Рашевский Михаил Владимирович: другие произведения.

Некоторые впечатления и критические замечания о работах конкурса "Тёмный эльф"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Некоторые впечатления и критические замечания о работах конкурса "Тёмный эльф" с частичной разборкой зацепивших произведений, проведённой Михаилом Рашевским ака Мыхом или попроще - Обзор работ конкурса "Тёмный Эльф"

Некоторые впечатления и критические замечания о работах конкурса "Тёмный эльф" с частичной разборкой зацепивших произведений, проведённой Михаилом Рашевским ака Мыхом

  
   Чего я делать точно не буду - так это не буду разбирать и писать заметки на все рассказы конкурса. Если вдруг произведение окажется попросту "не моё", так я не смогу вывести адекватное суждение по работе. Равно как если о рассказе мне нечего сказать по причине его пресности и абсолютной прямолинейности, и в этом случае я не буду слишком много говорить. Согласитесь, что - бывает - после прочтения ничего в душе не остаётся. Прочитан текст, но не история. В душе остаётся... пустота, которая заполняется другой, настоящей историей. Вот в тех случаях, когда рассказ оставил меня равнодушным, я тоже не буду растекаться мыслью по древу.
   Что вы можете увидеть здесь? Можете, настаиваю, но не обязательно будет в наличии. Придирки по сюжету, ежели таковые будут. Придирки по логике поведения персонажей, если таковые будут замечены. Придирки по духу рассказа, если у меня вдруг почувствуются. Заметки по орфографии-пунктуации, если досадно бросаются в глаза и изрядно портят впечатление. По некоторым рассказам возможны пространные рассуждения и мысли о заложенной в произведении проблеме. Всегда - впечатление как читателя. Я думаю, этого автору будет более чем достаточно.
   В любом случае возможен конструктивный диалог и взаимное разъяснение претензий.
   Ну что, попробуем?
  
   ***
  
   Stashe Не плачь
   В принципе, абсолютно стандартный рассказ. Один большой штамп.
   Эльфы... извиняюсь, альфэ (от перемены мест букв значение не меняется), люди и даже гномы. Всё стандартно. Эльфы живут тысячелетия, и даже 200 лет для них всего лишь возраст подростка. Наверное, до пятидесяти лет они ещё под стол ходят. С такими темпами, конечно, люди быстро завоюют любое государство. Больших тормозов в развитии, чем эльфы в таких вот мирах, я ещё не встречал. И всё же мне кажется, что физическое развитие "данов" адекватно человеческому (или наоборот), посвящение подростков у них - максимум в тридцать, а уж дальше - накапливай мудрости до скончания своего века. Ведь за 200 лет каких только катаклизмов не случается! С гномами там подраться, очередного Врага в тартары загнать, опять же - птичий грипп от грифона подхватить можно, и так далее, и тому подобное. До посвящения без защитного вооружения едва ли половина дотянуть сможет.
   Опять же - заштампированная у многих проблема малодетности эльфов. Ну с чего этому взяться? Магия так влияет? Или просто отдача за вечный возраст? Нет, не верю. С такими темпами смертности, с такой постоянной опасностью со всех сторон эльфы давно бы уже все повымирали. У Толкиена в "Сильмариллионе" эльфы плодятся не хуже людей. Здесь же (да и не только здесь) - один-два ребёнка за всю жизнь! Это даже не "самокопирование", это - вырождение. А как, спрашивается, они вообще дотянули до этого времени? Рождается эльфов меньше, чем живёт ныне, а смертность среди дану изрядная. Засим через пару веков от всей империи эльфов останутся жалкие огрызки. Что значит "не была подвластна такая материя как деторождение"? Аляповатая красивость читается нелепо. Деторождение - не материя, а функция, способность воспроизводства детей.
   Здесь, увы, всё заштамповано. Эльфы - прекрасны, но людей признают как низшую расу, как дичь, как крыс. Люди уничтожают эльфов только потому, что они не такие, причём уничтожают под корень. Эльфы сражаются с мужчинами-воинами, а не с женщинами, этих воинов воспроизводящими. Маги дану за столько столетий сосуществования не смогли разработать достаточно разрушительных заклинаний для таких вот "крыс". Проклятие девушки "вдруг" вот только сейчас возымело действие, а проклятия тысяч замученных были, наверное, просто детским лепетом, в который верить не полагается. И так далее.
   Как мини-зарисовка из рода "гибель прекрасных дану от рук ужасных людей", одна из тысяч зарисовок, написанная по мотивам... и вослед... выглядит неплохо. Но это лишь одна из тысяч зарисовок.
   Ещё пара замеченных ошибок и неясностей:
   "грудные клетки" - явно не из того мира, явно наша фраза.
   "стоил этих двууста" - тут явно что-то пропущено.
   "и больше никогда не звенеть там голосам... я вынуждена признать. Пока что, мы проигрываем в этой войне" - двойная ошибка. Не там точка. Внутреннее противоречие.
   Итак, по десятибалльной я оценил бы этот рассказ максимум на пять.
  
  
   Богуцкий Д.И. Сид с Монетами
   Что ж, задумка достойная для повести, но исполненная меньше чем на единицу. Признаюсь, после первых абзацев устал делать заметки об ошибках и нелогичностях в тексте. И думал было уже бросить читать, да пересилил себя.
   Вот, например, сама ситуация: сид слышит запахи верёвки, волос, воска и так далее, а запаха мертвечины и разложения не чувствовал. И дело даже не в том, что тела эльфов могут и не вонять разлагающимся мясом, ибо "нетленны". Дело даже не в том, что когда человека вешают, то у него в конце-концов расслабляется ВСЁ. И всё, что у него в мочевом пузыре и кишечнике, оказывается где? Правильно, наружу выходит. Судя по схожести строения тела у людей и эльфов, строение внутренних органов эльфов также идентично. Ну, ладно, дело даже не в этом (а вдруг у Дневных даже какашки пахнут цветами?). Дело в том, что в холме, на котором были повешены эльфы, "крестьяне устроили скотомогильник". Автор, вы были когда-нибудь на бойне? А, Боже упаси, на скотомогильнике? Зимой? Я проходил однажды за пару сотен метров от... Раза мне хватило, поверьте. Такой "аромат" разлагающейся плоти заставит в следующий раз избрать путь куда дольше, но весьма приятней для обоняния. А ваш сид лишь запах волос ощущает... угу.
   И замечательный образчик ужасненькой орфографии-пунктуации автора: "Ест ли на ком то из тех -повешенных за шею пока не умер, -какая то обувь? Невидно..." Я насчитал здесь пять ошибок. Но уверен, что их больше. И так почти по всему тексту. Пропущенные знаки препинания, нелепые по сочетаемости знаков препинания и смысла предложения ("Высушил так что, ветерок слабый настолько что не мог поднять поземку, раскачивал их легко, как старые тряпки"), гусеницы предложений ("Сахинар переступая застывшими ступнями в обмотках, прошел по занесенной снегом брусчатке подъезда к круглому отверстию обрамленному полусбитой каменной вязью и склонившись взглянул внутрь холма"), несуразицы выражений ("за не имением меча"). И так далее. Текст ужасен. Над ним работать и работать. Задумка - при должном подходе, может вылиться в нормальный крепкий экшн-боевичок. Это если не вдаваться в морально-нравственную сторону рассказа. Потому как если подойти с анализом психологии, то на произведении можно смело ставить крест. Получается слишком раздутый анекдот про партизан, которые 50 лет взрывают поезда, в то время как война уже давно закончилась. Нет, ну в самом деле, зачем человеческому королю прощать какого-то сида, который все эти годы убивал и убивал людей. Неважно, кем они были: насильниками, посланниками или "честными" браконьерами - убивал и всё тут. За такое, сид ты или нет, ты всё равно остаёшься варнаком. Пусть даже и стали почитать тебя как духа болот и оставлять на камнях приношения. Всё равно убийца. Да и потом. 20 лет назад закончилась война, а в округе об этом ни слухом, ни духом? Что за чушь? Ещё этот непонятный "висюк" с делегацией Дневных Эльфов, непонятно зачем марширующих именно к тёмному эльфу? Зачем? Непохоже, чтобы за тем же, что и люди, ведь Дневные не знают о мире! Так что таки да, остаётся либо полностью переделывать рассказ, либо вычленить из него только боевую часть. Но опять же, ничего нового или ранее не реализуемого. Взять тех же "белок" в романах Сапковского. Такие же недобитые эльфы, уничтожающие всех и вся в тылу людей.
   Да, и напоследок. Автор, я вас попрошу проверять первоисточники перед тем, как выбрасывать текст на люди, дабы не позориться. "Хомо домини люпус эст". Подразумевалось, скорее всего, известное латинское выражение "Человек человеку волк", но правильное его написание "Homo homini lupus est". Homini. Не Domini. Потому как "домини" по-латински - это господин, дом и бог. И ваше выражение принимает вид "Человек господину волк". Или "Человек дому волк". И уж совсем на десятку выражение может звучать так: "Человек богу волк".
   Итак, пока по десятибалльной - двоечка.
  
  
   Лернер Артефакт
   Не рассказ - компьютерная игрушка. Такие же плоские персонажи, такой же плоский сюжет. Панель внизу экрана, доступные заклинания, гротескное сочетание деталей. Неважная игрушка. Малопродуманная.
   Например, взять ГГ. Она считает себя лучшей, но не знает себе цену. Она прощает надменное отношение к себе. К себе - принцессе дроу! И Светлая магичка не может не знать, кто перед ней, иначе она просто никогда прежде не общалась с другими эльфами, никогда не видела пестреющих везде изображений наследников и наследниц королевской крови Тёмных. Здесь абсолютный провал.
   "ничем не выдавали во мне наемницу" - ГГ очень плохая наёмница, а совсем не лучшая. Хорошую наёмницу выдаёт ВСЁ. Экипировка, не выпирающая, но наличествующая мускулатура, проверенное и отнюдь не простое оружие, опыт в общении, знание себе цены. Изображённая наёмница - действительно пафосная соплячка-никакашка сродни тем трём.
   Правда, и ведёт себя эта с позволения сказать "воительница" как та же соплячка, ни разу пороха не нюхавшая (образное выражение, можете к нему не цепляться). Если она умеет проходить сквозь стены, то почему не пройдёт не только сквозь каменную кладку, а и сквозь деревянные двери? Заклинание закончилось? Что мешает использовать его вновь? По дальнейшим событиям дроу совсем не испытывала недостатка в отсутствии магии. Просто глупость.
   "охранники в количестве штук десяти (я насчитала именно столько разных голосов) - вот стукнуло что-то об стол (скорее всего кружка с элем), вот послышался смех и характерные нецензурные комментарии" - ужас, честное слово! Мало того, что "наёмница" определяет количество присутствующих по голосам (наверное, там дикий гвалт стоит - десять участвующих в разговоре людей - это невообразимое количество), так она ещё и не учитывает, что охранники - суровые воины-мужики - в большинстве своём молчат. То есть если разговаривают аж десять, то помалкивать может раз в десять больше. Их наёмница в расчёт не берёт. Дальше - вообще улёт! Трижды пытались украсть артефакт, а охрана не то, что усилила бдительность - они (по предположению самой крутой наёмницы) пиво пьют на рабочем месте! Нет, ну где вы видели таких глупых охранников? Или такую глупую наёмницу? Такое предположить может только соплячка, начитавшаяся рассказы юных графоманов.
   Игрушка, игрушка, неважная и простая игрушка.
   "всеми цветами спектра" - оказывается, насколько умны там дроу! Они уже спектральный анализ производить могут, они даже слово это знают - спектр. Нет, чтобы, к примеру, радугу вспомнить, так нет же - спектр! Осталось разве что разработать термоядерные заклинания и сверхскоростные порталы.
   И в окончании что имеем? Наёмница спокойно отдаёт мощнейший артефакт. Просто отдаёт. Даже не возвращается и не забирает его. Ну, эту порешили, ну, ещё может кто попадётся на удочку. А не попадётся - и фиг с ним, с артефактом этим. Подумаешь, одним больше, одним меньше. Зато я вот как могу убивать уже! Даже отец оценил. Говорит, хорошей правительницей будешь. Так ловушки расставлять и с конкурентами расправляться только самый лучший подоно... эээ... наёмник может. Будешь, мол, у нас наёмником-правителем.
   Да. Увы, рассказ провальный. Фарс и пафос не только в речах и действиях ГГ. Он пронизал весь рассказ.
   Я бы оценил на троечку по десятибалльной.
  
  
   Астахова Л.В. Дикая тварь
   Наконец-то достойный во всех смыслах рассказ. Рассказ, который легко впишется в сборник или станет главой хорошего фэнтези-романа, который я с удовольствием почитаю.
   По мере чтения пару раз ловил себя на мысли, что что-то подобное... где-то... когда-то... Нет-нет, не плагиат, но схожие ощущения. Как, например, сразу: "Выбеленное солнцем белесое от жары полуденное небо куполом накрыло город" здорово напоминает "Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город". Подсказать, кто? Или вот ритуальные поединки Светлых и Тёмных, их отношение друг к другу, к Жизни и Смерти чем-то напоминают произведение Мор "Дети Лезвия". Но опять же - лишь напоминает, но не копирует и не подражает.
   Мне понравился рассказ. Улыбнул хорошо, как после прочтения рассказа мэтра жанра.
   Единственно что - так я бы разделил мысли тёмного и светлого ну, хотя бы, прямой речью, а то происходит путаница.
   И вот здесь пара шероховатостей:
   "Деньги без счета полетели в пыль под ноги торговца, и пока тот ползал в пыли, собирая деньги..."
   "и так е недолговечна".
   А в остальном - хорошо.
   По десятибалльной легко ставлю девять.
  
  
   Ведьмин Е.Н. Проклятье Некроманта
   Не знаю, как назвать. Приквел? Вбоквел? Но мир - стопроцентно мир некроманта Фесса, сотворённого Перумовым. Хотя нет, совсем не стопроцентно. Скверная подделка под...
   Те же некроманты, те же инквизиторы, костяные драконы и Академия. Только вот отношение людей к некромантам совсем не "перумовское". Магов (а тем более некромантов) простые крестьяне хотя бы боятся (причём, во всех мирах и по всем логикам), у вас же, автор, какие-то неправильные люди. И значит, они "делают неправильный мёд" (с).
   Рискну предположить, что действия инквизитора - мага воздуха - были занесены в анналы истории того мира и вошли в учебники по истории некромантии. Ведь этот случай рассказывал учитель Фесcа своему ученику? Правда, в рассказываемом случае магу воздуха не повезло. Конкретно так не повезло.
   Ну да ладно, вернёмся к тексту. Подобие этого рассказа и "Рождение мага" более чем очевидно. Чтобы не сказать "плагиат", ограничусь лишь разборкой стилистических и других ошибок, а не сюжета.
   Первое. Автор, прошу вас, конкретно исправить текст перед тем, как надумаете посылать в издательства (впрочем, пока не советую этого делать) и вообще - выкидывать что-то новое в раздел до тех пор, пока не причешите этот текст. Практически каждый абзац требует конкретной переработки. От отсутствия синонимов к местоимению "он" довольно часто возникают сюжетные провалы и казусы, а сам текст читать практически невозможно без повторного перечитывания. Ну, посудите сами: "Тот невольно отпрянул. Он увидел его лицо" - кто именно увидел? Чьё лицо увидел? Или здесь: "Трактирщик быстро удалился и вскоре принес все, что просил маг. Сразу же расплатившись, он принялся за еду - не ел целый день" - складывается впечатление, что именно трактирщик, принеся еду, сам с собой расплатился и сам же принялся поедать принесённое. И такое по всему тексту!
   Слова нашего мира, употреблённые не к месту, также выбивают из колеи: "...котелок уже от этого болит...", "-Твою мать! - кричал старый инквизитор". Нет, я, конечно, могу предположить, что в запале инквизитор может кричать именно такие проклятия. Но всё же я поверю лучше Анджею Сапковскому и его "Башне шутов", где в самые угрожающие моменты священнослужители и люди верующие всё же читали молитвы, а не матерились. А уж мэтр фэнтези намного тщательней обработал первоисточники, согласитесь.
   Логических провалов по тексту масса. Например: "Его лицо было молодым, на вид лет двадцати пяти" - а остальное тело было телом древнего старика? "Никто не хотел подниматься с нагретого места" - и это в таверне, где только пьянствуют и жаждут развлечений? Абсолютно нереально. Да все посетители как минимум прильнули бы к окнам, чтобы посмотреть, кто кому кишки наружу выпустит. Дракон этот, который лежит похороненный уже, может, миллионы лет. Ага. Миллионы. Цивилизаций таких не было и вряд ли будут.
   Без комментариев: "Белые, до плеч, волосы - низменный признак некроманта", "На улице было прохладно, и легкий ветерок лишь подчеркивал эту блажь". Вы бы хоть перечитывали, что ли. Представьте, например, такую картину: "...спросил трактирщик подойдя к столику, разминая в курах грязное полотенце". Куры - это множественное от "курица". Ну и вот. Подходит, понимаешь, трактирщик, в его руках как минимум две курицы, между ними грязное полотенце. И вот эту полоску материи трактирщик переминает с бедными птицами. Хриплый клёкот умирающих кур, кишки, кровь, перья... мерзость, не правда ли? А всё от того, что у вас в слове "руках" поменялись местами две буковки, а вы перечитать текст забыли. Нехорошо.
   В общем, автор, работать над текстом ещё и работать. Удачи вам в этом трудном деле.
   Пока же могу предложить лишь два из десяти.
  
