Рязанов Сергей Алексеевич: другие произведения.

Производственные сказки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сказки, собранные в один файл, в наиболее удачной последовательности.

  
  
  
  
  
  По странному закону мирозданья
  Разрушим нам не нужный старый мир
  Причём без полумер, до основанья
  А крыша съедет - жди в озоне дыр
  
  Толпа людей похожа на цунами
  Где мы прошли - там не растет трава
  Земля горит под нашими ногами
  И тонут в океане острова
  
  И мать - сыра земля ждёт - не дождётся
  Когда средь метеоров и комет
  Сынки промчатся - как табун несётся
  Ломая скалы девственных планет
  
  
  Сказка о трёх заместителях
  
  Жил-был Директор завода. И было у него три заместителя. Двое умных - Зам-по-снабжению и Зам-по-сбыту, а третий как водится дурак - Зам-по-производству. И вот однажды случилась беда - Великий Брак отливок. 99% литья, а то и больше браковал ОТК. Нет плана ни по тоннажу, ни по прибыли.
  И чем только они его не пробовали! И врагов народа расстреливали пачками, и иностранных специалистов приглашали, и новую технику внедряли - всё без толку! Тогда начали совещания проводить, по два - по три дня подряд заседали! Многих с тех заседаний вперёд ногами вынесли. Кто предлагает завод освятить, кто - наоборот колдуна пригласить, чтоб порчу снял. Одни предлагают составить всеобъемлющий план мероприятий и назначить Ответственного За Всё, после чего сразу же принести его в жертву Тёмным Силам. Другие наоборот - хотят призвать на помощь Светлые Силы Отечественной Науки. Естественно - на хоздоговорной основе. Однако чего бы ни делали, только шумиха и неразбериха хорошо получалась! Иногда, правда, помогало, но ненадолго.
  Совсем завод разорился. Недруги начали уже о внешнем управлении поговаривать. Закручинился Директор - что делать? Позвал своих Замов и говорит: 'Беда пришла на наш родной завод! Одна надежда - на вас. Стар я стал, пора и о пенсии подумать. Потому - кто спасет завод от Брака, тому передам я половину контрольного пакета акций. А может, и дочку за него отдам, если ориентация подходящая'.
  Зам-по-сбыту говорит: 'Если гарантии будут - мы согласны'. Зам-по-снабжению добавил: 'Надо бы договор оформить'. А Зам-по-производству разгорячился: 'Да вы что! Стяжатели! Да я за родной завод живота не пожалею! Не то что, какой-то контрольный пакет!' На том и поладили.
  Директор тогда и рассказал: 'По оперативным данным в тридевятом царстве, в тридесятом государстве на острове Буяне стоит Замок. Фундамент у него - из научно-техниче?ской литературы, стены - из технологических инструкций, крыша чертежами крыта. И живут там последние из племени Главных Металлургов. Это гордое племя не пожелало размножаться в неволе, не согласилось с политикой, проводимой руководством. Попытки же принуждения привели только к практически полному истреблению Главных Металлургов как вида...'
  Понурил голову Директор, кается - и он был повинен в политике геноцида Главных Металлургов. Однако поздно пить боржоми, если почки отказали! 'С тех пор Главные Металлурги прекратили всякие контакты с внешним миром, занимаются фундаментальными исследованиями, но результаты в периодической печати не публикуют. Ходят слухи, что они открыли Секрет Стопроцентной Годности Отливок, проникли в Великую Тайну Структурной Наследственно?сти и вовсю используют Метастабильные Состояния Гетерогенных Систем!'
  Все так и ахнули! Эта информация была, конечно, засекречена, но спрашивается - от кого? А Директор продолжил: 'Вам следует разыскать последнего Главного Металлурга и любыми способами узнать у него Секрет Стопроцентной Годности Отливок. А без этого - пропадём и мы и завод. Ну, с богом, сынки!' Облобызал Директор Замов напоследок, перекрестил, выдал командировочные удостоверения, а денег не дал - сказал, что после оплатит расходы по факту. И пошли они солнцем палимы...
  Долго ли, коротко шли они курмышами дремучими, буераками заросшими, пустырями загаженными. Умные Замы шли грустные, зато Зам-Дурак шёл веселый и энергичный. И вышли к огромному красивому комбинату, сверкающему сталью и стеклом. А над ним туча висит чёрная - солнца не видать! А вокруг на сорок дней пути ничего живого нет!!
  Налицо экологическая катастрофа. Всё живое погибло или разбежалось. Это был флагман отечественной индустрии - 'Фосген-пургеновый комбинат по производству токсичных отходов'. Подошли путники к воротам, но не успели постучать - ворота распахнулись, и толпа бодрых и румяных инженерно-технических работников подхватила Замов и бегом понесла внутрь. И предстали они пред грозными очами Генерального. Вызверился на них Генеральный: 'Вы то мне и нужны!!' 'Как так?' - недоумевают Замы.
  И поведал им Генеральный грустную историю: 'Давным-давно, еще во время проведения экологической экспертизы мимо комбината проходила старушка и просила милостыню. Однако руководство комбината не пошло ей навстречу. В результате прокляла старушка комбинат и сделала пророчество: не будет нам покоя, пока не явятся три путника и не снимут проклятье с завода. А до той поры будем сами мучиться и других мучить. С тех пор комбинат работает как часы, ни поломок, ни простоев, ни сбоев. Все сотрудники на своих местах, все довольны своей работой и не мыслят другой жизни. На комбинате все идеально. Зато вокруг - полный абзац. Пробовали остановить производство, измучились все, но - не получилось! Вышел комбинат из под контроля, обрел собственную жизнь и цель. Так что - приступайте. В противном случае, сами понимаете - голова с плеч'.
  Отдохнули Замы с дороги в темнице сырой, подкрепились воздухом свежим, оправились, чем смогли и сели думу думать. Попросили техническую и проектную документацию. Умные Замы ничего в ней не поняли и от перенапряжения мозга заснули на месте. А Зам-Дурак привычный, всё прочитал, разобрался как следует и сделал вывод - надо наказать кого попало ни за что!
  Это открытие потрясло его своей простотой и фундаментальностью! При проектировании комбината не был учтен существенный фактор - форс-мажорные обстоятельства. Поэтому комбинат работал в идеальных условиях, которые сам и создавал. В результате этого противоречия на теле мирозда?ния образовалась как бы опухоль-нарыв, которой и был комбинат. Для снятия проклятия необходимо было нарушить идеальную работу комбината. И единственный способ, который мог бы разрушить проклятье идеальности - наказание невиновных. По эффективности нет ему равных.
  Разбудил Дурак спящих Замов, обрисовал ситуацию. Ну а те только и могли делать - наказывать кого ни пόподя! Нашли самого безответного, признали его самым слабым звеном, затушили его факел, после чего торжественно изгнали из племени и уволили с комбината к чёртовой матери! В тот же миг нарыв на теле мироздания прорвался, проклятье было снято, и комбинат вместе со всем персоналом исчез, испарился как утренний туман!
  Пошли Замы дальше. Умные Замы повеселели, а Зам-Дурак идёт опечален?ный. Долго ли, коротко шли они, и вышли на берег ручья, который пытались запрудить какие-то люди. Но у них, по всему видать, ничего не получалось. Подошли Замы к строителям, поинтересовались, что, мол, здесь происходит? И поведали им строители запруды свою историю.
  Племя, которое пыталось запрудить ручей, издавна славилось своими справедливыми законами. Все жители племени существовали в гармонии друг с другом и окружающим миром. Как такое возможно - никто не знает, видно там зона геопатогенная. Всё хорошо - одно плохо: не могли они закончить ни одного даже мелкого совместного проекта. За что ни возьмутся сообща - всё из рук валится и норовит по ноге попасть. Решили вот запруду сделать - так чуть все не потонули. А поскольку о трёх Замах в этих краях уже были наслышаны, взмолились жители справедливого племени о помощи.
  Делать нечего! Стали Замы думу думать. Умные Замы после мозговых усилий привычно заснули на месте, а Зам-Дурак решил провести социологический опрос населения по всем возрастным и социальным группам.
  И ведь помог-таки социологический опрос! Понял Дурак, что только награждение непричастных - вот выход из положения! Не будет жителям справедли?вого племени успеха в крупномасштабных проектах, пока живут они по справедливости. Это открытие опять же потрясло его неокрепшие мозги!
  Недоверчиво отнеслись справедливые жители к словам Зама-Дурака. Долго совещались, провели референдум, избрали рабочую группу по выработке решения, и решили - попробовать. Однако столкнулись с неразрешимой проблемой - справедливые жители наотрез отказывались принять награду ни за что! Органически были не способны. Обратились за помощью к Замам.
  Зам-Дурак разбудил умных Замов и кратко изложил концепцию. Ну а те только и могли - принимать награды ни за что! Собралось всё справедливое племя и щедро наградило умных Замов за то, что они не делали, не делают, и не будут делать впредь. И как только прошло награждение, уже в течение последующих нескольких часов справедливое племя запрудило ручей, а также завершило ещё с десяток великих строек помельче без особых проблем. А Замы, после заслуженного отдыха двинулись дальше, окруженные славой и почетом. Умные Замы идут, радуются, а Зам-Дурак идет совсем опечаленный.
  Наконец пришли они в тридевятое царство, тридесятое государство. Прошли тридевятую таможню и тридесятый пропускной пункт. Вышли на берег моря. Наконец-то, вот он остров Буян! И зáмок на нём имеется! По описанию - то, что надо. Стали искать - на чём к острову добраться. Глядь - а у берега паром. На пароме реклама: 'Прогулки по острову Буяну. Посетителям с детьми - скидка'. Возле парома уже толпились экскурсанты. Договорились с чернявым паромщиком и поплыли. Паромщик начал рассказы?вать историю острова.
  'Дорогие экскурсанты, оплатившие поездку! Мы - таки подходим с вами к знаменитому острову Буяну! История острова уходит корнями в глубину веков, так что, и подумать страшно. Но я вам скажу по-секрету, это всё ерунда. У моей тёти есть вещи и постарше, но кого это интересует? Все хотят на остров Буян, как будто там мёдом намазано! В конце концов, не хотите настоящей старой вещи - не надо! Вам же хуже. Вещь уйдёт и вам останется только локти кусать'.
  Паромщик обиженно посопел, вздохнул и продолжил. 'Но вернёмся к острову. Вы видите на острове замок, в котором согласно легенде живут последние Главные Металлурги, которых почти истребили все кому не лень. Они не выходят из замка, не отвечают на телефонные звонки и не забирают почту. Чем живут и что едят - неизвестно. Замок неприступен, не может быть разрушен известными видами оружия, и проникнуть внутрь никому пока не удалось. Но я вам скажу по-секрету, это всё ерунда. У моего дяди есть вещи и покрепче, но кого это интересует? Все хотят попасть в замок Главных Металлургов, как будто там кошерная маца! В конце концов, не хотите настоящей крепкой вещи - не надо! Вещь уже уйдет и вам придётся кусать то, что от локтей останется'.
  Паромщик опять обиженно посопел, вздохнул и продолжил. 'Но вернёмся к замку. У входа в замок установлена плита, на которой высечено пророчество: войдет в замок только тот, кому это не нужно. Но я вам скажу по-секрету, это всё ерунда. Мне, например, совершенно не надо в замок, однако я уже 243 раза пытался туда пройти, и что вы себе думаете? Ничего не получилось. Это не пророчество, а сплошная брехня! В конце концов, не хотите никого пускать - напишите 'просьба не беспокоить'! Ну вот мы и прибываем на остров Буян! Желающие могут приобрести у меня сувениры почти что даром'.
  Умные Замы сразу двинулись к лотку с сувенирами, где сразу же чрезвычайно азартно и шумно начали торговаться с паромщиком. Зам-Дурак сокрушённо покачал головой и неохотно пошёл к замку.
  У входа в замок стояла обещанная плита с сакраментальной надписью. Зам-Дурак постоял недолго, как бы уговаривая себя, и пошёл к входу. И свершилось чудо! Высокие двери распахнулись и тут же захлопнулись. Замок поглотил Дурака.
  Оказавшись внутри, Зам-Дурак поднялся по широкой лестнице и оказался в совершенно пустом зале. Послышался шорох, и перед ним возникло лицо очень старого человека. Раздался тихий старческий голос. 'Если вы слушаете эту запись, то никого из нас уже нет в живых. Предвидя цель посещения вами нашего архива, мы можем вас заверить, что всё необходимое вам уже известно. Спасибо за посещение! До новых встреч!'
  И обескураженный, но не удивленный Зам-Дурак оказался снаружи. Его с нетерпением ожидали умные Замы и паромщик. Неразборчиво выкрикивая наиболее меркантильные вопросы, они кинулись к Заму-Дураку, одурев от жадности. Но Зам-Дурак не замечая их, мрачно прошёл мимо, погружённый в тяжкие думы. Не сказал ничего им Зам-Дурак - с тем и домой отправились.
  Обратный путь кажется короче, но это самообман. Вот и родной завод, проходная. В дверях стоит Директор, улыбается, руки к ним тянет. Людская молва впереди героев шла. Так что все были в курсе.
  Встретили Замов как полагается: хлебом-солью, пивом-водкою. А когда стихли восторженные вопли и улеглись наиболее стойкие, Директор потребовал отчёта.
  Собрались они в конференц-зале. Умные Замы молчат - как комп без звуковой карты. Зам-Дурак в ежедневнике загадочные картинки рисует. Наконец, рассказали Замы всё, как было, ничего не утаили. Задумался крепко Директор. Необходимо было разобраться в сложившейся ситуации! Рука его как бы сама собой нащупала в тумбочке поллитровку водки, и Директор задумчиво выпил всю бутылку из горлá, не прерываясь ни на секунду.
  Всё это время Замы как заворожённые следили за ним. Они слышали, что Директор без поллитры ни в чём разобраться не может, однако сам процесс видели впервые. Аккуратно убрав звякнувшую бутылку в тумбочку стола, Директор строго посмотрел на Замов и сказал: 'Мне всё ясно'.
  С той поры дела на заводе пошли в гору. Брак практически свели на нет. А если возникала проблема, то действовали по схеме, подсказанной последним Главным Металлургом: тщательно организовывали шумиху и неразбериху, через определённый промежуток времени строго наказывали невиновного, после чего торжественно, с помпой награждали непричастных. И проблемы - как не бывало!
  Ну а наши герои получили по заслугам. Зам-По-Снабжению получил половину контрольного пакета акций. Зам-По-Сбыту женился на директорской дочке - благо ориентация позволила. Ну а Зам-По-Производству как и полагается не получил ничего существенного - стал Директором завода, после ухода старого Директора на пенсию.
  И стали они жить-поживать, план выполнять...
  
