Райтаровский Анатолий Мефодьевич : другие произведения.

Девы в трех измерениях

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  
  
  
  
  
   А НАТОЛИЙ
  
   РАЙТАРОВСКИЙ
  
  
  
  
  
  
   дЕвы в Трёх Измерниях
  
  
   ироническая повесть-фантазия
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   2015
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ББК 84(2Рос-Рус)6
  
  
  
  
  
  
  
  
   Научный консультант- оппонент доктор физ-мат наук и
   биологических наук проф. А.Н. Писаревский
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
   Резервация "РЭСО - 5" жила размеренной жизнью образца первой четверти прошлого ХХ1 века. Резервацией её любовно называли жители, а официаль-
   но поселение именовалось " Региональное этно-социальное объединение лиц 5-го поколения" - намного значительнее, правда ? Но и жители не делали
   гнусных намёков на американские резервации для индейцев. Мы - в резерве!- объясняли они.
   После Третьей Мировой Войны (ТМВ) , когда идеалисты в третий -или в сотый - раз вознадеялись, что человечество образумилось и будет себя вести
   благонравно, как дитя в яслях во время тихого часа, было принято множество
   кардинальных международных решений.
   В частности, чтобы народ не путался, где какой уклад, и не лез в драку всякий раз, когда покажется, что чужой хуже собственного, и захочется осчастливить неразумных соседей, как князь Олег неразумных хазар, решено
   было распределить наиболее популярные уклады по континентам
   Северной Америке достался, разумеется, обожаемый ею и некоторыми еди-
   номышленниками рафинированный капиталистический уклад, со "звериным оскалом". Европе - шведско-швейцарский вариант, Южной Америке - соци-алистический "с человеческим лицом".
   Азия согласилась на несколько моделей китайского социально-государствен-
   ного капитализма, а Австралию сделали полигоном для социальных экспери-
   ментов - слишком долго проживала без социальных потрясений, пусть немного разомнётся, сбросит сонную коаловскую привычку не иметь проблем.
   Мир удивился сам себе - почему раньше не додумался? Жить можно мирно и так, как тебе нравится. Захотел жить при капитализме - кати в Америку и
   катись с ней дальше! Надоело или, скажем, бизнес прогорел - возвращайся
   в страну с хорошей социальной защитой. А возраст прижал или ностальгия
   по былым временам - выбирай соответствующую "резервацию" и отдыхай
   всласть.
   Резервации, та же РЭСО-5, обустраивались со вкусом, так, чтобы жителям
   всё напоминало времена молодости. Располагалась РЭСО-5 на территории
   бывшего садоводческого массива "Чаща" в 100 км от Петербурга.
   Особо ностальгирующие по давним временам жильцы могли заказать даже такие экзотические формы быта, как участок в 6 соток с деревянной халупой и ограниченным набором удобств. Средний возраст их был около 130-ти лет.
   Именовались они "переростками" или "пережитками" - кому как нравилось.
   Правда, большинство ностальгантов не очень стремилось ограничивать
   себя в удобствах, например, таких, которые раньше находились во дворе.
   Небалуев, упёртый ностальгант, был из тех, кто и удобства предпочитал иметь во дворе, как было в детстве. И, как в детстве, пользовался ими только
   в случае крайней нужды, а в случае малой - выходил на крыльцо. Отороченное деревьями и кустарником, оно было защищено от нескромных взоров. И каждый раз вспоминал пришедшие в голову на этом крыльце в грозовую ночь юношеские стихи наподобие японских танки:
   Струя из моего конца
   Струится с моего крыльца
   Рассекая струи ночного дождя
   Сладостные воспоминания...
   Соседи Небалуева, ностальгировавшие, видимо, по таким примечательностям давнего быта, как соседские перепалки, поставили свой дом у самой границы
   его участка, причём одно из окон созерцало упомянутое его удобство приста-
   льно и с близкого расстояния. Соседи при этом выражали недовольство ароматом и звуковым оформлением процесса наполнения ведра-накопителя.
   - Если уж делать - то по-настоящему! - возражал Небалуев, не уточняя, что именно делать. - А не хотите приобщаться к моему звуковому ряду и арома-
   дизайну - отодвигайте свою домину на положенное расстояние!
   Этими изысканными формулировками он прекращал дебаты.
   Да и ведро своё Небалуев за сезон не успевал наполнить, если только не помогали гости. Соседям тогда приходилось туговато - так ведь сами виноваты! А жаловаться в правление ретро-садоводства бесперспективно: Небалуевский участок был официально зарегистрированной достопримечательностью, как наиболее типичный объект этнического быта
   начала ХХ1 века. К нему и экскурсантов привозили, и журналистов.
   Экскурсанты из 1-го 2-го поколений с ужасом наблюдали вживую дикую
   жизнь своих полудиких предков и благодарили судьбу за своё более позднее появление на свет.
   Да, в начале ХХ11 века продолжительность жизни увеличилась сказочно, как мечтали в начале ХХ1-го. В той же РЭСО-5 бродили, а то и бегали,
   бодренькие - лет по 70 в прошловековом исчислении - стариканы и бабульки
   по паспортным данным - 120-140 лет. Стариканы хвастались своими паспортными данными, бабульки их скрывали. Из скромности, конечно.
   Биологи и медики добились увеличения числа циклов деления клеток человеческого организма с восьми до десяти, а продолжительности цикла - до 20 лет. При этом, правда, замедлялось психо-физическое развитие индиви-
   дуумов. По прежним понятиям это считалось бы дебилизмом но ведь -
   Дебилизм счастью - не помеха, скорее - подспорье!
   Школьный курс осваивался за 18 лет, так и объём знаний увеличился почти вдвое.
   А ещё гигантский скачок был достигнут за счёт выращивания новых органов из стволовых клеток и изготовления надёжных кибер-органов.
   Но люди так спешили продлить свою жизнь, что поначалу почти не обращали внимания на побочные явления биопрогресса. А те накапливались
   и внезапно сказывались.
   Например, обнаружилось, что старые, природные органы не слишком приветствуют вращивание в организм молодых - обычное явление в социуме - а оказалось, и в организме. Результат - его разбалансировка.
   Но болевой точкой цивилизации стала почти полная потеря взаимопонима-ния между поколениями .
   Если раньше эта проблема называлась "Отцы и Дети", то теперь она стала
   проблемой "Отцы - дети- дедушки и Прадедушки". Кратко - " Дети и Деды".
   Все эти четыре поколения были работоспособными, и каждое желало играть ведущую роль в развитии общества - кто, ссылаясь на свой опыт и достигнутые ранее успехи, кто - на свою энергию и прогрессивность.
   К тому же, недопонимание, некогда плод социальных изменений, теперь стало всеобъемлющим. Основой его были и социальные, и культурные, и
   технологические изменения в жизни общества и, самое неприятное -
   лингвистические.
   Разговорный язык каждого народа в каждом поколении настолько был исковеркан техницизмами, интернетовским сленгом и заимствованиями из других языков, что поколения не понимали друг друга. А порой - и себя.
   Пришлось создавать специальные курсы для изучения диалектов поколений,
   пока не изобрели наконец капсульные синхропереводчики. Сунул такую капсулу в ухо - и слушай - да понимай!- речь собственных детей или
   родителей на опохабленном, понятном диалекте. Добились, лентяи!
   И ещё о международном языке общения - им был признан эсперанто.
   Английский отпал из-за трудностей произношения и грамматики. Для стран
   развивающихся обучение эсперанто обходилось в пять раз дешевле английского и в то же время давало базу для быстрейшего освоения и его, и
   других европейских языков.
   Зато английский стал тем, чем был французский для русского дворянства в
   начале Х1Х века.
   Такая вот ситуация сложилась в начале ХХ11 века.
  
   Что касается Небалуева, нельзя утверждать, что он был одинок в своих
   чудачествах. На соседней 2 линии проживал его приятель-единомышленник Фёдор Семёнович Патроклов. С ним Небалуев встречался частенько, и темы
   для бесед у них находились обоюдо интересные. Под водочку -то.
   Патроклов был на двенадцать лет старше, лет на тридцать угрюмей и допекал
   иногда Небалуева подчёркиванием своего возрастного старшинства. Но что
   хуже - стремлением в самоликвидации.
   Наверное, это было следствием некогда случившегося шока. Мелкие детали,
   за давностью времён, забылись, но основное, рассказанное Патрокловым за
   одной из их посиделок, запомнилось крепко.
   Весной, в марте месяце, лет семьдесят назад, - рассказывал Патроклов, - я
   уже переехал сюда, достраивал дом на своём участке и по найму в окрестностях кое-что тоже простукивал.
   В пятницу мы с приятелем Лёшей, с кем вместе ставили сруб на 6 линии,
   вернулись ко мне во времянку. По пути прихватили бутылочку 0,5, как положено, в магазине Будёновском. Это недалеко от дачи знаменитого баса Штоколова,
   У меня во времянке автомобильный аккумулятор стоял, свет был. Но я его
   ещё не включал - светло, день уже длинный, да от снега лучи отражаются.
   Оприходовали мы эту 0,5 довольно быстро, ты ведь знаешь - на свежем воздухе, да по весне это едва на 0,25 тянет.
   Лёшка собрался уходить, просит: - Дай деньжат малость!
   У меня деньги были, но я не дал - пойдёт, пропьёт! Ушёл он обиженный.
   Я дровишек в печурку подбросил. Уже смеркается, можно спать ложиться.
   Завтра утром жена должна из Питера приехать, гостинцев привезёт.
   Вдруг смотрю: лампочка аккумуляторная замигала. А ведь я её ещё не
   подключал. Проверяю - да, не подключена, а мигает! И замечаю - за окном
   фигура маячит. Лёшка, значит, за деньгами явился. Я и крикнул: - Чего под
   окнами шастаешь? Заходи!
   Входит парень незнакомый. Рослый, белокурый - как швед какой-нибудь.
   В комбинезоне, а обуви на ногах вроде нет.
   Я: - Ты кто?! - спрашиваю.
   Улыбнулся.
   Беглый какой-то, похоже. Да нет - без сапог далеко не убежишь.
   - Садись!- показываю на Лёхино место.
   Сел.
   - Ну что, - спрашиваю, - беглый, что ли? Откуда?
   Он повернулся влево и рукой махнул в сторону Кременовского леса.
   - Из леса?
   Кивнул.
   Меня малость заело: что он всё лыбится и кивает! - Если не хочешь говорить,
   так вали отсюда! - заявляю. Потом сам понял - от страха я вздыбился тогда.
   Что-то от него исходило... Влияние какое-то ощущал...
   А он спокойно встал и пошёл к двери. Я за ним.
   Он вышел и двинулся прямо к мусорной куче, которая у меня на границе участка возвышалась, метрах в трёх от времянки.
   Я ему в спину матерком ещё подзапустил. Смотрю: он к куче подошёл и стал
   вверх подниматься! Я онемел! А он в воздухе голову повернул назад и посмотрел на меня с таким сожалением! Как на несмышлёныша! До сих пор взгляд этот помню!
   Ночь я не спал. Утром жена приехала, ей всё рассказал. Попросил только
   никому не рассказывать. Куда там! В тот же день всем соседкам разнесла!
   Мир её праху!
   С тех пор меня Гуманоидом прозвали. А я ведь правду говорил! До того дня,
   если бы мне кто подобное рассказал - в глаза ему плюнул! А случилось со мной - меня стали оплёвывать.
   - Я что-то такое слышал от старожилов, - признался Небалуев.- Думал, байка
   местная. А о тебе самом плохого слова не слыхал!
   - Это хорошо, что позабыли!- радостно кивнул Патроклов.
   - Больше с тобой чудес не случалось? - осторожно спросил Небалуев, наполняя рюмки.
   Патроклов вдумчиво выпил и задумчиво умолк. Потом нехотя проронил:
   - Не знаю!
   - Что-то ещё случилось? - негромко спросил Небалуев.
   Опять молчание, и снова нехотя: - А потом, как первая моя жена, Мария
   приснопамятная, на всю Чащу прославишь?
   - Для меня, Фёдор, конечно, большая честь сравнение с твоей почившей в Бозе супругой Марией, свет, Петровной...Да? - обиделся Небалуев. - Так что,
   опасаешься - молчи!
   - Не обижайся, Никита! - торопливо произнёс Патроклов.- Слушай, я лучше вот что...Я тебе флешку одну дам, ты её спрячь пока. А когда меня не станет,
   посмотри. Мне недолго осталось... Не бойся!
   - Опять свою любимую песенку запел! - с досадой констатировал Небалуев.
   - Песенка любимая такая, - и Патролклов запел:
   Ах любовь ты моя, злая кручинушка!
   Где-то на сердце осталась горчиночка
   Я влюбился в тебя ввечеру
   Но бог видит - от любви не помру!
  
   - А моя песенка, считай, уже спета,- улыбнулся он. - Я своего добился!
   Небалуев знал, что он добивается права на эвтаназию. Разновидность депрессии, названная "надоело-жить", поражала многих, даже из 3 и 4-го
   поколений, случалось - и более юных. Наибольший процент желающих
   проститься с жизнью был среди лиц, подвергшихся замене природных органов на молодые "стволовые". На первых порах после омоложения
   пациенты испытывали чуть ли не эйфорию, а впоследствии биохимические процессы в организме давали сбой, и люди впадали в депрессию. Бороться
   с этим недугом пока не научились, и часто после дополнительной безуспешной терапии врачи давали "добро" на эвтаназию.
   Патроклов суицид отвергал по религиозным и эстетическим соображениям,
   настаивал на эвтаназии.
   - Да вы что! - возопил эскулап, председатель комиссии, ознакомившись с
   заключениями психотерапевтов, результатами томографических и биохимических обследований. - С ума сошли ?!
   - Вот и основание для эвтаназии!- быстро вставил Патроклов.
   - У вас преходящая форма! - так же быстро парировал эскулап.- А у нас, знаете, какая очередь с показаниями?! А вы ещё лет двадцать пропашете!
   Посмотрите на себя в зеркало! Вам под венец идти, а не под иглу!
   - Мне жить не хочется!- мрачно изрёк Патроклов.
   - Вот и женитесь!- воскликнул эскулап.- Повезёт - сократите срок дожития
   вдвое, не повезёт - будете счастливы до естественного конца дней своих!
   В смысле - наоборот! Вы меня поняли?
   - Да я пять раз был женат! - убеждал Патроклов. - Первая померла, от второй и третьей я сбежал, четвёртая и пятая - от меня сбежали. Куда мне ещё - в
   петлю голову совать?!
   - Не знаю,- вздохнул эскулап.- Но у нас очередь "уставших от жизни" - километра на полтора! С показаниями! А у вас их нет! Давайте я вам выпишу
   "таблетки хорошего настроения"? Пройдёте небольшой курс, может быть,
   ваши планы изменятся!
   - Наркотик? - насупился Патроклов.
   - Не совсем, - заверил эскулап.- Кстати, многие из них обладают отличными фармакологическими свойствами, вы должны знать! Важна дозировка! Как
   кофе: в меру - приятно и даже полезно потреблять. Перехватили- нарушение
   энергетического баланса, функций почек и надпочечников, дискредитация нервной системы. Или возьмём алкоголь...
   - С удовольствием! - моментально поддержал его идею Патроклов. -У вас
   чистый медицинский?
   - Вы меня неправильно поняли! - завилял хвостиком эскулап.
   - Хорошо, этот рецепт я попробую, - заявил Патроклов.- Не поможет - своего добьюсь !
   Да! - подумал эскулап. - От такого не только жена - психотерапевт сбежит!
   И вот - добился Патроклов, записали в очередь!
   Но предупредили: не явитесь в назначенный день - вычеркнем из списка, как
   некогда за пьянку из очереди на бесплатную жилплощадь! Деды говорят - было такое, от своих дедов слышали. Их самих лишали.
   А он и не думает передумывать. С нетерпением ждёт своего последнего часа.
   - Сегодня начинаю обратный отсчёт! - заявил Патроклов. - Каждый вечер по бутылке! Готов?
   - Как пионер! - отозвался Небалуев. - Всегда готов!
   - Приходи вечерком, часам к семи! - официально пригласил Фёдор Семёнович
   -Не густо будет для меня?-вдруг усомнился Небалуев.-Я ведь не готовлюсь...
   - Тебе густо?! Ты молодой ещё! - уцепился за любимый тезис Патроклов.
   - Ладно, ладно! - пресёк его Небалуев.- Буду к семи!
   - Молодой, а слабак! - с горечью всё же заключил Патроклов.- Тебе ж ещё
   120 нет!
   - Хочу стать старше тебя! - улыбнулся Небалуев.- Ну. пока! Заболтались. Не
   придётся и домой возвращаться.
   - А что, может, начнём?- с готовностью встрепенулся Патроклов.
   - Стоп, машина! Перерыв! Пошёл я! - заспешил Небалуев.
  
   Он явился к соседу в назначенный срок со своей бутылкой виски - оно легче переносится, да и не верилось до конца в Патрокловскую хреночудь с эвтаназией.
   Тот сидел на крылечной скамейке - крепкий, насупившийся, но трезвый.
   - Ступеньку бы укрепил! - укорил его Небалуев, оступившись на второй, какой-то вертлявой.
   Патроклов молча сунул руку вниз, в бочку с дождевой водой, стоявшей на
   углу дома за его спиной, омыл лицо и буркнул: - Оно мне надо? У меня - финиш!
   - А кто остаётся - пусть ноги ломают? - уточнил Небалуев.
   - Ох, мне эти зануды долгожители! - вздохнул Фёдор Васильевич.- Сейчас!
   Вскочил, забежал на веранду и вернулся с молотком и парой десяти- сантиметровых гвоздей.
   Через пару минут ступенька стояла, как каменная, а друзья расположились за столиком на веранде.
   - Давай мою! - предложил Патроклов, доставая из холодильника бутылку
   водки.
   - Нет, я лучше виски - завтра мозги чище будут! - отказался Небалуев.
   - А зачем они тебе?- почти искренне удивился Патроклов.- Сколько ни думай - ничего путного о человеческой жизни не надумаешь!
   - Я плохое вспоминать не люблю! -усмехнулся Небалуев. - Ты вспоминал бы только хорошее - и не захотел бы своей дурацкой эвтаназии!
   Стоп! - вскинулся Патроклов, уже свинтивший головку бутылке. - Чуть не забыл! Вот тебе!
   Он взял с холодильника какую-то деревянную штуковину и протянул Небалуеву. - Как обещал! Спрячь!
   - Что это?! - изумился тот. - Ватерпас?! Допотопный! Зачем мне эта рухлядь? В смысле - раритет!
   - Чтобы посторонние не нашли! - невразумительно пояснил Патроклов. - Ну
   там вместо пузырька флешка плавает, о которой я тебе говорил. Посмотришь
   после поминок! - Он настолько свыкся со своим предстоящим уходом, что
   говорил о нём запросто. Будто в баню собирался.
   - Спрятал? Ну, давай, поехали! - Он обозначил поднятой рюмкой призыв
   "следуйте за мной" и опрокинул её в отороченную жёстким мехом пасть.
   Хрустнул малосольным огурчиком и пригляделся к Небалуевской рюмке -
   до дна ли выпита?
   - Кто из твоих приедет? - поёживаясь от неловкости , спросил Небалуев.
   - В "паутине" сообщил, никого специально не приглашал, - деловито
  
  
   отозвался Патроклов. Дети и внуки меня не очень вспоминают. Наверное, считают, я давно уже там!- ткнул он пальцем в небо.- Правнучка одна объявилась. Интересуется родословной и биографией моей. Хотела прилететь сюда, лично встретиться. Да не собралась, видимо.
   Смартфоны-3Д такие, - Патроклов, как и Небалуев, использовал старомодные привычные термины и для новых модификаций аппаратов, зачем тужиться запоминать новые - такие, будто вживую общаешься. Может, ей мой объёмный электронный образ не понравился, расхотелось меня потрогать, - ха! Кстати, если прибудет, можешь ей флешку показать и рассказать, что угодно, из правды.
   - Как её звать?
   - Смеяться будешь - как сыр финский, Виола!
   - А может, как героиню оперы "Травиата" - Виолетта? А Виола -сокращённое имя, - предположил Небалуев. - Опера старше "Виолы"?
   - Думаю, так - согласился Фёдор Семёнович. - Значит, твой вариант -
   Травиата, падшая?
   - Нет - "Волнующая"! Виолетта - Волнующая!
   -Да? Я и не подозревал! За это надо выпить! - провозгласил Патроклов.
   Старая закалка у него - в любом разговоре мог найти повод для тоста.
   Выпили.
   - Сколько ей годочков?- поинтересовался Небалуев.- Образование получила?
   - Ей уже 26 лет, школу закончила, теперь учится на ...Эх, забыл! На психофизика, что ли!
   - Слушай, а как сейчас в школах обучают?- заинтересовался Небалуев.-
   Говорят - дистанционное обучение, по учебной компьютерной сети? Что это
   за школа?! Кто вырастает?! Одиночки, знакомые через экран? Без живого
   общения! Они же с живыми людьми общаться не смогут! А на каком языке,
   если захочется? Вот у твоей Виолы какой язык родной? Русский?
   Патроклов пожал плечами:- Может быть. А может - финский. У неё мать -
   финка, она ей имя и выбрала. Но в школе их разным языкам обучают. Сначала эсперанто, потом основные международные - китайский, арабский, английский, русский. Начнут немного заикаться - их куда-нибудь в Китай на
   пару лет закидывают. Изучение языка методом погружения. Потом ещё куда-нибудь. Так языками и овладевают.
   - И то хлеб! - кивнул Небалуев. - Экзамены тоже заочно сдают?
   - А як же! - утрировано по-украински ответил Патроклов.
   -Словом, школьники с учителями впервые встречаются на выпускном вечере,
   да? - иронично осведомился Никита Владимирович.
   - Что ты! У них принято отмечать не только выпускной! - заверил Фёдор Семёнович.
   - Утешил! - с признательностью ответил Небалуев.- А ты хотя бы можешь
   разговаривать с ней без этой штуковины в ухе...как её?
  
