Пупков Алексей Николаевич : другие произведения.

На Эверест по акции

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Телепортация, если ей занимается криворукий провайдер, может дать сбой.


   05.10.2019
  
   На Эверест - по акции!
  
   Погода стояла на редкость дождливой и меланхоличной, именно такое, при которой обычные люди сидят дома и тоскливо смотрят в окно, а собаки и кошки дрыхнут на своих лежанках, свернувшись плотным клубком. С крыльца маленького ресторанчика у предгорья за стеной падающей с неба воды почти не было видно стоянку с различного рода летательными и ездящими машинами, только стоящая в стороне кабина телепортации мигала зелёным огоньком. Дождь рушился с неба.
   Внутри ресторанчика тоже всё было меланхолично. Несколько посетителей сидели за столиком в сумраке, тихонько попивая пиво и о чем-то негромко переговариваясь, бармен за стойкой полировал салфеткой очередной стакан. В жаровне угольки играли язычками пламени, рядом на стуле дрыхнул рыжий кот, иногда вздрагивая ободранным ухом. Капли дождя, барабанящие по стеклам и крыше, создавали затейливый шумовой узор, навевающий спокойствие и умиротворение.
   Сквозь окно сверкнул красный отблеск от сработавшей кабины телепортации. Посетители заинтересованно поглядели в сторону двери, а бармен поставил стакан на полку. Через полминуты дверь открылась, и в проеме застыл парень в мокрой куртке и с вирт-гляделками в пол-лица.
   - Чёрт, чего тут нифига не видно? - вместо приветствия недовольно сказал он, сняв гляделки и стряхивая воду с куртки.
   - А у нас тут зона, свободная от вирт-фая, всё по старинке, - ответил бармен, особенно не удивившись такому наезду, - кто зрячий, тот и так всё увидит, а кто слепой, тому и виртухи не помогут.
   Парень подошел к стойке и взгромоздился на табурет. Посетители за столиками, удовлетворившись увиденным и услышанным, возвратились к своим занятиям - питью пива и тихим разговорам. Кот проснулся, глянул на парня, зевнул, перевернулся на другой бок и опять заснул.
   - Чего будем заказывать? - поинтересовался бармен.
   - Да слышал я давно, что в вашем заведении киберкухня готовит изумительные яичницы, вот решил попробовать. Вот только адреса ТП у вас тогда не было, а пешком от ближайшего телепункта как-то напряжно топать.
   - Топать - не телепать, - согласился бармен, - тут здоровье и крепкие ноги надо иметь и желание дойти, а не только пульт-порталка. Ну так что, омлет из скольких яиц?
   - Яиц? - непонимающе переспросил парень.
   - Ну да, - ответил бармен, - а из чего же яичницу готовят? Из яиц, желательно куриных.
   - Так она что, натуральная? - удивился парень.
   - А какая же ещё? Тут у нас всё натуральное, не чета вашим сити-синтезным забегаловкам. Случайные посетители не заходят, только понимающие. А киберкухня - это я, иногда меня и так называют, - ухмыльнулся бармен.
   - Считай, что я не случайный, - успокоил бармена парень, - через пару недель на рейдере к пятой планете у Росс 248 техником ухожу, а у них там с синтезом пока напряг, на природном пищевом пайке сидят. Так что начну здесь к натурпродуктам привыкать.
   - Это на Диадему что ли? - заинтересованно спросил бармен.
   - Не... Диадема - та третья, газовая, типа нашего Юпитера. А эта Наиса, её не так давно осваивать начали, поселенцы, колонисты, развитие и всё такое. Полечу синтез налаживать.
   - Тогда удачи. Спокойной плазмы, прямой ТП, ни метеора в щит, ни прогара в дюзу и всё такое, - сказал бармен, достал из шкафчика сияющую сковородку, поставил на жаровню и кинул на неё кусок масла. Кот на стуле пошевелился, но не проснулся.
   Что-то негромко пискнуло. Парень покопался во внутреннем кармане мокрой куртки, достал и положил на стойку рядом с гляделками пульт-порталку, весь в каплях воды.