  
   Полетаев М.Ю. День первый, год второй
   Я не совсем понимаю... нет, по-другому: я совсем не понимаю, каким образом данный рассказ может соответствовать условиям конкурса, но это не моё дело, а дело организаторов.
   Рассказ мне не понравился. Но позабавил. Эдакая подростковая сублимативная порнушка с мистическим уклоном. Когда-то и я такие писал, было дело.
   Не могу оценивать текст, так как он попадает в категорию "не моё". Но могу дать несколько заметок и рекомендаций.
   Итак, во-первых, автор, вам следует изрядно порезать предложения-гусеницы. Их по тексту хватает. Вот, например на это у меня дыхания не хватило: "На краю обрыва, повернув лицо по ветру и расправив руки, будто крылья, стояла длинноволосая, огненно-рыжая девушка, за спиной которой, вместо обычного коромысла, столь украшающего плечи здешних крестьянских баб, висел изящный, но в то же время огромный военный арбалет". Я уже не говорю, какой "девушкой" нужно быть, чтобы управляться с "огромным военным арбалетом". Вы знаете, что для больших арбалетов, бывало, требовались усилия двух дюжих мужиков, чтобы натянуть тетиву, а у вас всего лишь девушка. Лук - куда не шло. Лёгкий дамский арбалетик - тоже пойдёт. Но "тяжёлый армейский"... Сомнительно и весьма.
   Дальше по тексту: "фигура, нежно глядящая на неё своими черными глазами". Ненужное уточнение. Разве фигура может смотреть чужими глазами? И потом - разве фигура может смотреть?
   Висюк: "Ну, просто не может быт у такого высокого человека такого низкого имени!" При этом никаких имён не прозвучало. При этом читается двусмысленно. При этом речевая (кажись) ошибка.
   "Она, лежала на мягком шелковом ложе, нежно обнимающем её нагое тело" - боже мой, я представил, как ложе может обнимать тело, при этом нежно... Странные конструкции у кровати, право слово.
   Потом я перестал выписывать несуразности и ляпы. Порнушка, опять же...
   И вот здесь: "Как я сюда попал... - правитель Белтара начал понемногу шевелиться..." меня покоробило. Чуть ли не целый день правитель где-то шляется, никто ни слыхом ни дыхом про него не в курсе, а он ещё пытается суицид устроить. Не королевство - дурдом. Ни одного советника, ни одного военачальника, даже патрули не ходят. Дурдом, одним словом.
   Итак, не оцениваю.
   Удачи с рассказом!
  
  
   Герасимова Г.В. Путь сердца
   Об этом рассказе мало что можно сказать. Легенда. Хорошая легенда. Объясняющая (по-своему, но всё же), откуда могли пойти тёмные эльфы. Правда, непонятно, каким образом могли взяться другие тёмные, даже если Дроу будет предводителем. Ведь описанный случай - едва ли не единственный. Много ли в нашем мире, скажем, собачников, которые любили своих питомцев, но из-за их бешенства были вынуждены их усыпить и в дальнейшем из-за этого решения стали инициаторами войны? Много ли людей пойдут за такими собачниками? Единицы таких же шизанутых. Либо члены секты. Секты. Не целые народы. Немногие будут повторять мантры "человек собаке друг, это знают все вокруг" и ставить памятники собакам. Гораздо большее количество нормальных людей будут смотреть на эту секту как на чудаков, а буде те хоть раз взорвут какой-нибудь бойцовский клуб, объявят вне закона и в конце-концов пересажают. Вот такая судьба и у вашего Дроу.
   В стилистическом, орфографическом и пунктуационном ракурсе к рассказу нет претензий. Всё чисто. Разве что здесь: "Возможно, сложись все по-другому, годы согнули бы ее мятежный дух..." как-то не воспринимается связка "согнули дух".
   А в остальном хорошо.
   Я бы поставил семёрку из десяти.
  
  
   Глазнев А.А. Две половинки тьмы
   О, ужас! Этими двумя словами можно охарактеризовать текст как таковой. И сюжет отдельно, и его исполнение. Хотя нет, исполнение можно охарактеризовать чуть серьёзней: О, УЖАС!
   Пара примеров для объяснения: "В той битве, неспокойный дух, темного повелителя, наконец, то обрел покой", "Темный повелитель, восседал на троне из костей, людей, эльфов, гномов, и хобитов", "какую нибуть" и так далее.
   Перечислять ошибки - невозможно. Продирался через текст - с трудом. При этом мной руководило лишь графоманосадистское удовольствие: а что автор ещё может придумать эдакого? А разве после вон того "эдакое" возможно? Оказывалось, что таки да, возможно.
   Я понимаю, все мы писали когда-то свои первые опусы. Этот - из этих вот первых. Но разве нельзя перед тем, как отправлять на конкурс, попросить друзей исправить ошибки? Их здесь - очень много.
   Один из десяти, увы.
  
  
   Фортунская С. О том, как Иеремия добыл волшебный меч
   Классная сказка.
   Не знаю, правда, как она попадает под задание конкурса... весьма сомнительно, что вообще подходит. Но тем не менее нисколько не умаляет удовольствие, полученное от прочтения рассказа.
   Ляпы не искал, бо зачитался.
   Мило, хорошо, но не шедеврально.
   Восемь из десяти.
  
  
   Леданика Злые, злые, злые зябры
   Очень поучительный и совсем не юмористический рассказ.
   То есть юморным он кажется до тех пор, пока не начинаешь на него смотреть под другим углом зрения. Были несколько вопросов, попробую их спросить, а на некоторые и ответить имхошно.
   Сначала хотел спросить: а почему бы добрым зябрам не подняться всей деревней и не уйти в другую долину, где нет злых краков? Ведь тогда никто не будет тревожить добрых зябров, и они смогут выращивать красивицу и ражицу и растить добрых буков! Но потом подумал, и сам на этот вопрос ответил: если в этом мире много гор, то самой высокой горой, нет, даже Горой, будет именно та, у которой расположена деревня. А для других зябров самой высокой будет как раз их гора (нет, даже так - Гора!). И если в этой Горе существуют злые краки, то почему их не может быть и в других горах? А если у этой Горы есть селение, то почему их не может быть и у других Гор? Да потому они и не уходят, что и уходить некуда - везде долины заселены, везде стоят деревни у подножия гор (нет, даже Гор), и во всех горах есть свои краки. Потому как этот мир выдумал "один... добрый бог", а у него в ведении этих миров - сотни, и не хватает фантазии как-то их разнообразить.
   Вторым вопросом напрашивался такой: а почему, если "гром-вода попадала на дерево или камень - дерево или камень превращались в пыль", то верёвку "Стух еле-еле перерезал"? Не проще ли было просто прийти с каплей гром-воды и капнуть ею на верёвку, и тогда не надо было бы её перерезать и нервничать?
   Третьим вопросом был такой, который связан с самой водой. По рассказу ребёнка (само произведение воспринимается как пересказ легенды малышом) я вынес, что это что-то сродни радиоактивному веществу. Сами краки - мутанты, и лысины их светятся в темноте (что закономерно для облучённых организмов). К тому же, вода течёт, когда гром-птица взлетает. Легче простого - атомный космический корабль, и отходы производства - тяжёлая вода.
   И ещё вопрос. "...чтобы она потом родила много краков или зябров, какая разница...", то есть чисто внешне, кроме роста и волос, краки и зябры не очень отличались друг от друга. К тому же они генетически совместимы, раз могут иметь детей от связи.
   Ну и вот.
   Соберём всё вместе и попробуем упростить до наших дней и моего не под тем углом взгляда. Люди, живущие в разных странах, но соседи - живите в дружбе! Все люди слеплены из одного теста, и даже если есть внешние различия, то это не значит, что сосед - враг по определению, так как даже внешне... Вы - такие же, даже если внешне и различаетесь. А ведь противостояние может быть даже внутри одной нации (славяне - русские, украинцы, белорусы; грузины - грузины и абхазы и т.д.). Другие, соседи - не такие, как рассказывают ваши же легенды или слухи (СМИ), а такие, какими вы их сами почувствуете при личном общении. Иначе придут самые настоящие чужие наставники (эльфы, американцы, ваххабиты) и научат, как своих же соседей на кол насадить. Так что думайте своим умом и стройте свою точку зрения, а уж потом...
   Странные порой мысли приходят в голову, совсем не те, которые пытаешься донести в рассказе, не правда ли?
   Вне всяких мыслей: слишком много "было". И достаточно утомительны предложения-гусеницы, даже если их наличие оправдано стилем повествования.
   Спасибо за интересные всколыхнутые мысли!
   Восемь по десятибалльной.
  
  
   Lakresta Я остаюсь...
   Честно говоря, не совсем понял идеи рассказа. Помогите мне разобраться!
   Итак, существует Первое Королевство и другие королевства. Скажем, Первое Королевство - это банально небеса, где ангелы, архангелы, небесное воинство и т.д. Другие королевства - это земля (земли), то есть мир (миры, плоскости, реальности). Сколько их - фиг его знает. Ещё есть Межуровень или по-нашенски ад. Существовала некая ангелесса, которая влюбилась в человека Волка. Из-за этой любви она даже ушла с небес и стала простым человеком. По своей ли воле сбежала, или то предначертано было - неизвестно. Но факт - сбежала. Чтобы проследить за ней, обучить жить в этом новом для неё мире был послан Кирт - ангел-воин. Что интересно, мир этот был так же нов для него, как и для ангелессы. Но каким-то образом он ухитрялся охранять "сестрёнку" от влияния мира смертных. Понял, что не может охранять полностью на сто процентов, вернулся в Первое королевство, где вновь стал "лучшим из лучших". Лишь из-за Кирта "сестрёнка" помнит о Королевствах и не растеряла некоторые способности себя прежней. Вопрос - нафига оно надо? Зачем такие пертурбации сестрёнок-братишек? Не проще ли следить за ней "свыше", ограждая от влияния со всех сторон с куда большей эффективностью? Или "командировка" Кирта предназначена всё же именно для того, чтобы он смог больше понять мир, куда была послана (!) "сестрёнка", установить прочнейшую ментальную связь и не дать забыть ей Первое королевство? А может "Я люблю тебя, сестрёнка" тому ответом?
   Через страдания "сестрёнка" будет становиться жёстче, и в конце-концов провозгласит новую религию и привнесёт нового мессию? Ой ли? Эта "сестрёнка", которая в тяжёлое время предательски меняется душами с другими, а сама забывается сном? Это та самая, которая быстро забыла своего Волка и тут же воспылала любовью по Кирту? Эта лживая подлая ветреница? Хотя, может, такая религия и нужна этому миру, в котором люди "...потонули в мягкости и жалости к себе". Даёшь! Подлостью, цинизмом и обманом!
   Да, зачем вообще демонессу вытащили в этот мир? Не успели, понимаешь, вселить в тело, как тут же кто-то пытается застрелить! Нет, я понимаю, что реальность "не отпустит", ну а вдруг не в голову, а в живот? При этом вряд ли "реальность" защищала бы, ведь наверняка от смерти спасли бы, а Кирта тогда и рядом не было. Что стало бы с её мальчиком при ранении в живот? Скорее, правда, его тогда ещё не было, ведь от полученной потом взбучки легко мог быть выкидыш. Демонесса появилась, отработала скучный день, тело изрядно измочалили - и демонессу забрали. Смысл в одном дне? Результат - переломы и ссадины. От такого дня "сестрёнке" легче стало? Ой, сомневаюсь. Кирт знал, что может случиться, сам потом ей же и сказал. Он что, не догадывался, что может случиться? Догадывался. Тогда почему допустил такую "порчу имущества"? Чтобы намотать новый виток страданий, теперь уже телесных? Уверен, что такого "эффекта" можно достичь меньшими ухищрениями.
   Что имеем в итоге? Забеременевшая (от кого?) ангелесса, влюблённая в ангела-воина. Покалеченная (возможно, ведь "Всё же хорошо досталось Мелиен и моему телу"), нюня, привыкшая, что всю грязную работу для неё выполняет кто-то другой. Но с надеждой, что она выдержит... Слабо верится, честное слово.
   Вне зависимости от... Пара замечаний.
   "Что бы" пишется слитно. В некоторых случаях. В рассказе как раз такие случаи наличествуют.
   "У меня нету никого" - настолько не вяжется с текстом, шо ховайся! Ангелы с Камышовки! Большой Театр в Малых Васюках! СЛИШКОМ просторечное выражение в устах говорящих.
   Очепяток, ашипок (особенно пунктуационных) - много. Непозволительно много. Например: "мне, наварено, виднее", "Только в самых тревожных снах и сладких воспоминаниях я смогу уводить братишку..." - уводить или УВИДЕТЬ? Про запятые я молчу.
   Не оцениваю, не имею пока права.
  
  
   Дарльфа Дарльфа Дилаэль или Я не буду тебя убивать
   Хм. Лично я не вижу большой разницы между "живое существо" и "живое мыслящее существо". Нет, конечно, в быту и в другой области разница громадна, но в контексте запрета в этом рассказе, в контексте разницы между эльфами и дарк-эльфами (дарльфами) в этом рассказе - не вижу большой разницы. Если "убивать и мучить" именно людей - неизменный атрибут и предназначение дарльфов, то почему такой же атрибут у людей, которые ранее убивали и мучили дарльфов, не сохранился? "Пока не вмешался король". Хм. Эльфы стали дарльфами после проклятия магом. Люди их убивали. Потом вмешался король, и люди с дарльфами поменялись местами. Почему так резко? Что мешает вновь кардинально сменить позиции? Магия дарльфов? А разве её не было "до"? Здесь очень невнятно и потому непонятно.
   Потом. Что за бзик случился с ГГ? Почему вдруг она решила, что надо всё менять взад? Вещий сон? Ну, допустим. Но почему этот вещий сон помог принять нужное решение? В смысле, почему эта дарльфа была не такая как остальные? Почему её не коснулось проклятие? Чем она отличается от остальных, почему особенная? Почему не может мучить людей, а только животных? Некие гены? Здесь тоже непонятно, а потому неправдиво. К тому же, не только ГГ, но и Сирилл такая же повёрнутая. Почему так? Есть две противоборствующие партии? Странно.
   В общем и целом напоминает христианские легенды. Самопожертвование. Возрождение через смерть себя прежней. Принесение себя на алтарь, смытие собственной кровью прежних грехов.
   Только вот что теперь будет-то? Дарльфы превратятся в эльфов, а люди им тут же всё простят? Ой ли? ИМХО, будет геноцид, и непонятно ещё, кем ГГ является - спасителем расы или губителем её.
   Написано хорошо. Почти правдиво. Почти... Почему лишь "почти"? Автор, мне однажды "посчастливилось" несколько минут висеть на волоске от жизни, когда пьяный мужик держал у моего горла нож, решая, что со мной дальше делать. Ну так вот. Мысли были только две: "Господи, помилуй!" и "Сейчас будет ОЧЕНЬ больно". Это я к тому, что мысли ГГ на пороге весьма мучительной и больной смерти не могут сводиться к тому, правильно или не правильно её будут убивать. Страх смерти и страх боли вытесняют любые мысли о правильности, о всяких там "жизнь промелькнула перед глазами". Оцепеневаешь и ждёшь боли.
   Вне зависимости от: в первом абзаце 7 предложений. 4 из них начинается на "А". С этим что-то надо делать.
   Ещё: "А старик-маг из Лавки заклинаний не подвел и заклинание сделал в срок, а то поди знай, когда в следующий раз Верховный Маг свою дочку из дому выпустит" - и такого в тексте есть немного.
   Хорошо, но как-то... нехорошо.
   Пять из десяти.
  
  
   Медведникова В. Обращенные
   Честно говоря, и про этот рассказ я мало что могу сказать. Как плохого, так и хорошего.
   Нет, написано мастерски, даже придраться не к чему. Можно, правда, пристально поискать, но зачем? Видно же, что автор подошла к произведению с душой, над читателем не смеётся, ошибки да огрехи мелкой наждачкой на нет свела.
   Но вот смысл... Смысл в рассказе? Я не про то, имеет ли смысл этот рассказ, а про то, что лично мне непонятна задумка автора.
   Честно говоря, не знаю, какова религия была у тех, кто поклонялся Аштарот, да и культ Митры для меня - не более чем пустой звук. Где они были, когда и как долго - это мне не ведомо сейчас. Но я знаю, что во времена уже нашей эры в Римской Империи на первых христиан были гонения, их планомерно уничтожали при некоторых императорах. Но сжигали ли? Вряд ли. Наибольшая вероятность - скармливали зверям в Колизеях. Вот там, интересно, как проявила бы себя оборотень - ведь и Шай, и Лабарту, как мне кажется, оборотни. Отметины от клыков, человечья кровь... Правда, совсем непонятно, как оборотень могла принять Веру, а Вера - оборотня. Это настолько натянуто, что не верится.
   Нет, не могу оценить. По грамоте и грамматике - десятка, а по сюжету и логике - не знаю. Посему пусть так и останется неоценённым. Не моё, увы.
  
  
   Сапфира А. Сны разума
   Задумка... так себе. Сон о том, что видишь сон, и в том сне, который во сне... И так далее. Запутываешься, если честно. Хочется целостной картинки, но где правда, а где вымысел - надоедает вычислять очень быстро. И ведь автор не обманывает, честно назвала рассказ так, чтобы самый тупой мог догадаться, что сны и есть. И границы между видениями тоже различимы. Только вот совсем непонятно кто именно кому именно снится. Тёмный тёмному? Или светлый тёмному?
   Отдельные факты из книги Тьмы/Света, воплотившиеся в сновидения. Несколько жизней. Матрёшка шиворот-навыворот, закрученная лентой Мёбиуса. Честно говоря, и перечитывать не особо хочется.
   На что прошу обратить внимание.
   Первое. Предложений-гусениц лучше, всё-таки, избегать. Первое предложение ("Позади остались...") явно разделить на несколько предложений можно, не правда ли? Или у Вас зелёненьким Ворд не подчёркивал?
   Второе. Висюк: "Жаль, что у тебя нет оживающей статуэтки пантеры, как у знаменитого отступника давних лет". Явно не из этой оперы.
   Третье. Логический ляпсус: "Лучшие воины светлых эльфов, новейшие луки...". Новые луки - не есть суть хорошо, если идёшь на войну. Потому что новый лук не пристрелян, мастера-стрелки будут давать на нём осечки и сетовать на командиров, что не дали взять с собой старое, проверенное годами и знаемое до малейших нюансов собственное оружие. Так что вашим стрелкам грозят большие проблемы, если вы им всучите новое оружие. Именно луки. Если, например, только закалённые доспехи, вот только что закончившие полировку мечи - это одно дело. Но не луки. Не метательные ножи. Ничто дальнобойное и метательное!
   Четвёртое и последнее. "ненужный никому" - а вот в такой связке как раз нужно писать раздельный "не нужный никому".
   Четвёрочка по десятибалльной.
  