   - Вот этим она меня удивила! - радостно воскликнул Патроклов.- может свободно говорить на диалектах всех поколений, ныне живущих! И даже
   книги Х1Х века читать! Без адаптации! Ей этот синхропереводчик
   капсульный ни к чему!
   - Способная у тебя внученька!- похвалил Небалуев.- А ты всё жаловался на недопонимание между поколениями.
   - Не я один! - отмахнулся Патроклов.
   - Но ведь в этом и плюсы оказались!- осторожно заметил Небалуев.- Противоречия между поколениями отодвинули разгоравшиеся межконфессиональные конфликты. Новые поколения благодаря тесному общению, даже через ту же паутину, нашли общий язык и погасили конфессиональную рознь. - Никита Владимирович умолк, вспоминая давние
   события первой половины ХХ1 века.
   - Между прочим, я всегда утверждал, что наличие различных конфессий
   доказывает одну простую мысль: мир не может быть однополярным! - заявил Патроклов.
   - То есть?- не сразу понял Небалуев.
   - Очень просто!- Патроклов жестом пригласил следовать его примеру, и
   содержимое его рюмки отправилось в последний путь. - Очень просто!-
   повторил он, понюхав букетик из зелёного лука и петрушки.- Бог один?
   - Один! - уверенно подтвердил Небалуев, будто только вчера с Богом
   виделся.
   - Раз один - зачем ему несколько конфессий?- вопросил Патроклов.-Зачем-то
   нужно ведь! Чтобы человечество развивалось разными путями!
   Единственный проторенный путь превращается к глубокую колею !
   Любая, самая прекрасная единственная идеология заводит в тупик!
   Патроклов сделал паузу, чтобы собеседник глубже проникся его мыслью и
   завершил: - По той же причине и мир не может быть однополярным!
   Он умолк и наградил себя очередной рюмкой, самой заслуженной.
   - Ну вот, - повернул разговор Небалуев,- башка у тебя работает, здоровье,- он
   кивнул на его бутылку, - в порядке -тьфу- тьфу-тьфу!- чего дурью маешься?
   Патроклов покрутил головой: - Не отговаривай! Пора мне...
   - Ладно, чёрт с тобой! - согласился Небалуев и с трудом встал.
   - Всё у тебя шатается! - пробурчал он, придерживаясь за перила крыльца.
   - Это ты пошатываешься! - хихикнул сзади Патроклов.
  
   Проснувшись утром , Небалуев с трудом осознал, что переход на виски не слишком помог его бедной слабой головке. И вряд ли он сегодня поможет
   эвтаназисту- или эвтаназею - Патроклову продолжить его финишный марафон. - Как бы я раньше его не финишировал! - подумал он.
   Весело заиграл мобильник. Высветился знакомый номер, а затем незнакомый женский голос заверещал в ухо: - Беги скорей к Семёнычу, вытаскивай!
   - Кого? Откуда? - оторопел Небалуев.
   - Его! Федю! - рыданула баба.- Соседка я его! Маргарита! Малосольных огурчиков принесла, а он!...Беги!
   В 120 лет Усейна Болта не догонишь, но Небалуев показал близкий результат
   - впору Болту его догонять!
   К Патрокловскому участку спешила престарелая публика. Бабульки начинали причитать, ещё ничего не видя. Стариканы демонстрировали озабоченные физиономии.
   Из ржавой бочки, стоявшей у угла дома для сбора дождевой воды, торчали ноги Патроклова в домашних тапочках.
   Потом уже прибывшие следаки установили: несчастный случай. Сидел
   человек на своей крылечной лавочке, вставлял леску в триммер, откинулся на спинку - одиночную слабо прибитую дощечку - и опрокинулся на спину.
   Головой в бочку.
   Двух недель до эвтаназии не дожил
   Судьба.
   - А ведь он свой нелепый конец предощущал, - подумал Небалуев.- Потому и хотел опередить его эвтаназией, потому и хмурый был последнее время.
   Но от судьбы не ушёл. Или Господь его наказал за поспешность?
   Как говорил один малоизвестный остряк прошлого века:
   Хочешь избежать своей судьбы - свяжи её с кем-нибудь, а сам беги!
  
  
  
   2
  
   Видеописьмо от внука Диомида Небалуев прочитал с опозданием, как и все прочие, поступившие в дни прощания с Патрокловым.
   Улыбающийся загорелый Диомид выглядел, по его мнению, лет на 35, хотя
   подтягивался уже к полувековому юбилею.
   - Дед! - весело вещал он с настенного экрана. - Ты говорил, хочешь ещё раз побывать в Москве. Я загляну туда недельки на три. Работу одну надо завершить, а другую совершить. Так что из трёх недель одну буду отсутствовать. Но мы с тобой найдём время и для отдыха, верно? Потом я,
   скорее всего, подамся в Индию, на Гоа. Если моя компания тебя устраивает - приезжай в Москву по известному тебе адресу в Сокольниках, лады?
   Сообщи дату твоего явления московскому люду.
   Обнимаю.
   Твой Диод.
  
   - Транзистором пора называться!- буркнул довольный Небалуев. Ему полтинник, а он в диодах ходит! И зачем сыночек Аристарх согласился со
   своей темнокожей христианской супругой Илларией, откопавшей где-то имя
   это- Диомид. Блажь! Продолжу называть его сокращённо -Дид. Он меня Дедом зовёт. Считай - тёзки!
   - А он ещё в холостяках болтается! - вспомнил Небалуев. - Наверняка, детишек наштамповал, а продолжения рода не оформил!
   Это ведь бабы нынешние сами виноваты- размышлял он. - Пошла мода на анонимное отцовство, дурацкая мода.
   Дети, сыновья, без отцов вырастали или робкими подкаблучниками, либо башибузуками, сорвиголовами. А девчонки - стервами, что очень радовало мамаш - до поры, до времени.
   Общество, под предлогом профилактической заботы о здоровье детей, вежливо принуждало будущих мамочек предоставлять сведения о биологических папашах. Но когда у мужчин-знаменитостей оказалось детей
   больше, чем сперматозоидов, у всех мужчин превентивно стали брать
   образцы ДНК. Разработали методы экспресс-анализа, и за пять минут по базе данных устанавливали отцовство.
   А дальше - решение социальных вопросов в установленном порядке.
   Как ни странно, число мимолётных секс-контактов заметно снизилось. Хотя,
   как можно назвать "мимо-лётным" результативный контакт - попадание-то
   в яблочко!
   Словом, государственный и общественный прессинг сделали своё дело - мужчины бродили, не зыркая по сторонам, опустив очи долу. Мини-юбок и того, что из них вырастает, они не замечали.
   Заволновались женщины - для кого их макияж, украшения, наряды? И кто
   им это будет приобретать и придумывать?!
   Феминистские организации давно уже добились всех мужских прав для женщин, теперь они стали бороться за равноправие мужчин под лозунгом
   " Угнетение мужчин - удар по праву женщин нравиться! "
   Ещё один вопрос, считавшийся когда-то второстепенным, стал глобальным.
   Будто все прочие проблемы уже решены. Речь о бомжах. Сам смысл термина изменился. Бомжами стало больше половины населения. Это те, кто привык
   с детства менять с родителями место проживания, перепархивать из одной страны в другую, получать дистанционное образование, нигде не оседая.
   Раз в несколько лет они совершали новый цикл ТУП ( трудоустройство с перемещением) , за что и получили от сторонников осёдлости титул ТУПИЦ.
   А те в ответ наградили приверженцев осёдлости званием СЕДАЛИЩНИКИ.
   Дид был типичным "тупицей". В минуты раздражения, вызванного невозможностью обнять внука из-за его очередной ТУПости, Дед его так и
   называл. В ответ получал от смуглого внука белозубую афроулыбку в
   трёхмерном изображении. На экране.
   Дид чувствовал: Дед любит его, скучает - вот и ругается. После гибели
   родителей в космолётной катастрофе он был самым близким человеком.
   Беседовали Дед с Дидом на самые разные темы, только с некоторых пор
   больше слушал Дед, а внук его просвещал. Благо, Дед слушать умел.
  
   Отыскав в Москве жилище внука, Небалуев поднялся на четвёртый этаж
   низкорослого - всего 25 этажей - дома у Сокольнического парка, на Остроумовской улице, сохранившей своё имя благодаря остроумному названию.
   Обнялись, внук с лёгкой покровительностью похлопал деда по плечу. Как
   проделывала в своё время первая леди США Мишель Обама с английской
   королевой Елизаветой11 , а её муж Барак - со всеми прочими президентами и принцами-консортами.
   - Располагайся в этой комнате!- указал Дид. - Я сейчас закажу поесть.
   - Ты теперь по какой из своих специальностей работаешь? - спросил Дед, когда они расположились в гостиной. Дид, он знал, получил уже третье высшее образование. Но какое - запамятовал. Склероз всё же сказывался.
   - По генетике, как и раньше! - ответил Дид. - Очень интересную работу завершили! А через неделю начинается другая, в Институте прогнозирования
   Там моя роль скорее техническая, чем исследовательская.
   - Почему? - удивился Дед.
   - Отбирали "экологически чистых" исполнителей, вот я и прошёл, -улыбнулся Дид.
   - Как племенной материал? - насмешливо спросил Дед.
   - Да нет, там другие задачи, - туманно ответил Дид.
   - Что же такое "экологически чистый" человеческий экземпляр? - настойчиво поинтересовался Небалуев.
   - Условно "экологически чистыми" называют тех, у кого нет врощенных
   органов из стволовых клеток, а так же киберорганов, - пояснил Дид.
   - Ты у меня племенной! - с гордостью похлопал его по спине Дед. - Но по порядку - что за работу завершил?
   - Исправлял ошибки вашего поколения! - улыбнулся Дид.- Точнее - выявлял.
   Исправлять ещё долго предстоит!
   - Давай, давай! - поощрил Дед.- Ошибок у каждого поколения хватает для работы над ошибками двум последующим, или более. Поэтому
   Человеческая история - не плод разумных действий, а плод ошибок гомо
   сапиенс
   (человека разумного)
   Что мы там напортачили?
   - Так вот! Во-первых, ты слишком категоричен! А по существу вот что.
   Некие Нобелевские лауреаты в середине прошлого века открыли в ДНК
   человека ген "глупости" - "ГГ" - так его сдуру назвали, - начал Дид.
   - Помню! - вставил Дед. - Шуму было!
   - Да, фурор был, говорят, был необыкновенный! - кивнул Дид.- Революция в генетике! Гомо сапиенс при удалении этого гена становится Гомо-супер - сапиенс ! Сверхразумный человек! Этим учёным Нобелевскую премию присудили, поспешно, как Бараку , упомянутому Обаме., и прижизненный памятник едва не воздвигли. В ООН обсуждался вопрос - удалять ГГ всем будущим родителям или только желающим. И готовы были принять решение. Штаты внесли проект резолюции, значит - приняли бы. Россия с восторгом поддержала - решалась вечная беда "дураков и дорог". Но причём дороги? Их кто строит - умники?
   - Да,да! - оживился Дед. - Китаец тогда вышел на трибуну и сказал :
   - А может быть, проект резолюции готовили эксперты с неудалённым ГГ?
   Давайте проверим на паре поколений добровольцев долгосрочные последствия его отсутствия! Тогда и решим - удалять его или нет1
   Да и скучновато на свете будет жить без дураков!
   - Резолюцию не приняли, - продолжил Дид,- но Штаты развернули у себя массовую кампанию по резекции ГГ. Захотели стать сверхразумными раньше других.
   - Тоже помню, - воодушевился Небалуев,- был такой бум! И твоя мать хотела
   такую глупость совершить - от гена глупости избавиться. Но я отцу твоему Аристарху сказал: - Что касается бабы - у неё удаляй ГГ , не удаляй - всё равно дурой останется! А тебе - запрещаю! Ты мне дорог и такой!- как пелось в известной песне. Пусть на мышах экспериментируют!
   - Как ни странно, - вставил Дид, - но у мышей и прочих животных этого гена нет ! Только у приматов, и то со слабо выраженными свойствами. Поэтому и
   пришлось ждать результатов проверки на добровольцах.
   - А что тут странного ? - удивился Небалуев.
   Чтобы делать глупости, надо обладать развитым умом
   - А это мысль!- воскликнул Дид. - Нет, серьёзно!
   - Ты думал, дед только старорежимные глупости болтает! - приосанился Небалуев.
   Раздался зуммер. Робот-доставшик принёс пиццу и что-то ещё, заказанное
   Дидом.
   - Разучились еду себе готовить! - забрюзжал Дед, наблюдая как внучок раскладывает на кухонном столе аппетитно пахнущие куски.- Всё им фаст! Фаст-фуд! Как собак натравливают - фас! Наверняка - корень один!
   - Конечно! - беззаботно согласился Дид.- А что?! Быстро и вкусно!
   - Вкус фальшивый, как латексные бюсты у женщин! Не знаете вы ничего
   естественного!- возмутился Небалуев. - Ты бы хоть раз борща настояшего
   поел - плевался бы от своего фаст-фуда1 Хорошо, хоть таблетки вместо обеда не придумали!
   - Почему не придумали? - удивился Дид.- Я сам неоднократно употреблял.
   Удобно, когда времени нет. Проглотил, запил тёплой водичкой - и сутки сыт!
   - Желудок твой какого теперь размера? - ехидно спросил Небалуев. - Одну или пару таблеток вмещает? Пицца может не поместиться!
   - В рифму стал брюзжать, Дед? - засмеялся Дид. - Водой запивал в объёме, достаточном для поддержания объёма желудка!
   - А ты тавтологиями пользуешься!- уколол его Дед.
   Всё-таки впадание в детство - не просто иронический термин.
   - Давай-ка мы пообедаем, а потом в Сокольники махнём! - миролюбиво предложил правнук.
   - Лады! - быстро согласился дед.- Но приедешь ко мне в резервацию, свожу
   в местный ресторан ХХ века!
   - Лады! - так же легко согласился правнучек.
   И Дед с аппетитом стал поедать проклятый только что фаст-фуд.
  
   Затем они прогуливались по аллеям Сокольников, избегая многолюдных
   местечек. Через полчаса Дид стал оглядываться по сторонам и притормаживать.
   - Туалет ищешь? - бесцеремонно спросил дед.
   - Скамейку! - признался Дид.- Подустал я.
   - Вот те раз! - изумился Небалуев. - В твоём возрасте надо нормы ГТО
   сдавать, а не задницу ублажать! Пешком не привык ходить!
   У самолюбивого внука сморщилось лицо.
   - Я, вообще, тоже непрочь присесть!- поспешно оставил свои назидания Небалуев.- Вон скамейка!
   Они расположились на ней, и скамейка быстро подстроилась под контуры их тел, ласково обняв их. Поёрзали.
   - Мне Сокольники давно нравятся. Я здесь ещё с твоим дедом в коляске гулял Ты давно с ним виделся?- поинтересовался Небалуев своим непутёвым, по его мнению, сыном.
   - Давно! Года два назад. В Африке живёт. Бабушку мою негритянскую поменял на другую, тоже негритянку, но более молодую. Так что у него постоянство вкуса имеется, а постоянства нет! В кого пошёл, не знаешь?
   - Не в меня! - открестился Небалуев. - У меня ни вкуса постоянного, ни постоянства, как добродетели, не было! Мне разные женщины нравились!
   Грешен!
   - Это нынче не грех!- засмеялся Дид.- Нормальное сексуальное любопытство!
   - Спасибо! - искренне поблагодарил Небалуев.- А я думал - ненормальное!
   - Мораль такая у вас была - ненормальная! - пояснил Дид.
   - Мораль так же легко проповедовать, как трудно её обосновать - так сказал Шопенгауер, немецкий философ, - процитировал Дед.
   - Шопенгауера не знаю, Шопена знаю,- ответил Дид.- Композитор. Я его этюды в музыкальной школе разучивал, намучился в детстве! Но если их слушать не в моём исполнении - вполне приличная музыка, хоть и старомодная.
   - А ты какую музыку предпочитаешь?- поинтересовался Небалуев.
   - Хорошую! Разную! - коротко бросил Дид.
   - Симфоническую - какофоническую? Псевдонародную?- пытался уточнить Дед.
   - Дед! Ты должен понять - музыка подобна женщине! Она прекрасна в разных стилях и жанрах, как женщины различных народов и рас - каждая по-своему! - горячо произнёс Дид.
   - Рас, не рас, а я лично люблю джаз!- так же пылко, не по возрасту, заявил
   Небалуев.
   - И только?- прищурив глаз, спросил Дид.
   - Не только, но больше всего! - уточнил Небалуев.
   - А знаешь, я с тобой соглашусь !- неожиданно заявил Дид.- Джаз способен передать такие нюансы эмоций и настроения, какие недоступны ни одному другому музыкальному жанру!
   - Правильно! И какой бы ты был потомок негритянки, если бы не любил джаз! - ответил Небалуев.
   Они посмотрели в глаза друг другу и заулыбались, обоюдно довольные.
   - Послушай! - встрепенулся Небалуев.- ты не досказал мне, чем опыты
   с геном "ГГ" закончились !
   - На пиццу отвлеклись, - напомнил Дид. - Я уж подумал, тебе неинтересно!
   - Склероз на почве повышенного аппетита! - пояснил Небалуев.- И что там
   у вас наклюнулось?
   - Нечто парадоксальное! - увлечённо ответил Дид.- Никто не думал!
   - Не тяни! Давай по существу! - остудил его Дед.
   - Даю! - не обиделся Дид. - Итак, выяснилось: индивиды, лишённые "гена глупости", неспособны к творческой работе!
   - Что? Творческая работа - удел глупцов?!- усмехнулся Небалуев. - Далековато вы заехали, господа учёные! У вас какая работа - не творческая?
   - Не совсем так, мой задубевший Дед!- снисходительно оскалил свои африканские зубы правнук.- Лица, лишённые "ГГ", способны мыслить логично, правильно, непарадоксально, неоригинально, у них хуже развито воображение. А для творческой работы - научной, изобретательской, музыкальной, актёрской, даже такой строго логической, как математика -
   необходимы именно недостающие им качества, которые обеспечивает "ген
   глупости". Ошибочно его так назвали, правильнее бы назвать "ген творчества", "ГТ". Но без него люди могут быть хорошими менеджерами, хозяйственниками, администраторами.
   - Ага, у нас в своё время два поколения почти поголовно стали менеджерами-
   вспомнил Небалуев.- Куда ни плюнь - в менеджера попадёшь! Но они вообще практически не мыслили - ни с "ГГ", ни без.
   - Назвать - это одно, ген-то у них остался! - успокоил его Дид. - Вот в Штатах дело посерьёзней обстоит. IQ, коэффициент интеллектуальности,
   у населения достаточно высокий, а творить некому - два поколения почти начисто лишены "ГГ".. Вообще, IQ довольно односторонне оценивает интеллект .
   - Тесты оценивают уровень тех, кто их составил! - воскликнул Дед.- Помню, меня спросили:- Какую ассоциацию у меня вызывает слово "лист" древесный
   - Муха!- отвечаю. Тестующая дама подпрыгнула: - Почему?!
   - У неё крылья имеют очень похожий рисунок!
   Она задумалась, потом говорит:- Мы таких, как вы, не оцениваем!
   Так я и не узнал свой Коэффициент Интеллектуальности! - рассмеялся Дед.
   - Вот, вот! - поддержал его мнение Дид.- Кстати, выиграл, как всегда, Китай, в нём "умного" бума не было.
   - Так пусть поделится со Штатами своим "ГГ", поскрещиваются, что ли,-
   великодушно предложил Небалуев чужие услуги.
   - Да, "ген глупости" доминантный, а не рецессивный, - кивнул Дид. - Он при
   скрещивании укоренится.Но и многие прочие китайские гены -доминантные!
   При скрещивании китайцев с другими расами получаются китайцы!
   - Ещё последний российский император Николай11 запретил подданным вступать в брак с китайцами! - поддакнул Дед.
   - Вряд ли и Штаты согласятся смотреть на мир глазами китайцев! -согласился Дид.
   Дед хмыкнул, оценив шутку: - Ничего! Штаты всегда обходились без собственных мозгов - закидывали невод по всему миру, выуживали таланты,
   и те работали на благо Америки!
   - Дед! Сейчас немного иные условия, чем сто лет назад, - мягко сказал Дид.-
   И чистых народов и рас нет. Китайцы - самый чистый расово народ, и то боюсь - только с виду.
   - И слава Богу! - закивал Небалуев, унаследовавший приязнь к китайцам от своего деда, прожившего в Китае некоторое время. Дед также утверждал, что обладал некими Таблицами, по которым определил: в предыдущей жизни он был китайцем. Народ с 5-титысячелетней культурой и непостижимым для русского трудолюбием восхищал его.
   - Здравствуйте! - прозвучало рядом и , стряхнув оцепенение воспоминаний,
   Небалуев узрел возле скамейки стройную миловидную девушку, чем-то знакомую. Напрягся, вспомнил - и забыл ответить на приветствие.
   - Здравствуйте, Никита Владимирович!- повторила девушка. - Я - Виола, праправнучка Фёдора Семёновича Патроклова. Мы виделись с вами на прощании с ним.
   - Здравствуйте, Виола! - ответил наконец Небалуев. - Помню вас! Очень уважал вашего дедушку. Был его другом. Он часто о вас вспоминал.
   Только сейчас он заметил, что Дид смотрит на Виолу как-то серьёзно.
   - Салитесь! - подвинулся он на скамейке. - Вы в Москве проживаете или
   проездом?
   Дид тоже подвинулся. Виола присела между ними.
   - Познакомьтесь - это мой "пра" Дид! - представил его Небалуев.
   - Пра? - она улыбнулась, протягивая руку Диду: - Виола! Вы - правнук? Я
   тоже "пра" , но в квадрате - пра-пра! - Обратилась к Небалуеву:-А в Москве я не живу, да и постоянного населения здесь мало - слишком большой город, сильно утомляет.
   - Диомид!- представился "пра", дождавшись окончания её речи.- сокрашённо
   - Дид. - Он пожал её руку. ( целование дамских ручек уже три поколения считалось непристойностью, граничащей с попыткой изнасилования).
   - Знаю! - вырвалось у неё, и тут же последовало нейтральное: - Очень приятно!
   - Откуда?! - одновременно воскликнули Дед и Дид.
   - Вы ведь генетик, не так ли?- объяснила Виола.- В сетях и по ТВ вас и показывают и пишут о вас довольно часто. Кроме того, вы мне приснились недавно вместе с Никитой Владимировичем,- непринуждённо сообщила она.-
   Когда я думала, как найти вас, - повернулась она к Небалуеву.
   - Теперь это не проблема,- прокомментировал Дид.- Запрос по регистратору- идентификатору - и через три минуты узнаете!
   - По-моему, Никита Владимирович не использует идентификатор, - улыбнулась Виола. - Вот и пришлось сном воспользоваться. А вы в Москве
   вместе, поэтому вместе и приснились!
   - У вас сверхспособности? - заинтересовался Дид.
   - Немного, - коротко ответила она, избегая дальнейших расспросов.
   - Да, но как вы нашли нас здесь, в Сокольниках?- поинтересовался Небалуев.
   - Или это случайность?
   - Это тоже теперь не проблема! - уверенно заявил Дид. - Все мы помечены, как столбики собачками. В инфослужбе по запросу могут сообщить текущее
   местонахождение индивида и даже передать на регистратор- поисковик функцию слежения. Предварительно по фейсу запрашивающего убедятся дистанционно в отсутствии у него дурных намерений. Так? - спросил он Виолу.
   - Я избегаю подобной техники. Я сама, - ответила она.
   - Что сама? - не понял Дид.
   - Сама вижу того, кого ищу, - медленно произнесла Виола.
   " Шиза"!- мелькнуло в голове Небалуева.
   - Да нет...- услышал он её тихий голос.
   " Я сказал вслух?" - подумал он.
   - Да нет, - снова тихо повторила она.
   " Тогда - шизик я!" - удручённо решил Небалуев.
   И снова услышал тихое: - Да нет...
   - Что вы повторяете? - спросил Виолу Дид. - Простите, как-то неразборчиво, я не расслышал.
   - Извините, это дурная привычка- вслух отвечать на свои мысли,- пряча глаза
   ответила она.
   - На свои? - недоверчиво спросил Небалуев.
   - Разумеется!- улыбнулась Виола. - Чужие, говорят, нам недоступны.
   - Я тоже когда-то так думал, - пробурчал Небалуев
   - Сейчас в Институте Мозга активно ведутся работы по чтению мыслей, - поспешил ещё раз удивить своей информированностью Дид. -Точнее, они
   ведутся давно, чуть ли не с позапрошлого века, но результаты появились недавно. Правда, пока необходима сложная аппаратура. Но это вопрос времени. Одновременно установлено, что отдельные индивиды способны читать чужие мысли без всякой аппаратуры
   - Тоже мне новость! - отреагировал Небалуев.- Да моя вторая жена этим только и занималась! Житья не стало - пришлось развестись!
   - И сейчас разрабатываются методики развития или, точнее, восстановления этих способностей у любого человека! - добавил Дид. - Это направление альтернативно аппаратурному. И, на мой взгляд, наиболее перспективно!
   - Этого нам только не хватало для абсолютного контроля над личностью!- воскликнул Дед.- И подсматривают, и подслушивают, и мысли читать
   настропалились! Запретить нужно это безобразие! Надеюсь, я не доживу до такого кошмара!
   - Но ведь это - новая ступень прогресса! - мягко возразил Дид. - Обмен мыслями, информацией на расстоянии без всякой аппаратуры!
   - А ты подумал, например, о том, что будет с детьми, когда они узнают, какие глупости иногда приходят в головы их родителей и бабушек с дедушками?! -
   всё ещё горячился Небалуев.
   -Человек ко всему привыкает!- лучезарно улыбнулся Дид- Когда-то, говорят,
   люди боялись получать ИНН - индивидуальный номер налогоплательщика-
   Потом узнали, что все их телефонные и интернет-контакты контролируются.
   Пошумели - и привыкли! А Васька слушает - и ест! Кого надо.
   - А "кого надо" - кто решает? - спросила Виола.
   - Тот же Васька! - желчно ответил за внучка Небалуев.
   - Не волнуйся, Дед! - миролюбиво, как всегда, заговорил Дид. - Жизнь прекрасна! Вот сегодня вечером ты воочию, а не по телеку, увидишь светодиодное покрывало над Москвой. Прелесть - светло почти, как днём!
   В светлое время эти светодиодные покрывала поднимаются на большую высоту, их аккумуляторы подзаряжаются от солнечного света, а с темнотой
   они опускаются над городом и освещают его. А для транспорта оставляются
   специальные коридоры.
   - Ветер эти покрывала не уносит? - усмехнулся Дед.
   - Они якорятся. А в случае сильных ураганов - складываются и опускаются на землю!
   -И наступает полная темнота, особенно приятная в ночную бурю,- продолжал подначивать Дед.
   - Во-первых, бури теперь в большинстве случаев можно "загасить" при зарождении. Во-вторых, если упустили момент, имеется аварийное наземное освещение, - гордо, словно начальник горкомхоза, ответил Дид.
  
