Рябцев Андрей : другие произведения.

12. Ни в суп ногой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   История двенадцатая
  
  
  
   УЖИН В ОПАСНОСТИ
  
  
  
   Миссис Десмонд окинула взглядом кабинет, и ее блестящие чёрные глаза остановились на мне. Выглядело это так, будто она не могла принять решение, - отнести ли меня к предметам интерьера или считать лисьим воротником. Наконец, она решила поставить эксперимент, бросив в пространство:
   - Где Вольф?
   Предполагается, что если я часть мебели, то промолчу. А если нет, то начну разговаривать.
   Я помолчал, для приличия, как подобает хорошо поставленной мебели. После чего вежливо осведомился:
   - Вы случайно не скажете, сколько вам лет?
   Она вздрогнула. Все женщины реагируют болезненно на этот вопрос. Я знал одну девочку - лисёнка, которая отвечала приблизительно так: "Когда пойду в школу, тогда скажу, а пока я не умею считать". Но, возможно, миссис Десмонд просто вздрогнула оттого, что заговорил предмет интерьера. - Мистер Фокс? - тон её был приблизительно такой, как если б она сказала: "Вот кого я прихлопну!". - Я спросила, где Вольф.
   Чтобы не считать годы, решила меня укокошить.
   - Прошу прощения. Я оговорился, я хотел спросить, который теперь час. Если сейчас половина шестого, он на крыше, наблюдает звёзды, если ещё нет, то это значит, что он ещё не вернулся из Окружной прокуратуры, где пытался объяснить, каким образом мозги вашего мужа оказались в нашем холодильнике. А Вы, случайно, не подскажете?
   - Сожалею о причинённых неудобствах.
   - Нет, что вы, они заняли там совсем мало места. Никаких неудобств.
   - Вы циничны.
   - А вы любопытны. Вы не наш клиент, и если вы пытались нас нанять, чтобы разыскать мозги вашего мужа, то сейчас, это поздновато.
   - Я пыталась разыскать их в течение всех десяти лет супружества.
   - И?- Никаких следов. Даже странно, что они обнаружились в вашем холодильнике. Впрочем, если они у него и были, то в замороженном состоянии.- У вас богатое воображение. - Я вообще, - богатая женщина, мистер Фокс. Я уже говорила Вольфу, что заплатила бы, приличные деньги, если он найдёт убийцу моего мужа.
   - Хотите, угадаю с трёх раз, как мозги вашего спутника жизни попали на нашу кухню? Вы пришли нанять Вольфа, он отказался, тогда вы подкинули мозги супруга к нам в холодильник и сделали анонимный звонок в полицию, сообщив, что мозги жертвы у нас в морозилке. После чего Вольф вынужден будет найти истинного убийцу, чтобы не стать у всех посмешищем. И это сэкономит вам деньги.- Вот вы где! - в кабинет ворвался Вольф. Полы его плаща развевались, как кильватерная струя вслед за торпедным катером. Машина, несущая разрушение.
   Из дневниковых записей на диктофоне Нигро Вольфа:
   Сегодня с утра, пока не нашлись мозги, у меня было просто прекрасное настроение. Я напевал себе под нос репертуар Бинга Кросби, когда вошёл в кабинет, а Фокс Рауди безмятежно развалился в моём кресле и рассматривал тени на потолке. Его мех был сияющим и пушистым, а когда Фокс добрый и пушистый, значит, он приготовил какую-то каверзу.
   Я подошёл к своему креслу и, вытряхнул из него Фокса. Осторожно проверил ящик стола, ожидая там встретить капкан на сусликов, но сегодня всё было чисто.
   - Шеф, вам знакомо выражение - "душераздирающий вой"? А не приходилось ли вам слышать такое: "от этого волчьего воя кровь застыла в жилах"? Это я про ваше пение, - голос у него был благодушен, что также таило опасность.
   - Ты завидуешь, Фокс.
   - Было бы чему завидовать.
   - Я пошёл пить кофе. А ты продолжай заниматься музыкальной критикой, - и я спустился на кухню. Открыв холодильник, увидел там торт и с предвкушением открыл коробку.
   Вопль вырвался у меня непреднамеренно.
   Вместо торта, там аккуратно устроились чьи-то мозги.
   - Эй, хочется думать, что вас приколотило дверцей холодильника! - крикнул Фокс из кабинета
   - Что здесь?!!! - думаю, я зарычал так, что донеслось до каждого уголка дома.
   - Вы проводите там викторину, босс?- Дог! Если бы я звал лиса, тот бы и с места не сдвинулся, но, поскольку я звал камердинера, конечно же, первым на кухне появился Фокс. - Настоящие мозги, - определил выросший у меня за спиной лис - Бараньи. Природа всё же решила подкинуть вам немного умишка...
   -Твои штучки?! Каким ветром их сюда занесло, могу я узнать? - я сорвался на рык.
   - У меня есть версия, сэр, -- вкрадчиво сказал Фокс.- Ну?- Копчёная колбаса.- Причём тут колбаса?- Сегодня ночью я слышал крики. По всей видимости, вы полезли ночью в холодильник за колбасой, но дверца захлопнулась, и вышибла вам мозги.
   - Кстати, насчёт криков. Ты не знаешь, каким образом в моей постели оказались ежовые иглы?
   Он задумался.
   - Вы затащили к себе в постель ежиху. Значит страшный вопль, что я слышал сегодня ночью, доносился из вашей спальни. Опасный эротический эксперимент. Я бы посоветовал сначала бросить ежиху в воду. Там они разворачиваются из клубочка.
   - Я тебе тоже как-нибудь, что-нибудь в постель подброшу.
   - Спасибо, я не нуждаюсь в ваших услугах сводника.
   - Змею!
   - У вас извращенный вкус.
   - Мозги прибыли с посыльным, сэр, - пояснил подошедший Дог. - Посыльный принёс коробочку с тортом в ваше отсутствие.
   - Разумеется, без записки?
   - Иначе, я бы вам сказал, сэр.
   - Фокс, ты подумал то же, что и я?
   - Что вы, шеф! Где мне достичь высот ваших мыслей. Я просто вспомнил про миссис Десмонд, по мужу миссис Шиппер. Она звонила вчера вечером и предлагала заняться расследованием смерти её мужа, Шиппера, барана из Австралии, поскольку считала, что он умер не своей смертью, а его отравили. Вы отказали. Теперь случилось вот это.
   - Фокс, звони окружному прокурору.
   - Дзинь - дзинь, - сказал он.- Мне позвонить самому?- Именно этого от вас и хотят.
   Я бросил взгляд на мозги и почесал за ухом
   - Может быть, вышибить тебе мозги? - предположил я. - Дог принеси чистую посуду и нож...- Вилку тоже прикажете, сэр?- Я живу в доме полном идиотов! Мне нужно взять пробу этих мозгов для экспертизы.
   - Подержать его за ноги? - с радостью предложил камердинер. Я снял пробу мозгов из коробки и положил срез в банку. После чего повёз бараньи мозги в прокуратуру. В окружной прокуратуре, прочитав моё заявление, отдохнули во всю. После разговора в прокуратуре, я был настроен на массовые убийства. Попав под дождь, решил еще, и осквернить могилы. Если это шуточки Фокса, то дохлая лисятина будет разбросана по всей улице. Когда я влетел в кабинет, Фокси вальяжно развалился в своём кресле, а некая дамочка сидела прямо на подлокотнике красного кресла. Её можно было бы назвать привлекательной, если вы любите фильмы ужасов.
   - Дог! - зарычал я.
   Камердинер вырос из-за двери.
   - Да, сэр.- Ты впускал в дом без нас эту женщину?!
   - Эту женщину? - Дог окинул её неодобрительным взглядом с ног до головы. - Простите, сэр, ничего подобного я в дом не впускал.
   - Миссис Десмонд, или как вас там, могу я спросить, что делают мозги вашего мужа в моём холодильнике?
   - Как всегда - ничего.
   - А где они были в тот день, когда он на вас женился? Или у них на тот день алиби?
   Она слегка пожала плечами. Слегка, - потому что ей мешали крылья за спиной. Вы можете подумать, что я говорю об ангеле, но это была летучая мышь, родом из Перу, того вида, которые питаются кровью. Их принято называть Истинными вампирами.
   - Его это устраивало.- Вы сосали из него кровь.- Да. Многие жёны так поступают, и это в порядке вещей. Он был не против.
   - Он был истинным бараном. Фокс, как это называется?
   - Мезальянс, сэр.
   - Ничего подобного, это называется симбиоз, - вмешалась мышь.
   - Шеф, симбиоз, это взаимовыгодное сосуществование двух организмов разных видов.
   - Без тебя знаю! - я опустился в кресло, не снимая плаща, и уставился на летучую мышь. - Вы сосуществовали, питались его кровью, а вот что получал он взамен, это вопрос.
   - У него были головные боли. Вы слышали о пользе кровопусканий? - голос вампирши прозвучал холодно.
   - Нет. Вы не пиявка. Это у них в слюне гепарин.
   - А я выделяю при укусе анестетик, который снимает боль. Более того, в моей слюне находится фермент, который препятствует свертыванию крови, его назначают после инсульта. А у барана было кровоизлияние в мозг. С учётом того, что я пила из него кровь не каждый день, - я была идеальной женой. Я хмыкнул.- Конечно, я не специалист, но думал, что в основе брака лежит обмен физиологическими жидкостями.Летучая мышь - вампир оскалилась:
   - Вы говорите не как джентльмен! Разумеется, я впрыскивала в ранку вместе со слюной лекарство, а получала другую жидкость, - кровь. Обмен имел место.
   - Забавно.
   - Да, просто, со смеху помереть можно.
   В дверь позвонили. Я бросил взгляд на Фокса, тот безмятежно мне улыбнулся, что означало - для этого есть камердинер. Я вытащил из стола пистолет. Фокс снова безмятежно улыбнулся и пошёл открывать.
   Вернулся он, пропуская впереди себя бульдога Сукинсона.
   - Проходите, инспектор, мистер Вольф невероятно рад вас видеть.
   Сукинсон увидел револьвер в моих лапах и засомневался.
   - Мне позвонили из прокуратуры, что вы, якобы приезжали к ним со своими мозгами, - осторожно произнёс он.
   Я швырнул револьвер на стол.
   -Не со своими, - ехидно уточнил лис. - С бараньими. В прокуратуре, мистер Сукинсон, работают грубые и невежественные кадры. Они не в состоянии уловить тонкой разницы между бараньими мозгами и мозгами Вольфа.Я сдержался и снова повернулся к Летучей Мыши.- И так, миссис Десмонд, вы полагаете, что вашего супруга отравили?- Подозреваю, что его отравляли медленно, но верно. Он и раньше-то не отличался особым умом, но в последнее время это уже выходило за рамки приличий. В Лондоне с ним случился дипломатический скандал. Он остановился посреди дороги и, уставившись на здание Нью-Гейтской тюрьмы, простоял там два часа, пока его не увели с помощью полиции.- Он это как-то объяснял?- Никак. Именно тогда у него и начало прогрессировать слабоумие.
   - У меня есть версия, - подал голос Фокс. - Обратите внимание, что "Нью-Гейт" буквально означает "Новые ворота". Напомню поговорку - "уставился, как баран на новые ворота". Это у него заложено в генах!Я отмахнулся.- А где были вы в то время, когда это происходило?
   - На премьере.
   - Сохранились билеты? Кто-нибудь подтвердит?
   - Премьер. Я была на премьер-министре.Сукинсон хрюкнул.
   - Нас не интересует ваша интимная жизнь, - буркнул Вольф.
  -- У премьера когда-то был инсульт и, по совету врачей, я время от времени делаю ему кровопускание. Кроме того, в слюне летучих мышей содержится фермент "десмотеплаза". Это полезнее, чем пиявки и эффективнее, чем инъекции.- Ваш бывший муж был Атташе по торговле? - Атташе по культуре. Пo культуре ткани. Эта продукция приносит прибыль. - Мы читаем газеты.- А у меня нет времени читать газеты - проворчал инспектор. - В отличие от Вольфа, я работаю. Объясните, что это значит?- Грубо говоря, это кусок мяса, который выращивают в пробирке. Можно отрезать кусочек, и на этом месте вырастает новая ткань. Закон не запрещает, есть такое мясо, поскольку его производство не связано с убийством животного.
   Я кивнул. - Понятно. Что дало вскрытие барана?- Официальное заключение гласит, что он погиб от инсульта.- Несмотря на десмотеплазу, которую он получал?- Несмотря на десмотеплазу, - кивнула летучая мышь.
   -Вас это заключение не устроило?
   - Нет.
   - Фокс?
   - Она наследует всё состояние барана, бесспорно. - Какие тогда у вас мотивы искать правду, миссис Десмонд?- Брак, это не только обмен жидкостями, как вы выразились, мистер Вольф, - гордо вскинула голову летучая мышь.- Понятно. В прокуратуре, когда я сообщил, что нашёл бараньи мозги в своем холодильнике, выразили сомнение в их принадлежности. Никаких заявлений из морга не поступало.- У меня нет комментариев, мистер Вольф.- Я как раз по этому поводу, - подал голос инспектор. - У меня есть санкция прокуратуры на повторное вскрытие.- Я к этому не имею отношения. Это миссис Десмонд должна быть с вами в морге.- Я пытаюсь, нанять мистера Вольфа, но он упирается, - объяснила инспектору мышь.
   Я прихлопнул комара на щеке и посоветовал им отправляться в морг на пару.- И какой идиот открыл дверь оранжереи для комаров?!
   - Вы, шеф! - радостно подсказал Фокс.
   Он схватил со стола книгу и попытался прихлопнуть комара на моей голове.
   - Убил?
   - Нет, раз вы дышите.
   - Готов поклясться, что комара на голове не было, - прорычал я. - Воткни в розетку фумигатор.
   - Да сэр. Какие пластины прикажете поставить? От мух или комаров?
   - Какие ты купил. Любые!
   - Отлично, сэр!
   В этот момент комар завис у самого моего носа. Миссис Десмонд сорвалась с кресла, в порхающем вираже проглотила комара и вернулась на место.
   - Спасибо, миссис Десмонд. Видимо это и сыграло роль в том, что я склонился взяться за расследование её дела.
   Фокс тем временем воткнул фумигатор, вложил в него пластину и уставился на Сукинсона.
   Тот забеспокоился.
   - Слушайте, Вольф, что это ваш лис на меня так странно смотрит?
   - Фокс, в чём дело?- Через минуту он должен упасть на пол и дрыгать ногами в судорогах.
   Осененный догадкой, я выдернул из фумигатора пластину.- Что это?! - "Антиполицай". В лавке не было противокомариных таблеток. Но был "Антиполицай". Я вставил в фумигатор одну таблетку, но она не действует.
   - Вы видите, инспектор, с кем мне приходится работать. Поэтому мои нервы никуда не годятся. Поехали в морг. Боюсь, у вас там утечка мозгов.
  