  Формовочная Машина Времени
  Работники цехов откровенно недолюбливают рационализаторов и всеми силами препятствуют внедрению новых разработок. Причина этого противостояния непонятна: ведь многие новшества значительно облегчают работу и улучшают условия труда. Может быть, цеховые инстинктивно стремятся сохранить устоявшийся порядок вещей? И в действительности само Мироздание стремится сохранить равновесие в производственных цехах? Тогда это какой-то неизвестный закон природы.
  Но кто же стремится нарушить законы природы? Кто такие 'рационализаторы' на самом деле? Кто стоит за так называемым 'техническим прогрессом'? И какова будет плата? Каковы последствия решения проблем?
  Один такой Рационализатор работал у нас на заводе. Генератор безумных идей, двигатель технического прогресса и исполнительный механизм реализации проектов в одном лице. Един в трёх лицах, но не бог. Это он предложил скользящий график обеденных перерывов, в результате чего последний рабочий обедал в полночь. Это была его идея - использовать дешёвые отходы урановой руды для легирования стали. Это его разработка - использовать свиной навоз в качестве связующего формовочных смесей! И если бы Рационализатор не делился с Директором премиальными, давно бы вылетел с завода. А так, оформили его на ставку 'инженера - исследователя'.
  И была в те времена в цеху большая проблема. Залитые формы выдерживают до полного затвердевания и остывания отливок. Всё это время формы воздух в цеху не озонировали, а отравляли дымом и гарью. Да ещё и место занимали. Вот и предложил Рационализатор отправлять формы после заливки в далёкое прошлое для улучшения условий труда и экономии места в цеху.
  'Пусть безумная идея - не рубите сгоряча!' Примерно так думал Начальник цеха, замученный Рационализатором, и разрешил проведение опытных работ. Наивно надеялся Начальник, что затея провалится, и Рационализатор больше не будет его доставать. Но ожидания Начальника цеха не оправдались.
  И вот впервые грубый ботинок литейщика ступил на девственные просторы юрского периода. По зелёной равнине под синим небом бродили великолепные динозавры. Они равнодушно смотрели на людей и проходили мимо. А надо было динозаврам как-то реагировать. Все беды случаются от равнодушия! Ну, вот сами и виноваты.
  Рационализатор усовершенствовал обычную пневматическую встряхивающую формовочную машину. На её основе он создал Формовочную Машину Времени. С каждым ударом стола полуформа проваливалась всё дальше в прошлое. В настоящем оставалась только заливочная чаша. Заливали сталь в настоящем, а дымила форма и остывала отливка в далёком прошлом. Готовую отливку забирали в настоящее, а горелую землю и вредные выбросы оставляли в юрском периоде.
  Условия труда в цеху резко улучшились. На освободившееся место поставили новые Формовочные Машины Времени, которые в три смены отправляли литейные формы в юрский период. Производительность цеха увеличилась в десятки раз! Цех просто гремел - в прямом и в переносном смысле! Рационализатору выдали премию в размере оклада и наградили почётной грамотой.
  Но тут, наконец, засуетились экологи. Возник парадокс: экологической экспертизы проекта не проводили, поскольку в настоящем никаких вредных выбросов не планировали. Однако экологи беспокоились, что вредные выбросы в прошлом могли повлиять на экологическую обстановку в настоящем!
  Решили проверить работу цеха и последствия использования Формовочных Машин Времени. В прошлое отправили комиссию. Зеленая когда-то равнина была покрыта чёрными дымящимися холмами горелой формовочной смеси. Кое-где разлагались мёртвые динозавры. Сквозь дымку смога еле просматривалось солнце. Было ощутимо холодно. Похоже, начинался ледниковый период.
  Обескураженная комиссия вернулась на завод и доложила результаты проверки руководству. На оперативке заслушали Рационализатора, который яростно защищал своё детище: '...Вот вы говорите, что вмешательство в прошлое не проходит бесследно. Но вы же видите - в настоящем ничего не изменилось! Посмотрите вокруг!'
  Участники оперативки закрутили мохнатыми мордочками и захлопали красными глазами-блюдцами. И действительно - всё вокруг было как прежде! В окне виднелось по-прежнему оранжевое небо, по которому плавно скользили птеродактили. Рационализатор с победным видом закинул на плечо длинный пушистый хвост, мигнул огромными круглыми глазами и аппетитно захрустел сушёными тараканами.
  Так что, прежде чем внедрять рацпредложение, на всякий случай убедитесь, что экологическая обстановка в юрском периоде не ухудшится.
  