   - Мы , кажется , надоели нашей гостье, -сказал Дед, покосившись на Виолу.-
   Болтаем о своём, наболевшем. А она к нам приехала по делу!
   Извините!- обратился он к Виоле. - Чем могу быть полезен?
   - Это связано с дедушкиным завещанием. Не беспокойтесь, я не доставлю вам много хлопот, надеюсь. - По построению фраз было заметно, что много времени она провела в англоязычных странах.
   - К вашим услугам! - любезно откликнулся Небалуев.
   - Мой пра- ...Извините, я могу запутаться, сколько раз нужно сказать "пра"
   Можно, я буду говорить просто "дедушка", хорошо? -Виола почему-то стала выглядеть тревожной и неуверенной. - Мы можем сменить место беседы? Мне кажется, нас контролируют.
   - Нас всех , всегда и везде контролируют! - усмехнулся Дид.- Особенно - в больших городах.
   - Что мы соловья баснями кормим? - воскликнул Небалуев. - Пойдёмте куда-нибудь, пожуём чего-нибудь!
   - Пойдёмте ко мне! - предложил Дид.- По пути заказ сделаем. А контроль при...- он выразительно сжал кулак.
   - Да, там и поговорим! - согласился Небалуев. - Вы не против?- обратился он к Виоле. - Пешком десять минут согласны?
   - Пешком я люблю! - ответила она.
  
  
   3
  
   Штильмарк, агент со стажем, тоже предпочитал передвигаться пешком.
   Жаль, в условиях Москвы это было нелегко. Он вообще не любил сидеть в кабинете, всегда искал возможности выйти "на пленэр". как сам изысканно выражался. Сейчас, когда после стольких лет работы он полностью вжился в эту среду, узнал и понял почти детское людское простодушие, с которым столкнулся ещё при первом контакте, бывать "на пленэре" было особенно приятно. Если бы они знали, с кем имеют дело!
   Этим он сильно отличался от своего шефа Альтхауза, почти не вылезавшего из кабинета. Свои нелегальные фамилии они получили в своё время за скандинавскую внешность.
   В последнее время Альтхауз нагрузил его двумя заданиями, не связанными
   между собой. Штильмарк осведомился о приоритетности этих заданий и неожиданно услышал не то, что предполагал.
   - Судя по тому, что задание по изъятию флешки курирует лично Мадам, оно и является приоритетным! - заявил Альтхауз.- Второе - скорей, контрольное У нас ведь не верят в эту галиматью, иначе давно уже осуществили. Но наши учёные доказали, что даже теоретически это невозможно. Увидите -
   грандиозный шум закончится грандиозным провалом. Хорошо бы -без жертв
   Всё-таки цивилизация , извините за выражение, эта - отсталая! - Он доверительно наклонился к Штильмарку : - Я тут в аптеке спросил презо- эректор, так они мне притащили два предмета - эректор и презерватив!
Дикость! У нас уже сто лет внутреннее покрытие презерватива стимулирует эрекцию!
   - Зачем вам презерватив? - удивился Штильмарк.- Согласно инструкции, мы не должны ими пользоваться! Мы должны совершенствовать эту породу!
   - Это опасно! - смутился Альтхауз.- Могут заразить или посадить! Здесь странные законы!
   - Но здесь уже умеют обезопаситься путём прививок! - бестактно продемонстрировал Штильмарк свою эрудицию в узкой области человеческих отношений и, осознав бестактность, быстро спросил: - А известно, что на флешке? И есть ли уверенность что искомый экземпляр - единственный ?
   - У Мадам - есть! А она, как вам известно, не ошибается! Во всяком случае, мы должны исходить из этого! - улыбнулся Альтхауз.. - Мадам очень
   спешит! Вы , конечно, помните - у нас скоро смена власти!
   Вот об этом Штильмарк , увы, забыл - сказалось длительная оторванность от дома. А здесь у него дети. Но они - тоже часть задания. Которую он исполнял особенно ревностно. И результативно. И не раскаивался в своём усердии.
   - Что на флешке, - услышал он, - нас не посвятили, более того - запретили просматривать! Изъять у указанного лица - и доставить!
   - А если флешек у него много?
   - Изъять все!- стукнул кулаком по подлокотнику кресла Альтхауз.
   - " А если окажутся не все - виноват буду я!" - подумал Штильмарк.
   Выходя от начальства, с удовольствием отметил: - А эректор тебе всё-таки нужен!
  
   Сейчас, сидя у дома Дида и , засунув в ухо микронаушник, он снова вспомнил тот разговор с Альтхаузом и опять с удовольствием, но иного рода - дело становилось интересным и - тьфу -тьфу - тьфу!- более лёгким. Потому что оба задания на его глазах объединялись.
   Фигуранты задания по флешке и фигурант по второму заданию сидели в
   одной квартире и вели беседы на интересующие его темы.
   - В записках моего дедушки я прочитала не очень понятную фразу,- услышал он. - Она подчёркнута - значит, важная.
   - Подождите, Виола, - я включу защиту, - прервал другой голос.
   Слышимость почти полностью пропала. Штильмарк улыбнулся и поиграл кнопками на пульте. Речь в наушнике снова стала разборчивой.
   Но Штильмарк вздохнул - с какой рухлядью приходится возиться ! Вот бы
   настоящую технику ему - то- то развернулся бы! Изображение через стены получал бы! Нет, нельзя - конспирация!
   - Что же там сказано? - послышался голос Небалуева.
   - Сказано, что дедушка передал вам какую-то штучку с флешкой, информация которой может заинтересовать меня! - отвечала девушка.
   - Штучку? С флешкой ? Как называется? - недоуменно переспросил Небалуев.
   - Старомодное слово! Не припомню...Сейчас загляну в поминальник!
   Штильмарк замер, вслушиваясь.
   - Вот оно! Прочитайте на экране! - услышал он.
   Штучка! - громко рассмеялся ему в ухо Небалуев, и Штильмарк машинально
   выдернул микронаушник из уха. Почти сразу же вставил его на место, но слово уже прозвучало. А он его не услышал!
   Подождал. Слово ещё раз не прозвучало.
   Штильмарк постепенно впадал в панику. Мадам не простит. Конец карьеры.
   Эх. нелёгкая занесла его в эту чёртову Москву и именно ему поручено отследить эту ненормальную девицу и добыть какую-то микрофлешку престарелого покойника!
   Да. Теперь молодые покойники здесь попадаются всё реже - рассуждал Штильмарк. Наркоманию, главный источник бед, если не до конца
   устранили, то научились лечить. Европу, "помойное ведро планеты",
   от прочих недугов долечивают мусульмане. "Аппендикс Азии"- ещё одно прозвище континента - потихоньку идёт на поправку.
   Ещё лет 50 - и рассадник вырождающейся белой расы окончательно превратится в правоверную чёрно-жёлтую страну. А наиболее упёртым представителям расы будет позволено блюсти её чистоту в резервациях, подобных индейским в Штатах.
   Славяне? Это отдельная статья, но - та же биомасса. Хотя
   Гении от гениев не произрастают, гении вырастают из биомассы
  
   А что же с флешкой? На технику надо будет свалить - никудышняя! Кто
   её делал? Хорошо бы не китайцы, а белые, на них свалить проще- их всерьёз
   не воспринимают.
   - А я сам какого цвета? - внезапно подумал Штильмарк.- Зелёный человечек?
   Да ещё и опустился до уровня рядового оперативника!
   Он со злобой посмотрел на окна квартиры Дида.
  
   В Москве уже давно работало информационное агентство " Инфактив".
   Что подразумевала аббревиатура - " информационная активность",
   "информационные факты" или ещё что-то - обывателей не интересовало.
   Репутация агентства была прочной - оно поставляло достоверную информацию и всегда - на шаг раньше конкурентов, будто предвидело сенсации там, где другие их не ожидали.
   Причём предоставляло не только показания очевидцев, но и видеокартинки,
   не всегда, впрочем, высокого качества.
   Сотрудников агентства мало кто знал. Известны были двое - Штильмарк ,
   штатный корреспондент и Альтхауз, шеф агентства. Прочие были, якобы,
   нештатными агентами.
   На профессиональные премии или какие-то конкурсные лавры агентство,
   к радости и удивлению коллег, не претендовало. За что благодарные коллеги,
   увенчанные лаврами и обогащённые премиями, вскоре стали относиться к нему свысока и даже не упоминали нигде имя "Инфоактива".
   Что Альтхаузу и требовалось. Его девизом было "Никакого внимания к нам! Внимание мы проявляем сами!"
   Но некоторых специалистов мучила загадка сверхоперативности агентства. Один из них обратил внимание на схожесть качества видеокартинок "Инфоактива" с получаемыми нерезкими изображениями при передаче
   их телепатами.
   Поднялся недоуменно-восхищённый шум в СМИ - как это они смогли?!
   Кто разработал методики? Кто их перципиенты и реципиенты? Не угрожает ли их здоровью используемый метод?
   Откопали парочку нештатных корреспондентов, те объяснили, что силы восстанавливают путём общения с энергетически сильными личностями.
   Снова шум : - А не является ли этот способ методом энергетического вампиризма! Куда смотрят правозащитники?!
   Нашлись и защитники: а обычное донорство - не узаконенный ли и
   почитаемый вампиризм? Избыток психической энергии у многих личностей
   невысокого интеллектуального и культурно- образовательного уровня приводит к совершению уголовных и прочих асоциальных действий. Поэтому применяемые "Инфактивом" методики нейтрализуют агрессивность и другие порочные наклонности подобных личностей - кстати, в их состав могут быть включены многие тёши и свекрови - а значит - общественно полезны!
   СМИ пошумели, дискуссии переместились в научные круги и понемногу затихли. Альтхауз был доволен.
  
   Его разговор со Штильмарком не доставил удовольствия обоим.
   - Штильмарк, вы меня разочаровали!- веско произнёс Альтхауз, выслушав
   его доклад. - У вас засвербило в ухе в самый ответственный момент?! Вы
   не выдержали напряжения и отключились!!
   - Техника! - сдавленно произнёс Штильмарк.- Ограниченные возможности АРУ - автоматической регулировки усиления. Идиотский смех этого старикашки оглушил меня! Я всё равно ничего не услышал бы!
   - АРУ используется уже два столетия!- Если Альтхауз и вскипел, его выдавали только вздрагивающие ноздри.- Об этом осведомлены даже обитатели Московского зоопарка! Дайте мне ваш аппарат!- он протянул руку.- О! Китайское производство! Гарантия качества!- благоговейно произнёс он.
   - Подделка!- сморщился Штильмарк.- Не понимаю, как в спецмагазине мне могли всучить эту херовину! Простите - хреновину! Или ...как правильней?
   - Правильней смотреть, что покупаете!- усмехнулся Альтхауз.- Но, что
   касается лексики, то первый вариант- производная от буквы "Х" старославянского алфавита, обозначающей именно то слово, из-за которого вы извиняетесь. А второй - почти равноценный, как в смысле, так и в крепости выражения, но не отросток, а растение.
   - Я ничего не понял, но завершу задание, шеф! - выпучив глаза, заверил Штильмарк. - Флешка будет нашей!
   - Знаете, Штильмарк, - продолжил после паузы Альтхауз. -Мы ведь работаем с вами в этом мире не первый десяток лет. У нас серьёзное задание. До сих
   пор вы меня - и себя! - не подводили. Чтобы вы уяснили всю важность и ответственность порученной нам задачи, хочу дополнительно вас проинформировать. На что ранее права не имел.
   Штильмарк поднял на него глаза.
   - Возможно, ваша осечка вызвана внутренним недовольством полученной вами задачей следить, как вы выразились, за каким-то старикашкой, чтобы
   изъять у него какую-то флешку.
   Так вот - флешка эта не простая, в ней находится ключ к одной из величайших наших тайн - транс-переходу! Вы понимаете, чем грозит утрата этой тайны?!
   - Но как он мог оказаться у какого-то старикашки? - изумился Штильмарк.
   - Случайно! - коротко ответил Альтхауз..- И сам он, как вам известно, об этом не догадывался. Но опасность остаётся! Когда-то он совершил транспереход и вернулся обратно. Но не так, как другие, которых мы контролировали и обязательно стирали память о пребывании у нас, а с нестёртой памятью! Почему - до конца неясно. Но опасность оказалась в том, что процесс оказался записанным старинной цифровой камерой, и флешку он сохранил. А отправляясь в мир иной, передал своему приятелю.
   - Да, я слышал, они говорили об этом, - подтвердил Штильмарк.
   - Мы обязаны взять её! - жёстко сказал Альтхауз.
   - Будет исполнено! - встал Штильмарк. - Но позвольте вопрос, шеф! Я не знаю, сколько времени это займёт, но сейчас наступает ответственный момент и по второму моему заданию, "ЭС".
   - Не волнуйтесь! Задание по "ЭС" не настолько актуально, - я уже говорил
   и подтверждаю! Много шума, много пиара - всё ради выколачивания денег на утопию! Ха-ха- ха! - он рассмеялся вполне искренне.- Занимайтесь флешкой! Вы хоть знаете, где ваш второй старикашка?
   - Одну минутку, шеф! - Штильмарк полез в карман.
   - А у вас, конечно, ГЛОНАСС?- язвительно спросил шеф.
   - У меня не ГЛОНАСС и не Джи Пи эС, а последняя модель Глобал Эйдж!-
   гордо ответил Штильмарк.- Вот! Сейчас он в кинотеатре "Ретро" на сеансе
   интерактивного фильма "Торфяной пожар".Это фильм о Третьей мировой войне, в которой проиграли все, а выиграли не воевавшие китайцы.
   - Какая ностальгия по прошлому!- заметил Альтхауз.
   - Видимо, дедуле хотелось бы изменить её результат!- хихикнул Штильмарк.-
   Обычно собирается группа единомышленников и объединёнными усилиями своих мыслей изменяет ход сюжета. Забава!
   - Да, забавно, -кивнул Альтхауз. -Надо подумать, как использовать дедулины наклонности в наших интересах!
   - А что, если мы введём эту флешку в сюжет и условием победы войск
   старикашки сделаем передачу флешки нашему человеку - какбы передачу
   секретных планов противника. Ради победы он пойдёт на всё!
   - Но "наш человек" будет виртуальным, а флешка - реальная вещица! -язвительно заметил шеф. - Вообще, путаница виртуального и реального -
   болезнь современного человечества! Не так ли?
   -Да, в их головах случается такая путаница, что читать их мысли бывает просто невозможно!- со вздохом согласился Штильмарк.- Но мы запишем нашу версию в старикашкину память, и когда он заснёт у себя на даче, увидит её во сне и в нужный момент, как сомнамбула, передаст мне реальную флешку! Я предстану перед ним в образе киногероя.
   - Вы так легко перемещаетесь из обычной реальности в виртуальную! -
   заметил Альтхауз.- Не запутались бы!
   Штильмарк задумался.
   - А вы уверены, что мы ведём разговор в материальной реальности, а не в
   виртуальной? - добивал его шеф. - И туда нас завлекла чья-то злая воля
   с помощью пси-генераторов и видеотрюков!?
   - Но я могу потрогать вас, а вы - меня! - предложил Штильмарк
   - Тактильные ощущения тоже могут быть виртуальными! - отпечатал Альтхауз.- Мы можем потрогать друг друга, но наше сознание вышло из-под
   нашего контроля , то есть из-под своего собственного!
   - Тогда надо позвать кошку или собаку - они моментально определят с кем
   имеют дело : с нормальными людьми или...- предложил Штильмарк.
   - Да, ненормальность человека лучше всех идентифицируют животные!-
   согласился Альтхауз. - Жаль, у меня нет домашних животных!
   - Пора заводить! - брякнул Штильмарк.
   - Так! - тихо отозвался шеф.- Немедленно отправляйтесь к своему старику и
   не выпускайте его из-под контроля ни на минуту! Для Мадам эта флешка желаннее бриллиантового колье!
   - Разве Мадам носит украшения?- удивился Штильмарк.
   Ответный взгляд Альтхауза объяснил Штильмарку, что он - болван.
  