  
   Патологом оказалась полосатая гиена средних размеров. Сукинсон протянул ей бумагу. Патолог выкатила из холодильника тело бывшего мужа мисс Десмонд. Гиена хихикая разрезала швы на скальпе. Кость, закрывавшая темя отодвинулась, вместе с рогами, и нам открылось внутреннее пространство черепа...
   Нельзя сказать, что оно было совсем пустым.
   Голова была набита соломой.
   - В отчёте вы не писали, что у барана вместо мозгов солома, - Сукинсон произнёс эти слова без тени улыбки.
   Гиена захохотала.
   - Это было бы нетактично, хо-хо!
   Даже у меня пробежали мурашки по коже от этого смеха. Так смеются безумцы. Я попытался перехватить её взгляд и спросил, подчёркнуто спокойно:
   - И часто во внутренних органах пропадают внутренние органы?
   Гиена захихикала, покрывая тушу барана простынёй. Ничего похожего на смущение.
  -- Никогда! - гавкнула она.
   Это было похоже на вызов.
   - Ничего удивительного, - флегматично прокомментировал Фокс. - Основной пищей гиен всегда была падаль. Думаете, она сюда случайно устроилась работать? Уверен, что она уносила каждый день что-нибудь домой.
   - Это не ги-гиенично, - засмеялась гиена. - Не хи-хиенично!
   Это было похоже на бред
   - Какова длина кишечника?
  -- Моя?
  -- Погибшего.
   - Пятнадцать метров, хи-хи, барашек!
   Сукинсон мрачно всё это слушал, потом задал вопрос по существу:
  -- Кому вы передали бараньи мозги?
  -- Спросите у моего адвоката, хо-хо!
  -- Если не хотите сотрудничать, я могу получить ордер на ваш арест, как важного свидетеля.
  -- Это к моему, хи-хи, адвокату!
   Гиена смеялась в глаза инспектору, будто была уверена в своей безнаказанности.
   Сукинсон плюнул на кафельный пол и вышел.
  -- В морг нужно внедрить крота, - посоветовал Фокс, когда мы оказались на улице.
  -- Почему вы спросили про длину кишечника? - Летучая Мышь сощурив глаза, ждала реакции Вольфа.
   Я посмотрел на Фокса...
   - Не из каприза. Фокс, вы знаете длину кишечника гиены?
   - Наизусть. Всё время твержу на память.
   - Четыре длины её туловища. А у нормального барана - тридцать девять метров. Знаете почему? Потому что баран травоядный, а гиена питается мясом. Трава дольше усваивается и, поэтому длина кишечника у травоядных больше.
   - Шеф, вы меня просто убиваете своей логикой. Наповал.
   - А у этого барана - пятнадцать с половиной. Почему? - я бросил сигарету в урну. - Потому что этот баран - питался в основном мясом. Он плотоядный.
   Увидеть позеленевшую морду инспектора было сплошным удовольствием.
  
