Удачное начало, достаточно идейная концовка, но вот...изначально предсказуемая. На мой взгляд. Возможно, это ошибка автора, причём, основная. Уже только обширными рассуждениями про моральное и нравственное состояние игроков от нападения на других юзеров - лично меня подвело к такому выводу. И стоило ли вообще на этом заострять внимание? Не думаю, что производители игр могли пойти на подобный шаг. Уже только по тому сужу, насколько информирован о достаточно профессиональных психологах, работающих в сфере производства игровых процессов. Но пусть уже это останется на совести автора. Моё дело маленькое - указать на ошибки. Итак.
1. Вступительная часть рассказа разительно отличается от основного его тела. За исключением незначительных ошибок с пропуском запятых, повествование начальной трети произведения может поспорить с тщательной вычиткой и подробной редакцией. А вот далее автор либо поленился, либо в спешке сделал работу "спустя рукава".
Обилие мест с частым использованием сорных слов, типа: "был, было, были". Он был, он было пошёл, он не был бы, они не были похожи - и так далее.
Вернусь к основной ошибке. Как ясно из рассказа, герой заслужил по праву славу и почёт. И контролирующему игровой процесс, скажем так, органу - это должно быть известно наверняка. Да, непись, которую по рассуждениям автора можно убить без последствий для игрока, но ведь при сложившейся ситуации последний легионер общался с героем. Так почему другие игроки могли позволить себе мешать другому - замечу ещё раз: почтенному игроку-одиночке, заработавшему славу громкими делами? У них что, нет информации по данным на данного юзера? Герой же увидел данные убитого им обидчика. Вот в этом и вижу я ещё одну значительную ошибку в повествовании.
И последнее. Скомканная сцена битвы в подземельях и оборванная концовка рассказа нисколько не придают ему весомости.
Да, грамотность в одном порой не совмещается с грамотностью в другом...
С первых же строк стало ясно - произведение принадлежит новичку в литературной деятельности. Ну какие же рассказы состоят из пролога, глав и эпилога? Не тот для этого объём.
По сравнению с Последним легионером в этом рассказе я-таки могу сказать о лишних, ненужных совершенно местах. Ну, да об этом уже сказали до меня, поэтому повторяться не буду.
Не хватило мне эмоций для сопереживаний герою, "названному Виктором" - это потому, что некоторые места всё же написаны в духе эдакого "канцеляризма". Т.е. языком официальных документов: рапортов, справок, докладных и прочего.
Гораздо проще было просто назвать героя Виктором в этот момент.
Я видел много игр и старался всегда залазить в такие места, что ощущал себя порой неким первооткрывателем, забравшимся туда, где ещё никогда никого не было до меня, в чём сейчас глубоко сомневаюсь. Но всё это я к тому, что на тот момент я испытывал ну...ооочень возвышенные чувства, просто готов был порхать "на крыльях ночи". А вот тут, будучи достаточно сентиментальным человеком, практически не ощутил ничего. Это я про локацию, которую герой попытался скрыть от других. И большее недоумение у меня вызвало именно поведение героя. А может быть не качественная задумка автора? Кто знает... Тут в реалии большинство из нас пройдёт мимо замерзающего котёнка на улице, и даже не посовестится нисколько, а автор почему-то заставил героя переживать за игровой Эдем. ИГРОВОЙ! Ну, по крайней мере, сопереживать меня этому виртуальному закутку он не заставил. Мне нужны доказательства.
На фоне двух предыдущих, хоть и действительно без идеи, этот рассказ выделяется в моих глазах в лучшую сторону. Честно. И скорее всего свою роль в этом сыграла манера написания. Очень близкая мне по восприятию.
Плоский юмор? Хм... Думаю, человек, успевший поиграть в знаменитую игру ШтЫрлиц, вполне поймёт, о чём идёт речь. Постараюсь немного оправдать автора с другой стороны. Ни для кого не секрет, что игровой персонаж создан на основе героя анекдотов, прототипом которого явился вполне реальный человек, при разговоре о котором мы вряд ли использовали бы подобные выражения, поскольку этим самым оказались бы неблагодарными потомками, не чтящими память героев страшной войны.
Но народ наш очень любит шутить, это достаточно неплохое качество - во всём видеть долю позитива. Это повышает настроение и заставляет верить в лучшее. Так почему бы не существовать персонажу с плоским телом в плоском мире, естественно с плоским юмором, каким наполнена вышеупомянутая игра. По крайней мере я уверен - автор с этой игрой был знаком достаточно тесно и долго.))))
Теперь чуток "разноса".
На фоне достаточно грамотных разборов других работ конкурса, автором порой совершаются такие...хм...смехотворные ошибки, что я его за это простить никак не могу. Такие ошибки, которые заставляют снижать высокую оценку на автомате. Я с телефона, текста перед глазами нет, поэтому всего не помню. Приведу в пример одну:
"...едва сдержался, чтобы не стошнить" - как-то так написано. И это при достаточной грамотности в тексте! Неправильно, очень непростительно неправильно использовано определение! "...едва сдержал тошнотворность" или "едва сдержал тошноту", ну и в таком духе бы написать.
Обрыв концовки? Помешало ограничение объёма? Минус автору, что он ссылается на это! В таком случае стоило бы урезать не очень интересное повествование про Клеопатру. По крайней мере - последнюю часть.
А вообще продолжение бы не помешало.
Ещё плюс, и большой! Не поленился автор пойти Ва-банк, попытавшись ввести в сюжет нескольких героев. Это гораздо сложнее, чем описывать одного.
Лом в ухе? С таким же успехом смерть могла бы возникнуть и от геморроя в горле.)))) Ну да это отступление. Шучу. Вот пока всё, что хотел сказать я. Спасибо всем, а я пошёл дальше.
Я ещё только познаю мир ЛитРПГ, прочитал в этом плане не так много произведений, но определённое мнение о прочитанном могу выразить.
1. Очень некачественная вычитка текста автором.
2. Мыло, гели, трусы... Да не в этом дело! Тут дело не в предметах окружения героя, а в самой подаче автором сцен с использованием этих предметов.
Приведу пример: вместо "помылся мылом" можно было сказать проще: "намылился", и всем бы было понятно, что речь совсем не о шампуне.
Далее. Там же: опечатка - вроде "глем", а не гелем. Ну и таких моментов в тексте достаточно много. Спешка, она нужна...да, да.)))
Чтобы читатель уважал автора и с удовольствием читал его творение, автор в первую очередь должен уважать читателя. Это основное условие писательского мастерства. А иначе для себя ведь только писать не будешь...
Но это ещё не всё. Поначалу я вообще не хотел отписываться в этой теме, но после некоторых раздумий всё же решил оставить комментарий. Хотя бы для объективности судейского решения. Не всё "коту масленица".
Дочитал я лишь до момента разговора героя с бывшей подругой. И как умудрённый опытом взрослый человек скажу так:
Что-то не много я знал мужиков, не постаравшихся хотя бы раз изменить подругам и жёнам. Вечно налево смотрят. Почти все без исключения! Так почему не обязанная ничем герою девушка должна хранить ему верность? В конце концов она ведь тоже вполне живой человек. Но это отступление, автора не касаемое. Наверное, если я так отнёсся к этому эпизоду - лишнее доказательство того, что автору удалось прописать хотя бы часть героев достаточно точно. Кто знает...
И в заключение. Последние слова из текста, догадались, какие были мной прочитаны? Да. Больше читать я не стал. Плох тот автор, который не смог заменить образными выражениями в литературном плане достаточно прямолинейные и грубые ругательства из нашей реалии.
Представляете, я всё ждал, когда же герой наконец-то вылезет из "трусов" и попадёт в виртуал, но видимо даже книжный мир не всегда этому способствует. Везде пивнушка с грубой бранью.
Да, огорчился... Действительно коротко и лаконично, но при этом вроде всё на месте.
Из всех героев прописан только один - Псих. Но это лишь рассуждения. Смысл рассказа совсем не в этом. Вот так может быть - проснулся, а тебя нет))))
Непонятка только одна: если за время погружения героев в виртуальный мир произошла ядерная катастрофа, то ведь скорее всего одними сбоями в системе бы не обошлось. Ядерный взрыв - это волны разного воздействия. И электромагнитного в том числе! А значит, скорее всего произошли бы не сбои, а вообще полное отключение электроники. И соответственно виртуал бы на какое-то время исчез совсем... Но пусть это останется на совести автора. Хозяин-барин.
Нет, есть ещё один момент. Момент пробуждения героев в реальности. Они что же, выходит, ни разу не видели друг друга до ухода в виртуал? Ну, уж если так удивились поначалу виду друг друга.
Прочитал. Да... Есть над чем задуматься... А действительно - свободны ли мы в реальном мире? Наверное, в какой-то мере в отличие от игровых персонажей - да. И скорее - виртуально. Нас везде и всюду сдерживают ограничениями правила. И так должно быть.
А вот игровым персонажам сложнее. И автору очень удачно удалось привести это сравнение, вжившись а образ мага-некроманта.
Мне лично очень понравилось.
Как обычно, что не может не огорчать, пунктуационные и даже порой грамматические ошибки. Без ляпов тоже не обошлось. Случается. Сам такой - ляпы совершаю, но стараюсь от них избавляться ещё до выкладки произведения на всеобщее обозрение. При тщательной по возможности авторской вычитке. Причём, вслух и несколько раз. Вот пример ошибок: "глаза его светились зелёным светом" - как-то так написано в тексте. Во-первых, идёт навязчивый повтор: "светились светом", а во-вторых, если слово "светом" убрать, то ничего и не изменится: "глаза его светились зелёным". Есть и такое: "для меня это было для меня хорошо". Тоже примерно. Нет перед глазами текста. Я хочу обратиться ко всем конкурсантам: ребята и девчата, у вас есть время до окончания приёма работ. Не упивайтесь своим "шедевром", торопясь выложить его быстрее, а потратьте оставшееся время с пользой! Вычитывайте тщательно текст! Не ленитесь! Это зачтётся комиссией судей в вашу пользу. Писательство - тяжёлая работа , заключённая в рутине правки текста.
Не очень понравилось обилие эдаких...по-игровому лаконичных фраз, как будто читал руководство по ведению игрового процесса. Но это при желании тоже можно исправить.
Единственное, что не понял - концовку. Но с другой стороны, наверное это авторский ход - дать читающему додумать дальнейшее самому.
1. Самое простое в исправлении грамматических ошибок - это окончания глаголов. Задаёшь вопрос в зависимости от спряжения: что делать должен был? или Что сделает?
И герой либо должен решиТЬся, либо вопрос когда-нибудь решиТся.
Это отступление.
А теперь ближе к теме. Зачастую при разборе текста в слова героев стараются не лезть, дабы герои действительно выглядели приближённее к реальности - с оговорками, с особым говором и юморком и т.д. И чаще обращают внимание на слова автора в тексте. Это всё то, что не касается слов героев.
Но во всём надо знать меру. Пусть автор не обижается на меня. Я лишь пытаюсь помочь. Хотя бы на будущее. В крайнем случае можно было действительно кого-нибудь попросить о правке. В личку там, или через мыло, если уж рядом никого не оказалось.
"Писятый-писятпятый" - это не те слова, что не должны подвергаться правке. Как и "срук", написанные слитно. В таких ситуациях - для приближения к реальности должна проводиться правка, пусть эти слова и находятся в разговоре героев. Потому что автор даже намёком не указал на своеобразность того или иного персонажа.
Пример:
- Налей-ка мне писярик, шеф! - скомандовал Сергей бармену, явно объединив между собой название рюмки и её объём.
А в целом, при должной обработке текста, из рассказа мог получиться явный претендент на одно из призовых мест. С
Эх... Извечная ошибка начинающего писателя - всё стараться описывать в прошедшем времени. Отсюда и вытекающее часто повторяемое сорное "было".
Видимо автор так боялся пропустить запятые, что наставил - ужас, как много их везде. Весь текст в запятых!
Ну да не это сейчас главное.
Да, язык лёгкий, но при этом описания иногда настолько инертны, что хочется сказать летящим лошадям: "Тпрууу!"))
Я понимаю, двигаться вперёд нужно, но в этом рассказе автор настолько торопился к завершению задуманной идеи, что постоянно подгонял Музу вместе с бегущими строками.
Эх, мне бы такого начальника, чтобы вместо отчитывания за опоздание начал рассматривать игрушку, забыв, что на работе деньги зарабатывают, да ещё в самом начале рабочего дня, когда наваливается основной объём дел. Я бы попробовал для начала описать гнев начальства, а уж потом заинтересованность. Идём далее.
Да, вроде неплохая идея про братание давних врагов, но ведь мы начинаем при этом забывать, для чего вообще создана игра! Она же потеряет всякий смысл. А разработчикам, имеющим на активности юзеров доход, это как раз не на руку. Да и игроманам такое не к лицу. Интерес упадёт в разы! Поэтому не стоило, наверное, вообще вести речь о "братании". Лучше бы просто намекнуть во время перемирия на "сладкую жизнь", причём, голосом обычных юнитов, а не игроков.
Но этот рассказ имеет свою оригинальность, поэтому побороться в конкурсе может. Не за первое место, на мой взгляд, но за "где-то недалеко".
