Рай О.Ю. : другие произведения.

Я уже умер

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Своеобразное предположение на тему "что же происходит после смерти"

  Я уже умер.
  
  Широкие стенды анатомического музея всегда неизменны.
  Может, потому что все самое интересное, что есть в человеке, уже исследовано и показано, и новых экспонатов больше никогда не будет.
  Может, потому что это место давно потеряло свою публику, и я - единственный, кто бродит здесь изо дня в день.
  А может, потому что для меня все навсегда осталось неизменным и замершим.
  Ведь я уже умер.
  
  Ровные полосы могильных плит, словно ряды мраморных зубов, скалятся на меня. Именно на меня, потому что вряд ли кто-то из присутствующих видит и чувствует то же, что и я.
  - Это печально, не правда ли?
  - Действительно. Такая молодая и полная сил...
  - У неё еще вся жизнь была впереди...
  - Семнадцать лет - не тот возраст, когда нужно уходить на тот свет...
  - Бедные её родители - это же ужасно...
  На похоронах всегда говорят одно и то же. Присутствуют люди, которые видели покойную крайне редко, а некоторые и вовсе один раз. Такие всегда сочувствуют больше всех, и их прощальные речи самые длинные.
  Я уже не в первый раз вижу это, не во второй, и даже не десятый.
  Я умер в этот день, и потому проживаю эти сутки раз за разом.
  Может, когда-нибудь я сойду с ума от монотонности и однообразности, что, кстати, будет довольно странно - разве мертвец может лишиться разума? Едва ли. К тому же, вряд ли что-то изменится от этого, а в безумии есть что-то интересное. По крайней мере, у меня будет хоть какое-то разнообразие.
  Но пока мне это не грозит. Я переживаю этот день в тридцать шестой раз - не много, но и не мало - и пока могу найти в каждом из них что-то новое для себя, что бы не заскучать.
  
  Мои единственные сутки начинаются в четыре часа утра, в одном и том же месте.
  Я вижу себя, сидящего у стены и бездумно глядящего в потолок. Еще живого и не знающего, что ждет меня впереди.
  Хоть это и было довольно-таки давно, я могу дословно воспроизвести каждую свою мысль, вспомнить каждую картинку, всплывающую в сознании, и повторить вслух каждый план на будущее, казавшийся тогда осуществимым. Собственный голос, передающий мне все, что творится в голове живого меня, звучит со всех сторон, и иногда это раздражает.
  Мешает сосредоточиться на других мыслях. Тех, что занимают меня сейчас.
  
  В этот день хоронят человека, занимавшего в моей жизни достаточно много места последние два года.
  У неё были длинные темные волосы, худая фигура и трудно выговариваемое имя, так хорошо смотрящееся выбитым на могильной плите. Когда-то мы познакомились именно из-за него - я увидел его в школьных списках и заинтересовался.
  Я даже не могу вспомнить её лица. На похоронах оно было закрыто - умерла девушка от потери крови, после нападения, поэтому от самого лица мало что осталось человеческого. Сейчас, стоя вплотную рядом с гробом, я жалею о двух вещах.
  О том, что я не могу хоть чуть-чуть сдвинуть ткань, почти полностью накрывающую голову этой девушки...
  - А ты?.. как ты чувствуешь себя?..
  ...и о том, что это не я убил её.
  - Нормально, - еще живой я устало улыбаюсь заплаканной подруге покойной. - Все нормально.
  А я ведь так хотел все эти два года.
  
  Потом я отправился в анатомический музей и долго ходил между длинными полками с экспонатами. Стоит отметить, что я и эта девушка часто любили посещать это место. Собственно, она когда-то и привела меня сюда.
  Здесь же когда-то она, загадочно улыбаясь, потребовала с меня клятву, что мы умрем в один день. Я согласился произнести её только для того, что бы больше этот вопрос не поднимался, потому что тогда даже не думал о том, что умру в ближайшие десятилетия.
  Эту клятву я дал за одиннадцать месяцев до дня моей смерти.
  
