Вы, должно быть, помните Карлика Носа? Ну, такого как бы героя сказки. В общем, я напомню: он сначала был мальчиком, потом карликом, потом - опять мальчиком, а что было после описанных событий, никто не знает. Возможно, дальше он жил долго и счастливо, но более вероятным представляется, что ему пришлось столкнуться с непростым подростковым периодом, покрыться прыщами, начать ссориться по пустякам, обижаться на весь мир, одеваться вызывающе и безвкусно, потом перейти со всеми накопленными проблемами и комплексами во взрослую жизнь и понять, что никому нет дела ни до него, ни до его обескураженного мировоззрения. Еще позже, скорее всего, он или примкнет к какой-нибудь чумной секте, или сделает главной целью своего существования запасание денежных знаков, или опустится на дно и научится жить на нищенскую пенсию по нетрудоспособности. Однако между периодом полноценной физиологической и социальной зрелости и периодом бесшабашного сказочного детства все же застревает время, в течение которого Карлик Нос, уже ставший обычным мальчиком по имени Якоб, попал в город Санкт-Петербург. Об этих событиях и пойдет речь ниже. Кстати, имя Якоб не очень удачное для нашего слуха. Так и хочется сказать не "мальчик Якоб", а "мальчик, яко бы". Типа, вроде и не мальчик он вовсе. Поэтому станем называть его Яшкой, ладно? Ну, чтобы избежать двусмысленности.
В общем, в одно прекрасное петербургское утро, когда тучи живописно нависли над почерневшей Невой, Яша Носов обнаружил себя на Московском вокзале. И, как многие впервые прибывшие налегке, первым делом отправился гулять по Невскому. Но поскольку не очень представлял себе, где именно находится Невский, да и что это такое, то забрел на Лиговку, где отчего-то оперативно лишился всех незначительных денежных средств и одного зуба. Однако на Невский в итоге вышел, чему и был несказанно рад. Даже больше, чем Витус Ионассен Беринг, когда открывал свой пролив.
Шлепает, значит, Яшка по широкому проспекту, в витрины заглядывает, прохожим кланяется... Короче, проводит время приятно, в обществе вращается. И, значит, представьте себе, среди прочих импозантных и уважаемых граждан проходит мимо и некий майор. Ну, майор как майор, обычный. Таких много. Меньше, конечно, чем каких-то там неозначенных Яшек Носовых, но все же, пожалуй, тоже немало. И, вообразите, поравнялся майор с Яшкой, даже мимо уже прошел важным шагом, а Яшка, само собой, бейсболку с головы срывает, в руке мнет и кланяется, кланяется барину, и вдруг, в самый, можно сказать, затрапезный и ничего не означающий момент, что-то падает на влажный асфальт. Ну, Яшка, не будь дураком, подбирает майорову утрату и даже хочет вернуть владельцу, да любопытство берет свое. Ну, мальчишка подносит к глазам предмет и прямо немеет, прямо каменеет от удивления. Да и всякий на его месте окаменел бы. Так уж человек устроен. Посудите сами: в руках Яшкиных оказался... нос! Да-да, тот самый нос коллежского асессора Ковалева, майора и молодца!
Что делать? Оглянулся мальчишка, а барина уж и след простыл! Уехал барин на извозчике в неизвестном направлении! Вот какие шутки готовы сыграть с людьми беспечность и любопытство! А главное, Яшка уже как-то раз оставался с носом. И неприятно же это было! Так неприятно, так нехорошо, что просто взять да плюнуть! Вот как нехорошо! И натерпелся же он тогда с этим самым носом! Да еще ростом был с обыкновенное полено, поскольку не вырос еще, так что все считали его карликом... А некоторые злоязычные граждане даже сказки писать принялись по этому поводу. И написали о нем и сказку про Карлика-Носа, и сказку про Буратино, и другие неприятные и мало поучительные истории. А тут - на тебе! Опять нос! Просто судьба, проклятие: живет себе мальчик, а носы к нему так и прилипают, так и бросаются на него! Что делать?
Естественно, сразу возникает этот вопрос. И тут же появляются прочие извечные вопросы, на которые падки жители России во все времена. Да-с, всегда, при любом удобном случае русский человек остановится отчего-то на полпути, почешет задумчиво в затылке и обязательно спросит вполголоса: "что делать?" Постоит, помолчит и добавит: "кто виноват?" Еще постоит. И скажет, наконец: "как с этим жить?", да и пойдет себе дальше, жить как жил.
