Резникова Юлия Владимировна : другие произведения.

Исчезни из меня

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (Я не знаю чьё это стихотворение, но пусть оно будет посвящено мне). ..Пускай лучше ты не впустишь меня, чем я не открою двери. Пускай лучше ты обманешь меня, чем я тебе не поверю. Пускай лучше я в тебе ошибусь, чем ты ошибёшься во-мне, Пускай лучше я на дне окажусь, чем ты, по-моей вине..
  Приветствия не будет.
  
   Почему так случилось? Сегодня, наверно полгода, как мы знакомы. Теперь, скажи причину твоего внезапного охлаждения к моей персоне. Не трусь только, скажи... Сейчас отношение к тебе такое, что можно сказать всё... Да я, почти ненавижу тебя! Думаю, что даже рада буду узнать, что причина этому есть. Знаешь, я не раскаиваюсь. Если для того чтоб избежать в жизни такого человека как ты, нужно было непременно натворить что-то ужасно некрасивое, неприличное... я рада, что сделала это. Возможно. Презирать человека без причины невозможно. Вот я и хочу знать её.
  
   Однажды мне пришлось выйти даже замуж. Раз уж по-другому миновать этого человека не получалось. Сейчас я благодарю ангела-хранителя за то, что так было. Пусть было больно, пусть это была страшная потеря. Это жутко, выбрасывать счастье. Но теперь он навсегда не со-мной и больше не может мной рулить по-своей воле. Как будто срок отбывала в тюрьме. Теперь, свободна без границ и уже счастлива..
  
  Знаешь, кажется, это были только цветочки. Всю жизнь меня испытывают, я не знаю кто, но тот, кому я покорно послушна. Подкидывает людей, испытывая меня, как Личность. Каждый новый, лучше и сложнее прежнего. Я совершенствуюсь через них.
  
   Каждый, даже хоть раз встреченный на моём пути, чему то учил меня. Вот как ты. Я не буду говорить чему. Я вообще не хочу ничего говорить о тебе. Я мысленно посылаю тебя к чёрту, каждый раз. Но никогда не озвучу этого, иначе оно назовётся злостью. Злость - эмоции. Я не испытываю ничего. Как-будто умерла.
  Знаешь, я всё-таки вытравила из себя это чувство, близости с тобой. Этого обманчивого чувства, что мы очень похожи. Что мы равны, наши души, сердца, мысли...
  
   Я заставила себя думать, что ты опасен. Я внушила себе мысль, что всё было хитрой, психологической игрой. Я, знаешь ли... не боюсь ничего на свете. В бога не верю, ада не видела. Жестокость, подлость, обман и измену, переживу не дрогнув.
  По-этому, я так равнодушно отношусь к твоим подколкам. Тьфу, я их не принимаю близко к сердцу.
   Ты, конечно думал, что я слепо люблю и потому всё прощаю. Это не так... Хочется по-привычке называть тебя ласковыми именами в обращении, но я себе не позволю. Так, короче... Это была простая незаинтересованность. Да, ещё равнодушная лень.
   Ты сказал: я хуже, чем маньяк. То есть, маньяк, в моём представлении, больной человек, не контролирующий своих поступков. Который сам не знает, что он сделает завтра, когда проснётся. Волей которого управляют, ему самому неведомые силы. Это страшно. Ничего я так не боюсь, кроме самого предчувствия страха, я терпеть не могу того, что бесконтрольно. Я ненавижу сюрпризы, говорила. Значит, ты даже хуже? Я заставила себя признать это и думать, что тебя надо боятся и избегать.
   Разум и душа.
   Разум шепчет: он дьявол. Не пытайся отчистить его от сажи.
  Душа поёт: вспомни, как он застёгивал твою куртку (это была настоящая проверка, так ли ты горд). Вспомни, как он рассказывал тебе о башне, действительно серьёзно... по-учительски... вспомни, как он смотрел на твоё отражение в зеркале в магазине. Вспомни, как он обнимал тебя, согревая. Вспомни, как он мерил "ушанку", какой красивый был он в этот момент. Озорной взгляд, до ушей улыбка. Зря она тебе не понравилось.
  
