Аннотация: Размер: мини. Рейтинг: G Жанр: психологический. Саммари (Аннотация): Дежа вю. Я живу по кругу. От взрыва до взрыва. Времени хватает ровно, что бы простить и начинать забывать. Статус: завершен.
Я смотрю на него и не понимаю. Что не так? Что случилось, что поменялось? Когда-то давно.... мы не чаяли души друг в друге... А сейчас... как-будто кровные враги встретились, словно я отбираю у него право на счастье, словно он - то, что тянет меня на дно. Говорят, у всех пар бывает периоды "застоя", "кризис"... Но минуты наших ссор мне кажутся будущими горькими годами неисправимой ошибки, страшной ненависти и зла на себя, что позволил "этому" затянуться по простой причине - страх перед новой жизнью, перед возможным одиночеством. Стоит ли рисковать разорвать все то, что строилось годами? А что если это просто плохой период... и все пройдет, все наладится? Или же страсти и радушия уже не вернуть? Все утеряно давно, заметено вьюгами и метелями будней и реальности?
Вот я стою и смотрю в его глаза... мое сердце уже не колотится, как раньше, не рвется и не тает. Его голос больше не кружит мою голову. Прошла любовь? Или это злая шутка сознания, которое желает приключений и не больше того? Он обнял меня и поцеловал в макушку... запах.. его запах.. он единственный эхом проносится по моей душе... заставляет трепетать от чувств к нему... заставляет все еще быть с ним рядом не смотря ни на что...
Я схожу с ума?
Еще минута затишья... и крик... Я опять что-то сделала не так... или просто ему скучно. Ссора, скандал. крики... обзывания, слезы... пощечина. Я падаю на колени... больше ничего вокруг... Злое рычание и маты глушат окружающие звуки. Он хлопнул дверью. Стекла запищали. Эхом этот звук пронесся по моей душе. Все внутри так само пищало... Давление разрывало мозг, рыдания не давали дышать.
- Я тебя ненавижу, - вырвалось с моей груди. Ненавижу... и люблю! Ненавижу.
Странная борьба снова порхала в моей голове. Я не знала чего хотела. Мои мысли метались: желание ударить его... сделать больно, сильнее чем мне... хотелось убить себя... хотелось просто исчезнуть... взорваться... убить... расцеловать... Нет, это конец... это предел! Сколько можно?!! Я ухожу.
Мозг снова сжался от боли и мук. Слезы... казалось, они одни были спасением... словно единственный ручеек жизни среди бушующего безжалостного огня... пожара в моей душе, голове. сердце.
Шли минуты. Мысли тускнели... постепенно приходило забытье.
Дверь скрипнула.
- Прости.
Слова ножом ударили в сердце, пробив новую рану... Ненависть отступила. Жалость задавила сознание. Новый поток слез и приступ рыдания. Я задыхаюсь. Казалось, что кто-то размазал мою душу по асфальту. Куски разбитого "я" резали меня изнутри. Душа теряла сознание, пока тело вздрагивало от истерики и задыхалось.
- Я был не прав. - Новый взрыв внутри. Мне хотелось кричать и закрыть свои уши. Почему? Почему? Сведенная оборонительная стена зла и ненависти безжалостно рушится, крошится, падает... и новые боль и ужас охватывают меня. Я хочу умереть! Мне безумно больно! Вновь я ненавижу себя за свою слабость.
Дежа вю. Я живу по кругу. От взрыва до взрыва. Времени хватает ровно, что бы простить и начинать забывать. Новая ссора и дикий пожар. Напряжение. Оно со мной, и каждый день ищет уловки, чтоб не дать о себе забыть. Я растеряна и... слаба. Так не могу жить, но и без "него" умру. "Терпение," - повторяю себе, сжимаю руки в кулаки, давя горечь в сердце и слезы внутри. Я вытерплю. Я буду жить. Эта ложь сладкая... и пока мне ее хватит... на сегодня...