  Орден Горбатого
  Жил-был Формовщик. Надо сказать, формовщик он был классный. Лучший на заводе! Мастер своего дела. После него только его же ученик смог достичь такого же уровня мастерства. В общем - передовик производства.
  И вот однажды пришёл на завод по разнарядке Орден. Стали в руководстве завода думать да гадать - кому Орден дать? Долго говорили - до мата договорились, но консенсуса не достигли. Погадали на картах - карты обещали только дальнюю дорогу из казённого дома. Бросили монетку - в воздухе зависла. Долго искали кофейную гущу - не нашли: кофе был в дефиците. Смотрели также в зеркало при свечах, в хрустальный шар при луне и в воду при лучине - но ничего не углядели. Тогда пошли по пути наименьшего сопротивления - напились спирта, и тому, кто последним на ногах удержался, и решили Орден дать. По роковому стечению обстоятельств это был наш Формовщик. Все решили, что это перст судьбы и, опохмелившись, утвердили решение собрания.
  Так Формовщик стал Кавалером Ордена. По тем временам это была большая редкость, Орденами не разбрасывались. Повсеместно Кавалерам Ордена был почёт и уважение! Однако с Формовщиком всё не так обернулось. Стали его преследовать ничем не объяснимые неудачи. Стал квартиру просить - не дали! Тогда он бронхитом заболел, а потом чуть ли не туберкулёзом - так еле жив остался! Тут он, кстати, стаж по вредности и выработал, а другой работы для Формовщика на заводе почему-то не нашлось - пришлось увольняться.
  Дальше - хуже! Неудачи стали преследовать и семью Формовщика. Жене его не записали в стаж вредную работу в рентгеновской лаборатории завода, и пришлось ей лишние годы до пенсии работать. Сыну Формовщика не оплатили рационализаторские предложения - а экономический эффект был огромный! Все на заводе только руками разводили - настоящая полоса неудач! И с чего бы? Подумали только - хорошо, что не с нами случилось.
  Пошёл тогда Формовщик к местной ведьме из отдела кадров, что жила в крайнем бараке. Рассказал ей про свою беду. Выслушала его ведьма, поправила бандану, закурила трубку и задумалась. Наконец говорит: 'Значит, неудачи начались, когда Орден дали. А кто ещё на Орден претендовал?' 'Директор'.
  Не прикасаясь руками, рассмотрела ведьма Орден и говорит: 'Не повезло тебе парень. Это не простой Орден, а Орден Горбатого!' И объяснила ведьма Формовщику причину его неудач. Очень редко встречается среди прочих Орденов сильно заговорённый Орден Горбатого. Тот, кому он достанется или сам горбатиться всю жизнь будет или других горбатиться на себя заставит. Третьего не дано. Если бы Орден Горбатого попал в руки Директора - плохо было бы заводским. Весь завод на него горбатился бы. А так - только Формовщик с семьёй и пострадали.
  Неимоверно тяжела судьба хранителя Ордена Горбатого. Все ему завидуют и мечтают Орден Горбатого отобрать, а особенно - Директор. Как получит Директор Орден Горбатого - станет безграничной его власть над заводом, а может, и над всем миром. И начнётся тогда Великий Беспредел. Потому задача хранителя Ордена - отнести проклятую цацку на Край Света и бросить в кратер действующего вулкана.
  Тут ведьма поморщилась и сказала, что можно конечно Орден Горбатого и в нужнике утопить, но вулкан как-то надёжней! Туда не нырнёшь...
  Делать нечего - пошёл Формовщик на Край Света. Приключения Формовщика искажённо, но в целом, верно, показаны в фильме 'Властелин Колец'. Только концовка там не соответствует действительности. А было так.
  После страшных испытаний и жутких опасностей пришёл оборванный и израненный Формовщик на Край Света и бросил Орден Горбатого в действующий вулкан. И вдруг вылетает Орден обратно, да с посланием - оказывается для уничтожения Ордена Горбатого, требуется приложить удостоверение Кавалера Ордена! Так завод, а может, и весь мир в очередной раз повис на волоске...
  Разве было у хранителя Кольца удостоверение? Нет. На авось надеялся, недомерок. А если бы у него еще и справку о доходах потребовали? Да с такими 'хранителями' мир не спасешь!
  И вот тут-то свершилось настоящее чудо! Порылся Формовщик в обносках и достал удостоверение! Так был спасен завод, а может, и весь мир. Только сейчас и стал до конца понятен истинный героизм Формовщика. Весь путь на Край Света он прошёл с неподъёмным грузом справок, удостоверений, паспортов и свидетельств. А это намного тяжелее Кольца Всевластия.
  
