубку чёрту. - На, базарь сам, начальник.
  Он побежал к котлу. На ходу размотал полотенце с бёдер и мастерски, почти без всплеска, нырнул, найдя прибежище в кипящей пучине.
  Старшина подул в трубку.
  - Барышня, как, вы говорите, вас там ставят? - вежливо полюбопытствовал он.
  В ответ раздались такие ругательства, которых отродясь не слыхал. Тут в залу на запалённой свинье въехал посыльный Бесогон - из канцелярии самого Люцифера. Он привёз ожидаемый приказ о реформировании преисподней. И велел ознакомиться под роспись. Черти завздыхали. Штат сокращался на пятьдесят процентов.
  - Не берите в голову, пацаны, - обнадёжил Бесогон. - Без работы не останетесь. Рай-то некому обслуживать.
  - Почто так?
  - Там население сильно прибавилось.
  - Да-а? Откудова же появились новые праведники?
  - Проникает народец. Взятки в крупном размере дают.
  - А куда смотрит Святой Пётр? - недоумевали черти. - Он же такой неподкупный, что не приведи Господь.
  - Так он в доле. Главные Врата поизносились, так ему отчисляют мзду на ремонт. Короче, перенимаем опыт у людей. Раньше они просто воровали, а теперь новое понятие в обиход ввели. Коррррупция называется.
  - А что мы в Раю будем делать?
  - Исполнять обязанности ангелов. Фактически с грешниками, перелицованными в праведников, и будете работать. Только не смолу в котлы подливать, а благовонными маслами их умащивать, - разъяснил Бесогон. - Да не гоношитесь! Ещё получите подробную инструкцию. Ведьмака Эльвира щас её печатает под диктовку шефа.
  Он заскочил на спину своего иноходца и вонзил подкованные копыта в бока.
  - Н-но! Бывайте! Мне ещё семь кругов Ада посетить.
  На этот раз посиделки у чертей затянулись. Даже дров в топки забыли подбрасывать. Смола поостыла, и среди подмёрзших грешников начался ропот. Но заинтригованные черти не обращали внимания на недовольство контингента.
  - А какие из нас ангелы? Это с хвостами-то и рылами свинячьими, - недоумевал молодой, шустрый чертёнок.
  - Ладно, ужо подучу вас, - снизошёл старый чёрт. - Хвосты под формой спрячете, крылья на складе получите и, за милую душу, за ангелочков сойдёте.
  - А вы? - удивился молоденький чертёнок. - Вы разве не хотите стать ангелом?
  - Не, я потомственный чёрт, - ответил старшина. - У меня и дед, и отец имя были. Я чёртом родился, чёртом и помру. Да, и вы, хоть и спрячете хвосты, но пакость из вас до скончания времён будет лезти.

  Вскоре доставили инструкцию, отпечатанную на лазерном принте и завизированную самим Люцифером. Компания "Адские муки" переформировывалась в учреждение с толерантным названием: "Всем сёстрам - по серьгам". Перешедшие на новую работу черти автоматически получали ангельское звание.


