Риндевич Константин Сергеевич: другие произведения.

Суета сует

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Действующие лица:
   Прохожий
   Уфолог
   Актёр
   Режиссёр
   Чей-то голос

Улица, освещённая двумя фонарями, около домов стоит несколько машин.
Ночь. Под одним из фонарей стоит Уфолог в запахнутом плаще.
В руках у него зонтик, который он в раскрытом виде положил на плечо
. Неотрывно смотрит в небо.
По улице идёт Прохожий с портфелем в руке.

   Голос (тихо зовёт):Люди-и...
   Прохожий (останавливаясь и удивлённо осматриваясь): Что? Кто-то что-то сказал?
   Голос (громче): Вы меня слышите? Ну наконец-то.
   Прохожий (обращаясь к Уфологу): Это вы говорите?

Уфолог не обращает на него внимания,
продолжая неотрывно смотреть в небо.

   Прохожий (громче): Вы что-то сказали?

Уфолог не обращает внимания.

   Прохожий (почти кричит): Так вы что-то сказали или нет?

Уфолог продолжает смотреть в небо.

   Голос: Простите, но с вами говорю я, а не он.
   Прохожий (снова крутя головой): Вы где? Я вас не вижу. Опять чьи-то шутки? Надоело уже, знаете ли.
   Голос (оскорблено): Да какие шутки? Понимаете, я хочу предложить вам в некотором роде чудо...
   Прохожий: Где же он мог засесть? В доме вряд ли... А ну выходи по хорошему, шутник, бить не буду.
   Голос: Да не какие это не шутки, поймите. Я...
   Прохожий: Так, судя по всему, этот странный тип не слышит ничего... Если он сам не решил меня разыграть... Притащил, к примеру, магнитофон... Да нет, вроде стоит и ничего не делает... Вряд ли он... А больше ж нет никого... Так, всё ясно. Я просто заработался, вот и начала всякая чушь мерещиться. Так, успокойся и спокойно иди домой...
   Голос: Разговор с самим собой - первый признак шизофрении. А со мной вы почему-то говорить отказываетесь. Ладно...
   Прохожий: Докатились, глюки диагнозы ставят...
   Голос: Так, этот не исправим. Может, другой. Человек с зонтом! Эй, человек с зонтом! Я к вам обращаюсь!
   Прохожий (Голос на протяжении монолога безуспешно пытается докричаться до Уфолога): Так, глюки уже решили разговаривать с другими людьми. Нет, надо было меньше работать, говорили же мне. Надо вызывать скорую. Так, где мы? (осматривается вокруг, пытаясь найти табличку с названием улицы и номером дома) Чёрт, и почему так темно? (обращается к Уфологу) Извините. Вы не подскажите, где мы сейчас находимся? Вы меня вообще слышите?! Эй! (тихо) Глухой он, что ли... (кричит) Эй!

Прохожему это надоедает, и он подходит и дёргает Уфолога за рукав.
Тот удивлённо поворачивается к нему.

   Уфолог (удивлённо): Меня кто-то звал?

Прохожий и Голос одновременно.

   Прохожий: Да!
   Голос: Наконец-то!
   Уфолог (ещё более удивлённо): Вы чревовещатель?

Прохожий и Голос снова одновременно.

   Прохожий: С чего вы взяли?
   Голос: Нет, а что?
   Уфолог: Просто со мной разговаривают двое, а вижу я только одного. Где второй простите?

Прохожий и Голос снова одновременно.

   Прохожий (тихо): Вы тоже его слышите?
   Голос: Понимаете... (какие скрежещущие звуки, и Голос замолкает)
   Уфолог: А что, второго здесь нет?
   Прохожий (облегчённо): Ну слава Богу, а то я уж решил, что сошёл с ума.
   Уфолог: И о чём он говорил?
   Прохожий: Предлагал какое-то чудо, чёрт его знает, я особо не слушал.
   Уфолог: А зря, молодой человек, очень зря. Похоже, мы наконец-то вступили в контакт с инопланетной цивилизацией!
   Прохожий: Чего?

Уфолог ставит зонт у фонаря достаёт из-под плаща какой-то
загадочно выглядящий прибор и проводит с ним странные операции

   Уфолог: Я уже давно готовился к чему-то подобному... Сейчас-сейчас, надо сделать кой-какие измерения... Подержите, пожалуйста (суёт прибор удивлённому Прохожему, достаёт блокнот, что-то там отмечает, убирает блокнот, достаёт новый прибор, выглядящий не менее загадочно прибор, опять что-то с ним делает. При этих операциях он приговаривает "Так-так-так"). Вот, ещё это (суёт второй прибор Прохожему снова достаёт блокнот и что-то отмечает). Очень интересно.
   Прохожий: С вами всё в порядке?
   Уфолог: Да-да, конечно. Я практически на сто процентов уверен, что мы имеем дело с инопланетянами, вероятно, юпитерянами, а то и вообще из другой галактики...
   Голос: Простите, пришлось ненадолго прерваться. Проблемы, понимаете. Спешу вас огорчить, уважаемый человек с зонтом. Я не инопланетянин.
   Уфолог (задумался, потёр подбородок): Параллельный мир?
   Голос: Да нет...
   Уфолог (задумался, почесал лоб): Будущее?
   Голос: Да нет же...
   Уфолог (задумался, почесал затылок): Кто же тогда?
   Голос: Вы что, в простое чудо поверить не можете? Дайте я вам всё объясню...
   Уфолог (поднимая указательный палец к небу): Точно, эврика! Как я сразу не догадался?! Знаете, что это?
   Прохожий (удивлённо): Что?
   Уфолог (загоревшись новой идеей, ходит между фонарями): Это правительственный заговор против нас с вами, мой молодой друг.
   Прохожий: Правительственный? Нас? Да бросьте, чушь.
   Уфолог (не прекращая ходить): Они давно уже меня не любят... Пытались отравить... Теперь вот пытаются убедить в собственном сумасшествии... Вы, мой друг, скорее всего просто попались под руку, но теперь вас так просто не отпустят...
   Прохожий (тихо, в сторону): Такого не надо убеждать в сумасшествии, и так псих психом.
   Голос (тоже тихо): Мда, везёт мне, второй тоже явно не в себе...
   Уфолог (радостно, останавливаясь около одного фонаря): Я понял, они наверняка засунули мини-проигрыватель в один из фонарей! Сейчас, мой друг, сейчас...