  Иногда я действительно жалею о том, что сейчас существую исключительно в рамках этого дня, и не имею возможность заглянуть в будущее. Думаю, мне было бы интересно посетить собственную могилу и попытаться разрыть её, что бы посмотреть, что от меня осталось.
  Я умер по глупой случайности. Потому что позволил себе ослабить бдительность из-за прошедших похорон, и слишком погрузился в ничего не значащие сожаления о том, что не я опустил камень на её затылок.
  Судьба очень хорошо подгадала момент, когда стоило выводить на дорогу тот автомобиль. Я даже удар почувствовал не сразу - настолько стремительно это произошло. Даже сейчас, уже в который раз наблюдая за собственной смертью, я с трудом различаю детали. Эти дурацкие фары снова и снова ослепляют меня и мешают разглядеть все.
  Потом - появление на удивление быстро приехавшей скорой помощи. Погружение в машину. Поездка в больницу. Операция без наркоза.
  
  Я жалок, и мне невыносимо смотреть на беспомощного и пытающегося цепляться за жизнь меня. Первое время я пытался отворачиваться, отводить взгляд, выходить из операционной или просто не садиться в фургон с крупным красным крестом, но, видимо, так было задумано с самого начала. Раз за разом я должен видеть, как я агонизирую и корчусь от боли и неотвратимого ощущения того, что смерть приближается.
  Это грустно и смешно. Одновременно. Данное сочетание уже давно перестало быть странным для меня.
  Я умер в четыре утра, и в тот момент, когда мой пульс затихает, я снова оказываюсь в своей комнате.
  
  Может, это мой персональный ад. Я сам его создал и сам придумал - в конце концов, никто не заставлял меня ходить именно теми путями, которыми я пошел в тот день.
  За что я мог еще получить такой подарок?
  За потаенные мысли? За часто поднимающую голову внутри меня жажду убийства? За то, что мои руки так часто тянулись к горлу девушки с трудновыговариваемым именем?
  А может, за то, что я так и не сделал то, чего так хотел?
  Кто знает?
  
  Может, это участь всех, кто погиб не своей смертью - блуждать вокруг одного и того же, и доживать так те годы, которые не успел прожить. Если так, то, полагаю, мне еще очень долго бродить по маршруту дом - кладбище - музей - дорога - больница.
  Если так, то и та, чьей смерти я желал больше всех, тоже вышагивает вслед за самой собой - начиная от своей спальни, заканчивая встречей с убийцей. Возможно, она так же, как и я, думает о том, что хотела бы заглянуть в будущее и побывать на своих похоронах. Возможно, она хотела бы увидеть там меня - и увидела бы, если б смогла.
  
  Сейчас я сижу напротив самого себя, смотрю в собственный медленно затухающий взгляд, и ловлю себя на мысли, что, будь я совсем другим человеком, я был бы не против убить самого себя.
  Разрубить на мелкие кусочки, раскромсать каждую частичку, и оставить только глаза, - то, за что меня и полюбила та девушка. Она всегда говорила, что это моя самая эмоциональная часть - даже если голос холоден, а лицо не выражает ничего, глаза способны меня выдать.
  Еще можно было бы просто извлечь их, если бы была возможность. Это можно сделать, не нанеся особого ущерба для здоровья и жизни. Я бы держал их в формалиновом растворе, и каждый день, просыпаясь по утрам и отправляясь спать по вечерам, смотрел бы в них. В собственные глаза, как это делаю сейчас. И, я уверен, от этого в моей душе царило бы умиротворение. Хотя бы какое-то время.
  А рядом бы, в такой же емкости, но гораздо больше, стояла бы голова этой девушки. Просто чтобы не забывать о ней - моей первой цели, которой я так и не добился до самого конца.
  
  Странные мысли приходят в голову, когда смотришь на то, как умираешь.
  У меня есть еще несколько минут, и всего одно событие, ради которого стоит вообще доживать этот день.
  В окне мелькает темное пятно, в равной степени похожее и на воронье крыло, и на большую прядь, развеянную ветром.
  Я совсем недавно заметил это, и самым желанным вариантом для меня был бы второй. Потому что еще ни у кого в этом городе я не видел таких волос, цвета вороного крыла.
  Ни у кого.
   end
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"