|
|
||
"Нам такие аллюзии не нужны. Народ не поймёт" | ||
|
Уснули голуби под застрехами крыш. Залетела в частный улей последняя припоздавшая пчелка. Пора бы и существам разумным, твердо и нетвердо стоящим на ногах, преклонить свои головы к подушкам и отдохнуть, набраться сил, чтобы с утра начать разумную и полезную деятельность. Как бы не так! Закипела, забурлила жизнь еще шумнее, чем днем. Круглая башня венчает семнадцатиэтажный дом и возвышается над всеми остальными строениями. Здесь, с высоты птичьего полета, ведет передачу для тех, кто не спит, диктор ночного эфира. - Друзья! С вами опять я, Макс Байдин. В этот тоскливый осенний вечер постараюсь скрасить ваш досуг и лишить вас одиночества. Светят звезды, из-за горизонта выплывает серебряный диск Луны. Она сегодня такая огромная! Спешу подсказать, что в эту ночь мы с вами являемся свидетелями такого редкостного явления, как Суперлуние. Полюбуйтесь же на нашу ночную спутницу и послушайте музыку. Хе-хе, на этот раз мы потрафим вкусам бабушек, оставшихся дома баюкать наших детишек. Лунные поляны, ночь, как день, светла, Спи, моя Светлана, спи, как я спала... - Нет-нет, друзья! Нынешние Светы не спят по ночам. Они убегают от бабушек и до утра бодрствуют в "Хромом верблюде". Спешите посетить! Напомню, что наш элитный клуб находится на Бульварном Кольце, именуемом в народе Стрелкой. Плата за вход мизерная - всего тыща. Членам профсоюза скидка. Шучу. В "Хромом верблюде", празднично сверкающем иллюминацией, предлагают широкий выбор энергетических напитков, наркотиков и девушек легкого поведения. С утра клуб посетили пожарники, нашли массу нарушений и затребовали кругленькую сумму, чтобы в очередной раз закрыть на них глаза. Владелец клуба Михаил Дуб, уединившись в своем кабинете, с мрачным видом подсчитывает убытки. К нему вламывается Мун Тян, буддист и вудуист, ныне ведущий клоун-затейник. - Миша, что невесел, что ты голову повесил? - Убытки, мать их. - Да ладно, не прибедняйся, - кривит раскрашенную физию Мун Тян. - Таки в самом деле, - хмурится шеф. - Скоро я, при таких наездах, останусь без штанов. - Не унывай! Останешься в подштанниках. - Мун Тян приплясывает, улыбается до ушей. - Всё суета сует, говорил мудрый Соломон. Всех черви пожрут, говорил Гамлет. В гиене огненной будете гореть, говаривала моя соседка Марфа. И ведь не соврала, ведьма. В нашем городе открыли крематорий. А у меня на этот счет собственное мнение. - И какое же? - уткнувшись в счета, спрашивает Дуб. - Что сгорит, то не сгниет! - Да пошел ты! Нечего тут торчать. Иди, забавляй публику. - Курлы-мурлы! - импровизирует клоун и, как крыльями машет полами кроваво-красного плаща с черным подбоем. - А теперь, друзья, давайте послушаем, что скажет о необычном небесном явлении постоянный участник наших передач ученый Блюм. Напомню, что в прошлом разе он делился с нами, как бороться с наркозависимостью. Подобно Луи Пастеру, Оскар Остапович досконально изучал проблему на себе. И, как это часто бывает с незаурядными исследователями, увлекся до полной потери идентичности. Но теперь он вырвался из алчных объятий морфинов-опиатов и с присущим ему энтузиазмом занялся космогонией и космологией. Алло, Оскар! Вы слышите меня? Будьте любезны ответьте на вопросы наших любознательных слушателей... Оживленно и в подпольном казино, что приютилось на соседней улице. На первом этаже публика, бедная и разношерстная, вкладывает последние рублики в ненасытное чрево "одноруких бандитов". Игра на крупные ставки идет на втором