  Абсолютный Модификатор
  (Технологическая инструкция по использованию)
  
  1. Состав шихты
  Жил - был в незапамятные времена во втором с краю бараке тихий, скромный, интеллигентный Технолог. Ярко выраженный очкарик! Запоем читал классическую литературу, любил поэзию. Не пил, не курил и жене не изменял. На работе был на хорошем счету, но повышения не ожидал, да и не стремился - и так прекрасно себя чувствовал. Но дело своё знал великолепно, за что его и уважали.
  И была у него жена - красавица. Бывало, заводские мужики по пьяному делу передерутся, а как жена Технолога выйдет в палисадник укропа нарвать - драка и прекращается. Мужики пока на неё любуются, забывают, что и подрались. Все только удивлялись - за что такая красавица полюбила тихого очкарика?
  И вот случилось так, что увидел её Главный инженер завода и очень она ему понравилась. Возник типичный любовный треугольник - простей?шая фигура в сложнейшей науке - Геометрии Любви. Основные теоремы Геометрии Любви давно изложены в многочисленных древних свитках, манускриптах и инкунабулах. Например, одна из основных её теорем гласит: сумма углов прямоугольного любовного треугольника равна 180. Доказы?вают это так: если муж и жена параллельны, и не пересекаются, значит, они пересекаются с любовником одинаково перпендикулярно, что невозможно.
  Но развитие науки не остановить! Исследования, проведенные в старейших европейских университетах, показали, что возможен вариант, когда сумма углов любовного треугольника будет равна 270. Это, так называемый 'шведский любовный треугольник', в котором все участники пересекаются друг с другом вполне перпендикулярно. Но это уже нетрадиционно ориентированная Геометрия Любви.
  Ну, так вот... И решился тогда Главный инженер извести Технолога. Вызывает Главный инженер Технолога и даёт ему задание: пойти в Отдел материально-технического снабжения (ОМТС) и разыскать там Абсолютный Модификатор. Долго Главный инженер разливался соловьем, объясняя какой замечательный Абсолютный Модификатор - дескать, после его добавки любой сплав измельчает свою структуру до полного исчезновения зёрен, а прочность его вырастает так, что шкалы приборов не хватает. Ну а напоследок пояснил, что если Технолог не найдет Абсолютный Модификатор, то лишат его квартальной премии и не исключено - голову отрубят, с занесением её в личное дело. Технолог открыл рот, чтобы решительно отказаться, но вместо этого согласился, и протёр запотевшие очки.
  Собрал Технолог самое необходимое - справочник по шихтовым материалам, основные технологические инструкции на выплавку стали и распоряжение Главного инженера о выдаче ему Абсолютного Модификатора для проведения опытных работ. Надел лучший костюм, шляпу и галстук в тон. Начистил туфли и сменил носки. Взял чистый носовой платок. Жена ему сухарей насушила, в палисаднике укропа нарвала и у соседей до зарплаты трёшницу одолжила - короче, собрала мужа в дальний путь.
  Начальник Технологического бюро дал Технологу древнюю (ещё на козлином пергаменте) карту ОМТС и кратко рассказал, как туда пройти. Кроме того опытный Начальник выдал Технологу в дорогу канистру спирта и прочные сапоги. Технолог попытался скромно отказаться, но Начальник так посмотрел на Технолога, что тот замолчал, поправил очки, переобулся и послушно взял канистру.
  Надо сделать небольшое отступление и немного рассказать про ОМТС. Как известно, всё сущее, включая и наш завод, Творец создал за семь дней. И так получилось, что ОМТС создавался в последний день. Творец уже устал и поэтому ОМТС создавал с небольшими отступлениями от Генплана. Поэтому по слухам ОМТС населяли монстры и чудовища вместо обычных кладовщиков и грузчиков (или под видом последних). Кроме того, на склад ОМТС сложили все невостребованные при акте творения комплектующие, оборудование и материалы. Поэтому изначально ОМТС получился захламлённым донельзя.
  Работники завода очень не любили ходить в ОМТС. Разыскать там что-то нужное было крайне трудно, а пропасть - легко. Иногда с территории ОМТС доносились страшные звуки: вой, песни непристойного содержания и шум неизвестного происхождения. Регулярно из ОМТС на территорию производственных цехов различная нечисть совершала набеги. После таких набегов из цехов пропадал спирт, симпатичные крановщицы и новые спецовки. На границе с ОМТС поставили богатырскую заставу, которую укомплектовали спецназовцами. Но это почти не помогало. Текучесть кадров на заставе была высокая, а оставшиеся охранники рано или поздно уходили на территорию ОМТС и не возвращались.
  На совещании у Директора завода регулярно поднимался вопрос о наведении порядка в ОМТС. Но всё ограничивалось наложением взысканий и составлением очередного плана мероприятий.
  
  2. Сплавление компонентов
  Граница ОМТС была отмечена сторожевыми вышками, на которых сидели охранники. На вышках были установлены пулемёты и мощные прожектора. Между вышками были уложены спирали колючей проволоки. Перед колючкой располагались минные поля и небольшой ров заполненный водой. В воде, по словам охраны, водились вечно голодные пираньи, специально выведенные для местного климата.
  Единственной ниточкой, соединяющей ОМТС с территорией производственных цехов, была железная дорога, по которой ходил маневровый бронепоезд. Перед собой он толкал две платформы, на которых за мешками с песком находилась вооруженная охрана. Во все стороны торчали пушки, крупнокалиберные пулемёты и даже пара ракет класса 'земля-земля'.
  Недалеко от железки бригада шихтовщиков разрабатывала месторождение нержавейки. Месторождение находилось в предгорьях сверхнормативных запасов ферросплавов. На вершинах феррохромовых и ферромарганцевых гор сверкали снеговые шапки. Вдоль границы ОМТС протянулся небольшой горный хребет ферросилиция.
  Нержавейку добывали, используя взрывные работы. По-другому металл не взять. Глыбы ферросплавов надежно скрывали прослойки нержавейки. Вот шихтари бегом покинули выработку и спрятались за бронепоезд. Раздался взрыв - и вверх поднялся столб дыма, а во все стороны полетели куски ферросплавов. Шихтари неторопливо потянулись к выработке. Обнажившийся слой металлолома тускло отсвечивал на солнце. Куски нержавейки загрохотали по стальному дну контейнеров.
  Заводская охрана контролировала небольшую приграничную территорию ОМТС. Технолог прошёл её за пару часов и, следуя вдоль железной дороги, углубился в дебри ОМТС. По обе стороны от железки вздымались горы ферросплавов, металлолома и огнеупоров. Регулярно встречались продукты жизнедеятельности человека: пустые бутылки, рваный ботинок, консервная банка и старый журнал для мужчин. Но вот пропали и они.
  В ущелье царил сумрак. Тишину нарушали завывания ветра в залежах ферросплавов. Технолог чувствовал, что за ним пристально следят. Но вот впереди появился просвет. Если верить древней карте ферросплавные горы кончались. Дальше на много дней пути тянулась пустыня формовочного кварцевого песка.
  Ущелье кончилось. Железка уходила в пески, которые тянулись до горизонта. А перед выходом из ущелья, преграждая Технологу путь, стояли вооруженные оборванцы. Все стволы были направлены в живот Технологу. Однако рассмотрев пришельца, они растерянно опустили оружие. Интеллигентный вид Технолога настолько поразил опасных бомжей, что, они стали совещаться - что с ним делать? Может сразу пристрелить, чтоб не мучился?
  Но кто предупреждён - тот вооружён. Технолог снял рюкзак и вытащил канистру со спиртом. Один из оборванцев открыл канистру, понюхал и поднял руку, сигнализируя находящимся в засаде. Таможня дает добро!
  И сразу томительную тишину сменил весёлый шум приготовлений к застолью. Прямо на песок постелили брезент, который как скатерть-самобранка покрылся алюминиевыми кружками, банками тушенки из тушканчиков, горками сухарей, малосольными кактусами и сушёными ящерицами. Технолог и оглянуться не успел, как опасные бомжи стали его лучшими друзьями. В качестве первого жеста доброй воли и в принудительном порядке Технолога научили пить неразбавленный спирт в больших количествах, но зато без закуски.
  Ничто так не сближает, как этиловый спирт! На его основе образуется просто сплав дружеского участия, взаимного доверия и всепоглощающей откровенности. Участники попойки синхронно сдвигают свои точки сборки, и радость отдельных участников становится общей радостью всего сообщества. Горе и прочие чувства - тоже. Поэтому после отрезвления все обычно чувствуют, что приобрели нечто, хотя возможно и ненужное. Поэтому по пьянке человек и совершает нехарактерные для него поступки. Поэтому пьющие так не любят трезвенников, огульно считая их жмотами и скрытными занудами.
  Подобревшие и покрасневшие бомжи красноречиво осудили Главного инженера, позавидовали, узнав про жену, и не позавидовали, узнав, куда идёт Технолог. Рассказали свои нехитрые истории и оборванцы. Они оказались беглыми охранниками, которых соблазнил вольный образ жизни бомжей. Надоела им дедовщина, дисциплина и начальство. Вот и вырвались на свободу. Воровали, что плохо лежит. Иногда устраивали налёты на производственные цеха. Подрабатывали, обменивая у шихтовщиков молибден и вольфрам на еду и спирт. Эти металлы не встречаются в больших количествах и потому были дефицитны.
  В благодарность за спирт бомжи решили правильно подготовить Технолога к путешествию по пустыне. Он попытался деликатно отказаться, но его пообещали зарезать и Технолог с благодарностью принял предложенную помощь. Первым делом у него отобрали очки и разбили их прикладом. Один глаз у технолога видел нормально, так что он почти и не расстроился. Затем выбросили его шляпу, и намотали на голову чалму. Дали выпить стакан спирта и пользуясь алкогольным наркозом, ловко прокололи ухо, в которое сразу вдели золотую серьгу. Выбили несколько зубов и вставили золотые фиксы. Выдали карабин, кинжал и простреленный халат вместо пиджака. Для чистки золотых предметов подарили бутылку с кислотой.
  Наконец бомжи угомонились. После перенесённых процедур Технолог стал похож на террориста. Внешний вид его настолько понравился бомжам, что они настоятельно предложили Технологу остаться с ними. Но Технолог деликатно отказался, и пока не закончился спирт в канистре, а гостеприимство бомжей не приняло новые причудливые формы, поспешно углубился в пустыню.
  
