Аннотация: Всем влюбленным посвящается! Написала в 18 лет, когда на меня, как снег на голову, свалилась моя первая "грандиозная, большая и великая" любовь :)
Еще один день без тебя
Тому, кого мне не хватает...
Просыпаюсь утром и думаю, что ты сейчас далеко. Я не могу увидеть тебя, не могу услышать, не могу дотронуться. Просыпаться горько, потому что в моем сне ты был рядом со мной. А переходить от мечты к реальности всегда горько.
Я встаю, как робот убираю постель, иду в ванную, на кухню, завтракаю, одеваюсь, собираюсь на занятия. Это только мое тело делает привычные движения, а мысли далеко-далеко. Они в прошлом. Я вспоминаю те минуты, когда мы были вместе. Иногда, мысли устремляются в будущее, но я не пускаю их туда. Ведь как больно будет, если эти мечты не сбудутся. И лишь очень редко мысли возвращаются в настоящее...
Я иду по улице, не замечая, что вокруг весна, не видя знакомых. Я сажусь в автобус, и он везет меня. Куда? Мне все равно, мои мысли не здесь, они с тобой. Люди смотрят на меня, а я не замечаю этого. У меня такой отрешенный вид, что место в автобусе рядом со мной пустует даже в часы пик. Что думают эти люди? Что у меня горе? Что я ненормальная? Что я просто хочу спать? Не знаю. Но они сторонятся меня, обходят стороной, и я за это им благодарна.
Как автомат пишу лекции, даже не пытаясь понять, вникнуть в смысл слов. Моим друзьям приходится окликать меня несколько раз, прежде чем я услышу их. Я иду сквозь толпу сокурсников, но и здесь вокруг меня свободное пространство. Снова все отходят от меня. Может, даже не замечая этого, но подсознательно желая не приближаться ко мне. Где-то в глубине души они понимают, что они мне не нужны, что мне все равно, есть они рядом или нет. И что я думаю только о тебе.
Потом дорога домой. Я представляю, что ты сейчас делаешь, о чем думаешь. Вспоминаешь ли меня, хоть иногда. Хоть я и знаю, что тебя сейчас нет в этом городе, я высматриваю твою фигуру на улице. Это уже стало моей привычкой. И я снова вспоминаю те короткие минуты, что мы были вместе.
Я прихожу домой, хочу заняться делами. Но останавливаюсь на полпути. Я могу долго стоять, держа в руках кружку. А потом очнусь от своих мыслей и даже не могу вспомнить, зачем я взяла ее.
Я думаю, что если бы я умела писать музыку, я бы сочинила грустную, но прекрасную мелодию. И назвала бы ее твоим именем. Или, если бы я могла рисовать, я бы написала картину. И назвала бы ее "Грусть и любовь". Но я не умею ни рисовать, ни писать музыку. У меня есть только слова. И вот я пишу тебе, что мне очень тоскливо, когда тебя нет рядом.
Мне очень хочется сказать тебе, что я люблю тебя, но я боюсь это сделать. Я не прошу тебя, что бы ты всегда был рядом, я не прошу, чтобы ты принадлежал только мне. Мне достаточно видеть тебя хоть пару минут в день, говорить с тобой. Наивысшим счастьем для меня было бы знать, что любишь меня хотя бы в четверть того, как я люблю тебя. Насколько проще было бы тогда ждать! Насколько легче было бы жить...
Наконец наступает вечер. Этот длинный, изматывающий день подходит к концу. Я ложусь спать и засыпаю почти сразу. Завтра снова такой же день. Еще один день без тебя.