3. БАБА ЯГА И ДРУГИЕ В ЭПОХУ ПЕРЕМЕН

  Если вы думаете, что всякие экзотические существа - водяные, лешие, кикиморы и прочие - преданья старины глубокой, то глубоко заблуждаетесь. Как же, существуют они и сейчас; правда в виду того, что людской прогресс дошёл до невиданных чудес, они выбирают потаённые, удалённые места, где "не ступала нога человеческая".
  Вот об одном таком месте, затерянном в отрогах Заоблачных гор мы и расскажем. Поди, вы сразу саркастически сморщитесь и спросите: откуда это ведомо?.. Сорока на хвосте принесла! Этим птицам нет преград и кордонов. Только вам, нелюбопытным и неохочим до знаний, надо их стрекочущий язык постигнуть. Причём, не думайте, что эти белобокие почтальонки только в одну сторону вести носят. Нет, и от нас к нелюдям тоже! И поэтому наша людская цивилизация оказывает на них заметное влияние.
  Пожалуй, расскажу вам о современной жизни Бабы Яги и её присных. В последние годы она живёт уединённо в Долине Забугорья, в густой чаще. Окно её избушки по старинной традиции затянуто бычьим пузырём. Поскрипывая ревматическими курьими ножками избушка переходит с одного места на другое, всё дальше от людей. Не так давно к бабушке подселился Леший, которого она по нашему с вами примеру стала считать гражданским мужем. По вечерам Леший сидит у окна, затянутого бычьим пузырём, и плетёт лапти. Ловко орудуя кочедыком он скрипучим голосом выводит:
  - Горе горькое, по свету шлялося и на нас невзначай набрело...
  Баба Яга помешивает на каменной печке бурлящее в котелке зелье.
  - Дорогой, - при наступлении сумерек просит она, - запалил бы ты лучину.
  - Ещё погожу, - отвечает экономист Леший. - Что зазря жечь-то? Эдак скоро всё выжгем. Давай, подружка, не будем уподобляться людям.
  Так беседуют незлобиво, до тех пор пока совсем не стемнеет. И если луна в ущербе или даже полная, но черти её своровали для освещения своего шабаша, то Леший всё-таки встаёт с лавки и зажигает лучину.
  Тут самое время сказать, как они сошлись. Раньше-то, ещё в запамятные времена, Баба Яга была замужем за Кощеем Бессмертным. Но через триста лет совместной жизни стала замечать, что Кощей всё реже стал исполнять супружеские обязанности. Куда-то отнёс и спрятал левое яйцо, мотивируя тем, что в нём его погибель. Но Яга и без его разъяснений знала, для чего мужикам яйца. Поэтому предположила, что у Кощея завелась любовница. Надела шапку-невидимку и выследила, куда он, сказавши, что пошёл до ветру, направился. И что же? Выяснила, что старый хрен прямым ходом поскакал в терем к Марье-красе. Вот тогда-то она и лишила его прописки в избушке на курьих ножках.
  Яга в те годы красивой была, стройной и её не называли "бабой". После измены Кощея она стала хипповать. Отрастила до попы волосы, оделась в драную холщевую юбку, а взамен ступы приобрела двухцилиндровый байк. По тем временам это был высший пилотаж. Однако ж по мере удаления от людей, всё труднее становилось с запчастями и бензином, и бабушке опять пришлось пересесть на ступу. Да и ей она всё реже пользовалась, потому как ступа прохудилась и потеряла прежние лётные качества. А уж про маневренность и говорить не приходится.
  Да и сама Яга сдала. С годами волосы поседели, юбки превратились в лохмотья. Так и вековала бы одна, но не на её счастье, наступили на Руси рыночно-воровские времена. Лес, где обитал Леший, спилили под корень и продали японцам. Остался бедняга без привычной среды обитания. Хотел с тоски повеситься, да поздно хватился: уже ни одной осины рядом не оказалось.
  Вот и наткнулась на него Яга, сидящим на пеньке с уже намыленной верёвкой. Пожалела, привезла к себе в избушку, попарила в баньке и спать уложила. Так и стали они жить-поживать. И ведь не особо тужили. По утрам Леший отправлялся туда, где лес ещё не вырубили, драл лыко, собирал грибы и ягоды. По вечерам, как уже мы упоминали, плёл лапти, а баба Яга варила зелье по своему рецепту. В избушке царили мир и покой. Леший уже стал поговаривать о том, что хочет маленького лешачонка. Яга смущалась и махала рукой: "Мне и одного Лешего хватает".
  В общем, тишь-гладь и всамоделишная благодать. Но у нечисти, как и у людей, счастье одних вызывает зависть и злобу у других. Пришла как-то в гости Кикимора болотная. Французское кушанье принесла: "лягушачьи лапки в желе" - так назвала. И не понравилось ей, что в доме не ругаются, не таскают друг друга за волосы.
  Бабу Ягу чуть не стошнило от французского кушанья, но она виду не подала и выставила на стол грибки жареные, варенье из ежевики, мёд лесной. Поставила и зелье, которое только что сварила.
  Выпили, закусили. Вернувшийся из дальней чащобы Леший взял в руки балалайку и исполнил соло на одной оставшейся струне. Баба Яга тоже припомнила несколько народных песен, но посетовала, что на Руси русским духом уже не пахнет, всё заморское стало. И песни тоже.
  - А я не люблю русское! - фыркнула Кикимора. - А как вспомню Советские времена, так вааще понос прохватывает.
  - А чаво так? Диссидентка, што ль? - спросил Леший.
  - Да вот! Выступала с передних позиций, - похвасталась Кикимора. - При Советах же болота осушали. А мне это нафиг? Вот сейчас, наоборот, всё заболачивается. Кр-расотище!
  Выпили ещё. Уставший за день Леший вскоре уснул, подложив полено под лохматую голову. Бабы перешли на вечерний чай с лепёшками из солодки и повели неспешные разговоры. Яга, захмелев, рассказывала о своём женском счастье.
  - Когда я впервые привела Лешего, то избушка испугалась. Ой, как боялась повернуться к нему задом! А теперь привыкла. Хочь задом, хочь передом.
  Вот тут Кикимора и показала своё гнилое нутро.
  - "Привыкла!" - передразнила она. - Когда тебя нет, он же с ней один на один остаётся. Вот тебе и задом, и передом. Эх ты, простодырая!
  - Да нет! - возразила баба Яга. - Он у меня, не такой. Он же энтих новаций, пришедших со стороны закатного солнца, не воспринимает.
  - Да причём тут новации! - продолжала интриговать Кикимора. - Избушка у тебя какого роду?
  - Ну, женского, надо быть. Изба, избушка, избёнка...
  - То-то! А мужики - все кобели! Не спорь! И твой не лучше, я по евойным глазам вижу!
  - Нет, нет! - сопротивлялась Яга. - Я когда после трудов праведных угощу ево зельем, он хохочет, гукает, бегает вокруг избушки, меня смешит. Любит он меня!
  - Вокруг избушки бегает? Не вокруг же тебя! Вот и анализируй, не девочка уже, - убеждала Кикимора.
  И убедила-таки. Утром собрала баба Яга своему гражданскому мужу котомку и беспрекословно указала:
  - Геть со двора, кобелина!

Эпилог

  По вечерам с дальнего болота доносится сдержанный скрипучий голос: "О, горе-горькое, по свету шлялося..." - разумеется, это заводит фольклорную песнь Леший. Ему, совсем не в лад, вторит довольный женский голосок, исполняя новьё, заимствованное у современных жеманниц: "Чем выше люб-о-о-овь, тем ниже поцелуи".
  А баба Яга живёт одна. Правда, сороки-белобоки стрекочут, будто залетает к ней иногда Змей-Горыныч - три в одном. И болотная нечисть их вести подхватила. Но скорее всего, это не информация, заслуживающая доверия, а новые, пришедшие на смену старым, сказки. Потому как по другим, вполне проверенным источникам, Змей-Горыныч давно покинул среднерусскую равнину, улетел за тридевять земель и сейчас является главным советником у хищных заокеанских птиц, в просторечии именуемых ястребами. Ему ли до мирной бабушки, обитающей в избушке на курьих ножках?


 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список