  3. Рафинирование
  Железка исчезла под барханами уже через сутки. Технолог шёл, всё более полагаясь на карту и компас. Вода закончилась, и если не встретится колодец, сушняк и миражи вконец замучают Технолога.
  Миражи встречались всё больше военно-патриотического содержания. Вот убегает по барханам красноармеец в выгоревшей гимнастёрке. За ним гонятся закутанные с головой в чёрное женщины с узелками на головах. Узелки голосят, как новорождённые младенцы. В руках у женщин виднеются плакатики, на которых безграмотно написано: 'памагите, бежинцы', 'Спасите от гладной смерти! выхухоль'. Их обогнали четыре всадника Апокалипсиса - Неуловимые Мстители. За ними гнались басмачи и тачанки под чёрными флагами. На флагах белели череп, кости и надпись 'Анархия - мать...'
  Из-за бархана выскочили самураи и с криками 'банзай!' стали артистично рубить басмачей и тачанки. Танки Т-34 неторопливо разогнали всех и солидно скрылись за барханом. Тут же комсомольцы начали в темпе строить узкоколейку. Им мешали все, кому не лень. Рыбаки откручивали гайки, рельсы воровали бомжи, шпалы пришивали на петлицы военные. Наконец с воем и визгом примчалось монголо-татарское иго и стройку законсервировали. На её воротах появилась надпись 'Стройка в собственном соку'. Проведя фланговый охват на иго налетела Первая и последняя конная. Смешались в кучу кони и люди, и кое-где уже начали спонтанно появляться кентавры.
  Но самое страшное зрелище разворачивалось на небольшой эстраде. Две певицы, ритмично вздрагивая различными частями тела, жутко пели, обращаясь к мрачному солдату срочной службы: 'я хочу тебе сказать - я не стану больше ждать'. Одна певица была тощая как скелет, с кривыми ногами и лошадиным лицом. Вторая напоминала медведицу, вставшую на задние лапы. Музыкальное сопровождение состояло из взвизгивающих завываний ветра и ритмичного позвякивания ржавых цепей.
  Это была последняя капля. Над сражением пронесся протяжный стон - это запел Технолог. Миражи испуганно замерли, и опасливо поглядывая на певца, потихоньку скрылись за барханами. Последний, уходя, выключил свет.
  Очнулся Технолог рано утром, разбуженный птичьим щебетом. Среди барханов уютно расположился оазис, в котором был построен городок. Домики из огнеупорного шамотного кирпича марки ША беспорядочно располагались в густой зелени. В центре городка на небольшой площади возвышалась скульптурная композиция - трое небритых мужиков с гранеными стаканами в руках склонились над источником, бьющим из земли. На лицах мужиков застыли страдальческие гримасы. Подойдя ближе, Технолог прочёл надпись на постаменте: 'Аллах в помощь, уважаемые Алкаши! Благодарные жители Алкограда'.
  Сидящий возле постамента аксакал рассказал историю возникновения Алкограда. Его племя скиталось по пустыне уже сотни лет. В поисках воды и еды они проводили всё свободное от размножения время. Поиски часто оказывались бесплодными. А вот плодиться получалось очень хорошо. Возникли проблема перенаселения и дефицит контрацептивов.
  И вот однажды они встретили трёх заросших мужиков с лихорадочно блестящими глазами. Это были Алкаши, которые с помощью передвижной буровой установки искали мифический Спиртопровод, потерянный в ОМТС в незапамятные времена. Однако все их поиски были неудачны. Алкаши надеялись отыскать хотя бы склад этилсиликата, чтобы выгнать ароматную бубуку, но постоянно находили водопроводы, подземные хранилища солярки и бензина, нефть, газ и другие полезные ископаемые. Ни Спиртопровод, ни склад этилсиликата так и не были найдены. Выяснив, что племя не пьёт и не имеет запасов алкоголя, возмущённые Алкаши ушли в пустыню, горько жалуясь на судьбу и сушняк.
  А внезапно обогатившееся племя обрело практически неограниченные запасы воды, полезных ископаемых и ГСМ. Постепенно отстроились, наладили сельское хозяйство, завели торговлю. А память об Алкашах - благодетелях так и жила в памяти народной. В их честь регулярно отряды отважных старателей уходили в пустыню на ритуальные поиски Спиртопровода, и обычно не возвращались. Так была решена проблема перенаселения. С контрацептивами все было гораздо сложнее.
  С целью уточнить дальнейший путь следования, Технолог достал карту ОМТС и произвел ориентирование на местности. Местные помогали, как могли. Могли они немного, однако в результате изучения карты недалеко от Алкограда Технолог обнаружил развалины склада медицинских аптечек первой помощи, в которых почему-то имелись и презервативы. Так, пόходя, Технолог решил вековую проблему контрацептивов.
  Что тут началось! Некоторые особо благодарные жители сгоряча даже предлагали в честь Технолога переименовать город в Технопарк. Но передумали и решили отблагодарить традиционно - уложить его спать с тремя прекрасными девственницами и торжественно провести публичный обряд обрезания и нанесения неприличных татуировок. Узнав о способе, которым его хотят отблагодарить, скромный, интеллигентный Технолог решил быстро уйти по-английски, но его поймали и он получил по заслугам. И если в нём до этого и оставались примеси инфантильности и робости, то девственницы и обрезание окончательно превратили его в рафинированного 'мачо'.
  Благодарные девственницы, торжественное обрезание и нанесение татуировок сильно задержали Технолога. В день ухода Технолога провожать его вышел без преувеличения весь город. Празднично одетые люди размахивали белыми воздушными шариками и красочными плакатами, пропагандирующими ответственное отношение к половым органам. Органы были показаны во всей красе. Красивые девушки заразительно танцевали танец живота, да так, что видно было не только живот. Технологу даже захотелось задержаться ещё на недельку. Но он вовремя прочитал пару плакатов, и решил не задерживаться.
  На выходе из города сидел нищий и нудно тянул матом 'б подайте нах, ё вашу м'. Технолог подумал и отдал нищему единственную трёшницу. Да и зачем она в пустыне-то нужна? Нищий тут же поднялся и бодро затрусил вслед за Технологом, на ходу объясняя, что им-де по-пути. Да и не подавали ему в Алкограде почему-то.
  Технолог долго и деликатно отговаривал нищего идти с ним. Правильный литературный язык Технолога изобиловал причастными оборотами, эпитетами и предложениями размером в половину стандартной страницы, но всё напрасно! Нищий просто ничего не понял, поскольку Технолог не использовал матерных слов и выражений. Кроме того, нищего настолько потрясла возможность разговаривать без мата, что он попросил Технолога научить и его разговаривать так же. Нищий называл Технолога Учителем и пытался поцеловать его руку. Технолог шарахался от нищего и постепенно начал осваивать богатейший матерный фольклор. Взаимное обучение шло полным ходом.
  Попутчики шли по барханам, беседуя на разные темы. Рацион питания разнообразили песчаные гадюки, тушканчики и ящерицы. Нищий учил Технолога готовить изысканные блюда из жителей пустыни и виртуозно материться. Технолог учил нищего изъясняться правильным литературным языком и познакомил с лучшими образцами поэзии. Оказалось, что нищий - настоящий поэт и виртуозно сочиняет матерные частушки. А пустыня тем временем кончилась.
  