этаже, в просторной комнате с задрапированными окнами. За круглым столом сидят джентльмены с туго набитыми бумажниками из крокодиловой кожи. Их обслуживает элегантный официант Нико в белоснежной манишке. Угодливо улыбаясь, предлагает: - Господа, сегодня Суперлуние! Не желаете полюбоваться? Он подходит к окну, чтобы раздвинуть шторы. Худощавый господин с длинным носом и настороженным взглядом останавливает его: - Э, погоди! А вдруг с чердака соседнего дома нас пасет снайпер. - Я вас слышу, Максим. Не кричите так громко, а то у меня барабанные перепонки лопнут. Конечно, я имею, что сказать про нашу небесную спутницу. Это искусственный, тщательно охраняемый космический объект, который создали инопланетяне из созвездия Стрельца. Он полый, с искусственной гравитацией, равной одной десятой жэ. - Но как же так? Нас в школе учили другому. И потом я, даже без бинокля, явственно вижу горы, впадины. Да ведь и американцы там побывали! Помните знаменитое высказывание Нила Армстронга: "Я сделал лишь маленький шажок. Но это позволило человечеству... - Не надо меня учить, Макс! Никакие это не горы и не впадины. Просто инопланетяне или, точнее сказать, инозвездуны транслируют нам видео-картинку. Они подменили Луну еще сто лет назад, перед началом Первой Мировой войны. Пора уже не обманывать себя и осознать, что мы находимся под присмотром высокоразвитой цивилизации, которая контролирует нас и ограничивает рамки познания, потому что им это не выгодно. И никакие американцы там не были. Блеф! Сняли фильм в штате Невада и показали оболваненному человечеству. Больше того! Набрались наглости рассылать в лаборатории мира окаменелые чурбаки, выдавая их за лунные камни. Принц Датский возмущен до глубины души! И я вместе с ним! В доме напротив казино, на чердаке, действительно притаился профессиональный киллер Хмырь. Он скучает, поджидая подходящего момента. Ему заказали длинноносого. Устраивая себе лежбище, киллер вспугнул большую стаю голубей. Птицы поднялись, недовольно хлопая крыльями, и улетели искать более спокойного места. И только один, сизокрылый, остался. То ли упрямый, то ли больной. Птица сидит на вентиляторе и сердито косится круглым глазом на киллера. Хмырь мрачен. "Если не откроют хоть на миг шторы, я окажусь в пролете. Аванс придется возвращать. И я не смогу порадовать Асю". Его дочь объявилась совсем недавно и одичавшему отцу хочется купить ей приличный подарок. Хмырь ворочается, разминает затекшие члены. Включает фонарик, достает письмо и, поглядывая на вожделенное окно, задёрнутое портьерами, в который раз перечитывает залитые слезами строчки. - Спасибо, Оскар Остапович, за столь подробный коммент. Теперь я по-новому буду глядеть на нашу спутницу... О! Что я вижу! Мне мерещится? Или нет? На Луне вспышка! Оскар, что вы скажете по этому поводу? - Ничего удивительного, Макс. Наверно, у инопланетян, то есть инозвездунов, населяющих Луну, произошла техногенная авария. Быть может, термоядерный взрыв. - Для нас это опасно? - Луна оказалась в суперпозиции. Она может стать причиной образования черной дыры, которая поглотит Вселенную, включая наш Милки Вэй. Всё схлопнется в одну точку и, таким образом, время застынет в ожидании очередного Биг Бэнга... - Спасибо, Оскар Остапович! Но я вынужден прервать водопад ваших мыслей, так как мы уходим на рекламу. Это наш, знаете ли, хлеб. А кушать иногда очень хочется. Не правда ли, Оскар?.. Ниже под снайпером, на верхнем этаже жилого дома, в богато убранной комнате, электрический свет