  
   Капустин В. Антимир
   Честно говоря, не дочитал.
   Не люблю детективы.
   А этот рассказ - вырванный кусок чего-то несомненно намного большего, чем даже повесть. Во всяком случае, размеренный тон повествования настраивает на долгое чтение, излишество подробностей и деталей, имён и пояснений - также на долгое чтение.
   Нет, мир, конечно, нетипичный, нетривиальный, а потому и интересный, но... не моё, а засим и дочитывать до конца не стал.
   Извините.
  
  
   Полторацкая А.И. История одного эльфа
   Неряшливый рассказ. Недоработанный. И оборванный.
   Два не сочетающиеся друг с другом типа повествования: микролегенды и собственно рассказ. Мелкие "гербарийные" зарисовки вставлены в основной текст беспорядочно, ни к селу, ни к городу. Во всяком случае, настроения они не создали, а если и создали что-то мимолётное, то совсем не сочетающееся с основным текстом. Если всё-таки задумывался некий подтекст, то увы, он лично мне был недоступен. Да, понятно, что там про разлуку, надежду и так далее, но слишком слабо, слишком не те слова. Не в микролегендах - в окружающих их словах.
   Мне кажется, что наш мир неудачно вплетён в мир этот. Я про кимоно, катаны и так далее. Разве нельзя без них обойтись? Можно. Нет азиатского духа здесь. Либо всё под Азию, либо ничего. Либо правильно вписывать сюда наш мир, либо убрать вообще. Пока выглядит так, что убрать вообще.
   Ещё. Берен - ИМХО, плагиат имени неуместен. У Толкина есть Берен и Лучиэнь (кажется, так), и незачем переиначивать ту легенду. У мэтра фэнтези история, увы, получилось много лучше Вашей, а посему то, что Вы использовали это имя, как мне кажется, совершенно неудачно. Всё-таки это не Иван какой-то и не Джон, а Берен. Те, кто читал хоть раз "Сильмариллион", те вправе Вам, автор, задать вопрос: почему именно так назвали человека?
   Дальше. В тексте встречаются непонятнки. Почему мальчик-эльф, который знает свою деревню вдоль и поперёк и издали, и вблизи, не смог узнать её в показанном изображении? Неправдоподобно.
   Здесь, в легенде: "Дочерям духов нельзя и на шаг приближаться к горам, иначе умрут". Здрасьте. В любую сторону если сделать шаг, то приблизишься к каким-то, пусть даже невидимым, но горам, ибо горы есть в любой части света. Потому получается, что сделай дочь духа хоть один шаг в любом направлении - она умрёт. Здесь недодумано.
   Здесь: "Просто вы, эльфы, обычно в таких одеждах ходите...сразу видно, что деньги есть. Ну, в общем, - мужик стушевался". Я бы тоже стушевался, если бы впервые увидел бы эльфа и впервые попался бы на такую удочку. То есть кузнец, предлагающий свою продукцию эльфам не в первый раз, уже сразу будет предлагать дорогие вещи, заранее надеясь на барыш. То есть, поведение кузнеца совсем неправдоподобно. А, кстати, почему это кузнец - и продает? Нет, понятно, если к нему пришли, заказали, и он продаёт сделанную на заказ вещь. Но сделанную просто так??? У кузнеца работа есть всегда! У нормального, классного кузнеца. Подковы, лопаты, серпы, мечи (а это уже на заказ), броня (а это уже не одну неделю изготовляется), гвозди! У кузнеца нет свободного времени делать что-то "просто на продажу". А если, бывает, покупатель откажется оплачивать заказ (ну, не то он хотел или не хватило - работа кузнеца очень дорогой может быть), так кузнец с этим не пойдёт на рынок. Для этого у него свои перекупщики есть. Бизнес, однако. А посему должен кузнец у себя дома на кузне работать (это мастер если), либо кузня должна именно на рынке и быть (это если кузнец - новичок, или никакашка)!
   Ещё. Встречаются в тексте неудачные повторы. Например: "- Но почему? Но ответа...". Ну и так, по мелочам.
   Опять же - оборвыш.
   Всё это вкупе не даёт мне поставить оценку выше пяти по десятибалльной.
  
  
   Неуймин А.Л. Врата Эстернаиля
   На редкость графоманский рассказ.
   Все типичные ошибки начинающего писателя. Небрежный, не сформированный стиль написания, не проработанная стилистика, ляпы и недоработки сюжета, отсутствие глубины, недостаток одних подробностей и обилие лишних и ненужных подробностей, и так далее, и тому подобное.
   Перечислять ошибки, право, бесполезно. Это практически весь текст сюда загнать придётся.
   Что посоветую автору: прочитать несколько книг по оружейному делу, либо посетить сайты по реконструкции оружия и оружейной техники. Там Вам популярно объяснят, что семь стрел в полёте для прицельной стрельбы - это чушь. А также напомнят о, например, 300-ах спартанцах, которые сумели продержаться против врага, превосходившего их почти в сотню раз. И ещё пройдутся с Вами по технике оборонительного сражения. А то смех один.
   Ещё советую основательно проработать стилистику начинающего автора. Пока у Вас она, хм, на нуле.
   Оценка, правда, чуть повыше будет. На пару пунктов. Но лишь на пару.
  
  
   Брагин А. На берегу
   Что ж, интересный рассказ. Не шедевр, боевичок, с кучкой огрехов и неясностей, но на фоне остальных... да, хорош. Да и финальный пассаж по душе пришёлся.
   По поводу замеченных ляпсусов. Пунктуация хромает изрядно. Прошерстить бы.
   "Тама мужественно удерживала рвущуюся принести смерть стрелу" - нереально. Долго держать стрелу, даже десяток секунд - это нонсенс. Нагрузка на тетиве у простого лука - от 40 кг. Вес лука - килограмма три-четыре (у охотничьего, лёгкого!). То есть на руке у девушки висит как минимум сорок с гаком кило - и как долго? Секунд десять? А Вы возьмите в руки сорокакилограммовую гирю - и подержите на вытянутой руке. Как долго получится? Неважно, что там чуть другой механизм нагрузки, главное то, что на руки на разрыв, на мышцы рук приходится от сорока кг. А маленькая эльфийка как долго сможет такое держать?
   В самом начале рассказа изрядный висюк. "на том берегу затрещал бурелом, словно горный тролль, сойдя с ума, стал ломиться к ненавистной воде" - это вряд ли от того, что орк просто поднялся. Тогда почему не прореагировал на того, кто такой шум сделал?
   Потом, непонятно, как маленькая эльфийка смогла одна связать руки орка, пусть и лежащего на животе. Для того, чтобы сделать узлы, требуются две руки. Для того, чтобы задействовать две руки, нужен второй эльф, который будет держать острие меча у горла орка. Неправдоподобно.
   Потом пошёл боевичок, неразбериха чувств и так далее.
   Но в целом рассказ я оцениваю на шесть с половиной по десятибалльной.
  
  
   Тигровая Л. Эльфийская сказка на ночь
   В общем и целом, самый стандартный сюжет на конкурсе. Да и вообще первый, который всплывает по теме данного конкурса. Кто-то ли что-то добрый общается с тёмными эльфами - и тем самым склоняет их души к свету. Стандартно. Так и здесь. Не шаблонного разве что спор богов и концовка. Правда, малопонятная, но об этом позже.
   Про сюжет в принципе, всё. Компоновка также желает лучшего. Линейная и слишком предсказуемая. Характеры плоские, не видно особенностей, не запоминаются и, увы, не заставляют сопереживать.
   О тексте. Пунктуация не в порядке, хромает. Слишком много местоимений, мало используется синонимов. Бедноват язык. Есть ляпы. Например, здесь: "Она вырастет и превратится в прекрасную эльфийку, холодную и убийственно красивую, как остро отточенный клинок из стали, материал для которой добывают в самых северных провинциях ее страны, политой кровью сотен невольников" - складывается впечатление, что страны, политой кровью сотен невольников. В следующем предложении всё же намекается на то, что это относится к стали. К тому же, приведенное предложение - "гусеница".
   Я не пойму, почему в столь консервативном и реакционном обществе оказывается так неподготовлена молодёжь. В столь же эгоистичной и надменной Японии вряд ли были ослушницы, если Император выбирал себе жену, и этой девушке стопроцентно грозила скорая смерть. Потому как воспитали молодёжь там по канонам. Если не попадаешь в канон - значит, недостоин носить гордый титул самурая (или как там у них женщин называли?). Я что-то не знаю случаев ослушания. Сказал император прыгать с обрыва - и прыгали. Здесь общество схожее. Но, несомненно, воспитуемая по правилам девушка всё же с лёгкостью ломает все вбитые ей в голову с младенчества правила - и бежит. Почему так? Только ли оттого, что она, может быть, тоже была лишь наполовину тёмной? Если последнее утверждение верно, тогда как мог положиться на неё её бог? Он ведь видел "ауру расы" (кстати, ,"тёмные эльфы" - это не нация, а раса). Пошёл на спор с таким риском? Просто потому, что ему было скучно? Не верится.
   Эти боги... Слишком человечные, что ли. Не слишком беспокоятся за свой народ, грозят друг другу, что, мол, сделают то-то и то-то, а при этом подразумевается смерть их подопечных. Простые правители территорий - да, но не боги. Бог - это нечто выше клочков суши или материальных выгод. Можно поспорить, но всё же. ИМХО.
   Ещё. Здесь: "Если бы не она - парень уже давно бы сбежал, у него даже были продуманный план" - интересно, куда и к кому, ведь ни светлые, ни тёмные эльфы его не примут.
   "Но Ниира понимала - до развязки осталось совсем немного времени" - откуда такая уверенность? Они были здесь и раньше? Ниира знает, где они и преследователи знают? Почему такая уверенность ,что их непременно настигнут? Причём они ведь даже не в пещерах, а уже на поверхности. Неужели обыскать пещеры можно за минуты, а найти в неизвестном лесу да ещё и на поверхности - тоже плёвое дело? Что-то как-то слишком просто и по-голливудски.
   Резюмируя. Рассказ недоделан. Излишне упрощён. И ещё нуждается в серьёзной шлифовке.
   Пять из десяти.
  
  
   Карпова Е.П. У меня нет сердца
   Ещё один рассказ, к которому у меня ну просто нет претензий. Всё, что могу - лишь снять шляпу и молча поклониться мастерству автора.
   Спасибо.
   А имя Гахран всё равно смешное - Гохран - Государственное Хранилище.
   Максимум. Десятка. Первая.
  
  
   Иванна О. При дороге
   Текст перегружен красивостями, совсем ненужными и неудобоваримыми оборотами. Эти вычурности загромождают и не дают уловить смысл.
   Да в принципе в самом тексте смысла как такового мало. Слишком миниатюрна миниатюра. Так, зарисовка.
   Всё же непонятна роль этого "хранителя". Ну, сидит он на эдакой границе, но ведь действует всегда однобоко: "попытаться утвердить путника в желании идти к Свету, либо помочь побороть Тьму"! Одно и то же! Как же тогда может Тьма что-то там побеждать, если сидит эдакий чудак и всех заворачивает в Свет? То ли клоун посажен на этом месте, чтобы изображал из себя великого светлого духа, то ли его круто накололи. Почему? Да просто всё. Какие миры и какие дороги сходятся в хижину ГГ, если есть всего два пути? Или сходятся inside куча дорог, а выходит outside только два пути? Если приходят не рождающиеся (ведь рождение видно по изменениям окружающего, а не в результате действий ГГ), а колеблющиеся, то хреново работает ГГ, ведь Тьма всё же иногда побеждает! То есть я так понимаю, что таких вот "пунктов" разбросано немало по ключевым точкам мира, причём как точек Света, так и точек Тьмы. Потому как если только Света, то он когда-нибудь, но победил бы Тьму! Увы и ах, равновесие почти всегда, значит или плохо работает ГГ, или на глазах его шоры. В общем, не убедили. Причём, не вижу я тут "существа Тьмы, в котором разгорается Свет".
   Вне зависимости от. Здесь сами увидите: "Только невозможно было знать, кто посетить его сегодня".
   А здесь просто ужасное предложение: "Лишь затем смел попытаться утвердить путника в желании идти к Свету, либо помочь побороть Тьму". Менять срочно и кардинально! Из-за таких предложений приходилось воистину с трудом продираться сквозь текст.
   Четыре по десятибалльной.
  
  
   Скрут Танец
   Слишком просто и не двузначно. С самого начала знаешь, что ГГ погибнет, и виной тому будет вампир. С самого начала понятна суть "танцев", и что в конце-концов будет с ГГ, и почему все укушенные (вах, слово какое!) выглядят счастливыми. ЛСД Средневековья. Наркоторговцы Средневековья. Но практически все действуют совершенно не "по-средневековски".
   Насколько мне известно, вампиров церковь не считала "бесами". Проклятыми, бездушными существами, но не бесами. Подобно ликантропам, больными людьми, а то и пособниками, оружием Врага, но не бесами. Посему никаких литургий, епитимий и иже с ними. Впрочем, я могу и ошибаться. Засим, не подскажете, какой справочной или художественной литературой руководствовались при написании рассказа? Хочу провериться, знаете ли.
   Потом. Насколько мне известно, осиновый кол в сердце - это самая низшая степень защиты от возможного будущего вампира. Защитные заклятия, отрубание головы, специальные травы, способные отогнать дух вампира и уничтожить на корню зарождающегося вампира, ритуалы и несколько дней специальных мероприятий, сжигание и т.д. Но всего лишь кол в сердце... не мудрено, что они у вас сбегали.
   Рассказ не впечатлил. Слабая образность, прыгающий ритм повествования, псевдопоэтические совсем не поэтические вставки и т.д. Сам сюжет, как говорилось, слаб и слишком однозначен.
   К тому же достаточно много ошибок и ляпов. Например, пример неудачной пунктуации: "И хоть я их и не видел, но очень скоро, то непонятное чувство улеглось". К тому же предложение очень коряво написано.
   Пример встречающихся "фонизмов": "вздрагивать выпитому вампиром".
   Непонятки сюжетные тоже встречаются. То "...под страхом смертной казни. В смысле, кого на улице пьяным найдут, ведут к палачу...", то потом "Когда гости удаляются, старательно держась за плечи друг друга и выписывая такие зигзаги, что страже придется их обходить за пару кварталов". И это стражники, которые должны тащить к палачу, который, опять же, не убьёт, а просто 20 плетей отсчитает. Не факт, что умрёшь, тогда и не факт, что будет исполнена воля государя. Королевство явно хулиганское.
   В общем, ляпсусов и неточностей хватает. Сам текст тоже не ахти. Вкупе с "не очень" сюжетом это даёт максимум четыре из десяти.
  
  
   Кочкин Д.В. Драконьи забавы
   Было очень трудно читать это... произведение.
   В сущности, это не рассказ, а отчёт о проделанной работе военной части номер 745-И, подкреплённый выпиской о тактико-технических характеристиках объектов под наименованием "дракон" и тому подобное. Телеграфно-канцелярский стиль делает из художественного произведения что-то справочно-учебное. Читать такое мне надоело ещё в Академии, так что буде встречается такой стиль, тут же непроизвольно рот раздирается в зевках. Для нормального восприятия рассказа следует его полностью переписать. От начала до конца. Человеческим, не машинным языком.
   А когда будете переписывать, советую кардинально проверить пунктуацию. Учебники русского языка в этом могут помочь. Ошибок в этой области ОЧЕНЬ много. Да, не забудьте посмотреть правила написания слов "чтобы" и "что бы".
   Ещё советую как-то посмотреть фильм "Кровь и плоть". Это не ужасы, а псевдоисторическое кино про жизнь наёмников позднего Средневековья. Так вот эти профессионалы играючи захватили целый замок (Это я в противовес этим словам: "С двумя десятками воинов не захватишь даже очень небольшой замок - даже при помощи такого могучего союзника как дракон"). Кучкой воинов. Разбомбив гарнизон. И удерживали его достаточно долго, успешно отражая штурмы намного превосходящих их врагов. По-моему, только болезнь их скосила. Но это не единичный пример. Дерзкие нападения горстки воинов порой приводили к поразительным результатам. Правда, в Вашем случае людям противостоят физически более сильные вампиры. Всего лишь. Против тяжёлой артиллерии - дракона - их оказалось маловато.
   Дальше. Скажу прямо: ваш император - дебил. Вся армия спивается на корню, превращаясь из "боевой единицы" в кучу удобных мишеней. Пара-тройка выживших вампиров - и наутро имеем несколько тысяч трупов с перерезанными горлянками. Если ни одного солдата не осталось трезвого, то вполне мог произойти столь печальный инцидент. Да, не только император, но и военачальники его - дрянь, а не военачальники. О безопасности солдат не думают, даже о безопасности императора не думают.
   Да, ещё. Штука с принятием любого облика называется "метаморфизм".
   Тем не менее, есть один плюс у этого "рассказа". Это тот сюжетный поворот с "играми драконов". Вот если ухватить этот сюжет за хвост и на основе него построить полную интриг повесть - выйдет хорошо. Но не таким стилем. Не такой грамматикой. И не таким сюжетом.
   Пока же могу предложить лишь троечку по десятибалльной.
  
