# Бд-19: Немного из жизни поместного дворянства

Н Я Р

Княгиня уже за несколько десятков метров до лаборатории услышала, что там происходит нечто странное. До её слуха отчётливо доносились глухие удары, неразборчивые вопли, стоны, рычания.

- Опять он там танцует! - взволнованно воскликнула княгиня. - Без меня!

Она подбежала к двери в лабораторию, удостоверилась, что та заперта, и что есть силы постучала. В лаборатории всё стихло.

- Граф! Открывайте, я знаю, что вы там!

Увы! Граф, похоже, явно оказался не из робкого десятка. Он затаился и не стал открывать. Княгиня в гневе принялась методично пинать в дверь. Через какое-то время вдруг услышала подозрительное дребезжание стекла. Она метнулась во двор и увидела, как вылезший наружу граф осторожно закрывает за собою окно. Однако, только завидев свою обольстительницу, граф с храбрым выражением передней части своей головы метнулся за ворота.

- Граф!!! - укоризненно крикнула княгиня.

Граф в ответ пригнулся и зигзагами побежал в сторону леса.

- Обед всё равно будет вовремя! - пальнула обидную для графа реплику ему вослед княгиня...


Любовью княгини Бюссельштум, как водится, был граф Преображенцев. Любовью графа Преображенцева были научные эксперименты над лабораторными крысами. Таким образом, налицо была некоторая интрига в состыковке любовных интересов обеих сторон. Впрочем, давайте оставим эту интригу для интриганов. Лучше перейдём к незатейливому описанию фантастических приключений главных героев.


...Дверь тихо приоткрылась, и в лабораторию просунулась волосатая голова княгини Бюссельштум. Ресницами хлоп, хлоп!

Граф возился с большой трубой, подставляя её в непонятную конструкцию.

- Дымоход? - шутливо спросила княгиня.

- Нет, - сурово ответил граф. - Мастерю очередной крысиный лабиринт с круговым обходником и двенадцатью отсеками.

- Зачем так много? - поинтересовалась женщина, а сама осторожно приблизилась к графу.

- На самом деле можно было бы и больше... - граф принялся сосредоточенно прикручивать шурупами какую-то пластину. - Но у меня уже и фантазия устала, и времени немного жалко... В каждом отсеке свои препятствия - для крыс безобидные, но неприятные. Крыса имеет возможность выбирать нажатием клавиши, какой отсек будет обеспечен обходником. Из этого опыта собираюсь две задачи разрешить: во-первых, провести ранжирование крысиных неприятностей, во-вторых, выявить крысячьи возможности по манипуляции обратными действиями. Хитрость в том, что обходником можно воспользоваться неограниченное количество раз, но для этого крысе надо будет додуматься вернуться обратно.

- Граф, у меня к вам, как вы любите, очень коварный вопрос. Вы на мне женитесь?

Граф основательно задумался. Потом спросил у княгини:

- Это что, какая-то хитрая логическая задача наподобие вопроса "под каким кустом сидит заяц во время дождя"?

- Думаю, моя задача намного хитрее!

Граф снова основательно задумался. Затем достал блокнот с карандашом, что-то там сосредоточенно почиркал...

- Загадка строится на том, что нужно частицу "же" из слова "женитесь" выделять?

Княгиня отрицательно покачала головой.

- Сдаюсь, - сказал граф. - А каков верный ответ?

- Если бы вы сдались, то сказали бы "да"!

- Хорошо, теперь буду знать... А давайте теперь я вам тоже свою логическую задачу задам?

- Задавайте!

- В общем, представьте, по равнине едет поезд. Впереди, как положено, паровоз. Сзади паровоза - семь вагонов. В каждом вагоне десять купе, а в каждом купе в среднем находится по три пассажира...

- Погодите, граф. Это та задача, где нужно узнать, сколько лет машинисту?

- Нет-нет, это не та, это совсем другая задача! Продолжу... Первая половина пассажиров смотрит в окна на пролетающую мимо природу. На одно купе, как положено, приходится по одному окну. На окнах - попеременно чередующиеся занавесочки с вышивкой в виде алых и жёлтых роз. Вторая половина пассажиров занята чтением книг, раскладыванием пасьянсов, вязанием свитеров. Примечательно, что если число раскладчиков пасьянса умножить на два, а затем сложить с числом занавесок с жёлтыми розами, то получится такое же число, как если число разглядывателей природы через окно сложить с числом читателей книг за вычетом числа вязателей свитеров. И вот проследовав строго треть пути, поезд остановился с грохотом и скрежетом. Пассажиры, естественно, повыскакивали из своих купе, поперемешались. Тут через вагоны проходит кондуктор и объявляет: "Господа! Мы не можем дальше ехать! Взорвался паровой котёл, и машинисту взрывом снесло полголовы"...