   Когда мы вернулись домой, я предоставил Фоксу развлекать гостей, а сам поднялся в лабораторию. Под микроскопом я изучил срез с мозга, который был у нас в холодильнике. Кое-что показалось мне необычным, - очень крупные вакуоли внутри клеток. Можно сказать, что мозги просто пузырились. Я сделал снимок препарата и переслал его электронной почтой знакомому специалисту, Стервятнику. После чего спустился в кабинет на второй этаж.
   Понятие "развлекать гостей" Фокс трактует широко - он может корчить им рожи или показывать свою коллекцию дохлых бабочек, но на этот раз, он развлекался сам, - пытаясь напоить их кофе, собственного приготовления.Телефон зазвонил, и я снял трубку. Это был эксперт Стервятник.- Очень похоже на болезнь Крейтцфельд-Якобса.- Нельзя поточнее? Что значит, "якобы Крейтцфельда?"
   -Я бы посоветовал взять анализ спинномозговой жидкости для проверки на предмет коровьего бешенства.
   Я присвистнул.
   - Ты уверен?
   - Это бросается в глаза. Губчатый энцефалит. Причиной может быть болезнь Якобса или коровье бешенство. Для уточнения нужны анализы.- Скажи, средний патолог мог этого не заметить?- Вольф, если это даже ты заметил?- Спасибо, - и, опустив трубку на рычаг, я повернулся к мисс Десмонд и инспектору.
  -- Коровье бешенство.
   Летучая мышь вздрогнула.
   - Я вас понял, миссис Десмонд. И так, у нас есть версия, что некто "Икс" умышленно заразил барана. Мы можем попытаться установить, кто. Мы можем попытаться расследовать, почему гиена скрыла истинную причину смерти барана. Значит, некто "Икс" был заинтересован утаить диагноз коровьего бешенства у мистера Шиппера. И некто "Икс" был связан с гиеной.
   - Мы запросили ордер на арест Гиены, - сообщил Сукинсон. - И на настоящий момент мои люди с этой гиеной уже работают, - он набрал номер телефона. - Лейтенант Гафсон? Ну что, Гиена заговорила?
   - Нет, сэр, - услышали мы голос из трубки.
   - Скажите ей, что мы уже знаем, что у барана было коровье бешенство.
   - Вы позволите мне возразить...
   - Нет Гафсон, это приказ.- Слушаюсь, сэр, - потом он крикнул в сторону от трубки: - У барана было бешенство. Коровье бешенство.
   - Ну?
   - Боюсь, что она осталась к этому равнодушной, сэр.
   - Вы не пробовали провести допрос с пристрастием?- Сомневаюсь, что это сработает.- Раньше всегда срабатывало.- Это приказ, сэр?
   - Разумеется, нет, - досадливо поморщил свою и так морщинистую морду бульдог. - Но ты можешь проявить инициативу. Попинай её ногами.
   -Хорошо, сэр.
   Некоторое время в трубке раздавались глухие удары,- Ну и как, сержант?- По-прежнему, безрезультатно, сэр, - послышался голос Гафсона. - Но если вы позволите уточнить одну деталь сэр, то я скажу. Гиена мертва, сэр. По некоторым признакам, за полчаса до нашего приезда. Медики сказали, что от острой сердечной недостаточности Следов насилия нет, сэр. Точнее не было, до нашего приезда, сэр.Бульдог выругался и бросил трубку. - Её отравили. А маленькую дырочку от укола в шерсти гиены не найдут, - предположил Фокс.
   - Эта веточка расследования только что отсечена, - высказал я вывод. - Другая веточка для расследования заключается в том, что есть некто, противоположный "Иксу", - некто "Игрек", аноним, который подбросил нам улику в холодильник которому также известно, что у Шиппера было коровье бешенство. Уравнение с двумя неизвестными.
   Фокс задумчиво смотрел на свою чашку, не решаясь пить экспериментальный кофе.
   - Логично, - согласился я. - А чтобы найти Икс, надо очертить круг контактировавших с Шиппером, которые могли его отравить, причём, это могло произойти даже за несколько лет до его кончины. Насколько известно, иногда проходят годы до появления симптомов "коровьего бешенства". Это - огромная работа. Мистер Сукинсон, у вас есть оптимизм по поводу такого расследования?
   У бульдога инспектора и без того уголки пасти опущены вниз.
   - Я не в восторге.
   - Я должен указать вам на возможный вред, который принесёт это расследование, - я обращал свои слова к вдове. - В случае огласки диагноза барана вы окажетесь в центре внимания.
   - Меня это не остановит, мистер Вольф. Пусть формально, он был моим мужем и я ДОЛЖНА найти его убийцу. - Летучая мышь улыбнулась. Лучше бы она этого не делала. Парочка комаров только от этой улыбки с грохотом упала на пол. - Теперь, может быть, обсудим условия вашей работы? Я готова выписать чек на аванс.
  -- Спасибо. Но я не взялся за ваше дело. Вы мне ничего не должны.
   - Но... - она продолжала улыбаться. Даже у меня от её улыбки мороз по коже пробежал.
   - Единственное направление поиска - это окружение барана, его контакты, сфера деятельности... Короче, - поле непаханое. Мне не хочется браться за это дело.
   (Подозреваю, что Вольф не любит жизнерадостных летучих мышей).
   - Вы ведёте себя возмутительно, мистер Вольф! Я предлагаю обсудить...
   - Сожалею, что не оправдал ваших ожиданий, миссис Десмонд. А теперь, прошу прощения, мне пора на крышу, наблюдать звёзды в телескоп.- Звёзды подождут, мистер Вольф! - воскликнула Летучая мышь.- Хорошая фраза. Эффектная. - Я поднялся. - Но звёзды не могут ждать. Во-первых, потому что они звёзды. Во вторых, у каждого сыщика должно быть какое-то хобби. Один играл на скрипке, другой нюхал кокаин. Без этого нельзя. Я читал.
   - У каждого прыщика должно быть какое-то хобби! - тявкнул Сукинсон.
   Я вздохнул.
   - Мистер Рауди, проводите, пожалуйста, гостей.
  
   Комментарий Фокса :
  
   Я проводил гостей до двери лично, чтобы быть уверенным в том, что они не напихают в моё отсутствие в холодильник своих мозгов или чьих-нибудь ещё. Потом поднялся в кабинет. Нигро Вольфа там уже не было. Бутылки виски на столе тоже. Он пошел смотреть на звёзды в хорошей кампании.
  
   Опять из диктофона Вольфа:
   Когда я допил виски и спустился вниз, Фокс Рауди уже сидел за своим столом, под портретом Александра Гамильтона и что-то записывал в блокнот. Он даже не поднял на меня глаз. Интересно, если пара кусков скомканной бумаги попадёт ему по ушам, он оторвётся от своего занятия или нет?
   - Бессмысленно переводить бумагу, - сообщил Фокс, даже не приподняв головы. - Всё равно промахнётесь. Даже если бы у меня уши и были, как у осла, за какового вы меня, видимо, и принимаете.
   Это ужасно, если Фокс научился читать мысли! Я опустился в кресло. Только бы не подумать о том, что я прячу от него гаванские сигары в чучеле акулы, висящем под потолком в прихожей. Иначе, им конец...
   - Чтоб мне провалиться, Фокс! Каким образом т-ты прочёл мои мысли?! - спросил я напрямик.
   - Про осла?
   - Нет, про то, что я собирался запустить тебе комком бумаги в уши?
   Фокс поднял на меня поблескивающие иронией глаза.
   - Это же элементарно. Когда вы напиваетесь, вы всегда думаете вслух.
   - Но насчёт осла я не думал!
   - Возможно. Но как, тогда объяснить ваше поведение с этой баранессой?
   - На самом-то деле, у меня есть план. Мы должны попасть в Австралийское посольство!
   - Из пушки?! Вы пьяны в доску.
   - Я хотел бы поставить там следственный эксперимент.
   - Угу. Я уже догадываюсь. Пальнуть в них из пушки и сказать, что это была мера вынужденной самообороны.
   - Кто из нас пьян, Фокс?
   - Вы. В стельку.
   - Точно. Вот я и настаиваю, что надо их допросить всех. Но перед этим хорошенько напоить. Выпивка раз-звязывает языки.
   - Гениальная идея. Шеф, когда вы проспитесь, мир станет реальным. Идите спать и пусть вам приснятся добрые белые блохи.
  
   Утром я проснулся от шума в прихожей. Позёвывая, я спустился вниз и увидел, что из пасти чучела акулы торчит лисий хвост.
   - Что там происходит?
   - У акулы в животе бурчит, вот что происходит! - и из пасти на меня уставились два сердитых лисьих глаза.
   - Могу я спросить, какого лешего вы там ищете?
   - Сигары, конечно, что же ещё!
   Сигары в брюхе акулы? Как только такая мысль могла прийти вам в голову? Из пасти чучела высунулся оранжево-белый лисий нос.
   - Нет, это как к ВАМ, могла прийти такая мысль в голову?!
   - Специально для вас, сэр! После того, как я вчера решил, что вы читаете мои мысли.
   - Только сумасшедшему могла прийти в голову идея, прятать сигары в акуле!
   - Я там и не прятал.
   - У вас нет совести, босс, - прозвучал из пасти акулы негодующий голос. - В таком случае, принесите пару подушек и положите их сюда. Мне придётся выныривать ласточкой.
   - И не подумаю.
   Глаза лиса осуждающе потемнели.
   - Я сейчас буду плеваться.
   Я отошёл подальше и, выхватив, из кармана мобильник, сфотографировал голову Фокса, торчащую из пасти.
   - Что это вы там делаете? - возмущённо спросил лис.
   - Посылаю твоё фото в газету. Сенсация: Фокс Рауди - жертва акулы! - я передал фотографию на номер Джека Спарроу. Он перезвонил моментально.
   - Что случилось, мистер Вольф?
   - Вашего друга сожрала акула.
   - Отлично! Дадим в сегодняшний номер.
   - Джек, вытащи меня отсюда! - заорал лис.
   - Это не его ли голос я слышу?
   - Да, могу дать ему трубку, - я протянул телефон Фоксу.
   Лис вытянул лапу и цапнул мобильник.
   - Джек, я тут застрял. Зубы у акулы устроены так, что пропускают в одну сторону, - они загнуты внутрь, а обратно туловище не пролезает. Поскольку Вольф сошел с ума, прихвати бейсбольную биту, что-нибудь вроде мачете и лети сюда на крыльях.
   - Фокс, надеюсь, ты подписался на нашу газету?
   - Джек, я тебе обещаю, что подпишусь, как только вылезу!
   - Хочу напомнить тебе Фокс, что мы печатаем некрологи наших подписчиков со скидкой.
   - Спасибо, Джек. Поскольку теперь у меня в лапах телефон Вольфа, пожалуй, я лучше позвоню Сукинсону. Уж он-то будет рад случаю прихватить Вольфа за его преступные намерения.
   - Это не я тебя туда запихивал, - вставил я реплику.
   - Послушай, Фокс, должен же быть ещё какой-то выход! - прочирикал в трубке голос Спарроу.
   - А пошёл ты, знаешь куда? - спросил Фокс.
   - Именно на этот выход я и намекаю.
   Фокс задумался.
   - Джек, именно таким способом ты и родился. Привези пилу или большой нож.
   - Знаешь, Фокс, у меня созрел план, - подал я голос.
   - Отлично. Вот сейчас набираю номер Сукинсона и сообщу, что у вас созрел план. Он обрадуется. Скажу, то вы выращиваете марихуану в оранжерее. Что храните её в чучеле акулы. Он вскроет ей брюхо, и я вылезу на свободу.
   - Мой план заключается в том, чтобы подарить австралийскому консульству чучело акулы. А ночью ты неслышно выберешься...
   - Неслышно, это вряд ли.
   - И проведешь глубокую разведку их бумаг. Это будет троянская акула!
   - По-моему, это голубая акула, - раздался спокойный голос со стороны окна. Воробей Джек Спарроу сидел на подоконнике со взъерошенным хохолком.
   - Джек, мне плевать на её ориентацию, я хочу отсюда выбраться! Ты принёс нож?
   - Давайте всё это обсудим. Насколько я понял, вы хотите попасть в австралийское консульство?
   - Ну, всё! Дайте мне пистолет! - заорал лис.
   - Мне нужно побеседовать с их сотрудниками. А принудить к этому, у нас нет возможностей, - пояснил я ситуацию.
   - Есть другое решение, если оно вас устроит, - продолжал спокойно рассуждать Спарроу. - Вас устроило бы встретиться с ними со всеми на нейтральной территории?
   - Дайте только мне отсюда выбраться! - сообщил лис. - Я вам всем устрою жизнь на нейтральной территории!
   - Тогда давайте обсудим эту возможность. Мне было бы удобнее, чтобы при этом мистер Рауди находился снаружи акулы. Вы не могли бы решить немедленно эту проблему?
   Я подошёл к гардеробной вешалке, снял с неё зонт и вставил в пасть акулы. Фокс сделал попытку меня укусить. Я упёр зонт вертикально и медленно начал продвигать его рукоятку вглубь. Пасть (чучела, а не Фокса) стала с потрескиванием раскрываться всё шире и шире пока Фокс, с проклятиями не выпрыгнул наружу.
   - Я вам этого не забуду, - пообещал лис. - Никому нельзя верить!
   - И так, джентльмены, сейчас в Нью-Йорке проходит Международная Выставка достижений пищевой промышленности. Австралия имеет там свой павильон, сотрудники консульства участвуют в его работе.
   - Я не являюсь достижением пищевой промышленности.
   - Вне всякого сомнения. Ёж Ходжес, Вы, вероятно, помните его, будет снимать там для телевидения. Он специализируется на ток-шоу.
   - Думаете, он заинтересуется Австралией?
   - Это, смотря, как преподнести. У меня есть некоторые мысли на этот счёт. Если он почувствует, что там может всплыть что-нибудь грязненькое, он ухватится обеими лапами...
  