  Я никогда в жизни больше не захочу видеть тебя. Теперь, я, не хочу этого.
  
   Это похоже как на растерзанную рану, которую покрывают слоями бинта. Слой бинта, кровь проступает снизу. Ещё слой, снова кровь. Ещё бинт.
  
  
  Читаю переписку, не нашу конечно... к ней я не прикасаюсь, потому что ты мне кажешься идеальным, как будто со-мной говорил не один человек, а целая бригада гениев письменности.
  
   Я спрашивала у человека, у друга-парня... раскрытия ситуации. И пришла к выводу... он меня подвёл к заключению. После слов: "я тебя презираю", ничего больше быть не может.
  
   Я тебя презираю, за отношение к людям. За отношение к женщине. За отношение к человеку, который по-тебе, скучал.
  
   Ты, конечно помнишь тот случай, когда ты сказал мне: я тобой жил, а ты играла. А я действительно играла и сейчас играю всё ещё. Разочаруйся же. Да и ты подыгрывал, довольно талантливо.
  
   Помнится, в 15 ещё... При переводе в другую школу я познакомилась с мальчиком. Его звали, как и тебя. По крайней мере тем именем, что ты назвал мне, как своё.. Докапываться правды мне не надо.
   Мы часто встречались, каждый день в течении месяца были вместе, целовались, гуляли обнявшись... Но однажды он пришёл ко-мне домой с компанией и потребовал чтоб я прилюдно призналась ему в любви. Он сказал: мне передали, что ты сходишь по-мне с ума. Скажи это мне сейчас и при всех моих друзьях. Представь моё удивление.
   О какой любви речь?, - я смеялась ему в лицо. Он испугался и стал жалким, как мокрый одуванчик, а его друзья трусливо смылись, оставив нас вдвоём. Они не могли смотреть в мои глаза, они не вынесли в них презрения. Убежали из подьезда, как бродячие собаки, молча, поджав хвост, я образно.
   Он обещал им шоу. Но был-то, маленьким, глупым мальчиком, не знающим правил этой серьёзной игры, в которую даже не все взрослые, осмеливаются играть. Возомнившим себя супер-героем, перед которым невозможно не пасть, дарить любовь и разрывать кровоточащую душу в клочья. Знающим наперёд все действия и мысли близких людей. Он наверно учился жить, играя в шахматы, как и ты целоваться по-порнофильмам.
  
  Таким же как ты сейчас. Разве что шоу ты разыграл для одного себя. Возможно для меня. Но я равнодушна. Пусть игра была занимательной вначале. Благодаря моему воображению, естественно.
  
   Он стыдился меня и избегал, боясь, что начну вспоминать и стыдить. Ты не стыдись ))) Это правда Пат. Да мне, плевать. Игрушки давно уже не привлекают. Игры привлекают, но не такие: ловля чёрной кошки в темном коридоре.
  
  
   Я придумала для себя о тебе, самое худшее что только могло быть... И начинаю верить, что оно и есть так.
  
   Смотрю на людей и благодарна, что времена рабства прошли. И никто не может навязать тебя мне. Сколько уродства в них... я поняла, половину этого знания дал мне ты. Что красота человеческая, внешняя, не отражает красоту внутреннюю. Красота бесполезна, если внутри гниль... Она может радовать только мать. Мать любит своё дитя, даже будь оно исчадием ада. Красивый ребёнок - награда для матери. И неважно, какая у него душа. Родное же.
  
   Спасибо человеку, донёсшему до меня вторую половину этого знания: красота, это то.. на что можно смотреть. Трогать - нет.
  
   Прощай. Сегодня я стёрла тебя из своей жизни. Как пыль с осколками елочного шара, стирала голыми, кровоточащими руками.. Можешь не отвечать на вопрос, заданный выше.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"