  
   Беляев И. Я пришёл
   Что ж, задумка достойная и весьма.
   Но исполнение желает много лучшего.
   Во-первых, то, что эдакий "чат" происходит между детьми разных стран, и они понимают друг друга - это ничего, это нормально. Ведь подобного рода общение будет происходить не с помощью слов, облачённых в "визуально отображаемые буквенные оболочки", а с помощью мыслеобразов. Ну, ладно, можно сделать скидку на то, что у разных детей, живущих в разных культурах, различные образы на те или иные слова. Например, та же "психбольница", например, у русского и у поляка - совершенно разные вещи. А у русского и аргентинки - совершенно разные. Тупо потому, что и нас и у них различный подход к организации подобного рода заведений. И так на все слова. А если ещё и учесть то, что диалог происходит между мальчиками и девочками, а у них также различные образы относительно одних и тех же предметов, то и подавно невозможно адекватно даже вообразить себе, как может в принципе происходить такой разговор. Ну да ладно, я же говорю, можно сделать скидку на такое. Но вот на что нельзя сделать скидку, и это минус автору - это то, что дети и тринадцати-четырнадцатилетние, и даже восьмилетний малыш ("У них слабый ум, они не владеют своим телом и вырождаются") общаются друг с другом как минимум восемнадцатилетние. Это есть суть очень плохо. Плохо стилистически проработан этот момент, и на будущее желаю автору счастливо обойти эту проблему, поправив адекватно текст.
   Дальше. То, что остальные собеседники так просто определили то, что мальчик находится в психиатрической лечебнице - это неправдоподобно. А почему не военная база с медицинским комплексом? Не спец-больница для людей с паранормальными способностями? Откуда такая уверенность? Просто потому, что их самих в психушки помещают? Ну и что? Это Россия, и здесь возможен любой вариант. Не только неугодных ФСБшники в закрытые медкомплексы помещают, но и людей, которые могут помочь или повредить государству.
   И последнее. Оформление всего текста - плохое. Всё сливается, иногда очень сложно разделить собеседников. Здесь я бы подошёл больше практично, что ли. Одного оставил простым текстом, второй - через заглавные буквы. Третий курсивом, последний - полужирный текст. Легко различать где-кто. Лучше, конечно, цветом, но вряд ли такое напечатают. А вот стандартными приёмами Word - вполне реально.
   Пока же тянет на семёрку по десятибалльной.
  
  
   Deathwisher Волчья охота
   Что ж, Дэт, тебе удалось создать рассказ про действительно тёмное существо. Я вообще удивлён, что ты умудрился написать фэнтези, хотя не удивился стилю и содержанию.
   И стилистически, и грамматико-пунктуационо к произведению претензий нет. Ну так ты не графоман, да и стиль давно выдержан, не подвёл и на этот раз. Хорошо.
   Что немного покоробило, так это "церковь Двуединого" - кажись, уже не раз встречал именно так называемую церковь. То ли у Перумова, то ли у кого-то, кто писал на древнескандинавский лад. Опять же, имя Хёгг явно нордического роду-племени. Это не плохо, просто насквозь свой мир и мелкие вкрапления ранее встречаемого - это заставляет несколько досадно морщиться.
   Ещё что показалось подозрительным - как "четыре руки воинов" это двадцать? Или это четыре небольших подразделения? Просто с такими малыми силами идти на целый город саэтов... Слабовато верится, что на такое могли решиться, тем более, что никто не знает о реальной численности врага, ведь они там "полтор недели" (очепятку исправь), а в любой момент могли и открыть портал для своих из леса. Впрочем, это просто непонятка, а не придирка.
   Порнушная сцена звериного куннилингуса, ИМХО, затянута, но, во-первых, её наличие оправдано, а во-вторых, честно говоря, я бы удивился, если бы у тебя не было бы чего-то эдакого.
   И последнее. "короткую седую волосню" - не знаю, как у вас там принято, но у нас "волосня" - это не то, что на голове, а то, что... несколько ниже. Как-то не представляю, что наёмник мог лазить рукой в штаны и вытаскивать оттуда вшу на виду у потенциального заказчика... Но это твой наёмник, так что за его поведение я не отвечаю.
   В общем и целом рассказ понравился. Мрачный, тяжёлый мир, хорошо показанный антураж, реальное поведение набросками охарактеризованных персонажей, осязаемость текста (правда, написано тяжеловато). Засим смело ставлю восемь по десятибалльной.
  
  
   Шэд П. Последнее желание
   Ну, скажем так, существом "тёмным" Иоля стала только под конец рассказа, да и то - не факт, что "тёмным". Членистоногим, вместокрыльевлапковым - да, но "тёмным" ли? А может, это "тёмное" - это люди? Но люди - это люди, тут не поспоришь, и у каждого темнота своя, смотря под каким боком смотреть, да и вообще - смотря кто смотрит (сорри за тавтологию).
   Да, рассказ-зарисовка хорош своей моралью. А мораль такова: все люди - тва... люди. Но я не согласен с тем, что они перестали мечтать или перестали желать добро другому, не согласен с тем, что они перестали верить в магию и эта магия им не нужна. В любовь же верят? А что есть настоящая любовь, как не магия? Это просто Иоле не повезло с месторасположением леса. Её бы в дебри СИ... здесь мечтателей завались, а добряков - тоже много сыщешь.
   Сам рассказ, конечно, править и править. В одних местах я думал, что это произведение - только для детей. Например, выдержки только из одного абзаца: "...копну голубеньких волос... краешек сарафанчика... на краю веточки... раскрыть ладошки". И это только один абзац. А конкурс всё же взрослый. Впрочем, это самый мелкий из огрехов, да и смотря, опять же, с какой стороны.
   Стилистику править нещадно и очень! Например, это предложение годится в учебники по стилистике русского языка: "Давно уснул беспокойным сном дневной лес, чтобы проснуться заново и ожить уже другой, ночной жизнью". Тавтология форевер!
   Также нещадно пройтись по смысловой нагрузке слов. Например, "стрекозы-бомбардира" вряд ли в сказочно-фентезийном мире уместна.
   И ещё немаловажно прочитать произведение вслух. Ведь фонетика слов тоже играет немаловажную роль в рассказе. Например: "Пора уже жить новой жизнью, и не думать о других. Тебе же только хуже и будет! Они тебе даже спасибо не скажут!". Если бы это говорил жжжжук, то я бы сказал "браво!", но это говорит паукообразное, а для них характерны шшшшипящие согласные.
   И вот ещё что. "Сейчас только верхушки деревьев оставались по-настоящему зелеными, а ближе к земле листья и кора приобретали пепельно-серый оттенок". В лесах ведь, в пущах и глухих лесах, в густых лесах именно так всё и происходит! Здесь нет ничего странного! Густая крона не пропускает солнечные лучи, а потому нижние листы и даже ветки просто отмирают, не говоря уже о цвете.
   И напоследок: "Мужчина был грузным, с лицом старого иссохшего пня". Я представил себе этого урода с пеньком вместо головы... Проверять надо, Паша!
   Всё вкупе, с поправкой на детскость рассказа, с плюсом от хорошего послевкусия от рассказа, тянет пока что на шестёрку по десятибалльной.
  
  
   Ескевич Г., Лорд А. Светлейший лорд тьмы
   Прямо таки сжатый синопсис для будущего романа! Да, задумка позволяет раздуть до три... многологии! От создателей "Шрека" и "Шрека-ндцать"! Смотрите в лучших книжных магазинах страны культовый роман "Шречиха"! В главных ролях: собст-на и пан Котский! Возрастная категория: неограниченна (правда, иногда закрывать глаза и сексуальные сцены читать через пальцы)!
   На самом деле, довольно забавный рассказ. Улыбался, читая. Дежа-ву со "Шреком" не пропадало до самых последних строчек. Правда, со сложным а ля юморносказительным стилем авторы явно намудрили. Иногда и правда смешно. Но иногда совсем не к месту. Лучше, ИМХО, от него отказаться и переписать рассказ нормальным человеческим (можно и орочьим, если знаете) языком.
   Пара замеченных очепяток: "Да придется, видимо ждать". Нет запятой на нужном месте.
   "Так ты и, правда, жених черной ведьмы?" - а здесь пара лишних.
   В общем и целом отдохнул, спасибо. Но не ржал, а надо бы.
   Семь по десятибалльной.
  
  
   Довольская М.В. Жрец Луны
   Немного не понял, а потому немного не согласен с вырисованным миром.
   С одной стороны говорится: "приказала сама великая богиня, сама Ллос, а ослушаться ее воли - наистрашнейший проступок в их вольной стране", а с другой, тут же, "где каждый имеет право поступать по своему усмотрению". Не понял, так всё, что хочешь делай или всё же не всё, ибо ослушаться не имеешь права? Мне кажется, в этом предложении есть противоречие. Для того, чтобы не было противоречия, следует переделать предложение. Например, так: "в их вольной стране каждый имеет право поступать по своему усмотрению, лишь великой богини Ллос никто не смел перечить, ибо ослушаться ее воли - наистрашнейший проступок". Опять же, само желание узнать у богини, зачем ей это всё нужно - это непочтение и даже дерзость! Сказали делать - делай! И нечего потом что-то требовать, на чём-то настаивать. Да и богиня молодца - "что ты хочешь взамен". Какая-то неправильная богиня, излишне либеральная у такого реакционного общества. Её подданные даже "выкают" ей! Да где такое сыщешь? С богами принято на "ты", ведь мы - их дети. Вспомните хоть одну молитву ("Да святится имя Твое..").
   В общем, как-то странно общаются боги и верующие у этих дроу. Странно и в общем неестественно. Натянуто. Кукольно.
   Луна как символ нового культа, испытание дроу как руководителя этого культа - это понятно и принимаемо. Сюжет оправдан в принципе. Не оправдана манера его изложения. Слишком напыщенно и пафосно. Не увидел я в фигуре тёмного эльфа ничего эдакого аристократического, кроме слов, будто переписанных с дамских романов. Картинка слишком размыта, в тумане всё. Неестественно. Не чувствуется.
   Стилистику подправить не мешает. Убрать гусеницы ("Он уже слышал голос той сущности, что и приказала ему явится в этот мир, подчиненный бездушному Солнцу, он шел навстречу с неизбежностью, подчиняясь странному зову"). Перечитать снова на предмет выявления ляпов. Например, здесь: "но порождению мрака тяжело давалась жизнь над землей" - дроу что, парил? Или всё же передвигался ПО земле? Или здесь: "...от чего к щекам его прилил иссиня-черный румянец, еще больше подчеркивая и без того четкую линию высоких скул. Его согревала мысль, что скоро все кончится..." - румянец согревала, получается?
   В общем и целом рассказ не ахти, но как эпизод чего-то более глобального может и прокатить.
   Шесть по десятибалльной.
  
  
   Минин А.А. Солнечный луч
   Вообще, выглядит как глава романа. Но роман этот, судя по приведенному куску, стоит значительно почистить перед тем, как предлагать издателю.
   Во-первых, сюжет явно вторичен и сторичен. О, сколько раз такое было, что кого-то с выдающимися способностями заставляют делать что-то плохое, угрожая чем(кем)-то важным и дорогим.
   Во-вторых, очень схож очередной клон Гильдии воров на такие же в романах Пехова, например, или Пратчета. В-третьих, мир явно не продуман. Тюрьма с такой охраной, что выбраться из неё - раз плюнуть, несовершенная система охраны высокородных (магии что, ноль?) и тому подобное.
   В-третьих, язык повествования править нещадно. Одни только случайные, но явные чужинцы портят картину изрядно: "словоизлияния... материализовалась". Все собеседники, принадлежащие к разным расам, профессиям, уровням развития говорят абсолютно с одинаковой стилистикой и выражениями, что, конечно, неестественно. Хромой и Стиелт - ворюги и бандиты, Ласка - наивный чукотск... эльфийский юноша-акробат, Ассурь, Фейнар - они все разные. А убери имена - они все одинаковые. Нехорошо.
   В-четвёртых, явное незнание автора принципов поведения персонажей с различным жизненным опытом и профпригодности. "Выкающие" бандиты, гламурные мысли по идее жёсткого владельца цирка, новички тюремщики... всё это неправдоподобно написано и воспринимается не ахти.
   В-пятых, в тексте достаточно много ляпов и логических провалов. Например, внезапная пропажа охранника Ассурь (даже циркачи не отметили пропажи обоих - охранника и танцовщицы). Или здесь: "С разных концов выдвинулись пять мужчин с луками в руках... Зрители смотрели не дыша" - вообще-то, если вокруг помоста стоит толпа, то люди будут стараться инстинктивно уйти от возможной траектории стрел, а не "смотрели не дыша". "Стены по высоте соперничали и с теми, что опоясывали город.... Спустя минуту его одиночество нарушили бандиты" - либо стены города (а равно и замка) ничтожно малы, либо бандиты электроники за минуту неслышно взобраться на высокую вертикальную поверхность. Неестественно и неправдиво. "Девушка насмешливо разглядывала полуэльфа" - а то у неё не было времени его разглядеть раньше? К тому же корчит из себя бывалую, хотя сама впервые в тюрьме по её же словам. Да ещё и "не верь, не бойся, не проси" - плагиат на "Сволочей" и песню ТаТушек. "Слушай меня - ты убиваешь охранников, а потом мы уходим отсюда" - слишком наивно и просто для члена гильдии воров. Некоторые из них уже сидели в тюрьме, посему рассказывали остальным, как оно. Нет охраны, тюремщики тупо смотрят на обнажённую девушку, хотя в таких заведениях таких девушек такие охранники просто тупо насилуют "в свободное от работы время". "Тебя разыскивает вся городская стража" - а её, также сбежавшую из тюрьмы с трупом за плечами (кто поверит, что старик умер от чахотки?) разве нет?
   В-шестых, пунктуация довольно часто хромает. Да и стилистику вообще проверить надо конкретно. Например, фонетика здесь плохая: "Здешние лесные звери представляли значительную опасность". А здесь: "Это мой приятель, Вардах. Он немного не в себе. Не обращай внимания. Лучше принеси пива на наш столик. Хорошо?" - кто кому пива нести должен? Получается, что циркач. И такого по тексту хватает.
   В общем, придирок много. Это Вы заметили.
   Засим, особо не обидитесь на оценку. Пять из десяти.
  
  
   Волошин В.В. Мёртвые кладбища
   Супер!
   Давно я с таким интересом не читал рассказы! Фантазия автора просто захватывает с головой! Например, здесь: "Дело чуть было не дошло до потасовок и присуждения имён эфирном сущностям" - мастерски! Получил небывалое удовольствие, спасибо.
   Правда, есть несколько замечаний. Ну, как всегда у меня.
   Как арны чувствуют смену времени? Ночь, день, солнце. Вряд ли это ощутимо в эфирном мире. Хотя, я не знаю точно, это только Гинаб, видать, знал.
   Из размеров арнов: "длинной в получеловеческий рост" - а меж тем люди есть и метровые, и двух с половиной метровые. И на что ориентироваться?
   В пустынной местности, по которой шли арны - как мне кажется, даже такой эфир будет наполнен созданиями, например, Пустоты и Незыблемости (которые отражают суть "Ничего не происходит") - ну, раз уж есть зиафы, то почему не быть антизиафам? Раз уж есть арны и прианао.
   К тому же не верится, что на таком длинном пути толпе арнов не встречались трупы животных, птиц, а самое главное - насекомых. Согласен, семечки, ну так и для тысяч и тысяч выпадающая манна небесная была спасением.
   И просто придирка: "и Тот хотел выступить там. Тут..." - как-то нехорошо.
   Но в общем и целом рукоплещу задумке автора и жалею, что текст закончился так быстро.
   Конечно, десятка по десятибалльной.
  
  
   Аарон К.М. Не люди
   Рассказ хорош. Аналогии с четырьмя всадниками апокалипсиса, метания главного героя между своим народом и своими действиями, карательные СС отряды нацистов-эльфов, перерождение и переосмысливание. Хороший тяжёлый рассказ.
   Я, правда, не совсем оценил слог и задумку автора. Может, виной тому замечательнейший фильм "Мост в Террабитию", который посмотрел в этот день, и от которого у меня осталось глубочайшее впечатление. Может, стойкое убеждение, что где-то что-то именно с таким посылом это я уже читал или видел, причём неоднократно (почему-то вспомнился "Афганский излом"). А может просто не хочется уходить в передоосмысливание произведения, заранее зная, к каким выводам ведёт автор, и какие посылы вложил в свой опус.
   Но рассказ хорош.
   Семь по десятибалльной.
  
  
   Дьяченко Н.О. bell
   Не впечатлили. Более того - заставили неоднократно поморщиться.
   Сюжет не порадовал. Такие сюжеты сочиняют на ночь уже не маленьким детям от нечего делать, говоря то первое, что на ум взбредёт. Потому как логически ляп на ляпе.
   Мир явно не наш, хотя и здесь есть папа Римский. Параллельный мир. Так как в нашем мире ведьм всё же сжигали до их смерти, так скоро, как только исчезало терпение. А в отношении ведьм терпение исчезало довольно быстро. Человек, который сватается к ведьме, не только слывёт чудаком, но и опасным чудаком. Королевство, в котором в ходу английские имена, но привязка к средневековой Англии призрачна. Ведь нормальные невесты, которым позволяют идти замуж по правилам, за день до свадьбы не сидят в собственной комнате, а проходят целую серию церковных и светских ритуалов. Даже сейчас устраивают девичники, покаяния и причащения, а тогда и подавно. Девушка была сиротой? Если да, то где её опекуны? Никто не оставит молодую девушку одну в замке, будут как минимум дяди-тёти опекуны, либо остаётся монастырь (тогда о ведьмачестве придётся забыть). Если нет, то что-то не слышно о родителях. Мать "была", значит, умерла, но где отец? Родственники? Описывается не двадцатый век. В пятнадцатом веке (привязка исключительно к последним "рыцарским турнирам") нравы были намного строже сегодняшних, в 10-14 веках - и подавно. С родственниками пролёт, с описанием ситуации - полный пролёт.
   Дальше. "Листая свой дневник с глупыми рисунками кукол". Вы вообще представляете себе, сколько могла стоить тогда книга? Тетрадей тогда не было вообще. На сшитых чистых листах (книга) в монастырях переписывали сочинения древнегреческих и древнеримских авторов, богословов того времени, библии, совершенно невообразимые сочинения. Вне стен монастырей очень редко писались рыцарские романы и философские ли богословские трактаты. Очень редко, так как бумага вообще стоила тогда очень дорого. Дневник? Вы шутите? Для рисунков? Кукол? Куклы для дворян стоили чуть дороже бумаги, между прочим. Так что автор, я вам советую всё же почитать про ту эпоху. Лучше в больших и толстых энциклопедиях.
   Вообще ситуация со сватовством выглядит настолько натянуто, что улёт. Свадьба - вещь светская в светском обществе. Там интриг, пересудов, запретов, правил и т.д. - тьма. "Наплевать на общество" могли разве что особы королевской крови. Для тех, кто собирался в этом обществе жить и дальше, нужно было это делать по правилам. Ваши герои живут так, как им заблагорассудится. Такого не бывает. Как не бывает, например, пропажи (и того, чтобы поверили другие) новоиспечённого мужа на следующий день после свадьбы с потенциальной ведьмой. Ну не получается по нормальной логике.
   "Способности" ведьмы всплывают только тогда, когда захочет автор, а не по логике вещей. Зная слухи и обладая "острым умом и наблюдательностью", могла бы после свадебного бала осторожиться тем же кругом, а вот не побеспокоилась. Сюжетный провал.
   Став (или нет) вампиром, наша ведьмочка не ведёт себя как вампир и даже умирает.
   Сами вампиры живут многие десятилетия без пищи. Вообще какой-то нонсенс.
   И так далее, и тому подобное.
   Не рассказ. Непонятный полёт фантазии - и всё.
   Двойка по десятибалльной.
  
