Я хочу назвать тебя своим прошлым, темным пятном, недоразумением ровно на год...Ты и есть мое прошлое. Но я до коликов боюсь встретить тебя по дороге к метро, не хочу снова доставать сердце из пяток, куда оно всегда ныряет рядом с тобой.
У всех было это, и не раз. Называется все это дело " безответная любовь"...Так просто и безобидно вроде бы...Этот так кажется. Когда она приходит, на сердце выжигается маленький круглый значок, он не заживает, затягивается в аккуратный шрамик, который лучше не трогать руками. Это такой оригинальный тест на прочность, недетский спор на "слабо". Выживешь - получишь условный аттестат зрелости, мужества, но он, к сожалению, не убережет тебя в следующий раз...
На сердце не предусмотрено педалей тормоза и газа, поворотных стрелок и кнопки сигнализации - вот подстава...черный юмор. А как было бы чудесно. Представляешь? Хм, сказка...Ни боли тебе, ни сомнений, и жили бы в сплошном шоколаде. Даже Амур со стрелами отдыхал бы себе спокойно. Не любишь? А кто тебя бы тогда спрашивал: нажала, подкрутила гайки, выбрала программу, и попался, голубок. А если надоешь, вытащу шнур из розетки - и все, без электричества не работает мое сердечко, и ничего тут не попишешь...И мучаться не надо, вот еще, пустая трата сил. Ну ладно, помечтали и будет.
Мне было около 16ти лет и являлся во сне мне совсем не ты...никакого сходства. Нет...ночи я проводила с прекрасным принцем, одним на миллион таких же, как я, девчонок. Он робко преподносил мне охапки свежих цветов, целовал мне руку, стоя на коленях, а потом мы вместе кружились в старинном танце...Подчеркиваю, ничего общего с тобой...Я была его королевой, и он был готов убить за один взгляд , умереть за один поцелуй...Он уносил меня на своих руках в невозможное поднебесье и любовался, почти молился на меня...А ты? Да кто ты вообще такой, что осмелился претендовать на мои чувства?!!! А ты претендовал. Сначала...несмело. Даже умудрился сам влюбиться, прежде чем нагадить. А, может, ты и тогда притворялся, разыгрывал передо мной такого несчастного, непонятого, незамеченного Ромео??? Хорош, подлец. Как умело расставил свои силки, как точно натравил выученных собак за добычей... Но я попалась не сразу, оказалась, что не промах. А ты как думал? Но потом все-таки угадила в хитрую ловушку...осторожно, медленно, но угадила. Неопытное, чистое, без охраны девичье сердечко дрогнуло от твоих якобы влюбленных глаз, от мальчишечьей пылкости...Хотя не ты, так был бы кто - то другой, это неизбежно: тогда я мечтала сама о дрожи в коленках, о нездоровом ритме дыхания. У меня давно родился и образ и сценарий любви...Встретила тебя и, не долго думая, замостила тобой голубой экран...
Сейчас я понимаю, что ты - болезнь...и я жаждала тобой заразиться. А потом притворялась, что не могу найти спасительной вакцины. Да, трудно признаться, но я не гонялась за выздоровлением. Я слишком сроднилась с мучительными симптомами, чтобы стать здоровой. Я каждый день упивалось этой заразой. Молила Бога о помощи, но не принимала ее.
Сейчас я знаю, что ты - иллюзия, которая мне так была нужна. В реальности она была серого цвета, но я не ленилась и раскрашивала. Что - то не получалось, а я упорно собирала желаемое как рассыпавшуюся мозаику...Конечно, в здравом уме (были такие моменты) в виске стучало: бред...все это бред, кошмар...как я низко пала. Но они длились недолго и не убеждали меня. В этом недоразумении плюс был только один: мне ни разу не было скучно. Ха - ха. Да, сейчас хорошо так об этом судить...
Я забыла про весну с тобой...
Я потеряла и до сих пор не нашла гордость с тобой...
Я встала на колени и умоляла о пощаде с тобой...
То время было наполнено только ожиданием...одним сплошным ожиданием...Нового дня, новой встречи, редкого, почти нереального звонка, новой лжи, нового самообмана...Ты флиртовал со мной, думал: забавно. Я ловила слова на лету...отслеживала каждую перемену любимого лица. Я велась, на все велась, любой намек договаривала за тебя. Наверное, ты не знал...Хотя об это знал весь мир...и не только.
До тебя у меня были принципы, понятие "так нельзя", после тебя - не осталось ничего...Я всему нарисовала сто процентную скидку...такая всесезонная распродажа.
Я подстраивала встречи, подсылала подруг, готова была купить тебя, предложив свою девственность...Ты отказался, сыграв в благородство. Ты трахал все, что имело хоть какое-либо отверстие, я знала... Знала, но готова была принять...принять, еще не остывшего от чьих-то объятий.
Ты не хотел меня... я думала, что боишься.
Ты пользовался мной...а мне казалось, просишь о помощи.
Ты смеялся надо мной...я мечтала, что любишь.
Господи, как же смешно вспоминать это сейчас!!! Будь я тогда такой, как теперь, я бы положила тебя на лопатки за три дня, перешагнула через тебя, вытерла руки и пошла бы дальше. Шутка этой love story в том, что если бы ты полюбил меня, я бы не стала тем, кто я есть. Так что я типа благодарна. Нет, серьезно. Когда тебя выбрасывают на помойку, ты любо тухнешь там, либо ожесточаешься и прешь как танк вперед, чтобы выбраться. Я поступила именно как танк. И горжусь собой...Я даже простила тебя. Да, ты скотина изрядная, но любовь - не твое изобретение...не хватило бы мозгов.
Если все закончилось, почему же я не хочу видеть тебя? Когда ты внезапно встреваешь опять в мою жизнь на несколько минут, я хочу взять реванш. Я хочу опустить тебя на колени, хочу собой увести в запой, хочу искупить свои слезы твоими...Это не месть. Просто именно тебя мне нужно получить...Зачем? Я даже не знаю что с тобой делать...Любить тебя невозможно, ты человек - шоу, тебя надо смотреть, покупать билеты на твой концерт, вызывать трижды на поклон, устраивать овации, и уходить домой к тому, кто никогда не сорвал ни одного апплодисмента, но сумел сделать меня счастливой. Я все пыталась снять с тебя маску шута, а теперь понимаю, что это не маска, это ты...А просто поместить тебя в ряды своих обожателей...скучно. Ты не стоишь меня...и никогда не стоил. Не стоил ни одной моей улыбки, а тем более слезы...Я смотрю на тебя сверху вниз, и жалею тебя, зная, что вижу перед собой ничто...Мне стыдно, что я когда то засыпала с мыслями об этом ничто, что досаждала Бога именем этого ничто, что отдала столько нежности этому ничто, а он и не просил...но и не вернул. Но, ты знаешь, я не выкинула воспоминания о тебе...Ты моя ошибка, мой урок, на котором я выросла, и я тебя не забуду. Ты всегда у меня перед глазами, живой пример того, как аккуратно надо быть к делам сердечным, как осмотрительной надо быть, чтобы не вляпаться в очередную историю...