Вот и Яша Носов постоял, в затылке расчесал некрасивую проплешину, поставил себе вопросы, на которые ответа не нашли и светлые умы, не то что третьеклассник и опять же троечник, и... нацепил нос на лицо! А на носу этом и пенсне золотилось, и бородавка породистая... В общем, не мальчик получился, а министр! Но тоже, впрочем, карлик. Такой карлик-министр. Или, как сейчас принято модно выражаться, нано-министр. И, короче, снизойдите до странного случая, судьба мальчика снова круто изменилась. Как многое все-таки в нашем обществе решает внешность! Даже не самая приятная! Впрочем, продолжим.
Вот Вы скажете... Нет, не Вы лично, а кто-нибудь, положим, скажет:
- Ничего в жизни не меняется. Как было, так и остается, а то и хуже делается!..
Я Вас понимаю. В таком месте и в такое время мы живем. Тут уж всё за нас решили, без малейшего намека на наши интересы и взгляды. И, значит, мы существуем с Вами, день за днем по одному кругу бегаем, не бегаем даже, а так, топчемся, как конь в стойле. И всё на что-то надеемся. Это естественно: отними у голодного хлеб, он о хлебе только и думает, отбери у чиновника доходное место, он только о нем и станет помышлять. Так что если у нас остались одни надежды... то, по всей видимости, надеждами нас и обделили. И в безнадежности оставили.
Однако, как мы видим, не со всеми так. Некоторым судьба всю дорогу что-нибудь преподносит. Тоже, конечно, без особой выдумки, однообразно, но всё-таки. И Карлику Носу, точнее, Яше Носову, она дала еще один шанс побывать в том же качестве, но с новыми привилегиями. И правда, только он нос к голове приставил, как вокруг него разные чинные господа так и принялись кружить, так и стали виться! И на извозчика, значит, в итоге погрузили под шутливые и льстивые речи, и в департамент, само собой, повезли. А там уж хочешь, не хочешь, а будь добр: отделом управляй! Хорошо ли у тебя получится, плохо ли, а надо! В конце концов, не место создано для человека, а человек для места, и если у тебя такой нос... с такими регалиями... в общем, если главные условия соблюдены, то валяй! Твори, что в голову придет, никто тебя не осудит!
И Яша Носов, несмотря на неоконченное среднее образование (а между нами, даже и начальное) с успехом с должностью справлялся, проводя время в бездействии, поедании мороженого и задумчивом глядении в окошко, лишь иногда подписывая какие-то приносимые бумаги. Впрочем, и сам пару бумаг отписал. С ошибками, само собой, но это неважно: такой штат секретарей и ошибки переварит, и документ с законами сообразует.
Однако что же майор Ковалев? А какой такой майор? Кто таков? Что еще за самозванец? Видали мы таких! Нет никакого Ковалева! И всё!
Вы скажете... Нет, не Вы, а опять, кто-нибудь на Вашем месте скажет:
- Не может у нас человек пропасть! С такой системой тотального человеческого контроля, прослушивания, обнаружения и сканирования, с таким штатом специально подготовленных лиц...
Может! Уверяю Вас, может! И очень даже просто! Только дай дороги! Кто нужно - пропадет, кто не нужно - ... тоже пропадет, если нужно. И наоборот: нигде не пропадет, кому пропасть не положено. И такие не теряются, ни при каких обстоятельствах. Ни дать ни взять, находчивые граждане!
Между делом явился на прием к нано-министру и начинающий писатель по фамилии... э-э-эээ... кажется, Гоголь. Уж как он аудиенции добился неизвестно, но факт место имел. У писателя нос тоже был... того... значительный. Не такой, конечно, как у Карлика Носа, но всё же ничего был нос, большой, в общем. По этой, казалось бы, нелепой причине Яша Носов проникся к Гоголю особым доверием и за чашкой чаю взял да и рассказал свою сложную жизнь писателю. Тот, само собой, пообещал молчать, однако не сдержался. Так уж человек устроен! И спустя несколько времени, уже после всяких описанных здесь событий, издал повесть. Да так и назвал ее: "Нос". Хотел сначала назвать "Карлик Нос", "Яшин нос", "Нос господина Носова" или на худой конец "История носов отечества", но... назвал "Нос". Скромно так. Коротко.