   - Ты его сейчас не трогай, пусть просохнет, - повернувшись на секунду и взглянув, посоветовал бармен. - Последняя модель, небось, с наворотами, приблудами и свистоперделками?
   - Не, полгода уже не в топе, сейчас такая модель не в тренде и все пользователи её сливают. Зато тариф от порт-провайдера самый шикарный, со скидками, акциями и всё такое.
   Хрустнула скорлупа от яиц, зашкворчало. Сковородка плюнула маслом на ухо коту, тот недовольно мявкнул и спрыгнул со стула под стойку, откуда начал опасливо принюхиваться к жаровне.
   - Акции, говоришь? А не боишься сбоя какого-нибудь в ТП-сети? - поинтересовался бармен, слегка покачивая сковородку над угольками.
   - Чего там бояться? Порт-пров надёжный, не ТП-лайн какой-нибудь. Вон, по вирту реклама постоянно прёт про него в прайме и отзывы.
   - Реклама, она, знаешь ли, иногда в заблуждение вводит, - произнес бармен, ловко скинул яичницу со сковородки в тарелку и поставил её перед парнем, не забыв положить рядом на салфетку вилку и кусочек хлеба, - Пить что будешь?
   - А пиво тоже натуральное? - спросил парень, взяв вилку и недоверчиво смотря на тарелку.
   - Какое же оно должно быть? - спросил один из посетителей из сумрачного угла. Отодвинув стул, он подошел к стойке и взгромоздился на табурет рядом с парнем, протянув стакан бармену. Тот без вопросов налил в него пива и вернул стакан.
   - Ты ешь, не бойся! - посоветовал посетитель парню, глядя с усмешкой, как тот вертит на вилке кусочек яичницы, - тут не отравят, а я пока расскажу, какие иногда фортели ТП выкидывает, а особенно их порт-провайдеры. На своей шкуре это просёк и прочувствовал.
   Парень всё-таки осмелился положить кусочек в рот и застыл, пережёвывая и прислушиваясь к ощущениям. Бармен опять принялся протирать стаканы, кот вернулся из-под стойки на стул к теплой жаровне и свернулся клубком.
   - Я пару лет назад с одного астероида на матушку Землю вернулся, - отхлебнув пиво, начал рассказ посетитель, не слишком сурового, но внушающего уважение вида. - Борт-вычислитель я, на одном старом ионном корыте с друганами по камням в Астер-поясе шаримся, на предмет чего ценного и полезного найти. В том рейсе наткнулись на одном булыжнике на пласт адамантиума. Сам знаешь, что это такое, его по крупицам в нейтронных печах выращивают, без него в космос только до планет в системе на пердячьем реактивном паре на черепашьей скорости, а тут тонн десять одним куском лежит, разгрести только. Напряглись, конечно, всё это вручную отбойниками да кирками вырубать из скалы. Полгода на камне сидели, пласт выколупывали, все запасы подъели и издышали, даже до аварийного китайского сухпая "До-Ши-Рак" добрались. Если бы не имелся на нашем корыте полевой синтезатор да генератор на изотопах - хрен бы чего оттуда увезли, а так хоть кислород с водой восстанавливали. Где уж там помыться, салфеточкой обтерся, поспал часок, дошик сгрыз - и опять скалу отбойником грызть. Потом запихали кусище адамантиума в грузовой трюм, закинули на радостях кирки в открытый космос и отчалили с камня на Землю.
   Борт-вычислитель замолчал и отхлебнул пива. Бармен, внимательно слушавший рассказ, посмотрел сквозь стакан в окно, удовлетворился увиденным, налил пива и пододвинул стакан парню, уже доевшему яичницу и подтирающему кусочком хлеба тарелку.