  
   Ильина Н. без названия
   Любовь и смерть. Два всегда соседствующих понятия со времён, видать, Каина с Авелем. Здесь же почти анимэ в чистом виде. Феминистка-убийца (та ещё подонок) и неудачливый мастер меча (любовник-лопух). Есть ещё пара проходных персонажей, которые должны умереть, потому что это кровавое анимэ.
   Как во всяком второсортном японском мультике, здесь смысл отодвигается на второй план, а весь упор делается на картинку и заляпывание красным экрана. Скучающая убийца, привыкшая больше перерезать горло, чем задумываться о внутренних чувствах. Герой-прынц-любовник, который может кричать и прыгать, но не пытается быть джентльменом или на худой конец ниндзей или сёгуном. Смазливая девчонка - подружка "из эльфов". Эх, ночных клубов нету ещё, да? А так там и встретились бы, и ножичками помахали. "Герой" "а ещё я туда ем", настолько же тупой, насколько воспринимает вообще мужчин автор. Ну и так далее. Анимэ с русским лицом... То есть подделка, от которой просто хочется покривиться, как от очень некачественной подделки.
   Так, просто на будущее. В Средневековье не было магазинов готовой одежды. Было что-то на рынке - ширпотреб, очень дорогой к тому же. Было что-то в лавках, где шили одежду (то, от чего отказались клиенты). Но так чтобы прийти и выбрать - не было. Почти всегда шили на заказ. Для этого потратить время нужно, примерку и т.д.
   Закрывать глаза во время боя, даже если это "главный удар", это... глупости, что ли. Это пусть последний, но вполне реализуемый шанс для потенциального трупа.
   Слишком много местоимений. Здесь стилистический провал.
   Текст... слаб. Логика слаба, одни малоприятные и мало принимаемые непонятные диалоги. Нет не то, что глубины - нет заинтересованности в дальнейшем чтении текста. Две скучающие деффки, одна из которых подонка, вторая - блондинка. Ещё пара субъектов. Несколько трупов. И всё. Какие чувства, какие отношения? Так, широкий мазок белым по белому, ничего неразличимо. Когда там конец рассказа-то?
   В общем, скучно, увы.
   Два по десятибалльной.
  
  
   Deadly.Arrow Не проси дождя
   Похоже, ещё один фаворит на конкурсе.
   Тщательно прописанный рассказ, тщательно продуманная ситуация. Даже мир более-менее понимать начал. Но всё же некоторые вещи остались для меня неразгаданными.
   Например, почему при такой угрозе со стороны дарков до сих пор ни правители, ни колдуны не придумали достаточного противовеса. Например, цепь крепостей, отряды "даркоборцев". Война против чудовищ, опять же. Соглашение мировое, и так далее. Я так понял, если есть солдаты, то есть и государственные образования, то есть и регулярная армия, и границы. А у дарков не только территория, но и тоже - города, например.
   По поведению этих двух понятно, насколько люди слабы. Десяток солдат (в том числе и с арбалетами) ничего не может сделать с двумя противниками. Люди слабы - и прогибаются. Ничего не могут сделать. Даже колдуны, которые, например, могли бы, скажем, разработать достаточно эффективные "антидаркнесские" заклятия. Люди подневольными и зависимыми долго чувствовать себя не могут. Вон, адъютант даже бахвалится, что могут они противостоять даркам. Могут! Почему не противостоят? Крестьяне знают возможности и способности противника, но предпочитают не возбухать. Это понятно. Такова жизнь приграничья. Но почему терпят правители страны?
   Ещё что мне непонятно - как это с крыльями, но на конях? Крылья атрофированы, искусственны и предназначены для боя? Ну, ладно.
   Всё равно девятка.
  
  
   Евгений Щ. Наследник гордыни
   Во-первых, рассказ не закончен. Во-вторых, если рассказ закончен, то закончен на самом неудобном месте и вызывает только скептическое пожатие плечами и плевок в сторону. Надеялся, мол, что хоть окончание к чему-то нетривиальному приведёт, а закончилось как-то по-детски. Мол, дураки вы все, гады, уйду я от вас - и ушёл, размазывая сопли обиды по лицу.
   В сущности, по поведению главный герой и был ребёнком. Великовозрастным ребёнком.
   Например, ходил в лес с арбалетом. С большим арбалетом в лес вряд ли сподручно. Тяжёл, да и натягивать тетиву долго. А в деле "охоты за головами" каждая секунда на счету. С маленьким арбалетом - зачем? Уж лучше с лёгким охотничьим луком, но с заговорёнными стрелами. Лёгким. Им действовать нужно очень быстро. Арбалет хорош против тяжёлого противника, да в городе на баррикаде. В лесу - вряд ли. Самое неудобное из орудий дистанционного боя.
   Или держит в рукаве дубину, а потом почему-то выкидывает с наивной мыслью ещё и убить ею... Вот: "кистень, не раз выручавший меня в самых трудных ситуациях и сейчас припрятанный в рукаве... Вскинув руку, я выбросил металлический слиток из рукава". Кистень - в рукаве? Слиток? Автор вообще понимает, о чём говорит? Или он наслушался Чижа и его "...неформал скоблит от крови свой кистень" (с)? Посмотрим в словарь: "Кистень, я, м. Старинное оружие в виде короткой палки, на одном конце которой подвешен на коротком ремне или цепочке металлический шар". Короткой палки с ремешком, на которой шар. В рукаве. Слиток. Угу.
   Наивные охотники за головами, идя на дело, берут с собой всю наличность. Не, ни разу не помешает даже сотня грамм на поясе, да? Мешать ведь деньги будут. Изрядно мешать. Уж лучше в схованку какую положили бы. На случай чего. Но увы. Неправдоподобно.
   Слишком уж живо общается главный герой в доме Знахора. Для раненого в грудь живо. Да и без труда. А ведь в грудь - это почти стопроцентно в лёгкое. Там дышать трудно, не то, что говорить.
   Ну и главное: а зачем убийца-эльф спасает человека? Зачем он, во-первых, не убивает своего убийцу? И, во-вторых, зачем помогает вытащить его с того света? Я не вижу логичных причин к тому, чтобы эльф это делал. Не вижу. Ни мораль, ни "глубокая внутренняя нравственность" не объясняет поступка эльфа. Говоря откровенно, эльф действует как придурок. Его семью вырезали, ему два раза подряд пытаются отрезать уши этот вот "убийца", а он его спасает. Ну придурок.
   Да, ещё. "чимпиндоса" - слово из пацанячьего жаргона 21-го века нашей реальности, а совсем не того параллельного мира.
   Четыре по десятибалльной.
  
  
   L++ Пусти меня к себе - пусти в себя
   Ммм... Хорошее послевкусие оставляет после себя рассказ. Не знаю, поймёте ли, автор... но как вдруг с наслаждением в летний горячий денёк выпить в кафе на берегу Днепра холодного "Крушевице". Но - только одну бутылку. Только одну. Лишь насладиться вкусом и до конца его вновь не понять.
   Хорошее послевкусие. И достаточно много недомолвок, которые и открывать не хочется и нельзя. Будешь копаться в шёлке простыней - найдёшь свои нестиранные трусы.
   Правда, есть пара претензий-рассуждений.
   "Вы же не любите блондинок? Я тоже. Особенно тех, которые выше 170, у которых пшеничные, невыщипанные брови вразлет, рассеянные глаза и мальчишеская стрижка" - почему такая уверенная категоричность? Если у неё классная попка, хорошая грудь, фигурка на уровне и не совсем тупое выражение лица, то почему бы и не любить? Я люблю смотреть на таких. Из чисто эстетических соображений. Люблю жену, но как любой мужик, не прочь и попялиться на красивые женские фигуры. Эта штука неистребима. Сами, думаю, знаете.
   И вот ещё что. Первый разговор Ксаны и главного героя. Блондинка играет словами. Незнакомка с незнакомцем. Ксана (то есть автор за неё) явно продумывала тщательно каждую фразу. При спонтанном диалоге такого не происходит. Как правило, связующих слов, слов-паразитов, слов, заменяющих паузы - больше. А значит, явное преувеличение. Переигрывание. Здесь, ИМХО, правильнее - проще.
   А в целом хорошо. Семь по десятибалльной.
  
  
   Ommi Ну очень темный ельф...
   На конкурсе трэша было что-то вроде. Ну так на следующем подобном конкурсе этой фишке самое место. Эльфы-негры и всё такое. Оценивать нечего.
  
  
   Первая С. Мир изменился...
   Хороший, крепкий рассказ. С надрывом и идеей. С заложенной нравственностью и обрубанным недосказанным и немного неправдивым финалом. Ну не верю я, что "вдруг снова целительницу" отпустят теперь так просто. Тогда, когда приняли в банду. От мафии просто так не отделываются. Кровь повязала.
   Однако хочется немного поспорить.
   Первое. "Тяжелые рыжие пряди скрывали лицо". Я понимаю: картинка перед глазами, эдакая красавица, а может замухрышка, но с роскошными (или сальными и ужасными) волосами. Гибкая мускулистая полуведьма, полуамазонка-воительница. Вот-вот, именно на последнее я хочу обратить внимание. Кто есть наёмники, разбойники? Как они живут? Берём прямо из текста: "Жили с оглядкой, до конца не доверяя никому". Где происходит действие? В таверне. Вокруг много народу, многие из них - с оружием. Друзья, враги? Может, поквитаться хотят, а может и конкуренты сейчас вот подойдут. Какие могут быть адекватные действия волчицы? Обороняться. И как, спрашивается, обороняться, если не видишь ничего из-за "Тяжелые рыжие пряди..."? Будет время собрать их в хвост? Точно будет? И противник будет ждать? Вот так авторы иногда не подумают, а герои их произведений, поседевшие от авторского самоуправства и "недодумываемости", выразительно стучат себе по лбу.
   Второе. "Взгляд не отрывался от рук на грязном столе таверны. Казалось, они до сих пор красны от крови..." Угу. Смотрим дальше: "Сколько таких схваток пришлось на мой путь... И из каждой я выходила иной - жестче, сильнее...." Так кто кому противоречит? Не верю я, что наёмница со стажем, жёсткая и сильная от "скольких схваток" будет так терзать себя из-за вполне для неё обыденной схватки с несколькими убитыми. Причём убивала она тех, кто желал ей смерти. Будет жалеть и переживать? Нет, не будет. Не логично.
   И вот ещё что. Сила ушла от девушки, когда той было семь лет. Прошло, скажем, лет десять, хотя я думаю, что больше. За ненадобностью, навыки терялись, заклятия забывались. Магия - это не езда на велосипеде. Это высшая математика. Кто после десятилетнего перерыва сможет найти частичный дифференциал от тройного интеграла? Может, и чушь математическую сморозил, но, думаю, идея ясна. Вряд ли кто после глубокого копания в памяти и достаточно серьёзной практики сможет вновь вернуть себе способности управлять Силой, швырять заклятия, без запинок и ошибок произносить заклинания и так далее. А здесь что получилось? Бой - появление Силы - в горячке и неразберихе она запросто швыряется магией и так далее. Неправдоподобно! Не может такого быть! Если я вдруг попытаюсь прыгнуть сальто назад, что раньше давным-давно умел, то получу только ушиб, растяжение и кучу собственных матюков. Бо забыло тело. А вот Нэр помнит всё досконально? Не, не может такого быть.
   А так вообще хороший, крепкий рассказ.
   Семь по десятибалльной.
  
  
   Трофимов В.Д. Предательство
   РжалЪ.
   Сначала делал выкопировки ошибок, ляпов, непоняток... Потом понял, что придётся скопировать весь текст - и оставил это гиблое дело.
   Автору громадный решпект! Поднял настроение изрядно.
   Какие оценки, о чём вы? Хотя, за юмор можно пару балов накинуть.
  
  
   Случайный М. Оборотни
   Рассказ неряшлив, скомкан. Оборвыш. Глава романа, правда, непонятна, какая по счёту. К произведению ОЧЕНЬ много претензий и вопросов.
   Освещу лишь некоторые из них.
   Сначала - про эльфов. Потом, дочитав до перевоплощения, остаётся плеваться и поминать автора "незлым тихим словом". Со своевременным и адекватным объяснением было бы намного понятней и даже привлекательней. А то читаешь и удивляешься, почему это эльфы едут к другим эльфам и не знают ни языка, ни традиций. Гоняются и убивают других эльфов и так далее. Непонятно, скомкано, заставляет морщиться от неудовольствия.
   Дальше. Фотий этот. Во-первых, еретик неверующий, а это более чем странно. Я, конечно, не знаю, где и кем воспитывался этот оборотень, но корни такого неверия непонятны и вообще-то неадекватны. Ни с чего не возьмётся этот атеизм. Там, где всё государство обязано хоть кому-то молиться. Нет основы для неверия, понимаете? Затем. Оборотень. Его берут на серьёзное дело. То есть этот оборотень как коммандос - спецназ государственной службы. Профессионалы до мозга костей. По остальным это видно. Нападение. Четверо - снайперы, однако! Попасть сразу в сердце, голову или в шею - чтобы ни одного вскрика, да ещё и одновременно, иначе остальные заметят - это профи. Это команда. Но что тогда среди них делает молокосос Фотий? По логике вещей до серьёзных дел он должен быть обкатан на нескольких мелких, средних делах. Должен был повязан кровью. Командир должен проверить, как у него с психологией - сможет ли убивать, как относится к крови... А вот не проверили. Неблагоразумно! А ведь Флегонт опытный боец и коммандос! Так что здесь "заслуга" автора.
   Дальше. Нелогика поведения нападающих. Пожар, набег - и распинать. Это сколотить доски, прибить к ним обречённых... часы уйдут. Неблагоразумно, а посему неправдоподобно.
   Потом ещё много всего, к чему придраться можно.
   Например, словечки нашего мира, в том мире выглядящие явно как у нас, например, "сепульки" или "массаракш": "забинтовать, идиотизм, гуманоида, отвали, хана, шуруй" и другие.
   Абсолютно провальное объяснение побега "эльфийки". Причём то, что это не эльфийка и даже раньше - кем именно, кто именно и для чего именно станет, известно ещё во дворце Лорда.
   Совершенно графоманская ошибка несоблюдения при оборотничестве массы и объёма организмов, непонятный механизм самого оборотничества - один практически сразу, второй долгое время в себя вернуться не может. Почему так?
   И так далее, и тому подобное.
   Рассказ слаб, увы.
   Может, в виде романа будет смотреться лучше.
   Пока же четыре по десятибалльной.
  
  
   АГА! Разделили на группы. Но я не буду ограничиваться только своей. Добив ту, за которую должен голосовать, пройдусь по остальным рассказам. Хочу прочесть все работы конкурса. На остаток - бонус из ранее заявленных и не относящихся к конкурсу.
  
