Как-то раз, в одно солнечное летнее утро вышел Ленин на крылечко, потянулся так, скорчил приятную рожицу синему небу, вглядываясь в неизвестное, подмигнул кремлевской охране да как побежит по зеленой травке выкрашенного кремлевского газона! Весело так побежал, заразительно! Бежит - и смеется, бежит - и смеется! Как дитя, право слово! А вокруг - бабочки порхают, птички свистят свои бессмысленные песенки. Красота!
И вот, бежит, значит, Ленин, хохочет, и вдруг - как подкошенный падает на жесткий асфальт, тщательно положенный благодарными коммунистическими рабочими за свой счет.
Ну, охрана винтовки побросала, несмотря на устав, и к вождю бросилась - спасать светило революции от случайности и полученных ссадин. А Ленин лежит на боку и за ногу держится. А в ноге - заноза. Вот откуда она взялась - неизвестно, может быть, контрреволюционный недобрый человек разбросал занозы по всему Кремлю. Однако отреагировать надо, поэтому оперативно расстреляли дворников и чуткую кремлевскую охрану. А Ленину обувь посоветовали.
Понятно, и до инцидента Ленин представление об обуви имел. И пользовался ею довольно часто и с удовольствием. И не без щегольства. Но кремлевский доктор прописал Ильичу ношение обуви постоянно, без пропусков и оговорок. И чтобы Ильич в ней и спал, и ванны кремлевские принимал. Доктор, видно, расстрела побоялся. А может, просто по натуре был максималистом. История об этом умалчивает.
А с обувью в стране тогда беда была. Полстраны босиком по дорогам бродило, и это не волновало руководство страны до времени, поскольку кого волнует то, что его лично не касается?
Короче, провели акцию "отдай ботинок Ленину", но насобирали всего ничего: три пары тапок и несколько безразмерных лаптей. Тогда пошли с оружием по магазинам и отобрали тонн пять разных валенок, ботинок и сапогов, только ничегошеньки из отнятого вождю не подошло ни по размеру, ни по фасону.
Стали думать как быть. Политбюро созвали. И министерство обуви учредили. И ученых из Германии выписали, но потом все равно расстреляли за отказ жить бедно, но прогрессивно, и за стремление вернуться на родину. А вот министерство не подвело: выдало рецепт счастья для вождя. Оказывается, обувь надо закупать у китайских промышленников. А обувь хороша! Добротная, на резиновом ходу, с модной шнуровкой! Загляденье!
Ну, купили тридцать вагонов кедов для Ленина. И это только для начала. Все одного ленинского размера. Обрадовался Ленин обновке, мерить принялся. Только не лезут кеды на революционную ногу как ни натягивай, не лезут и всё! Хоть молотком забивай!
Что такое? - недоумевает Ленин. А сам хвать другую пару и опять меряет. И - опять фиаско. Полный провал! Ну, министр обуви, ясное дело, то краснет, то бледнеет, прямо как невеста перед женихом, только глаза от страха того и гляди выскочат. Берия уже наган в кармане наглаживает. И причмокивает этак аппетитно.
А Ленин уж и третью пару примеряет, и четвертую. И так далее. Никак остановиться не может. Только после всякой примерки лицо делает удивленное как в первый раз и лицом этим недовольно из стороны в сторону покачивает. И приговаривает: нет, ну как так? как же так?
Министра, конечно, расстреляли. И все министерство вплоть до гардеробщика. Поэтому и до сих пор такого министерства у нас нет. Это чтобы вредителей не плодить.
А кедов еще новых накупили. Просто нашелся в ближайшем окружении знаток. Он-то и подсказал, что китайские размеры даром что из тех же цифр, но к нашим никак подходят. Размера на два, а то и на три больше брать надо.
Вот и накупили, значит, еще кедов. Разных размеров. И какие Ильичу не подошли - направили в торговлю. Только Ильич в кедах недолго расхаживал. В Россию гриндерсы завезли. Да и застрелили его скоро, Ильича-то. Поговаривают, что и не за кеды вовсе, а по другим причинам. Но все-таки оно и хорошо: если бы у нас еще за кеды убивать принялись, то и жить вовсе незачем. А так ничего, можно пока.