  4. Ультразвуковая обработка
  Впереди было море. Ветер гнал по белёсым застывшим волнам позёмку из песка. Поверхность моря была покрыта твёрдой коркой. Появившаяся из под бархана железная дорога тут же ныряла в море. На берегу догнивали баркасы, фелюги и шаланды полные чьих-то фекалий. Рыбный промысел явно не процветал. Технолог сломал корку и попробовал зачерпнуть в ладони морской воды, но вдруг яростно заматерился и начал оттирать руки водой из фляги. Море целиком состояло из высокомодульного жидкого стекла.
  Вдруг из морской пучины, ломая корку, поднялась огромная змея, издала ультразвуковой охотничий клич и ринулась на Технолога. Тот не растерялся, выхватил бутылку с кислотой и метко забросил её в пасть приближающегося монстра. Послышался хруст, затем уходящий в ультразвук визг и Морская змея, окутавшись туманом, превратилась в соляной столб. Произошла необратимая реакция отверждения жидкого стекла.
  Недалеко от места битвы среди барханов прятался поселок бичей. Бичи выбежали посмотреть, кто шумит на берегу и потрясённо замерли, увидев застывшую в броске Морскую змею. Змея была настолько огромна, что её вытянутое тело терялось за горизонтом.
  В качестве благодарности за избавление от змеи, бичи научили Технолога курить всё, что растёт из земли, подарили курительную трубку, бархатную повязку на близорукий глаз и абордажный тесак. В качестве ответного подарка Технолог оставил бичам нищего знатока матерного фольклора и классического литературного языка. Нищий покорил сердца бичей, исполняя матерные частушки и большой матросский загиб.
  Освобождение от Морской змеи праздновали несколько дней. Технолог уже не пытался деликатно скрыться, а принял награду стойко - как и подобает грозе морей и победителю монстров. Дополнительно Технолог совершил множество более мелких подвигов. Он перепил всех местных жителей. Он непрерывно в течение недели пользовался услугами борделя, пока тот не закрылся на профилактику оборудования. Он научил бичей готовить песчаную гадюку, запекая в брюхе тушканчика - блюдо называлось 'битва дракона с мамонтом'. Он организовал первый карнавал, на котором школы самбы и румбы устроили конкурс стриптиза. На карнавале также проводились соревнования по поглощению рома, скоростному соблазнению не дам, и забиванию косяка. Надо ли говорить, что во всех конкурсах победил Технолог?
  Между тем бичи уже начали косо на него поглядывать, но Технолог уже научился понимать, когда следует деликатно удалиться и быстро ушёл как по мосту по дохлой Морской змее.
  
  5. Обработка электрическими разрядами
  
  Технолог думал, что переход застывшего моря по окаменевшей Морской змее - очень символичен. Змея, которая никогда не сможет укусить свой хвост - возможно, символ покорности судьбе? А человек переходящий мёртвое море по убитой им змее - символ движения к неотвратимой смерти? А то, что он движется от головы к анальному отверстию - это что означает?
  Технолог помотал головой и пошёл быстрее - он попал в геопатогенную зону глубокомысленных вопросов. Человек, долго находящийся в этой зоне, становился либо философом, либо юмористом - сатириком.
  А вдали на берегу показался очень опасный Электрический лес. Заросли находящейся под напряжением спутанной медной проволоки и кабелей преграждали путь. Разъёмы хватали человека, а изоляторы изолировали его. Конденсаторы и соленоиды подавляли активное сопротивление человека и понижали его косинус фи до уровня, несовместимого с жизнью. Трансформаторы трансформировали людей в генераторы, преобразователи частоты и исполнительные устройства. Великий Трехфазный Дух электричества, обитающий в автоматизированной системе управления Электрическим лесом правил бал. Элементали Ноль и Фаза служили ему верой и правдой.
  Рядом с Электрическим лесом располагался посёлок электриков. Соседство Электрического леса выработало в электриках высокое сопротивление, способность нечувствительно выдерживать удары электрического тока и умение видеть электромагнитные поля. Электрики в резиновой одежде и обуви выносили из леса различное электрооборудование, которое обменивали на еду и предметы первой необходимости.
  Электрики рассказали Технологу, что в древних хрониках рассказывается о легендарном Рубильнике, выключающем лес. Что это такое - не знает никто. Но вроде бы скрыт Рубильник в яйцах, яйца хранятся у зайца, а заяц живет на Луне. (Согласитесь - чушь полная!) По другим данным Рубильник это нос Бога, ухватив за который можно самому стать Богом, да заодно и Владыкой леса.
  После выключения леса местный Апокалипсис предрекает скорый конец света в виде Великого Заземления, в ходе которого погибнет всё электричество, и прекратятся все электрические процессы. По другим сведениям конец света - это Великое Короткое замыкание, в пламени которого сгорит всё сущее. Но электрики в эту ерунду почти не верят.
  Технолог попросил принципиальную электрическую схему леса и внимательно её изучил. Сравнив её с картой ОМТС, Технолог обнаружил некоторые расхождения. На карте был показан некий объект, обозначенный буквами ТП. На схеме его не было. Стали искать - нашли. Оказалось, что объект ТП находится в овраге, заполненном ядовитыми испарениями плотоядных растений.
  Технолог закурил свою трубочку и задумчиво прогулялся вдоль оврага. И случилось удивительное! Дым из трубки оказался смертоносен для растений - людоедов! Технолог покурил свою адскую смесь часок - другой и спокойно вошёл внутрь объекта. Это была древняя трансформаторная подстанция, питающая Электрический лес. Рубильник, выключающий лес находился за дверью с красиво нарисованным черепом неизвестного существа и эмоциональной надписью 'Не влезай - убьёт!'. Но Технолог влез и без колебаний убил Электрический лес одним поворотом рубильника.
  Радости электриков не было границ! Как отблагодарить Технолога, мучительно думали они? Наконец надумали. Устроили праздник, накрыли стол. А Технолога усадили на почётный электрический стул, который электрическими разрядами чуть не убил Технолога. Электрикам такие разряды были вроде расслабляющего массажа, поэтому на электрический стул сажали только почетных гостей. Перепуганные электрики сняли напряжение и заземлили потерявшего сознание Технолога.
  После электрического массажа у Технолога почему-то выпали все волосы - даже брови и ресницы. Оклемавшись, абсолютно лысый Технолог с матом забросил расческу подальше и покинул посёлок электриков.
  
  
  
  6. Введение Абсолютного Модификатора
  Вдали появился великолепный замок, построенный из дорогих и дефицитных материалов. Это была цель путешествия - Центральный Склад. На Центральном Складе живут снабженцы. Откуда и когда они появились, никто не знает. Но уже давно известно - достаточно построить какой-нибудь склад, как сразу же в нём появляется снабженец. Все снабженцы обладают способностью мгновенно, по-видимому, телепатически связываться между собой. Информационная система снабженцев была создана в доисторические времена и закрыта для непосвященных. Пользуясь ею, снабженцы легко решают свои снабженческие проблемы. Даже Директор завода не был посвящен в Великую Снабженческую Тайну! А снабженцы не раскрывали её даже под пыткой!
  Заместитель Директора по снабжению, правивший в Центральном Складе, формально являлся вассалом Директора завода. Однако реально Центральный Склад давно стал самостоятельным вольным городом. Но давние торговые связи никто не хотел разрывать, и отношения не переходили в открытую конфронтацию.
  Заявка на Абсолютный Модификатор позволила войти Технологу в цитадель снабженцев. Из канцелярии его направили на склад, где Технологу выдали Абсолютный Модификатор и инструкцию по его применению. Инструкция по использованию Абсолютного Модификатора, оказалась древним трактатом. Содержание его настолько удивило Технолога, что он перечитал его несколько раз. Но смысл всё равно остался неясен. Ниже приведён текст этого любопытного документа.
  
