Аннотация: Про маму-шутницу, у которой не получилось стать стервой.
ДЕНЬ ЧЁРНОГО ЮМОРА
В браке тяжело только первые пятнадцать лет. Потом привыкаешь к тому, что от супруга ждать особо нечего, и начинаешь жить счастливо. И всё хорошо, если б не праздники. Именно перед Новым годом, днём рождения и особенно 8 Марта у меня резко портится настроение. Уж сколько ни настраивала себя, всё равно в эти дни ждёшь чего-то необычного, сказочного. А ничего такого как раз и не случается. Никто не торопится тащить кофе в постель, по собственной инициативе мыть посуду, да и дарят совсем не то, о чём мечтаешь. А ещё эти садистские телепередачи каждую минуту трындят о счастливых женщинах и любящих мужчинах! Да они кого угодно доведут до слёз! А Танькины рассказы о необыкновенных букетах, в которых количество цветов на один превышает число лет! Или Наташкины о колечках и серёжках! Нет, я, конечно, радуюсь за подруг, но предательская мысль: "А чем я хуже? Я ведь и красивее всегда была, и талантливее!" здорово портит настроение. Вы только не подумайте, что у меня плохой муж, или меня не любит. Но вот праздник устроить не умеет, это уж точно. И никакие намёки и тренинги тут не помогают. Проверено годами.
А вот Первое апреля я люблю. Во-первых, на него не дарят подарки, а значит, нет повода для расстройства. Да и, вообще, это не совсем праздник. Опять же, пошутить можно, отыграться за все вырванные годы - и мужу весёленькую жизнь устроить, а заодно и четырнадцатилетнего сына за "двойки" проучить. День юмора всё-таки! А юмор, как известно, бывает и чёрным.
Нет, вы не подумайте, не такая уж я и вредная. Не вреднее других. Но допекли! Каждый так и норовит унизить бедную домохозяйку, возомнившую себя начинающей талантливой писательницей. Только вообразишь что-нибудь такое идеальное в стиле Коэльо, схватишься за ручку, чтоб эту гениальную мысль запечатлеть, а тут нА тебе: "Мам, проверь задачку!" или "Ань, погладь рубашку!" или "Что-то ты давно ничего вкусненького не готовила. Вот вчера у бабушки..." А в конце: "У всех жёны как жёны. Или деньги зарабатывают, или пироги пекут. И когда ты уже прославишься и станешь зарабатывать, как Донцова?" И всё это с такой ехидцей, аж противно! А сами когда тарелку последний раз вымыли? Про уборку я уже не говорю. Мужчины носят брюки, а женщины - сумки с продуктами. Ну, кто это выдержит? Какой талант? Вот и решила я доказать, что я тоже человек и, вообще, без меня весь дом развалится.
Именно с такими стервозными мыслями приступила я первого апреля к осуществлению своего коварного плана. Для начала встала на час пораньше, а все часы, наоборот, перевела на час вперёд. И чтоб совсем уж соответствовать имиджу современной ведьмы, выбрала подходящий прикид - сексуально-рваные джинсы, обтягивающая майка и, как последний штрих, сынулина бандана. Да, ещё губы алой помадой намалевала. Чтоб лучше в роль войти. Самое интересное, думаете, кто-нибудь мой наряд оценил? Ничего подобного! Единственный комплимент, которым удостоил меня сын Серёжка, посмотрев с высоты своих ста восьмидесяти на мои сто шестьдесят, прозвучал привычно, как "Привет!":
- Ма, мелкая ты какая!
"Ну, погоди, крупный ты мой!", - подумала я. А вслух добавила:
- Мал золотник, да дорог! Чем мать критиковать, лучше бы поторопился, в школу опоздаешь!
- Не опоздаю, я никогда не опаздываю, - ответил бронеподросток и привычно взглянул на часы. - Ой! Ты чего меня так поздно разбудила?! У нас же первая химия! Химоза, знаешь, какая вредная!
"Ну, не вредней меня! С Первым апреля, сынок!" - хищно подумала я, закрывая дверь за вылетевшим, как вихрь, Серёжкой.