   - Прилетели, приземлились, сплавили груз одной спейс-корпорации, - продолжил рассказ борт-вычислитель. - С оплатой, как ни странно, не кинули, всё по расценкам чёрного рынка. Хватило и корыто наше ионное капитально отмарафетить и модернизировать, и на блэк-джек со шлюхами, и самим погулять на славу. В процессе гуляния в числе всего прочего прикупил я тогда себе пульт-порталку самой наворочанной модели, за которую народ в электронных очередях давился не на жизнь, а на удаление из базы данных без права на архивацию и бэкап. Естественно, порт-провайдер мне тариф на ТП накрутил самый крутой, что на этом свете есть, круче только окаменевшие яйца динозавров, да и то не всегда. Начал я по матушке Земле с этим пульт-порталкой телепать, так как за всю свою жизнь больше астероидов повидал, чем земных достопримечательностей. Даже Египетские пирамиды - и то в глоб-вирте только видел, а не своими глазами.
   Снова отхлебнув пива, рассказчик продолжил.
   - И вот однажды утром, едва я продрал глаза в бунгало на одном тропическом райском островке с пальмами, песочком и морем, пискнула моя порталка радостно, кинула красочную голографию на всю стену "Порт-провайдер дарит вам по акции, как элитному пользователю, экскурсию на Эверест!". Только я взял её в руки отключить, и опа... я, блин, на Эвересте. В одних пляжных трусах!
   Бармен нескромно заржал, продолжая протирать стакан. Посетители в сумрачных углах ресторанчика сдавленно захихикали, а внимательно слушающий будущий синтез-техник планеты Наисы прыснул пивом прямо на свою пульт-порталку, и заодно на кота. Кот взвился и шарахнулся в дверь.
   Вычислитель не удивился такой реакции слушателей. Указав взглядом вытирающему слёзы бармену на опустевший стакан, подождал, когда тот наполнит стакан пивом, и продолжил рассказ.
   - Сказать, что я охренел, значит скромно промолчать. Вспомнить такую кучу нецензурных фраз я смог только в тех экстремальных условиях. Ветер, снег, смотровая площадка на вершине горы, и я в трусах! Каково?
   Парень, аккуратно и опасливо промокавший салфеткой пульт от пива, попытался ответить.
   - Охренел - это не то слово. Тут должно быть другое, но таких слов для этой ситуации в нашем нецензурном языке навряд ли можно найти.
   - Во! А я о чем говорю? - согласился борт-вычислитель, - хорошо, что я недолго в одиночестве там пробыл, максимум полминуты.
   Бармен протёр от пива стул и ксыкнул кота. Кот, сидя у двери, облизывал с себя пиво, и на ксыканье даже ухом не повел.
   - Короче, за пару минут собралось на площадке нас, таких элитных экскурсантов, с полсотни. Кто в чём, некоторые, как и я, в пляжном, некоторые вообще в неглиже, но все с порталками в руках. Вначале все такие же охреневшие, как я, но потом разобрались в обстановке, начали по экранам порталок пальцами разные кривули выписывать, у кого как пароль на доступ в ТП-сеть поставлен. И тут случилось второе охренение.
   Вычислитель отхлебнул пива, театрально помолчал, и продолжил.
   - Экскурсия по акции была в один конец. Сами прекрасно знаете, что чтобы телепнуть из какого-нибудь места, надо или ТП-кабину в шаговой доступности иметь, или ТП-сеть устойчивую. Нецензурный ответ на вопрос о том, в Гималаях сеть где, все знают, ибо нет её. Насчет кабины получилось сложнее. Порт-провайдер хотел её потихоньку установить, и сюрприз-акцию для своих элитных пользователей устроить. Хотели, как лучше, а получилось, как всегда - то ли дату перепутали, то ли время доставки и установки, а скорее всего, банально запутались в часовых поясах, но в итоге этой буйной деятельности кабины ко времени Ч на площадке не было. И ТП-связи тоже. И холодно! И ветер!! И снег, астероид его ети в чёрную дыру на плазменных прямоточниках!!!
   - И что дальше? - заворожённо спросил парень.
   - Да замерзли мы там всей толпой насмерть, - ответил вычислитель, подождал, пока до парня дойдет смысл ответа, подождал, пока отсмеются все остальные посетители, наблюдавшие за реакцией парня, хмыкнул и продолжил.