Нет, ошибок не много. Несколько запятых, пропущенные кое-где предлоги. Есть и слова, и прописка мягкого знака в суффиксах глаголов.
Но в целом достаточно интересное произведение. Автор явно повышает свои шансы на победу. Респект.))
По непоняткам.
Начинается рассказ со слов об убийстве без повода. А это с какой стороны посмотреть. К примеру, убийство с целью ограбления - это ведь с поводом? Для грабителя.)) Так что я бы посоветовал начать рассказ немного по-другому. Типа, герой никаких поводов к своему убийству не давал. Ну, разве только его ограбить хотели... Вот примерно в таком ключе. Далее.
Не стоило, наверное, настолько плотно использовать сленговые слова и выражения. Я понимаю - рассказ рассчитан на любителей жанра. Но ведь иные и просто ради интереса могут зайти почитать. Не сведущие в этом. Я вот, к примеру, как был в программах ЧАЙНИКОМ, так за столько лет им и остался. Необходимым начальным знанием для работы за компьютером я конечно владею - написать чего в чате, тему создать, поругаться - это пожалуйста))), документ Вордовский создать могу, даже в разных форматах, кроме Экселя))) И непонятные мне порой слова читал на автомате - буквы привычные глазу видел, а не спиральные туманности.)))
Короче говоря, текст требует разрядки, облегчения. А так - всё в ажуре.
Похвально однозначно. Написание, но не вычитка. А посему - твёрдая четвёрка.
Заходил и я...в э...извиняюсь, в натуре, в эту инструкцию по игровой зоне.)))
Вот честно, про грамотность говорить надоело. Кому как... На вкус и цвет, как говорится, фломастеры разные. Не по мне, видать, наборчик.
Из всего прочитанного понял только одно - гг - бывший военный, да не простой. А смесь Рембо, Нико, Терминатора и большегрузного самосвала, заполненного отборной взрывчаткой. А! Ещё супермен-скоростник и человек-невидимка, успевший не только перетаскать такую кучищу взрывчатки, но и незаметно её равномерно разложить по всему поселению. Прямо аж завидки берут. Вот это мощь и скорость вкупе с бесшумностью. А что, хорошо ведь! Целую армию один заменить смог. Зато потом какой был салют... Ммм... С шашлыком в полтыщи человек. А, не, ещё с курЯми(выделяю правильное написание этого слова), баранами и прочей живности, включая сопровождающих покрытых шерстью животных - насекомых-паразитов. Обед для войска монстров.)))
А теперь совсем серьёзно:
Очень хочется верить, что описание всех этих "танков", "хиляков" и прочих могло бы помочь развитию основного сюжета рассказа. Или я что-то упустил, прочитав, что все дружной толпой бросились в свалку драки? Не заметил я какой-то последовательности в рядах виртуального войска. Или всё же плохо наблюдал? Трон загораживал обзор?
Мнение(не люблю это ИМХО, которым все разбрасываются): Рассказ написан урывками, из желания хоть чем-то забить пространство в тексте. Отбросив половину как минимум - рассказ бы не потерял в сути нисколько. Автору ещё тренироваться и тренироваться в написании, чтобы избавиться от сухости и "канцеляризма". Чтобы историю сюжета сделать незатейливо интересной, чтобы научиться усидчиво делать неоднократную вычитку, прореживая текст от ненужных сорняков и избавляя его от ляпов и ошибок.
Сырая работа. На три с минусом.
Постскриптум: как бы там ни было, а обижаться не стоит. Я тоже имею право на мнение, и я тоже не всегда бываю прав. Удачи!
Кому как. А мне этот рассказ понравился не полностью. Смыслом. Вот по душе больше инертность, правда, разумная.
Описание дождя и впрямь не сильно затянуто. И действительно на любителя. Лично мне не помешало.
А в плане интриги - тут да, она присутствует маленькими ножками торговца, но достаточно массивным его телом. Досталось бедному, причём, сразу от всех, и администрации в том числе. Некая квестовая история с получением невыполнимых заданий. Да не по рангу они ему. И всему виной корыстное желание обогатиться любым способом!
Это ответ Стрелку на отсутствие идеи.
Идея есть и немалая. О жадности, затмевающей порой голос разума. Неужели в мозгу героя не вспыхнуло предупредительного сигнала с позолоченными привлекательными грудями статуэтки - Осторожно! Там такие огромадные цифры понижения репы, но так немного прибавления к имеющимся параметрам прокачки...
Жалко мужичка, от постоянных смертей точно можно сойти с ума.
Сам рассказ написан достаточно повествовательно и грамотно. Ну а ляпы? Так в издательствах порой требуют парочку оставить для развода, так сказать...))) Бывает и на старуху проруха. Торопился автор, пропустил несколько мест. Очень надеется на победу.
Хороший рассказ. Один из кандидатов на победу. Спасибо.
PS: Ещё хотел высказаться по смыслу воспоминаний о стихотворении...
Как понял я: подсказкой тому - ситуация, при которой герой действительно мог бы сойти с ума. И дело даже не в том, какое стихотворение пришло герою на ум. Да вот хоть Пушкина: "Там царь-Кощей над златом чахнет..." Попробуйте в течение длительного времени его постоянно читать))) А времени у бедолаги было предостаточно. Да если при этом тебя ещё и регулярно убивают... Тут уж свихнуться можно точно. А герой лихорадочно - панически ищет выход из сложившейся ситуации. Круговерть мыслей и трагизм любого заставят искать хоть какую-то зацепку. А единственной связью, которая доступна герою, является связь с администрацией. И он доводит себя почти до отупления, придумывая хоть малейшую возможность к спасению.
Ну, по крайней мере, меня этот момент даже при некотором каламбуре действий героя не заставил усомниться в правильных действиях автора. Словно так всё и должно быть.
Итак. Рассказ прочитан. Впечатление неоднозначное.
С одной стороны, интересна идея и подача интересна. Переоценка героем жизненных ценностей. Воистину - пока великовозрастные детишки или достигшие переходного возраста не попадут в беду - никогда почти не вспомнят близких. Родителей, я имею ввиду. Извечное противопоставление "отцов и детей"... И вот только тогда они вспоминают и с эмоциональной болью кричат: "Мама!" Но как правило что-то исправить бывает к сожалению поздно. Дел наворочено: вагон и маленькая тележка.
Поэтому автору удалось прописать такую проблему, как болезнь игромании. Удалось показать и раскаяние героя, великовозрастного чуда, не сделавшего в жизни наверное ещё ничего ценного как для близких, так и для общества в целом. Вон - аж молиться начал. Хорошо бы, если действительно осознал свою вину, а не действовал лишь в целях самолюбия. Хотя, скорее, осознал, коль заметил, что мама сильно похудела от волнений и наверное недосыпания за время его отсутствия в реале. Деточка всё же... Респект.
Сторона вторая: про грамотность говорить не буду. Почти всё в ажуре. А попробую поразмышлять...
Слишком уж рояльно и прямолинейно вывел автор девушку на героя. Так и услышал я шелест раздвинутых кустов, откуда вылез этот концертный клавишный инструмент.)) Что помешало подойти к этому моменту прописаться ммм... более литературно и художественно? Объём? Не верю! Там объёма ещё хватает.
Поясню, ведь большинство из нас - обычные любители писанины. Не мастера. Такие моменты, как этот, когда прямолинейно ясно, что герою требуется помощь со стороны для решения проблемы. И безо всяких отвлечений тут же появляется красивая незнакомка(конечно красивая! Как же без этого?! Ведь герою с ней спать!))))), и сразу же...нет, после постели безо всякой корысти со своей стороны(а как иначе? Герой же это! Ему и карты в руки. Это вокруг него всё должно вращаться!)), от доброты и сердобольности бросается ему на помощь.
Вот представьте: девушка идёт в игру. Вопрос: для чего? Побегать по трактирам и спасать заблудших игроков? Это повысит ей репу или другие навыки? Нет. Секесом позаниматься? А что, безопасность гарантирована! Шучу.
Так зачем же ей нужна была эта помощь? Потому что автор так захотел. Ему надо завершить рассказ. Он рояль приготовил заранее.
Нет, на мой взгляд, так не пойдёт. Ну...разве только для несведущих в подобных понятиях, как "рояль в кустах" - т.е. неожиданная, но очень нужная герою помощь со стороны. Без каких-либо отвлечённых приключений и прочего.
Поэтому концовка немного смазалась. Зачем драться с драконом, если просто можно нырнуть в озеро даже при драконе - и всё равно переРодишься.
Вот всё, что хотел сказать. Таково моё вИдение повествования.
Но сам рассказ с такой идеей достаточно хорош. В первой четверти от призового места. Спасибо.
Да уж... Смысл неплох, но вот идеи я не увидел. Просто описание распространяющегося вируса. Причём, так и не понял - для чего всё это кому-то понадобилось...
Нет, да простит меня вроде как единственная на данный момент девушка-автор, этот рассказ меня не затронул нисколько. Очень затянутые описания. Если в некоторых рассказах я говорил об инертности - чрезмерной инертности, т.е. спешке по пути к скорейшему завершению повествования с перескакиванием через широкие канавы событий, то именно здесь - практически навязчивое и зачастую ненужное совершенно топтание на месте. Тяжело читать все эти описания персонажей, особенно когда неправильно поставлены определения, типа: (я с телефона, по памяти, поэтому прошу простить, если не точно зацитирую)
- смог не увидеть
Конечно - не смог увидеть;
- пристарелый толстый и прокуренный
Конечно - прокуренный престарелый толстяк;
Ну и ещё очень много подобных описаний, смешение времён глаголов и часто употребляемое "был, было, были" во всевозможных вариациях.
Пример:
- посреди помещения был единственный стол
А проще это выглядит примерно так: единственный предмет внутреннего убранства комнаты - сиротливо стоящий по центру стол.
Очень тяжело читать. Прямо всплывает миссис Марпл в детективном раже - посекундно ведущая расследование тяжкого убийства...
При должной редакции весь прописанный текст можно ужать до трети его, и при этом он нисколько не потеряет в повествовании и интриге.
Да пребудет с нами Сила. Три, два, один... Спасибо.
Так. Чем дальше по присылаемым работам, тем сложнее выбирать места. Поэтому я немного пробегусь со смысловым разбором.
Прочитал только что, поэтому "предание свежо". Что мы видим? Друзья хотят сделать имениннику подарок. И делают его. А кто с уверенностью может сказать, что подарок плох? Кто может сказать, что герой не держал попадание в виртуальный мир за самую заветную мечту жизни? Кто? Автор? Автор оставил за читателем право - думать как ему вздумается. А я вот думаю, что это действительно так! Можете мне поверить?
Вы наверное сейчас жалеете героя и "понимаете" его, осуждая поступок этих друзей? Хм... По праву считающего так, как мне разрешил недосказанностью автор, я проведу небольшой анализ и сделаю наверное неожиданный для всех вывод. Но только после того, как напомню автору, что День рождения - это праздник, а поэтому пишется с заглавной буквы.
Итак. Версия: герой ооочень мечтал о подобном попадании в виртуал, а ещё он мечтал о любимой девушке. Но.
1. На виртуал не хватало денег, если конечно это не какая-нибудь обычная человеческая скупость... Мало ли.
2. Девушки не было в виду закомплексованности и нерешительности героя. Знаете, так бывает до определённого возраста - все представительницы слабого пола кажутся инопланетянами, к расе которых человек подойти стесняется.))
И вдруг неожиданно на героя сваливается двойное сбывшееся желание: и игра тебе пожалуйста, и девушка в естественном обличии. И это всё - благодаря подарку двух его друзей!
Что? Вы скажете, что они над "бедным Йориком" издевались, да? Они его выставили на посмешище? Я вам отвечу вопросом: перед кем? Перед зачастую неразумной и способной на необоснованные выпады и насмешки молодёжью? Которая в жизни ещё кроме насмешек и потребительства ни на что не была способна? Нашли тоже на кого равняться... Это не показатель!
Друзья хотели проверить: а как изменится поведение героя в новой обстановке. И проверили. Кстати, прав оказался тот, который утверждал, что поменяется. Просто этого не произошло по их оплошности. Хотя, возможно, это судьба...)) Если бы они сделали его сильным и здоровым - ещё неизвестно как бы он повёл себя по отношению к девушке)) Помните, как он прыгал на дракона и пугал его? Но я отвлёкся.
Так вот я считаю этого героя отрицательным. Друзья исполнили то, что он может быть не сделал самостоятельно ещё долго. Но самое главное - если бы не произошедшее, он мог и не познакомиться с матерью своих будущих детей!
Так ли в таком случае плохи его друзья? Не он ли оказался неблагодарен и плох?
Вот в чём вопрос. Хех! Но вы можете попытаться думать и по-другому! Очень бы хотелось увидеть это.)
И в заключение. Не понял я концовки. Для чего было прописывать будущее участников событий вплоть до самой смерти? Не вижу в этом никакого резона. Только гасится впечатление от прочитанных событий. Вот пока всё. Но смысл хорош. Спасибо.
"Придёт серенький волчОк и укусит за бочок", "Мой дед до Берлина дошёл!", "Пусть я и нуб, но ты - труп!")))))))))
