Психолог О Фобиях : другие произведения.

Невротическая привязанность

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Маленький мальчик обнаружив, что мама вышла из комнаты кричит: "Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!" И маме ничего не остается, как таскать за собой пятилетнего капризулю. А сын обретает урок, стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его сценарии жизни.

Невротическая привязанность.

  
  

"Люби ближнего,

но не давайся ему в обман"

Козьма Прутков.

  
   Зарисовка из детства.
  
   Маленький мальчик обнаружив, что мама вышла из комнаты кричит:
   "Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!"
   И маме ничего не остается, как таскать за собой пятилетнего капризулю. А сын обретает урок, стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его сценарии жизни.
  
   Таким образом, невротическая потребность в любви родом из детства. Ее порождает сильная привязанность ребенка к одному из родителей, а также ошибки в воспитании.
   Чтение подростком литературы или просмотр фильмов соответствующего содержания (романтической дребедени), рождает в воображении ребенка сладострастные мифические картины идиллической любви. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирование реальности.
   Состояние погруженности в эту любовь, причем в любовь надуманную, мифическую, несуществующую, крайне опасно для здоровья.
  
   Привязанности живут в душе, потому, что они выгодны.
  
   В моей практической работе и в жизни часто приходится встречаться с людьми, тяжело переживающими расставание с близким человеком. Эта такая категория людей, для которых даже временное расставание приводит к нарастанию тревоги и беспокойства. Они тяжело переживают ожидания встреч, телефонных звонков.
   Невротическая потребность в любви - это преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности. Им хочется, чтобы за ними ухаживали, или они сами желают опекать любимого человека. И постоянно требуют доказательства любви словом или действием. Человек, требующий внимания партнера, оправдывает этой целью любые средства - провокации, вызов на скандал, выяснение отношений.
   Такой человек склонен считать, что во всем виноват любимый, он невнимателен, не любит, не хочет защитить, понять. И как часто такие желания принимают форму категорических требований. Неудовлетворение этих требований раздражает, сердит, приводит к отчаянию и вызывает усиленное вожделение вернуть бесценное внимание и любовь.
  
   Скептик.
  
   Уважаемый психолог, а не специалисты ли психологи писали, что любовное чувство это невроз навязчивых состояний. Да и обычные люди сталкиваются с тем, что в этом состоянии проявляются навязчивые мысли об объекте страсти.
   Нет страшнее зверя, чем влюбленная женщина. Хотя нет, вру, есть. Это брошенная влюбленная женщина.
   Вот что думает женщина в этот момент: "Ведь я тебя люблю, мне без тебя белый свет не мил. Ты - мой! Я тебя люблю, и это мне дает право собственности на всю твою жизнь. Неважно, что ты чувствуешь, неважно, что ты хочешь. Все неважно, ведь я тебя люблю. И самое важное, что бы ты всегда был рядом и только со мной. Как собачка!"
  
   Психолог.
  
   Бесспорно, все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся этим, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени необходимость в любви, или точнее, потребность быть любимым, не является невротической.
   Но существуют между людьми и отношения, основанные на зависимости. Их иногда тоже именуют любовью, но на самом деле это ближе к невротической привязанности, которая, естественно, подразумевает и гнетущую ревность, и гипертрофированную боязнь потери, и огромную неуверенность в себе. Более зависимый партнер желает получить своеобразные гарантии, что его будут любить всегда.
  
   Мне приходят письма о помощи, вот одно из них.
  
   Мы с моей девушкой уже полтора года вместе, я думаю этот срок можно назвать длительным, хотя и относительно.
   У нас совершенно необыкновенная любовь, я бы назвал классическая. Это не просто привычка, это когда ты волнуешься за человека, переживаешь за него в определенных ситуациях, когда тебе приятно приготовить ему завтрак или просто сделать приятное, когда тебе нравится обнять его и согреть, когда ему холодно, нравится заботиться о нем, когда он болен (и не только). И это взаимно и не надоедает не мне, не ей.
   Когда начинаешь тосковать через некоторое время разлуки, когда понимаешь, что жизнь твоя пуста без этого человека, когда ты не можешь называть его иначе, кроме как зайчик, солнышко, рыбка, котик, лапочка и т.д.
   И стоит только ей опоздать или задержаться на работе, я не нахожу себе места. Весь мир исчезает, мне становится холодно и одиноко. Я не знаю где она, и что делает.
   И когда она приходит, то я об этом ей говорю. Она не понимает меня и беззаботна. Может быть, в это время она не любит меня и забывает про то, что я ее жду?
   Помогите мне разобраться, любит ли она меня?
  
