Иван Петрович Кулибин, как известно, был народным умельцем. И мастерил что не попадя. То часы с указанием фаз луны, то повозку-самокатку, то паровоз, а то и просто фонарь. Темные люди, да и академики тоже, боялись его изобретений и недолюбливали самого умельца. Но Кулибина было не остановить. Уж очень он хотел, чтобы за людей работали механизмы, а люди работали, чтобы купить эти механизмы! Золотой был человек! Голова!
Иван Петрович Кулибин тоже был академиком. Но недолго. Ни обширные познания, ни просто взятки не смогли решить вопроса о его отчислении из академии. То ли люди были злые, то ли Кулибин был не слишком изобретателен, но устроиться в жизни он никак не мог! Вот и гнали его отовсюду. А ведь могли просто продать за границу для развала иностранной техники и экономической жизни! О чем тогда люди думали - ума не приложу!
Когда Иван Петрович Кулибин был еще академиком, то не пропускал ни одного академического совещания. Придет этак, в кресло сядет, ноги на стол положит и хрустит баранками, а сладким чаем запивает. И отдувается так громко: пф-ффф! Это, понятно, другим академикам мешало. И часто академики устраивали ему "темную": пиджаком накроют и дубасят - кто линейкой, кто мелкоскопом, а кто и астролябией. Скоро все так к этому привыкли, что иногда совещания собирали специально ради этой церемонии. Увлекающийся народ эти академики! Легко во вкус входят!
Эту традицию, кстати, потом переняли ведущие компании. И сегодня можно видеть, как весело и беззаботно на совещаниях все накидываются на коллегу. А началось все с кого? - С Кулибина, конечно!
Кулибин не любил студентов и аспирантов. И если в коридоре встретит такого, то схватит за ухо и крутит, крутит! А сам приговаривает: попался, негодяй! Один раз так и профессору одному ухо оторвал. Ошибся. Или хотел, чтобы думали, что ошибся. Умнейший человек был! И изобретательный!
Кстати, когда Кулибина увольняли из академии за систематическое нарушение дисциплины, то студенты и аспиранты встали на его защиту. Ну, не хватало в академии жесткой руки!
Когда Кулибин изобрел повозку на паровой тяге, то все сначала обрадовались. Ободренный Иван Петрович сразу принялся катать по Петербургу влиятельных лиц и даже посягал на императорскую семью. Хорошо еще повозка взорвалась до этого! А то обвинили бы Кулибина в измене и расстреляли как диссидента! Кстати, сам Иван Петрович при взрыве не пострадал: сработала катапульта. Остальные отделались незначительными увечьями: Кутузов остался без глаза, а Достоевский стал идиотом. Хотя относительно Достоевского, говорят, он до этого заразился идиотизмом в дешевом кафе от немецкого гастарбайтера. Но, думаю, все-таки эта версия принадлежит самому Кулибину.
Кулибин изобрел фонарь и поставил его на улице для освещения ночного Петербурга. Но то ли фонарь не понравился жителям, то ли время было такое темное, а фонарь все время разбивали. Кулибин уже замучился его ремонтировать! Даже дежурил у фонаря ночами! Но только он отвернется - бах! - фонарь разбит, а самого Ивана Петровича уже грабят! Полсостояния извел Кулибин на эту затею. И ничего! Сильно все-таки в России было сопротивление прогрессу! Любят наши соотечественники этак попротивиться нововведениям! Но оно и понятно: перемены переменами, а людям надо же как-то жить!
Как-то раз изобрел Иван Петрович такой специальный кошелек, в котором деньги никогда не заканчиваются. И пошел в магазин. А там шум, давка в кассу. Вот и вытащили у него изобретение из кармана! А обидчик уехал в Сибирь и приватизировал ее всю! Демидовым звали. Так и водится: один изобретет, другой пользуется. Этот принцип, кстати, потом хорошо освоил владелец Майкрософта.
Если кому-то кажется, что жизнь Кулибина была полна разных фиаско, то я возражу. Иван Петрович родился в обширной и богатой стране, получил прекрасное образование и представление о манерах. Вот нынешнему таланту действительно нелегко: ничего из перечисленного в его жизни нет. Бывают, конечно, исключения. Но редко. В основном в сфере шоу-бизнеса. С другой стороны, какие сейчас нафиг изобретения! Всё уже изобрели, только пользуйся, если деньги есть. А денег нет!
Как-то читал Иван Петрович лекцию об электрическом поле и паровой тяге. А один аспирант возьми да спроси: господин Кулибин, какой заряд у электрона? Иван Петрович тогда сильно перенервничал и открутил аспиранту оба уха сразу! Слышать тот стал плоховато и науку бросил. Зато взялся за музыку и столько ее насочинял, что до сих пор консерватория с ней справиться не может! Фамилия аспиранта - Бетховен. Он в Россию по культурному обмену приезжал из Вены. Видите, опять - шоу-бизнес! Ну, нет у изобретателя будущего, а у поп-музыканта - есть. Так что бросайте академии! Что в них толку? - маята одна! Другое дело - настоящая популярность: деньги, слава... Ну, разве только уши открутят!
