Аннотация: абсурдяшки, написанные в разное время, но посвящённые почти одному и тому же
Если звёзды не зажигают, значит...
Частенько смотрю на небо, на это небо над городом, на это вечернее и ночное небо. Смотрю в пустую плошку чёрного или синего цвета.
И не вижу звёзд. Нет их, нет. Или еле-еле просвечивают. А Луна едва пробивается сквозь тучи или чёрную тёмносинь.
Становится мне странно. Почему же нет звёзд? Кто их украл? Почему они не горят? Ведь помню, как блистали серебром, когда ещё не жил в столице. Помню, каким водопадом обрушились, когда выехал новый год встречать в далёкий хутор.
Вот так вот взглянул тогда на ночное небо - и упал в снег, пронзённый сотней тысяч миллионов звёздных клинков
Вот оно что! Звёзды-то зажигают! А так как их очень много, то зажигают их не от факелов или какой-нибудь лазерной пушкой, нет.
Наверное, к каждой звезде подведён электрический кабель! Хотя, это столько проблем с проводкой, вечно перегорать будет...
А! Точно! Вот и ответ! Каждая звезда - это газовый фонарь! Это светящийся газ! Вот так подают к звезде газ - она и светит! А почему у нас не светит - так не платим же за газ... кризис.
Раньше ведь таких проблем не было - вот и светили звёзды! А теперь - нет на них ресурсов.
Умничка я. Как догадался, а?
А вот в далёких хуторах живут подпольные олигархи. Они вовремя платят за звёзды - они и горят.
Вот так вот. Если звёзды зажигают - значит, это кому-то нужно. А если не зажигают - значит, нет на это денег.
Прекрасное чудовище
Стараясь не зацепить дверной косяк округлым боком ведра, осторожно притворил створку, выбираясь на площадку. Главное - тепло не выпустить, такое драгоценное нынче тепло. За окном - зима, настоящая мать её зима. А батареи - хорошо если не примёрзнешь. И вода из крана - хорошо если не ошпаришься. Ледяная.
-Дорогой, а может ну его, обойдёмся? - взяла давеча меня за руки жена. В глазах - тоска, изо рта - пар морозный, а ведь в квартире же, не на улице. Молча я тогда показал на закутанного в одеяла сынишку, на сосульку, из трубы торчащую...
Негромко щёлкнул замок. В унисон к нему - щелчок по ту сторону площадки. Сосед Сан Саныч. С бидоном и "кравчучкой". Туда же. За тем же.
Молча пожали руки, запыхтели сигаретками, потащили ёмкости по лестнице. Сверху громыхали вёдрами и матюгами. Лифты вот уж месяц как не работали. Экономия-с, кризис-с. Ничего, ничего. Вот будут обратно тащиться, вот тогда будет матерщины...
Серое с белым утро, чёрными кляксами-сугробами замёрзшие до весны машины. Радужными точками-цепочками "жаворонки": кто к метро, кто, как и мы, с вёдрами, бидонами... во, один с ванной на санках потащился. Видно, из стены выдирал, даже штукатурку не счистил. Что ж, дядя, я тебя понимаю.
-Я тут видел у тебя Стругацких полное собрание сочинений?
-!!! Всё хочешь? За бидон!?
-Я щупал, как заходил... Бумага для растопки там хорошая. За пару томов бидон одолжу.
-Гад ты, Саныч.
-Хехе. А приходи ко мне, покрути машину. И себе накрутишь, и мне польза.
-Добазарились.
Впереди - спаянный морозом бруствер вывернутой земли, а тропинки ведут вниз, петляя меж кучугур земли и ошмётков поломанного инвентаря. Навстречу - улыбчастые все. Сгибаются под тяжестью закрытых тряпицами вёдер. Счастливцы.
Ничего! Вот сейчас пробьёмся к врезке, наберём на весь день, а то и на два. Пока ещё можно. Пока ещё гонят...
-Не толпись! Рррразойдись! - гарчат менты, приплясывая на месте. Медленно движется очередь. Наша очередь. Как и сотни других таких же очередей. К трубе-спасительнице, к голубо-газому прекрасному чудовищу. Чёрная округлая стенка всё ближе и ближе, всё ближе и ближе полустёртая надпись "Made in Ukraine".