  Модифицирование как изменение внутренней природы вещей
  'Наука о модифицировании основана на символическом видении природных модификаций и уходит своими корнями в глубину тысячелетий. Все магические культы, пришедшие из древности, свидетельствуют о стремлении предков постигнуть сакральный смысл природных модификаций, очевидцами и участниками которых они были.
  Модифицирование - это, прежде всего искусство, а не технология. И это - Искусство Любви, как говорили древние металлурги. Его герметический, сакральный характер есть не что иное, как Любовь к Живому. Простое прикосновение к объекту исследования даёт лишь поверхностное знание. Если же соприкоснуться с его душой, полюбить его, то откроется его истинная сущность. Поэтому основная задача науки о модифицировании - познать объект исследования, не заставляя его умереть и не препарируя его. Для металлурга живым является всё. Он ведёт диалог с тем, что живёт в каждой вещи, и с тем, что может заставить её измениться.
  Изменяя природу вещей, наука о модифицировании не выходит при этом за естественнонаучные рамки. Поэтому она является наукой о бытии. Мы являемся результатом нашего бытия. Изменить бытиё - значит измениться самим. Человек, разрывающийся между Идеей и её материальным воплощением, не сможет достичь просветленного состояния Любви. Действовать с убеждением и думать, заботясь о материализации - вот истинное Искусство Модифицирующей Любви. Именно истинное Искусство в незапамятные времена заставило юную деву броситься в расплавленную бронзу, дабы своей плотью модифицировать её, и передать голос своего сердца колоколу, отлитому из этой бронзы.
  Таким образом, любое существо, чем бы оно ни было - минералом, растением или человеком, может стать Абсолютным Модификатором - совершенным существом, окружённым потоками энергий и наделённым искусством модифицировать всё, чего касается. Абсолютный Модификатор будет превращать металлы в золото, ускорит синтез эликсиров, и одним лишь своим присутствием будет изменять людей'.
  Технолог уважительно посмотрел на бутыль чёрного стекла, в глубине которой блуждали синие огоньки и вспыхивали красноватые искры. Оказывается, он держал в руках совершенное существо, окружённое потоками энергий и наделённое искусством модифицировать всё, чего касается!
  
  7. Модифицирование
  Весть о том, что Технолог вернулся, как молния облетела весь завод. Главный инженер на всякий случай вызвал охрану. Впрочем, больших проблем от очкарика никто всерьёз и не ожидал.
  Но вот в приёмной раздались тяжёлые шаги, дверь от сильного толчка распахнулась настежь и слетела с петель. На пороге стоял незнакомец откровенно бандитской наружности. На его коричневую от загара абсолютно безволосую голову была намотана белоснежная чалма, украшенная огромным сверкающим бриллиантом. Черная бархатная повязка закрывала один глаз. Другой глаз, словно лазерный прицел с неукротимой яростью сверлил Главного инженера. В ухе незнакомца покачивалась толстая золотая серьга. Из оскаленного рта торчала черная трубка, зажатая золотыми клыками. Роскошный бархатный халат, расшитый золотом был во многих местах прострелен и прожжён. На ногах красовались сапоги из кожи песчаной гадюки. За поясом торчал огромный кривой кинжал. На плече висел карабин. К поясу был пристегнут зазубренный абордажный тесак с лезвием, покрытым бурыми пятнами подозрительного происхождения.
  Незнакомец, не вынимая трубки изо рта, изрыгал страшные проклятья перемежающиеся матерными конструкциями невероятной сложности и величины. Вместе с проклятьями изо рта вылетали клубы ядовито-зеленого дыма, от которого кружилась голова. Незнакомца сопровождало плотное облако спиртсодержащих паров и перегара. Заплечный мешок сделанный, по-видимому, из человеческой кожи, украшали татуировки и надпись 'Не забуду мать родную!'.
  Зрелище было не столько ужасным, сколько абсолютно неожиданным. Охранники оцепенели на грани обморока, а Главный инженер залез под стол и завизжал, словно недорезанный поросёнок. Видя, как к нему приближаются змееподобные сапоги ужасного бандита, он мысленно попрощался с жизнью.
  Однако бандит уселся в кресло для посетителей, схватил литровый графин с водой и в два глотка выпил всю воду из горлá, после чего запустил графином в Главного инженера. Графин разбился о столешницу, и осколки стекла весело застучали по кудрявой голове Главного инженера. Затем из страшного мешка появилась не менее страшная бутыль чёрного стекла, в глубине которой блуждали синие огоньки и вспыхивали красные искры. 'Выползай, тушканчик, я сыт, - хрипло прорычал бандит, и потряс черной бутылью. - Вот тебе Абсолютный Модификатор, чмо!'
  Но тут, наконец, очнулся один из охранников, заорал и без предупреждения начал стрелять в незнакомца. Бутыль разбилась, и её содержимое вытекло наружу, заливая бьющееся в предсмертных судорогах тело и перемешиваясь с кровью из многочисленных смертельных ран. Всё было кончено. Технолог (а это был он) нелепо погиб почти дома, избежав многих смертельных опасностей в дебрях ОМТС.
  
  8. Рециклинг
  Когда тело Технолога унесли в медпункт, Главный инженер долго глотал успокоительное и визгливо ругал охранников. Жена Технолога явно не стоила таких переживаний, и Главный инженер почему-то испытывал раздражение при мысли о ней. Любовный треугольник распадался.
  По законам жанра Технолог должен воскреснуть. Так и произошло. Раны его затянулись, тело дернулось в конвульсиях и сердце забилось. Но кроме этого бесследно исчезли татуировки, ожоги и шрамы, выросли выбитые зубы и выпавшие волосы, восстановилась и крайняя плоть. Все пули стали золотыми и были исторгнуты из тела. Абсолютный Модификатор восстановил 'status quo'.
  На следующий день Технолог прямо из медпункта вышел на работу. Он ничего не помнил и не верил, что был участником таких невероятных приключений. Внешне Технолог остался прежним интеллигентным очкариком, и даже не поседел.
  Но внутренне он изменился до неузнаваемости! Интеллигентный очкарик обрел способность непринуждённо обсуждать матом самые сложные проблемы из любых областей знания. Его характер стал твёрд как алмаз. Уверенность Технолога отныне граничила с наглостью, а деликатность трансформировалась в прямолинейность. Страх и робость исчезли, уступив место решительности и смелости. А как он стал обращаться с женщинами! Казанова! Это был уже не прежний Технолог, а какой-то другой, модифицированный человек.
  Но главное было впереди, когда модифицированный Технолог вернулся домой. Жена Технолога хранила ему верность и стойко отвергала все ухаживания Главного инженера. И вот - момент встречи с мужем. Вопреки ожиданиям жена не бросилась ему на шею. Она пристально смотрела на него и, казалось, видела его изменённую внутреннюю сущность. И ей явно не понравилось то, что она увидела. Собрала она свои вещи и, не сказав ни слова, ушла, повязав голову черным траурным платком. Любовный треугольник окончательно распался на составляющие элементы.
  С тех пор модифицированный Технолог стремительно продвигался по службе, и быстро занял место Главного инженера. Прежний Главный инженер стал выпивать, и вскоре был уволен за пьянство и прогулы. А новый Главный инженер положил глаз на красавицу-жену одного сменного мастера...
  