   3
  
   Дид спешил посетить ИТЭП - Институт Теоретического и
   Экспериментального Прогнозирования - где вскоре начинался эксперимент
   "Саваоф", в котором он принимал участие.
   Насмешники называли институт "и тому подобное" - и т. п.
   Отбор участников эксперимента был весьма жёстким - как некогда для первых космических проектов. Главным критерием была психологическая устойчивость. Психологи и психотерапевты изощрялись в создании тестов и методик повышения психологической устойчивости участников, не щадя
   даже свою собственную психику.
   Иногда это были вполне невинные , даже приятные мероприятия - например, игры в футбол, баскетбол и другие командные соревнования, иногда - единоборства. Но Дид терпеть не мог, когда велись словесные дебаты и
   психологи стравливали оппонентов друг с другом, провоцируя их на скандал.
   В Институте долго помнили случай, когда дошло до рукоприкладства -
   оппоненты объединились и избили психолога-провокатора. После чего их
   отчислили, но методики смягчили. Ценой жертв и ошибок наука двигалась
   вперёд.
   Ещё одним её достижением стало введение КА - коэффициента адекватности.
   Поскольку, несмотря на тщательную подготовку , иногда случались и срывы,
   их требовалось объяснять. Некогда был найден прекрасный термин - человеческий фактор. То есть - ни техника, ни руководство не виноваты,
   виновен пострадавший, обычно - погибший - исполнитель, отклонившийся от инструкции. А поскольку ни одна инструкция не исчерпывающа и ни одну невозможно исполнять в точности всегда и при любых неожиданностях, то невиновность руководства была гарантирована.
   Но "человеческий фактор" со временем приелся : создавалось впечатление, что наука стоит на месте. Для обозначения прогресса был и введён термин КА.
   Определялся он по отклонению от предначертанных инструкций. Отступил от инструкции - неадекватен!
   По этому показателю и Дида едва не забраковали. Выручил профессор Писарев, заявивший: - Если вы отберёте кандидатов с КА, равным 100%,
   то получите стопроцентно безынициативных исполнителей, боящихся и не умеющих отступить от инструкции при необходимости нестандартного решения!
   Эта реплика профессора Писарева уберегла от отчисления ещё одного кандидата, биолога-исследователя Кира Влекомова. Дид аттестовался на пилота и желал бы оказаться в одном экипаже с ним, но его определили в пару с Амброзией, тоже исследователем, креатурой шефа Эксперимента Рудикова.
   Эксперимент, претенциозно именуемый "Саваоф", вызывал у многих недоверие, у остальных восхищение. Но успех первого этапа - проникновение в микромир и обнаружение звёздно-планетной системы, аналога Солнечной, убавили число скептиков и позволили перейти к основному этапу - созданию человеческого общества, подобного земному.
   Эксперимент осуществлялся на Суперколлайдере, превосходяшем ЦЕРНовский в Швейцарии на порядок по длине подземного кольца.
   Поскольку время в микромире должно течь значительно быстрее земного,
   можно вскоре получить данные о перспективе развития земного общества
   и даже, возможно, новые технологии.
   Наступал ответственный момент развития субпланетной цивилизации - вкушение плодов с древа познания и продолжение рода человеческого.
   Единства взглядов среди руководителей эксперимента не было.
   Накануне Дид наблюдал прессконференцию Главного Экспериментатора Рудикова и его заместителя Шурикова, посвящённую начинающемуся этапу
   Эксперимента "Саваоф".
   Рудиков, под влиянием достижений стволовых технологий клонирования,
   давно стал ярым клоновиком и добился включения клонового метода в программу развития и размножения субпланетарного общества в качестве основного.
   Его сторонники, в основном, потомки и последователи геев, презрительно называли сторонников традиционного метода, используемого с незапамятных времён, "половиками" и обвиняли в "старорежимной феодальной" сексопатии, скромно ставя в пример себя, передовой отряд передовых сексуальных отношений.
   Оппоненты указывали на неуместность использования термина "передовые", поскольку применялся он именно в случае использования обратной стороны используемого субъекта.
   Несмотря на продолжавшиеся дебаты,Рудиков был уверен в победе клоновой
   идеологии и в земном , и в субпланетном обществе. В качестве биолога - исследователя в экипаж была включена Амброзия, верный соратник и потомственная клоновичка.
   Рудиков считал свои позиции непоколебимыми и сожалел, что в своё время, на первом этапе эксперимента, вынужден был согласиться на принятие полового метода в качестве резервного способа размножения в создаваемой
   субпланетной цивилизации. При воспоминании об этом Рудикова передёргивало. Подумать только: заложить в эксперимент, основанный на достижениях современной науки, этот примитивный, устаревший, пусть и популярный в отсталых слоях населения, метод!
   Такое решение, по его мнению, оскверняло Эксперимент. Как будто есть что-то более естественное, чем клеточное деление, реализующее расширенное воспроизводство индивидуумов и гарантирующее высокое
   качество репродуцируемого материала!
   Да, не все достойны клонирования! Какой смысл клонировать тех, у кого генетические отклонения превышают допустимый уровень и создают угрозу вырождения человечества!
   А ведь "половики" как раз - объективно - и толкают человечество на этот анархический, безответственный путь развития. Все эти байки о чуть ли не главенствующей роли сексуального потенциала в творческой деятельности
   человека базируются на устаревших данных и вообще - почему тогда не кролики стали вершиной живого мира? Ну, может быть, это справедливо в какой-то степени для низших ступеней развития общества.
   Вот на этом тезисе го и подловили на том злосчастном Учёном совете. Мол,
   Эксперимент и начинается с низших ступеней развития, потому и надо обеспечить субобществу жизнестойкость и творческий потенциал. Поэтому и нужно заложить соответствующие органы. Ну. а пускать ли их в дело - будет
   видно по ходу эксперимента.
   - Не придётся! - уверенно улыбнулся Рудиков, сидя в своём кабинете за два
   часа до старта транскапсулы. Программа решающей стадии Эксперимента составлена по клоновым методикам. И Амброзия не подведёт.
   Кстати, почему секретарь Люминария не связала ещё его с ней?
   Рудиков нажал кнопку. На экране возникло круглое личико с пухлыми щёчками и длинными ресницами, обрамляющими тёмно карие глаза -
   лицо жертвы разнузданности "половиков" и собственной моральной
   неустойчиыости.
   Рудиков вздохнул. Ведь была клоновичкой в третьем поколении , и нате
   вам - родила самым вульгарным образом!
   У нас, конечно, пока демократия. В этом отношении. Поэтому он стерпел,
   не убрал её, чтобы избежать обострения ситуации.
   - Апогей Степанович! - тонким голоском, но чётко, как всегда, доложила
   Люминария,- Амброзию Викторовну найти не удалось - ни дома, ни у знакомых, ни на стенде её пока нет! И сама на связь не выходит!
   - Этого ещё не хватало! Продолжайте искать! Через сорок минут я отправляюсь на стенд!- распорядился Рудиков.
   А пока он решил просмотреть запись вчерашней пресс-конференции, хотя и
   помнил её наизусть - важно не только, что ты говоришь но и - как ты при этом выглядишь.
   - Есть все основания полагать, - разъяснял Рудиков с экрана самому себе, -
   что при нормальном ходе развития, без нарушения экологии и вмешательства извне, человеческое общество на субпланете станет развиваться клоновым путём. - Он скромно умолчал, что "все основания" возникли благодаря его личным усилиям. - Из-за эффекта "временного масштабирования" Эксперимент даст уже нашему поколению колоссальный материал как для
   изучения нашего далёкого прошлого, так и для прогнозирования будущего.
  
   С допустимой историко- биологической погрешностью, разумеется. -
   Рудиков на экране улыбнулся и погладил загорелую яйцеобразную лысину, занимавшую весь его череп.
   Рудиков в кабинете повторил его улыбку и погладил загорелый череп.
   Ведущий обратился к сидевшему по другую руку нахохлившемуся Шурикову: - Вы можете что-нибудь добавить? Насколько известно, в вашем институте в корректном соперничестве развиваются различные научные школы?
   - Апогей Степанович глубоко и верно, в целом, изложил суть Эксперимента и
   наши общие надежды. Я., пожалуй, уточнил бы только один момент. - Шуриков сделал паузу, подводя мину под выступление Рудикова.- Дело в том, что максимальный эффект от метода субпланетарного моделирования
   может быть получен при соблюдении полной аналогии начальных этапов развития нашего и. субпланетарного общества. Поэтому допускаемые акценты в сторону клонового развития могут снизить прогнозистскую ценность ожидаемых результатов! - Шуриков сокрушённо развёл руками.
   - Ну, тут Перигей Николаевич немного паникует!- снисходительно улыбаясь,
   поспешил вмешаться Рудиков. , - Мы должны делать выводы из ошибок прошлого, - тонко намекнул он на грехопадение Адама и Евы, - и Господь направит нас по верному пути. Также и нашим детям - да! я называю субпланетян нашими детьми - не следует повторять наших ошибок. А нам, их отцам, следует готовиться в ближайшем будущем учиться у своих детей! -
   и улыбка мудрого провидца снова украсила экран.
   Шуриков молчал, поскольку не мог подыскать сколько-нибудь приличных слов. Даже наиболее приличное из пришедших в голову - демагогия - в этой
   обстановке воспринялось бы как неприличное. Но он вспомнил о задании, выполняемом сегодня вечером Дионисием Сергеевым, главным инженером стенда, и улыбнулся. Получилось тоже неплохо.
   Эту его улыбку увидел на экране и вспомнил сейчас Рудиков, и тревога шевельнулась в его груди. Почти тотчас эту неясную тревогу вытеснила
   конкретная - где Амброзия, биолог- экспериментатор капсулы?
  
   А Амброзия, верноподданная Амброзия, утверждённая исполнителем решающей стадии Эксперимента "Саваоф", только что с трудом разлепила веки и захрипела, отравленная собственным перегаром. Сознание с трудом прорывалось в задурманенный мозг, и, опережая сознание, в её организм сверкающей вспышкой вторглось воспоминание о необыкновенном ощущении, испытанном этой ночью.
   Это - как второе рождение! Как животворный ливень!
   Амброзия застонала и повернулась, рука её ощутила рядом жаркое сопящее
   тело Дионисия Сергеева и принялась шарить по нему, подбираясь к органу,
   который, по мнению единомышленников клоновиков, считался едва ли не вторым аппендиксом. Но в умелых руках, как оказалось, служил могучим оружием, источником божественного наслаждения.
   Когда её рука достигла цели, Дионисий дёрнулся и промычал : - Уйди!
   Но Амброзия всегда отличалась мёртвой хваткой. К тому же гены "половиков" у неё , хоть и в "спящем" состоянии, имелись. И вот вчера они
   разгулялись, а сегодня решили догулять.
   " Ты можешь спать, но пусть не дремлет страж твой!" выспренне подумала Амброзия, меняя дислокацию восставшего стража на более уютную и не обращая внимания на посвистывающего в потолок Дионисия.
   - Внимание! Полное напряжение на обмотках! Пуск ! - отчётливо скомандовал Дионисий и вдруг открыл глаза.
   Амброзия, гордо восседавшая на нём, распахнула рот, и её челюсть заняла фиксированное положение.
   - Саваоф! - взвыл Дионисий и стряхнул с себя Амброзию.
   Челюсть её захлопнулась, а мозг наконец включился. - Пуск! - завизжала она. - У меня старт сегодня!
   - Финиш у тебя сегодня! - мрачно изрёк Дионисий, натягивая брюки. - В таком виде тебя не только не запустят - близко к капсуле не подпустят!
   Амброзия зарыдала.
   Похмельный синдром у Дионисия выражался, главным образом, в осознании
   своего величия и благородства. В конце-концов он жертвовал собой!
   Раскочегарить клоновичку - это вам не в туалет сбегать! - мысленно, но грозно заявил он образам предстоящих перед его внутренним взором Шурикова и Засильева, зама по связям с общественностью.
   Образы потупились. Шуриков - потому, что будучи идеологом "половиков",
   давно уже не имел, так сказать, игровой практики и, несмотря на бравый
   внешний вид, испытывал неодолимую робость перед лицами противоположного пола в неофициальной обстановке. В особенности, если лица или иные их детали находились на расстоянии вытянутой руки от его
   вытянутой в подобных случаях физиономии.
   Засильев потупился, поскольку уже обдумывал, как ему выкрутиться, если
   "сексуальная диверсия" всплывёт наружу, и как удобней тогда сдать диверсанта Дионисия с идеологом Шуриковым.
   И не просто раскочегарить, - разъяснил Дионисий образам Шурикова и Засильева, - а провести операцию с максимальной эффективностью!
   Шуриков понимающе закивал, будто максимальная эффективность сексуальных диверсий была темой его докторской диссертации.
   - А как с заменой? - спросил Дионисий.
   Эту часть операции обеспечивал Шуриков.
  
   Если кто-то уже решил что ХХ11 веке не было нормальных семей, то впал в
   заблуждение по вине автора, не показавшего ни одного современного событиям семейного человека, а только упомянул о былых матримониальных заслугах некоторых персонажей.
   Были, даже жили-были в ХХ11 веке и старики со старухами, и молодые с молодухами. И даже с тёщами и свекровями - куда же от них деться!
   Один такой чудак, живший с женой и тёщей, сотрудник ИТЭП, может быть не самый примерный, но всё же семьянин, летал как-то с Шуриковым в командировку в Аделаиду (Австралия). Этот малый на обратном пути в космолёте подцепил пикантную рыжеволосую красотку с синими глазами и вздёрнутым носиком, после посадки провёл её мимо встречавшего бой-френда и увёз в неизвестном направлении.
   В глазах Шурикова это был подвиг, близкий по масштабу предстоящим свершениям биолога-экспериментатора транскапсулы.
   Именно этого янычара, как про себя называл Влекомова, Шуриков привлёк в Эксперимент "Саваоф", практиковал в полётах на капсуле и ждал.
   А сейчас разыскивал уже два дня, готовя аргументы к предстоящему разговору. Аргументы, которые были неотразимыми для него самого: хорошие командировочные, доплата за особо важную работу, материал для диссертации.
   Беда только в том, что чёртов кандидат куда-то запропастился.
  
   Влекомов не искал приключений, они находили его сами.
   И не всегда в той форме, какую бы он предпочёл, и не всегда с желаемым результатом.
   Вот вчера - вёл себя тише воды, домой пришёл практически вовремя и практически трезвым, а они, жена и тёща, словно в засаде сидели, как с цепи
   сорвались. И как им не надоест одна песня: деньги! деньги! деньги!
   Слушал молча. Стало скучно. Взял слово, сказал три: - Пошли вы в ж-енское
   отделение!
   Тёща вцепилась в мобильник: - Полиция?! Меня зять оскорбляет! Да, приезжайте скорее! - И отключившись, умиротворённо улыбнулась:- Ты у меня попляшешь, змей!
   Как ни странно, полиция не заставила себя долго ждать. Участковый капитан
   Полундрин пристально вгляделся во Влекомова, выслушал тёщу и жену и
   предложил Влекомову:- Пройдёмте со мной!
   - Часто случается? - поинтересовался в кабинете.
   - Скандалы-то? - вяло уточнил Влекомов. - Что-то слишком часто последнее время. Не пойму с чего.
   - Проблемы какие-то есть? Ну, жене или тёще чего-то хочется или чего-то не хватает?
   - Им всегда не хватает! - согласился Влекомов. - Особенно мозгов!
   - Лучше бы тебе сегодня дома не появляться,- посоветовал Полундрин. - Пусть думают, что ты у меня в клетке отдыхаешь!
   Влекомов ушёл в ночь. К одной знакомой.
  
   И вот задержался с утра немного. А выйдя на связь со своим непосредственным начальником в институте Плюгавиным, был им облаян: -
   Где тебя носит?! Тут с утра тобой Шуриков интересуется! Будто ты ему десять юаней задолжал!- хмыкнул начальник, почувствовав облегчение - есть чем руководство порадовать!- Чтобы через 20 минут - как штык!
   И через полчаса Влекомов лицезрел Шурикова, простодушно мигая глазами.
   - Серьёзный разговор есть! - тяжело вздохнув, встал из-за стола Шуриков.
   " Неужто на работу пожаловалась, карга старорежимная!"- мелькнула мысль. Влекомов напрягся.
   - На тебя возлагается ответственная миссия,- продолжал Шуриков.- Ты должен заменить Амброзию Викторовну в эксперименте "Саваоф"! Старт сегодня! Согласен?
   - Согласен! - благодарно выдохнул Влекомов. - Поехали!
   - Значит так, - наставлял Шуриков.- Программа Эксперимента - в бортовом компьютере. Опыт полётов в капсуле у тебя есть. А вот это, - он протянул флешку,- уточнения программы, не успели ввести, ты это сделаешь на борту.
   Раздался сигнал срочной связи. Шуриков помрачнел, слушая собеседника.
   - Рудиков двинулся на стенд!- сообщил он. - Мы должны опередить его!
   Двигаем! Вопросы и уточнения на ходу!
   "Вечно у вас свои счёты и интриги!"- подумал Влекомов, вставая.
   Наставления Шуриков заканчивал, уже при входе на стенд:- Итак, главная твоя задача - направить развитие субцивилизации по естественному пути!
   "Интересно, сколько лет назад ты сам трахался?" - подумал Влекомов, глубокомысленно кивая головой.
   - Корректировки, записанные во флешке касаются именно этой части плана,-
   заключил Шуриков, не подозревавший, что о его собственной импотентности
   в Институте осведомлены более широко, чем о таблице умножения.
   Таблицу за ненадобностью забыли почти все, зато некоторые сотрудницы, привлечённые положением и моложавостью Шурикова, непрочь были бы
   освежить его практические навыки в области, где он считался идеологическим лидером.
   А лидер наивно уповал на женскую скромность при обмене сексуальной информацией.
  
   Жена Влекомова Нарциссида, отлучившись из дома, постоянно донимала мать свою Среброфилию звонками и одним вопросом - явился ли Влекомов и насколько испуганный у него вид?
   - Испуганный очень! - заявила наконец Среброфилия.- Но ещё не явился. А
   Может, сразу из каталажки в Институт свой попёрся! - и она издала звук, средний между скрипом ножа по стеклу и бурчанием в животе. Полвека
   назад этот звук именовался "серебристым смехом".
   Нарциссида благодарно хмыкнула. Мамочка доставила ей удовольствие, но тревоги не сняла. Настойчивая Нарциссида связалась с Институтом, , где какая-то особа с отвратительным голосом сообщила ей, что Влекомова нет и
   весь Институт с утра его ищет.
   Нарциссида минуты три гипнотизировала взглядом свой компфон, затем связалась с участковым.
   Капитан Полундрин не успел даже мысленно матюгнуться, как был погребён под лавиной упрёков и угроз.
   - Где мой муж!? - грозно вопрошала Нарциссида.- Я вам его сдавала вчера живым и здоровым! Куда вы его подевали?!
   - А у нас - не детский сад! Это туда детей сдают! - с трудом втиснулся в поток её слов Полундрин. - А ваш супруг - мужчина самостоятельный, сам
   решил, куда ему направиться после профилактической беседы!
   - Я вам покажу- самостоятельный!- взвизгнула Нарциссида, и многоопытный
   Полундрин, поняв, что у него есть несколько минут для более неотложных дел, приглушил звук и занялся бумагами. Когда же бульканье в аппарате стало прерывистым, снова увеличил громкость и железным тоном обрезал:-
   -А вы, гражданочка, меня не пугайте! Не в ХХ1 веке живём! Вас ещё в школе учили, что мужчина - существо с хрупкой психикой! А вы ему скандалы устраиваете и в полицию отправляете! А потом и полицию желаете на уши поставить!- Тут Полундрин подивился наступившей тишине и миролюбиво
   завершил: - Не волнуйтесь, никуда ваш благоверный не денется, явится домой! Не на тот же свет от вас сбежал!- пошутил он в строго в уставных рамках.
   Ему повезло - он не видел искажённого лица Нарциссиды и её глаз, застрявших на лбу.
   Через минуту Нарциссида бросилась в новый бой - жаловаться в ГУВД на участкового. А ещё через полчаса, исполненная чувства глубокого
   удовлетворения и убеждённая, что этот олух участковый надолго таковым,
   участковым олухом, и останется, она снова вспомнила о пропаже и вышла
   на непосредственного начальника мужа - Плюгавина.
   - Нашёлся ваш супруг! - радостно сообщил ей Плюгавин.- Мы его решили
   в командировку спровадить, в воспитательных целях. Денька на два- три .
   Прямо сейчас. Придётся вам поскучать!
   - Вещи? - переспросил он Нарциссиду.- А ему ничего не надо! Он ведь на тот
   свет отправился!
   Глухой стук упавшего компфона на другом конце был ему ответом.
  
   - Ну что? Отложим старт?! - бодро прочирикал Рудиков. - Что-то случилось с Амброзией Викторовной. Скоро выясним! Думаю, завтра не поздно!
   - " Случка случилась!" злорадно подумал Шуриков, но произнёс иное:-Нельзя держать стенд "на товсь" ещё сутки! Вероятность отказа возрастает на порядок! И нет гарантий, что Амброзия Викторовна завтра будет готова
   стартовать. Пилот капсулы Диомид Небалуев уже на месте, дублёр Амброзии
   Викторовны Кир Влекомов тоже готов, - сдержанно и чётко поставил на место своего руководителя Шуриков.
   -М-да, м-да. Если дублёр готов, - промямлил Рудиков, оценивший опасность скандала. - А кто там у нас дублёр?- нарочито рассеянным тоном осведомился он.
   И этим вопросом, понял Шуриков, отрезал себе путь к задержке пуска.
   - Ну как же! Один из достаточно молодых, но опытных специалистов биолог Влекомов. Вы должны знать его, - вставил тёршийся рядом Засильев.
   Рудиков покивал головой и направился к капсуле.
   Влекомов, облачённый в полётный комбинезон, перекладывал в него некоторые вещи, в том числе Шуриковскую флешку.
   Что-то скрежетнуло в замшелых извилинах Рудикова. Он протянул руку: - Что это у вас за флешка?
   - А , эта? - безразличным тоном отозвался Влекомов. - Так, запасная - на всякий случай!
   Рудиков краем глаза заметил напрягшееся лицо Шурикова.
   - Давайте сюда! Зачем таскать лишнее? - снисходительно произнёс Рудиков, забирая флешку.- Там полный комплект!- кивнул он на капсулу.
   - Конечно - только необходимое! - нехотя поддержал его Шуриков, сверля
   Влекомова глазами.
   Ответный взгляд Влекомова тоже был понятен - "что ж ты его подпустил, пока я не влез?"
   Довольный собой, Рудиков занялся любимым делом - наставлениями: - Вы , конечно, знаете, как важна для нас чистота эксперимента! Строго следуйте программе! Лучше чего-то не сделать, чем сделать что-то не так! - с чувством изложил он выстраданное жизненное кредо.
   Влекомов слушал, опустив уши, и вдруг рванулся к Рудикову, порывисто
   прижал его к груди и шустро сиганул в капсулу.
   В дверях зала торчала массивная фигура Дионисия, рядом - жалкая фигура Амброзии.
   Шуриков поспешно нажал кнопку на пульте.
  
  
  
  
   4
  
   - Фу! - выдохнул Дид- Проскочили!
   Влекомов молча кивнул - напряжение ещё не покинуло его.
Это был самый опасный участок трансполёта - преодоление "Барьера Эйнштейна", переход в микромир. Последняя неудача постигла транс-пилотов двадцать три года назад - поле транс -барьера разложило их на элементарные частицы.
   - Обратно бы так! - подал наконец голос Влекомов.
   - Обратный переход проще!- улыбнулся Дид.- С этой стороны он более пологий. - И тут же погасил улыбку:- Тьфу, тьфу, тьфу !- через левое плечо.
   - Вот тут ты прав! - улыбнулся и Влекомов и тоже трижды сплюнул.
   - Мы у цели!- сообщил Дид. - Как тебе их небо?
   - Симпатичное! - откликнулся Влекомов. - Правда, Большой Медведицы не вижу!
   - А может быть, мы сейчас над другим полушарием? - лукаво спросил Дид.
   - Ты - пилот, ты и разбирайся, а я буду готовиться к высадке!- и Влекомов
   двинулся к шлюзовой камере.- Вот удивительно, -проговорил он, мы себя ощущаем такими же большими, как на Земле - а нас там могут увидеть, в
   лучшем случае - как неясную точку на электронном микроскопе!
   - И слава Богу! - откликнулся Дид. - Там за нами постоянно наблюдают без нашего ведома, хорошо, ещё не научились наблюдать здесь! Хотя...- он
   кивнул на аппаратуру внешнего контроля.- Будь бдителен!
  