выключен и зажжены благовонные свечи. Хозяйка квартиры Фима проводит спиритический сеанс. Гости (клиенты) застыли в напряженном внимании. Наконец, хозяйке удается вызвать дух великого французского провидца. Нострадамус появляется в виде бесплотного облачка под потолком и утробным голосом отвечает на вопросы присутствующих. - Скажите, ко мне вернется муж из длительной командировки? - дрожащим голосом спрашивает дама в черном панбархатном платье. - Ожидайте и это свершится! - глаголет Дух. - А когда? - В тот день, когда Луна упадёт на Землю. - И когда это будет? - нервно уточняет дама. - Это должно было случиться через миллион лет. Из-за тормозящего действия приливов-отливов, - авторитетно поясняет хозяйка Фима, в прошлом закончившая физмат, но давно переключившаяся на более увлекательное занятие. - Однако ваша просьба услышана. Могущественные экстрасенсорные силы пойдут вам навстречу. Всё произойдёт намного раньше. - Насколько раньше? - нетерпеливо спрашивает бедная женщина в панбархате. - Ждите ответа! Пламя свечей тревожно колеблется. Безбровый мужчина нервно передёргивает плечами. - Мадам, может, вам хватит эксплуатировать мэтра? - вмешивается он. - Да как вы смеете! Мною уплочено! - Мною - тоже... Уважаемый, подскажите, на какую лошадь мне делать ставку в воскресном дерби? - Сними четвёртую печать, иди и смотри, - отвечает утробный голос. - И увидешь: конь бледный и всадник на нём со взором горящим... - А проще? - нервничает безбровый. - Без конспирологии! - Успокойтесь, господа, - ублажает всех хозяйка. - Будет вам и белка, будет и свисток. - Вы ещё не спите? Это опять я, Макс Байдин. Ваш покорный слуга побывал в гостях у лучезарной певицы Жанны Дарковой и взял у неё интервью. Послушайте сокращенную запись беседы с божественной Жанной... Хай, Жанна! О, первый сюрприз! Ты стала блондой? - Да вот, сподобилась. - У тебя такой насыщенный цвет волос! - Еще бы! Краска от НЬЮРЕАЛЬ. - А чем ты красишь губы? - Помада КЛЕОПАТРА. Очень устойчивая, нестираемая, надолго оставляет след на детородном устройстве партнера. - Жанна, нас слушают юные леди и в связи с этим мне кое-что хотелось разузнать... но нет, нет - это уже не моя епархия. А наша сотрудница Катрин, к сожалению, находится в незапланированном отпуске. - Что? Катя залетела? Ну, хорошо, ценю вашу деликатность и, упреждая вопросы, порекомендую вашим слушательницам контрацептивы АБ ОВО и прокладки БЕЛЛА ДОННА. - Спасибо, Жанночка! Вы проницательны... Дорогие друзья, чуточку интима. Напоследок Жанетта облизала кончиком языка губы и, улыбнувшись, продемонстрировала великолепные зубы. Разумеется, естественного происхождения. При следующей встрече я непременно спрошу, какой она пользуется пастой. А пока включаю новый сингл в её исполнении. Конечно же, про вечную любовь! Love forever! Not a day without sex! Поглядывая на искомое окно, киллер Хмырь читает письмо, написанное детским округлым почерком: "Здравствуй, папа! У нас ощенилась сука, принесла пятерых щенят. Двоих взяли соседи, а что делать с остальными я не знаю. Мама говорит, что их кормить нечем и хочет утопить. Но я упрашиваю маму не топить. Они такие милые. Буду сама меньше кушать, чтоб им оставалось. На меня заглядывается дяденька, живущий напротив. Он зазывает к себе в гости и обещает много еды. Я пока маме ничего не говорю, знаю, она будет против. Но я ещё подумаю. Как жаль, что ты нас бросил! Если б не бросил, то мне не пришлось бы экономить на еде. Я тогда была совсем маленькой и тебя не запомнила. Вот