Сборник новелл - повесть из двенадцати "зарисовок" из жизни сотрудников карантинной службы
***
Кратко на обложке:
...С первых страниц у человека, раскрывшего книгу, складывается впечатление повального разврата, что пенится на поверхности некоторых не слишком известных гос.структур.
А что глубже? Удалось ли автору в полной мере "предъявить" мутные глубины одной такой конторы - о том судить читателю.
(повесть размещается на этом литературном сайте в сокращённом виде)
***
Ананасы
С утра солнце издевательски выжаривало современный офис, который расположился почти под крышей, на девятом этаже здания по улице Космической, сразу над региональной таможней. Рабочие помещения лаборатории, куда менее представительные, с ржавыми пятнами на потолке и потёками на стенах, находились в другом корпусе. Их окна выходили на север, и там было не так жарко.
- Пекло... - пробурчал невысокий коренастый шофёр, листая газетку. Он только что уселся - скорее, рухнул - в кресло заведующей по фамилии Саранча, которая укатила на "обеденный перерыв" с ухажёром (так это у них называлось), другом детства или другом семьи, владельцем белой "волги".
- Угу... - с готовностью поддакнул "ведущий специалист". Напротив шофёра "Сирожи" расплылся на стуле, будто свечной огарок, энтомолог Вадик по прозвищу "Вадим Выводимович". Вадик отличался болезненной страстью не только к "шестилапым братьям", но и к нескончаемым басням о своих любовных похождениях и сокрушительных победах на женском фронте. Слушать - слушали, но никто не верил, зная кроличью робость характера энтомолога.
Вадик уткнулся в другую газетёнку. Работы не было, экспертизу двух последних образцов он сделал ещё в десять утра.
- Смотрите, что пишут, - ведущий специалист отчеркнул ногтем строчку. - Зависимость женского темперамента от формы груди!
- Брехня... - кто-то буркнул из угла.
Остальное население офиса - Нэля, секретарша по обязанностям и лаборант по трудовой книжке, а также аспирант Вовчик - сонно приоткрыли глаза.
- Ну, про каплевидные читать не буду...
- Это как? - оживился вдруг Серёжа.
- Капли? Это вроде как чуть обвисшие.
- А-а... - разочарованно протянул шофёр.
- Вот, интересно, послушайте: "...форма груди напоминает чашу" ...то есть, две чаши, понимаете? - Вадик скользнул маслянистым взглядом по глубокому вырезу яркой блузки Нэлли Борисовны. Смуглая ложбинка, где скрывалась в томительной неизвестности тонкая золотая цепочка, блестела капельками влаги. Жара...
- Кстати, у нашей Нэли чашевидная грудь, - вслух высказал энтомолог всё, что думал. Впрочем, конечно же, не всё, далеко не всё!
- Отвали! - моментально отреагировала секретарша, взмахнула длинными ресницами, и вновь захлопнула веки. - Своим букашкам определяй... булавовидные антенны, чашевидные вертлуги, или как там у тебя... - это она уже произнесла на полтона ниже, сонным голосом, не открывая глаз.
Вова повернул голову в её сторону, проведя "проверочный осмотр", оценил классификацию "специалиста-кролика", и согласно кивнул.
Шофёр проворчал недовольно:
- Всё-то ты, Вадим Выводимович, будто бы знаешь, и всё из газет какое-то блядство выискиваешь... Ты, блин, приятель, явно повёлся на этом деле... О, вспомнил анекдот! Заходят в кондитерскую два грузина и говорят продавщице: "Мы тут у вас вчера такие вкусные конфэты купили, давай ещё килограмм". Та спрашивает, естественно: "Как называются?" - гости с Кавказа пытаются вспомнить: "М-м... О! Вот как називаются: "Мы - её!.."
Продавщица, ясное дело, в шоке: "Нет у нас таких конфет!!!"
"Дэвушка, ти что, как нэт?! Вот же они!" - и тычут пальцем на полку позади неё.
А там - в красивой обёртке конфетки... "Ананас". Усекли? "Она - нас"!..
Коллектив прыснул довольным смешком и оживился. Словно повеяло прохладой. Как на жарком Востоке говорят вместо "теплее стало на сердце"? - "Вах, прохлада моей печени!".
В мутных головах сотрудников инспекции начала зарождаться мысль о холодном пиве, но пока ещё смутная мысль, не оформленная в слова и до конца не понятая мозгами экспертов, иссушёнными жарой.