  
   Анн Ф. Смерти пророк
   Что ж, задумка хороша. И даже интересен персонаж, вставший наперекор Смерти (богам смерти?). Но в столь малом тексте столь много ляпов, провисаний и недочётов, что все положительные эффекты удачно построенной композиции грозят свестись на "нет". Конечно, если их не подправить удобно или... или адекватно не объяснить.
   Так, чтобы не возвращаться к этому снова и снова, сразу советую основательно пройтись по тексту и убрать типично графоманские ошибки: предложения-гусеницы и, по "Стилистке начинающего автора" Воратхи, завывающе-эпический стиль повествования. Пример первого виден сразу: "Высоко взметнулся Лезвийный пик, вершина его, антрацитово-черная, как мрак самой темной ночи, царапала небо, равнодушно целясь в послеполуденное солнце". Неужели нельзя разъединить предложения? Точка (или точки) там так и напрашиваются. Пример второго: "И голос его... И он ушел..." в одном абзаце. А сколько такого по всему тексту?! Ещё что посоветую сразу: стилистику поверьте досконально! Достаточно много таких совпадений как это в двух рядом стоящих предложениях: "Одних лишь их... И лишь...". Причём фонетика на обе ноги хромает, не находите? Ещё. Иногда встречаются аляповатые словесные конструкции. Красивости, которые воспринимаются как излишества в тексте: "...полубезумные отсветы Силы в безжизненных, серых, как Вечные Льды, глазах..." - как могут быть "полубезумными" отсветы? Может, "отсветы полубезумной Силы"? Или "отсветы Силы в глазах полубезумного"? Но авторская конструкция не воспринимается, извините.
   Ну, а теперь по логике пройдёмся. "Чувствовали дроу - особым, надчеловеческим чутьем, - не стоит тревожить то, что таится во мрачном чреве её. Придет время - проснется он сам. И недобрым будет то время...". В дальнейшем становится ясно, что дроу знали, кто там спит. Но, прочитав это предложение, задаёшься вопросом: если знают, что там зло и когда-то оно проснётся, то почему ничего не предпринимают, чтобы обезопасить себя и свои семьи от этого существа в будущем? Что за странный фатализм? Знают, что там, в пещере, зло. Знают, что рано или поздно оно воскреснет вновь и выйдет оттуда - и ничего не предпринимают. До тех пор, пока императрица дроу не встречает посланника, живёшь с мыслью о том, что живущие там существа беспечны и глупы. Но это ведь не так. Автор вводит нас в заблуждение, недоговаривая. Нехорошо.
   Или вот. Логически не воспринимается эта словесная композиция: "И этот теплый, июльский день сулил быть таким же, как сотни других, ему предшествовавших". Выделено мной. Конечно, подумав, понимаешь, что сотни других июльских дней за сотни лет сна посланника - это реально. Но ведь речь не идёт о сотнях лет. А о сотнях именно июльских, а не просто дней. Знаешь, что в июле 31 день и диву даёшься, как длинен в том мире месяц июль. А ведь если убрать "июльских" - всё становится на свои места, никаких противоречий.
   Здесь: "Каждый раз, появление его в этом мире неизменно несло смерть и забвение: луна обагрялась кровью, и солнце пожирал мрак..." - вообще, солнечное затмение намного чаще, чем раз в несколько сотен лет. Намного чаще.
   "Но нет, он просто устал - от оцепенения, неподвижности" - по тексту не раз даются намёки того, что поначалу у него человеческое тело, но не человеческий организм. То есть оболочка одна, наполнитель - другой. Если его тело ведёт себя как тело человека, то за сотни лет неподвижности все мышцы его попросту атрофируются, и чтобы он сделал хотя бы шаг, потребуются не одни сутки интенсивной терапии. Здесь лучше верить "Матрице", а не "Убить Билла". Засим, ваш ГГ попросту не смог бы идти, если бы был существом с человеческим телом. Или не чувствовал усталости, если бы был не человеком.
   Ситуация с возгоранием и горением дома. "Засуетились крестьяне..." Как порох горят дома в жаркое лето, если крыты соломой, если сделаны из тонкой древесины. Судя по описаниям (дом двухэтажный!), это почти капитальное сооружение - бревенчатый дом, перекрытие, доски и т.д. То есть чтобы как следует загореться, всё это изрядно задымит, а потушен может быть сразу, если этот дым заметят, тем более, что колодец рядом. Да, селяне вряд ли будут суетиться. У тех, у кого бревенчатые избы, пожары случаются, но методика тушения разрабатывается до мелочей: живая цепочка людей от колодца, несколько дюжих мужичков с топорами и баграми. В описанной ситуации селяне ведут себя как новички. Не верю. Потом. Посланник врывается в горящую избу. Согласен, чистая древесина горит практически без дыма, но в описаниях присутствует дым. А ведь дым этот - убийца похлеще огня! Дети вряд ли до сих пор смогли бы продержаться. Отравившись угарным газом (достаточно одного глубокого глотка, чтобы впасть в забытье), они уже сомлели бы, и ГГ не услышал бы криков. Здесь вообще сколькое описание, много к чему придраться можно.
   "Опершись на посох, Мильхар задумчиво наблюдал закат. Как давно он его не видел!" - а разве он столько шёл всего один день? А если не один, разве не мог наблюдать закат раньше?
   И напоследок: "Так пусть хоть эти несколько веков проведут в благостном неведении" - скажите мне, зачем оповещать людей за несколько веков? Война может разгореться каждый год, и за те несколько веков от людского рода, и от этого "откровения" не останется даже воспоминаний. Смысл предупреждать за несколько столетий? Нострадамус явно отдыхает при таком раскладе.
   В общем и целом пять по десятибалльной. Увы, не больше.
  
  
   Рыбицкая М.Б. Ты, да я, да мы с тобою 2
   Блестяще. Оригинально реализованная тема со "светлым внутри тёмного", перипетии ГГ, за которыми следишь с интересом, оригинальный мир и взаимоотношения внутри него, хороший юмор.
   Но есть несколько фишек, за которые зацепился. Во-первых, всё же излишне закручено. Честно говоря, всё же не понял, как могла Тили-Алатиэль спрятаться внутри ГГ. То, что принцесса и есть Тили, почему-то думалось с самого начала, а как она очутилась внутри этого дроу - не понял (Вспоминается история, рассказанная Суворовым про тюрьму, картёжников и постоянные безуспешные проверки этой самой камеры на предмет и наличие). Да и перекрутки внутриполитические излишне навалены. Запутываешься.
   Ещё коробили поначалу наши словечки, неуместные, имхошно, в том мире: "Защита структуры личности... материальны... тонких энергетических структур..." и так далее. Но потом зачитался, и стал плевать на то, что они есть. Даже черномырдинское "Хотел, как лучше, а вышло как всегда!" пропустил, не особо напрягаясь. Юмор же.
   "...и передашь сквоша в поцелуе..." - вспоминается фильм, где уменьшенный в сотни раз человек в корабле путешествовал внутри человека. Там он тоже с поцелуем из мужика в женщину перекочевал. А "сквош" - это игра такая.
   И последнее. Ох и двусмысленно звучит: "Но мой брат хотел меня"!
   А в общем и целом, как я уже говорил, блестяще.
   Девяточка.
  
  
   Бажанов А.А. Пасхальная сказка
   Как христианская сказка и как пасхальная история - хорошо. Но всё равно долго. Как фэнтезийный рассказ на этот конкурс - посредственно. Честно говоря, несколько раз смотрел, когда же закончится рассказ. Затянуто.
   Где-то с первой трети ясно, чем закончится. Когда вспоминаешь название, становится понятно тотчас. В сущности, это как название детектива "Убийца - садовник".
   Разбор христианской сказки вести не хочу. Укажу только несколько логических несоответствий и противопоставлений:
   "Потому как твоя тень очень плохо слушается тебя... - Здесь нет и тени, и я могу глядеть сквозь себя".
   "Как же я умер, если я чувствую, я думаю, я вижу, я передвигаюсь, просто у меня отобрали мое тело - А вообще жить в этом царстве мертвых можно".
   "Я не могу быть рабом! - Они - хозяева этого мира, мы их вечные рабы".
   Ещё несколько таких, ноне выписанных.
   Дальше. Советую внимательно пройтись по стилистике. Например, здесь: "но тень дяди Сока я никогда не спутаю с другой тенью, потому что есть оттенки, и у каждой тени свой неповторимый оттенок...". Или здесь: "Как я ненавижу сумрак, но я люблю Светлячка, и моя любовь во мне побеждала ненависть".
   Легенда про богатыря, перефразированное "изгнание из Рая" - морщился, когда читал.
   Словечки в сознании славянина неестественные: "А мне плевать, фантомные они или фонтанные, главное, что очень больно".
   Странное же отношение к тени того, от которого шарахается даже Цербер: "В лучшем случае, кивают в ответ, но как только он отвернется, хмыкают в спину - еще один юродивый".
   И наконец, этого вот: "Они как тараканы попрятались по разным щелям и углам" в мире, где ничего вещественного нет, я себе представить не могу.
   В целом шестёрка по десятибалльной.
  
  
   Лепешков А.В. Выбор
   Крепкий, хорошо сбитый рассказ. Исчерпывающая идея, законченное произведение.
   Но я вот запутался с понятиями.
   Вампиры-защитники. Они сражаются с чудовищами, лезущими из котловины или с любыми существами, появляющимися в пределах сумрака этой котловины? Они боятся света и только поэтому не могут выбраться наружу?
   Хм. Паладин, который пришёл не только попытаться победить Тьму, но и помочь ей. Он заклинанием легко размётывает полтора десятков вампиров - тех самых уничтожителей чудовищ. А если бы в это мгновение полезли бы чудища? Что он тогда делал бы? Ведь прорвались бы при таком этом раскладе наружу! А потом этот же паладин пытается ослабить контингент защитников на одного! Почему он так делает, зачем? Он на все сто процентов уверен, что без этого вампира, не подвластного Свету, другие выдержат? Странный паладин. Словно подосланный врагом.
   А так в общем и целом понравилось.
   Семь по десятибалльной.
  
  
   Землянская Н.Н. Еще один день
   Красивая зарисовка. Для любителей элегантных интеллигентных разговоров и загадок намёками. К сожалению, я не совсем таков. Уровень оценил, а вот проникнуться не смог.
   Честно говоря, не настолько сведущ в истории музыки и музыкантов. О ком была речь - о Моцарте, Бахе или вообще Сальери (да-да, можно и посмеяться, я же не скрываю, что не в курсе), я не знаю. Не столь суть важно - лично для меня.
   Увидел картинку, холодно улыбнулся созданному антуражу, декорациям декораций - и закрыл эту книгу, чтобы не возвращаться долго. Не моё.
   Кстати, вряд ли море у берега будет спокойным. Обязательно там будут волны, хоть и маленькие, а посему "водного зеркала" вряд ли можно будет добиться. Впрочем, там, где хозяин - Люцифер...
   Наверное, оценю на семёрку по десятибалльной.
  
  
   Сорокин А.В. Последний раз
   Ох и закручено! Класс!
   Вот то, что писал во время чтения:
   Слишком много "он": "Он презрел отчее благословение, он пошел наперекор семье, он нарушил обычаи предков. Он отрекся от божьего завета!.. Он женился на..." В первом предложении достаточно одного "он", первого. Во втором вообще лучше поменять "он" на что-то усиливающее. Например, "Более того, отрёкся от...". И последнее "он" тоже легко трансформируется в, например, "И даже женился...". Однако здесь непонятный упор именно на местоимение. Почему? Зачем? Не знаю и не могу оправдать.
   "Да и понес спасенного из огня годовалого сына куда очи глядят..." - годовалого? Ребёнок в год ещё не понимает остерегающих криков, зачем тогда ему кричать? По тексту получается, что ребёнку как минимум лет шесть.
   "...что за рок такой - третий раз потерять любимую?" - что-то я со счёта сбился. Пожар - раз. Нападение бывших подручных - два. А три где? С моста? Но это много позже... Или нет, ещё при рождении? Запутано изрядно.
   "Как остаться при разуме, пережив такое?" - легко. В год ещё не такова травма будет, как уже через пару лет. Дети в это время уже знают, но не настолько привязались, чтобы сильно переживать от потери одного из заботящихся о нём. Через неделю привыкнет, а забудет ещё раньше. Тем более не поймёт малец про конфеты-пряники. В это время ("год") малыш в основном по визуальной памяти ориентируется. Ассоциативная вербальная память только организуется. Это насколько я могу судить воочию. Хотя, позже опять же говорится про пятилетнего ребёнка - это снимает претензию про пряники. Но не про "при разуме остался". Хотя, если это про перипетии отца и сына после поимки их с вдруг спасённой мамой и издевательств.
   Но после того, как дочитал до конца, понял, что во многом ошибаюсь, и чтобы полностью осмыслить рассказ, нужно попытаться сотворить картинку и схему всего "возможного для происхождения". То есть попытаться связать ниточками куски, перемешанные в этой мозаике. Перемешанные, но не отсутствующие. Связать - и расставить по местам.
   Когда-нибудь я это сделаю. А пока пускай повисят на этих ниточках в кажущемся мне хрупком равновесии, завуалированные дымкой Загадки.
   Стая переплетённых Уроборосов - вот что такое этот рассказ.
   А можно вопрос? Не понял окончания. Надежда имеет право на очередную реинкарнацию, получается, а отец нет?
   Восемь по десятибалльной.
  
  
   Фиатик Ветер и Бубен
   Хорошая сказка. Кажется порой, что это поэтизированная северная легенда, а может так оно и есть.
   Может быть даже рассказ когда-то принимал в "бесовском" конкурсе "Ветер и Бубен", но это ведь ничего не меняет, правда?
   Стойкая ассоциация у рассказа с фильмом... ммм... название забыл. На "Г" как-то... "Гетесборо"? Не, не помню. Там Дикий Запад, индейцы, древние природные силы. Кассель в главной роли. Обалденский фильм. Вот, что-то вроде. Навеяло.
   Придираться особо не к чему. И не хочется, бо зачитался. Да, вот здесь:
   "пропарить промороженные" - царапает. И здесь:
   "Полет ускорялся все ускорялся" - что-то не то.
   А в целом хорошо!
   Восемь.
  
  
   Юшкевич Д.Д. Темный Эльф
   Перл!
   Решпект автору! Так долго давно не смеялся! Это же надо было так постебаться над читателями... Молодца!
   За особо ржачный текст ставлю беспрецедентно высокую для уровня самого произведения оценку - пять.
  
  
   Бобров М.Г. Пепельные волосы
   Рассказ не вызывает никаких чувств. А должен. Простой ровный грамотный и... пустой текст. Здесь эмоций должно быть - через край! Радость от того, что сделали-таки крепость. Лукавство от заигрываний. Боль от осознания того, что девушка заразилась. Отчаяние от вида собственного тела и своей участи. Решимость противостоять всему миру. Осторожность и профессионализм при обыске башни. Недоумение от увиденного. Жалость от произошедшего.
   Но увы и ах. Простое описание игрушки. Квест. Лестницы, переходы, армор, сундуки с сокровищами, миссии одна за другой. Заставки в нужных местах. Да и сами герои-эльфы явно из пятых "Героев" - наездники на ящерах, Дома.
   Пусто и ровно. Это громадный минус. Ведь ничего не остаётся в душе после прочтения. Прочёл - и забыл. Увы.
   Шесть, но лишь за грамматику и орфографию.
  
  
   Сир А. Двенадцатая жертва
   Красивый рассказ. Хорошая легенда. Ровно льётся вязь слов, читать легко и приятно. Улыбался. Чуть печально и хорошо. А это уже о многом говорит.
   Да, простенько по сюжету, но хорошо реализовано.
   Ну а теперь непонятки.
   Непонятки в основном касаются башни. Во-первых, она стоит уже больше тысячи лет. Сменились десятки правителей, а может и государств, а башня стоит. Страшная, пугающая - но стоит, никто её не трогает. Почему? Вокруг неё ореол опасности, но нет легенд, которые откровенно грозили бы тому, кто разрушит башню. Но вот что-то рискнувших это сделать не нашлось. Допустим, один правитель поосторожничал, второй. Но уже лет через пятьсот об призрачной опасности забыли бы - и башню, внушающую страх алтарём чужим богам, снесла бы местная инквизиция. Этого не произошло. Почему?
   Дальше вот что. В первом курсивном тексте "Кто знает, может, и привирают со страху или по неведению рассказчики" - а потом изрядный кусок событий происходит именно рядом с этим алтарём. Как мог Холум не верить россказням, если сам там, у алтаря, был, небось, не раз? Что-то тут не то.
   Ещё с башней. Если она была настолько высока, что ничто не могло скрыть её стен, если наверху был сторожевой пост, то у подножия башни должна была быть сторожка - для посыльных, лучников и т.д. Заметили опасность, передали кодом вниз - и посыльный помчался в гарнизон, а наверх уже спешат лучники, готовясь дать отпор дракононаездникам или что там у них летающее. Ан нету такого. И потому толпа рвёт на части танцовщицу. Пока стражники не подоспели. Странно это есмь.
   И пара непоняток с драконом. Вроде, по тексту, сплетён он был из огненных сполохов. Материальное тело не описывалось. Значит, так и остался из полуматериальных вспышек огня? Тогда зачем спасаться от лучников у ворот? И почему это Павул не спешил, если уже приближался рассвет, а некромант сказал, что "Ты должен найти палача и вернуть его вместе с жертвой до рассвета"? Дракон знал, что рассвет его убьёт - и "Павул не спешил..." Этот момент вызвал у меня смущение.
   А в целом, повторюсь, хорошо и "отдыхно".
   Восемь по десятибалльной.
  
  
   Пинбур Победитель эльфов
   Класс! Хорошо написано. Тёмный остался тёмным, хотя и со светлым чувством внутри. Человек остался человеком, победившим и проигравшим одновременно. Мир остался миром, не поколебленным, таким, каким и был, и эта история осталась лишь историей двух существ... и тех, кто прочёл. Да и я получил удовольствие от рассказа.
   Что, как мне кажется, не на пользу рассказа, так это наши словечки и даже выражения. Да, с ними понятней, но с ними и неприятней: "горная местность... боевых действий на фронте, так и для диверсионной работе в тылу врага...". Нашего мира слова, не их.
   Есть пара опечаток. Например, "заставил меня что-то съест...".
   И что вообще сказочно - то, что человек смог спуститься с поломанной ногой за две недели оттуда, куда с таким трудом добирался шесть дней. Да, вниз легче. Но не с поломанной ногой. С переломом каждое сотрясение повреждённой части тела - это дикая боль. Как мог проводник спуститься в лубках и при этом не подхватив гангрену из-за всё время нарушаемых кровеносных сосудов? Загадка. Сказка. Невозможность. Ход эльфа с переломом - сильный. Но выживание человека после такого - невозможно.
   А всё равно поставил бы восьмёрку по десятибалльной.
  
  
   Стояльцева Е.В. Тинки
   Все мы когда-то писали свои первые рассказы. Сказки, которые хотели услышать, но не довелось. Целые сериалы, которые писались ещё в толстые тетради в клеточку. Убористым мелким почерком. С завитушками и маленькими картинками по полям. А с появлением компьютера так же тщательно всё это было перенесено на белый экран. Первые рассказы. У всех они есть.
   Это произведение - яркий представитель сих первенцов. Такие угадываются сразу. Почти детский наив. Детская речь "как думаю - так и пишу". Сюжет, навеянный дружеской перепалкой с девочкой-соседкой, единомышленницей и соавтором. "А потом он... а она ка-а-ак!.. а давай сделаем так..." Et cetera.
   Конечно (может быть) этот рассказ лет через десять автор переделает, а может сотрёт, и постарается не вспоминать о его существовании. А возможно, чем чёрт не шутит, очень скоро появится добрая детская книжка "Как Кирюша с драконом маму искали".
   Но что я могу посоветовать автору для будущей работы над этим произведением. Во-первых, конечно, подучить русский язык. И больше не допускать таких досадных ошибок, как эти, например: "были на лицо... Что то в ней... шопотом... нисчем" и многие, многие другие. Во-вторых, убрать современные словечки из фэнтезийного мира. Ну не говорят нормальные драконы "узкое сжатое пространство" на пещеру! Также вряд ли они могут знать об измерениях, а уж тем более о четырёх измерениях людского мира (это выведено между прочим в ХХ веке людской истории!). И вряд ли в фэнтезийном мире могут говорить о расах, и "Великая Межрасовая Битва" точно не так называться будет. Ещё - пройдитесь с наждаком по всему рассказу и нещадно сократите количество "я" наполовину, а то и на все две трети! Ну зашкаливает же! Синонимы применяйте, логические заменители.
   И ещё. Замечательный графоманский ляпсус - непродуманность персонажей и их развития. Попытайтесь представить себя драконом, который нашёл младенца. Как он (Вы!) сможет его растить? Кормить чем? Кормить как? Учить чему? Учить ходить как? Согревать? Укачивать? Мыть попу от каки? Добывать пищу и охранять одновременно? Маугли намного проще, поверьте мне, было. Этот же Къярд, когда вырастет, ужель будет ходить, творить волшбу, говорить по-человечески? Вряд ли. Британский лорд, нашедший пигмея, вырастит из него сына британского лорда, а не пигмея. И этот самый бывший пигмей никогда не скажет на лорда, вырастившего его с пелёнок, "мой друг". Он обязательно скажет "отец мой".
   Учитесь, автор. Многому учитесь.
   Если бы я оценивал Ваш рассказ, выше тройки не поставил бы.
  