страшилки
Скорый Помощь
Когда темень опускается на улицы славного города Киева, появляется она - Машина Чёрной Скорой Помощи. Она ездит по тёмным закоулкам и поджидает свою жертву. Люди не видят в ней угрозу и спокойно проходят мимо. Машина выбирает свою жертву, преследует её, если надо, долго. Сбивает. Загружает в себя тело и увозит в неизвестном направении. Никто никогда больше этого человека не видит. Говорят, что увозит Машина людей в Тёмную Больницу, страшное здание в глухомани, где человека разбирают на органы.
А водитель в Машине - Чёрный-Пречёрный Санитар. Не негр, но всё равно чёрный. Вместо пальцев у него - скальпели. А вместо больших пальцев - клизьмы.
Зубоскаль
Зубы мудрости вылезают довольно поздно. Но есть такие специальные зубы мудрости, которые могут НЕ вылезти. Они могут быть у любого человека. Они лезут, лезут, но не вылезают. Болят, дико болят, но всё равно не вылезают. А потом начинают лезть другие зубы мудрости. Там же. Оттуда же. И болит ещё больше. Раз за разом очередная пара пытается пробиться в десну, но они мешают друг другу. И вот бывало хоронят человека, а у него 36 зубов мудрости, которые так и не вылезли у хозяина, но своей болью его просто убили.
А ещё один мужик любил аистятину.
И у него было 88 детей...
Вот такая суровая работа у аистов!
Артёмка и газовая проблема
Артёмка очень любит занавеску в кухне. Она в сине-белую клеточку, и незнамо почему, но Артёмка любит с ней заигрывать. Он смотрит на клетчатое впереди себя, гулит с ним, улыбается и смущённо прячет глаза за слюнявчик. Сначала занавеска терпела, делала вид, что ей всё равно, что молодые мужчины к ней неравнодушны. Но коса камень точит - и уже через пару недель занавеска прихорошилась, стряхнула пыль, начала красиво изгибаться и играть солнечными зайчиками, целуя ими Артёмку.
Однако вот что забыла занавеска - так это проблему номер один для всех занавесок. А проблема номер один для всех занавесок - это смущательный пердёж. Как вы знаете, когда материя, а особенно клетчатая материя смущается, она пукает. Вот и наша начала бздеть. Что ни появление Артёмки в кухне - то и громкие пердыхи или смущённое пшиканье. Ну ладно там звуки, но ведь запах... Думали мы, что если не приносить Артёмку в кухню, то и проблема исчезнет. Да не тут-то было! Лихорадка испускания газов перекинулась и на остальные занавески. И теперь, куда бы мы не пришли, гардины устраивали такой концерт, что трясся весь дом. Приходилось проветривать квартиру. Это было особо неудобно, так как на улице был январь и температура минус двадцать.
Тогда мы сняли все занавески и спрятали их в шкаф. Но в ответ гардины устроили вонючую забастовку - они влюбились в Артёмку и не могли без него!
Что было делать? Разве что поливать занавески духами. Тогда материя пукала очень ароматно.
Через несколько дней вокруг нашего дома начали виться какие-то непонятные личности шпионской наружности. Они измеряли что-то миниатюрными приборами и удивлённо качали головами. Круг их поисков постепенно снижался, пока не ограничился одной квартирой. А потом ночью к нам приехал чёрный воронок, оттуда вышел президент и спросил, что такое происходит с нами и почему концентрация газа по снимкам из космоса и по замерам лабораторных шпионов в несколько раз превосходит всяческие месторождения. При этом он удивлённо вдыхал запахи сирени и арбуза, кои испускали влюблённые занавески.
Мы рассказали ему всё и показали Артёмку. Президент смущенно пукнул от вида столь очаровательного существа и сказал мудрую вещь. Он сказал, что Артёмке присваивается звание супербупергерой и спаситель человечества. А ещё он сказал, чтобы нашли самую большую крытую площадь, нагрели нам её и всю занавесили клетчатыми портьерами. А к этому помещению подвели газовые трубы. И чтобы изобрели духи с запахами вкусных вкусностей и классных классностей.
Всё это было сделано в кратчайший срок. А когда в помещение зашли мы с Артёмкой на руках, все эти портьеры, занавесы и спешно перекрашенные в клетку транспаранты устроили такую пердёжную канонаду, что за несколько дней все закрома родины были переполнены дармовщиной. Причём с запахом вкусностей и классностей.
Через пару дней Артёмка потерял ко всему этому интерес и перестал очаровывать всякие занавески. Но он уже сделал своё дело!
Вот так Артёмка стал супербупергероем Украины! Газовой проблемы для Украины больше не было. А президент сказал нам "спасибо".