Достаёт откуда-то инструменты и вскрывает щиток на фонаре. Копается внутри.

Прохожий и Голос одновременно и оба тихо.

   Прохожий: Точно псих...
   Голос: Совсем спятил... (потом громко) Ударит же электричеством! Не лезьте туда!

Фонарь пару раз мигает и гаснет. Уфолог закрывает щиток.

   Уфолог(разочарованно): Не здесь... Наверное, в другом...
   Прохожий: Сдурел? Мы ж совсем без света останемся! Не вздумай туда лезть!

Прохожий бросает приборы и загораживает горящий фонарь от Уфолога. Тот пару минут смотрит на фонарь, но потом отворачивается и снова начинает ходить взад-вперёд.

   Уфолог (размышляет вслух): Нет, вряд ли это проигрыватель в фонаре, он же внятно отвечает на вопросы...
   Голос: Может, наконец-то выслушаете меня? Я уже начал говорить, что с вами произошло чудо, и я...
   Уфолог (обрадовано): Точно, я понял, он там!

Уфолог подбегает к канализационному люку, открывает его и свешивается внутрь.

   Голос Уфолога(приглушённо): Он там, я уверен, он там... Чёрт, плохо видно... Надо достать фонарик...

Уфолог пытается, не валезая, достать фонарик, однако чуть не падает внутрь. Его вовремя подхватил Прохожий и вытащил из люка. Он усадил Уфолога на землю и сел рядом. Оба - спиной к открытому люку.

   Прохожий: Вы чуть не упали! Совсем с ума сошли?!
   Уфолог: Они там, я уверен!
   Голос: Извините...

От домов к Уфологу и прохожему идёт Артист в бандитской маске и с пистолетом. Канализационный люк - между ними

   Уфолог: Дайте мне посмотреть, я уверен, там сидит один из верных людей правительства, которому я неоднократно наступал на мозоль...
   Прохожий: Чтобы вы окончательно сверзились в канализацию?
   Голос: Простите...

Актер не замечает в свете одного фонаря, что люк открыт, и вскрикнув, падает в него. Снизу доносятся какие-то звуки, будто при падении Актёр обо что-то ударился.

   Голос: Ну вот...
   Уфолог: Вы слышали?
   Прохожий: Что? Я слышу только вас и этот странный голос...
   Голос: Я не странный...
   Прохожий: И вообще, мне пора домой. Я сейчас закрою люк и провожу вас до дома, а то вы точно куда-нибудь свалитесь.

Прохожий, не глядя, задвигает крышку на место. Показавшаяся было голова Актёра (всё ещё в маске) еле успевает скрыться обратно. Снизу слышаться приглушённые ругательства.

   Голос (устало): Вы теперь может меня выслушаете?

Неожиданно из-за угла выбегает режиссёр.

   Режиссёр: Браво, браво! Я был прав - такое не возможно сыграть! Как вы разделались с этим бандитом - раз-два и готово!

Прохожий и Уфолог одновременно.

   Прохожий (удивлённо): Вы кто?
   Уфолог (настороженно): А вы кто?
   Голос (тихо и доверительно): Похоже, третий ненормальный.
   Режиссёр: Я режиссёр. Я тут фильм снимаю, про одного стр-р-рашного бандита, который мстит людям, засадившим его в тюрьму. Предлагаю вам главные роли! Вы и будете теми, кто засадил его! Откройте только теперь люк, пусть актёр, играющий бандита, выберется.
   Прохожий: Да пожалуйста.

Прохожий открывает люк, дожидается, пока Актёр (уже без маски) выберется, закрывает его снова.

   Режиссёр: Идёмте все, ребята, там нас фургончик, а у меня к вам очень выгодное предложение...

Все идут за режиссёром за угол.

   Прохожий (в сторону): Вот откуда голос. Это всё киношники развлекаются. Ну просто так он теперь от меня не отделается...

Все ушли.

   Голос (грустно): А как же я? А как же чудо...

Занавес


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) В.Свободина "Прикованная к дому"(Любовное фэнтези) Б.Батыршин "Московский Лес "(Постапокалипсис) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) Л.Свадьбина "Секретарь старшего принца 3"(Любовное фэнтези) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) Р.Прокофьев "Стеллар. Инкарнатор"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"