"Так. Приступим к следующему", - потёрла я ладони и направилась к мирно похрюкивающему на брачном ложе мужу.
- Вовчик, а ты что, сегодня не в офис?- поинтересовалась я лисьим голосочком и пощекотала родную лысинку.
- Почему не в офис? - спросонья не въехал супруг.
- Так что-то не торопишься...
Думаю, вы уже догадались, что через пять минут, как удав, глотая бутерброд, мой драгоценный нёсся к метро.
"Ну, вот, теперь можно спокойно заняться рукописью, никто не мешает",- подумала я и включила компьютер.
Через пол часа раздался звонок:
- Мам, ты не слышала, карантин не объявляли? - интересовался сынок.
- А что такое? - прикинулась я наивной маргариткой.
- Да представляешь, приехал, а школа закрыта, и нет никого.
- Да? - изобразила я недовольство. - А говорил, никогда не опаздываешь! Уже дверь закрыли! Жди теперь перемену! Только никуда не уходи!
Не успела я положить трубку, как телефон снова зазвонил.
- Ань, там, на столе моя записная книжка. Раскрой на букву Д.
- О, как ты быстро доехал! - снова сыграла я.
- На такси домчался. Давай быстрей, я по мобильному звоню.
- Что-то случилось?
- Всё нормально. Офис только закрыт. Где все, ума не приложу? Подкинь быстрее телефончик Давыдова.
Скажу честно, телефон я диктовала с тяжёлой душой. Представляете, что скажет Давыдов, когда мой благоверный поднимет его с постели в такую рань?! Но отступать было уже поздно.
Буркнув "Спасибо!", Вовчик дал трубке и мне отбой, и я поплелась к компьютеру уже без прежнего воодушевления. Вдохновение куда-то улетучилось. Да и денег, напрасно потраченных на такси, было жалко.
Ровно в 9.20 снова затрещал телефон.
"Ну, совсем поработать не дадут!" - возмутилась я.
- Алло! Максим? Серёжа в школе. Ну, ладно... Между прочим, над взрослыми подшучивать не прилично! Даже Первого апреля! - отчитала я лучшего сынулиного друга, который интересовался, почему того не было на химии.
После искренних заверений подростка, что он и не думал меня разыгрывать и, вообще, забыл про день юмора, я второй раз за сегодняшний день почувствовала укол совести и тревогу. И куда, скажите, мог деться Сергей?
Если Вы думаете, что роль стервы даётся легко, то очень даже ошибаетесь! Есть, конечно, среди нашего брата (вернее, сестры) язвы, которым на всё наплевать. Но я не из таких. Даже обидно: раз в год решила побыть настоящей женщиной, и на тебе - теперь совесть замучает! Ну, почему я такая порядочная?! Теперь вот сын куда-то пропал, мужу от шефа попадёт, а как потом попадёт мне!.. Нет, надо что-то делать. Слава богу, какой-то мудрец вовремя придумал мобильный телефон. И, слава богу, Серёжка уговорил нас этот телефон ему подарить. И как я могла забыть?
Но, как оказалось, радовалась я рано. Абонент был упорно недоступен. Следующие пол часа мои мозги закипали от напряжённых терзаний в поисках ответа, где этот ужасный ребёнок, и звонить ли Вовке. Первый вопрос так и остался без ответа. На второй же моя трусливая сущность ответила отрицательно, решив, что получить от мужа по заслугам я всегда успею. Естественно, ни о какой рукописи не могло быть и речи. Поэтому я поступила, как любая нормальная женщина в такой ситуации - примарафетилась и отправилась в магазин.