  
   Шэд П. И-ши-ша-рэ-на-дэ
   Честно говоря, поначалу плевался и бурчал. Почему? Слишком много информации, которая для романа ещё оправдана, но для небольшого рассказа попросту не нужна! Ну ладно там пара-тройка новых специфических слов, но их ведь нужно запомнить ещё! Да ведь не три же этих слова было, а в несколько раз больше. Причём, что неудобно донельзя - сочетания новых различных слов приведены только в самом конце рассказа. А до этих пор как хочешь, так и тасуй, что хочешь, то и мудри. А потом ещё эти клановые различия, иероглифы... зачем они мне нужны, эти различия? Они нужны автору. Читателю рассказа на них попросту наплевать, на эти различия. Если, конечно, они не ключевое место в рассказе. Если ключевое - можно смириться, но если нет, то это просто издевательство над читателем!
   Вот я прочёл про первые три клана... попытался запомнить... потом ещё три клана... попытался запомнить и их... забыл первые три... вновь прочёл про первые три... забыл вторые... напомнил вторые три... всё перепуталось... плюнул, забыл, остальные шесть просто пролистал. Ну и нафига всё это в рассказе? В романе - приложением! - да, но никак иначе.
   Зачем нужны для ритуала именно в этом возрасте девушки, что с ними будут делать и как проверять на "достойность", сочетания белого с красным - всё это понятно заранее и ожидаемо.
   Сексуальный акт как по мне, так несколько затянут и порнушно-графоманист. Все эти штампированные "моря наслаждений"... А по мне так вставка эротики и лёгкого порно оправдано только в случае, если производят... эээ... возбуждающий эффект. Скажем прямо: неа.
   Рассказ можно разбить на две части... или даже на три. После завершения ритуала пошло уже развитие второго сюжета. Это сбивает с толку, сбивает с ритма и кажется совсем ненужным. Я бы рассказ о становлении "Повелительницы Страха" закончил бы на жертвоприношении девушек. Всё остальное - нравоучение, присяга телохранителей, первые коварные планы - это следующая глава. Нельзя без этого? Повторюсь: сбивает с толку и размыто. Обрыв на пике - лучшее завершение рассказа. ИМХО.
   И потом. Слишком уж умной стала и-ши сразу после ритуала. Неоправданно умной. Неожиданно. Хотя, что я знаю о ней ранней?
   Рассказ ещё нуждается в "причесании". Заметны мелкие огрехи. Например, здесь: "не переживала и не практически не волновалась" - а ты а сам а понял а что а тут а сказать а хотел? Или вот то Оэш, а то вдруг Эош... ты бы хоть определился, что ли.
   В общем и целом антураж есть, но размыт полукитайскими словами. Новая речь, годная для романа (вводить аккуратно и постепенно!), в рассказе явно "переборщена". Настрой создаётся, но не полный. Затянуто и недожато.
   По десятибалльной пока только на шестёрку тянет.
  
  
   Смирнова Е.С. Зов
   Не верю. Не верю я главной героине рассказа. Лукавит. Себе. Мужу. Другим оборотням. Всем. Такова женская натура? Такова природа волкодлаков? Разве что это объяснение.
   Иначе ну как можно поверить в такую логику, что сначала годами женщина каждую ночь (глубокий вечер) просыпается от зова. Годами! "...они зовут каждую ночь. Из года в год...". И при этом она "сама жаждешь этого..." А через строчку героиня говорит не себе, нет, но читателям, что "но мне все равно". Врёт? Стопроцентно. Причём, не только себе врёт, но и мужу, и своим бывшим соплеменникам. Кстати, где это он шастает ночью? Скорее всего у любовницы, раз уж она не может подарить ему ребёнка.
   Но почему оборотни ждали её - годами, а она, которой "всё равно", так же годами вела жизнь "дуры": "бессловесную, тихую, безропотно исполняющую каждую прихоть и спускающую все блудни с рук, в слепой и отчаянной надежде обрести хоть малую долю семейного счастья". Годами! А тут вдруг - хлоп! - и поменяла всё с ног на голову. Несколько минут назад тихоня-жена, "дура", а тут вдруг "вновь обретшая свободу волчица". Где надлом? Где перелом? Где внутренняя борьба? Нет её. Не вижу. И не верю. Вырван кусок, неоправданны действия.
   Потому и не верю я героине. И автору.
   Увы, поставил бы четыре из десяти.
  
  
   Имранов А.В. Сердце бога
   Хм. У меня был один из главных героев в одном из рассказов Имран... Ну это я так, к слову.
   Итак, по ходу чтения возникли следующие вопросы и заметки:
   "Квенье и на Синдарине" - если не ошибаюсь, это языки из мира Толкина. Но там не было тёмных эльфов! Автор, получается, пишет фанфик мира Толкина, а посему произведение должно как минимум соответствовать уровню профессора. Посмотрим.
   Ага! "...разумных обитателей Фаэруна..." Мир на основе Толкина? Зачем, интересно? Или это не то, что я думаю? Да, после прочтения понял, что вряд ли. Тогда зачем плагиатить названия языков? Они, как мне кажется, не универсальны, и не бродят из мира в мир. Только с их носителями. ИМХО, их нужно убрать.
   "Баал, гноллы" - а это уже компьютерными игрушками попахивает. "Дьябло" там, "HoMM". Неужели нельзя выдумать что-то собственное? Компиляция различных фэнтезийных миров - это не есть хорошо.
   Лайтбриннер - "свет приносящий/принёсший". Рэднайт - "красная ночь". Понятно, не слишком задумываясь, зашифровали языком, который более-менее знаешь. Английский. Но тогда "харп" - это "арфа". То есть "харпер" - арфист. Этот Амальрик - музыкант? Барды рулят? Ну-ну.
   "...зачем тебе сердце? - Низачем. Оно мне не нужно.." - мощнейший артефакт, способный при правильном применении привести (фонетика, в курсе) к ужасающим последствиям для всего мира? Она что, дура? Или выпендривается? Скорее, первое.
   После прочтения ощущения нисколько не двойственный, хорошими их тоже не назовёшь. Спецназ-дроу-убийца, с миссией пошедшая за тридевять земель за мощным артефактом своего народа. Причём вряд ли кому нужен этот артефакт, кроме неё, раз "Мать Чаринда" так долго не могла её обеспечить всем, что необходимо для похода. Скорее всего, сама дроу стала причиной пропажи артефакта, и теперь пытается самолично его вернуть. Квест сталкивает её с премерзким человеком, которого всё же следует опасаться. Хм, что интересно, "существа, чуть более разумные, чем собаки", и в то же время "харперы" настолько сильны, что "в Андердарке их уважали". Эти "арфисты" сверхлюди? Ну, допустим. Ведь были же ниндзя у японцев. Ну, ладно. Пошли вместе, и пошли. Накрошили кучу народу. Уничтожили банду. Кстати, зачем Амальрику нужен был главарь? Только потому, что он - вор, и "арфист" хотел с ним договориться? Ну, тогда и сидеть в кустах не стоило. Висюк однозначно. Потом очень (и неправдоподобно) быстро нашли эту самую "Голову", опять же почти не поговорив кинулись в драку... психи. И что в окончании произведения? Дроу от нечего делать (ведь не прониклась же идеей, что люди - хорошие!) решила продолжить квест. И всё.
   Рассказ - оборвыш. Глава из романа. Романа про мир - компиляцию фэнтези штампов. С непродуманными героями. С непродуманными действиями героев. Без загадки и интриги. Хоть и отменно написанный.
   Но увы и ах, рассказ мне как читателю не понравился. Я бы поставил не больше пяти из десяти.
  
  
   Экспев Т. Встреча
   Рассказ хорош. Задумка, завязка, и окончание - всё на месте. Не ново, правда. Сюжет "свой среди чужих" давным-давно истёрт до дыр. Да и о том, что "я добиваюсь того, чтобы вы воевали лучше против моего нынешнего хозяина" уже встречался не раз. Но написано на уровне.
   И всё же есть несколько мест в рассказе, которые покоробили.
   Во-первых, конечно, неплохо было бы подшерстить рассказ на предмет стилистики. Например, в первой части слова "ветераны" больше чем нужно.
   Во-вторых, поначалу воспринимаешь "горбоносого" и "Тёмного Стража" как одно лицо, а потому вызывает искреннее недоумение, почему он допустил столь досадный стратегический промах, скомандовав раньше, чем нужно выступать засаде, а потом поскакавший заглаживать промах собственным мечом.
   В-третьих, в плен взяли в сражении женщину. А в палатку приволокли мужика. Это тоже вызывает искреннее удивление, пока не догадываешься, что пленников как минимум двое, ведь говорят о "них".
   И последнее - зачем горбоносому, командиру отряда, убивать своих? Приказал бы, чтобы оставили пост - и те не ослушались бы приказа. И так ведь не скрывал, что отпустил именно он. Чтобы не догадались пленные? Зачем усложнять? Чтобы пленные рассказали, что Чёрный Страж - благородный предатель? Ведь не расскажут. Ни о том, что благородный, ни о том, кто он есть. Им не всё равно, кто именно освободил и с какими целями? Что-то тут не продумано.
   Но, правда, только эти четыре придирки. Остальное в норме.
   Я поставил бы семь по десятибалльной.
  
  
   О.М.Г. Максик
   Стойкое дежа ву с моим рассказом "Хозяйка". Поразительно в некоторых моментах похоже. "Я здесь на спор с ребятами - всю ночь должен просидеть". Ну ОЧЕНЬ похоже. Это не есть намёк на плагиат, но очередная ремарка тем, кто утверждает, что схожих сюжетов у рассказов не существует.
   Вампиры и оборотни. Не противостояние, но связка. Другие, чужие против обычных. Это понятно. Но вряд ли такое возможно в селе. Даже в крупном посёлке вряд ли. Потому как все всех знают, и все истории о потустороннем тоже на слуху. Все "не такие" на виду. Что случается с "не такими" после уже второго случая становится понятно, и при первых признаках "не таковости" могут принять адекватные меры. Бабушка рассказывала, что у них в крупном селе люди однажды по всяким случаям и обстоятельствам этих "разных случаев", так или иначе затрагивающих одно семейство, решили, что эта семья - злые колдуны. И однажды ночью хата "колдунов" "вдруг" загорелась. Никто не спасся, ведь подпёрты двери и ставни были снаружи. Так что такое дикое количество вампиров и оборотней в одном месте вряд ли возможно. Выследят и уничтожат. Селяне скоры на руку. Они за потомков волнуются, и разрешают порой опасные ситуации очень кардинально.
   Дальше. "Тягучая коричневая (?) жидкость". Даже венозная, более тёмная, чем артериальная, кровь вряд ли будет иметь коричневый оттенок. Бордовый - да, тёмно-красный до черноты - да, но не коричневый. И потом, разве мальчик не видел кровь? В селе это раз плюнуть. Кто-то режет кабана - пацаны будут там. Процесс убийства крупного животного всегда тянет хлопцев как магнит. Кровь, кишки... маленькие люди в селе взрослеют быстрее городских. Быстрее и... реальней, что ли. Так что Максик смог бы отличить кровь от не крови. А мама с дядей Борей пили ликёр, не больше.
   "Пошли слухи о лишении родительских прав" - с каких фигов? Она не зарабатывала деньги и не заботилась о ребёнке? Да и потом. В селе таких "не заботящихся" до чёрта! Лишать права никто не будет, потому что и власти по сути по барабану. Там такое порой творится, что "семейка со странностями" кажется совсем благополучной. Ну, работает по ночам. Ну, "торкнулась" чуть-чуть. Как не раз бывший в селе и слышавший тысячу разных житейских историй селян о селянах, я Вам скажу, рассказанная здесь история семьи - не такая уж и трагичная. ИМХО.
   И ещё. Стилистику править и править! Например, "...здесь жил... они с мамой жили..." - в двух рядом стоящих предложениях. Не есть хорошо.
   В общем и целом пока слабенько. Но можно вытащить на "хорошо". А пока шесть по десятибалльной.
  
  
   Тарасенко А.П. Как можно сломать его верность
   Как-то... никак.
   Не проникся, не понял, не осознал, не оценил.
   Что-то здесь есть, но то ли не дорос, то ли думалки не хватило. Не могу оценить, потому как рассказ не воспринял в принципе.
  
  
   Гамм А.В. Помощь
   Н-да. Восторженный откровенно графоманский рассказ влюблённого в эльфов человека. Первенец, наверное. Ну да ладно, надо ведь с чего-то начинать, правда?
   Спасибо автору, повеселил изрядно. Лет через пять-шесть попробуйте почитать рассказ вновь, автор, и посмеёмся вместе. Объяснять, почему я так считаю, долго и вряд ли нужно.
   Пара характерных перлов: "надвинутые на глаза капюшоны не скрыли изящно удлиненных ушей", "открывшийся от восторга рот, в который залетела бы стая ворон", "распускают животы" и многие другие.
   Говорить тут не о чем. Оценивать... Ну, разве что на тройку по десятибалльной.
  
  
   Чернов А.А. Черный туман
   Решпект автору за классный стёб! Да, мне кажется, что это стёб. Есть три варианта:
   - автор хотел написать и писал именно серьёзный рассказ;
   - автор заведомо писал стёб;
   - автор откровенно издевался над читателем.
   О последнем варианте думать не хочется. Слишком мало получилось издевательств. Первый вариант если и возможен, то... очень много тогда описывать ошибок, ляпов, логических нестыковок, откровенных провалов и ржачных моментов. Судя по тому, что, в общем, написано грамотно (но слишком канцелярским языком, а может так и задумано), вряд ли это всё же первое. Итак, остаётся второе - стёб. И всё же, автор, для стёба юмора маловато. Побольше бы.
   Да, не удержусь: "Что-то у меня с утра голова раскалывается и руки трясутся" - ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ! 8))
   И всё же не могу выше пятёрки поставить по десятибалльной. Больше смеха и приколов!
  
  
   Ларин С.А. Амулет некроманта
   Фууух. Отсмеялся, но до сих пор тяжело дышать от колик в животе. Это, пожалуй, похлеще всего предыдущего ржачного будет.
   Сначала начал выписывать ляпы, но посмотрел, что скопировал по частям себе полностью первые абзацы, понял, что здесь глухо, как в танке.
   Потом думал выписывать самые нелепые фишки в рассказе... но опять-таки их слишком много оказалось. Бросил.
   В общем и целом: распечатать и на стенку в рамочку. Читать пару раз на день, дабы поднять настроение и вновь увеличить жизнь ещё на несколько минут здоровым смехом.
   Автору решпект за поднятие настроения.
   Оценок меньше единицы нельзя поставить... но за юмор и дикий ржач оценю всё же на троечку по десятибалльной.
  
  
   Щемелинин Д. Волшебные цветы пламеники  
   Супер! Очень хорошая сказка. Даже завидно, но хорошей, белой завистью.
   Не ошибусь, если скажу, что войдёт в первую тройку победителей конкурса.
   И всё же пара заметок. Последняя четверть, там, где прилетели навьи, излишне затянута. Да, героически, да, битва. Но если её подсократить - будет совсем чудесно. Сбивается ритм и драйв сказки - и это досадно.
   Ещё не совсем понял здесь: "Знать пронюхали соглядатаи твои, что без солнечного света не возвернуть нам полной силушки своей". И всё же несколько раз ловил себя на мысли ,что вижу именно солнечный день. Пусть солнце закрывает летающий город, но ведь только прямые лучи, а не весь солнечный свет! Рассеянные лучи в наличии, а потому предложение не воспринимается на сто процентов адекватным.
   И вот здесь: "шкуры Зизяки" я бы дал с маленькой буквы. До того не было никаких упоминаний о домашних животных у кузнеца, потому Зизяка - это что-то пушистое, но лесное. А зачем писать, например, Заяц или Барсук? Тут уж зизяка, а не Зизяка. ИМХО.
   А в целом, повторюсь - супер!
   С учётом замечаний... всё равно десять.
  
  
   Выворотень Чистая вода
   Вот! Не стёб, но Стёб. Юмор, который заставляет ржать не над ляпами, а над ситуацией в принципе.
   Один недостаток замечен: мало! Ничтожно мало. Но хорошо.
   Девять.
  