Вот! Вот верх совершенства. И вывод: бриться надо чаще самому, чтобы противнику не пришлось это делать, применяя меч!)))))
Респект и ещё раз респект!
Больше мне сказать почти нечего.
Конкурс: чем дальше, тем страшн...о интересно!
Чуток замечаний.
Есть несколько мест, типа: " они удариЛ первыми". И многоточие... - это три точки, больше не требуется. Да и скорее запятые там же не нужны. Но это так, отступление. "Мстя" за ооочень хорошее настроение.
На данный момент это первое место в моём рейтинге. Спасибо.
Работа явного дилетанта в писательстве, извините. Тут и грамотность хромает на обе ноги и стилистика и пунктуация, и идеи нет совсем. Просто описание игрового процесса очень молодого человека, которому в игре нужна только игра.
Автор, скажите пожалуйста, а Вы знали ранее, что навоз у животных, а у птиц помёт?)) Хотел бы я в жизни увидеть хоть одну куриную лепёшку из навоза.)) Я б тогда точно понял: либо я свихнулся, либо действительно попал в какой-то фантастический игровой мир, полный монстроподобных курей немалого размера, и с криком "Атас, посоны!" рвал бы ласты подальше от этого места без прокачки!))
Вы можете себе представить эдакий ходячий шкаф в 3д исполнении? Ну, когда 2,5 метра ростом и столько же в объёме в горизонтальной плоскости? Это ж устрашающий Колобок - гроза всех зверей из одноимённой сказки! С каких таких сусеков его бабка бы умудрилась соскрести и в какой объёмом печи испечь?))
Далее. Куры падали в обморок и дохли стаями? Тоже интересная версия... Какие заботливые у курей хозяева, а! Включают на ночь птицам ночники - эдакие бра на стенках. Ну как вдруг куры захотят до ветру посреди ночи, так и спуститься с насеста не смогут в темноте. Они ж не ночные, в темноте не видят... И как тогда Орка разглядеть смогли?
Словом, недостатков в рассказе хватает с избытком. Чтобы исправить положение - надо переписывать весь рассказ.
Идея о самопожертвовании ради других не нова, но как всегда актуальна. И всё бы ничего, но вот явно не хватает автору опыта для уверенного ведения повествования. Очень прямолинейно и суховато написано. С некими отголосками "канцеляризма".
Не буду расписывать здесь значение этого понятия - в предшествующих темах рассказов про это уже говОрено. Скажу лишь, что частое употребление словосочетания "находить признаки опасности" и другие вариации его - не украсили текст однозначно.
Ещё о стилистических ошибках:
"соглашаясь кивнул"
Очень радует, что автор не приписал сюда же - "головой"))
Я не помню где писал про это, возможно, здесь же - в теле одной из конкурсных работ. Поэтому поясню. В мире не так много народов, которые при согласии мотают головой из стороны в сторону. Кажется, болгары так делают, и общение с ними от этого бывает затруднено. Ну и ещё немного других. А в остальном - большинство поступает так же, как мы - кивает, т.е. становится понятно - двигает лицевой частью головы вверх-вниз.
Вот поэтому слово "соглашаясь" обычно считается лишней приставкой. Достаточно было написать лишь: "кивает".
Ну и не удалось автору полностью раскрыть основную идею. Поторопил он героя на выход в реал. Что там с друзьями? Чем им помочь? Стоит ли уходить? А вдруг функция "выход" работает лишь в этой комнате? Как получилось так, что админы указали на причину, но не справились сами с проблемой? Это же такой сонм вопросов, что зашкаливает при их прокручивании. Кто ответит за случившееся? А ведь это "дело - тюрьма" явная. Создать игру для полного погружения в неё сознания и не ответить за гибель реальных людей! Вдумайтесь!
Да, гг - преступник. Но ведь автор не указал на то, что именно совершил этот преступник. Сказано лишь: превышение самообороны. Как-то так. А самооборона разная бывает. Одно дело - напасть на кого, покалечить, а потом сослаться, что на тебя напали. И совсем другое дело - постоять за...ну...хотя бы свои права и достоинство. Тогда преступник и преступником по разному будет называться.
Улыбнуло несколько раз эдакое стебательство от лица героя над происходящим, но не более того. Скажу сразу: в десятку лидеров этот рассказ войдёт вряд ли.
Если настоящий преступник, то высказывания про рожу - правдоподобны. А вот если речь о случайном преступнике - тут действительно стоит подумать: а нужно ли вообще было от лица героя делать подобное?
Далее. Грамотность ниже среднего как с правописанием, так и с пунктуацией. Оформление монологов-диалогов автору тоже неизвестно. Особенно непонятен такой факт: ну ладно, может человек до поры не уметь их оформлять, но ведь заглянуть в книги или хотя бы другие конкурсные работы разве ж запрещается? Это до отправки рассказа на конкурс. Ведь все знают, что разбирать и обсуждать будут обязательно!
Словом, я недоволен проделанной работой автора, даже после небольшой дозы полученного юмора.
И название - наверняка задумывалось оно для дальнейшего написания текста, но сработал рефлекс лени. Думать и писать дальше расхотелось - авось и так сойдёт.
Нет, товарищи авторы, меня не хватило на прочтение "от корки до корки". Да и стоит ли?
Вот примеры:
Первая часть до звёздочек - это ну...скорее, отсутствие фантазии, чтобы попытаться заинтриговать читателя - посекундное описание одной из бытовых сцен жизни героя. Провернул ключ, открыл дверь, зашёл, закрыл дверь, провернул ключ. - и всё в таком стиле. Нудно, парни, нудно и неинтересно.
А вот дальше... Всё из аншлага передачи "Кривое зеркало"...
Вам надо учёную степень давать - провести опыт с грозой и за столько веков существования человечества впервые сделать открытие: оказывается молния и гром - это никак не связанные между собой вещи! Отдельные понятия, начинающие соревновательные состязания - кто кого перещеголяет. А ведь гром - это звук разряда молнии.))
Далее. Да, игра, да, всё понарошку, не как в жизни. Но когда это солдат получал два автомата с мыслью: вдруг кого встречу безоружного - ему вручу!)))
Однажды знаменитый полководец генералиссимус Суворов сказал эпическую фразу (вроде он, да и не столь важно, главное, что фраза была сказана, а легендарных фраз за Суворовым было превеликое множество!): "От рядового и до последнего генерала - все мы солдаты!" Но это совсем не значит, что человек с полковничьими погонами тоже является солдатом. Он - офицер. А высказывание полководца лишь заострялось на том, что офицер никогда недолжен надменно отделять себя от обычного рядового, хлебнув с ним из одной миски тяготы и лишения войны. Такие дела.
Много ошибок и масса ляпов с "очепятками". Ну где же хоть элементарная вычитка, а? Повторяюсь в тысячный раз за свою жизнь: вслух! И внимательно! Это тем более не простительно двум авторам, у которых должно быть на пару глаз больше любого участника конкурса.
Терпения моего хватило лишь до вот эдакой опечатки(или недопечатки, кому как):
"Я глянул на происходящее: это ж ВЕСЛО!"
Это примерная цитата, нет у меня в телефоне перед глазами при комментировании текста рассказа.
Очень интересная история, занимательный сюжет, лёгкий слог.
Но испорченное настроение.
Ну по опечаткам уже говоренО, почти во всех работах. Знаков препинания изрядно не хватает при оборотах и не только. Но не в этом суть.
Как видно из аннотации, герой подключен специально к виртуальному миру, чтобы его разум находился в активном состоянии и не давал его реальному физическому телу, находящемуся в коме, окончательно перейти в мир иной.
А для этого за ним в вирт-мир идёт его родная сестра. Эдаким толкачём-пинальщиком, чтобы не забывал, зачем он здесь находится. И это основная задача героев и идея автора, которому удачно удалось прописать трогательную ситуацию, перемежающуюся с некой долей оптимизма и ненавязчивого юморка. Что сразу вселяет в читателя уверенность в благополучном исходе.
Вот таких рассказов бы побольше, глядишь, и люди бы стали хоть на толику добрее и отзывчивее по отношению к друг другу.
Ненавязчивый юмор приводит героя к знакомству с милым чёрным существом, которое сначала вносит в репу герою бонус: невезение на некоторое время, а потом становится его приближённым спутником в странствиях и приключениях по миру виртуала. Котище, ну а как его ещё можно назвать?
Другие игроки наверное выбирали в спутники как минимум драконов, откусывающих им головы, а Котище же просто впивается зубами герою в палец. И на том спасибо, что не загрыз досмерти.)))
И вроде бы всё только начинает интриговать читателя, как вдруг...конец. И никаких пистолетов)))
Вот это и понижает настроение. Спрашивается: это что? Начало чего-то большого или просто предел лимитного места для конкурсной работы?
Вот в принципе поэтому я поставил оценку "неплохо". Не завершена работа. А жаль...
Наверное самая необычная из всех работ в плане идейной мысли автора. Есть чуток схожести с Началом пути, но там сюжет развёрнут в другую сторону.
Что мы видим? Трикшот - лучник, постоянно ищущий уединения, чтобы побыть одному и уйти в свои проблемы и мысли, которые он никому не навязывает, но при этом старается помогать другим.
Маленькая гильдия однодумцев. Совершенно разных персонажей, поскольку и люди, или создатели, как зовут людей герои. Но все они объединены общей целью - укрепить созданный ими маленький мирок братства. Пусть и виртуального.
Не остаётся в стороне и угрюмый, но очень честный Трикшот. По первому же зову друзей он приходит им на помощь.
Не в игре смысл, и даже не в квесте, который предстоит выполнить команде единомышленников, и даже не в противостоянии им могущественным гильдиям, оставшимся в конце концов с носом. Правда, ещё не неизвестно, чем это им может обернуться в дальнейшем, но цели они добились, показав всем своё единение.
Но опять смысл не в этом. Трикшот. Вот главный герой и главная идея автора. Персонаж, который, как оказалось, был давно покинут своим создателем. Мы не знаем причины этому. Возможно, человек потерял к игре интерес, может быть вырос, полюбил, или просто уехал надолго в командировку, а может и даже погиб. Что теперь гадать на кофейной гуще?
Вот и открылась причина его хмурости и отчуждения.
А потом вдруг в такой же ситуации оказывается Эльза, причём, с её создательницей всё проще. Она вообще хотела удалить персонаж. Но стечение обстоятельств и друзья не дали Эльзе погибнуть.
И наконец - основная мысль идеи. Существует два мира - реальный и игровой. Вы конечно можете со мной спорить, что это отголосок Матрицы, но я скажу, что вы не правы. Идея не в этих мирах. Если на миг представить - сколько мы можем пропадать в мире виртуала, то скорее всего оставляем там пусть и небольшую, но частичку своей души. Почему бы тогда нашим героям хотя бы малой толикой не проявить стремление к жизни? Именно этот вопрос и мучает Трикшота. И он же подталкивает Эльзу прийти за помощью и поддержкой к лучнику. И они пытаются жить. Жить ради жизни.
Очень замечательный рассказ! Лично меня зацепил за живое. Реальный кандидат на место в первой десятке.
Очень оригинальный подход к игровой ситуации. И ведь не поспоришь. Потому что треть жизни мы с вами проводим во сне. Тогда почему бы игровой процесс не мог возникнуть в воспалённом мозгу игромана? Тем более, что автор намеренно усложнила нам показанную ситуацию. Мозг "пациента" воспалён не одной лишь игроманией и виртуалом. Ещё и столь коварная, актуальная и злобная в наше непростое время наркомания. Тяжёлый недуг человека, катящегося к краю пропасти, а возможно и жизни.
Итак. Радует в чём-то наивная вера автора, что вот так просто наркоман сам может принять решение на лечение.
Что ещё понравилось. Поначалу читал и думал, что повествование написано неправильно. Как-то бредово... Но к концу уверился, что это сделано намеренно. Маргарита специально попыталась передать атмосферу не совсем правильно соображающего человека - наркомана. И возможно ей удалось вжиться в образ. Но.
Читается всё это не очень просто. Трудно. И дело не в некоторых ошибках, ляпах, повторах, типа: "когда могла когда могла", частых сменах времён глаголов. Нет. Вот именно в такой уловке: перескакиванию от одного к другому.
Сказать честно, мне очень мешают вот эти - &(как-то там по английски);))))
Это не только в этом рассказе. В некоторых других тоже такое встречается. Как понимаю я - для придания рисуемым картинам некоей подлинности игровой ситуации? Не буду спорить, возможно я не прав, и в ЛитРПГ так принято, но я описываю свои ощущения. А мне это очень мешает.
Теперь чуток по смысловой нагрузке.
Как-то просто парень "на ночь" стал даже для воспалённого мозга героини-наркоманки "своим", вечно разбрасываюшим по комнате носки. Мне кажется, она бы даже его облик запомнила в реале вряд ли, не то что имя... Кому как...
Игрок в увиденную игру не знает, куда и как ему двигаться, чтобы достичь хотя бы первого уровня? Странно тоже. Но, хотя, возможно, это и относится напрямую к бреду, который героиня ощутила.
Возможно...