   - После того, как мужики отругались, а женщины отвопились, стали мы там на этой продуваемой площадке сообща гадать - как из этой жопы мира выбраться, и желательно с минимальными потерями, не считая обморожений. С час точно рассуждали. Обморозились бы все капитально, да хорошо, что трех мадемуазелей эта экскурсия прихватила в момент, когда они с ворохом шуб в руках в примерочные в каких-то фирменных бутиках пёрлись, так что мёрзнущим было что надеть.
   - Повезло, - хмыкнул бармен, полирующий очередной стакан.
   - Действительно, повезло нам всем. А потом ещё раз повезло. Затесался среди нас, таких элитных клиентов этого долбанного порт-провайдера, какой-то профессиональный коллекционер исторического старья. Этот профессионал собирательства как раз один свой раритетный образец электроники начала XXI века реанимировал до рабочего состояния, в чувство привел и собирался его проверить - работает или нет. Как порталка пискнула, он его в карман пиджака сунул, да так и перенёсся с ним на Эверест. Вспомнил про него, достал... все аж дыхание затаили. "Ща", - говорит, - "попробуем связаться. Раньше в старое время люди в глухих таежных местах, где связи нет, для отправки сообщения его вверх подбрасывали, чтобы радиус действия увеличить, а мы тут на самой высокой жопе, пардон, дамы, на самой высокой горе мира. Должно сработать, или я не знаток древностей. Это ж Нокия тридцать три с какими то там ещё цифрами!".
   Набрал он чего-то там кнопочками, подкинул вверх со всей силы, и опа... его фиговинка пиликнула. Когда вниз летела, ещё раз пиликнула - ответ пришел, вылетают за нами со всей возможной скоростью. А пока все радовались, он нам объяснил, как так получилось. У них у богатых у каждого своя разнообразная придурь присутствует, деньги-то шальные девать некуда. Кто слитки платины коллекционирует, кто шубы, кто статуи, а этот коллекционировал старые... как их... телепоны? ... а, нет, телефоны. Да мало того, что коллекционировал, он ещё с такими же поехавшими на почве любви к старинным телефонам фанатами и сеть восстановил, по которой раньше эти раритеты работали. Вышки ставить не стал, земля сейчас дорогая, а вот спутников-трансляторов навешал, спутник то сейчас запустить - раз плюнуть. И сработала его хреновина!
   - Неужели после стольких лет такая древность сработала? - усомнился парень.
   - А как же! Раньше на века делали, чтобы работало, а не чтобы покупали чаще! Я потом по глоб-вирту инфу по этому раритету поискал - эта, как её, Нокия, такая капитальная вещь была, ей даже на охоте первобытные люди динозавров убивали. Так всех и перебили.
   - Да уж! - впечатлился парень.
   - Так что аккуратней с этими пульт-порталками и порт-провайдерами, нарвёшься на перенос в одних трусах, а раритета в кармане не окажется, и кукуй в месте, куда занесло!
   - А как всё-таки выбрались то с этой горы? - спросил бармен.
   - Друг-фанатик его как получил сообщение по раритету, сразу же по вирт-сети всех ТП-шников напряг, и в первую очередь ихнего порт-провайдера, а уж те шустро глайдер на гору заслали и вывезли всех. Ободрали элитные клиенты потом горе-провайдера за этот конфуз в судах, как зайцы липку на лапти, это я от коллекционера фразу такую услышал. Чего она значит, хрен его знает, но кредиток мне в итоге капнуло немало.
   - Заяц, это зверь такой был, типа кота, только уши длинные, - блеснул знаниями бармен.
   - Кот не кот, а фраза звучит красиво!
   - Ага, - поддакнул парень.
   - Так что аккуратней телепайте! А лучше по старинке, пешком или на глайдере, - назидательно повторил борт-вычислитель, встал из-за стойки, забрал у бармена очередной стакан пива и пошел в угол к столику.
   Парень осторожно взял двумя пальцами подсохшую пульт-порталку, сунул её в карман куртки, прихватил гляделки и вышел из ресторанчика.
   В окно сверкнуло красным, и в ресторанчике опять наступило меланхоличное спокойствие.
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"