   - Адик! Ну придумай что-нибудь, мне скучно!- надула губки Ева.
   Адам наморщил лоб, потом выпучил глаза и выпалил : -Давай в прятки!
   - Надоело! - поморщилась Ева. -Который десяток лет играем, а может, все сто. Говорила тебе - научись считать! А у тебя только охота и прятки на уме!
   - У кого научиться? - насупился Адам.
   - Сам научись! - категорично заявила Ева.
   - А я уже придумал! - гордо сообщил Адам.
   - Ой, не смеши меня!- дёрнула плечами Ева.
   - Да, придумал! Я - раз! Мы с тобой - два! Мы с попугаем нашим Митькой - три!
   - А дальше? - заинтересовалась Ева.
   - Дальше - много!- значительно произнёс Адам. - Выучи пока до трёх!
   - Раз!- повторила Ева, загибая пальчик на руке.- Два! - загнула второй палец.-
   Три!- загнут средний пальчик.- И быстро продолжила: - Четыре! Пять! Я иду
   гулять!
   - А играть? - огорчился Адам. - Давай в жмурки!
   Ева пренебрежительно вильнула попочкой.
   - В салки! - соригинальничал Адам.
   - Не могу, у меня месячные! - отказалась Ева.
   - Это чёй-то? - моргнул Адам.
   - Тебе не понять! - отмахнулась Ева.
   - А у меня почему их нет? - обиженно спросил Адам.
   - Не созрел ещё! - отрезала Ева.
   - А когда я созрею? - заканючил Адам.
   - Ты ? Вряд ли когда-нибудь! - пренебрежительно бросила Ева.
   - Почему? - часто заморгал Адам.
   - Господи! Ты ведёшь себя как младенец! Тебе нужна мамочка, которой у тебя никогда не было! Откуда это в тебе?!
   - Потому и комплексую, что мамы никогда не было! - рассудительно заметил Адам. - Тебе легче - у тебя сразу был я!
   Ева ласково погладила его по головке. Адам приободрился.
   - Это верно, - мягко подтвердила Ева.- Бабе хоть какой-нибудь мужик всегда потребен! Хоть придурочный!
   - Что значит - какой-нибудь?- подумав, уточнил Адам. - Какой ещё может быть мужик кроме меня?
   Ева вздохнула: - Типично мужское самомнение!
   - Придумал! - снова переключился Адам.- Я поймаю для тебя самую красивую бабочку! Ладно?! А ты оборвёшь ей крылышки! Ладно?!- Адам просто сиял от гордости за свою сообразительность.
   Ева кивнула и воздела очи горе. - Тогда поймай вон ту! - ткнула она пальчиком в небо. - Видишь, во-он там высоко летит!
   Адам задрал голову: - Ну ты даёшь! Она же высоко, мне не допрыгнуть!
   -Так я и знала! Сначала обещания, потом ссылка на объективные трудности!-
   Ева надула губки.
   - Ах, так! - возмутился Адам. - Хорошо, ты получишь её! Адам не бросает слов на ветер! Заявляю при свидетелях!
   - Каких? - невинным тоном осведомилась Ева.
   - Митька!- заорал Адам.
   - Чего орёшь, дур-рак?!- раздалось из кустов.
   - Лети сюда, свидетелем будешь!
   - Интер-ресно, интер-ресно! Лечу!
   Из кустов вылетел попугай, уселся на плечо Адама и уставился на Еву.
   -Ты будешь свидетелем, что я обещаю поймать вон ту бабочку, -указал Адам,
   - а Ева не будет тогда язвить три дня!
   Попугай не обратил ни малейшего внимания на его слова. Он не сводил глаз
   с Евы и хрипло произнёс:- Крошка! Крошка!
   - Я пошёл! - решительно заявил Адам.
   Митька перепорхнул на голову Евы и закопошился в её волосах.
   - Что ты делаешь, нахал!- завопила Ева.
   - Сопротивление бесполезно!- пропыхтел Митька и блаженно вздохнул. - Прелесть!
   - Ну, ты охальник! - обескуражено пробормотала Ева.
  
   Влекомов покинул маточную капсулу и на гаммаплане с плазменным движком кругами стал спускаться в заданный программой район.
   Посадка оказалась мягкой, даже слишком - точно на мягкое место. Почёсывая его, Влекомов встал и огляделся. "А местечко ничего,- решил он. - не хуже, чем в известной Чаще, А местами даже получше! Вон те кустики хороши! Схожу-ка в них! А то всё в фановую трубку! Наконец-то по-людски можно!"
   Кстати, зачем бегать в кусты на безлюдной планете, он не подумал - признак
   извращений цивилизации.
   Но сказано - сделано! Удовлетворённо крякнув, Влекомов черкнул шириночной молнией. Ни одна мысль ещё не успела посетить опустошённую
   блаженством голову, как на неё обрушился мощный удар.
   Счастье, что это была башка Влекомова, иначе эксперимент "Саваоф" можно было считать преждевременно законченным. Большое спасибо товарищам по секции бокса, вложившим много труда в преобразование его
   мыслительного, по замыслу родителей, аппарата в дубиноупорное новообразование, а также жене и тёще, занимавшимся его тщательной полировкой, и спасибо ещё доктору технических наук профессору Шурикову
   за умелый подбор кадров.
   Короче, впоследствии Влекомов не мог уверенно вспомнить, увидел ли он вначале голубое небо или услышал сосредоточенное сопение. Но он точно вспомнил,, что сознание окончательно вернулось к нему, когда услышал восхищённый женский возглас: - Ой, мужчина!
   - Тебе везде мужчины мерещатся! - ответил грубый мужской голос и добавил: - Это тебе твоя бабочка! Своё слово я держу! Верно, Митька?
   Митька, что-то бормоча, снова копошился в волосах Евы.
   - Отстань, маньяк! - досадливо отмахнулась она.
   Оскорблённый в лучших чувствах попугай вспорхнул на ветку и гордо (как
   Хазанов) повернувшись в профиль, прохрипел: - Дур-ра!Дур-ра!
   Ворот комбинезона, за который его волокли, ослаб, Влекомов глубоко вздохнул и уставился на женское лицо, свежее и привлекательное, голубыми
   глазами радостно изучавшее его.
   Приятную картину испортила появившаяся в кадре мужская физиономия, кивнувшая подбородком в его сторону: - Просила - получай!
   - Ой, спасибо, дорогой!- пылко воскликнула Ева и бросилась на шею Адаму.-
   Я так признательна тебе за этот подарок!
   "Меня . не спрашиваясь, подарили. Но я, кажется, не против!" подумал Влекомов.
   - Давай, отрывай ему крылышки! - поторопил Адам, дотрагиваясь до пристежных крыльев Влекомова.
   " Значит, соображает, какого я пола, а придуривает - бабочка!" -разозлился Влекомов.-"Не затем меня послали, чтобы ты здесь командовал!".
   И , слегка приподнявшись,, нажал на пусковую кнопку движка.
   Первым отреагировал попугай Митька, с диким воплем рванувший в свои
   заповедные кущи.
   Адам и Ева застыли с разинутыми ртами и задранными вверх головами.
   - На колени! - прогремел сверку усиленный динамиком голос Влекомова.- На
   колени!
   Колени Адама и Евы невольно подогнулись.
   - Повторяйте за мной! - неслось с неба. - Отче наш , иже еси на небеси...
  
   -Слушай, дружок, я уже не знаю, как объяснить тебе эти элементарные вещи!
   -устало говорил Влекомов Адаму пару дней спустя.- Тебе уж который десяток идёт, а ты напоминаешь мне клиента детского сада!
   - Что такое детский сад? - вдумчиво осведомился Адам.
   -Это такое место, где постоянные клиенты полагают,что писька имеет только
   одну функцию, - растолковал Влекомов.
   Он уже десятый раз помянул недобрым словом Рудикова, изъявшего флешку с откорректированной по Шуриковски программой. И вот теперь действовал
   "по обстоятельствам".
   А обстоятельства обстояли не лучшим образом, даже складывалось впечатление, что папа у Адама был, притом - алкоголик.
   - Дружок, - вздохнул Влекомов, глянув на выжидающее лицо Адама.- скажи
   мне откровенно, как мужчина мужчине, - тебе Ева нравится?
   - Нормальная тёлка! - кивнул Адам. - А тебе?
   - Пальчики оближешь! - откровенно признался Влекомов.
   - Зачем? - моментально отреагировал Адам.
   - Ну, это потом, когда попробуешь...Ты, когда персик скушаешь, пальчики
   облизываешь?
   - Так то ж персик! - здраво рассудил Адам.
   - Она тоже персик! - воодушевлённо воскликнул Влекомов.- И неужели тебе
   никогда не хотелось её...- он замялся, подыскивая слово, доступное Адаму.
   - Трахнуть? - деловито осведомился Адам.
   - Во! Во! Именно! - обрадовался Влекомов Адамову прозрению.
   - Конечно, хотелось, - признался Адам. - И не раз! Особенно, когда она начинает ехидничать! Но я никогда себе этого не позволял! - с гордостью добавил он.
   - Молодец! - уныло похвалил его Влекомов и погрузился в задумчивость.
   - Ой, мальчики! А я вас ищу!- выскочила на полянку Ева.
   Тотчас в ветвях ближайшего куста замаячила подозрительная Митькина
   физиономия. Он всё ещё настороженно относился к Влекомову после шока,
   испытанного при взлёте "Всевышнего". И , кажется, ревновал к нему Еву.
   Во всяком случае, как только Ева непринуждённо повисла на руке Влекомова, в ветвях послыщалось неодобрительное бормотание и хлопанье крыльев.
   - Отче Учитель, расскажи , пожалуйста, что-нибудь интересное! - попросила Ева, не озабочиваясь контрастностью обращения " мальчики" и "отче Учитель".- Из твоих сказок!
   - У нас с Адамом был серьёзный урок! - устало произнёс Влекомов.- Сейчас он отдохнёт, а мы с тобой займёмся проработкой той же темы.
   - Можно, я побегу? - нетерпеливо спросил Адам.
   - Беги! - махнул рукой Влекомов.
   Адам схватил пращу и резво рванул в кусты.
   - А почему эту тему ты проходишь с нами порознь?- поинтересовалась Ева, не отпуская локоть Влекомова.
   - Видишь ли, это сложная тема, и мне не удалось её как следует разъяснить даже одному Адаму, - ответил Влекомов, тщетно пытаясь создать зазор между своим и Евиным бедром.
   - Ой, я ничего, наверное, не пойму! - огорчилась Ева, и от огорчения ещё теснее прижалась к Влекомову. - Я такая дура! А что за тема?
   - Любовь. Первый поцелуй. Первый контакт, - осевшим голосом произнёс Влекомов, не решившись добавить определение "сексуальный" - пришлось
   бы тут же объяснять неизвестный (Еве) термин.
   - Ничего не понимаю! - вздохнула Ева.- Пойдём вон в те кущи! Там будет удобно и никто не помешает изучить тему. Там ты мне всё подробно объяснишь! - потянула она его за руку.
   Влекомов, пошатываясь, брёл за нею.
  
   Адам уже натешился пращой и с гордостью ощупывал тушки двух кроликов, подвешенные к поясу. Теперь ему хотелось потренироваться с духовой трубкой.
   А вот Отче ни пращой , ни трубкой не владеет, а использует какую-то маленькую коробочку, испускающую тонкий голубой луч, настигающий и
   парализующий животных.
   Но Адам предпочитал всё же пращу и трубку - с ними надо подбираться к зверю как можно ближе, а это так волнительно!
   Адам полз по траве, изредка бросая короткий взгляд на притаившегося в ветвях фазана. Он знал, что звери чувствуют не только чужой запах, но и взгляд. И на них нельзя долго смотреть, чтобы не спугнуть.
   Вот оно - занятие, достойное мужчины! А не какие-то уроки, непонятно о чём и зачем!
   " А фазан сейчас будет наш!" - подумал Адам, поднося трубку ко рту.
   - Бар-рдак! - раздался неподалёку заполошный вопль.- Бар-рдак!
   Митькин профиль промелькнул в кустах. Зато профиль фазана исчез, без
   прощального привета и перспектив на возвращение.
   - Тьфу! - с досады плюнул Адам. Стрелка вылетела, и раздался жалобный писк Митьки.
   - Митенька! Птичка! Что с тобой!? - бросился к нему Адам.
   - Дурр-рак! Дурр-рак! - вопил Митька, кувыркаясь в траве. - Научишься стрелять - стреляй в своего небожителя! Умир-раю!
   - Ты ещё триста лет проживёшь, артист!- присмотревшись к нему, возмутился Адам.- Из тебя выпало всего два пёрышка! Да и то из-за твоих кувырканий!
   - Не два, а три! - обиделся Митька. - А лишних перьев у меня нет! Линька только что закончилась! Тебе это , конечно, безразлично, двуногое без перьев, рогоносец несчастный!
   - Ха-ха ха! - звонко рассмеялся Адам. - А ты, оказывается,- мастер разговорного жанра! И словотворец! Что означает - рогоносец? Я ведь не олень!
   - Не каждый олень - рогоносец!- снисходительно объяснил Митька.- А только проигравший поединок!
   - Ты думаешь? - равнодушно спросил Адам. - И какое это имеет ко мне отношение?
   - Не-по- сред - ственное! - членораздельно произнёс Митька.
   - Адик! Адик! Где ты?! - донеслось издалека.
   - Здесь я! - гаркнул Адам.
   - Ну, я полетел!- засуетился Митька.- Разбирайтесь без меня! Дела! - он торопливо вспорхнул.
   - Чудак на букву М - усмехнулся Адам.
   На тропинке показалась Ева.
   - Адик! Я тебя три часа ищу!- пошла она в атаку.- Нельзя же уходить так надолго! Я волновалась! Ты такой смелый и неосторожный! - она обняла
   его. - Кстати, ты не видел нашего Учителя?
   - Он же с тобой оставался! - удивился Адам.- Чему-то тебя учить собирался.
   Научил? Всё поняла?
   Ева зарделась: - Тебе Митька наболтал? - и тут же осознала свою промашку.-
   Нет! Он только устно успел! Без практики! А потом вспомнил о каких-то неотложных делах и вознёсся! - Ева вздохнула и, не замечая противоречия в своих словах, продолжила:- Тебе привет передавал и сказал, может ещё свидимся. Он от тебя в восторге! Считает, у нас большое будущее. Если ты будешь меня слушаться!- лукаво добавила она.
   - А я что постоянно делаю?! Именно это! - добродушно отозвался Адам.
   - Вот сейчас и проверим!- игриво заметила Ева и прильнула к его устам страстным поцелуем.
   - Эй, эй! Ты что?! - ошарашенно пробормотал Адам, испуганно отстраняясь.
   - О, мой земной мужчина!- прошептала Ева и снова впилась в него поцелуем.
   На сей раз Адам не успел испугаться, потому что ощутил нечто ранее не изведанное и почувствовал в низу живота какую-то помеху, мешавшую прижать Еву к себе вплотную.
   -Ах!- вскричала Ева и пала на траву ( точно по А.С. Пушкину, "Гаврилиада")
  
   - Дай, дай мне взглянуть! - толкал Влекомов в бок Дида, прильнувшего к окуляру длиннофокусного объектива бортовой камеры. - Я же отвечаю за результат!
   - Ага! Ещё как отвечаешь! - хмыкнул Дид , уступая ему место.
   - Слава Богу! - перекрестился Влекомов, отстранившись от окуляра.- Задание
   выполнено!
   Он приставил большой палец к носу и поиграл остальными пальцами, проговорив:- Так-то, Великий Гуру Рудиков! Человеческое общество на субпланете... Господи, как её название?! Ты помнишь, Дид?
   - Я не Господь, но знаю - Гея! -улыбнулся тот.
   - О, Господи! Конечно - Гея! Как я забыл!
   - Так что там с человеческим обществом на Гее? - невинным тоном осведомился Дид.
   - Оно будет развиваться по естественным законам! - гордо заявил Влекомов.-Ты представь - такую очаровательную, способную девушку хотели превратить в анемичную клоновичку!- возмущённо добавил он. - Наука мне
   этого не простила бы!
   - А ты её наставил на путь истинный! - улыбнулся Дид. - Наука , может и простила бы, а вот жена - вряд ли. Разве только ради науки!
   - Ты меня снимал?- растерянно спросил Влекомов.
   - Согласно программе!- лаконично ответил Дид.
   - Сволочь! Подставить захотел!- вскипел Влекомов. - Не мог отключить автоматику или перевести наводку!
   - Мог! - согласился Дид. - Только зачем? Вы очень надёжно укрылись в райских кущах! А что делать с девушками в райских кущах ты знаешь лучше
   меня!
   - Фу! -выдохнул Влекомов, поёжился и поднял воротник комбинезона. -Чуть не испугался!
   - Чуточку испугался!- поправил Дид.
   - Ага!- признался Влекомов.- Рудиков устроил бы такой скандал! Премии бы лишил!
   - Ну, что - до дому, до хаты!? - спросил Дид, включая программу возврата.
   - Это по-каковски ты выражаешься? - поинтересовался Влекомов.
   - По-нашенски, по русско-белорусско- украински!- Чувствовалось, Дид мысленно уже дома.
   - Давай, рули! - согласился Влекомов.- А я пока посмотрю, что ты записал!
  
   Институт жил ожиданием возвращения экспедиции.
   Рудикову снились лавры действительного члена действительной Академии наук, а не какой-то Техно-биологической, каковым он сосоял.
   Общественность готовилась к торжественной встрече. Масс-медиа запустили
   в эфир многочисленные комментарии специалистов и тех, кто себя за них выдавал.
   Первой пожинать лавры начала Нарциссида. Она дала полдюжьны интервью
   о молодых годах и счастливой семейной жизни Влекомова. От компфона она отрывалась только поздней ночью и заказала у модного кутюрье сверхмодное платье, не забыв выторговать скидку.
   На грешную землю её вернула родная безгрешная мамаша: - Ты узнавала, сколько ему заплатят за эту командировку? - Среброфилия подчеркнула паузой значительность дочкиной оплошности и нанесла второй мазок: - А если с ним что-нибудь случится? Какая компенсация семье?
   Дочь удручённо молчала. Не потому, что осознала опасность, угрожающую мужу. А потому, что сама забыла осведомиться о самом важном.
   - Позвони в бухгалтерию Института! - сурово приказала мать.
   - Не учи меня! - выкрикнула дочь, почувствовав себя оскорблённой, так как уже направлялась к компфону.
   Полученные данные расслабили обеих. Правда, лёгкая озабоченность на челе Нарциссиды оставалась. Она теперь не могла решить, что же лучше -
   быть хорошо обеспеченной вдовой и удачно выйти замуж или оставаться менее обеспеченной женой известного мужа.
  
   С утра вокруг стенда собралась внушительная толпа. Ждали высоких гостей и телевидение. Охране с большим трудом удалось вытеснить посторонних, которыми оказались именно работники проекта "Саваоф".
   Однако первой на трибуну для VIP- гостей взошла всё же Нарциссида,
   успевшая к тому же дать ещё одно интервью, на этот раз - в ключе взволнованной ожиданием добропорядочной супруги.
   Трибуна заполнилась, повисла тишина ожидания.
   На панели пульта управления забегали разноцветные огоньки, тонкий писк высокого напряжения стих, взамен раздался спокойный зуммер, вздохнули
   пневматические амортизаторы.
   Капсула остановилась в двух метрах напротив трибуны. Люк открылся, из него энергично выбрался Дид. Раздались аплодисменты.
   Следом появился Влекомов. Он расстегнул комбинезон и приветственно вскинул руку.
   И тут с трибуны почётных гостей раздался вопль: - Откуда у тебя засос, мерзавец?!
   Влекомов юркнул обратно и захлопнул люк.
   Разметав ОПОН , с трибуны слетела Нарциссида и, пытаясь открыть люк,
   принялась нажимать все подряд кнопки на пульте управления.
   Раздался писк высокого напряжения, потом нарастающий свист и, наконец, крик Шурикова: - Она запустила его снова! Но куда?!
  
  
   5
  
   - Вам не тяжело будет пройти эти два километра пешком? - спросила Виола,
   когда они с Небалуевым вышли из аэромаршрутки в РЭСО-5, "Чаща"
   - Может быть, вызовем такси?
   - Ты добиваешься для меня геморроя? - укоризненно спросил он. - Любой транспорт - враг здоровья! А отсюда до своего дома я всегда хожу пешком!
   Не лишай меня удовольствия!
   - Что вы!- засмущалась Виола.- Я сама люблю ходить! Тем более, у вас здесь
   такой замечательный воздух!
   - Вот именно! - с гордостью подтвердил Небалуев. - И ноги разомнём, и лёгкие прочистим!
   Группа прилетевших вместе с ними жителей и гостей тоже оказалась, в основном, пешеходами. Только трое или четверо улетели на встречавших их "солнечных батонах" - вертолётах на солнечных батареях, бесшумных и экологически чистых.
   Они двинулись неспешно по аллее, обрамлённой по сторонам берёзками и елями, коренной местной растительностью.
   Все ушли вперёд, только один немолодой любитель пеших прогулок плёлся
   следом, придерживая норовившую вспорхнуть с его головы лёгкую соломенную щляпу.
   - Одуванчик! - усмехнулся Влекомов, оглянувшись на него и кивнув Виоле.
   - Нахал престарелый! - буркнул Штильмарк, только что настроивший свою прослушку новой модификации. - Перед девчонкой гарцует!
   Виола недоуменно взглянула на Небалуева, потом оглянулась на дачника, придерживавшего на голове свой пучок соломы.
   Ей снова захотелось сказать: - Похоже, нас контролируют! - Но она спохватилась - чего доброго, Никита Владимирович сочтёт её параноичкой.
   А чтобы и тот "соломенный децл" , как он окрестила Штильмарка, не догадался, что заподозрен, принялась щебетать о погоде, о природе, о грибах
   и поливе грядок. Чем пленила сердце потомственного садовода Небалуева.
   - Ты ко мне зайдёшь сперва или к деду на участок? - спросил он и тут же
   предложил:- Давай, посети дедовский дом, а через часик - ко мне. Я что-нибудь приготовлю, деда твоего помянем - сегодня сороковой день, не забыла?
   - Помню! - кивнула Виола. - А как поминать - не знаю!
   - Я тебя научу! - пообещал Небалуев. - У меня участок 113 на 3-й линии, найдёшь? Ну, жду через час!
  