Идея неплоха. Оригинальная. Исполнение хромает в грамматике и вычитке. Риточка! Неоднократно и только - вслух! А ещё неплохо бы прочитать вслух кому-нибудь другому. Но не близкому. Близкие люди почти никогда не будут объективны. Постесняются быть критиками и обидеть. Для таких дел можно схитрить. Сказать, что это чужая работа, просто попросили оценить. И попросить близкого - обсудить с ним смысл. При этом грамматика будет вычёсываться однозначно. Она так заметна. Я имею ввиду ошибки и ляпы.
А в целом мне понравилось, посему ставлю четвёрку. Остальное за судьями. Спасибо.
Добрался я наконец и сюда. А то автор уже поди заждался, думая, что не читают. Читают, как же, работа же конкурсная, а поэтому надо выбирать из общего числа самое лучшее. Готовы? Поехали.
Не знаю, что представляет из себя сурвариум. Не ознакомился ещё. Но обязательно доберусь и до него. Это я к тому, что некая ссылочка в рассказе на него есть. Очень хорошо знаком со Сталкером, а поэтому было что сравнить с действием рассказа. И скажу, что очень и очень похоже. Разве только не Кордон, а другое название, ну и с остальными вещами и локациями такое же происходит.
Я стараюсь писать честно, исходя из своих впечатлений, поэтому не буду изменять принципам и здесь.
Автор очень старался прописать что-нибудь интересное и необычное, но по-моему это ему не удалось. Скорее всего, сказался первый блин. Ну или где-то около того. Неопытность писательства ощущается практически в каждом предложении. С грамотностью ещё куда ни шло, а вот постановка предложений и язык изложения происходящего оставляют желать лучшего. Главное - не опускать руки и набираться опыта. Но он сам по себе, без подкрепления знаниями, не приходит. Анализ ошибок и стремление к запоминанию их - добавляют к опыту определённые баллы. С каждым разом начнёт получаться всё лучше.
А пока... Слабый слог и масса ошибок с временами глаголов, оборотамм и и пунктуацией.
Пример:
"...жилетом, надетом на нём..." - неправильно поставлена фраза. Надевается вещь на кого? На НЕГО.
И вот таких моментов очень много. Радует, что автор решил попробовать силы в конкурсе. Стремление его похвально. Но пока ещё очень слабо, к сожалению.
Нет и как таковой идеи. Пошли искать герои что-то необычное. И вроде нашли. Я не играл в сетевые игры, поэтому слабо представляю - зачем героям была нужна эта цель, и чем она может им помочь. Но рассказ не игра, в нём должна быть некая удачная смысловая нагрузка. Вот её я тоже, увы, не нашёл.
Так. Раз уж на этом конкурсе самым "значимым" движетелем споров и авторских обид являюсь я... Так тому и быть. По крайней мере меня никто не сможет обвинить в невнимании к творцам конкурсных работ. И то радует.)))
А ещё радует, что количество авторов-женщин растёт. Так даже лучше. Только вот огорчаться приходится после прочтения всё чаще. Обидно же, вот поверьте... Конкурс уже продолжает набор работ с месяц, а ошибки авторов продолжают раз за разом повторяться. Неужели вас так всё же перебарывает лень, что перед отправкой работы вы не заглядываете в другие, уже выложенные рассказы и комментарии к ним? Вы ведь, товарищи авторы, тем самым делаете хуже только самим себе. Ну не мне же! Это ваши работы и это ваши ошибки, которые портят оценку, заставляя рассказ спотыкаться лишь на середине лестницы к пьедесталу, а где и не доходя до неё... Ведь большинство ошибок, которые есть в ваших текстах, уже определены как ошибки в предшествующих рассказах. Не ленитесь - читайте, вникайте и учитесь на ЧУЖИХ, а не на СВОИХ ошибках. Всё это я к чему.
Данный рассказ сплошь покрыт сорным словом "было" и всеми его вариациями, причём, этот сорняк иногда следует повтором аж три раза за предложение. И виной тому - извечная беда начинающих писателей - использовать для изложения рассказа прошедшее время. Старайтесь следить за этим!
Не " в комнате было много народу", а "в комнате находилось много людей". Не "в комнате был из мебели один стол", а "единственный предмет мебели в комнате - стоящий (по центру, в углу, у окна и т.д.)письменный стол". Это всё для примера. Я не могу сейчас сделать цитату из текста данного рассказа, поскольку телефон не может держать рядом ещё и его. И всё это уже писалось в комментах к другим рассказам. Вот это и обидно.
Я прошу автора не обижаться на меня. Поверьте - ни капли язвительности или злобы. Я очень переживаю за вас всех. Мне лишь непонятна ваша спешка с выкладыванием ещё в принципе сырых текстов на обозрение... Но ошибки, которые можно исправить, есть, и это огорчает.(((
А ещё я читал этот рассказ и стилистика напоминала мне прямолинейность изложения школьного сочинения. Сухой язык, практически без оборотов. Вот просто: Гриша пошёл, Гриша увидел, Гриша выстрелил, Гриша подумал, Гриша сказал. А где фигурность художественных образов? Но вот не прочувствовал я этого Гришу, понимаете? Не стал ненавидеть его, или понимать, или сочувствовать. Он просто Гриша без всего прилагающегося к герою. Тем более - к главному. Не прописан персонаж автором. Облик, манера поведения, любимый жест, манера разговора, особенность внешности(сморщил нос, к примеру, и у рта в напряжённых ситуациях резко обозначаются эдаким домиком с покатой крышей глубокие складки; или шмыгает носом часто и т.д.). Даже эмоции в разговорах не переданы. Ну вот не чувствуется разницы между обычным разговором и скандалом, к примеру. И так далее и тому подобное.
И идея. Да, придумала автор некую интригу с приходом героя в игру. Даже обозначилась в конце интригующая развязка. Но вот отсутствие именно эмоциональной передачи сцен, включая заключительную, смазывает общую картинку на корню. Жаль.
Оценка "неплохо". За стремление и приобщение к писательству. Что очень и очень хорошо. Особенно в среде молодёжи. Спасибо.
Грамотный и явно неоднократно отредактированный текст. Почти ничего лишнего.
Небольшой перебор с местоимением "я", но это легко устранимо.
Очень интересная идея и весомая смысловая нагрузка. По тексту замечаний нет. В одном месте встретил "недопечатку". Не помню какую. Типа буквы в конце слова. Но это пустяк.
Теперь к главному. Я не уверен, поэтому утверждать не буду, но на всякий пожарный выражу сомнение, а вдруг это как-то поможет? Словом, автору и судьям виднее, насколько моё сомнение верно.
В любом случае, если не прав, заранее приношу извинения, поскольку рассказ мне понравился очень. Явный претендент на десятку лидеров.
Итак. Сомнение заключено в следующем:
В условиях конкурса сказано о том, что путать игровую направленность с отголосками Матрицы не стоит. А в данном рассказе идёт речь об управлении игроками со стороны. Т.е. игрок, думая, что попадает в виртуальный мир, принимает участие в реальных боевых действиях, входя в сознание другого человека. Вот это и показалось неким отголоском Матрицы.
И ещё по тексту. В сцене появления героя в теле реального человека написано про то, что он оказался одет в бронежилет, либо в куртку террориста. Что-то там типа этого. А перед этим речь велась вроде про то, что группа, в которую герой входил, как раз боролась с террористами. Это я не так понял смысл, или автор недосказал правильно мысль?
Вот в принципе всё, что хотел сказать. Страшное будущее... Жуть. На время почувствовал себя участником повествования. За что автору респект!))
В рассказе очень много нестыковок, как и недосказанностей.
К примеру, на мой взгляд, упоминание известного персонажа из "Звёздных войн" неудачно выглядит. А если бы просто робота назвать по-другому? Разве бы его действия могли чем-то отличаться от прописанных в рассказе? Думаю, ничем. А так вызывает лёгкую улыбку и непонимание. Честно.
Стрельба на поражение без распознавания целей? Я про девушку и парня. Для чего автор вообще их включил в текст? Моё мнение: мысли идейной на дальнейшее не хватало. А текст надо было заполнять... А ведь можно, можно было идейку добавить! И всё потекло бы в нормальном русле... Но, увы... К этому же эпизоду можно отнести хождение по пещерам и добыча, а потом и отсыл застреленным игрокам шкуры убитого зверя. Данное действие героя мной не было пОнято. Извинения за убийство? Экая джентльменская выходка на фоне множественных убийств ради прокачки и добычи плюсов для команды и себя лично...
Нет, честно, мне не понравилось. Оценка "неплохо". Спасибо.
Без оптики попадал в голову мишени с АК-74. Это из личного опыта. А у снайпера винтовка, да и как сказано ранее - кое-какая прокачка.
Узнаю нечто знакомое в стиле, но не уверен на сто процентов. Хотя... Где-то мельком слышал про творение под названием "Снайпер")))
Рассказ несомненно хорош. Во всех отношениях, даже в прорисовке героев.
От Руса что-то? Дима, я вот Руса не читал, поэтому мне сравнивать не с чем или кем. Но скажу так: автор рассказа тоже мог Руса не читать, а людям иногда свойственно мыслить и представлять одинаково, хоть вроде мы и все разные. Так что я лично беды в некоторой схожести не вижу.
Эмоциональная и романтичная концовка, вполне умещающаяся в понятие: "додумай сам, пока снайпер не лишил тебя мыслящего вещества". Такая вполне соответствует жанру, поскольку и продолжение написать после конкурса - не грех.
На этом у меня всё. Первая десятка личного рейтинга. Спасибо.
Я ж говорю - чем дальше в лес, тем толще партизаны))
И каждый автор норовит кольнуть побольнее и заставить огорчиться...
Ну а как бедному герою не огорчаться, раз с женитьбой и первой брачной ночью(это вместо отдыха заслуженного после нелёгких трудовых мозолей от меча и длительной хотьбы за квестом!) не обманули. Вон - даже бумагу московского загса выдали и паспорт отметкой измарали... А вот с основным призом, да ещё и без подтверждённых юридически бумаг, явно "накололи" бедолагу! С Пол-Царством. Нафиг герою тогда реальная москвичка нужна?.. Из-за прописки что ли?))))))
Шучу. Замечательный рассказ. Кандидат в призовые места партера первой десятки.
Герой долго и ожесточённо сражается. Как оказалось известно - только ко второй половине рассказа, за что отдельное спасибо автору, сохранившему столь длительное время интригу: в чём же заключено подобное рвение героя, - борющегося не за различные игровые навороты и прочее, а за обычную человеческую свободу, за исполнение желания - выйти из игры, а не застрять в ней навечно.
Очень продуманный сюжет и интригующее повествование, несущее читателя вместе с героями навстречу загадкам и опасностям. Мне понравилось.
Теперь о сложностях. Запятые тоже трогать не буду, а выскажусь по лично моим ощущениям при прочтении текста.
Видно набитую руку автора, но на мой взгляд опыт написания сыграл с автором не совсем удачную шутку... На относительно небольшом отрезке текста расположены плотно: большое количество героев, масса игровых и иерархических специализированных слов, как то - названия, звания, титулы и прочее, что я, скажу честно, иногда пропускал их мимо, надеясь дочитать до заведомо предполагаемой хорошей концовки. И концовка меня порадовала.
Ещё не очень ясно понял сцену схватки с Химерой, но это уже полез в дебри.
Ничего не скажу о летательных свойствах драконов с грифонами. Рождённый ползать, да промолчит.)))
Автору спасибо за удовольствие, читающим за внимание. Всем добра!
Очень интересная задумка. Но на пятёрку рассказ явно не тянет, к сожалению. Поэтому ставлю четвёрку. А теперь немного по недостаткам.
Мне не важно - знакомы кому паровые киборги или нет, лично я с подобным сталкивался только раз. В фильме. Не помню актёров и названия, но интересный такой боевичок о Диком Западе. Но не суть.
Не очень понравились сцены боёв. Их прописка. Во время сражения героев возле башни с пауками - я порядочное количество раз запинался за словосочетание "в сторону": бросил в сторону паука, метнула в сторону паука, и т.д. Словом, этот постоянный повтор мешал.
Думаю, что вплетение в действие некого противостояния парней из-за Лизы - явилось авторской ошибкой. Нууу...может, я и не прав, конечно, но ведь это мир виртуала, причём, герои оказались в почти смертельной обстановке, когда они в реале могут действительно погибнуть, и вдруг какие-то амурные мысли и всё такое... Не думаю, что им хватило бы времени на подобное. Тут бы выжить и в реал выбраться, какая конкуренция? Нет, нет...
Сумбурной получилась развязка сюжета, требующая, на мой взгляд, доработки, или переработки. Потому что не понятно было сначала - что за ангелы паровые и какой за кого. Я даже подумал было, что это вообще один и тот же, и только в конце рассказа стало понятно, что их было два.
Словом, при соответствующей доработке рассказ выйдет неплохой. Спасибо.
Мне сказали, что у Руса очень много игрового сленга в книгах. И там же приложен дополнительный словарь. Но это в книге. А как подобный же словарь добавлять к рассказу? Он наверное и место займёт немалое, едва ли не в объём самого рассказа...