Кулибин любил слушать работу разных механизмов. Встанет у парового котла и слушает, слушает. Даже глаза закатывает! А иногда поставит несколько разных агрегатов в ряд - и дирижирует. Так появилось модное направление в музыке - хаус и техно. Большие аудитории Иван Петрович собирал! Всё молодежь - студенты и аспиранты. В обязательном порядке. Прогульщиков - исключал.
Иван Петрович любил просторечные выражения. Особенно "фигли". Дают ему очередную тему для исследования, он и отвечает: "А фигли!" - Оп! Через два дня готова целая диссертация. Ну, правда, в диссертации тоже разные словечки проскакивают. Так что и читать ее неприятно. Посудите сами: "Фигли тут писать: паровой двигатель работает на пару. Нафига вы грузите гения всякой фигнёй! Берешь бочку, воды налил, блин, огонь разжег - вот тебе и паровой двигатель! Фигли тут исследовать!" И далее в том же роде.
Как большой любитель музыки, Кулибин сделал однажды такой мини-театр: внутри музыка играет, а снаружи механические фигурки танцуют. Ну, лень ему было ездить по театрам! В академии он даже драмкружок создал, где студенты и аспиранты в пьесах играли. За это Ивана Петровича снова полюбили и передумали увольнять из академии. Пока он рок-оперу "На дне" в этом кружке не поставил. Горький, понятно, классик, но фривольного обращения с классикой никто позволить не мог! Ну, и вкатили Кулибину строгий выговор! "А фигли!" - сказал изобретатель и отправился строить гиперболоид. Большой пожар случился тогда в Петербурге! А не надо таланту руки связывать!
Кулибин как-то начитался фантастики и построил робота на паровой тяге. Этот робот и кофе по утрам варил, и кусты постригал, и арифметические задачки решал. Только вот дров потреблял - ну просто немыслимое количество. Целый лес мог потребить за один день! Даже дрова сам рубил или у соседей по ночам воровал. Не робот, а прорва какая-то! Закончилась эта история как водится: робота соседи поленьями так оприходовали, что он едва до дому дополз. И после случая годился только разве что орехи колоть. Да и то, одной роботовой головой обойтись можно было. А самого Ивана Петровича соседи трогать не стали. Написали анонимку по месту работы - и вся недолга! Вот тогда-то Кулибина из академии окончательно уволили. А то всё только угрожали!
Между прочим, первую кофеварку изобрел все тот же Кулибин. Иван Петрович собственной его персоной. Только сначала это была не кофеварка, а бетономешалка. Для дорожных работ. Значит, работает эта экспериментальная бетономешалка, трещит, грохает. Шум, в общем, невообразимый! Ну, купцы, понятное дело, из лавок повыскакивали - и давай забрасывать машину вместе с изобретателем тем, что под руку попало! Один из купцов так расстарался, что целым пудом кофе в самое жерло угодил. И секунды не прошло - а кофе помолот и сварен. И главное, порошок такой мелкий, такой качественный! Сразу на машину заказы посыпались, купцы-то сообразительные были, не в пример академикам! Одно плохо: Иван Петрович головой после этого случая очень страдал. Купцы всё же были не только сообразительные, но и меткие!
Когда у Ивана Петровича начались мигрени, он обратился к ведущим специалистам. Специалисты взяли у гения анализы, провели исследования и - ничего! Причина болезни - в самой болезни. Прописали ему пластыри и безвредные пилюли, да отправили домой. Кулибин дома себя пластырями обклеил, пилюли сразу все употребил и ждет улучшения. С месяц так ждал. Потом понял, что над ним посмеялись, и изобрел в отместку стоматологическую бормашину. С тех пор публика докторов не любит и медицине не доверяет. Особенно в области стоматологии.
Кулибин прославился еще многими изобретениями. Все не перечислишь. Вот, например, как-то раз сделал он такую авоську, которая может легко поместиться в кармане, а раскладывается в огромный чемодан. Величиной с карету. Пошел Иван Петрович на базар. Ну, понятно, накупил там всего. И в новую авоську складывает. А в нее все поместилось, и еще место осталось. Кулибин тогда стал докупать продукты, а в конце даже и продавца в авоську запихнул. А место в авоське опять осталось! Так он до вечера на рынке всё скупал, пока деньги не закончились. А место все остается! Тогда-то никто ничего не понял, но современная наука называет подобные явления черной дырой. Вот на какие изобретения способен творческий гений! Хотя авоська была не черной, а напротив, зеленой.
Кулибин стал изучать свою чудо-авоську и обнаружил, что продукты-то в нее помещаются, но назад никак возвращаются. Он уж и тряс ее, и наружу выворачивал: не возвращаются, хоть ты тресни! Тогда он пошел в академию и наловил в авоську десятка с два аспирантов и даже пару профессоров. Потом Иван Петрович не раз повторял свой опыт. А нечего было увольнять гения из академии! Смутное же время началось! - умов пытливых стало меньше, Россия сильно отставать стала. А из авоськи он, кстати, в конце концов вытряхнул кое-что! Ленина! Да-да, того самого! Отсюда новая история и началась.