как мне тебя представлять? Папа, это у тебя был пиджак в клеточку? Возвращайся, хочу посмотреть, какой ты есть. Наверно, очень большой и сильный, да? Я жду и надеюсь. И мама надеется, что ты всё-таки вернешься. А знаешь, почему я так думаю? Потому что к нам на постой напрашивались другие дяденьки, но мама их не пускает. Мама говорит, что ты у нас хороший, только слабохарактерный. Не можешь отказать никому, и исполняешь всё, о чем тебя попросят. Папа, а если просьбу попросят плохие дяди? Папа, ты разбираешься, кто плохой, а кто хороший? Возвращайся скорее, я научу тебя разбираться в людях". Хмырь шмыгает носом. Непрошенные, вовсе ненужные слезы застилают его глаза. Он протирает их кулаком. Голубь, не покинувший своего места, ободряюще гулькает. На восстановление зрения уходит секунды. Киллер страшно беспокоится: не упустил ли момент? Плотные шторы по-прежнему задернуты. Всё стихло, только в городском зоопарке, чувствуя приближение неладного, подвывают волки. В чердак заглядывает луна. Небесная спутница сегодня необыкновенно полная, яркая и не вмещается в раму с выбитым стеклом. - Мы сызнова связались с Оскаром Блюмом. Меж прочим, наш космовед пользуется услугами косметологов. Рецепт похудения ТУРБО СЛИВ - отличная вещь!.. Оскар, предварительные итоги? - За неделю я слил десять фунтов лишнего веса. Стал бодрее, активнее. Залил в Инет три статьи о грядущем апокалипсисе и полюбил одну женщину, санитарку. - Браво, Оскар! Смею предположить, что её зовут Тамара. А можете прокомментируете известие о взрыве на Луне? - Охотно. Энергия вспышки составляет десять тысяч Хиросим. Но расстояние и атмосфера Земли уберегают нас от последствий. Правда, одно обстоятельство вызывает опасение. - И какое? Вы уж поделитесь с нами, Оскар! - Импульс взрыва направлен встречно движению Луны, и таким образом, наша спутница замедлила скорость. - Понятно! Значит, лунный месяц будет длиться не двадцать девять суток, а... дольше? И мы будем реже видеть небесную красавицу? Ах, какая жалость! - Не совсем так. Сдается мне, что в результате взрыва и уменьшения скорости Луна перейдет на другую орбиту, гораздо ближе к нам. Сейчас я займусь расчетом её новой траектории. - Окей! Вы уж рассчитайте всё, чтобы комар носа не подточил. А у нас - очередная музыкальная пауза. По роскошному залу бегает Мун Тян с микрофоном. За столиком молодой парнишка, приехавший на папином "бентли", и прилипшая к нему девчушка в белой маечке. - Тебя как зовут, мими? - бесцеремонно спрашивает клоун. - В этот раз я, каэтся, Света, - аристократично картавит девица. - Да вы лучше спросите у Левы. Я ему при знакомстве, каэтся, Светой назвалась. - А вас как зовут, вьюноша? - Левой и зовут. - Ведь ты человек, Лева? - Мун Тян подсовывает ему микрофон. - Я не ошибся? Хомо эректус? - Пока не жалуюсь. Эрекция есть. - Вот именно, что "пока". Все люди смертны. Это до сих пор никто не оспаривал. Значит, и ты, Лева, смертен. Но это-то ладно, можно пережить. Но уж совсем худо, что все мы внезапно смертны. Помните Помпею? - Неет. - Ну, еще бы! Вас тогда и в проекте не было. Так вот она со всеми жителями была засыпана пеплом в течение ночи. Содом и Гоморра уничтожены еще быстрее. Вавилонская башня, нарушившая сакраменто, рухнула уно моменто. Поэтому, веселитесь девчата и мальчата! Ловите момент! Лева, закажи для девушки Ля Гранд Розе, облегчи свой карман на тысчонку зеленых! Гарсон, дружище! Будь любезен, притащи! Всё веселее и задорнее в клубе, всё выше и выше ставки в подпольном казино; бдит