   Психолог.
  
   Его мучает вопрос: любит ли она?
   А его любовь разве учитывает интересы, целостность и автономию любимой?
   Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают их отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на свою любимую и ее реакцию на него.
  
   И это письмо - о любви-пристрастии, любви-зависимости, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.
   Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным.
   Страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с любимой воспринимается "смерти подобно". Но таким видит свое горе каждый, кто разрешает себе в трудных обстоятельствах погружаться в Детство. В детстве каждый был маленьким и впадал в такое же глубокое, дикое и буйное отчаяние, когда лишался любимой игрушки.
  
   Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние - снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования.
   В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.
   Особо хочу подчеркнуть следующий признак они игнорируют личность другого.
   Каждый человек имеет право на индивидуальность, имеет свои особенности, недостатки, потребности, желания.
   И это игнорирование автономности любимой, что описано в письме, является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека.
   Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они должны обращаться за помощью к психологам.
   И это описанное молодым человеком интенсивное чувство страстной влюбленности - еще не свидетельство силы любви. Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения.
  
   Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь.
   А корни этих страхов лежат в детстве - это опыт наших самых близких отношений - отношений с родителями. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает.
   Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование - конечно же, защитный механизм. Это мечты о родительской любви, которой так не хватает ребенку.
  
   И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослыми, он старается наверстать, высказывая требования любви. Но вы уже не ребенок и у вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения - это взаимные отношения.
   Должен быть сформирован зрелый образ любви, где сочетается баланс близости и защищенности с самостоятельностью и автономией.
   Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, но его внимание для Вас важнее всего. Ведь ответственность в любви означает свободу выбора принятия решения вашим партнером. И любовь не дает право принимать решения за другого, даже если партнер и уступает в опыте, мудрости.
   Настоящие чувства не допускают манипулирования партнером во имя достижения пусть кажущихся вам высоких целей.
  
   Невротическая потребность в любви и привязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытной потребности быть вместе. И это видимо, связано с ощущением одиночества. Жизнь сужается до одного человека.
   Например, в браке муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в глубине души ненавидеть и бояться ее.
   Привязанность - это не хорошо и не плохо, и, даже не важно, блаженная она или нездоровая. Блаженная привязанность может в итоге оказаться для человека западней, а нездоровая привязанность - стартовой площадкой к новым встречам.
  
   Это разговор - о любви-пристрастии, любви-зависимости, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.
   Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным.
   Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние - снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования.
   В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.
  
   Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они обращаются за помощью к психологам.
   И это интенсивное чувство страстной влюбленности - еще не свидетельство силы любви.
   Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения.
   Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь.
   А корни этих страхов лежат в детстве - это опыт наших самых близких отношений - отношений с родителями. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает.
   Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование - конечно же, защитный механизм. Этот защитный механизм удовлетворял потребности ребенка в родительской любви через мечты.
   Но, как обычно бывает, защитный механизм не позволяет адекватно разрешить проблему ребенка - его потребность в любви.
  
   И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослыми, он старается наверстать. Но выбор и в этом возрасте в пользу тех, кто, как и в детстве, его родители также не будет давать полноценного тепла и близости.
   Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, другой женщиной, в конце концов, но его внимание для Вас важнее всего.
   Вырваться из этого круга возможно осознав, что Вы уже не ребенок. У Вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения - это взаимные отношения. И Вы достойны любви и уважения просто потому что, такая как есть.
  
   Невротическая потребность в любви и привязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытной потребности быть вместе. И это видимо, связано с ощущением покинутости и одиночества. Жизнь сужается до одного человека.
   Например, в браке муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в глубине души ненавидеть и бояться ее.
   Привязанность - это не хорошо и не плохо, и, даже не важно, блаженная она или нездоровая. Блаженная привязанность может в итоге оказаться для человека западней, а нездоровая привязанность - стартовой площадкой к новым встречам.
  