Словом, мне показался текст очень трудночитаемым, поскольку я со многими понятиями игр не знаком. В одном месте ("Дикий плюс на фарм, приманивание и вызов петов, шанс дропа, более удачный крафт.") практически всё предложение, за небольшим исключением, состояло из таких слов. Я пропускал подобные места, поскольку ни времени, ни желания искать пояснения - нет. Извините.
Но сам авторский замысел понял, и довольно хорошо. Даже к концу рассказа читал с интересом.
Видно набитую руку автора в написании, но вот вычитка текста прошла слабо. Про запятые не буду говорить, а то опять в графоманстве обвинят, не дай бог))) Попадаются корявые фразы, требующие переделки, попадаются опечатки и ляпы. Немного, но есть.
Очень понравилась идея с мышью, имеющей прокачку интеллекта до 1. Герой в этот момент встал в моих глазах эдаким Павловым с искусственными рефлексами для собак.))
Но больше всего прочувствовал сцены с пережёвыванием ног героя "бегемотами". Хех, время от времени бросал взгляд на собственные конечности, чтобы убедиться в их целости.)
Неплохой рассказ. С действительно нужной целью для героя. Мне понравилось. Спасибо.
Одна из работ с необычным сюжетом, выделяющим её из общего числа остальных конкурсных работ. Очень эмоциональная и трагичная.
Мне понравилась по всем пунктам, а посему в моём лице претендует на десятку лидеров.
Как бы поступил я? Попробую ответить за всех. Честно, не до конца уверен, но скорее бы не решился жить дальше с таким душевным грузом. Я сейчас приведу один пример. Наверное не совсем обычный.
Все мы знаем теперь досконально, что произошло со знаменитым Титаником. Лежит уже почти век на четырёхкилометровой глубине холодного дна Атлантики. Сколько там спаслось от общего количества находящихся на тот момент на борту лайнера? От силы, кажется, треть. Не буду врать, точно не помню. Да и не суть. Я немного о другом...
В том, что корабль был перегружен пассажирами, для большинства которых не хватало обычных спасательных средств, не виноваты были члены команды. По крайней мере - большинство точно. Они обычные моряки, от которых не зависела продажа билетов. Но и спастись из них удалось немногим. В основном только тем, кому предписано было штатное место в спасательных шлюпках. А ведь они могли бы при желании это сделать. Но они не только пропускали в первую очередь на шлюпки женщин и детей, так ещё и прикрывали своими телами доступ бушующей мужской половине, стремящейся в безумии спастись любой ценой.
Наверное, если бы передо мной встал этот выбор, я бы поступил...сейчас большинство скажет: идиот... пожертвовав собой. Но жить дальше подобно герою бы не смог точно. На полном серьёзе.
Теперь по нестыковкам на мой взгляд.
- наверное эта "корпорация", или как там её ещё назвать, должна была обладать очень мощным влиянием и авторитетом, раз уж решилась практически разом избавиться от столь сильных игроков. Причём, знаменитых достаточно! Представьте, сколько трупов ей надо куда-то деть. Очень туманное это дело и очень рисковое.
- резон для данной корпорации оставлять героя одного живым, да ещё одаривать столь внушительной суммой? И это при стольких смертях! Скорее, его бы тоже убрали.
Это вкратце. На длинный разбор пока нет времени. Но рассказ и правда хорош. Мне понравился. Спасибо.
Лёгкий рассказ, с юмором и неким стёбом над некоторыми игровыми процессами, как и над нами вместе взятыми, прожигающими порой "свою бестолковую жизнь" в рутине ежедневных забот и часто надуманных проблем. Во время чтения часто улыбался, порой хмурил брови, но иногда и всхрапывал от смеха, за что автору огромное спасибо.
Данный рассказ смог переплюнуть закритикованое попадание человека в игру от пролитой на клавиатуру компьютера чашечки кофе. Но в рассказе про нуба в игру попадает лишь сознание человека, а в этом суперсмерч компьютерной действительности умудрился засунуть в системник игрока целиком.)))
Смешные моменты:
- суслик. Вероятно ошибка автора, приписавшего зверьку слишком маленькую вставную челюсть. Он смог прокусить герою лишь кожу. Если исходить из того, что в грызуна поместилась резиновая дубинка, то величина его явно указывала на то, что он мог оттяпать герою даже ногу.
- толкиенутый мир. Вот тут я не просто хихикал. Я, извините, ржал. Как конь педальный. Респект!)))
- второй суслик. Он же - хомяк. Не знаю почему автор решил, что данный носитель защитной каски должен совместить в себе двух совершенно разных грызунов.))
- дальнейших норных зверьков описывать не берусь, поскольку автор не счёл нужным их прописать подробно)))
- "Не было видно ничего". Это да, это случается. Всегда чаще бывает видно именно "чего")))) Неправильно, на мой взгляд, поставлена фраза. Вот если бы: "Ничего не увидел" - другое дело.
- квест от зеркальца: принести растение. Так вышло, что герой квест не выполнил. Он не принёс растение, он к растению принёс зеркальце.)))
- перед вторым походом в игру герой зачем-то пошевелил мохнатыми ушами. Он что, уже и в реальности стал хоббитом?)))
Но в целом рассказ неплохой. Юмор - он всегда положительно сказывается на нашем аппетите. Бутерброды с сыром и маслом под кружку кофе прошли на ура. Четыре балла. Спасибо.
Оригинальная идея для рассказа. Сказать честно, этот автор претворил в жизнь одну из моих задумок - описать в рассказе ощущения игрового мира глазами монстра.
Но вот я, видимо, уже не успеваю, а автору в этом плане - респект!))
Хорошая работа. Но основной упор сделан на именно описаниях ощущений монстра, словно он находится в реальном мире, оставшемся после случившейся катастрофы. Скорее, ядерной.
Непосредственно об игровых процессах сказано мало. Словно читаешь постапокалиптику.
Возможно, очень удачным ходом "прокачки" персонажа явилась его приспособляемость к получению и практическому использованию навыков убитых жертв. Но опять же - герой не описан как персонаж, созданный и управляемый игроком. Он как бы вне зоны игровой действительности. А всё потому, что о конкретно игроках речь ведётся уже в самом конце рассказа.
Если бы я не сравнил приспособляемость персонажа с прокачкой, то вполне бы мог сказать, что данный рассказ слабо подходит под категорию ЛитРПГ. Но судьям и остальным участникам виднее. Я лишь высказываю свою точку зрения.
Обильные стилистические ошибки, типа: "свой" и "был" в различных вариациях. Текст на данный момент требует тщательной ретуши.
За интересную идею и подачу её осмелюсь поставить оценку "хорошо". Спасибо.
Да, соглашусь. Очень много воды, если честно. Не интересно было читать про идеи общества, к которому принадлежит главный герой.
К примеру, если не ошибаюсь, часть под номером 3 - это где рассказывается о персонаже, ушедшем от "неё", встретившем у подъезда наркомана, лазающем по интернету и играм. Для чего она вообще вставлена в рассказ - даже ума не приложу.
Сюжет произведения даже при боевых действиях героев, когда нужна экспансия - действие, эдакий эмоциональный выхлоп, не заставляет читателя находиться в напряжении. Среди конкурсных работ много; таких, которые ни разу за всё повествование не заставляют улыбнуться, но в них есть некая струнка заряда эмоций. Есть динамика. Здесь же почему-то у меня создалось впечатление топтания на месте. Постоянные отвлечённые мысли, в которых автор заставляет как героев, так и читающих рассказ отвлекаться от непосредственно сюжета.
Бомбы планетарные, и что? Какой реакции ждал от нас автор? Вот почему-то даже не прочувствовал ни капли солидарности к герою.
Глупый поступок старшего группы, непонятные действия "обворожительной блондинки" и прочее.
Как ни жаль, но на десятку лидеров рассказ явно не тянет.
Даже если от него откинуть минимум треть - он нисколько не пострадает в сюжете.
Не буду про ошибки говорить, хоть в этом автору большой плюс. Спасибо.
Хмм... Рассказ на любителя... Я попытаюсь немного порассуждать.
Ещё из аннотации становится ясно, что героем или героями будут дети. Те, для кого в основном создаются игры.
А теперь о детях непосредственно. Что ныне привлекает и может заинтересовать нынешних детей? На мой взгляд, им по душе больше стрелялки-дробилки, а никак не столь достаточно малоинертная игра с выбором богов, которых надо разместить на Олимпе всем сонмом.
Ну да это моё мнение. Возможно, я не прав.
Не знаю, что могло привлечь в подобной игре именно мальчишек. Это и кажется мне странным. Рассказ написан знатоком в истории богов древней Греции. А вот лично мне не совсем ясно - насколько двуличность Януса могла привести в царство Аида. Это же каким воображением должны обладать разработчики, чтобы(для автора - вданном варианте это слово пишется слитно) для детей создать подобную игру? Я сейчас пишу, а за окном пацаны носятся по улице и слышны их крики: "А! Туф-тудуф-паф! Я тебя убил!" и т.д.
Им инертность подавай, пальбу и шум-гам. Ну, хотя бы до определённого возраста. На мой взгляд, это не совсем детская игра.
Написано достаточно хорошо и грамотно, но вот сама идея рассказа прописана не достаточно интересно. И именно из-за отсутствия инертности. Скучновато. Вряд ли рассказ попадёт в десятку лидеров.
Рассказ написан новичком. Очень много ошибок, как пунктуационных и грамматических, так и стилистических.
Идея вроде и неплоха, но неопытность автора сыграла ему не на руку. Слишком прямолинейно порой описаны сцены. Слишком просто и наивно, что ли, я бы сказал...
Попробую небольшим примером без цитирования, поскольку текста нет в телефоне перед глазами.
Герой открывает дверь. Красотки нет. Преклонного возраста женщина. Глаза заплаканы. Ага! Я детектив! Я знаю, что она хочет. Детектива!
Шучу.))
Конечно она пришла сюда не зря. Ей нужна помощь. Ведь на двери явно висит табличка, следовательно она не ошиблась, к стоматологу не рвётся. Ей действительно нужен детектив.
Тут же: ни запахов, ни звуков, ничего отвлечённого, что могло бы описать обстановку, образы персонажей, их манеру разговора и прочее. А вот зачем-то сказано про севшего "на своё" место героя и "сложившего на стол руки". Давайте представим себя на месте детектива. Я/мы/он усаживает за стол клиента и тоже садится. Естественно - на "своё" место! А чьё место он может занять в "своём" кабинете? Далее. Представили как сели за свой рабочий стол? Куда вы руки денете? Ведь не сложите их на коленках, с волнением принявшись мять удерживаемый носовой платочек как убитая горем женщина, пришедшая с просьбой о помощи. Конечно, руки лягут на стол. Он детектив и к нему пришёл клиент. И он просто обязан написать хоть что-то, чтобы войти в курс просьбы.
Это я всё к тому, что "своё" и "руки на столе" - лишнее описание. А вот других, которые хоть как-то могли бы раскрыть читателю персонажей, описаний почти нет. Это и плохо..
Ещё. По приходу героя домой к погибшему парню в комнате того ничего не изменилось с момента смерти. Вот тоже мне показалось нереальным такое описание. Если мать пришла к детективу, то скорее всего парня уже похоронили. И порядком по времени. Перед, во время и после похорон примерно ещё дней девять - матери бы было не до беготни по детективам. Да и вообще - сомневаюсь, что она бы вообще куда-нибудь пошла. Умер дома, в одиночестве. Никого не было рядом. Винить вроде и некого. А вот подозрения матери про вину игры и прочего - это в данный момент некий рояль, вытащенный автором из кустов. Чего только не бывает с людьми в реальности. И с больными, и со здоровыми. Шёл, упал, не очнулся. Умер. Инсульт или внезапный разрыв сердца. Ну, вздохнул глубоко и при этом резко развернулся. Защемление мышечное получил. Мало ли... А автору надо было как-то подвести нас к вине игры. Вот мать и побежала к детективу.
И что же - за столько времени мать не удосужилась даже пыль протереть в комнате покойного сына? Раз уж оставила всё как есть. Даже комп не выключила!
Так что нестыковок очень много. Далее разбирать не буду, извините, не в разделе критики и корректуры. На конкурсе всё же. Оценка "неплохо" только за идею, которую прописать хорошо не удалось, к сожалению. Спасибо.
Чувствую набитую руку и свободный слог. В отличие от свободы героя. Хотя, свобода для него - понятие растяжимое и неоднозначное. Свобода души и мыслей, даже где-то действий, но не во всём. Удалось автору показать, что выбранный путь часто подобно игровой действительности ограничена пространством, запрограммированным разработчиками. Коридор, а дальше... дальше только вперёд, и никаких гвоздей! Ни вправо, ни влево. Разве только небольшая ниша с пулемётным гнездом, позволяющая выразить эмоции: восторг, возмущение, даже гнев. Но только не идти выбранным путём. Хотя, и здесь можно поспорить. Наверное для всех нас выбор определён заранее, ещё в программировании мирозданием всех наших действий, и наверное всей жизни. Кто знает...
Но побороться за это право всё же стоит. Ибо каждый имеет право на право.
Замечательная работа. Эмоциональная и достаточно сильная на мой взгляд.
Дорогие мои графоманы! Вы сюда конкурс троллить пришли или друга рекламировать? И ведь ещё пишете, что "неплохой рассказ" и прочее. Я бы на вашем месте столь высокие оценки ставить постеснялся. Чтобы потом в неловкое положение не ввергать самих себя.