  
  
   ИЗ ЗАПИСЕЙ ФОКСА:
  
   Сегодня я атаковал в лоб Вольфа, как только он вошёл в кабинет.
   - С чего это вы вдруг решили взяться за расследование, босс? У нас есть клиент?
   - Это я клиент.
   - У вас мания величия. Вам надо исключить кофеин из меню.
   - У меня реальное отношение к жизни. Знаешь, почему не погибла самая первая белковая клетка? Потому, что она была прирождённым детективом, - Вольф опустился в кресло, и забросил ноги на стол. - Если ты не в курсе, - в основе всего живого - принцип самосохранения. Это свойство заставляет всё живое сопротивляться тому, что может его погубить и стремиться к тому, что ему полезно. Воздействия внешнего мира живая клетка воспринимает, как сигналы. И она должна расшифровать - вредные они или полезные. Так, инфузория убегает от соли и стремится к свету.
   - Потрясающе, - согласился я. - Это вы сами додумались? Или инфузория рассказала?
   - Чем совершеннее существо, тем разнообразнее сигналы оно расшифровывает. Для этого создан головной мозг. В борьбе за существование животные научились не только получать, но и передавать информацию. А так же утаивать информацию, когда им это полезно. И даже давать ложную. Вот где начинается детектив.
   - Где?
   - Когда заяц кормится в траве, он старается быть незаметным среди кочек. Лис крадётся к зайцу с подветренной стороны, чтобы ветер не донёс до того запаха убийцы. Это признаки детектива. От слова "detect" - "определять".
   Я откинулся на спинку кресла и изобразил крайнюю степень потрясения, подёргал ногами, и разинул рот.
   - Гусеница, ползущая по ветке, - вдохновенно продолжал Вольф, - При малейшей опасности, становится столбиком и притворяется сучком. А птица, должна эту ложь раскрыть, иначе её птенцы погибнут от голода. И она раскрывает эту тайну. Не только для себя, но и ради птенцов.
   Вольф заварил себе кофе без кофеина и размешивал сахар в чашке.
   - Жизненно важно уметь раскрывать тайны. Именно поэтому клетки нашего мозга, так любят кроссворды и детективы. Это для них, как дрова для камина.
   Вольф сделал глоток, сощурился, и бросил на меня проницательный взгляд.
   - То, что мы видим, на самом деле, таковым не является. В этом деле я сам клиент и провожу расследование потому, что здесь сокрыта жизненно важная информация. Ты понял?
   - Расшифрую этот сигнал со временем. Кстати, о шифровании, - Написал Сценарий, - я кивнул на толстую пачку бумаги. - Это примерный план того, кто и на какую тему будет говорить и кто кого укокошит.
   - Не вижу идеи.
   - Тема ток-шоу - беседа о продуктах питания, это интересно всем. Место проведения, - За накрытым банкетным столом. Я убедил Ходжеса, что это отличное рекламное поле. У телезрителей слюнки потекут. Любая реклама, на фоне жующих действует вдвое эффективней.
   - Хорошая идея. Но она не поможет нам установить истину.
   - Босс, реклама редко помогает установить истину. Дело не в ней. Среди приглашённых - полный круг подозреваемых морд. Им всем выдаётся на руки сценарий. Одинаковый, за исключением одного пункта. Например, у кенгуру в экземпляре указано, что ближе к концу шоу выступит Кролик и расскажет, что барана, на самом деле отравили, и кто это сделал. А у Кролика будет написано, что с таким заявлением выступит Коала, и так далее. Если под конец шоу кого-то попытаются отравить или иным способом заставить молчать, нам будет известно, кто это сделал. Ясно?
   - Не очень
   - Если под конец передачи живот заболит у Коалы, - значит, злоумышленник - Кролик. Если, у Кролика, - значит злодей - Кенгуру, и так далее.
   - Опасный эксперимент. И не уверен, что это сработает.
   - Всё будет под наблюдением телекамер и если кто-то подсыплет отраву, камеры зафиксируют. Если телеоператор будет толковым малым, то мы даже успеем предотвратить преступление.
   - Что ж. Но я больше надеюсь на то, что мы будем иметь возможность побеседовать с ними. Если это что-то прояснит.
   Волк проявил очень сдержанный оптимизм. Надо радоваться, что он вообще ввязался в это дело.
  