- Так ты уже читал эту статью?
- Нет... А что?
Энтомолог хмыкнул:
- Вот, гляди, следующая категория. Форма груди - "ананас". - Он поднял глаза, встряхивая газетой и поясняя обществу. - Это как у нашей Галины Ивановны.
Бактериолог в сладком возрасте тридцати восьми лет, Галина Ивановна Маменко, в этот самый момент находилась вместе с лаборанткой Леной Агеевой в другом, прохладном корпусе, и заканчивала свою несрочную экспертизу...
***
Эпизод второй. Саранча
Нэля и другие сотрудники "прикрывают" Люську (в предыдущей главе укатившую с хахалем на белой "волге") - свою вредную капризную начальницу, которая живёт с нелюбимым мужем, поскольку он занимает серьёзную должность в Управлении земельными ресурсами - "прикрывают", поскольку деваться некуда, может быть ещё хуже. По телефону "вешать лапшу" земельному начальнику не сложно, секретарша в этом деле поднаторела.
Саранча издевается над сотрудниками просто изощрённо - прирождённый садист в юбке.
Здесь и швыряние в секретаршу бумажных папок с экспертными заключениями, подшитыми актами экспертиз, и хамское обращение (при клиентах) к подчинённым - чтобы одних "поставить на место", а другим показать важность своей персоны, и...
Да просто наглая беззастенчивая ложь, когда есть возможность "настучать" начальнику инспекции на кого-нибудь, просто "под настроение" !..
Сотрудники начинают планировать месть...
Харьков скоро содрогнётся от... проявлений справедливости.
На самом деле, спустя годы, кажется - ничего особенного. Дело-то житейское!..
***
Эпизод третий. Новый Год
Пьянка в офисе, танцы. Танцуют все, кроме "старикана" лет пятидесяти пяти. Юрий Иванович Богачёв: "Я танцую только в постели!"
Нэля подшучивает - "Танцуете, Юрий Иванович, дуэтом или в одиночку, соло?.." Секретарша на дух не переносит седого враля с вечно грязными, сальными волосами - и таким же сальным взглядом. Нэля терпеть не может его пошлых побасенок, сводящихся к ворошению чужого грязного белья, скелетам в шкафу, прочей дряни (особенно женщинам не нравится, как сорит болтун во время еды - куски, крошки кругом, на столе и на полу... Кошмар!). Удивительное сочетание пошляка и стукача в одном лице.
..."Нижний рельеф" Нэли трётся в танце о бедро Вовки. Аспирант взволнован беспредельно - даром, что слегка пьян - возбуждается и тянется поцеловать секретаршу в губы. Нэля хохочет и уворачивается, тут же вновь усаживаясь "в ламбаде" на его ногу.
Они переходят "покурить" на площадку технического этажа, где лестница выходит почти на крышу, и там...
...расходятся все через пару часов небольшими группами, но Вовку никто не видел.
Утром, придя в офис, Нэля поднимает тревогу, "всех в ружьё!..", на вешалке висит утеплённая куртка "бедного аспиранта", но где же он сам?!
Оказывается, в завершение вечера он пошёл зачем-то в лабораторию, в другой корпус - то ли сумку там забыл, то ли ещё что - и, вернувшись через минут десять-пятнадцать к "местам боевых подвигов", обнаружил дверь в офис... элементарно запертой. У-ф-ф...
Что делать?.. Вовочка решает под хорошим градусом идти домой пешком. Без куртки, через источник, через ботанический сад, по снегу, по сугробам, в одном пиджачке...
Мороз минус двенадцать. Или сильнее - точно никто уже не мерял.
Самое интересное: аспирант выкручивал пьяные кренделя, шатался, как чёрт, но ни разу - ни разу! - не свалился в сугроб. И, прибыв на автопилоте домой, рухнул в постель, как говорится, "без задних ног"...
Но не заболел и на работу пришёл уже в другой куртке. Опоздав на полчаса - в течение этих тридцати минут в офисе царила жуткая атмосфера: "Где вы дели аспиранта?!"