   Не уложился Небалуев в час. Он ведь всё хотел успеть- и прибраться немного в доме, и ватерпас с флешкой найти, и приготовить стол незатейливый.
   Забегался - огород пощипал, вспомнил - хлеба нет, посеменил в магазин, благо близко, там ещё вспомнил - коньяк-то есть, а может быть, Виола его
   не потребляет - взял бутылку вина, засеменил обратно.
   А Виола в это время, по пути к нему, тоже зашла в магазин, взяла для него бутылку коньяка, себе - бутылку вина, кстати - того же самого, красного сухого, и можно сказать, на плечах Небалуева вошла к нему на участок.
   Небалуев суетился у стола и был огорошен её подношениями. И только они сели за стол, пришла Маргарита, соседка Патрокловская, тоже не с пустыми руками.
   - Ты, Никита, помнишь - сороковой день соседу моему?! - оглядела стол.- Не
   забыл, вижу! И с правнучкой! А меня чего не позвал?
   Не ожидая ответа, разгрузила свою сумку, тоже с бутылкой и дарами природы. Стол повеселел от этих даров - бутылок он перевидал немало, с дарами же всегда было скромнее.
   Приступили к поминкам. На огонёк потянулись ещё соседи.
   Часа через три управились со столом. Сбегали в магазин. Через час справились с дополнениями. Попили чаю. Стали расходиться.
   - Ты, девонька, меня проводи!- обязала Виолу Маргарита. - Теперь, получается, мы с тобой соседи !- И увела её.
   Небалуев убрал со стола, помыл посуду и ощутил лёгкое беспокойство - что-то ещё надо было сделать. Что? Ватерпас найти!
   Полез в инструментальный отдел своего хозяйства - нет! В ящиках тумбочки - нет! Куда мог его засунуть?! Нет нигде! А всё - склероз проклятый!
   Небалуев и думать не посмел про коньяк проклятый - как благородный напиток может быть виноват! Нет, склероз это! Завтра всё выясним!
   С этой благоуспокоительной мыслью и отошёл ко сну благоверный пенсионер Небалуев.
   И сны ему снились приятные. Тем уже приятные, что женщинам в них не находилось места. А других чудовищ он не боялся.
  
   Назавтра прояснилось только небо. Чистое, умытое, голубенькое - прелесть!
   Небалуев отдёрнул занавеску и любовался им. Ощущение - будто молодел у себя на глазах. Захотелось подтверждения зеркала. Глянул - какая-то похмельная рожа глаза выпучила. Небритая. Опухшая.
   - Я что - перебрал вчера? - удивился Небалуев. - Вроде бы и посидели недолго... - Да много преуспели, - ядовито напомнила бескомпромиссная память. И добавила:- Про ватерпас совсем забыл?
   - Ой, я сейчас! - спохватился Небалуев и, натянув треники, шустро засеменил на веранду.
   Утреннее обследование инструментального хозяйства не дало результата, если не считать парочки некогда пропавших вещиц.
   Стало стыдно перед Виолой - почувствовал себя голым королём.
   Девушка разыскала его в Москве, прилетела с ним в его резервацию - так ей
   нужна эта старая флешка, а он заверял её, что всё будет сделано - и на тебе!
   Извините, сожалею - Айм сорри! - как выражаются деликатные американцы.
   Сорри не сори и людям не ври! - так учила его мама.
   Штильмарк, дрейфовавший неподалёку, тоже недоумевал: что такое ватерпас
   Неизвестное ему до сих пор ругательство? Предмет домашнего обихода? И при чём "вода" в наименовании? Вид термоса? Как выглядит? Ведь окажись он перед глазами - не узнаешь!
   Вчера к дому старикашки было не подступиться. Прямо таки шествие какое-то образовалось! Люди разные заходили, трезвые, выходили - еле-еле.
   Дружное поколение, ничего не скажешь! Крепко друг за друга держатся!
   Виола явилась внезапно и пытливо смотрела на Небалуева.
   -Ну и чутьё! - подумал он и виновато склонил голову: - Не нашёл! Исчез куда-то! Ума не приложу!
   Виола вздохнула.- Давайте, я вам помогу искать. Может нам вдвоём больше повезёт!
   - Давай, милая девочка, поищем вместе! - обрадовался Небалуев. - Может, я совсем слепой стал? Коррекцию зрения десять лет назад проводил и хрусталик менял лет семь тому. А сейчас, видно, голову целиком менять надо!
   - А какой он из себя, этот ватерпас? - спросила Виола.
   -Да такой неказистый деревянный брусок эллиптической формы,гладкий, со стеклянным окошком посредине верхней плоскости. В окошке пузырёк воздушный плавает...плавал - для определения горизонтальности поверхности. Сейчас вместо пузырька флешка туда упрятана,- старательно, но непонятно объяснил Небалуев.
   Штильмарк, слушая его, радостно потёр руки. Какая ерунда, оказывается!
   А он воображал невесть что! В интернете такого термина нет - выкинули,
   чтобы не засорял память справочника.
   - Начнём вот с этой тумбочки, - указал Небалуев Виоле. - А потом займёмся этим ящиком!
   Штильмарк услышал стук и шорохи предвигаемых предметов, усердное сопение: баритональное - Небалуева, сопранное - Виолы.
   Через полчаса он устал от этой музыки. Мало того, что провёл почти бессонную ночь, ещё и догадка, пришедшая в голову вчера вечером, до сих пор волновала.
   Он с трудом вспомнил эти места - так они изменились. А потом, когда Виола
   отправилась на дедовский участок, до него дошло - она потомок того самого
   негостеприимного хозяина, который выгнал его из своей времянки! При его первом контакте с людьми этого мира!
   Тогда его едва не отчислили из команды. Но люди этого мира были ещё мало изучены, целью их экспедиции было вживание в этот мир, изучение его изнутри.
   Ему простили неудачный контакт, объяснив неудачу неадекватностью человеческой реакции на необычные явления.
   И теперь он должен изъять некую флешку у правнучки того самого неадек-ватного Феди! Что ещё натворил этот Федя, что записано во флешке, если сама Мадам крайне заинтересована в этой информации?!
   И, чёрт возьми, куда этот старый растяпа её подевал?!
   Штильмарк вздрогнул от голоса, раздавшегося в наушнике.
   - Привет!- прохрипел новый голос.- Никита, ты мне вчера подсунул брак!
   Я у тебя ватерпас попросил, который в ящике валялся, мой лазерный
   загнулся. Думал, твой старинный исправный, а в нём вместо пузырька то ли
   мушка, то ли стружка плавает. Забирай свой раритет! А у тебя опохмелиться не осталось?
   - Витя, дорогой, заходи! - радостно завопил Небалуев, бросаясь к соседу и
   вырывая из его рук искомое сокровище. - Есть, есть опохмелиться! Сейчас мы с тобой...
   Он смущённо взглянул на Виолу:-Я же говорил - склероз! Но я бы вспомнил!
   Мы с тобой немного погодя посмотрим! Посиди минутку, мы быстро!
   Небалуев поспешно полез в холодильник, не в силах наблюдать похмельные муки Виктора.
   Виола направилась в комнату и включила телекомп.
   Штильмарк напряжённо размышлял о способе завершения операции "Флешка". Руки чесались решить всё одним махом, не церемонясь с этими
   людишками. Но установка Мадам была жёсткой - не наносить вреда людям!
   Только в самом крайнем случае!
   - Тогда, может быть. спровоцировать их на агрессию? - мечтательно думал
   Штильмарк.- И мои контрмеры будут оправданны. Но мне могут сказать - какие они агрессоры - старикашка и девчонка?! Что я смогу ответить - старикашка в состоянии алкогольного опьянения хотел проломить мне голову деревянным ватерпасом? Нет, лучше- поленом! Оно тоже деревянное
   , но убойная сила гораздо выше!
   После этого внутреннего диалога с собой Штильмарк пришёл к выводу : надо
   действовать по обстоятельствам, но обстоятельства желательно построить в
   нужном ключе и хорошо бы суметь прочитать мысли этих субъектов. Хотя их национально-расовое происхождение вряд ли располагает к рациональному, аналитическому мышлению, а зашумлено эмоциональными всплесками и прочим мусором.
   Но нужно идти на контакт.
  
   Сосед Витя покинул Влекомовскую обитель удовлетворённый и с ясным взглядом, как и тепло проводивший его Влекомов.
   - Отделение реабилитации завершило свою работу! - сообщил он Виоле,
   входя в комнату.
   Виола сидела в кресле, не отрывая глаз от экрана телекомпа.
   - Как сообщили нашему корреспонденту в ИЭТП е - вещал диктор,-
   сегодня должна завершиться основная фаза эксперимента "Саваоф", домой
   из микромира возвращается славная экспедиция в составе Дида Небалуева и Кира Влекомова. По последним сведениям, успешно преодолён кросс-барьер Эйнштейна! Ждём вас, дорогие кроссонавты!
   - Дид там! - тихо произнесла Виола. - Я его не чувствую!
   - Он говорил - предстоит небольшое приключение, довольно безопасное, - утешил её Небалуев.
   - Это кросс-переход безопасный!? - воскликнула Виола.
   - А что - нет?- Небалуев внезапно осознал, что внук его просто успокаивал.
   Виола хотела что-то сказать, но передумала и предложила:- Давайте, флешку просмотрим!
   - Давай, давай! - поспешно согласился Небалуев. - У тебя смартфон с транслятором? Можно на большой экран вывести или на малом смотреть
   будем?
   - С транслятором! На большом посмотрим!- Виола завозилась с аппаратурой.
   Настенный экран замигал, зазвучала мелодия блюза, раздался чей-то вскрик.
   Мелькали отрывки каких-то сцен, как при съёмке скрытой видеокамерой.
   Раздался голос Патроклова:- Не получается!
   И ответный женский голос:- Сосредоточься, как я тебя учила!
   На экране появилось молодое женское лицо с приковывающим к себе взглядом больших голубых глаз.
   Небалуев почувствовал головную боль. Виола тряхнула волосами.
   - Мы прощаемся... Я тебя буду помнить...- Лицо женщины чуть дрогнуло, но быстро приобрело прежнюю уверенность.- Ты тоже будешь помнить меня - я сделаю так, что ты первый из землян вашего измерения вернёшься, не утратив памяти о произошедшем с тобой! И ещё у тебя останется флешка -
   когда ты усомнишься, не сон ли это - просмотри её! Это будет единственный экземпляр, и обещай, что никому не покажешь и не снимешь ни одной копии.
   - Обещаю! - прошелестел ответ Патроклова. - И я не смогу забыть тебя!
   Кто-то метнулся от двери на веранду, застучали ноги по ступенькам крыльца.
   Небалуев и Виола не обратили на это внимание.
   - Спектакль?! - полуутвердительно, полувопросительно произнёс Небалуев.-
   "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".
   - Дедушка Федя не перепутал флешки? - неуверенно спросила Виола. И добавила:- В спектакле нет ни слова о флешке! Ой, я что-то соображаю плохо !
   Небалуев молча кивнул. Головная боль медленно отступала.
  
   Штильмарк уносил ноги, словно мог убежать от увиденного. Не может быть!
   Он даже не заметил, что пси-генератор, которым он воздействовал на Виолу и Небалуева, не выключен и облучает его самого.
  
   - Ну разве такое возможно в цивилизованном измерении!?- покачал головой Альтхауз и сокрушённо вздохнул.
   Он наблюдал церемонию встречи экипажа транс-капсулы по 3-д телеку и был изумлён. - Нет, они определённо на более низкой ступени развития!
   Интересно, у нас такие опыты проводятся? Определённо - да! Но я, видимо, пропустил эту информацию. Нужно всё-таки сообщить, на всякий случай, об этой комедии нашим. Вдруг заинтересует кого-то.
   Компфон на столике зазуммерил и подмигнул ему зелёным глазом.
   - А! Это опять Штильмарк! Что-то часто стал выходить на контакт! Задание по флешке провалил и показной активностью пытается как-то себя обелить.
   - Здравствуйте, мой дорогой Авель! - приветствовал он коллегу.- Внимаю и
   смотрю!
   Штильмарк уже пришёл в себя и решил, что информировать начальника о
   содержании флешки не будет , останется единственным обладателем тайны.
   Старикашка и девчонка не в счёт - они всё равно ничего не поняли. Пси-генератор всё же сделал своё дело, почти. Флешка не всплывёт нигде -значит
   , утрачена. Он так и доложил - этот старый склерозник потерял то, ценность
   чего не понимал. Папуас дикий! Алкоголик! Недержатель речи и мочи! Как-то ещё он его аттестовал Альтхаузу, забыл уже.
   - Готфрид, вы наблюдали завершение этапа этого эксперимента? - внушительным тоном спросил Альтзауза.
   - "Саваоф"?
   - Да, "Саваоф"!
   - Наблюдал! Очень понравилось! Особенно - финальная сцена с участием
   экспансивной дамочки! Любопытно, сколько ближайших свадеб расстроится
   из-за бегства женихов?! Как вы считаете? - хихикнул Альтхауз.
   - Это самое невинное следствие, особенно для нас! - холодно ответил Штильмарк. - Даже если расстроятся все 100% намеченных свадеб.
   - Вы считаете, нам что-то может угрожать после этого эксперимента? - изумился Альтхауз.
   - А вы так не считаете? - колко заметил Штильмарк.
   - Послушайте, Авель! Заканчивайте этот дамский разговор! - рассердился Альтауз. - Если есть что-то по существу - выкладывайте!
   - Существенно то, Готфрид, что в этом направлении исследований они опередили нас! И это окажется неприятным сюрпризом для нашего верховного руководства! Ведь мы считаем, что опережаем их по всем статьям!- с садомазохистским удовольствием отпечатывал Штильмарк.- А они совершили скачок, который нам пока не по зубам!
   - Что же вы до сих пор молчали?! - взъярился Альтхауз.
   - Эта информация была общедоступной, и я считал, вы её отслеживаете и
   ставите в известность руководство! К тому же, вы сами назвали эту задачу неприоритетной! - с заметным злорадством напомнил Штильмарк.
   - Да, подробных сведений по "Саваофу" не требовалось! - мрачно сообщил Альтхауз.
   - И руководство до сих пор ничего не знает?
   - В чём вы видите опасность их опережающего развития в этой области? - ответил Альтхауз вопросом на вопрос. - Если оно действительно подтвердится! Результаты пока предварительные - скорее, ожидания.
   Он с неудовольствием наблюдал ехидную физиономию Штильмарка.
   Физиономия на его глазах перестала источать ехидство, зато налилась важностью и самодовольством.
   Штильмарк выдержал паузу, прежде, чем произнёс: - Дорогой Готфрид!
   Благодаря "временному масштабированию" земляне смогут получать вскоре новые технологии и внедрять их у себя!- по- моему, я об этом упоминал уже- и боюсь, смогут обойти нас! Наше "Великое измерение"! Вот в чём ужас!
   - Ну уж и перегнать! - только и промолвил Альтхауз, холодея от нарисованной Штильмарком перспективы. -А что мы можем предпринять?!-
   выдохнул он. - Может, взорвать к чёрту этот хренов суперколлайдер!
   - Или учинить им Четвёртую мировую? - снова ехидно улыбнулся Штильмарк.
   - Да, это выход! - уцепился за его мысль Альтхауз.
   - Выход, но ненадолго! - усмехнулся Штильмарк. - И без пользы!
   - Почему без пользы?! - обиделся Альтхауз, словно мысль принадлежала ему
   - Потому что всё вернётся на круги своя, - отозвался Штильмарк, - и нам придётся устраивать Пятую! Надо думать, как использовать их достижения с
   пользой для нас!
   - А как? - по-детски отреагировал Альтхауз.
   - Давайте встретимся и подумаем вместе! - предложил Штильмарк.
  
   Майор службы безопасности Шустров прослушал запись разговора и потёр руки. Вовремя он установил наблюдение за этой парочкой по рангу
   "Тесное взаимодействие"! Ребята-то опасные! Террористы! Возродились
   после стольких лет спокойствия! Этого только нам много лет и не хватало!
   Но какие-то они странные. И название своей группировке придумали дурацкое - "Великое измерение"! Может, просто общество ненормальных? Хорощо бы! За такое - награда поменьше, зато покоя побольше! Всё равно -
   и то, и другое доказывать надо. Нужно подключить аналитический отдел.
   Кого ещё? Решим по ходу дела!
  
   На следующий день Штильмарк и Альтзауз встретились в кафе. Прибыли на
   различных аэротакси. И оба не подозревали, что майор Шустров успел подготовиться к их встрече лучше, чем они.
   За годы спокойной жизни было утрачено чувство опасности. Вначале за ними
   пристально следили - они это знали и вели себя очень осторожно.
   А теперь майор Шустров спокойно прослушивал их и удивлялся - как их
   угораздило посчитать кафе безопасным местом? Дети, а не террористы!
   - Насколько мне известно, наши учёные поднимали вопрос о подобном эксперименте, но не нашли поддержки в Верховном руководстве, - начал Штильмарк.
   - Почему?
   - В то время наши Верховники находились в состоянии эйфории от достигнутых успехов в технологическом и прочих аспектах прогресса и не посчитали необходимым заниматься проблемами микромира. Тем более,
   многие учёные категорически отвергали саму возможность существования
   микромира, подобного нашему,-осторожно продолжал Штильмарк объяснять причины промаха своего Верховного правительства. Кто знает, как поведёт себя Альтхауз? Ведь может извратить его мысли в своём докладе.- Особенно
   впечатляющими были тогда , как помните, успехи в парапсихологической области науки: телепатия, телекинез, телепортация, левитация и тому подобные явления.
   Плюс упомянутые мною сомнения в существовании микромира и изменения конституционных основ нашего мироустройства. Я имею в виду ограничение в законодательном порядке технического прогресса посредством обязательного чередования технократических и гуманитарных правительств.
   Вот и отложили вопрос о микромире, а потом и вовсе позабыли о нём. Как обычно.
   - Может быть, так оно и есть, - приободрился Альтхауз, - а Эксперимент "Саваоф" - блеф?
   - Но главный результат на сегодня - преодоление землянами Барьера Эйнштейна и выход в микромир! Это уже факт!
  
   - Они называют нас землянами! - изумился ничего не понявший из подслушанного майор Шустров. - А сами кто?! Инопланетяне? А выглядят совсем как я!- Он взглянул в зеркало и с присущей работникам Службы Безопасности объективностью добавил: - Даже похуже!
   - Так каким путём двигать будем? - услышал он голос Альтхауза.- Может,
   всё-таки Четвёртую? Или ты совсем тут "приземлился"? Миролюбив, как
   сытый лев!
   - Я считаю, учинить бойню никогда не поздно, да и большого ума не надо!-
   жёстко ответил Штильмарк.- Моё предложение - с санкции Верховного правительства войти в контакт с Землянами не только как их подобия, но
   как полномочные представители Великого Измерения! Может быть, сначала - как представители Иной цивилизации. Это проще воспримется ими - они давно мечтают познакомиться с кем-нибудь поумнее себя. Проявив миролюбие и дружелюбие, ознакомиться и с результатами Эксперимента "Саваоф", определить их ценность и предоставить Верховникам решать дальнейшую судьбу наших отношений.
   Майор Шустров поспешно пригладил вставшие дыбом волосы: - Мать
   вашу кошку! Не приглаживаются! Лучше бы ты так стоял, как они!- бросил упрёк кому-то. - Да, так что - эти типы даже не инопланетяне, а кое-что похуже?! Какие-то потусторонние!- Шустров поспешно извлёк из ящика стола заветную бутылочку коньяка ( за эту симпатию его иногда называли чуть искажённо - Шустов) и поспешил загасить пожар души.
   После третьего глотка пришла мысль:- А они пьют? Или нет? Хорошо бы - нет! Легче было бы переловить всех таких! На земле-то у нас трезвенников
   почти не осталось! Даже среди мусульман. А если пьют? Нормальные люди, значит! С такими можно договориться!
   Майор немного успокоился и прислушался к разговору
   - Значит, запрашиваем санкцию на контакт в качестве инопланетян и попутно
   добываем полный отчёт об Эксперименте, - подвёл итог Альтхауз и тонко
   улыбнулся: - А вам повезло, Авель! В свете последних событий операция с
   флешкой станет, судя по всему, неактуальной!
   Они разошлись, зная, что делать.
   Майор Шустров остался сидеть в кабинете, не зная, что делать.
   Доложишь - могут направить к психиатру. Не доложишь - отправят в отставку без пенсии.
   Остаётся один выход - напиться! И майор использовал его.
   Может быть, не так блажен, кто пьёт,
   но что блаженствует - факт!
  
  
   Дид встретился с Виолой только после медицинского обследования и сдачи отчёта об Эксперименте.
До встречи общались виртуально - по компфонам и прочим разновидностям
   коробочек с экранно-звуковым сервисом. При этом Дид чувствовал себя неловко - ему запретили говорить об Эксперименте и о Влекомове в частности - о нём не было сведений.
   Наконец он смог ей назначить встречу. Предложил приехать к нему домой, но она настояла на встрече в Сокольниках : - Погуляем сначала!
   Он увидел её издали и сразу узнал - высокая стройная фигура, стремительная походка. И ещё - кого-то она ему напомнила. При этом возникло ощущение, что она его не только видит, но и чувствует и даже воспринимает его мысли.
   В лёгкой панике он постарался привести их в благопристойный порядок. Кинулся ей навстречу и, подойдя, смутился - её взгляд пронизал его.
   - Подожди немного! - тихо попросила она.
   - Чего? - удивился он
   - Ты ведь хочешь меня, да? - она взяла его под руку, не ожидая ответа, и прильнула.
   Он осторожно кивнул. Она поцеловала его в щёку и шепнула: - Я рада! Поздравляю тебя с возвращением!
   - Спасибо! - он отвечал односложно, оторопь ещё не прошла.
   - Не получится сейчас разговор - тихо констатировала она - Пойдём к тебе!
   Она свернула к выходу на улицу.
   Он шёл за ней, как Влекомов за Евой. Вот кого она ему напоминала!
   Или это дежавю? Анализировать было выше его сиюминутных умственных способностей.
  