   Выставочный павильон Австралии был разделён на секции. Большой круглый стол был поставлен в центре. Телевизионщики нацелили на него телекамеры, окутали окружающее пространство проводами. Пространство павильона украшал огромный аквариум, красиво подсвеченный зелёными огнями и с австралийскими тропическими рыбками и кораллами.
   Сразу за перегородкой повара суетились за электроплитой, которая являлась действующей частью экспозиции. Они на ней что-то разогревали, а что-то и готовили с самого начала процесса и до финишной стадии кулинарного искусства. Один из поваров был австралийский вомбат - нечто среднее между медвежонком и сусликом, в белом колпаке, наезжавшем на один глаз, другой - австралийский поссум. Запахи уже исходили аппетитные, нет от поссума, разумеется, а от еды.
   Ёж Ходжес давал организационные указания. Стулья были расставлены, рядом с каждым прибором лежал экземпляр сценария, освещение было настроено, микрофоны нависали над столом, гример кисточкой пудрила Ходжесу моз... щеки. Все суетились. Один Вольф оставался спокоен. Он невозмутимо читал о том, кто кого должен отравить по сценарию.
   Первыми из консульства появился хохлатый парень, птица, которую в Австралии называют веселеньким словечком Кукабарра или Джек Кукабарра, пересмешник, с коричневым неброским оперением и блестящими ироничными глазами.
  -- Что значит "Кукабарра"? - спросил я.
  -- Понятия не имею, это на языке австралийских аборигенов.
   Пересмешник подошёл к поварам и весело поболтал с ними.
   - Типичный убийца. Они все ведут себя весело и неподозрительно.
   Следующим появились нетипичные представители австралийской фауны, это были Кролик и Жаба Ага. Согласен, длинные зубы, это ещё не повод питать к субъекту неприязнь, как и выражение "жабья морда", возможно, не носит оскорбительного смысла. Если применять его анатомически. Но я бы не стал коротать вечер перед телевизором в субботу, если их будут показывать в это время. Боюсь, я бы нашёл занятие получше. Жаба была размером почти с меня, кожа её была бородавчатой, а надбровные дуги очень развиты.
   Затем некое существо очень странного вида появилось, стараясь не привлекать к себе внимания. Это было что-то вроде гибрида с головой утки и туловищем выдры.
  -- Он в маске?
   - Многие так думали. Нет. Это Утконос. Он не птица,а млекопитающее и сумчатое. Помнишь, я обещал оторвать тебе голову? Вот так ты будешь выглядеть, если это случится, и тебе пришьют, вместо неё, птичью.
   Утконос подошёл к Пересмешнику и что-то тихо ему сказал. Кукабарра согласно замотал головой и посмотрел на Вольфа.
   Симпатичный медвежонок, медлительный и улыбчивый, появился в дверях, и вразвалочку, по-черепашьи, прямиком направился к столу.
   - Коала, - пояснил Вольф. - Питается листьями эвкалиптов. Кроме него никто эту гадость не жрёт. "Коала" в переводе с языка аборигенов означает - "никогда не пьёт".
   - Знаменит своей трезвостью?
   - Он вообще не пьёт. Всю влагу он получает из листьев, которыми питается.
   Тут телевизионщики особенно засуетились, - в зал вошла корова. Ходжес проводил её к столу, где для неё было приставлено специальное кресло, больше похожее на диван.
   - Ёж, согласно договорённости, рассадит гостей. А мы с вами обеспечиваем ему скандал. Знаете, о чём сейчас мечтает этот рассадник? О том чтобы убийство произошло в прямом эфире.
   - Надеюсь, его мечтам не суждено сбыться. А это что за кудряшка Сью?
   В зале появилась, семеня на задних ножках, белая овца в белом же вечернем платье, вся в буклях, с ушами, как у пуделя. Платье плотно облегало её причудливые формы, особенно, преувеличенно большой зад. Выглядело это пародией на сексуальность.
   - Курдючная овца, Фокс. Зад у овцы называется - курдюк. В Австралии полно овец, к твоему сведению.
   Метрах в пяти от стола, было что-то вроде авансцены, где планировал появляться ведущий, и, время от времени, кого-то выводить сюда, на солнышко, на крупный план.
   Когда все расселись, согласно сценарию, Ходжес немного порепетировал с публикой, чтобы она себя чувствовала свободно, и режиссёр скомандовал: "Съёмка!"
   - Добрый вечер, дамы и господа, мы рады вас приветствовать из павильона Международной выставки пищевой промышленности! Мы в гостях, в павильоне Австралии, где за круглым столом... собрались все... э... лучшие представители...э... фауны... э... Австралии, - забубнил ёж перед камерой. Позвольте вам представить, э... полномочного, э... посла, Кенгуру! Поприветствуем! А так же, сегодня в студии представитель правящей партии Австралии госпожа Баба Яга!
   - Ага! - воскликнула Жаба.
   - Простите, председатель партии парламентского большинства Австралии, Баба Ага! э... Жаба Ага!
   - Он что, косноязычен? - тихо осведомился Кенгуру.
   - Это самый известный ведущий ток шоу телевидения, - шёпотом пояснил Уотконос. - Видимо, так у них положено.
   - Далее, советник по делам торговли... э... господин Уотконос. Уоткинс.
   - И главный эксперт по э... вегетарианству, медведь Коала!
   - Кроме того, известный публицист-пересмешник, Джэ-э... эк Кукабарра!
   - Далее, крупнейший мелко... э... молко... а... молокопроизво - э... дитель, э... Борова Курёнка! Э... Корова Бурёнка!
   Корова с чувством достоинства кивнула.
  -- Далее по программе, известная солистка оперетты, летучая мышь, Миссис Десмонд! Поприветствуем!
  -- Мы что, должны хлюпать? - без энтузиазма поинтересовалась Жаба Ага.
  -- Также лидер Австралийского молодёжного движения кроликов - Кролик!
  -- Далее, Известный детектив из Нью-Йорка, Негр Вольфа! То есть, да, Вольф Негра!
  -- Его ассистент э... Флокс Рауди! Поприветствуем!
  -- Все счастливы, - сквозь зубы процедил волк. Я понимаю, когда у боксёров проблемы с дикцией, но у Ходжеса...
  -- Вы слишком придирчивы, - также сквозь зубы процедил я. - Мистер Нольф Виагро, или, как вас там...
  -- Тема нашей сегодняшнего эфира - "Что мы едим?" ...э?
  -- Чтобы вы не ели, сэр, выплюньте это изо рта и говорите нормальненько, - посоветовал Пересмешник.
  -- Э... - Ёж не обратил на это внимания. - Можно ли вырастить мясо в пробирке? Можно ли клонировать бифштекс? И что делать, если в вас влюбилась молочная фабрика? И что такое - оральное питание?
   Жаба Ага рассказала о пищевых добавках и ароматизаторах, идентичным натуральным.
   - Они химически синтезированы, получены в чистом виде и делают пищу дешевле.
   Профессор физиологии Утконос поведал о строении языка и образовании вкуса.
   - Я-я всегда думал, что учёный который занимается строением языка называется филолог, а этим ёще, оказывается, занимаются и физиологи.
   - На самом-то деле... - и Уотконос задумался, разглядывая салфетку. - На самом деле, язык нас далеко заведёт. Как вы думаете, сколько вкусов мы различаем?
   - Четыре, - сказал Ёж. Горький, сладкий, солёный и кислый.
   Утконос покачал головой.
   - За чувствительность отвечают специальные сосочки на языке. Одного типа за сладкое, другое - за солёное, и так далее. Но, на самом-то деле, у человека на языке было десять разных типов таких вкусовых бугорков. Значит и вкусов больше. Никто ещё не исследовал вкусовые рецепторы у животных, но и там я предполагаю большое разнообразие.
   - Но какие ещё могут быть вкусы, кром-ммме этих четырёх?
   - Вкус металла. Вкус солодкового корня, сладковатый, но отличный от сладкого. Вкус щелочи. Вы чувствуете его, когда вкушаете булочку, в которую положили много соды или просто, если соду положить на язык. Вкус глутамата. И вкус целлюлозы. И, ещё какие-то вкусы, я подозреваю.
   - О вкусах не спорят.
   - Кулинары должны знать об этом когда комбинируют их сочетания... Но мы различаем вкусов больше, чем оттенков цвета. Только не можем придумать для них названия...
   Мы неспроста отличаем вкус миндального ореха от грецкого... Так мы определяем, полезное ли для нас это вещество. А пищевые добавки вводят в заблуждение. Вкус курицы, например у бульона, в котором курицы никогда и не было... Наши органы пищеварения выделяют ферменты для усвоения пищи, которой нет... Что совсем не полезно...
   - Заберите микрофон у этого маразматика! - заорал Кролик. - Мы не хотим слушать его бред!
   - Таким образом, можно взять любое, извините, дерьмо и сделать его ароматным. Полезным вряд ли, - Утконос вдохновился. - Полагаю, Кролик пользуется дорогим одеколоном, но это мало что меняет.
   - Кто хочет высказаться по этому поводу? - Ходжес повертел микрофоном. - А, а что думают э... волки, а?
   Вольф пожал плечами.
   - Потребление пищи - более интимный процесс, чем секс, потому что мы пускаем в себя что-то глубоко внутрь. На пищу презерватив не наденешь. Поэтому нужно хорошенько разобраться, прежде чем что-то в себя впускать. Или на ходу запихивать.
   - Ужасная современная жизнь, - прокомментировал Утконос Уотсон, - Всё на ходу, - на ходу, - запихнуть в себя еду, на ходу перепихнуться...
   - Здесь дамы, - напомнила Овца.
  -- Да что вы, никогда бы не подумал.
   Овца подошла к Уотсону и влепила, - как назвать пощёчину, если вместо ладони - копытце? Затрещину!
  -- Чтобы подумали!
   Утконос сделал попытку оттолкнуть от себя овцу, в результате чего они оба загремели на пол.
  -- Уберите эту взбесившуюся Долли!
   Кенгуру и Кролик растащили их в разные стороны.
   - Я тоже слышал, то клонированные овцы ужасно агрессивные, - прокомментировал Ёж. - Начиная с самой первой, которая бросилась на другую и загрызла. А Шиппер не был клоном?
  -- Скорее, клоуном, - уточнила Летучая Мышь.
   Овца вернулась на прежнее место. На правом полупопии её платья появилось мокрое пятно. К тому же, мне показалось, что правая половина её попы стала заметно меньше левой...
   - Позвольте микрофон, - попросила, похожая на взлохмаченную сороку птица Питоуи. - Проблема в том, что нас кормят ложью. И большой ложкой.
   - Красиво звучит, милочка, не были поэтом? - преувеличенно восхитился Кукабарра.
   - Нет. И даже поэтессой, - прохладно чирикнула Питоуи. - Природа сделали так, что нам нравится запах той пищи, что нам полезна. А с помощью вкусовых аналогов нас кормят ненужными продуктами. Нас кормят ложью. Вот, в чём проблема сегодняшнего дня.
   - Боюсь, что так было во, все времена, - не удержался Вольф.
   Питоуи кивнула.
   - Проблема в том, что мы вынуждены полагаться на собственный вкус и знания. Мы привыкли, что кроме органов пищеварения, обоняния, у нас были органы санитарного надзора. Но при либеральных ценностях, они могут подложить нам любую свинью.
   Официанты тем временем подали на стол мясные рулеты. В том числе и ежу, но он не мог им пока заняться. Поскольку продолжал болтать и захлёбываться.
   - И так мы ф-видим, чт, сто, что, проблема-а животного, э... белка стоит остро! - подхватил ёж. - Можно ли её решить? Мы знаем. Что Формально закон справедлив - запрещено волкам есть я-я-ягнят, но и ягнятам запрещено есть э... волков. Ягнята спокойно обходятся без волчьего мяса, но Хищникам необходим животный белок. Фирма, которую основал баран Шиппер, выращивала мясо, так как фермеры выращивают овощи. Только они использовали для этого пробирки, ну... э.. не совс... э.. да.. пробирки, стеклянные чаны, да... э... пс- в-пс ... - ёж брызгал слюной, видимо так выражая эмоции. - Миссис Десмонд, расскажите, пожалуйста, об опытах вашего бывшего мужа!