- Граф, это точно не задача, где нужно узнать, сколько лет машинисту?! - поинтересовалась княгиня.

- Княгиня, не торопитесь, я ещё не всё условие рассказал! - ответил граф и продолжил..- Тут один из пассажиров говорит: "Я машинист. Я могу вести поезд вместо погибшего!". Идёт отважно в паровоз, и поезд вскоре двинулся дальше. Но ровно ещё через одну шестую пути вдруг снова скрежет с грохотом, и поезд останавливается. Кондуктор снова объявляет: "Господа! Мы не можем дальше ехать! Снова взорвался паровой котёл, и новому машинисту взрывом снесло всю голову". Встаёт тогда со своего места ещё один из пассажиров и говорит: "Я машинист. Я могу вести поезд вместо погибшего!". Идёт, соответственно, в паровоз, так что поезд продолжает путь. Но через одну пятую пути новый взрыв опять останавливает поезд. В этот раз пострадала всего лишь четверть головы машиниста. После соответствующего объявления кондуктора, встаёт со своего места ещё один пассажир: "Я машинист. Я могу вести поезд. Но не поведу". Тогда со своего места поднялся один маленький мальчик, примерно лет десяти, молча прошёл в паровоз и повёл поезд. А теперь вопрос: сколько лет машинисту?

- Мальчику в итоге голову не оторвало? - участливо спросила княгиня.

- Нет. Мальчик был маленький, и взорвавшийся паровой котёл пролетел выше его головы.

- В таком случае, последнему машинисту примерно десять лет.

- Сволочь вы, княгиня! - вскричал граф. - У вас было такое обилие возможностей дать неправильный ответ, а вы дали правильный!

Княгиня Бюссельштум на это только благодушно посмеялась.

- Ничего-ничего! - граф Преображенцев в волнении сжал кулаки. - Я потом ещё какую-нибудь другую логическую задачу придумаю про возраст машиниста, и вы над ней точно уже хотя бы секунд пять голову поломаете!

- Граф, подведём итоги? - предложила княгиня Бюссельштум. - Вы с моей логической задачей не справились, а я с вашей - справилась. Это совершенно чётко доказывает, что мы с вами находимся на одном умственном уровне. Так что вы вполне можете теперь мне доверять как себе.

- Логика - это ещё не всё! - запальчиво возразил граф. - Есть ещё совсем другой - образно-чувственный тип мышления!

- Ну да, ну да, помню!

- Дирижабля! Дирижабля! - вдруг раздались за окном восторженные крики деревенских мальчишек.

- О! Опять прилетел! - радостно воскликнул граф и с упоением потеребил свои лицевые усы.

- Опять тот самый знаменитый прапрадед автора рассказа о нас?! - княгиня поспешила к окну, чтобы разглядеть прибытие гостя.

- Ага! - подтвердил граф.

И они оба невольно залюбовались стройностью и грациозностью воздушного судна, величаво проплывшего над домом и садом в сторону конюшни. Над конюшней дирижабль приостановился возле аэронавигационной мачты, из кабины дирижабля высунулся человек в круглой кожаной шапке, что-то крикнул подбежавшим дворовым и скинул им конец длинной верёвки. Те верёвку подхватили и стали приматывать к врытым в землю столбам. Человек в кожаной шапке тем временем скинул уже конец другой длинной верёвки, которую также подхватили и стали приматывать, крепя дирижабль.

И вдруг набежавшие порывы ветра изменили диспозицию. Какие-то швартовые узлы сорвало с привязи, дирижабль закачался, и человек, прилетевший на нём, полетел стремглав вниз. Однако выдающаяся ловкость позволила смелому воздухоплавателю запутаться в верёвках и повиснуть в нескольких метрах над землёй. Не унимающиеся порывы ветра заставляли раскачиваться дирижабль. В итоге раскачивался и повисший под дирижаблем человечек. Кожаная шапка с пилота уже давно упала, и он непокрытой головой принялся елозить в кустарниках крыжовника, пышно разросшихся возле конюшни. Истошные крики страдальца сразу огласили всю округу.

- Тяни к дому!!! - заорал кто-то из дворовых.

Дирижабль развернуло к постройкам. Воздухоплавателя под его же вопли шмякнуло пару раз об стены конюшни, потом ещё один раз - об забор. Вопли стали перемежаться стонами.