киллер на чердаке, без устали выдаёт катрены дух Нострадамуса. - А сейчас! По многочисленным заявкам! Посылаем в эфир ещё одну песенку про Луну, вполне толерантную, одобренную ЛГБТ-сообществом: Голубая луна, голубая луна Голубая луна, голубая она... - Оскар, ау! Что показывают ваши расчеты? - Макс, я боюсь, они станут большим сюрпризом. По моей прикидке Луна с эллиптической орбиты перейдет на параболическую и начнет стремительно приближаться к Земле. - Извините, Оскар, но я в этом деле не копенгаген. Вы б не могли пояснить ваши выкладки для всех нас, с горем пополам сдавших ЕГЭ? - Окей, Макс. Я попытаюсь. Если успею до её падения. - Ага, постарайтесь. Как говорится, вас понесло, но мы всё же отнимем у вас пять минут. Ибо война войной, а обед по распорядку. Ну, вы меня поняли. Рекламная пауза! На столе куча долларов. Запаренный толстый господин расстегивает галстук, заглядывает в свои карты, приблизив их вплотную к глазам. - Пас, - недовольно бурчит. - Пас, - разочарованно вторит другой игрок. - Вы не активны сегодня, - насмешливо бросает длинноносый, загребая деньги. - Хе-хе! А у меня, гляньте, на руках какая мелочь. Одним махом всех побивахом. Вбегает официант Нико. - Господа! Извините, без вызова. Я с чрезвычайным известием. Луна падает на наш город! - Как падает? - Неужели падает? - С чего бы это? - Можете сами убедиться, - официант подскакивает к окну и без разрешения распахивает тяжелые шторы. Задремавший Хмырь пробуждается от громкого курлыканья голубя, ставшего его сообщником. Дует на окоченевшие пальцы и ловит в перекрестие прицела длинноносого господина. На полном вздохе плавно нажимает спусковой крючок... "Слава Богу, попал!" - облегченно выдыхает. Быстро кладет винтовку в футляр для саксофона и мечтает: "Получу расчет и смоюсь. В глушь, в деревню под Саратовом. Наконец-то увижу дочь. Буду с ней кормить щенят разродившейся суки. И, это, голубей заведу". - С вами опять я, Макс Байдин. О, я один в эфире! Радио Луны молчит! Эхо Москвы тоже молчит! Только ученый Блюм на связи... Оскар, что новенького? - Я за считанные минуты потерял ещё десять фунтов. - Турбо Слив? - Вовсе не употребляя. - А по какой причине? - Луна! Её орбита станет... уже стала!.. параболической. Она неминуемо упадёт на Землю. - Мы окажемся без спутника? Вон что! Влюбленные и поэты понесут чувствительную потерю. Как скоро это произойдет? - Быстрее, чем вы думаете. По мере её падения скорость стремительно увеличивается. Потенциальная энергия переходит в кинетическую! Представляете, какой это снаряд? - Совершенно не представляю. Но надеюсь, вы расскажите подробнее. А пока - новая информация! Не сомневаюсь, она вызовет большо-ой интерес у всех поклонников очаровательной Жанночки. Наша дива тоже залетела! Но партнёр до сих пор не известен. Только поговаривают, что Жанна предпочитает юннатов. Правда, блогеры в сети в большом сомнении: а был ли вообще мальчик? Может, к ней пожаловал Святой Дух, обернувшись сизокрылым голубем? В "Хромом верблюде". На столике ведёрко с шампанским "Ля Гранд Розе". Светлана с бокалом в руке. Принюхивается. Ставит бокал на столик и за уши притягивает к себе парня. - Лева, это от тебя такой отвратительный запах? - Ты чо, Света, коки нанюхалась? Вверху под ажурным потолком сверкают веселые огоньки короткого замыкания, горит проводка. Всё сильнее неприятные запахи расплавленного пластика. Публика начинает волноваться. Меж столиков бегает клоун Мун Тян и курлычет: - Курлы-мурлы! Господа, не впадайте в панику! Нет