  
   Котёнок Мер
   Словно краткий пересказ нескольких серий сериала анимэ. Причём не самого плохого анимэ. Нормального такого. Но в то же время не особо закрученного, подростково-простецкого. Хотя, секс, кровь и всё такое. Скорее, молодёжной манги. С элементами хентай.
   До удобоваримого (сужу по собственным ощущениям) вида рассказ ещё долго шлифовать. Хочу подсказать несколько моментов, если не возражаете.
   Во-первых, пройдитесь серпом по всему тексту, основательно разделяя "гусеницы" на два три участка. Такого вот: "Через полчаса несложных переговоров Ботха вышла сияя от счастья, после чего потянув дроу за капюшон, поспешила к храму Килимвора, в который уже прорвались служители Таллоса" - быть не должно в принципе!
   Во-вторых, желательно избавиться от фэнтезийных штампов. Амулет Некроманта я на конкурсе уже пару раз встречал. А гильдия воров, да ещё и Теней - это кто только не применял! Всё же включите фантазию на полную мощь, она у вас в наличии!
   В-третьих, не пойму я взаимоотношений в отряде главных нечестивцев. Призрак - охранник? Ну, допустим. Но призрак-охранник, который спокойно на неопределённое время оставляет без охраны предмет охранения? По логике вещей это нереально. Как для серьёзного рассказа автор стебётся. Или это подразумевалось как стёб? Тогда не совсем смешно. Хотя, в паре моментов...
   В-четвёртых, например, здесь: "подозрительные небольшие группы людей" - скорее, "небольшие группы подозрительных людей", а то сейчас воспринимаешь эти группы как единое целое. Эдакий древнегреческий подозрительный Сторукий. Или вот здесь: "возник высокий широкоплечий мужчина, закованный так, что ему могли бы позавидовать сокровища в подвалах гномов" - закованный? В кандалы? Или же подразумевалось ,что на стражнике были кованные латы? Да и потом, что за странные живые сокровища, которые могут завидовать? Хм, а "радостный призрак, одарив ее золотым" - где у призраков могут быть кошельки? Или вот "не ошиблась пологая, что без внезапных встреч" - ошибка в одной букве, зато как меняется восприятие текста! Ха, мол, она пологая, а тут, понимаешь, крутой из-за угла вышел. А она пологая, ровная такая. Н-да.
   Ну и напоследок. Не придирка, но мысли вслух. "Она начала с предложения расслабляющего массажа, отчего бесплотный Кито грустно потупился". Это интересно. В мире, где рядом вполне себе могут сосуществовать тёмные эльфы, вампиры и призраки, и никого это не смущает, просто должны быть в борделях учтены все сексуальные пристрастия. Сейчас вот, смотрите, кому нормальных подавай, а кто только на толстушек клюёт, а кому мужик нужен, или копрофагия, или садизм, или большой памперс. На любой вкус! Белые, азиатки, негры. Так почему бы не продумать сексуальные утехи для, скажем, призраков? Например, похотливое сбрасывание савана. Или слияние бесплотных тел в алкогольных испарениях? Или... но шутки-шутками, а так, на заметку...
   В общем и целом, как уже говорил, анимэ.
   Я люблю анимэ, но здесь выше, чем на шесть, не тянет.
  
  
   Antraksa Во тьме
   Ещё один хороший рассказ.
   Воистину я рад, что попал в такую богатую на хорошие рассказы группу! Почему-то мне кажется, что и это произведение пройдёт в финал.
   Заметна всё же рука ещё не опытного бойца литературного фронта.
   Например, в тексте неоправданно много повторений. По замыслу автора они должны нагнетать нужную атмосферу или ставить акцент в определённом месте. Но увы и ах, в большинстве случаев они не оправданы. Например, сразу слишком много идёт слова "мрак". Если в первом абзаце это принимаемо, так как делается акцент на тьме, то во втором, в диалоге - уже нет, там "мрак" спокойно заменяется на синоним. По тексту такого завались! Например: "Он много раз рассказывал эту историю, она знала все его истории, но она продолжала слушать", "...говори, Шелан. И он говорил. Говорил о том..." и т.п. С этим надо бороться.
   Сюжетный поворот с появлением девушки-наёмницы угадываем ещё в начале рассказа, потому здесь нет никакого изыска. А ведь напрашивается! Более того - нужен! И всё же развязка хорошо прописана.
   Да, в самом начале. "...влететь в ближайшую стену", "собрал себя по кусочкам..." - ИМХО, складывается впечатление, что речь идёт о призраке, у которого нет тела. Но впоследствии выясняется обратное. Также все эти просторечные подростковые выражения о "собрать по кусочкам" здесь эээ не канают. Соразмерно ситуации нужно писать. Так описывать, как хочется, чтобы воспринимали текст: серьёзно (тогда без стёба и "простоватости") или легко (тогда "заумь" прочь).
   Ещё. "Они все молились, как всегда" - если бы люди ВСЕГДА молились, они бы вымерли в несколько дней. "Всегда", "никогда" - усиливают эффект, но не к месту и нелогично.
   А так хорошо, как я уже говорил.
   Семь по десятибалльной.
  
  
   Рычка О.Л. Убежать от прошлого
   Задумка рассказа хороша, но предсказуема. Непонятно, зачем полуэльфка понадобилась Правителю. Только лишь чтобы удовлетворить похоть или для каких-то колдовских секретных опытов? Впрочем, это не важно. Важно, что легко расшифровывается. И это не суть хорошо.
   Что не получилось больше всего в рассказе - не получилось нарисовать образ дикарки. Полуэльфка, несмотря на то, что 15 лет провела в глухом лесу, всё же без проблем узнает множество вещей, которые в принципе ей даже не должны быть известны. Да, слишком много вещей она понимает, хотя и не должна. Например, гобелены и сцены сражений, выпечка, стражники и алебарды и многое-многое другое. Маугли в цивилизации - много ли он понимал? Да и вообще - связная речь откуда? С кем она разговаривала в своей глуши? Почему тогда может так общаться с другими? Если ведёте повествование от первого лица, то и нужно представить эльфийку адекватно рисуемому образу. У Вас, автор, этого не получилось абсолютно.
   Рассказ рваный по стилистике, у него ужасная пунктуация, с грамматикой проблемы, чудовищное эксплуатирование местоимений. Неумение построить предложение с применением синонимов и т.д. В общем, тут пролёт конкретный. Ближе к концу рассказ более-менее выпрямляется, но то скорее уже причитался и перестал обращать внимание.
   Замеченные грубые висюки: "Да, именно в душе, так как она у меня всё-таки была. Смешно? Возможно..." - а почему читатель должен сомневаться в существовании души у существа, который от своего лица связно рассказывает эту историю? Заставьте шимпанзе рассказать всё это. Дерево заставьте. Вот они - бездушные. И они не смогут.
   "Секунды превращались в минуты, а крадущийся был все ближе и ближе" - интересно, за сколько сотен метров был этот человек, раз он уже как минимум несколько минут идёт к спрятавшейся девушке? И почему она не воспользовалась шансом сбежать подальше, пока тот шёл?
   "Шансы сбежать у меня уменьшались с каждым днём" - она напала, но не пыталась убежать. То есть чары сдерживания на нападение проверены, а чары сдерживания на побег - нет. Почему не пыталась? Непонятно.
   Ну и ещё несколько такого же по тексту.
   Да, напоследок: "удар лапой в слепую" - бедная слепая... кто, кстати? И "Все куда-то спешили по важным делам, непременно оповещая об этом попавшегося под ноги какого-то зеваку" - что за странный зевака и странные прохожие? Складывается впечатление, что зевака там, бедный, один. Все его пинают, все на него орут.
   По десятибалльной пока на шесть тянет.
  
  
   Ахматова Л.В. Дар
   Извините, но мне кажется неудачной попытка хоть что-то отразить в этом рассказе. Нет осознания, поворота, надрыва, понимания и раскаивания. Даже боли нет. Всё как-то серо и невыразительно.
   Скептично пожимаю плечами. Увы, не вышло. Имхошно, конечно.
  
  
   Robb S. Двор Неблагий
   А хорошо! Не, действительно, хорошо получилось. Даже, извиняюсь, не ожидал от столь малого рассказа.
   Единственно что не совсем по душе пришлось - обилие имён. На квадратный килобайт текста превышение в несколько раз, знаете ли.
   А всё равно восемь по десятибалльной.
  
  
   Юлиана Л. Кровопийцы поневоле
   Рассказ противоречивый. Противоречиво воспринятый. С одной стороны - замечательная задумка и почти оригинальная идея. Почти? Да, после лукьяновских "иных" любой "не такой, но уже воспринимаемый" автоматически записывается нами либо к именно к лукьяновским, либо к пановским нежитям. Исключение составляют насквозь оригинальные создания, не потянувшие за собой сонм общепризнанных понятий, относящихся к таким существам. Надеюсь, выражаюсь более-менее понятно, бо и сам не понимаю окончательно, что хочу сказать.
   Ну так вот. Что я НЕ увидел в рассказе, но это самое не увиденное должно присутствовать в рассказе. Объяснения.
   Почему вампиры обладают намного большими силами, чем люди? Что к этому сподвигает? Какие генетические изменения происходят при укусе, кроме замены группы крови? Или не замене группы? Что значит "меняется состав крови"? Лейкоциты-эритроциты меняются на что-то другое, что меняет физическую природу бывшего человека, делая его выносливее, сильнее, ловчее? Хм, как такое возможно?
   Дальше. Ну, стали вампиры эдакими государственными убийцами. Кто - в тюрьме, кто - в больнице. Небось, и в мафии присутствуют, и в спецназе. Ну, стали. Но вот тут возникает вопрос о "корме". Что-то слишком много вампирам нужно "еды". "...я отказался от полагающегося мне зека..." - если каждый день вампиру полагается один человек как минимум, то десяти - десять. А сколько их в стране? А в год им сколько нужно? И столько лет (как минимум пятнадцать) не изменилась ситуация с преступностью в стране, если только один вампир в год уничтожает более 300 преступников? Да за пару лет эта страна должна превратиться в рай! Основных преступников уничтожат. Остальные притихнут или слиняют в другую страну с такими раскладами. Тем более, что все знают, чем им грозит тяжкое преступление. Неважно, что общественности это представляется как суицид. В тюрьмах всё обо всех знают. Так что что-то здесь недодумано.
   Дальше. Какова разница между укушенными и перевоплощёнными? Что-то я таковой не особо заметил. То есть одних кусают - они умирают. Других кусают - они становятся вампирами. Дело только в настрое? "Пить кровь при желании сможет любой дурак, но для того, чтобы стать одним из нас, нужен определенный настрой души. Настрой, который передается из поколения в поколение, застревает в извилинах, прочно заседает в мозгах" - то есть президент, если у его дочки проявились такие наклонности, когда-то был вампиром? Куда катится страна!
   Дальше. Про укус и секс - это как-то наиграно. Если и ГГ это знает и понимает, то его укусы преступников-мужчин... гомик он, что ли? Sic!
   Ну и так, по мелочам: "яростно поползла по тротуару" - жуть. ЯРОСТНО ползти у нас могут разве что смертники на доты.
   "То, о чем вы просите, невозможно! -- Президент оттолкнул дочь" - ох, не любит он её. Настоящий отец просто прижал бы дочь к себе и заплакал об её судьбе.
   "Тюремный вампир? -- Я его не выдам, -- девушка закусила губу" - типа так много этих вампиров тюремных, что невозможно вычислить. По сути, своей реакцией на вопрос девушка выдала подельника.
   "Настя -- приземлится на меня. И тоже не пострадает. Надеюсь" - зря надеется. Он же пока не знает, что она вампирша. А с 13-го этажа ускорение тела наберёт такую величину, что пусть она и упадёт на вампира и сплющит его в лепёшку, но и сама сплющится. Сам ГГ, если думает обратное, честно, дебил.
   Вообще очень напоминает фильмы "Другой мир" и "Огненный шквал" по задумке. Начальник решает обновить кровь и воспитать новую волну настоящих бойцов.
   Сейчас пока тянет на шестёрке по десятибалльной.
  
  
   Сешат Звезды светят только ночью
   Увы, настолько не моё, что не дочитал.
   Извините.
  
  
   Шмиддт Х.М. Чёрный маг
   Глубокий, сложный рассказ. Интрига с большой буквы, переплетение интересов, сделок, предательств, благородства и предательства. В лучших традициях фэнтезистов-детективщиков. Произведения которых я терпеть не могу.
   Но всё равно это обстоятельство не умаляет значимость и качество рассказа. Да, качественный. И эпический, как китайский трёхчасовый фильм об очередном наследнике с длинными мечами.
   Не, хороший рассказ. Написан добротно и закручено, даже на эмоциях и с нагнетанием страстей. Наверное, многим понравится. Увы, я не из таких. Просто не моё.
   Один вот вопрос интересует. Почему голову ниграсофа не заткнули? Ведь не для всех заклятий нужны ещё и пассы руками, ингредиенты. Есть ведь и такие, которым нужны только слова. Спокойно мог наслать такое, что... Правда, я не знаю, как в этом мире.
   Оценивать не имею права.
  
  
   Голдин И. Брат мой меч
   Ещё один сложный рассказ. История обреченного. Обреченных. Но не сдающихся. Партизан без будущего. Просто "потому что...". Просто "некуда и не к кому". Просто "а что ещё?" Просто... Без веры, но вопреки. Уставшие донельзя, ненавидящие себя и своих предводителей, но способные перегрызть глотку любому, кто сдастся. Последняя надежда мёртвых, отчаянные безумцы. Не смирившиеся.
   Сколько таких было? А будет?
   И это тоже - страница из жизни. Неважно, что иного мира, важно - что и наших реалий.
   Отчаяние осязаемо. Злость видима. Усталость пощупать можно.
   Хорошо написано. Я так не смогу.
   Восемь по десятибалльной.
  
  
   Ясинская М. Костры Самхайна
   Ух! Зачитался.
   Что за напасть? К концу группы сплошь идут крепкие рассказы, которые оценивать - грех, окучивать похвалами я сам не умею, а надо, да и вообще - наглецы какие - так писать хорошо! Я так не играю.
   Да, хорош рассказ, ничего не скажешь против. Ромео и Джульетта эльфьей поры, да только по-человечески обманутые своими родными и самими собой. И всё же нашедшие свой путь промеж порядков и догм. Новые эльфы, отступники, иноверцы, противники - и защитники для слабых и сирых.
   Хорошо. Эх, хорошо.
   Одно что покоробило: не нужно ставить в док-версии специальные знаки. Могут выйти такие безобразия: Без?страха в?эту.
   Девятка однозначно.
  
  
   Azog &.C. Темная и Хранитель
   Честно говоря, не понял рассказ. То есть его финал.
   Девушке поломали позвоночник, но она... выжила, подчинив одну из сущностей Тьмы, при этом сумев забрать память светлого эльфа? Или она всё же умерла, но сумела в последние мгновения воспользоваться магией Теней, чтобы забрать память об эльфе в свой рай/ад? Нет, не пойму.
   Ну да ладно. Сюжет ещё можно оправдать. Хотя, вот это: "Первое же встреченное любое разумное существо, я подчеркиваю, ЛЮБОЕ..." - меня смущает. Что там она говорила про дуба, который мыслит? Нельзя, что ли, его порубать? Ну, перочинным ножиком на коре выцарапать непотребное словечко - и дерево от стыда засохнет. Или кинжалом все листочки обкарнать, а в дупле проковырять новую дырку - дуб и загнётся от такой наглости. Можно было? Можно. А она на эльфа накинулась. Неблагодарная!
   Рассказ не блистает стилистикой, с пунктуацией-орфографией проблемы. Например, одно из многих предложений с червоточинкой: "Всё хотелось видеть, и всё он видел маленький эльф-хранитель и Раститель". Да и вообще, я понимаю, сроки и так далее, но можно было после того, как выкинули на конкурс, ещё раз пройтись с шлифовочкой по тексту? А то натыкаешься на такое - и плюёшься: "Да, он Хранитель этого леса, а точнее той части? которую он может обойти за день..."
   Смешных моментов в рассказе хватает. Например, это вот: "Он заметил дикую пикси, настороженно смотрящую в его сторону и с достоинством показал ей язык". Или вот я не пойму, как это может быть: "Мелодия была негромкая, но стремительная". А с такими психами я бы не общался: "Пальцы правой руки сжимались и разжимались, как будто желали схватить что-то, но боялись. Бились, как рыбы на берегу...". Над этим тоже ржалЪ: "Отшатнулась от протянутой руки испуганной рысью". Вообще забавных моментов хватает. Вот, например, внимательно посмотрим на этот абзац:
   "Над ним возвышалось настолько же чудное, насколько и чужеродное создание для леса. Изгибы её стройного тела напоминали о ветках ивы. Руки, удивительного цвета, были тонкими и нежными, словно нечто противоположное тем тонким утренним лучикам света. Странная обтягивающая одежда, и... да, да, удивительно, она носила оружие. Почему-то эльф представил это странное, удивительное существо среди гор и камней и подумал, что там бы оно было к месту".
   Возникает масса вопросов. Почему гибкое тело тёмной эльфийки чужеродное лесу? Всегда казалось, что именно для леса как раз маленькие гибкие тела намного более приспособлены, чем даже мускулистый Тарзан или звероподобный Шварценеггер. Какого такого "удивительного" цвета были руки дроу? О цвете так ни разу и не сказано. Висюк. Почему удивительно то, что девушка носит оружие? Почему тонкое гибкое тело как раз для гор может быть более приспособлено, чем для леса? Для гор - мускулистые крепыши, способные скакать по камням и подтягиваться на отвесных скалах, выветренные и вымороженные. Но не гибкие, тонкие и нежные. Эльф светлый что - извращенец? Его мысли, честно говоря, говорят о том, что он совершенно не умеет мыслить логически.
   Потом ещё и это: "и тебе нужно оружие для защиты от гор... не понимаю..." Вот и я не понимаю - зачем ОТ гор защищаться?
   Да, неряшлив рассказ. Любовь с первого взгляда, жертвоприношение во что бы то ни стало, непонятный ритуал с воскрешением... кого-то из... и так далее.
   По мне так не совсем получилось. Возможно, в будущем будет лучше.
   А пока только пять из десяти.
  
  
  
   Обновлений больше не будет. Усё. Бананив немае.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Гатаулин "Вирусапиенс" Е.Звездная "Хелл.Обучение наемницы" Е.Малиновская "Демон-хранитель. Сделка" А.Флим "Я - лорд звездной империи" А.Кувайкова "Друзей не выбирают. Эпизод 1" А.Вербицкий "Испытания на прочность" И.Сафина "Принц для роскошной женщины" А.Илларионова "Оборотни Его Величества" М.Князев "Полный набор-5. Бог Дракон" А.Баренберг "Вторым делом самолеты. Выйти из тени Сталина!" В.Гвор "Прорыв выживших. Враждебные земли" Ю.Скуркис "Роковое наследие" А.Радов "Изгой: Начало пути" В.Горъ "Граф-3. Клинок его Величества" В.Хватов "Ядерная осень" А.Валерьев "Объект Родина" В.Коротин "Броненосцы победы" Я.Денисенко "Закон сильного" О.Виноградова "Непристойное предложение" М.Михеев "Путь домой" Е.Никольская "Мой огненный и снежный зверь" О.Шовкуненко "Оружейник-2. Бой без правил" В.Поляков "Чернокнижник" О.Говда "Рыцарь" Ю.Иванович "Лиходеи Апокалипсиса" Н.Кузьмина "Летящая против ветра" В.Поселягин "Я - истребитель"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"