По городу разнесся слух, взволновавший всех. Только и было разговоров, что вот-вот прибудет гуманитарная помощь из США. За неделю до выдачи помощи здание Социальной защиты окружила толпа. Была зима, мороз трещал, и по ночам люди жгли костры, ломая близлежащие дома, а их обитатели автоматически становились в очередь за помощью.
Пресса и телевидение освещали процесс подготовки отоваривания. Номера в очереди записывали не только на руках, но и на других частях тела, чтобы не было мухлежа. Некоторые женщины смущались. Активисты проверяли очередность и наблюдали за порядком. Из ближайших деревень приехали сельские труженики на тракторах, джипы, расталкивая кенгурятниками лоховские "жигули", занимали очередь у дверей. Так длилось неделю. Напряжение нарастало. У соцзащиты дежурили "Скорая" и милиция.
В понедельник под конвоем бронетранспортеров, завывая сиренами, прибыла колонна с гуманитарной помощью. У дверей начались свалки и драки, каждый хотел быть поближе к свалившемуся на халяву забугорному раю.
Наконец, желанный час настал, двери в рай распахнулись Работники соцзащиты и активисты "Общества Гуманитарной халявы" грудью встали у дверей и пропускали только при предъявлении удостоверения, что человек действительно является полным идиотом, а потому имеет право получить гуманитарную помощь. Такие удостоверения оказались у половины горожан. Толпы бушевали, активисты стояли насмерть, как Матросовы и былинные русские народные герои Рэмбо и Шварценеггеры. Там, за покоцанными дверями соцзащиты, ожидал рай.
Выдача гуманитарного груза началась. В одни руки давали килограмм ослиных ушей, три кило дырок от бубликов и дюжину штопаных презервативов. Счастливые, полные благодарности, роняя слезы умиления, огуманитаренные горожане и сельчане, уволакивали свою райскую халяву пешком, на саночках, джипах и тракторах.
Через неделю отряд скаутов, высунув языки, старательно писал письмо:
"Дорогой дедушка Сэм! Спасибо Вам за наше счастливое детство! Особенно мы благодарны за штопаные презервативы секонд хэнд. Они нам очень пригодятся в построении демократического рыночного общества. Сообщаем Вам, что и ослиные уши нам очень пригодились. Мы в них выглядим очень хорошо. Они нам пришлись в самую пору. Наша специальная благодарность за дырки от бубликов. Без них нам вообще была бы полная хана. Правда, мы не знаем, куда их пристроить, но учительница наша сказала, что мы их обязательно куда-нибудь пристроим, потому что эти дырки очень полезная вещь. А то у нас своих никогда, никогда не было. Желаем Вам крепкого сибирского здоровья и долголетия. С нетерпением ждем новой партии. Вау!".
Резолюция дедушки Сэма:
"Выслать гробы с музыкой, белые тапочки и обязательно белые простыни, и смирительные рубашки. Разрешаю особо одаренным выслать ключи от квартир, где лежат деньги. Но адреса квартир не сообщать. Во избежание".
Резолюция русского Руководства:
"А на хрена нам это? Без адресов-то?"
И выдачу гуманитарной помощи в России запретили. Накрылся рай.