У нас в семье дураков нет. Только полудурки. Верим во всё, даже в Деда Мороза. Поэтому и жизнь похожа на загадочный иероглиф. Сами пишем, сами же и прочитать не можем. Вот и вчера всё началось с юмористического рассказа Варфоломея Угрюмого "Кладбищенская тишина". Прочитали - побледнели. "Всем кранты", - заявила тёща, вслух прочитав ещё пророчество астролога Васи-Тумана. И в очередной конец света поверили даже мы с тестем. Тесть сразу прыгнул в белые кальсоны, испуганно шепча: "Надо успеть за водкой сбегать".
"Водка есть, -остановила тёща, - на всякий случай припасла. Инфляция".
О! К заначке с водкой помчались так, как в восьмидесятые за "салями" не гонялись. И под лозунг тёщи: "Эх, поживём полдня как люди!" распечатали НЗ - "Бычки в томате".
И началось. Даже непьющая тёща хлебала водку так, что из телевизора высунулись верблюды, чтобы посмотреть. И один сдох от изумления.
Газеты больше не читали. У них апокалипсис на носу, а у нас водка не допита.
В общем, компания сложилась очень тёплая. Через час - уже чуть тёплая. А ещё через полчаса тесть в зеркале чужого мужика заметил и кинулся выгонять. А мы за тестя - горой. И только приступили к делу, взвод барабанщиков явился. Встал вдоль стен и всю ночь... Без перерыва... Даже черти по углам оглохли. Просили барабанщиков унять. А нам же некогда, у нас чужой мужик в хате.
И не выгнали, пока зеркало не грохнули.
И только-только от чужого алкаша избавились, только в организмы кинули по капелюшечке, двухсотграммовые инопланетяне через форточку припёрлись. И давай по подоконникам скакать. Жена выручила. С возгласами: "Я - экстрасенс!" стала изгонять их пассами Елены Ваенги. Но эти нахалюги три раза возвращались. Нам трижды приходилось водку прятать. Потом её ещё искать.
Пока не догадались форточки закрыть.
И снова, только "жизнь стали налаживать..." Из тазика... Чтобы быстрее... Из-под дивана гномы вылезли и уселись Белоснежку ждать. Тесть сразу крикнул: "Водки нет!" И показал всем кукиш. А тёща тут же им призналась, что это она Белоснежка, и пустилась с ними в пляс. Тесть прищурился: "Это не танцы, это хоровод в дурдоме". И пообещал морды гномам всем набить. Из ревности.
Но они разлеглись на потолке и стали ему рожи строить. Думали, мы их не достанем. А мы их пылесосом. И пылесос - в окно! Двенадцатый этаж - хрен теперь вернутся.
Ох и денёк выдался, закусить не успевали. Одна только радость и была, когда примчалась эта, в ступе и с метлой. Ужас какая красивая. Жена и тёща всё испортили. Сбили шваброй и устроили разборки.
А я посмотрел трезвым глазом на всю эту интеллектуально упавшую публику, уполз с бутылкой водки в туалет, закрылся и "ушёл в нирвану".