   - Это технология 21 века, - объяснила вдова. - Когда, так называемое прогрессивное человечество осваивало космос, возникла необходимость обеспечить космонавтов свежим мясом, и они отправляли в космос культуру ткани. Что представляло из себя, грубо говоря, кусок мяса, который продолжал расти. Можно отрезать кусочек, и на этом месте вырастала новая ткань. И никаких стад на орбите. Эту технологию вспомнили сейчас, когда законы запретили, есть друг друга. - Клеточная культура ткани стоит, конечно, дороже, чем соевое мясо или рыбное филе, но оно того стоит - завершила она. Рулет был очень вкусным. Наверное, из культуры ткани.- Так, простите, - вмешалась птица Питоуи, - Я слышала, что ваш супруг скончался от коровьего бешенства, это правда?
   - Заставьте её молчать! - заорал Кролик.
   - Да, это так, - сдержанно ответила миссис Десмонд.
   - Правда ли, что ваш муж постоянно употреблял в пищу мясо из тканевой культуры?
   - Да, это так. Это стало его привычкой за годы работы с культурой.
   - Вы хотите сказать, что в культуру ткани попал возбудитель коровьего бешенства? - спровоцировал птицу Ёж.
   - Наши культуры тщательно проходят все тесты. Возбудителя коровьего бешенства, а правильнее называть его - Губчатый энцефалит, там не обнаружено. Это я могу сказать совершенно точно. Могу даже поклясться, если вам это необходимо.
   - Я вам верю, миссис Десмонд, - ответила Питоуи. - По роду своей деятельности, я изучала болезнь куру, - это не болезнь кур, так называлась болезнь, которая косила людоедов Новой Гвинеи. Выглядело тоже, как губчатый энцефалит.
   - А что это такое? - спросил Коала.
   - Энцефалит, приятель, это воспаление мозга, - ответил Пересмешник Кукабарра, - а губчатый - это от того, что при этом ещё и губы опухают.
   - Губчатый, потому что ткань мозга становится похожей на губку. И мыслит как губка, то есть, никак, - объяснила Питоуи. - А возбудитель этих заболеваний не вирус, а нечто. Это не микроб. Это свернувшееся в кольцо РНК.
   - Всё ясно, - сказал Коала.
   - РНК - это рибонуклеиновая кислота, - перевёл Утконос. - Обычно она существует в виде молекулярной цепочки. Переносит внутри организма информацию.
   - Так вот, такая закольцованная РНК становится возбудителем губчатого энцефалита. Ученые обозвали такие РНК - прионами. Людоеды папуасы заболевали энцефалитом, когда поедали больного человека, а коровы, когда поедали костную муку, сделанную из отходов говядины. У меня есть собственное мнение насчёт того, что вызывает эту болезнь. Это болезнь каннибализма. Когда поедается родственный по генетическому составу материал, - происходит сбой в системе, РНК закольцовывается и пускается в ход механизм губчатого энцефалита.
   - Какой ужас, - тихо сказала Корова. - Я тоже слышала легенду о том, что люди друг друга скушали, а потому и исчезли...
   - Ерунда! Они вымерли просто от лени. Им стало просто лень размножаться, - уверенно заявил Кролик.
   - Они вымерли от эпидемии бесплодия, есть такая версия, - согласился Утконос.
   - И говорят, что в этой эпидемии кролики виноваты,- подал голос Джек Потрошитель. - Когда в Австралию привезли кроликов, они принялись заниматься тем единственным, что умели, - они стали размножаться.
   - Да, мы получаем от этого удовольствие! - присвистнул сквозь два передних зуба Кролик. - Нас поэтому и сделали символом журнала "Плэйбой"! А кое-кому завидно!
  -- Поэтому, ушастые плэйбои так размножились в Австралии, что сожрали всю траву, и принялись гоняться за местными кенгуру и крокодилами.
  -- -Мы не едим крокодилов, - снисходительно помиловал рептилий Кролик.
  -- Наверное, плэйбои гонялись за крокодилами с другой целью.
   - Но мы не извращенцы! - забарабанил по столу лапками возмущённый грызун.
   - Разве? - удивился Джек. - Впрочем, дело в том, что кролики потеснили аборигенов. Они стали уничтожать пастбища, на которых паслись овцы. И люди решили извести кроликов.
   - Но не тут-то было! - встрял Кролик. - Нас всех не перестреляешь!
   - Ага, - грустно подтвердила жаба Ага.
  -- Угу, - согласно моргнул глазом нахохлившийся Джек. - Охота на кроликов оказалась малопродуктивной, в отличие от самих кроликов.
   Это и довело людей до ужасного поступка, - они вывели вирус, который приводил кроликов к бесплодию.
  -- Как это человечно! - воскликнул Кенгуру. - Как это не по-зверски!
  -- Но часть кроликов оказались невосприимчивы к вирусу, и продолжали размножаться! - гордо сообщил Кролик.
  -- Скажите, а "Ксерокс", тоже - кролики придумали? - спросил Ёж.
  -- Навер-ня-ка, - убедительно произнёс тот и покосился на жабу.
  -- Ага, - подтвердила жаба.
  -- О том, что было дальше, легенды говорят туманно, - продолжил Джек Пересмешник. - Якобы, вирус изменился, и бесплодие поразило само человечество. И люди все вымерли.
  -- Я в эту легенду не очень верю, - заметила птица Питоуи, поправив причёску. - Хотя, что-то в ней есть.
  -- Несомненно, крошка, - согласился Джек. - В тебе тоже что-то есть. Между попыткой ущемить кроликов в их естественных правах и исчезновением людей прошло много лет. За это время человечество успело совершить массу ошибок. Если бы я ставил памятник Человечеству, я водрузил бы на пьедестал грабли. Потому что наступать на одни и те же грабли, - любимое его хобби. После кроликов, оно наступило на жабу Агу.
  -- - Как?! - возмущенно квакнула жаба.
  -- Фигурально. Чуть позже кроликов, человек привёз в Австралию сахарный тростник и принялся его культивировать.
  -- Выращивать, - уточнил Ёж, потирая лапки. Назревал скандал.
  -- А местные насекомые бросились его радостно пожирать, мысленно благодаря человека за лакомство. Поскольку в жуков из винтовки ещё труднее попасть, чем в кроликов, человек решил бороться с ними другим путём. Он решил привезти из Южной Америки, биологическое оружие - тростниковую жабу Агу, чтобы она этих бедных жуков пожирала.
  -- Ага, нашли дуру! - буркнула жаба Ага.
  -- Верно! Дура она, что ли, есть каких-то жуков, когда в Австралии оказалось полно более вкусной и питательной кормёжки! Жаба Яга... то есть, жаба Ага, принялась поедать пчёл, их мёд, ящериц, мелких змей, птиц, птичьи яйца, мелких млекопитающих и, вообще, - всё что плохо бежит. И размножаться жабы Ага стали как кролики...
  -- Чтобы спасти пчёл от пасти прожорливых тростниковых жаб, люди стали ставить улья сантиметров на сорок выше уровня земли и... и, что же вы думаете? Знаете, что стали делать эти, с позволения сказать, ам-фибии? Они стали собираться в группы по три - четыре человека... извините, - жабы, и добираться до лакомых пчёл с помощью высоких технологий! Фермеры стали подлавливать их на таком способе ограбления пчелиных жилищ: подползая к улью, одна жаба влезала на спину другой, ей на голову забиралась третья, и так до тех пор, пока они не доставали до улья, а там они наедались пчёл от пуза и менялись с нижележащими инстанциями своим положением.
   - Ну и интеллект! - искренне восхитился Ёж.
   - Да, - Кенгуру печально потёр лапами свой нос. - В интеллекте им не откажешь.
   Дальше, как раньше: понял человек, что теперь надо бороться не только с жуками, но и с жабами. И решил тогда разгневанный человек прикончить их всех...
   - Но не тут-то было! - радостно встрял кролик.
   - Да, - согласился Пересмешник Кукабарра. - Перестрелять всех жаб, как и кроликов, у него не получилось. Тогда, гнусные люди задумали найти того, кто съел бы саму жабу Агу.
   - Биологический способ борьбы, - напомнил Утконос.
   - Но оказалось, что, - печально покачал головой Пересмешник. - Жабу Агу в Австралии не ел никто!
   - Ага, - самодовольно подтвердила жаба.
   - Дикие собаки Динго пытались лопать эту тварь, но погибали в судорогах. Ядовитые змеи кусали её и укусив, подыхали сами. Потому как жаба Ага покрыта ядовитой слизью нервно - паралитического действия. Индейцы Амазонки намазывали острые наконечники стрел ядовитой слизью Аги.
   - Опустошение пришло на земли Австралии... - зловеще просипел Утконос.
   - Справедливости ради, надо отметить, что было одно существо в Австралии, которое ухитрялось употреблять жабу агу в пищу, слишком скромное, чтобы об этом упоминать, - заявил Кенгуру. - Это предки присутствующего здесь Джека Кукабарры. Пересмешники придумали следующую вещь, - они переворачивали жабу на спину и, поскольку живот у жаб не был покрыт ядом, выклевывали у них внутренности.
   - Какой ужас! - воскликнул Кролик.
   - Джек - Потрошитель! - квакнула жаба.
   - Ползучий тест на беременность! - обозвал её в ответ Джек.
   - Перестаньте, - попросила Питоуи, - Это дело прошлое.
   - Ах, прошлое?! Она катит бочку на нашу национальную историю и культуру! - выкрикнул Кролик. - И он ухватил птицу Питоуи за грудки, так, что из неё перья полетели. Кенгуру успел оттащить кролика, причем уши от этого у кролика удлинились.
   Питоуи поправила пёрышки.
   - И я закончу мысль. Культура ткани безопасна. Но, не для себе подобных. Если баран ел баранину, он и заболел именно от этого.
   - Значит, этот мясной рулет из культивированного мяса можно лопать? - спросил Ёж.
   - Вам, - да, и он вполне съедобен.
   - Так, где мой рулет? - Ёж обиженно уставился на опустошённую тарелку.
   - Как корова языком слизнула, - прокомментировал Пересмешник.
   - Вот как? - Ёж обиженно уставился на корову, схватил с чьей-то тарелки рулет и проглотил, - Ф.. Ввот так фот! Восстановлена справедливость! - после чего он, схватил ртом воздух и упал на пол.
  -- Что с ним?!
   ЁЖ пару раз дернулся, судорожно свернулся в клубок и перестал дышать.
  -- Похоже, он умер, - в наступившей тишине заметила Коала.
   Вольф склонился над ежиком.
  -- Не дышит. Без запаха миндаля. Похоже на яд нервно паралитического действия, - он бросил быстрый взгляд в мою сторону. - Дыхательные мышцы в спазме и не смогут дышать минут пятнадцать. Сердце бьётся, но потом встанет.
   - Надо вызвать реанимацию! - крикнул кто-то.
   - Пока она приедёт, он уже отдаст концы, - заметил Вольф. - Его бы спасло искусственное дыхание, но попробуй его сделай ежу, когда он свернулся в клубок... Что ж... - Вольф взял со стола салфетку и, ухватив ежа обеими лапами, перенёс к аквариуму, и бросил в воду. В воде ёжик развернулся, но дышать не начал. Вольф ухватил шланг от компрессора, качающего в аквариум воздух, и запихнул его конец в ежовую глотку. Ёж начал надуваться и из его носа пошёл пузырьками воздух.
   - Доживёт до скорой помощи, - успокоил присутствующих Вольф. - Никому не трогать рулет! - крикнул он Кенгуру, который попытался заглянуть в тарелку ежа. - Все чувствуют себя нормально?
   Судя по мрачному молчанию - не очень, но это были моральные страдания.
   - Видимо яд был только в том рулете, который съел Ёж. Чью порцию он проглотил?
   - Мою, - мрачно сказал Кенгуру.
   Ему бы радоваться.
   - Отравить, похоже, собирались вас. Прошу всех оставаться на местах, до приезда полиции. Фокс, звякни, пожалуйста, Сукинсону.
  
