После вручения ему очередной литературной премии, один известный поэт жаловался друзьям:
- Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!
Ну, ему и подарили... резиновую.
***
Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.
- Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.
- А как же тогда прошляпили?
- Кто-то мне подсыпал снотворное.
- Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки?
- Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!
***
Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.
"А кого же я тогда?.." - думает муж.
- Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?
- Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.
- Так чего ж она тогда не призналась?
- Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..
***
Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда крутится вокруг самки и ка-нючит:
- Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!