***
Эпизод 4. Узкий проход
В рабочем помещении возле карантинной лаборатории:
Традиционный ритуал - как мода, как приятная привычка, слегка волнующая молодую кровь - ритуал протискивания позади лаборантки. Она, как всегда по утрам, колдует у вытяжного шкафа с пробирками. Столь же традиционный возглас протискивающегося эксперта (аспиранта, энтомолога или кого-то ещё): "Ах, извините, здесь так тесно!.." (и на самом деле тесно, но не настолько, чтобы цепляться всеми выступающими частями тела друг за друга) - и столь же традиционный, с заигрывающими нотками в голосе, ответ лаборантки: "Ах, что вы, что вы!.."
("по утверждённому сценарию" интонации эти напоминают один к одному царицу Марфу Васильевну из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию")
...Вова помогает Агеевой и её мужу вынести мешки с отработанными после экспертиз образцами. За ними часто не приезжают представители фирм - им нужны экспертные заключения на десятки, а то и сотни тонн груза - пшеницы, подсолнечникового шрота, иных вкусных (для поросят и прочей живности) вещей - а на килограмм зерна в кульке им, по большому счёту, наплевать.
***
Эпизод 5. Постель-промокашка
Вовка с Верой остаются запертыми на ночь в рабочем корпусе (охранник ушёл домой ночевать? Или дрыхнет где-то здесь, на этажах, в одном из сотен тёмных кабинетов?) - на полу раскатывают рулоны промокательной бумаги (предназначенной для бактериологических и прочих экспертиз) - пытаются (впрочем, без особого успеха) заниматься любовью - наутро ломит всё тело, как побитые!..
Кто-то из них вспомнил сказку "Принцесса на горошине". Увы, здесь не было матрацев и перин - пол под слоями бумаги очень даже твёрдый.
***
Эпизод 6. Рейд в глубинку
Лето. Жара. Инспекционная поездка "в колхозы" (КСП). Сбор дани (что такое "дача"? - то, что дают!!!)
Протоколы, заискивание колхозных начальников - угощения - и пиво.
Капуста...
Причём - самая разнообразная...
А также прочие "колхозные приключения".
***
Эпизод 7. Ноги на плечах
Бывшая учительница ботаники, ныне сотрудник Государственной инспекции по карантину растений, тридцатилетняя Аня Семенецкая - и её "любимая позиция".
После фразы Богачёва о "ногах на плечах" Вовка всё понял - и вспомнил маслянистые "шуточки" Юрия Ивановича - и взрагивания Ани...
Пазл стал на своё место - и мозаика сложилась!..
Квартира в новом жилом квартале на городской окраине, возле сельхозинститута.
...Тёмный шар прокатился через комнату - он заметил стремительное тёмное пятно боковым зрением - шар промелькнул из угла в угол, по диагонали.
...Аня сказала: "Это - мой домовой".
***
Эпизод 8. Зимний холод
После конфискации обогревателей (по-видимому, Саранча решила заморозить сотрудников - или, как минимум, нежно устроить им воспаление лёгких) температура в рабочих помещениях лаборатории упала до плюс шести градусов по шкале, блин, Цельсия...
Иногда поднималась до плюс семи...
Холодная выдалась эта зима, неслыханно холодная.
И - неслыханная "забота" начальства о своих подчинённых!
Люська Саранча злорадствует, сияет всей мордой лица.
Вовка принимает вызов и ...выигрывает бой - но бездарно отдаёт победу противнику. Пожалев Саранчу, мать двоих детей. Нет-нет, у неё одна дочка, школьница младших классов.
Назревает организация увольнения неугодных сотрудников.
Рисунки в гостинице для университетских...
***
Эпизод 9. Практикантка Лия
Серёжа где-то вычитал, что имя Лия - происходит от древнееврейского слова "тёлка". Теперь он, как говорится, сел на своего конька. И практикантке проходу не даёт!
Называет он её просто - "тёлка Лия".
Не в лицо, конечно, не дурак же - Сергей по-своему даже дипломат. Иначе не работал бы в одной из самых крутых инспекций.
..капелька пота скатилась в тёмную ложбинку на груди, полушария одновременно вздрогнули под синей обтягивающей тканью блузки...
Глаза шофёра вспыхнули, Серёжа нервно облизнулся, будто пересохли губы.
Аспирант рисовал портрет карандашём, приложив лист бумаги (прикреплённый на кусок жёлтого картона) вплотную к её груди... Повод: чтобы лучше рассмотреть глаза. На самом деле он чувствовал дыхание Лии, её словно умоляющий взгляд...