  
   Скептик.
  
   Вот жизнь развела людей в разные стороны силой обстоятельств. И тогда тревога захватывает этого человека, и он гипертрофированно стремится получить любовь, понимание и поддержку от того, который остался только в воображении. Иллюзия захватывает его и воссоздает потребность в успокоении. Он досаждает того, с которым был близок, навязывает свое общество. А у того уже другая жизнь, другие привязанности. И это отчуждение от близкого когда-то человека вызывает у него депрессию.
  
  
   Психолог.
  
   Ведь в данном случае человеку хочется очень немногого -- добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опасается задеть кого-либо. В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства.
   Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают достичь желаемого.
   Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на других или какова их реакция на него.
   Следовательно, он не в состоянии понять, почему его попытки установить дружеские, брачные, любовные отношения столь часто приносят неудовлетворенность.
   И тогда он решает, что виноваты другие, что они невнимательны, вероломны, способны на оскорбление. Так он продолжает гнаться за призраком любви.
   Не ведая этого, невротик оказывается перед дилеммой: он не способен любить, но, тем не менее, ему остро необходима любовь со стороны других.
  
   В своей практике психоаналитической терапии, нередко приходится сталкиваться с подобным типом отношений между людьми. И на обыденном уровне понимания такие отношения часто называют любовью. Но это не любовь, а привязанность и она дает человеку лишь внешнее спокойствие, даже ощущение счастья.
  
   Мое же мнение состоит в том, что такого рода отношения вызваны невротической потребностью любви и выражаются в психологической зависимости от объекта любви и наделении этого человека качествами, относящимися к идеальным, надуманным. Но все же в глубине души это воспринимается с недоверием, подозрительностью и страхом.
  
   Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что ключевым в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство -- потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви -- лишь вторичное.
   Конечно, имеются всевозможные промежуточные состояния.
  
   Но такой человек не верит в искренность чувства в свой адрес, он твердо убежден, что его в действительности никто любить не может. И это является сознательным убеждением, тем более что у него был такой опыт в детстве.
   И это убеждение в том, что тебя не любят аналогично неспособности к любви самому. Ведь у человека, который искренно любит других не может быть никаких сомнений в том, что другие могут его любить.
   И когда он встречается с любовью, это вызывает у него недоверие даже определенную тревогу. Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь.
  
  
  
   Скептик.
  
   Как часто я наблюдал в жизни, что по прошествии лет в супружеской паре уже нет той страсти. Появляется скука, неизбежная в длительных отношениях, взаимные обиды. И как результат стремление к разнообразию, но уже без партнера.
   Другие же пары удерживает только воспоминание о романтической любви - таком необычном и незабвенном состоянии.
   И эти воспоминания порождают очень простую мысль:
   "Если я испытывал к этой женщине столь яркое и необычное чувство. Чувство, которое не испытывал ни к одной другой женщине. Значит мы с ней, предназначены друг другу".
   И эти воспоминания о прошлой Любви согревают их долгие супружеские будни.
   Но Любовь то ушла! И куда она ушла?
  
  
   Муж завис в Интернете, погряз в побочных связях,
   но не уходит от ненавистной жены.
   Помогу разобраться в этих проблемах и свести к минимуму
   риск принятия неправильного решения.
   Вы получите совет и остережетесь от вероятности ошибки в дальнейшем.
   Семья - как распределяются роли, и как в ней уцелеть.
  
  
   Повторный брак. Почему мужчина не уходит от ненавистной жены?
   Проблема небрачных (добрачных и внебрачных) связей.
   Помогу разобраться в этих проблемах и свести к минимуму
   риск принятия неправильного решения.
   Вы получите совет и остережетесь от вероятности ошибки в дальнейшем.
   Семья - как распределяются роли, и как в ней уцелеть.
  
   Кандидат психологических наук
   Юрий Николаевич Левченко.
   (495) 798-44-17
   514-85-66
   http://www.streamlet.ru/ - Психологическая помощь
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"