Это было отступление, дабы народ не расслаблялся, а работал над собой и собственной грамотностью. Вот честно, иногда хочется побыть в роли учителя русского языка и - красным по синему, красным по синему... Если бы наши классики писали столь плачевно, мы бы по ним в школах учились вряд ли. Опять отвлёкся. Ближе к теме.
Очередной рассказ, который изначально претендует на поражение. Честно скажу - не дочитал до конца. Настолько устал запинаться за ошибки, ляпы и корявости. Уж извините, я не со зла, а чисто от уважения к родному русскому языку. Итак. Цитирую:
- "Вставив камни у НПС, мастера вставки камней, я был доволен результатом" - мало единичного повтора слов, так ещё и двойной. Спрашивается - для чего? Скорее, от неумения правильно сформулировать мысль. Вот так примерно должно было быть написано: "После похода к НПС, мастеру вставки камней, я остался доволен результатом".
- "Верхняя накидка одежды представляла собой плащ" - там далее написано про рисунки на плаще и защитные свойства. Так вот и надо было сразу написать, что "Плащ..." - и без всяких верхних накидок, коей этот плащ и является.
- "Ну вот, думаю, можно будет выжить в серьёзной схватке, подумал я" - Неправильно оформленные мысли героя. Оформляются они как обычный монолог, с отличием: берутся в кавычки. А так получилось опять масло масленое. "думаю - подумал".
- "...отшучивались разными шутками и словесными перепалками" - опять масло масленное. А должно быть примерно так: "Весело шутили друг про друга и вели словесную перепалку".
- И наконец: "с помощью ЗЕЛЬЕВ восстановления" - в единственном числе "ЗЕЛЬЕ", во множественном "ЗЕЛИЙ".
Это я выбрал с большим трудом, набирая по памяти телефоном данные фразы. Но в тексте рассказа подобных высказываний едва ли не треть. Не считая знаки препинания, ляпы и недопечатки.
Всё это говорит об отсутствии хорошей и тщательной вычитки текста после написания работы. Опять спешка... Жаль. (((
Эх, вот не люблю оставлять отзывы на женские рассказы...
Особенно не хочется девушек обижать нелестностью... Но это конкурс. Кривить душой не буду, извините.
Уже только самой аннотацией автор совершила большую ошибку. Стоило прочитать до слов о начале рассказа студента профессору о своих злоключениях в мире виртуала, как интерес на дальнейшее чтение пропал. Потому что сразу стало понятно - к чему идёт дело...
Так и вышло, к сожалению. Не выдержана интрига сюжета, вот ни капли! Минус один.
"Лазеромёт" - это очень оригинальное оружие)) Плазмомёт ещё куда ни шло. Но лазер - это луч, как же можно метать лучами? Серьёзная ошибочка в названии однозначно.
Наивные фразы и предложения о получении экипировки и вооружения, самого процесса облачения в броню, и подготовка личного состава базы к обороне. Мягко как-то, вот...мягко и пушисто... И ведь авторство я увидел только потом, а до этого даже не смотрел на него. Но сразу было ясно - хорошая и добрая сказка. Особенно расчувствовавшийся профессор, выставивший неуспевающему студенту пятёрку на последней попытке пересдачи предмета. Минус два.
Интересная задумка, но вот исполнение хромает, очень хочется верить, что пока. Спасибо. И удачи в дальнейшем. Не опускайте руки!
Не знаю даже, что сказать. Если честно - не хотелось бы мне такого будущего ни для себя, ни для своих детей. Едва ли не пол-жизни в виртуале. Ни тебе радостей будней, выходных и праздников, ни тёплого дождя с раскатистым первым весенним громом, ни пения птиц на заре или закате, ни просто вида на живую природу с ощущением мягкости молодой травы. Словом, ничего, кроме виртуала. Не жизнь - "мечта"!
Как-то все события в рассказе промелькнули одним махом и словно олним абзацем - без пробелов и отвлечённых тем. Я имею ввиду отделение одного от другого. Только вроде речь пошла о другом, и тут же опять возврат.
Короче говоря, рассказ - почти одна сплошная битва. И только в конце наконец перед героем встаёт ребром вопрос: как жить дальше? А я хочу сказать ему громко: вот так! Живи! Не существуй.
На мой взгляд, рассказ заслуживает четвёрки. Может быть. Но словарь для рассказа - это много. Очень много. Спасибо.
Достаточно интересный и грамотный рассказ. Лёгкий слог.
Но то ли автор поленился, то ли посчитал историю законченной, что почему-то скомкал большую часть похождений Палладина. В пещерах, я имею ввиду, и концовка выглядит не совсем завершённой.
Вот чую, что не всё автор нам показал из задуманного, словно выложил на обозрение только часть текста. Проще говоря: "Оставил всех без сладкого", приберегая дальнейшее на десерт.
Как бы не проверку "на вшивость" устроил нам один из именитых писателей... Я вполне серьёзно.
Попалось одно словечко такое каверзное... Вот не помню точно... Что-то типа "померел" несколько раз. Сильно оно резануло слух.
Словом, при хорошей оценке я недоволен. Вкусно, но мало))))
А! Пусть меня обвиняют во всех смертных грехах и расстреляют после конкурса. Я как тот персонаж Геннадия Хазанова - попугай, всё равно молчать не буду.)))
Напомню лишь авторам и критикующим (и даже обвиняющим меня в бестактности: это КОНКУРС, здесь нет места изначально слабым работам. Тем более таким, которые не в полной мере соответствуют художественному повествованию.
Слушайте, я опять не смог прочитать до конца. Не потому что мне неинтересно, а потому что устал запинаться... Помните, да? Красным по синему... (с)
Цитирую: "Мир, где правило холодное оружие, магия и хороший боевой конь". Ну если идёт перечисление действующих, скажем так, объектов, то и глагол должен быть написан во МНОЖЕСТВЕННОМ ЧИСЛЕ: "правЯт"
Очень похоже на сочинение: Как я проснулся в 7 классе... Читал, читал, вникал, вникал... А потом плюнул и начал считать в абзацах повторы слов:
1. Капсула - 7 раз.
2. Был - 6, компьютер - 4, его - 5, он - 4.
3. Людьми - 6(причём "другими людьми" - 3), система - 3.
4-5(малюсенькие абзацы, состоящие из двух-трёх коротких предложений, поэтому считаю вместе). Консоль - 2, сеть - 3, зона - 5.
6. Зал - 4...ну и так далее.
Два балла. Пойду читать дальше.
Хм... Добавлю ещё. И опять видна явная накрутка друзей по оцениванию. Без каких-либо отзывов. Плохо.((
Да, да. Меня тоже оставила эта сцена в недоумении (Что не понятно, так это логика мошенника. Зачем было оставаться в замке, и просто ждать пока за ним придут?). Так при этом преступник ещё сам встретил охотника в резиденции разрабов, сам ему всё поведал, сам же вручил ему навороченные прибамбасы для виртуала, а потом как "гадкий мальчиш-плохиш" ждал его с распростёртыми объятиями и словами для "лошков": Подожди! Я ещё не все пакости тебе показал!
Это точно из надуманных историй Голливуда. Злодей сначала всё расскажет герою, распишет всё в красочных картинках, обсмакует с разных ракурсов, а потом произнесёт зловредно: ну всё, хана тебе!
Но герой на то и герой, что на стороне добра должен обязательно зло наказать. Изощрённо так. С изворотливостью.
А слово "кредо" я так и не понял вообще, соответствует ли оно в данном случае тому, что автор хотел сказать? Причём, встречал его я раза два минимум. Далее, вернее, чуть вернусь назад.
Идёт осадная война. Крепость штурмуют орды. И тут герой как истинный невидимка под шумок проходит "за шумом битвы" к воротам и оказывается внутри. Это что за осада и оборона такие? "Welkom", гости дорогие, что ли? (Не знаю, правильно ли слово написал, не серчать, ежели что, в "аглицком" не силён))))
Словом, под конец автор расслабился и думать не захотел.
И ещё много моментов опять же со зловредными "канцеляризмами". Читаешь порой, словно техническое описание, к примеру, махинаций финансовых воротил.
На этом завершу. Но четыре с минусом всё же поставлю. Спасибо.
Так, теперь я. Здрасть. (реверанс и накручивание усов)))
Да, я тоже хотел отписаться про имя бандита-игрока. Но коль уж сказали, затрону другое в этом деле. А разве ники не должны высвечиваться над персонажами? Но это отступление.
Радует, в этот раз очень радует успехом женская половина авторов. Мне тоже очень понравилось. Причём, безо всяких напыщенных игровых сленговых оборотов и трудночитаемой канцелярщины. Явно хорошо поставленный слог и умелый его перенос на бумагу. Хм... ко всему автор явно склонна к некоторым боевым навыкам в играх РПГ-стрелялок и прочего.))
Ещё один момент с дамскими штучками-дрючками))) Когда героиня застряла на входе в пещеру, ей с лёгкостью удалось избавиться от платья-парашюта, едва не нахлобучившегося подолом ей на голову. А вот чуть позже она с трудом смогла надеть его обратно - из-за множества пуговиц. При этом ей уже ничего не мешало... Глюк)))))
Это как бы не единственный смысловой недостаток, найденный мной в рассказе.
В остальном сюжет настолько тщательно продуман, что только остаётся расшаркаться в почтении.
Как понял я, привычных прокачек персонажа нет, если не брать во внимание найденные предметы, преобразующиеся под персонаж героини в нужные ей вещи - для убийства или ещё чего. С другой стороны - героиня идёт в виртуал для устранения глюков. Это её специализация. И помогает ей в этом один из разрабов. Что вполне может оправдать отсутствие сообщений от системы: "вы выполнили квест! Вам - бонус..." и прочее.
И концовка. На мой взгляд - шикарная и вполне жизненная! Не остаться в одиночестве. Чувства доступны всем. И разрабам, и героиням. Это делает их приближённее к реальности. Респект!
Написано грамотно и явно набитой рукой. Но... То ли автор настолько ушла в себя этой набитостью, то ли сама запуталась в повествовании, что я потерялся - где что... То ли это происходит на корабле в космосе, то ли нет... Честно - смысл понятен урывками, словно взяли несколько схожих по теме рассказов и вставили в единый текст по куску из каждого.
Тяжело понять именно смысл часто... И дело даже не в переплетении происходящих событий, тю бы на них, а в основном - в обилии непонятных названий, что я в конце концов перестал даже отличать их от имён персонажей. Вот даже не знаю - какую оценку ставить... Пусть будет четвёрка, но честно - с натяжкой.
Всё сплетено так, что не понимаешь - играет кто-то или это сама реальность такая... Проскакивают просто сообщения, вроде, системные, о достижении какого-то навыка. Словом где-то рядом с ЛитРПГ, но на мой взгляд, не совсем этот жанр.
Судьям будет виднее. А мне бы чего попроще. Спасибо.
Ну... Если автор из так называемо "именитых" в этом деле, тогда он совершил непростительную ошибку. Как впрочем и любой автор. Нет хорошей, добротной вычитки перед выкладыванием работы на обозрение общественности.
Несколько раз попадались места подобные (не цитирую, нет текста перед глазами, а примерно): "горная белка запрыгнулО". Часто упоминаемое название зверька из произношения горца-орка непосредственно в авторском тексте не заключено в кавычки: "горский бэлка". Такие вещи, как понимаю я, не должны писаться без кавычек.
Не только изменена принадлежность орка от горца к степняку, но даже в разговоре его это мелькает. Тут я не совсем уверен в правильности своего замечания, но на всякий пожарный: "Шайтан" - разве подобное присуще и горцам?))
Прямо-таки понравилось упоминание программы "Родительский контроль", только ведь не было проведено до этого параллели персонажа-мальчика с истинным возрастом игрока. А ну как взрослому человеку надоели различные стрелялки и прочее, и он решил поиграть во что-то спокойное? Это уже потом становится ясно точно.
И да. Скомкана и оборвана концовка, из-за чего хочется задать вопрос: зачем рассказ вообще назван так? Ведь о белке не так много в нём сказано. Главный герой даже не сумел с ней по-настоящему пообщаться. Немного покормил и вышел из игры.
Словом, при тщательном разборе недостатков накопать можно много. И виной этому вероятная лень автора - тщательнее подойти к обработке текста.
Или я уже перечитался рассказов по теме, или у меня глюки... Не знаю, но мне кажется, что как отдельное произведение рассказ не тянет... Начало получается какое-то - словно из ниоткуда появляющееся... Я попытался представить себя на месте впервые читающего, и при этом не знакомого с первым рассказом. И тут же появилось куча вопросов:
- с чего вдруг надо спасать было друга от фашистов? С чего это он штандартерфюрер?
- что ещё за "Му-му" - подруга гнома? Отчего вдруг Минотавр - это Она?ш
- почему Лара - это парень? Что за гермофродит?))
- какая ещё Клеоратра в образе Генсека? С чего это она тысячу лет правит?
И очень не к месту (в юморном стиле) мне показался мир зомбиапокалипсиса. Особенно жалко стало Мими. Эвон как жестоко при юморном до этого стиле автор поступил с персонажем...