- По слухам, - заметил граф, - упомянутый прапрадед во время воздушных скитаний на дирижабле где-то умудрился сильно стукнуться, и эта травма вероломно сказалась на потомках воздухоплавателя, сделав их малость шибанутыми.

Пока граф это говорил, потуги дворовых унизили воздухоплавателя ещё на пару метров, и покоритель небес решительно принялся пахать землю. Не выдержав, граф элегантным движением руки вытащил из кармана двустволку и угрожающе выстрелил в воздух. Дворовые сразу испуганно поразбежались прочь, а оставленный в покое дирижабль, величаво дёргаясь на ветру, поволок воздухоплавателя в сторону пруда...


...Граф с княгиней сидели в компании гостя за столом и пили чай. Голову воздухоплавателя украшал компресс из смоченных полотенец, а всё лицо было бурым от йодообработки.

- Хороший у вас чаёк! - сказал гость.

- С шиповником! - заметила княгиня.

При слове "шиповник" лицо гостя заметно напряглось, какие-то неприятные воспоминания слово ему явно навеяло. Поэтому княгиня подумала-подумала и объявила:

- Что ж, было хорошо с вами посидеть, но мне нужно отдохнуть. Надеюсь, вы не будете скучать!

И она ушла. Сразу после её ухода гость наклонился к графу и заговорщицки произнёс:

- Вам привет от роботов-инопланетян...

- Да ну их к лешему! - отмахнулся граф. - Лучше бы деньгами помогли!

- Не, они сейчас деньги копят, чтобы захватить Землю. Захватить хотят не военными действиями, а подкупом. Но на подкуп одного лишь вас нужно в тысячу раз больше денег, чем они сейчас имеют!

Мужчины какое-то время посидели молча. И тут гость спросил:

- О, а это что? - он заметил в углу гостиной накрытый тряпкой диковинный агрегат.

Граф расцвёл от гордости, прошёл к агрегату, сдёрнул с него покрывало:

- Знакомьтесь. Моё изобретение - писательское караоке!

- У-у-у! - восторженно погудел собеседник.

- Принцип прост: создаёте текст, нажимая на эти клавиши с буквами, а машина выдаёт вердикт о качестве текста... Вот попробуйте что-нибудь простое... Например, "мама мыла раму".

- Нет, чересчур длинно! Я покороче чего-нибудь... Ка... ка... Теперь куда нажать?

Граф дёрнул за рычаг сбоку агрегата. Машина зашуршала и, спустя несколько секунд, выдавила сверху из себя табличку с надписью "100 баллов! Вы пишете великолепно!!!".

- Хороша машина! - восхищённо произнёс гость.

- А то! - удовлетворённо хмыкнул граф.

- А крыс своих ещё не забросили?

- Нет, конечно! Сейчас вот новым прожектом озадачен. Я узнал, что в гамбургском приюте для животных белочкам для лучшего пищеварения делают анальный массаж. Так очень хочу организовать подобное и для моих крыс.

- Кстати, я ведь прилетел к вам за помощью как к великому учёному, как к светилу мировой научной мысли!

- Да-да...

- Посветите мне вот здесь и здесь! - гость протянул графу пару листов бумаги, являвшихся, очевидно, заботливо выдранными из книг страницами. - Правда ли это?

Граф скрупулёзно ознакомился с содержимым листов.

- Про адронный коллайдер - правда. Про именные царские жевательные резинки - выдумка...


...Княгиня, завидев вошедшего графа, тут же спряталась под одеяло с головой. Граф сосредоточенно прошёл к роялю и сел за барабаны.

- Княгиня! Вы меня уже вконец заколебали! - начал он душещипательный разговор под аккомпанемент арфы. - Ура! Ура! Доколе это будет продолжаться?! Хватит надо мной измываться! Хэй-хэй-хэй! Хватит уже нести чушь! Если думаете, что это так легко, попробуйте сами понесите! Я ведь несу, и ничего! Выходите за меня замуж!

Княгиню под эти слова вроде как кто-то ущипнул под одеялом. Граф продолжил:

- Теперь, когда я сказал слова, магические для любой женщины, думаю, имею право сказать что-нибудь гораздо более важное и умное... Пригодные для испытания крыс лабиринты построить нелегко и стоят они недёшево. Необходимо, чтобы их очистка не представляла трудностей, так как иначе запахи начнут всё портить.

Под одеялом у княгини царила тишь. Граф подбоченился.

- Между прочим, многие мужчины страдают от говорливости женщин, а вот мне, без какого-либо рукоприкладства или крика, удалось нащупать отношение, благодаря которому я говорю больше вас, княгиня! Я воистину повелитель женщин!

- Это фантастика! - пробурчал кто-то из-под одеяла...