   Опустошённый, с блаженной улыбкой, он лежал, обняв её одной рукой, и
   любовался потолком. Минута счастья.
   Если Влекомов испытал такую же притягательность той Евы, сам Рудиков,
   клоновик до печёнок, простил бы его. Да, куда же его занесло с лёгкой руки супруги? Погиб, наверное.
   - Нет, не погиб!- прощелестел из его подмышки шёпот Виолы. - О какой женщине ты думал? Она лучше меня?
   - Она - твоя копия! Но она не моя, она -Влекомовская! Постой!- спохватился он.- Ты читаешь мои мысли?!
   - Извини, это нечаянно получилось! - виновато произнесла она. - Я не могла отстроиться о тебя. После близости это трудно.
   - Не понимаю! - после паузы признался он.- Но я побаиваюсь тебя!
   Она тихо засмеялась: - Не бойся, глупый! Обещаю, никогда не буду читать твои мысли... Разве только, чтобы узнать, любишь ли ты меня.
   - Это сколько раз на дню? Двенадцать? Двадцать?
   - Ну, если ты сам будешь говорить мне об этом, то меньше!
- И во сне говорить? - улыбнулся он.
   - Желательно!
   -Жаль, - неопределённо отозвался он.
   - Что? - удивилась она.
   - Я тебя буду желать постоянно - и ночью, и днём, и каждый раз, когда ты станешь интересоваться моим отношением к тебе! Жаль, что придётся себя иногда ограничивать!
   - Зачем?- удивилась она. - Зачем ограничивать? Я согласна!
   - Умница! - он поцеловал её. - Но тогда ты не сможешь "отстроиться", как ты выразилась, от меня и постоянно будешь читать мои мысли. А мысли часто выскакивают из подсознания, человеку неподконтрольны! Я иногда
   думаю: если бы дети читали мысли взрослых, они поседели бы преждевременно - уже к первому классу!
   Она засмеялась: - Ты прав! Иногда мне случалось... Правда, я не поседела.
   Я научилась себя " отключать".
   - Сделай это сейчас! - попросил он.
   - Уже сделано! - обрадовала она. - Не ссориться же нам с твоего перепугу!
   Он поцеловал носик под своей мышкой. Оба умиротворённо вздохнули.
   - Ты сказала, Влекомов жив! А где он? - не выдержал Дид.
   - Где - я не поняла, но что жив - чувствую!
   - Нужно бы сообщить...
   - Не нужно! - прервала она.- Я не смогу повлиять на ситуацию. Твои коллеги тоже не смогут. А меня либо затерзают вопросами, либо объявят
   авантюристкой. Если я почувствую что-то конкретное - сообщу тебе, ладно?
   - Угу! -согласился он. - А давай пока махнём в отпуск?! Сообщить отовсюду сумеем! У меня целых три недели намечается!
   - Давай! - обрадовалась она. - На Гоа?
   - Раньше думал на Гоа, а теперь что-то расхотелось!- признался он. - На Байкал не хочешь?
   - Мечтаю! Ура!
   Последовала почти немая, но бурная сцена, не предназначенная для посторонних глаз.
  
  
   6
  
   В первые минуты Влекомов, запущенный ревнивой Нарциссидой невесть куда, пребывал почти в эйфории - удрал от чёртовой бабы! Эйфория скоро прошла, сменившись здравой, но не слишком приятной мыслью: а куда, собственно, я лечу? Ведь если скорость капсулы достигнет С/2 -половины скорости света, повлиять на её остановку и возврат система будет не в состоянии. И тогда - неизвестность, неопределённость, как 0/0. Впрочем, ещё
   со студенческих времён у Влекомова было сомнение в этой неопределённости - ведь если ничто разделить между никем , то ничего и не будет, то есть останется ноль.
   Да и другая неопределённость типа "бесконечность, делённая на бесконечность" тоже вызывала сомнение. Посудите - если бесконечное количество бутылок (для конкретности) разделить между бесконечным числом алкоголиков, то каждому из них достанется минимум по бутылке!
   Иначе - ждите неприятностей! То есть результат - больше или равно "1".
   Но сейчас неопределённость была пострашнее гипотетических - вернётся ли он в свой Институт, на Землю, пусть хоть к жене с тёщей!
   Подобное чувство он испытал, впервые поднявшись на"Космическом лифте"
   на высоту, равную половине расстояния до Луны.
   Невесомость, гигантская яркая Луна за окном кабины, крупные сияющие звёзды в бесконечном пространстве космоса и далёкая небольшая Земля, казавшаяся чужой, породили панику почти у всех новичков- экскурсантов.
   Скорей бы вернуться к маме- Земле! К родной и знакомой!
   Лифт показался злой игрушкой, заманившей деток- экскурсантов и не гарантирующей возвращения.
   Именно в Лифте он познакомился с Нарциссидой, очаровательной стройной
   девушкой. Она изумлённо следила за меняющимся при подъёме с каждой минутой космическим пейзажем, а потом вцепилась в его руку и не отпускала до приземления.
   Он почувствовал себя мужественным защитником хрупкой девочки, сам успокоился и чмокнул её в щёчку - для её же успокоения.
   Как вскоре выяснилось, она и не думала отпускать его руку и вскоре окольцевала её.
   После чего иллюзия беззащитности испуганной девочки исчезла.
   Беззащитным оказался храбрый мачо. Особенно перед лицом Медузы Горгоны - тёщи.
   - Эх, залететь бы опять к Еве! - размечтался мачо Влекомов. И тут же одёрнул себя: - У неё есть муж, Адам! Ты пролетел!
   - Да, мы ведь не успели передать институту все материалы экспедиции! -
   вспомнил он. - Надо просмотреть и, если потребуется, подправить кое-что,
   не искажая научных данных. Чтобы Шурикова не подвести. И себя.
   А может быть. обвинить во всём этот несанкционированный старт? Мол,
   выпала тогда флешка, он на неё нечаянно наступил и т.д. Пройдёт? Похоже.
   И отважный пилот транскапсулы вознамерился замести следы своей героической деятельности.
   Взглянув на приборную панель, он заметил, что капсула замедляет скорость движения, плавно останавливается и начинает обратное движение. Ура! Домой! Пусть даже к Нарциссиде!
   Не надо предвкушать будущие радости! Так говорил ему не только папа, так подсказывал и собственный жизненный опыт.
   Не удержался...
   Капсула странно дёрнулась, указатели скорости запутались в собственных показаниях. Влекомов напрягся, заклиная капсулу:- Ну выровняйся! Ну же!
   Его взгляд гипнотизировал приборы.
   Внезапно он ощутил истому. Тело его обмякло в ремнях пилотного кресла.
   Влекомов то ли заснул, то ли потерял сознание.
  
   - Враньё всё это! Антинаучное враньё! - послышался или почудился ему чей-то раздражённый, но уверенный голос. - Ничего подобного они сделать не могли! И не только потому, что технологически не доросли, а потому, что в
   принципе это невозможно! Те, кто верит подобной ерунде, не уважают или не знают законов физики!
   - Наши агенты весьма опытны не только в своих специфических вопросах, но и достаточно квалифицированные специалисты! Конечно, не вашего уровня, таких, как вы - единицы, Форп! Но они в состоянии отличить блеф от истины, я уверен! - мягко возразил солидный баритон.
   -Зачем тогда вам моё мнение, уважаемый будущий Верховный управляющий
   - иронически проскрипел голос Форпа,- если вы так уверены в своих людях?
   - Мы хотим, чтобы вы ознакомились с новыми фактами и поговорили с этим
   субъектом, когда он придёт в себя.
   - Что за субъект?
  
   -По нашим данным, он из того самого измерения, о котором сейчас шла речь-
   ещё мягче прозвучал Баритон - такое имя присвоил массивному высокому
   мужчине Влекомов, убедившийся, что происходящее - не сон.
   - Как он оказался у нас? - резко спросил .
   - Для нас это в некоторой степени загадка,- неохотно признался Баритон.- Он
   находился в каком-то аппарате и был близок к совершению перехода, но ему
   недостало сил, он отключился. Но мы успели помочь ему - благо, аппарат находился в зоне "зелёного тумана", хотя и под земной поверхностью. Словом, парню повезло.
   - Повезло! - усмехнулся Форп.
   - Да! - невозмутимо подтвердил Баритон.- Но ещё больше, похоже, повезло нам с вами!
   - Мы сможем показывать его в цирке? - не унимался ехидный Форп.
   - Я не подозревал, что у вас сильна жилка мелкого лавочника, Форп!- пророкотал Баритон. - Мы запросили своих людей, не происходило ли там, у
   этих землян, случаев исчезновения людей на подземном транспорте или подобных объектах, но не пассажиров. а служащих - этот субъект в рабочем комбинезоне. Передали его телепатическое изображение.
   - И что? - уже без иронии спросил Проф.
   Баритон помедлил. - Они сообщили, что это один из участников того самого
   "Эксперимента Саваоф"! При возвращении из-за какой-то семейной неурядицы он был снова запущен своей супругой в путешествие по неизвестному маршруту! На адроном Суперколлайдере "Большая Москва".
   Форп скрипуче рассмеялся: - У них научные эксперименты осуществляются
   вперемежку с семейными разборками! Как мы до этого не додумались! Наша
   цивилизация наверняка добилась бы ещё более невероятных успехов!
   Баритон в ответ только хмыкнул.
   - А уж достоверность результатов, полученных в интервале между семейными скандалами вообще не может быть подвергнута сомнению!- резвился Форп, довольный собственным остроумием.
   Влекомов, уловив пассаж о семейных разборках, кое-что припомнил. Шоковая амнезия постепенно отступала, мыслишки с трудом протискивались в обессиленный мозг. Одна из них оказалась наиболее пронырливой: о каком ином измерении идёт речь? "Наша цивилизация" - это не наша цивилизация?
   Нет, он не в силах осознать.
   - Кажется, наш нежданный гость приходит в себя! - произнёс Баритон. - Сейчас мы немного его подкрепим, и вы сможете войти с ним в контакт. На
   грани сознания гуманоиды наиболее откровенны, искренность не затуманена
   посторонними соображениями.
   - Знаю - собственных мыслей ещё нет, возникают как реакция на заданные вопросы, - ворчливо подтвердил Форп.- Ну что же, подключим его ненадолго к психостимулятору!
   - Спросите, кто учил его совершать Переход!- тихо сказал Баритон. - И ему почти удалось ! Наши люди отрицают своё причастие в какой-либо форме! А это очень важное обстоятельство!
   - Понимаю, Гопас, спрошу, - неожиданно миролюбиво ответил Форп.
   Влекомов почувствовал прилив сил, сознание медленно прояснялось. Имя
   Гопас ему не понравилось, пусть этот тип остаётся для него Баритоном.
   Влекомов осторожно огляделся. Помещение напоминало медицинскую лабораторию, откуда-то звучала тихая музыка, мечтательный блюз. Невысокий коренастый человек копошился за одним из столов, настраивая аппаратуру. Форп!- понял Влекомов. - Но где же всё-таки я?
   - Что?! Ещё один?! Одна?! - послышался удивлённый голос Баритона. - Безусловно, Мадам! Мы готовы! Должен вам сообщить, что в комбинезоне этого "путешественника" мы обнаружили флешку, источник дополнительной информации!.. Вы лично?!
   - Что там ешё7 - недовольно спросил Форп задумавшегося Гопаса.
   - К нам будут гости, точнее - гостья! - озабоченно ответил Баритон.- Ещё один Переход! Без нашего участия! Похоже, в нашем Великом измерении образовалась какая-то дыра! Это правительство довело нас до ручки! То есть - до дырки!
   - Но ему-то вы помогли! - усмехнулся Проф, кивнув на Влекомова. - Так, что он до сих пор очухаться не может!
   Форп ошибался - Влекомов уже очухался, хотя и не понимал смысл их разговора.
   Бесшумно открылась дверь и в проёме показалась ...она?!
   - Ева! - воскликнул Влекомов.
   Она с удивлением взглянула на него: - Вы? Как вы здесь оказались?
   - Ева! Это я, твой Учитель! - настойчиво повторил Влекомов.- Ты узнаёшь меня?!
   - Да, конечно, - отстранённо ответила Ева.- Ваш портрет до сих пор не сходит с экранов новостей. Герой Эксперимента Саваоф, отправленный своей женой
   в неизвестность! Ваша фамилия Влекомов, так?
   - Да, моя фамилия Влекомов! Сейчас я припоминаю, что Нарциссида меня запустила куда-то. Из-за твоей неосторожности, между прочим! Но откуда об этом знаешь ты, Ева?!
   - Это знают все!- пожала плечами Ева. - Между прочим, моё имя - Виола!
   - Не может быть! - выдохнул Влекомов.
   - Раз уж есть, значит - может быть! - резонно заметила Виола.- Вы в порядке?
   - Да, девушка, он - в порядке! - проскрипел голос Форпа. - А вы, простите, как у нас оказались?
   - Меня привезли на каком-то сиденье без двигателя! - объяснила Виола - С жуткой скоростью! Но страшно не было! Я было начала бояться, но внезапно успокоилась.
   - Откуда привезли ? - задал вопрос Баритон.
   - Я под Москвой почувствовала одного человека, - Виола взглянула на Влекомова.- Сконцентрировалась, чтобы лучше узнать, что с ним - и вдруг оказалась в незнакомом месте. Не успела осмотреться - меня посадили в движущееся кресло и доставили сюда!
   - Что такое Москва? - поинтересовался Форп.
   Виола изумлённо взглянула на него: - Это шутка?
   - Шутка? - не понял Форп.- Москва -шутка?! Что можно делать под шуткой?
   Теперь Виола посмотрела на него с тревогой: - Вы - пациент? А это - ваш врач? - кивнула она на Баритона.- А... Она с сожалением взглянула на Влекомова: - Вас сюда поместили? После всего, что с вами произошло, вам необходим отдых!
   - Можно мне с вами поговорить? - повернулась она к Баритону.
   - Даже нужно! - дружелюбно кивнул он, указывая на свой кабинет.
   Они направились туда.
   - Будьте осторожны! - крикнул ей вслед Влекомов.- Это не сумасшедший дом! Это что-то другое!
   - Вы уверены? - не останавливаясь, с улыбкой повернулся к нему Баритон.
   Он прочитал мимолётный испуг в мозгу Виолы и уже был уверен в своей способности контролировать её.
   - Итак, вы оказались у нас, когда где-то под Москвой почувствовали подземное пребывание того человека, нашего пациента?- начал он разговор в кабинете.
   Виола молча смотрела ему в глаза. Баритон ощутил дискомфорт.
   - Я попросила вас о приватной беседе, прежде всего, чтобы задать вам пару вопросов, - призналась она. - Буду благодарна, если вы позволите мне это сделать.
   - Разумеется, - охотно согласился Баритон.- Но мне нужно знать, с кем я разговариваю! Кем вы приходитесь этому человеку? Я ведь не могу доверять врачебную тайну посторонним для него людям!
   - А ведь вы говорите неправду! - ровным тоном ответила Виола. - Вы не врач, и здесь не клиника! Вы допрашивали попавшего к вам человека и хотите допросить меня!
   - Вы читаете мысли? - удивлённо спросил Баритон. - Вы наша?
   - Что вы имеете в виду, - быстро спросила Виола. - ваша...?
   - Наша - значит из нашего Великого Измерения! Только мы владеем этой способностью в полной мере! У представителей других измерений эти способности наблюдаются только в зачаточном состоянии! У отдельных особей - чуть выше, не более того!
   - Что ещё скажете? - небрежно спросила Виола..
   - Если вы наша, вам должно быть известно почти всё, что известно мне, - заметил Баритон. - Но почему-то чтение ваших мыслей для меня затруднено!
   Видимо, мешает эмоциональный шум. В нашем Великом измерении мне доступны мысли всех жителей, за исключением узкого круга чиновников Верховного правительства. Но ваши способности и ваша внешность - свидетельство, что вы не чужая!
   -Неужели в вашем Великом Измерении мысли жителей настолько упрощены,
   что они спокойно считывают их друг у друга и у вас тоже? - не без язвительности поинтересовалась Виола.
   - Не совсем так. Эти способности, точнее - возможности, зависят от социального статуса индивида. Есть несколько ступеней статусных возможностей. У меня - высшая неадминистративная! Вскоре будет и административная высшая категория, - с гордостью сообщил Гопас.
   - И вы называете себя Великим Измерением? - изумилась Виола. - Это - Великое Тупиковое Измерение!
   -У нас наиболее передовые технологии!- горячо возразил Гопас. -Мы даже вынуждены сдерживать своё технологическое развитие! Хотя лично я не согласен с такой политикой "сдерживания"!
   - Почему всё-таки - сдерживание?- заинтересовалась Виола.
   - Гармонизация общества!- пожал плечами Баритон. - Некоторые посчитали,
   что стремительный технологический прогресс опережает и даже отодвигает на задний план морально-психологическое развитие общества! И тем создаёт дисгармонию! Было решено попеременно доверять Верховное руководство технократам и тем, кого мы называем "психократами". Их возглавляют обычно женщины, как сейчас. - Лицо Баритона исказилось. - Но их период скоро заканчивается! Мы возьмём власть! Думаю - надолго! Это бабье психократическое руководство довело нас до позорного отставания от тех, кого ещё недавно мы считали существами второго сорта - от неких "землян"!
   Слава Всевышнему - только на одном направлении! Надеюсь - ненадолго!
   Но мы больше не позволим тормозить технический прогресс! Общественное устройство необходимо изменить!
   - А моральные аспекты вас не волнуют? - остановила его монолог Виола.
   - Я уже говорил : моральное развитие общества - более медленный процесс,-
   уверенным баритоном ответил собеседник, - и пусть оно определяется технологическим развитием!
   - И поэтому, в частности, вам нужны сведения об Эксперименте Саваоф? -
   уточнила Виола. -Чтобы поставить свой аналогичный и узнать, что вас ждёт!
   - И вы, дорогая, поможете мне в этом!- с победной улыбкой заявил Баритон.
   - Конечно! - улыбкой на улыбку ответила Виола. - Нужно ведь вам узнать, как быстро своим путём вы придёте к самоуничтожению! Может, ещё успеете образумиться!
   -Да, женщины везде одинаковы!- вздохнул Баритон.-Дай им волю- и Великая
   Цивилизация превратится в Великий родильный дом, а прогресс ограничится изобретением спичек! Но свободную продажу спичек запретят -детям нельзя
   играть с огнём! И будут спички предметом строгой отчётности, выдаваемым
   на хозяйственные нужды после сдачи обгорелых!
   - Да, мужчины везде одинаковы! - ответно вздохнула Виола. - Самомнение, самолюбование, самоуверенность! Впрочем, наших мужчин мы избавили от этих недостатков, во всяком случае - в значительной степени!
   - И тем заморозили ваш прогресс! - насмешливо кивнул Баритон.
   - ...прогресс, ведущий в тупик! - иронично поддакнула Виола.
   Баритон приоткрыл рот, но внезапно насторожился и поднял указательный палец: - Она направляется к нам и будет здесь с минуты на минуту!
   -Кто "она" ? - спросила Виола.
   - Мадам! Глава Верховного Правительства! - поморщился Баритон. - Кстати, вы чем-то её напоминаете!
   "А ты её побаиваешься и ненавидишь одновременно!" - подумала Виола.
   - Да, ненавижу! - ответил громко на её мысль Баритон. - Она - главный идеолог системы " умеренного прогресса"!
   -"Осторожно! Он читает мои мысли! Нужно зашумлять их! Хотя бы музыкой и песнями!" - мысленно решила Виола.
   Баритон уже не вникал в её мысли - его отвлёк шум за дверями кабинета.
   -Ты... Вы живы? В порядке? - спросил Виолу возникший в дверях Влекомов.
   - Всё нормально! - ответила она, взглядом призывая его к спокойствию. - Господин... А вы мне так и не представились, - обратилась она к Баритону.-
   Меня зовут Виолой!
   - Я - глава теневого Верховного правительства, сейчас - Руководитель Центра Передовых Технологических Исследований. Моё имя непривычно для вашего слуха, поэтому зовите меня, как вам удобнее, скажем, Теневиком.
   Он повернулся к Влекомову: - Как вы себя чувствуете? Кто вас отпустил?
   - Я сам! - отрывисто бросил Влекомов. - Надоел мне ваш Форп со своими глупыми вопросами!
   Из-за его плеча показалась злая физиономия Форпа.
   - Этот земной болван не поддаётся облучению среднего уровня!- заявил он, размахивая каким-то цилиндриком, зажатым в кулаке. Казалось, ему хочется огреть им Влекомова по голове. - От малых уровней облучения он, как и ожидалось, взбодрился. А при средних, когда должен был перейти в стадию гипнотического сна - вдруг пришёл в возбуждение, выскочил из кресла и помчался к вам!
   Форп попытался обойти Влекомова, но тот не пустил его кабинет.
   - Невосприимчивость к средним и высоким уровням пси -генераторного облучения- верный признак существа с низким уровнем развития интеллекта и психики!- воскликнул Проф. - У обезьян засыпает 1% особей, например!
   Не оборачиваясь, Влекомов выхватил из его руки цилиндрик и направил на Баритона: - Вот сейчас я и проверю ваш уровень развития!
   - Полегче, приятель! - воскликнул Баритон. - Вы не умеете обращаться с аппаратом, это опасно!
   Невысокий Форп подпрыгнул и повис на шее Влекомова, пытаясь дотянуться до генератора.
   - Отвянь! - сбросил его Влекомов, не опуская аппарат.
   Баритон медленно опустился в кресло, слабо улыбнулся и закрыл глаза.
   - Он заснул! - воскликнула Виола.
   - Сейчас и этот высокоразвитый у меня заснёт! - воодушевлённо ответил Влекомов, оборачиваясь к Форпу.
   А тот уже исчез.
   - Он вызывает охрану!- встревожено сказала Виола.
   - Надо как-то выбираться отсюда! - отозвался Влекомов. - Я так и не понял-
   где мы?! Далеко от Москвы?
   - Как тебе сказать...- Виола замялась, опасаясь, что он усомнится в здравии её рассудка, узнав правду.
   - Да уж скажи как- нибудь! - подбодрил её Влекомов. - Если знаешь! Или погоди - надо уходить, пока есть возможность! Идём! - он подошёл, взял её за руку и потянул к выходу.
   Что перешли на "ты", оба не заметили.
   Рабочая комната была пуста. Влекомов выглянул в коридор - пусто!
   " У них не принято ходить на работу?" - подумал он. -
   У нас принято ходить на работу, но работать на ней не принято
   - За мной! Живо! - скомандовал он Виоле.
   Шахты лифта в коридоре не было видно. В конце его было открытая дверь с
   наружной площадкой. Табличка на двери изображала парящего человека.
   Влекомов в недоумении остановился. "Предупреждение об опасности выпасть с созданием всех условий для этого?" подумал он.
   - Да, это, как я понимаю, площадка для левитации! - сказала Виола. -Они это
   умеют! Но есть и лестница - вон дверь на неё! - теперь она потянула за собой оторопевшего Влекомова.
   Едва они вышли на неширокую лестничную площадку, на левитационную стали один за одним вспархивать мужчины в форменных комбинезонах и
   быстро устремляться к рабочей комнате Баритона.
   На первом этаже в противоположном конце коридора они увидели скопление
   людей и услышали повелительный женский голос: - Ваш Шеф не находит нужным меня встречать?! Он уже чувствует себя Первым лицом Верховного правительства?! Нет, рановато - Первое лицо пока ещё я!
   Окружающие молчали, поникнув головами.
   - Почему я не могу на него настроиться?! - продолжала Мадам. - Он жив? Или нетрезв?! Что вы все молчите?!
   - Шеф скоро придёт в себя! - послышался голос Форпа.- Если доза не была слишком велика. Если вы не возражаете, давайте проследуем к нам!
   - Что здесь произошло?! - строго спросила Мадам, направляясь в рабочую комнату - Дозу чего принял ваш Шеф?
   - Он неадекватно реагирует на пси-облучение, - промямлил Форп.
   - Шеф?! Неадекватно?! - с трудом подавляя изумление, переспросила
   Мадам. - Вы ничего не путаете?
   - Нет, нет! Это не шеф! - заявил Форп. - Я имел в виду того землянина, который попал к нам!
   - Все мы земляне! - поправила Мадам. - Земляне различных измерений или реальностей!
   - Совершенно верно! - поддакнул Проф. - Но до недавнего времени они считали себя единственными!
   - Что он совершил неадекватного?
   - Он овладел пси-излучателем и усыпил Шефа! - развёл руками Форп.- Я был бессилен! Средний уровень излучения не усыпил его, а возбудил!
   - В каком смысле? Он совершил сексуальное покушение на вас? - Мадам критически взглянула на Форпа и слегка поморщилась. - Впрочем...
   - О, нет! - поспешно заверил он. - Только применение грубой физической силы с целью завладения пси-генератором!
   - И это ему удалось! Так, так, - негромко произнесла Мадам. -А второй гость,
   эта девочка? Я направила её непосредственно вам - может быть, они как-то связаны, и эта связь не случайна. Что удалось выяснить? Или она тоже неадекватна?
   - Её адекватность мы не успели изучить. Но по первому впечатлению, она вполне может оказаться адекватной! - авторитетно заявил Форп.
   - Когда вы рассчитываете получить второе? - поинтересовалась Мадам.- Я имею в виду впечатление.
   - Немедленно, как только поймаем! - браво отрапортовал Форп.
   Мадам вопросительно взглянула на него: - Простите, Форп, а вашу адекватность давно проверяли? Что значит - поймаете?! Где она?!
   - Она сбежала! - тихо признался Форп.
   - А первый, этот неадекватный?! - теряя терпение, повысила голос Мадам.
   - Тоже. Они вместе, - не поднимая глаз, Форп вжал голову в плечи , словно ожидал заслуженного тумака от Главы "Великого Измерения".
   Судя по расстановке сил, Мадам это сделать было совсем несложно - рослая, с фигурой спортсменки и лицом, не выдающим возраст, она возвышалась над Форпом, как Немезида над приговорённым недоумком.
   - Найдите их и доставьте ко мне! - приказала она начальнику своей охраны. -
   Придётся заняться самой!Это учреждение превратилось в Центр культивации имбецилизма!
   - А флешка?! - обратилась она снова к Форпу. - Неадекватная флешка тоже сбежала?
   - О нет!- обрадовано воскликнул Форп и побежал к своему столу.- Она здесь!
   - Вы её просмотрели? - нервно спросила Мадам.
   - Да! Нет! - запутался Форп.- Нет, не просмотрели, не успели!
   - Я запретила делать это без меня! - прошипела Мадам. - Дайте её мне!
   Форп послушно протянул ей коробочку с флешкой.
   - На нашей аппаратуре мы сможем её просмотреть? - спросила Мадам, приоткрыв коробочку. - Какой-то устаревший тип!
   - О, да! - закивал Форп. - Разве что понадобится такой бесконтактный транслятор, - он протянул ей ещё одну коробочку.
   - Прошу прощения! - раздался хрипловатый баритон из дверей кабинета. -Я не смог вас встретить. Сегодня мы проводили заключительный эксперимент с пси-генератором нового типа. Должны были участвовать добровольцы, их не нашлось, и я решил провести испытания на себе!
   Гопас слегка покачивался, но врал беззастенчиво - здоровье восстановилось.
   - И каков результат? - насмешливо спросила Мадам.
   - Новый аппарат весьма эффективен и может быть использован для решения широкого круга задач! - на голубом глазу заявил Гопас.
   - Похоже, более полезным был бы отрицательный результат!- заметила Мадам. - Я очень беспокоюсь о состоянии вашего здоровья. Оно имеет большое значение для всех нас! Особенно теперь - накануне вашей инаугурации!
   - Благодарю за заботу, но не беспокойтесь! - улыбнулся Гопас.- Никаких проблем!
   - Всё-таки я поручу нашему министру общественного здоровья провести
   обследование состояния психофизического здоровья нашего будущего Премьера Верховного Правительства. Вы знаете -это стандартная процедура!
   Кстати, как долго вы пребывали в состоянии отключенного сознания? - поинтересовалась Мадам. - Это опасно! Как можно рисковать здоровьем Премьера даже ради науки! И вы ещё не в курсе, что двое ваших "добровольцев" покинули вас во время вашего "эксперимента", и сейчас моя
   Служба безопасности ищет их!
   С удовлетворением отметив нестандартное выражение лица Гопаса, Мадам кивнула всем и удалилась.
   - Каменный гость! - с ненавистью пробормотал Гопас. - Командор в юбке!
   - Мадам в комбинезоне! - некстати поправил его Форп. Гопас вспомнил о нём.
   - А! Ты здесь! Я чуть не забыл отблагодарить тебя за прекрасную работу!- он уставился на Форпа немигающим взглядом. Но взгляд его ещё не обрёл былой гипнотической силы, да и голос осел.
   - Спокойно, Шеф! - остановил его Форп. - А то заключение о вашем здоровье может приобрести достаточно негативный оттенок!
   Гопас скрипнул зубами и сел в кресло.
   - Созвать Правление Совета Технократии1 Экстренно! -изменившимся голосом просипел он.
  