Появился отголосок РПГ с упоминанием прокачки и респауна.
И опять под конец незавершённость - как обрыв, но в этот раз тягуче-задумчивой безнадёги. Стало грустно и очень жаль героев. Начиная, автор явно хотел для них иной участи. Выше четвёрки поставить никак не могу, извините.
В отличие от предыстории героя, этот рассказ написан в более серьёзном тоне. И концовка даже заставила сильно нахмурить брови. Жалко стало эдакого виртуального тирана, который в жизни оказался слабым и скорее немощным. Лично я увидел в этом даже некую вину общества, в котором подобные тирану "в реале" люди очень ограничены в свободе выбора и обычных человеческих радостях.
Непосредственно по рассказу. Даже не знаю, как правильно сформулировать мысль... И дело скорее в нашей привычке - видеть продолжения "хитовых вещей" в, скажем так, не лучшем варианте, чем первый оригинал. Может, я и не прав, конечно, но мнение выражу.
Как и с "ломом 2" - есть моменты здесь, которые не совсем могут быть понятны для читателя, если не прочесть первый рассказ. Ннн...наверно не стоило бы выкладывать его сюда. Ведь конкурсная работа должна, как говорили ранее, нести в себе целостность произведения, логическое начало и такую же логическую завершённость, чтобы было ясно: этот рассказ такой один. А уж после конкурса - всегда пожалуйста - пишите хоть целую серию книг на этот сюжет. Я могу ошибаться, но вот так думаю, извините.
Пролитый кофе критиковали, а теперь вообще герой пустил на апгрейд любимого компа деньги, отложенные на машину, так навороченное железо начало героя в виртуал закидывать едва ли не по щелчку пальцев. Ну, про "винимать обратно" я промолчу.))
В целом неплохой рассказ, но больше четвёрки наверное не поставлю. Спасибо.
1. Да, мне тоже показалось, что рассказ скорее писался загодя - до объявления конкурса, и возможно какое-то время лежал в до поры в сторонке... И даже осмелюсь выразить мнение, что писался он не по жанру ЛитРПГ. Потому как на мой взгляд сам стиль ЛитРПГ в нём почти не выражен. Это касается сообщений системы и непосредственно прокачки игроков, ведь описания действительно носят общий характер, почти не заостряясь ни на ком конкретно и его действиях. Ну разве только командир этой группы прописан больше остальных, по сути являясь главным героем. Словом, вопрос о принадлежности к жанру оставляю открытым.
2. Да, часто описания настолько заострялись на космосе, действиях и оборудовании, что действительно терялась игровая составляющая. Словно герои и впрямь живут в мире будущего(в прописанном, а не упомянутом в конце рассказа).
Интересный отбор для составления "боевых" команд силами реальных на тот момент государств. Но всё же не нравится мне такой подход к делу. Наверное этого не может произойти в будущем в реальности. Ведь виртуальность вряд ли сможет заменить полностью все аспекты жизни людей. К примеру, я не понимаю сидения персонажей где-то в кафе "за рюмочкой чая". Вряд ли такое приближение к реальности сможет удовлетворить игроков. Да, встречалось часто в рассказах описание подобного, потому что, я так думаю, авторы ссылались на сокращение или...расширение(не знаю как правильно назвать) времени в виртуале относительно реальности. Да, это фантастика, с этим не поспоришь. Можно сравнить виртуал, конечно, со сном, когда за короткое время человеческий мозг способен охватить массу происходящих сцен. Но всё же, думаю, скорее виртуал будет приравниваться по времени к реалу. А иначе человек просто сгорит мозгом, перенапрягшимся от полученной информации.
Ну, поживём - увидим, как говорится. Хех, если доживём)))
Поэтому и говорю о неправдоподобности таких отборов. Как бы там ни было, но своё мнение я выразил.
А в целом рассказ написан неплохо. В неграмотности автора обвинить не могу. А посему, если я не прав, и рассказ всё же относится к жанру ЛитРПГ, то смело ставлю четвёрку. Спасибо.
Не просто приятный рассказик, а на мой взгляд - то, что надо.))
Очень понравилась сцена почти полной безнадёжности героя, заставившая его рассуждать логически в поиске необходимого выхода. Мало стрелялок и прочего, но от этого повествование не стало менее интересным и оригинальным. Респект!
Не очень я проникся симпатией к герою после того, как ему в голову ударила блажь - пойти по пути легенды. При этом бросить всех вокруг и даже хорошего друга, помогающего ему на первых порах становления в игре. Это что? Неблагодарность или зазнайство, открывшиеся после неожиданного успеха благодаря собственным силам и уму. Впервые применённым, надо сказать.)) Я не виню автора - ни в коем случае! Просто рассуждаю. Не всем же героям быть положительными. Кто-то должен на себя взвалить и отрицательные качества. Но от этого рассказ может только выиграть, так реальнее видны наши настоящие недостатки и достоинства.
А друг нисколько не виноват в том положении, в котором оказался герой посреди каменного склепа. Это опять же вина непосредственно самого героя, не услышавшего выкрика товарища.
Хорошее произведение. Таких немного, которые могут заставить размышлять. Этот рассказ заставил. Автору ещё раз респект. Спасибо. Пять баллов.
Очень хорошо, что автор сумел и сам узреть некоторые прописные истины. Но вот только поздно, очень жаль.
И не только в этих стилистических ошибках суть. Хватает с избытком и грамматических, и что хуже - смысловых...
Человек впервые заходит в игру, ещё не успевает освоиться, а уже куча роялей в кустах. Только драки с волками чего стоят. Схватил по незнанию меч и сразу как давай всё вокруг крушить. Получите, твари, я могу мочить всех...
Нет, так не годится. Слишком прямолинейно написано, почти без оборотов и продуманности сцен. Он игрок! Он зашёл играть - развеять, так сказать, скуку. А вместо этого успокаивает маленьких девочек и валяется без сознания, но тут же снова бросается в драку. Он прямо Илья Муромец.
Слабый рассказ. И обидно то, что автор опять не ознакомился с комментариями к другим рассказам, где попадаются слова о несоответствии объёму рассказа каким-то ещё главам. Не бывает в рассказах глав. Посредственно. Спасибо.
Совершенно не готовая к конкурсу работа. Масса Олегов, подгоняемая через раз множественными местоимениями Он:
Олег пошёл, он взял, Олег обернулся, он увидел, Олег нагнулся, он взял.
Практически всё в таком стиле.
Теперь чуточку по смысловой составляющей. Хех! Задам автору нескромный вопрос: скажите, а Вы когда-нибудь любили?))
Это я к тому, что влюблённого парня обухом по голове бьёт объект его обожания - "у нас ничего не получится, у нас нет будущего!" К слову, как это знакомо, когда девица, ничего из себя не представляющая в жизни, имеет подобный алчный мечтательный настрой, и жаждет стать женой олигарха. Это как и генерала. И при этом забывает совершенно, что подобных "пупов земли" вокруг множество. А вот олигархов, к великому их сожалению, раз, два - и обчёлся. На всех не хватит.
Бородатый анекдот с поучительным смыслом:
Чтобы стать женой генерала, надо вдоволь изначально хлебнуть лиха, будучи замужем за лейтенантом. Не место красит человека, а человек место. И генерала делает его верная спутница жизни, а не совсем наоборот.
Но я отвлёкся. Большущая ошибка автора в том, что парень, которого девушка "ударила обухом по голове" с едва ли не удовлетворённым спокойствием берёт, нет! - не берёт машинально! - а как раз наоборот, обыденно так, как так и должно было быть: не поделишься со мной бутербродом? Да и ладно, я щаз себе новый нарежу! Давай сюда коробочку - пойду мультики смотреть под кофе и бутерброд.)))
И вообще, второй рассказ, где я оценку не ставлю. На мой взгляд принадлежности к жанру я не нашёл. И вычитка текста оставляет желать лучшего.
Спасибо за описанное мучение оскорблённого влюблённого парня.))
Перед героиней встал нелёгкий выбор. Привычный уже, судя по смыслу представленных на конкурс предыдущих работ, но всё же в чём-то оригинальный.
Достаточно хорошая работа, но... Мне остаётся дать совет автору: пасть ниц перед приёмной комиссией и буквально чуть исправить текст, попросив о перезаливке.
Четыре балла.
Не знаю, зачем автор повёл прямой диалог с читателем. Это явный минус произведению. Для таких дел надо быть как минимум состоявшимся писателем. И совершенно не понятно, для чего нужна вторая половина рассказа. Читать я её не стал, поскольку достаточно было сложить мнение по первой половине, где повествование автор повёл, совершенно спутав игровой процесс с реальностью. Для чего нужны все эти построения войск "свиньёй" и прочим?
И ещё настолько затянуто - просто Бородинское сражение или Куликовская битва - а пору писать картину широкомасштабной баталии, лишь к середине рассказа превратившейся, наконец-то! - в разрозненные поединки, где, кстати, так и не нашлось места обычной РПГ-шной прокачке персонажей, сообщениям системы и прочему.
Просто описание битвы, которых и в реалии хватало с избытком.
Нет принадлежности к жанру ЛитРПГ. На мой взгляд, нет.
Неплохой рассказ. Но вот оценку ставить не буду, поскольку на мой взгляд он мало чем относится к жанру ЛитРПГ. Опять нет прокачки героев и как таковой оригинальной идеи. Уже было сделано замечание по сюжетам. Каждый второй рассказ о стремлении игроков выйти из взбесившейся игровой программы. С различием лишь только непосредственно действий по выходу из виртуала.
Слабо прописано осознание героем своей вины по отношению к близким ему людям. Слабенький текст сам по себе. Суховато и кратко.
Встречаются такие места, где, например, местоимение "меня" звучит навязчивым повтором. Пример(по памяти, неточно, но смысл тот же):
"Он повёл меня в пещеру, чтобы приодеть меня".
Не нашёл я оригинальности в сюжете. Опять извечная проблема игровой завистмости. Жена с ребёнком ушла, а герой с "горя" пошёл не за ними, не пить, совсем нет! Он полез удовлетворяться игрой до истощения. Слишком просто. Троечка. Спасибо.
Неплохая задумка, которую можно бы было развить куда интереснее. Но у автора этого не вышло. Слишком затянутые описания, перемежающиеся вновь обильным игровым сленгом, отчего чтение становится трудным и скучноватым.
Если бы, на мой взгляд, убрать из текста треть объёма этих перемежений и интриг светлой стороны и тёмной, оставив самое важное, то автору удалось бы закрутить хорошую интригу в повествовании. А так, как показалось, автор начал(начала) путаться сам(сама) в этих рассуждениях.
Я уже запутался, если честно, считать ли подобный этому рассказ - относящимся к ЛитРПГ. На мой взгляд, именно он больше подходит жанру конкурса, чем большинство появившихся в последние дни. Кому как. Лично мне очень понравился.
Лёгкий язык и грамотное повествование. Автор в писательстве явно не новичок. Чувствуется набитая рука. И идея продумана тщательно: сеанс психотерапии от игровой завистмости.
Хех. А что ещё должен видеть в состоянии транса игроман, как не игру?)))
Словом, долго не ломаясь, ставлю смело рассказу пять баллов. Спасибо.
Опять отсутствие прокачки как таковой... Но в данном рассказе присутствует оригинальная идея сюжета. Своеобразная игра практически без каких-либо стрелялок.
Просто некий экскурс в мир собственных фобий, или страхов, если говорить простым языком. Естественно, как и в любой игре - игрокам предоставляются дополнительные бонусы в виде необходимых в определённых ситуациях вещей. Вепёвка - спуститься с рушащегося небоскрёба, аптечка - скорее вылечить друга, а уж потом себя, если останется.
Взаимовыручку ещё никто и никогда не отменял. И главный герой - в реальности слабак и тюфяк, которого пытаются обидеть все, кому не лень, оказывается намного выше моральней, чем его обидчики.
Кстати, интересный факт из жизни:
Настоящими героями обычно становятся не середнячки, а вот такие безобидные с виду люди. Ходил человек - никогда мухи не обижал, терпел издевательства и насмешки, а в трудную минуту не задумываясь закрыл своей грудью амбразуру вражеского дзота, тем самым спасая жизни остальным. Но это отступление.)
Правда, на достаточно взрослый настрой рассказ сам по себе не тянет. Какой-то детскостью от него веет. И даже не в том смысл, что подростки - основные персонажи. Просто язык написания таким показался.
Словом, кому как, а за оригинальность я ставлю четвёрку. Спасибо.
Простенький рассказ, затронувший тему уединения и противоположно - нашедших общие интересы людей. Но вот думаю, что данная тема на конкурсе ЛитРПГ совсем не к месту. Здесь нужна непосредственно игра, а не высокая мораль, причём, игра с элементами РПГ, окнами интерфейса и хоть какой-то прокачкой персонажей. Не всё из перечисленного в рассказе непосредственно присутствует. Жаль. При хорошем подходе автор сумел бы со своей грамотностью и старанием сделать хорошую вещь. А так оценку не ставлю. Явно рассказ лишь косвенно относится к жанру. Спасибо.