  
   - Это отравление ядом похожим на тот, что находится на спине жабы аги, сообщил нам по прибытии инспектор. Он взялся за дело с присущей ему бульдожьей хваткой, - уже через полчаса эксперты установили тип яда.
   - Что это значит?! - возмутилась Ага.
   Это значит, что вас посадят в тюрьму, как отравительницу, - прокомментировал Кенгуру. - Я читал книжку написанную одним человеком о содержании жаб Аг в неволе. " А в неволе эти жабы с охотой потребляют сухие корма для собак и кошек, а так же самих собак и кошек, что достаточно ярко свидетельствует об их непритязательности в отношении пищи".
   - Так-так-так! - пролаял Сукинсон. - Картина такая: Кто-то намазал слизью со спины жабы Аги рулет ежика чтобы тот отравился. Мисс Ага, а вы заметили, чтобы кто-нибудь соскоблил с вашей спины ядовитую смесь?
  -- - Вы думаете, что если я - жаба Ага, то на всё согласная? - коротко квакнула Ага. - Я никому не давала взаймы свою слизь! Я не хочу продолжать этот неприятный мне разговор, у меня голова разболелась.
   -Скушайте таблеточку, - засуетился Кролик. Он извлёк из сумки флакон. - Аспирин. Головную боль, как рукой снимет.
   Краем глаза я заметил, что Джек склонился к кенгуру и что-то тихо ему сказал, глядя на кролика. Тот кивнул и посмотрел на жабу.
   Кролик положил на лапу жабы таблетку.
   - И вот водичка, запить, - кролик налил воды в фужер.
   Пересмешник и кенгуру с видимым напряжением наблюдали за происходящим.
   Жаба поднесла таблетку ко рту.
   И тут кенгуру пробормотал что-то вроде тихого ругательства, в один прыжок оказался рядом с жабой и дал ей потрясающего пинка. Ага пролетела до стенки павильона, шлепнулась об стенку, и скатилась на пол. Жаба издала неприличное ругательство и таблетка выпала из пасти.
  -- Что вы себе позволяете?!!! - завопил Кролик в голос.
   - Вы не представляете, как я сожалею о содеянном, - буркнул Кенгуру, возвращаясь на место.
   - Вызовите полицию! Покушение! - пролаяла Жаба Ага. Я говорю, пролаяла, именно потому, что характер звуков больше напоминал лай, чем кваканье.
  -- Я тут, - ощерился Сукинсон. - Господин консул, я вынужден буду вас арестовать. И если вы обладаете дипломатической неприкосновенностью...
  -- А Жаба Ага обладает депутатской неприкосновенностью! - встрял Кролик. - Её нельзя было трогать! Пинать, тем более! Это уже за пределом добра и зла!
  -- Согласен, что эту тварь лучше не трогать, - проворчал Кенгуру. - Или отравишься, или неприятностей огребёшь.
  -- Но чем вы объясните такую тягу к футболу? - спросил Сукинсон.
  -- Гуманизмом, - хмыкнул Пересмешник. - В этом кенгуру не осталось ничего зверского. Это же надо - ногой и по заднице! Как у него только нога поднялась на такое!
   Такое подозрительно посмотрело на Пересмешника и попрыгало обратно к креслу. - Вам это даром не пройдет, - просипело оно злобно.
   - Правильно! За удовольствие надо платить! - с энтузиазмом воспрял Пересмешник. - Только назовите цену вопроса. Назовите, и я подумаю, может, тоже не откажу себе в такой тихой радости.
  -- Наши адвокаты с вас шкуру снимут, - пообещала Жаба Пересмешнику.
   - К чему адвокаты, пришлите мне счет фактуру на одно пенальти. Ведь вы сторонник рыночных отношений. Всё имеет свою цену.
   - Ничего, не расстраивайтесь, у меня ещё аспирин есть, - успокаивающе пробормотал Кролик, протягивая Жабе следующую таблетку.
   Пересмешник уткнулся клювом в стол и начал дико хохотать.
  -- Я так больше не могу... - выдавил он.
  -- В чём дело?! - возмутился Кролик.
  -- Сколько раз вы сможете её пинать, Сэм? - Джек обращался к Кенгуру. - Может, более эффективно - попинать Кролика?
  -- Прекратите безобразие! - встряла Питоуи. А вам инспектор, следует отобрать у кролика таблетки.
   - В чё-о-ом де-ело!!! - завопил Кролик хорошо натренированным дискантом.
   Но в чём инспектору нельзя отказать, так это в чутье на проблемы. Он подбежал к Кролику и выхватил у него флакон.
   - На экспертизу, - буркнул Сукинсон.
   - Но там настоящий аспирин! - завопил изумлённый Кролик. - Вы за это ответите!
   - Может быть, вы за это ответите? - спросила Питоуи. - Аспирин там конечно настоящий, но... Джек, может, вы объясните?
   - С большей охотой я объяснил бы это на суде, - Джек приподнял голову над столом. - В качестве свидетеля убийства.
   - Тогда я попробую, инспектор. Вы не обратили внимания, что сегодня за ужином, Джек Кукабарра обозвал жабу Агу, ползучим тестом?
   - Это оскорбление мы занесём в протокол, если хотите. Хм, ползучее тесто, - инспектор бросил взгляд на жабу и видимо подумал о справедливости такого сравнения, но вслух не произнёс.
   - Говоря о ползучем тесте, Джек имел в виду не бесформенности её фигуры. Он имел в виду не кулинарное тесто, а тест на беременность. Джек назвал её ползучим тестом на беременность. Странное на первый взгляд оскорбление, на самом деле таковым не является. Это не оскорбление, а констатация факта.
   - Ещё одно оскорбление! - завопил Кролик.
   - Ты бы помалкивал в трубочку, - бросила ему Питоуи. - Это была скверная история, и Джек рассказывал её налево и направо. Она происходила в Австралии, в шестидесятых годах двадцатого века. Австралийцы приспособились получать от жабы Аги некоторую пользу. В те времена ещё не были разработаны современные тесты для определения беременности. Что делали люди, - они предлагали женщине сдать немного мочи, набирали её в шприц и вводили некоторое её количество самцам жабы аги в лимфатический узел. Если женщина была беременна, то в моче самих жаб появлялись сперматозоиды. Так реагировал их организм на женские гормоны. Женщин предупреждали о том, что накануне анализа нельзя пить аспирин. Потому что даже небольшое количество аспирина, попадая в организм жабы Аги, её убивало.
   Наступило молчание.
   - Та-ак. Значит, это было покушение на убийство, - устало вздохнул Сукинсон, с упрёком глядя на Кролика.
   - Не думаю, - сказала Питоуи, - скорее всего, это результат его глупости. Ведь известно, что дураки приносят больше вреда, чем враги.
  -- Так ты, что, дурак? - спросила жаба, обращаясь к Кролику.
   -Нет! - возмутился Кролик.
   - Значит, убийца.
   - Нет, нет, я тако-ой дурак!
   Тарелка обрушилась на голову грызуна.
  -- Если их не рассадить, они друг друга переколотят насмерть, - поделился Вольф с Сукинсоном.
   - Только не на моей территории, - бульдог принялся оттаскивать кролика за шиворот в другой угол, поближе к кухонным плитам, где нечаянно толкнул в спину повара.
   Повар Вомбат обернулся.
   - Оу! Крольчатину?
  