Да, к делу. Кого волнует какой-то там писатель? Кто их вообще читает? Итак, однажды, от скуки и в поисках детского кроссворда развернув центральную газету, Яша обнаружил мелкое объявление об утрате и поиске носа. И счел это за наглость. И вообще принял на свой счет. А после выявил, что льстивые подчиненные за глаза и шепотом зовут его, министра, носом. Вот так, запросто, шепчут друг дружке на ухо: "Гляди, нос пошел!" или "Ну, как там наш нос, в настроении сегодня?"
И так стало обидно Яше за некрасивое отношение дружественных людей к собственной его персоне, так сердце его затосковало по честности, по порядочности, по настоящей дружбе, что посреди трудового министерского дня бросил управлять да отправился на квартиру к Гоголю.
А тот как раз обнаружился дома. Прямо удача! Ну, сели, выпили... чаю, по сигаре выкурили. Хотя, справедливости ради надо сказать, что оба были людьми некурящими, потому сигары не зажигали, а так, держали во рту. Ну, вроде бы курят. Словно дети, право слово!
И, короче, Яша оторвал нос от лица, вместе с престижным пенсне и породистой бородавкой и передал своему приятелю Гоголю:
- Возьми ты, брат, это безобразие, да передай, пожалуйста, господину Ковалеву, проживающему по адресу такому-то! - и вырезку из давешней газеты писателю протянул, - А то, понимаешь, тоска меня берет такая, уж такая тоска, что... в общем, не подведи, передай всё в целости!..
Поднялся Яша с кресел и пошел на улицу. Обычным мальчиком, каких много. Троечником. После изложенных событий Яша Носов, бывший Карлик Нос, бывший нано-министр, перестал кланяться господам на улицах, за что не раз бывал препровожден в участок и бит деревянными палками для вразумления, а однажды был определен в дом подростка и зачислен в лесотехнический техникум.
Гоголь же, собравшийся к майору Ковалеву и даже взявший особенную трость, для каверзных случаев, совсем уже было отправился по адресу, да на беду к нему заехал с визитом друг Пушкин и пожелал узнать, в чем дело и вообще. И очень хохотал потом, ухватившись за бока, так хохотал, что весь дом переполошил. Соседи в двери и стены принялись стучать, а когда двери открыли, то набились в апартаменты писателя как сельди в бочку, и тоже хохотать принялись. Очень уж у нас народ смешливый! Главное, по улицам и на службу ходит угрюмый, недобрый, прямо Магог какой-то, а расскажи ему приключение или случай - так прямо закатится! И над собой посмеяться любит, и над жизнью своей. И всё в этот самый смех у него выходит, все душевные лучшие позывы и порывы не в тепло идут, а словно прорыв на теплотрассе, - в окружающую индифферентную среду безудержным хохотом. И чему смеемся?
Ладно, неважно. Нос вернули хозяину, а он вернул этот нос на прежнее и законное место. И принялся за старое. И его подчиненные тоже за старое принялись, дразнили начальника носом, и впоследствии самая его должность стала называться "нос такого-то министерства". А позже и в других министерствах мода пошла иметь отдел носов. Правительство сделало попытку бороться с носовой сегрегацией и разделением граждан по носовому признаку, но вышло это как-то хило, в основном, по той причине, что в составе правительства уж очень было много господ с подходящими носами, а умный человек, как известно, сам себе не враг и плывущего в руки не упускает, и если уж дала ему судьба нос внушительного размера, то к чему же пропадать такому приобретению? Отчего не воспользоваться случаем? А случай, история какая-нибудь обязательно поднимет настроение общественности. Так что и общественность в конечном итоге программу носового развития страны поддержала весельем.
Что касается Яши Носова, а если быть точным, Якоба, то, как видите, то, что служило в Европе фактором негативным и настраивало граждан против обладателя крупного носа, в нашей стране обратилось в фактор привилегированный. Права пословица: что русскому хорошо, то немцу - смерть. И вовсе не потому, что Европа жить не умеет. Пожалуй, даже наоборот.