Хм.. Одно дело, когда мучается писатель, и совсем другое дело, когда мучается читататель. Это не читатель Вам навязывает своё творение, а Вы пишете для того, чтобы поделиться с другими своими мыслями. А для этого мало только вашего вИдения правильности написания. Существуют и определённые правила писательского ремесла. А для этого существует соответствующая литература, помогающая молодым авторам замечать и исправлять ошибки.
Данные повторы выглядят именно ошибками в вашем тексте. Я сейчас приведу пример, но свой. Нет у меня текста перед глазами в телефоне сейчас, чтобы его скопировать.
Саша выглянул из-за дерева и увидел странного медведя. (Саша) Он сразу понял, что это очередной баг в игре, поскольку (медведь) зверь представлял из себя симбмоз из частей тел множества (зверей) животных. Выхватив бластер, (Саша) выстрелил, не прицеливаясь, тут же перебив (медведю, зверю, симбиозу, животному) монстру обе (РУКИ) передние ЛАПЫ.
Все возможные повторы я заключил в скобки, поставив после них нужную замену. А в последнем предложении вообще имя убрал, и от этого звучать хуже не стало. Допускается подобное, если по смыслу явно видно - кто произвёл действие. И на ЛАПЫ обратите внимание, поскольку в тексте у Вас у медведя руки.
Да, у него могли быть ноги(оленя), но только после того, как Вы укажете на то, что ПЕРЕДНИЕ ЛАПЫ ЗАМЕНЯЛИ НОГИ ОЛЕНЯ С ОСТРЫМИ КОПЫТАМИ.
Вот как-то так.
А в целом рассказ интересный. Эх, если бы не множество ляпов. Троечка, спасибо.
Не смотря на указанные недостатки, этот рассказ читается гораздо интереснее первого рассказа автора. Видно, что он успел вложить в произведение большую долю старания и фантазии.
Рояли? Это понятие подразумевает определённые действия, связанные с возможностью героя - идти далее по задуманному сюжетному походу. Ожидаемая помощь со стороны, позволяющая герою избавиться от возникшей проблемы. Причём, действительно ожидаемая, поскольку если герой погибнет, естественно, и рассказ вести дальше смысла нет. Ко всему, именно такой - написанный от первого лица.
Вот тут и появляется Перчатка, маг-тугодум, которого обмануть - как два пальца намочить. И при этом персонажам ничего не бывает в ответку. Маг же аж за тридцатый уровень перевалил, у героя всего пятнадцатый-двадцатый, а у напарника, так вообще начальный десяток не наберётся. А они по-сути мага обманули, оставшись при этом безнаказанными.
И внезапное прикрытие напарником героя при нападении дракона - тоже при прочтении было предсказуемо.
Словом, много ещё недостатков, но уже гораздо интереснее.
И от меня чуток непоняток. Вроде идёт герой на устранение неполадки, но так непродуманно. Да, выпил до этого, не смог отказать шефу в поручении, получил частичную амнезию. Но ведь знал до этого куда шёл! Следовательно, входя в персонажа, должен был ещё до амнезии продумать соедства защиты и нападения. А то винтарь есть, а патронов - кот наплакал. Ну и всё в таком духе.
Осмелюсь поставить твёрдую четвёрку. С надеждой на то, что автор ещё не раз всех порадует ростом в писательском деле. Потенциал для этого у него явно имеется. Удачи!
Ох... Правду говорю: не сумел дочитать до конца. Сколько воды...
Едва не засыпал при чтении несколько раз, уж извините. Скучно, очень скучное повествование, заставляющее порой перепрыгивать глазами через ничего не несущие для читающего строки.
Подобных мест, на которое указал Стрелок, в тексте попадается ещё несколько. Но не в них суть.
Автор, скажите, почему про попадание героя в кем-то созданный искусственно мир я узнал из аннотации, а не из текста? А ведь я прочитал примерно две трети. Настолько запутанное повествование, что чуешь себя действительно не совсем в здравом уме. Это, извините, я про себя и свои ощущения во время прочтения.
И всё это иногда усложняется достаточно трудночитаемыми и длинными предложениями, что в конце их начинаешь забывать - о чём они поведали изначально.
Снос мозга. Не хочу я ни такой реальности, ни такой виртуальности.
И при чём здесь вообще ЛитРПГ? Какие-то миры, но не игры. Хм... Возможно, я не дочитал до них, не спорю. Но ведь это - без прокачек и системных сообщений, без игровой действительности, и больше половины столь объёмного текста!
Словом, на мой взгляд, оценку ставить не буду. Пока. Вдруг кто убедит в обратном? Но даже тогда более троечки поставить не смогу. Перерабатывать, доводя работу до читабельности, надо много. Спасибо.
При непрофессиональном написании рассказа, сюжет его и впрямь неординарен. Очень оригинальная работа. Жалко, что описания действий свелись к узкому пространству. Мало охватил автор игрового места, что придаёт рассказу мрачную и скучную картину. Но неожиданная концовка сторицей окупает упущения. Хм... Если читающий заставит себя завершить чтение на последней фразе.
Я тоже затрудняюсь сказать - понравился ли рассказ. Скорее более нет, поскольку его смело можно отнести к категории: прочитал и забыл.
Надо же - какие отважные админы работают в корпорации... У них люди начинают гибнуть, а они никому не докладывают и сами пытаются побыть в роли Рембо. Рисковые, однако.
Нереал однозначно.
Нет, есть в рассказе и интересные моменты. Тот же самый Редгард. Автору удивительным образом удалось держать интригу с реальностью персонажа до самой концовки.
Словом, рассказ довольно неплох, и если бы не недостатки с решением возникших проблем, произведению смело можно было поставить пятёрку. А так четыре балла. Спасибо.
Прочитал и этот хм... справочник по игровой действительности.
Нет, правда, если в некоторых рассказах авторам напоминали о канцеляритах - т.е. фразах, несущих в себе сухой - не художественный язык, то здесь почти весь рассказ состоит именно из таких предложений. Словно учебник читаешь.
На 22 страницы телефонного формата фб2 - две страницы дополнительного справочного словаря сленговых игровых слов.
Очень трудно читаемый текст. Вот так примерно иногда звучат фразы:
- Говорить теперь будем с Вами языком сухим, канцеляритно-колоритным, дабы культуру в массы нести и просвящение - жизни светлой и праведной ради)))))
И в течение рассказа идут не игровые приключения героев, а именно описания игровых процессов. Общие фразы. Почти никакой конкретики.
Слабый рассказ. Со множеством ляпов, типа: "на свет вышло небритое лицо", и почти полностью неправильно оформленными диалогами. Отсутствие множества знаков препинания, либо стоящих в неположенном месте.
И главное:
Опять наказание за преступления в виде виртуального заточения. Давайте вдумаемся внимательно и поразмышляем логически.
- каких средств будет стоить государству подобное заточение преступника?
1. Электроэнергия.
2. Использование дорогой аппаратуры.
3. Уход за телом, которое требует питания, мытья, гигиены и, извините, должно испражняться, уж коли питается. И за всем этим должен кто-то следить. И не один!
4. В чём заключил автор идею рассказа? Совсем, на мой взгляд, в конце запутался сам и решил по быстрому избавиться от героя без каких-либо причин и нАскоро закончить повествование.
Словом, не понравилось. Кстати, опять не было прокачки и всего прочего. И как таковой не было ИГРЫ. Просто мир виртуала. Помните тему конкурса? "В ИГРЕ..." Тройка с натягом, если рассказ конечно написан в жанре, в чём я сомневаюсь. Спасибо.
Много стилистических недостатков. Автору явно не хватило опыта в написании. Неправильно оформлены мысли героя, их следует брать в кавычки, а так они выглядят как авторский текст. И это ошибка, поскольку звучат они так, словно автор сам от имени героя обращается к читающему.
Обилие опять же слова "было" во всех вариациях.
Текст наполнен наивностью со множеством ожидаемых ситуаций, вставляемых в виде помощи герою. И называется это не иначе, как "рояли в кустах". Местами автор и сам сознаётся в этом, поясняя, типа, что словно в Голливудском кино.
А вообще - очередная попытка вернуть героя из состояния комы через встряску его мозга виртуальным приключением. Примерно пятый случай за прочтённые мной рассказы конкурса. С отличием, разве что - герой не выживает в реале.
Опять нет сообщений системы, окон интерфейса, покачки персонажа и прочего, что учитывается согласно условиям проведения конкурса. Поэтому оценку и этому рассказу ставить не буду, ввиду того, что он не полностью соответствует жанру ЛитРПГ.
Не знаю как кого, но меня ругательствами автор не убил, поскольку я ему этого не позволил. Нда... Надо было сначала аннотацию прочесть...
Не дочитал. Не смог. Чуть не сломал мозг. Очень трудночитаемый текст не то что с элементами ужастика, а на мой взгляд с элементами перемежения сплошных ужасных сцен и простеньких предложений, типа:
- Алексей вышел в коридор.
- Алексей сел в кресло.
- Алексей посмотрел наверх.
- Алексей нашёл предмет.
И это часто и навязчиво.
Очень трудный текст. Сплошной поток информации, словно льющейся одновременно из учебника-справочника и сна-кошмара сумасшедшего человека...
Кому как. Но мне очень не понравился. О вкусах не спорят. Три балла.
Простенький, грамотный, юморной рассказец, не несущий, впрочем, никакой идеи. Только вызывающий с точки зрения читателя ЛитРПГ резонные вопросы:
- разве такая игра может быть интересна? Ну, разве только связанная с тетрисом.)
- а каков КПД такого наказания для общества? Две недели общественно-полезных работ на виртуальной стройке, вместо по-настоящему реальной работы на благо народа...
На мой взгляд, не несёт такое наказание ничего полезного ни для кого. Только подталкивает преступников на очередные преступления или проступки, наказанием за которые будет не суровое "пиление лобзиком вековых кедров в заснеженной сибирской тайге" и даже не уборка мусора на реальных улицах городов или посёлков, а едва ли не праздное времяпровождение в мире виртуала. Хорошо наказание - нечего сказать.
Троечка. Спасибо.
Только открыл комментарии и хотел отписаться, но оказалось, что почти всё, что я хотел сказать, сказал уже Стрелок.
Добавлю лишь, что рассказ не готов к конкурсу. Именно тщательной редакцией и вычиткой. Что стоит только частое употреблние слова "был" и всех его вариаций. Порой в маленьком абзаце, состоящем из трёх предложений, можно встретить столько же, если не больше, этого "был".
Пример от себя, поскольку текста нет перед глазами.
"Профессор был хрупкий, а мы уже готовы были взвалить на него часть груза, бывшего добытым нами в виде лутов".
Я тоже не дочитал. Тоже устал запинаться. Трудный текст. Много воды. Троечка. Спасибо.
Не хочу повторяться. Всё в принципе сказали до меня. Александр, опять балуешься не полной вычиткой?))
Как-то там написано: "ввёрх"))
Но это не значительно. Мелкий тапочек.
А меня больше интересует вопрос с родителями. Как это они решились почти потерять родного сына в реалии? Не думаю, что в столь молодом возрасте парень прямо бы и не смотрел по сторонам. Ведь природа - с ней не поспоришь. Гормоны берут своё. А он - надежда родителей на продолжение рода, уходит в виртуал от реальных радостей как своих,: так и родителей, которым, возможно, очень хочется понянчиться с внуками. Вона как расписывал будущее в самом начале рассказа - аж двух девочек и мальчика хотел...
Очень трогательная история, видно, что автор пытался писать от души, но вот по взрослому, возможно, ни он, ни его создатель в реалене задумывались ни разу. Как знать.
Хороший рассказ, раз уж заставил немного порассуждать.
А чем цеплять? Интересной игрой или неверояиными приключениями героя? Увы. Вот поэтому и скучно. Начался рассказ с некоего официального документа, ну или речи. И вроде повёл автор речь о сокрушении одного из героев, что ему надоело слушать эту официальщину, но вот дальше повелось повествование неким схожим же языком. Сухим констатированием фактов.
Проскочила вроде бы идея о том, что в жизни на удачу только полагаться не стоит. Кто верит в свои силы, а кто и берёт интелектом. Только непонятно одно: для чего всё это нужно выдуманной игровой корпорации, которая по замыслу автора является едва ли не верховной правящей структурой мира? Откуда такая уверенность или фантазия? И для чего калечить или вообще убивать людей, не прошедших отбор? Мне лично совсем не ясно.
Опять герой в тюрьме, и опять какое-то странное наказание отбывает: мир виртуала... Не пойму я такого, наверное, никогда. Виновен? Так вперёд - улучшать благосостояние населения, а не лежать в вирт капсуле с блаженным ощущением игровых процессов. Не годится, по-мне, подобная мера наказания за содеянное. Прямо как в Голливудских боевиках про злыдней-тюремщиков и справедливое возмездие осужденного мстителя плохишей-полисменов. Приелось, право слово...
Не в лучшую сторону могу выделить бОльшую часть диалогов, поскольку при прочтении их впервые становится ясно, что понятны они лишь автору, который знает в повествовании всё, так как писал, излагая именно свои мысли. Я же часто поначалу путался, а потом решил не заморачиваться их смыслом, и просто некоторые пропускал глазами, чтобы дочитать рассказ до конца.