   ***
  
   - И так, подведём резюме: Баран умер от губчатого энцефалита, - Вольф пыхнул дымом сигары в телекамеру. - Его не отравили. Птица Питоуи говорит, что его никто умышленно не заражал, что это происходит со всяким, кто лопает себе подобных. Но не такой уж он дурак, этот Кролик, - заметил Вольф. - Он хотел подставить Птицу Питоуи, а заодно и отравить жизнь Кенгуру. Я не удивлюсь, если и про то, что для жаб аспирин смертелен, он мог знать. Те, кто идут в политику - звереют... Я бы в отличие, от Питоуи не исключал вероятности того, что кролик подбросил ему ростбиф с преоном.
   Всё было бы понятно, если бы не мозги в нашем холодильнике и последующая смерть гиены. Если найти убийцу гиены многое проясниться. Но для этого должен кто-то заговорить. Если не из соображений выгоды, то из соображений моральных. Не так ли, сэр? - Вольф смотрел на Кенгуру?
   - Почему именно я?
   - Именно вас собирались отравить. Не будем питать иллюзий официального расследования - ядовитые перья вовсе не случайно оказались именно на вашей тарелке.
   - Вы за это ответите! - закричал Кролик. - Это клевета!
   - Хорошо, я должен кое-что рассказать, - подал голос Кенгуру. - Это я похитил мозги барана из морга.
   - Все сумчатые - воры! - выкрикнул Кролик.
   - Я подозревал, что слабоумие Барана Шиппера вызвано пищей. Когда судмедэксперт указал что всё в порядке - я похитил мозг и провёл анализ в частной лаборатории. Он показал коровье бешенство. Я нанял детектива, который наблюдал за миссис Десмонд. Она действительно посещала морг и обратилась к Вольфу на следующий день. Я связал эти два события и пришёл к выводу, что миссис Десмонд узнала о похищении мозга, а полиция - нет. Значит, ей сообщила об этом Гиена, и значит между ними установлены конфиденциальные отношения. И тогда я решил подбросить дров в камин, то есть подбросил бараньи мозги Вольфу. После этого погибла Гиена.
   - Мы нашли на шее гиены две маленькие ранки. А смерть наступила от острой сердечной недостаточности, - встрял бульдог.
   - Если, к примеру, яд жабы аги ввести в кровь животного, он действует именно так, - вызывает спазм дыхательной мускулатуры, позже наступает гибель от острой дыхательной недостаточности. Погибший при этом должен посинеть.
   - Так и было, - буркнул Сукинсон.
   - Если промерить две царапины на шее у гиены они не окажутся похожими на укус летучей мыши?
   - Укус летучей мыши не ядовит. Вона может распространять через укус обычное бешенство, но не коровье.
   - А что мешает ей смазать свои клыки, например слизью со спины жабы?
   - Здравый смысл. Она сама отравится.
   - Только, если проглотит. А так - нет. Прикусила и сплюнула. Как у стоматолога.
   - Ужасную картину вы нарисовали.
   Кенгуру схватил с тарелки Летучей мыши яблоко и бросил его Вольфу.
   - Спасибо но оно уже надкушенное.
   - Вот именно. Обратите внимание на прикус.
   - Спасибо, - Вольф передал яблоко Сукинсону. - Но в момент смерти гиены миссис Десмонд была с нами и у неё алиби. Почему же тогда Кролик пытался отравить кенгуру? Ведь Кролику выгодно, чтобы бизнес Шиппера по культивированному мясу провалился, оскандалившись.
   - Кролику это очень не выгодно. Потому что кролик, несмотря на свою дружбу с Агой, имеет пакет акций фирмы Шиппер - Десмонд. Мне кажется, что именно Кролик передал миссис Десмонд яд Аги, чтобы подозрение пало на нее, да и яд Питоуи по действию похож на яд жабы аги. А если бы жаба сдохла, пардон, Кролик поднялся бы ещё на одну ступень по политической лестнице.
   - Предатель! - квакнула Жаба.
   - Нет, голубушка, он не предатель, - пояснил Кукабарра, - По вашей философии он установил между вами рыночные отношения, - продал при удобной коньюктуре. Получается, он молодец.
   - Принесли результаты экспертизы по укусу, - сказал инспектор. - Нет двух маленьких дырочек на расстоянии. Там след укуса двух рядом стоящих резцов.
   - Чевой, это вы на меня так все уставились? - спросил Кролик. - Мало ли у кого два резца рядышком!
   - А позади них ещё две маленьких царапины, как если бы укусил кролик, ведь у него за двумя резцами во второй ряд стоят ещё два маленьких зубчика.
   - Ну уж нет! Кроме меня на свете полно зайцев! Это не доказательство. Меня хотят скомпрометировать!
  -- Поймали!
   Этот вопль испустил Вомбат. Кролик вздрогнул, но напрасно, - повар держал за шиворот какое-то странное существо, с длинным хвостом и с вытянутой, похожей на крысячью, мордочкой.
  -- Он пытался сожрать жаркое. Уплёл полкастрюли!
   - Это опоссум, - определил Вольф.
  -- Не отвлекайте нас! - проворчал Сукинсон. - Отпустите, пусть катится бродяга на все четыре...
   - Катись! - Вомбат дал пинка под зад опоссуму и тот, свернувшись в клубок, докатился до дверей. И так там и остался лежать. Глаза у опоссума стали мутнеть, рот открылся, язык вывалился из пасти.
   - Что с ним?
   - Сдох, - не без грусти прокомментировал Ёж.
   Сукинсон подбежал к телу опоссума и склонился, прислушившись к дыханию.
  -- Не дышит.
  -- А ведь я совсем легонько подфутболил... - в ужасе прошептал Вомбат.
  -- Вы здесь не при чём. Он съел жаркое и спас наши жизни. Те же симптомы - отсутствие дыхания и свернулся клубком. Вольф, воткните в него этот, как его, компрессор!
  -- Я думаю, что это бесполезно. Пощупайте пульс.
   Сукинсон пошарил по конечностям зверя, потом по шее, но безрезультатно.
   - Не прощупывается.
   - Это не то же самое, что с Ежом, инспектор.
   -Вызовите "скорую помощь", его отравили.
   -Вот! - заорал Кролик. - Он - моё алиби.
  -- Только что вас видели у кастрюли.
  -- Да, но меня тогда держал за шиворот инспектор!
   Труп опоссума не стал дожидаться "Скорой помощи", вскочил на ноги, схватил зубами с стола пирог и, бросился прочь в двери, только мы его и видели.
   -Симулянт! - выкрикнул ему вслед инспектор.
   -Унёс наш фирменный пирог, - покачал головой повар Вомбат. - Австралийский пирог "Бумеранг".
  -- Зловещее название для пирога, - заметил я вслух.
   -Это почему?
   -Потому что бумеранг всегда возвращается.
  -- Должен заметить, инспектор, что опоссум не симулировал смерть. У них, у опоссумов, когда их поймают, случается каталепсия.
  -- Случается кота чего?
   -Каталепсия. Это защитная реакция. Все принимают опоссума за мертвого, и не обращают внимания.
   -Но у него сердце не билось!
   -Такова загадка природы. Больше того, если бы к нему подключить энцефалограф, то он бы показал, что деятельность мозга отсутствует полностью.
  -- Я предлагаю поставить опыт, настучать по голове опоссуму и подсоединить к мозгам энцефалограф, а для сравнения подсоединить такой же к голове инспектора. Они оба будут показывать прямую линию...
  -- И вообще тут очень странный подбор гостей, - продолжал Кролик. - Пригласили двух детективов, как будто заранее ожидали убийство, ядовитая жаба, сорока ядовитая и этот уткоклюв ядовитый, коала и еж, которых мало какие яды берут... Сборище отравителей любителей! И если хотите знать я случайно бросил перья этой голодранки в тарелку кенгуру. А вот утконос тот, действительно пытался отравить овцу.
   -Бред, - сказал Утконос.
   -Бред?! А кто её в задницу свою отравленную шпору вонзил? Всем известно, что у утконосов на этой шпоре яд! Так, все посмотрели на Утконоса, видите, как он смутился?
   Все действительно стали смотреть на утконоса. А вернее на его ноги. Ноги утконоса, как и клюв были похожи на утиные, а сзади на них были шпоры, как на петушиной лапе.
  -- Во монстр, а?! - не утихал Кролик. - Во мутант! Клюв и плавники от утки, шпоры от петуха, туловище как у выдры, хвост бобра, сумка как у кенгуру, да ещё и яйца откладывает как курица, а злобный и ядовитый, как кобра! С кем интересно путалась твоя мамочка? Или со всеми сра...
   Тарелка пущенная утконосом обрушилась на череп Кролика и разбилась.
   -Вот, - уже спокойно продолжил тот. - Ещё одно покушение на убийство.
  -- Могу я спросить, почему же тогда овца не пострадала? - задал вопрос Вольф.
   - Наивный! Потому что задница у овцы не натуральная, а силиконовая!
   -Это не так! - воскликнула Овца.
   -Видите, у неё одна половинка задницы маленькая. А другая во! Мокрое пятно ниже спины на её платье видите? Это утконос вонзил туда свою шпору, но не знал наивный, что косметология делает чудеса! Поэтому весь яд вышел в силикон, а силикон, в свою очередь, вытек.
   Овца вскочила и похлопав себя по курдючному месту, обнаружила справедливость наблюдений Кролика и выбежала из зала.
  -- Ужас, - сказала Корова.
   -Инспектор, я буду настаивать на том, чтобы вытекший силикон проверили на наличие яда и установления его типа.
   -Утконос, вы задержаны, как важный свидетель,- проворчал бульдог.
  -- Но это дело лап не Утконоса, - продолжала Летучая Мышь. - Разнимая дерущихся овцу и Утконоса, Кролик всадил шприц в её так называемую попу.
  -- Вы не могли этого видеть со своего места, - резонно заметил Вольф.
  -- Конечно, нет. Но мы, летучие мыши определяем внешний вид окружающего нас мира не только с помощью зрения, но и с помощью ультразвука.
  -- Не надо пудрить мне мозги, - заворчал бульдог.
  -- Это, в самом деле, так, инспектор, - уточнил Вольф. - Летучие мыши посылают ультразвук очень высокой частоты, потом ловят отражённый сигнал и, благодаря ему, составляют картину окружающего пространства, даже в темноте.
  -- Но темноты то не было!
  -- -Дело не в этом, а в том, что принцип ультразвуковой локации положен в основу работы так называемых УЗИ аппаратов, ультразвуковых диагностических аппаратов используемых в медицине. С его помощью, например, можно увидеть камни в желчном протоке или в почке.
   -Да при чём тут сонар?!
   -При том, инспектор, - холодно продолжила миссис Десмонд. - Что таким ультразвуковым сонированием, пользуясь им также привычно, как вы - глазами, я видела, что находится в Кармане Кролика. УЗИ принцип. В нагрудном кармане его пиджака лежал шприц, заполненный какой-то жидкостью, с иглой, с колпачком. После потасовки овцы и утконоса, я видела, что шприц по - прежнему определяется волнами ультразвука в его кармане, но только уже без жидкости и иглы.
   Не дослушав речи миссис Десмонд, Кролик вскочил на ноги и бросился опрометью к выходу. Бульдог вцепился ему в загривок, но в зубах инспектора остался только клок кроличьей шерсти и кожи, а сам ушастый отравитель выскочил из павильона. Сукинсон и Вольф бросились за ним в погоню. Я вышел на улицу, чтобы посмотреть им вслед. На покрытом тоненьким слоем снежка асфальте, выделялись их следы, троица неслась, сломя голову среди павильонов.
   Я вздохнул и обошёл наш павильон вокруг и устроился в подходящем месте для засады. Если мой дедушка правильно рассказывал мне об охоте на зайцев, то во время опасности, зайцы описывают большой круг и вновь возвращаются на то место, откуда их вспугнули.
   Я запрыгнул на крышу близлежащего гаража и задумался о природе такового явления. Возможно, они просто дебилы. Возможно, что одна нога у них сильнее другой, и они постепенно забирают вправо, неосознанно. А ещё может быть, что они, таким образом, закольцовывая, пытаются запутать следы.
   Кролика я увидел, спустя три минуты. Меня он не замечал, у кроликов и зайцев - мертвая зона в зрении прямо перед собой. Мой дедушка оказался прав. Я спрыгнул с крыши, ухватил кролика за уши и отволок в павильон, пока он не отлупил меня задними ногами, которые у него очень сильны.Вольф с Сукинсоном нарезали ещё пару кругов, прежде чем вернулись в павильон. Интересно, а у них это тоже инстинкт или карусельный кретинизм?
  
   ***
  
  
   - Фокс, зачем ты послал Сукинсону бандероль с австралийским сувениром?
   - Я хотел сделать ему приятное.
   - Он вышвырнул его в окошко. Он выбрасывал его в окошко шестнадцать раз!
   - Ещё бы, ведь это настоящий бумеранг.
   - Сейчас он в больнице. У него шестнадцать шишек и сотрясение мозга.
   - Спинного?
   - Нет Фокси, ГОЛОВНОГО.
   - Вот так сюрприз! Позволю заметить, что в последнее время мы находим мозги в тех местах, где меньше всего ожидаем...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"