причин. Да, пожар! Но время еще есть. Температура и продукты горения станут опасными для жизни не так скоро, только через полчаса. А у меня экстренный месседж! Уже через пять минут в нас врежется внушительный обломок Луны. Так что, соблюдайте спокойствие и на мелкие неприятности не обращайте внимания. Спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон. Делайте последние заказы! Вы еще успеете хлопнуть пробкой шампанского в дымящийся потолок!.. - Боже, у меня, кажется, разыгралось воображение! Луна стала значительно крупнее! Сквозь волнистые туманы пробирается луна, на печальные поляны льет печальный... Алло, Оскар! Где вы?.. Странно, не отзывается. Что происходит? Откуда лучи яркого света! Солнце взошло раньше времени?.. Нет, это Луна! Какое жутко красивое зрелище! Припоминаю легенды, что в полнолуние люди зачастую сходили с ума. А уж в Суперлуние сам Бог (или Дьявол) велит. Я тоже подпал под магнетическое влияние ночной красавицы. Я схожу с ума, я схожу с ума... - это не я схожу с ума. Это песня такая, из репертуара незабвенной группы "Тату". Вы хотите украсить ваш бюст драконом? Посетите салон "Тату для Титушек". Высокое качество, скидки... Впрочем, я тоже схожу с ума. Над городом клубы дыма, из которых выглядывает сам Дьявол! А мелкие бесы прыгают вокруг, веселятся. Я не шучу! Мне не до шуток. - А-а-а! В студии светло, как днем. Где мои защитные очки, от фирмы СЭЙВ АЙС? Закажите по Амазону, доставка бесплатно! Луна уже заняла полнеба. Она ярче тысячи Солнц! Боже, и в самом деле падает на наш город! Ужели это долгожданный конец света? Но света так много!.. Во всяком случае, до приезда МЧС... или, быть может, санитаров... я расскажу вам о новых замечательных таблетках ТУ-СЕКС, повышающих мужскую потенцию вдвое. Вы чувствуете себя неуверенно с молодыми леди? Забудьте! Станете мачо и будете неутомимы в течение многих... О, как печёт! Секунду! Сейчас включу кондиционер. Дилеры обещали отличную работу модели ХЕЛЛ КУЛЕР. О-о! Брюс Уиллис, герой нашего времени, где ты? Спаси мир ещё раз! - Достаточно, Макс! - в студии раздался недовольный голос. - Ваш рекламный проект ни к чёрту не годится. Мы что просили у вас? Чтобы у наших слушателей крышу снесло. А у вас что получилось? Весьма обыденное изложение последних новостей, мало чем отличающихся от реала. Киллер Хмырь и на самом деле подстрелил бизнесмена Азюковича. Беременность Жанны Дарковой уже подтвердили многие информационные источники. А бывший ученый Блюм, это общеизвестно, ловит глюки в психушке. И, да, в "Хромом верблюде" случился пожар. - А Луна, Луна! - вскричал раздосадованный претендент на цикл хлебных передач. - Разве мои фэнтези не поразили вас? - Нисколько. Мы ознакомились с материалами из сети. Луна действительно полая и с давних пор захвачена злобными пришельцами. Что касается рекламы для кондиционеров "Прохладный Ад"... Да, нам обещают за неё хорошо заплатить. Но ваша идея о падении Луны на Землю для этих целей, потребует значительных капиталовложений. И потом. Что у вас за непонятные подколы по всему тексту? - Так аллюзии же. Из культурного наследия. - Нам такие иллюзии ни к чему. Народ не поймёт. И наша компания в ваших услугах больше не нуждается. Адью, господин Байдин. Огорченный журналист купил бутылку водки и зашёл ко мне. Пили, не чокаясь. Он исповедовался: "Я так старался!" - и просил о помощи. А чем я ему мог помочь? Вот только, получив от него разрешение, тиснул евойный репортаж (правда, с добавкой отсебятины) на сайте господина Мошкова.
|