Ладно пока действие происходит в кабинете принимающей стороны.
Т. раздает всем сценарий и начинает рассказывать про действие фильма.
Главный герой обыкновенный член общества можно сказать каждый третий у нас такой, рядовой физик ядерщик, космонавт, решил развеяться и получив заманчивое предложение о работе сантехником в "Певеке", выгнал из гаража свой самолет и полетел.
Т: Начало. Камера медленно приближается к летящему самолету. Мы видим, что это МИГ-37(??????).
М: А почему МИГ-37?
Т: А на чем еще должен летать обыкновенный физик ядерщик?
М: Допустим.
Т: Берем общий план и видим как он пролетает через северное сияние, и оно складывается в слова Соса-СоLa.
М: Допустим.
М: А можно сделать так, чтобы при подлете к городу была видна надпись расходился туман и на здании аэропорта была видна надпись "Певек"?
Т: Но зритель не поверит в это!
М: Значит, что у нас полно физиков ядерщиков космонавтов, летающих на личных МИГах, северное сияние складывающиеся в слова Coca-Cola, он поверит, а то что разойдется туман и появится надпись "Певек" это не реально?
Т: Кто здесь режиссер Вы или Я?
М: Я плачу деньги, я здесь все.
Т: Хорошо. Давайте найдем компромисс.
Т: Вот камера отдаляется от самолета на орбиту венеры, зритель пару секунд любуется видами космоса, видит в далеке точку которая постепенно приближается. И вот мы узнаем землю, ее материки, океаны. Мы все ближе видим названия городов, которые светятся в ночи..
М: В кокой ночи? Мы же приближаемся от солнца?
Т: Не мешайте я так вижу.
Т: Вот мы все ближе, не далеко от Певека видим надпись "Coca-Cola", пролетаем мимо Мига и все ближе к земле. И мы видим на пятиполосной трассе Москва-Певек через которую ветер гонит снег
М: Какая трасса?
Т: Москва-Певек!
М: Сколько полос?
Т: Пять!
М: Вы хоть представляете где Москва, а где Певек? Да сюда только на вездеходе можно зимой доехать. Какие к черту пять полос?
Т: Не волнуйтесь, когда закончатся съемки у вас будет и пятиполосная трасса, и спутник на орбите венеры с хорошей камерой.
М: медленно краснеет.
С: успокойтесь выпейте воды.
М: пьёт воду, давится.
Т: Я пока продолжу. На трассе мы видим одинокого замерзающего путника.
М: Какой путник? (произносит с угрозой в голосе, медленно вставая)
Т: Ну мы должны внести в фильм небольшой драматизм.
Т: Я продолжу. Камера пролетает мимо и зритель видит табличку раскачиваемую ветром, покрытую инеем, с надписью Певек и в углу надпись Coca-Cola.
М: Причем ту CoCa-Cola?
Т: Говорят если пять раз произнести Coca-Cola то у вас в кармане появится 10000 рублей.
Т: А вот и деньги.
М: Минутку. (достает кошелек и заглядывает в него с вопросом). А почему это у вас появились 10000, а у меня наоборот исчезли?
Т: Не обращайте внимание это магия кино.
Т: Ладно вернемся к сценарию. При подлете в него врезается баклан и у МИГа отрывает крыло.
М: Я уже согласился с Вашим началом, но объясните мне как, как???? Баклан при ударе может оторвать крыло??
Т: Про жизнь и рождение этого уникально северного баклана я хочу тоже снять фильм с трагическим концом.
Т: Ну так вот, он совершает экстренную посадку, самолет начинает вращать, замедленная съемка, камера приближается к стеклу, и мы видим как из клавиатуры вылетаю буквы и складываются в слово Samsung.
М: (обреченно, голова на руке) Две буквы С режиссерский ход?
Т: Да.
М: Понятно.
Т: Вот он открыват колпак кабины, на него падает дождь.
М: Дождь? (также обреченно), мы же зимой снимаем.
Т: Так более драматично.
Т: И вот опять настает момент замедленной съемки. Нам нужно много спец эффектов. Фокус теперь на ключ.
М: (Немного оживая). Какой ключ?
Т: Ключ зажигания самолета.
М: Вы издеваетесь?
Т: (Не обращая внимание, продолжает). Камера приближается, видно как по ключу скользит капля и искажает первую букву С в слове Samsung.
М: Опять надо произнести 5 раз?
Т: Нет мне просто слово нравится.
Т: Следующий кадр. Итальянское кафе, море с тихим рокотом накатывает на белоснежный песок, в дали летают чайки.
М: Это вы о чем (обалдевши)?
Т: Ну у Вас же есть море, что трудно насыпать песка и построить кафешку?
М: Для тех кто из москвы. Следи за губами. Зима, Восточно-Сибирское море, 9 месяцев в году сковано льдом, остальное время льдины просто плаваю.
Т: Это художественное преувеличение. И не мешайте мне творить.
Т: Я продолжу. Он в купальных трусах с полотенцем идет по пляжу.
М: В чем, с чем и где он идет?
Т: Повторяю медленнее для тех кто из подмосковья (гордо). В плавка с полотенцем, по пляжу.
М: Не надо тут мне разжовывать.
Т: Но вы же сами не поняли.
М: За то ты сейчас поймешь. Вон из кабинета.
Т: Но постойте на чем я улечу?
М: Ну если судить по сценарию. Каждый третий у нас физик ядерщик, у которого есть МИГ.
Я не физик ядерщик (тыкая в грудь себе указательным пальцем). Вы? (спрашивая у секретарши)
С: Держит разьереного шефа за рукав, с большими глазами быстро, быстро машет головой из стороны в сторону.
М: Соответственно на своем МИГе и полетите.
Т: Но у меня нет МИГа.
М: Тогда дадим Вам машину и поедите по своему пятиполосному шоссе до Москвы, а мы обещаем, что будем следить за Вами со спутника на орбите венеры, и в крайнем случае пришлем за вами баклана.
Да и перед отъездом купите еды в итальянском кафе, и возьмите зонтик, чтобы не промокнуть под дождем.