   7
  
   Они быстро шли по широкому пустынному проспекту, обрамлённому домами необычной архитектуры - невысокими и с непрозрачными стеклянными стенами.
   " Изнутри они, наверняка, прозрачны" подумал Влекомов. " И вообще, вряд ли это стекло, скорее пластик. Но каковы его оригинальные свойства? Уж вес
   удельный - точно небольшой!"
   Внимании его быстро переключилось - на небольщой высоте бесшумно передвигались летательные аппараты, явно соблюдая какие-то правила движения. Тип их Влекомову установить тоже не удалось - на ракеты внешне похожи, но принцип движения - не реактивный. А вот закрытые прозрачными оболочками путепроводы с быстро скользящими внутри креслами- о них,видимо,и говорила Виола, рассказывая о доставке её в Центр Баритона.
   - Ева, я не узнаю город! Он тебе знаком? - обратился он к Виоле. - Неужели
   пригороды Москвы так сильно изменились?
   Виоле очень хотелось, чтобы он перестал называть её Евой- ведь уже слышал её имя. Напоминать, похоже, бесполезно - кода узнает, где они находятся , снова позабудет!
   - Послушай, Кир, давай присядем в этом сквере, я тебе поясню!-она свернула
   к площадке, обсаженной незнакомыми кустами с бирюзовой листвой.
   На противоположной стороне площадки сидела пара в светло оранжевых комбинезонах.
   - Понял! - воскликнул Влекомов. - Мы в Звёздном - городе космонавтов! А я уж думал... - Он не рискнул сказать , что подумал, и попросил её: - Что ты хотела мне сообщить?
   - Постарайся не слишком сильно удивляться и не сочти меня сумасшедшей!- начала она, едва они уселись на мягкие кресла. - Ты наверняка читал о случаях, когда люди попадали в зеленоватый туман, потом выходили из него, как им казалось, минут через пятнадцать - двадцать, а оказывалось - через дни, недели, месяцы. И ничего не помнили! Их встречали, как выходцев с иного света!
   - Это мне знакомо!- усмехнулся Влекомов. - Я там побывал!
   - Поэтому не удивишься и не будешь шокирован, когда узнаешь, что и сейчас
   находишься на другом "другом свете"!- буднично сказала Виола.
   - Евочка, девочка, не разыгрывай меня!- Влекомов, улыбаясь, прижал руку к груди.- Какой ещё другой "другой свет"?!
   - Другое измерение! - так же буднично ответила Виола. И попыталась сразу
   переключить его внимание: - Кстати, тебе не кажется, что "девочка" так произносится потому, что означает "дитя Евочки", как и "дева"- дитя Евы, а Афродита - "дитя Африки"?
   - Что ты мне голову дуришь своими филологическими изысканиями? - деланно возмутился Влекомов. - И без того задурила!
   Виола промолчала, подняв глаза к небу. - На каком принципе они летают? -указала она на бесшумный летательный аппарат.
   - По-моему - совершенно беспринципно! - ответил Влекомов. - В том смысле, что их принципы мне неизвестны. - Он немного помолчал и спросил:
   - А ты откуда знаешь?
   Виола поняла , о чём он. - Мне рассказал об этом Гопас, или Баритон, шеф того заведения, откуда мы сбежали.
   - Что он тебе ещё сказал? И с какой стати откровенничал? - нервно допытывался Влекомов.
   Виола начала рассказывать по порядку. Речь её, вначале сбивчивая, постепенно становилась всё более гладкой. Влекомов слушал, не перебивая,, не издавая восклицаний, даже, вроде, не удивляясь.
   - Хорошо, - сказал он, когда она умолкла, - а как мы отсюда выберемся - он не сказал?
   - Никак! - раздалось в их ушах, и они переглянулись. - Сидите на этом же месте, не пытайтесь скрыться! Через три минуты прибудут мои люди и доставят вас ко мне! Не вздумайте сопротивляться! Вам ничто не угрожает!
   Виола и Влекомов посмотрели друг на друга и молча кивнули.
   - Мне кажется - надо найти с ними общий язык - конфронтация губительна!-
   шепнула Виола.
   - Смотря на каких условиях! - пробормотал Влекомов.
   - Мы приближаемся! Не волнуйтесь! - раздался мужской голос.
   Рядом с ними приземлились трое рослых парней.
  
   Мадам удалила всех, предупредила секретаршу, что будет занята не менее получаса и приступила к просмотру флешки.
   "Ах, поганец!" - подумала она с ласковой улыбкой.-" Я помню всё, что было заснято! Но как я тогда выглядела?! И что у тебя получилось - компромат на твою юную возлюбленную, которая стала теперь Премьером Верховного правительства?!"
   - Что это?! - воскликнула она, не сдержавшись. - Это я! В юности! Но в каком виде! Что за маскарад?! А это кто? Какой- то дикий мужик! И ещё один - с виду цивилизованный, но какой-то...бестолковый. Куда он меня тащит? То есть - я его куда тащу? В кусты! Зачем? О, Боже всемогущий!
   Понятно - зачем! Такой ошибки молодости я не помню! - Мадам рухнула в кресло.
   - Что за постановочное порно!- продолжала возмущаться она. - Подыскали
   похожую девицу и сляпали компромат! Это всё происки Гопаса!
   Мадам, взволнованная и возмущённая, вскочила и зашагала по кабинету.
   - Надо что-то предпринять! Я их в бараний рог!
   - Мадам!- послышался робкий голос секретарши. - Начальник Службы безопасности настаивает, чтобы я срочно доложила - он доставил по вашему приказу двух лиц!
   - Пусть войдёт с ними! - отрывисто приказала Мадам.
   Вошли трое.
   - Вас, Ларенег, я попрошу немедленно отправиться на обследование Гопаса,
   и во-вторых - изъять его комп и все флешки! И доставить их сюда! Понятно?
   - Понятно! - выпрямился глава СБ и деликатно напомнил: - Приказ на изъятие уже подписан?
   Мадам хмыкнула и , выдвинув ящик стола, достала бланк и подписала его: - Возьмите, мой законник!
   Глава СБ благоговейно принял бланк, щёлкнул каблуками и удалился, с любопытством взглянув на Виолу.
   Мадам наконец обратила внимание на топтавшихся в дальнем углу гостей (или пленников) и застыла.
   - Ах, вы и есть те самые жалкие порно-актёришки! - воскликнула она.- Сейчас вы мне всё расскажете!
   - С удовольствием! - хладнокровно ответил Влекомов.
   - И удовольствие я вам тоже обещаю!- пообещала Мадам тоном, не обещающим удовольствия. - Вы снимались в этой мерзости?! Он указала на настенный экран и включила просмотр флешки.
   - Я! Адам! Ева! - радостно фиксировал Влекомов. - Откуда у вас эта флешка? Она была в моём комбинезоне! А! Баритон! Он вытащил!- Влекомов осуждающе покачал головой. - Посмотри, как вы похожи с Евой!-обратился он к Виоле.
   - Перестаньте называть меня Евой! - возмутилась Мадам.
   Влекомов с удивлением воззрился на неё: - А при чём здесь вы? Вы не участвовали в Эксперименте Саваоф! Хотя постойте...Сходство отдалённое, но несомненное есть! И с Виолой тоже! Сколько копий Евы в мире?! Жаль, у меня ни одной!
   - Молодой человек, успокойтесь в отношении нехватки Ев и объясните мне: вы участник Эксперимента Саваоф, проведённого в измерении "землян"? -
   строго спросила Мадам.
   - Да! - с вызовом ответил Влекомов.
   - А вы? - обратилась Мадам к Виоле.
   - Я не являлась участницей этого проекта! - ответила она.
   - А он являлся? - кивнула Мадам с сторону Влекомова.
   - Да! И с большим успехом, как я вижу!- указав на экран, Виола отвернулась от Влекомова: - Бабник! Вот как вы выполняли Эксперимент Саваоф!- и она
   влепила ему пощёчину.
   - Ты уверена , что этот знак внимания предназначен именно мне? - задумчиво спросил Влекомов, потирая щёку. - Польщён! - сообщил он
   молчавшей Виоле.
   - Доказательство вполне убедительное! - удовлетворённо заметила Мадам.-
   Вы искренни, не играете!
   - Его не остановило даже, что все действия фиксируются видеокамерой! - фыркнула Виола.
   - Не только его, но и ваши! - тонко улыбнулась Мадам. - Ведь вы и есть та самая женщина, которую он упорно чему-то обучал!
   - Я? Меня? - возмутилась Виола. - Избави меня Бог от этаких учителей!
   - Это почему? - вскинулся Влекомов. - До сих пор ни одной рекламации не было!
   - Мне ваш предмет не нравится! - отрезала Виола.
   - Ты с ним не знакома! - обиделся Влекомов.- Познакомилась бы сперва, а потом говорила!- До него что-то дошло:-А! Ты это в смысле преподаваемого предмета, да? Но ты хоть поняла сейчас, почему я тебя Евой машинально называл? Копия! Только наряд побогаче, да умишка вроде бы прибавилось. .. Немного.
   Он повернулся к Премьеру:- Прошу прощения, но и вы Мадам, весьма схожи
   с Евой! - его глаза плотоядно блеснули.
   - Легче, малыш! - пресекла его вольнодумство Мадам. - Я, признаюсь, в юности была немного похожа на вас, - обратилась она к Виоле, - и на эту Еву, - кивнула она на экран.- Кто ваши родители и более далёкие предки? Вы их знаете?
   Виола вспомнила! На дедовой флешке была эта женщина!
   - Может быть, вас заинтересует ещё одна флешка? - спросила она, доставая её.
   Мадам быстро схватила и поставила её флешку вместо Влекомовской.
   - Да, да! - самозабвенно повторяла она, глядя на изображение.- Он! Федя!Я!-
   Боже, как давно это было! Как невозможно это забыть! Если бы вы знали, какой он был! Необыкновенный! С юмором!Песенка у него ещё была такая смешная: Я влюбилася в тебя ввечеру, Но Бог видит - от любви не помру! У нас таких мужчин нет!
   - Вы знали моего прадедушку?!- удивилась Виола.
   Отвернувшись, Мадам не сразу откликнулась: - Федя ваш дедушка?! А кто
   была его жена? Она похожа на меня? Он был женат и намного старше меня!
   Но почему вы на меня похожи? - И сама ответила: - Он помнил меня! Он думал обо мне! Его память не была стёрта, как у других, кто попадал к нам.
   Я этого добилась! И ещё - не только гены мужчины могут сохраняться в организме женщины, но и женские в мужском. И воспроизводятся даже через два-три поколения!
   Она замолкла и пристально всмотрелась в Виолу: - Ты - моя внучка! Какое счастье! - она подошла к Виоле и обняла её. У обеих на глазах появились слёзы.
   - Как он вас называл? - спросила Виола.
   - Девочкой! - смутилась Мадам. - И ещё - Лапулька! Смешно, да?
   Мадам всё же быстро взяла себя в руки. - Мы с тобой ещё подробно поговорим! Сейчас есть неотложные дела, касающиеся вашего мира.
   У нас образовалась коалиция, настаивающая на его уничтожении, дабы вам
   неповадно было опережать нас ни в одном из направлений прогресса! Я вызвала сюда одного из наших агентов. У него есть свои соображения!
   Мадам вызвала секретаршу: - Азли! Ко мне Крамлитша!
   Виола с изумлением воззрилась на вошедшего "белого одуванчика", того, что сопровождал их с Небалуевым в резервацию. Здесь он выглядел моложаво и бодро. И смешной соломенной шляпы при нём не было.
   Штильмарк тоже узнал её и обнаружил её сходство с Мадам. "Девчонка тоже
   наш агент! Но действует самостоятельно! Нам с Альтхаузом не доверяют!" подумал он, но решил отстаивать своё мнение. " Что она могла узнать за какие-нибудь пару месяцев или даже пару лет! По сравнению с моим стажем! Но она - родственница Мадам!"- предостерёг он себя.
   - Докладывайте! - коротко приказала ему Мадам. - С вашей запиской я ознакомилась!
   - Позвольте, я изложу свои выводы7- спросил Штильмарк. Мадам кивнула.
   - Нам не следует пытаться поставить их на колени, навязать свою волю. Они достаточно развиты во всех отношениях и способны осознать наше технологическое превосходство. Но не согласятся подчиняться. Они пережили множество потрясений и готовы к сотрудничеству, а не конфронтации. Я считаю, от сотрудничества мы также извлечём большую пользу, чем от истребления или принуждения. И сохраним самобытную цивилизацию. Нам следует предложить им свою дружбу!
   - Ваше мнение? - спросила Мадам у Влекомова тусклым голосом.
   - Приятно слышать разумные речи! - искренне ответил он и покрутил головой, словно принюхиваясь. - Я не официальное лицо, но не думаю, что моё мнение отличается от мнения нашего Глобального правительства!
   -Благодарю вас! - медленно произнесла Мадам. - А что скажешь ты, Виола?
   - Я не представляю себе иного мнения, кроме представленного господином...
   - Штильмарк! - представился тот. - Благодарю вас!
   Мадам довольно улыбнулась.
   Влекомов тихо привстал и вышел в приёмную
   Секретарша спала, развалившись в кресле. Влекомов потряс головой, стряхивая неожиданное оцепенение, и быстро вернулся в кабинет.
   - Мадам! Мы подвергаемся психотронному облучению! Какие имеются средства зашиты? - громко спросил он.
   Виола и Мадам с недоумением смотрели на него. Штильмарк безвольно откинулся в кресле.
   Влекомов подошёл близко к Мадам и пристально смотрел ей в глаза.
   - Какие есть средства противодействия психотронному облучению? - раздельно повторил Влекомов. - Быстрее, пожалуйста! Мы уже находимся под его воздействием!
   - Есть специальная комната здесь, недалеко от кабинета!- вспомнила Мадам.-
   Ещё имеются индивидуальные противофазные генераторы, но они недостаточно эффективны. И ещё фильтрошлемы. В сейфе у секретаря.
   Мадам сделала несколько шагов к двери и покачнулась. Виола поддержала её и усадила в кресло.
   Дверь в кабинет распахнулась, на пороге возник торжествующий Баритон.
   Нагло улыбаясь, он оглядел присутствующих и возгласил: - Мадам, моё правительство вынуждено взять на себя управление Великим измерением несколько ранее намеченного срока. Это вызвано вашими противоправными действиями в отношении моего Центра, по сути - вашим желанием удержаться у власти по истечении срока полномочий!
   Не услышав ответа, Баритон умолк и, глядя на неподвижную Мадам, глумливо продолжал: - Вы, похоже, спите? В такой ответственный момент!
   Почему же ваши гости не последовали вашему примеру? Действует новый мощный пси-генератор! Ах, да! У них неадекватная реакция на пси-облучение! Мы их тщательно изучим, это может пригодиться!
   Его взгляд остановился на Влекомове: - Где пси-генератор, который вы стащили?! Немедленно вернуть! - он направил на Влекомова такой же.-Быстро!
   - Перебьёшься!- Влекомов сделал к шаг вперёд и правым крюком сдвинул ему челюсть.- Не умеешь с людьми разговаривать!
   Рухнувший на пол Баритон не отвечал - нокаут!
   - Браво! - воскликнула оказавшаяся на ногах Мадам.- Прекрасный способ ведения доходчивого диалога!
   Она взяла пульт: - Министр общественного порядка! Ко мне со спецотрядом! Начальник Службы Безопасности - ко мне с людьми и изъятым оборудованием Центра!
   - Простите! - обратилась она к Виоле и Влекомову.- Небольшой беспорядок в Великом Измерении! Я сейчас отправлю вас обратно. Очень хотелось бы продлить общение, но - срочные дела! Надеюсь , мы ещё увидимся!
   Сдам свои полномочия, постараюсь посетить вас.- Она обняла Виолу, пожала руку Влекомову:- Вы молодец!- И показала рукой: - Идёмте!
  
   Виола и Влекомов озирались, стоя в парке Сокольники.
   - Утро? - спросила Виола.
   - Утро! - подтвердил Влекомов и окликнул пробегавшего блюстителя своего здоровья: - Простите, какое сегодня число?
   Мужчина коротко хихикнул и взглянул на него.
   -Ты?! - воскликнул Дид.
   - Дид! - воскликнул Влекомов.
   - Его ищут, а он с девушкой гуляет! - Дид перевёл взгляд на девушку, и челюсть его отвисла. - Ты?! Виола?!
   - Я, - тихо прошептала Виола.
   - Что ты делаешь тут с этим бабником?! С ним даже жена уже развелась!
   - Мы случайно встретились! - невнятно пояснила Виола.
   - Да, случайно!- не более внятно подтвердил Влекомов. - Ну, вы толкуйте, а я
   пойду! На работу надо заглянуть! Чао!
   Не глядя на Виолу, он пожал руку Диду и двинулся к выходу из парка.
   - Пойдём ко мне! - обнял Дид Виолу. - Нам и дома есть что делать!
   Виола оглянулась на уходящего Влекомова. Осторожно сняла с плеч руку Дида.
   - Прости, я, наверное, очень легкомысленная! Но я тоже ухожу!
   Она быстро чмокнула Дида в щёку и бегом понеслась за Влекомовым.
   - Эх, Дед огорчится!- подумал Дид.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   2
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"