***
Эпизод 10. Лекция
В группе новоприбывших - вновь принимаемых на службу - отец и сын, а также дама из нового поста в аэропорте - или в аэропорту? Собственно говоря, сама она говорит - и пишет (!!!) - "Эропорт".
Видимо, имеет основания.
Давно уже ходят слухи о её нежных отношениях с начальником поста.
Село родственников находится вблизи другого, пограничного поста - карантинный пост рядом, на КПП.
Здесь по обе стороны от границы все сёла - украинские, а чуть севернее - русские. Русская Лозовая и Черкасская Лозовая.
Фамилия "Черкесов" - из этих мест. Здесь, в одном из соседних сёл, почти половина - Черкесовы.
Может, их предки прибыли сюда с Кавказа?..
***
Эпизод 11. Стукач
Богачёв продолжает стучать на сотрудников карантинной лаборатории, докладывая о каждом слове, о каждом шаге. По ходу что-то "закругляет" (если "не стыкуется"), додумывая - в своих целях. Аспиранту и секретарше "цепляет" предположение о сотрудничестве с госбезопасностью, называемой теперь СБУ.
(повод был - когда, после попытки одной из крупнейших американских фирм провезти в Украину и Россию десятки тонн заражённых семян "элитных сортов", сюда начали наведываться незаметные офицеры соответствующей службы, задавать вопросы и делать ксерокопии актов экспертизы)
Невооружённым взглядом видно, что делает это Юрий Иванович вдохновенно - не за деньги, а "по зову сердца и души"!..
Интересно, есть ли у таких существ душа?
***
Эпизод 12. Лекарство или наркотик? (история валерианы, привезенной из Индии через Афганистан)
О "растамаживании груза", внушительной фуры, прибывшей... из Индии!
Странное дело, упакованные в мешки - плотно, слишком плотно, мешки чуть не рвутся - корни и корневища валерианы лекарственной прибыли в Харьков (Первую столицу Украину, бывшую Южную столицу России - так называли Харьков и в 19-м, и даже в начале ХХ-го века), миновав не сотни, а тысячи километров!
Фура прошла, кажется, через всю Азию - Пакистан, Афганистан, Иран, Аджария (которая в ближайшем будущем, похоже, собирается стать турецким анклавом разваливающейся на части Грузии - бедная страна, попавшая под пяту проамериканского "демократического" диктатора, почти во всём подобного латиноамериканским предшественникам), Абхазия, Россия, конечный пункт - Украина...
...Не слишком ли крутой крюк?
"...любая собака-чемпион по отысканию НАРКОТИКОВ за миг отбила бы у себя начисто все "экстрасенсорные" способности..." Тут невольно вспоминается армейская фраза: "Что, душара, нюх потерял?!"
Таможенник сорвал пломбу. Створки со скрипом открылись, распахнулись, будто гигантская уродливая устрица...
...Даже люди пошатнулись от напора удушливой волны... Запах валерианы, приятный для котов, некоторых детей и пенсионеров - ударил не волной - цунами, порывом урагана, тайфуна, смерча...
Вот что свалилось на них из открытых створок прицепа.
Таможенники явно хотели поскорее с этим покончить. И, как показалось карантинщику, слегка нервничали.
Теперь надо было залезть в прицеп и отобрать образцы для экспертизы, вскрыв несколько мешков.
По утверждённой (и никем не проверяемой) методике, следовало вскрыть пять - семь вонючих мешков. Причём на разных уровнях.
Следовало бы разгрузить половину прицепа, чтобы взять корни валерианы из мешков, спрятанных в глубине.
Проползти даже под крышей фуры (если бы у инспектора появилось желание) было совершенно невозможно. Просвет - сантиметров десять, и возле стенок его почти вовсе нет.
Положение безвыходное.
...Что делать?
Конечно, только дурак не подумает запрятать здесь наркотики - хоть полтонны, собака не почует.
Интересно, когда фура проходила через границу, её досматривали?
Судя по плотной упаковке мешков, слоям пыли и паутине, последний раз мешки трогали в той самой Индии. Или - в Афганистане?
Карантинщик подумал: "Зачем было гнать фуру через всю Азию - если валерианы полно в Беларуси - и на севере Украины?!"
...
/ - - - - - - - /
***
Все совпадения имён или их частей, а также событий с теми, что имеют гриф "реально существовавшие" - совершенно случайны. Кажется.