Мужикам не понять, но мы-то знаем, шоппинг здорово успокаивает нервы и разбушевавшуюся фантазию. Что может быть милее стройных рядов очаровательных сапожек и сладко пахнущих пузырьков, уютных кофточек и милых безделушек! Ничего, что денег на них всё равно не хватит, зато так приятно вообразить себя разборчивой состоятельной дамой. А ещё приятнее прикупить какую-нибудь абсолютно бесполезную вещицу, а потом весь год, распахивая шкаф, думать, куда и с чем бы её надеть. Ничего, что гардероб трещит, а надеть нечего. Важна не покупка, а сам процесс! А если вещица в магазине последняя, и эта рыжая корова тоже положила на неё глаз (интересно, сколько мыла потребуется, чтоб впереть её в такие узкие джинсы?), тут уж логика начинает храпеть на весь зал. И просыпается только тогда, когда чек пробит, покупка упакована, ты победно улыбаешься корове и понимаешь, что вместо лазаньи на ужин снова придётся ограничиться пельменями.
Выхожу из подъезда. Шапка до бровей, пуховое пальто до пят. Прохладно, однако. И где же обещанная весна?
- Девушка, замёрзли?
Вроде, других девушек не наблюдается. Оборачиваюсь - мужик. За пятьдесят. С пузцом, седой и одет ниже среднего. Ну, я сразу успокоилась. Был бы мачо, комплексовать бы начала, сделала вид, что спешу, потом месяц вспоминала и мечтала, что бы могло быть.
- Ещё не успела замёрзнуть, - отвечаю. - Только вышла.
А так как дед этот как мужик меня совсем не интересует, то отвечаю весьма добродушно. Красавцу бы совсем по-другому ответила. Но он-то, оказывается, меня совсем в другом смысле окликнул, не как старик, а как раз, как мачо. Это с его-то возрастом и комплекцией! Идёт рядом, не отстаёт. Слово за слово - смотрю, а дед-то прыткий оказался, не успела я опомниться, в чём дело сообразить, как он уже от погоды к основному вопросу перешёл. О том, что супруга его уже не возбуждает, распространяется. Располнела после родов, а ему толстые не нравятся, видите ли. Ему такие, как я, нравятся. Ещё бы! Не только ему! Со мной мальчики двадцатилетние знакомятся, за свою принимают. А когда с сыном идём, "Дети, сколько времени?", - некоторые спрашивают. Что поделаешь, маленькая собачка всю жизнь щенок. Хоть грубовато, но факт.
Ну, думаю, как бы от мужика этого приставучего отделаться? Послать воспитание не позволяет, наглости мне всегда не хватало. Стараюсь разговор перевести, про детей спрашиваю. Оказалось, их у него трое. Вот козёл! Обидно мне за его жену стало. Она, значит, с тремя детьми кувыркается, а Казанова этот - с любовницами. И ещё не стесняется про них рассказывать. Сообщаю, что муж у меня имеется. Мужик, вместо того, чтоб расстроиться, обрадовался очень. И мне уже в открытую, значит, предлагает. Говорит, что замужние женщины ему больше нравятся, с ними мороки меньше. Вот сволочь! Ещё и жмотом оказался. На цветах и подарках сэкономить хочет!
"Ах, так! - думаю. - Не на ту напал! Щас я тебе задам, старый хрыч!"
И задала! Так задала!
Такой телефон ему сочинила, что он его пол часа запоминал! Я за это время вся от холода посинела, зубами стучать начала! Теперь простужусь, наверно. Но ничего, зато как представлю, как мужик этот телефон зубрит, и как потом названивать по нему будет, сразу уважать себя начинаю. А жена-то его, небось, не догадывается, как я за неё отомстила.
Так настроение поднялось - даже за покупками идти не надо. Вернулась домой. А там уже Серёжка сидит, глаза прячет. Где вместо школы шатался, не признаётся. Обняла я его, к себе прижала, "Какая ж я дура!", - думаю.
Тут и Вовка явился. Представляете, с цветами. Соскучился, говорит. И совсем меня не ругает. Ну, мы Серёжку в кино отправили, а сами делом занялись. Каким, рассказывать не буду. Сами догадаетесь. Повезло моему Вовке с женой - могли вырасти рога, а выросли крылья! А этот день юмора нам теперь надолго запомнится. Вот только забот у меня прибавится. Двое детей, всё же, не один. Но ничего, муж и сын пелёнки гладить обещали, а на памперсы своими книжками заработаю.