  Кадры решают: всё!
  Давным-давно работал на заводе молодой Сменный мастер. И вот не взлюбил его за что-то Старший мастер. Придирается по пустякам - то не так, это не эдак! Не стало житья Сменному мастеру. Всю смену крутится как белка в колесе, а получает только выговор с занесением в личное дело. Бригаду Сменному мастеру дали самую бестолковую и пьющую. Брак у них был самый высокий, а трудовая и технологическая дисциплина - самая низкая. А Старший мастер только глумится и смеётся.
  Надо заметить, что этот Старший мастер всех здорово достал. Практически на всех рабочих и мастеров он собрал компромат: объяснительные прогулов, нарушений трудовой и технологической дисциплины. До поры Старший мастер хода этим бумагам не давал. Но если работник начинал качать права, Старший мастер доставал из своего сейфа компромат и популярно объяснял строптивцу, что ежели он не смирится, дорога ему одна - увольнение. Хорошо если по собственному желанию, а может так быть, что и по статье!
  Был даже случай, в третью смену неизвестные вскрыли сейф автогеном и сожгли компромат в электродуговой печи. Прямо как наркотики! Но ломка длилась недолго. Старший мастер быстро восполнил свою коллекцию компромата и вновь стал шантажировать алкоголиков и разгильдяев.
  И вот вышел как-то молодой Сменный мастер на работу в третью смену. Обошёл цех и выяснил, что работать-то и некому! Половина бригады не вышла на работу, а вторая половина уже пьёт спирт в коморке у крановщиц. А отвечает за выполнение плана Сменный мастер. Ну, понятно - не сносить ему головы. Съест его Старший мастер!
  Сел Сменный мастер в конторке и закручинился. Вдруг открывается дверь, и в конторку входит фея Литейщиков. Сменный мастер сразу узнал её по волшебной суконной спецовке белого цвета, которая не загрязняется даже после смены на разгрузке кокса. 'Здравствуй Сменный мастер! Чего закручинился?' - спросила фея.
  Изложил тогда Сменный мастер фее свои претензии, да так жалобно, что и сам прослезился, а фея аж разрыдалась. 'Ну ладно, не кручинься, - успокоившись, сказала фея. - Я тебе помогу'. Взмахнула фея волшебной палочкой похожей на разливочный ковшик с длинной ручкой, и полезли изо всех щелей крысы. Взмахнула фея ковшиком ещё раз - и превратились крысы в сталеваров, формовщиков, заливщиков и крановщиц. И работа закипела. Перед тем как исчезнуть фея предупредила Сменного мастера, что в момент окончания смены все рабочие превратятся обратно в крыс.
  Всё так и произошло. Как только закончилась смена, все рабочие превратились в крыс, а автопогрузчик - в большую тыкву. Крысы разом накинулись на тыкву и в пять минут сожрали её с семечками и потрохами! Видимо, в качестве оплаты за ударный труд в ночную смену. Сменный мастер только ахнуть и успел. На месте преступления остался лежать только здоровенный растоптанный валенок. А такой размер ноги был только у Старшего мастера.
  Дальнейшие события даже послужили поводом для создания застольной народной песни такого содержания:
  
  А поутру они очнулись - бригада выполнила план
  Автопогрузчика хватились - но в головах один туман
  Улики были безотказны, и вот оковами гремя
  Злодей позорный Старший мастер бредёт этапом в лагеря
  
  Как бросить пить
  
  Работал у нас на заводе Заливщик. С утра до вечера разливал сталь по формам. А вечером разливал пивко-водочку по стаканам, и копчёной рыбкой-колбаской закусывал. Жил-пил в свое удовольствие насколько средства и здоровье позволяли.
  И вот однажды пошла у Заливщика полоса неудач. Началось всё безобидно - ящик себе на ногу поставил. Затем с крыши цеха на него кусок шифера упал - руку сломал. Третий случай посерьёзней - ковш со сталью перевернулся. Заливщик сильно обжёгся, чуть не погиб. А полоса неудач всё не кончалась. И, похоже, следовало ждать чего-то более серьёзного.
  Испугался тогда Заливщик, задумался. Решил посоветоваться со Сменным Мастером - всё же человек с высшим образованием. Выслушал Сменный Мастер Заливщика и выдал информацию к размышлению.
  Оказывается, доля положительных исходов всех событий - величина постоянная. Ведь все знают, что чёрная полоса обязательно должна смениться белой. Говорят: сколько радости - столько и гадости. Это один из законов равновесия. Однако мало кто знает, но удачу можно и перераспределить между людьми, разделив их на везунчиков и неудачников. Причём, в сумме количество удачи не может измениться. Похоже, удача от Заливщика уходит к кому-то другому. Закономерно последовал сакраментальный вопрос - что делать?
  Тут ведь как? Кем будет человек - зависит только от него самого. Сумеешь удержать удачу - будешь везунчиком, не сумеешь - пеняй на себя. А как удержать удачу народная мудрость подсказывает. На бога надейся, да сам не плошай. Однако в случае с Заливщиком времени на 'консервативное лечение' явно не хватало. Случай уж больно запущенный. Требовалось решительное 'хирургическое вмешательство'. И Сменный Мастер предложил план действий.
  Есть у каждого человека в ауре точка сборки, и изменение её положения полностью меняет человека. Сместилась точка сборки - и человек изменился. Был старый - стал молодой, был глупый - стал умный, был неудачник - стал везунчик. Ну, или наоборот. Основная сложность - раскачать точку сборки. Очень крепко она зафиксирована. Но есть простые проверенные способы раскачать точку сборки: галлюциногены, гипноз, наконец, алкоголь. Главное - вовремя остановиться. Короче, должен отныне Заливщик пить не просто так, а со смыслом. И после каждой пьянки анализировать: кто он - неудачник или везунчик? А как только удача вернётся, придётся Заливщику прекратить принимать спиртное в больших количествах. Иначе точка сборки сдвинется, и удача вновь отвернётся от него.
  Пить или жить - вот в чём вопрос! Не на шутку задумался Заливщик. В какой-то другой стране ответ не вызвал бы затруднения. Но у нас выпивка это один из краеугольных камней уклада общественной и личной жизни. Долго думал Заливщик, наконец - решился.
  С той поры все пьянки для Заливщика превратились в непрерывный психофизиологический эксперимент. А дела его тем временем шли всё хуже и хуже. Жена от него ушла, долги превысили стоимость квартиры, соседи решили 'заказать' Заливщика, на работе грозились уволить по статье. Все на него уже рукой махнули - не жилец!
  И вот, когда впору уже было венками запасаться, настал миг просветления! Очнулся Заливщик в разгромленной квартире после небывало тяжёлого алкогольного отравления. Заливщик уже смирился с неизбежным и даже решил свести счёты с жизнью. И тут началось! Первым делом Заливщик нашёл чудом уцелевшую бутылку пива и опохмелился. Суицид был отложен. Пьёт Заливщик пиво и думает: а жизнь-то вроде налаживается!
  Стал он на работу собираться. А все потерянные вещи и деньги, будто сами собой под руку попадаются. Затем пришёл сосед-собутыльник и отдал давний долг. За ним - ещё пятеро с тем же. Следом вернулась жена, забрала деньги и сразу затеяла ремонт! Очумевший Заливщик сбежал на работу. По дороге нашёл несколько кошельков с деньгами. Общая сумма позволяла покрыть все долги. На работе ожидал сюрприз - бесплатная путёвка в профилакторий. В профилактории обследование показало, что у Заливщика без следа исчезла старая язва. Проходя оздоровительные процедуры, протрезвевший Заливщик пришёл к выводу, что цель эксперимента достигнута: точка сборки сместилась в положение 'везунчик'. Начиналась новая жизнь.
  Сперва, конечно тяжело было, но потихоньку Заливщик привык к непрерывной полосе удач и трезвому образу жизни. Однако со временем начал он замечать, что люди его сторонятся. Больше того - боятся даже работать с ним в одной смене. И, похоже, не зря. В его бригаде резко повысилось количество травм. Бригада стала последней по всем показателям. Текучесть кадров превысила все мыслимые нормы. Наконец, чуть не погиб его лучший друг и напарник.
  И не выдержал Заливщик такой психической нагрузки. Уволился он с завода, пришёл домой и напился в лоскуты. А когда очнулся утром, обнаружил, что его затопили соседи сверху. Радости его не было предела!
  
  Сменный Мастер и Крановщица
  
  Свидетелями этих событий оказались многие работники цехов и служб за?вода. И всё же многие из них так и не поверили в реальность происшедшего. Это смеш?ное свойство человеческой психики - отрицание очевидного - позволило виду 'homo sapiens' в первобытные вре?мена вырваться из под контроля природных инстинктов. Человек встал над природой. В результате небольшое, в сущности, расстройство психики приматов поставило мир на грань экологической катаст?рофы.
  'Не верь глазам своим!' Таков лозунг современного человечества, кото?рое превратилось в генератор лжи космических масштабов. А все твердят: экология! Потепление! Озоновый слой! И никто не задумывается над тем, что цивилизация, основан?ная на самообмане - обречена!
  По сути, в природе имеются только две сущности: свободная энергия истины и энтропия лжи. В древних славянских рукописях это соответственно 'правда' и 'кривда'. И не случайно один из заветов - 'не лжесвидетельствуй!', т.е. 'живи по правде'. Если принять за аксиому, что уровень изначальной лжи в природе постоянная величина, то с появлением разумной жизни уровень лжи непрерывно возрастает. Следует заметить, что закон перехода количественных изменений в качественные никто не отменял. По?этому не за горами - критический уровень лжи, после достижения которого наступит Не?что. Что это будет? Очередной виток эволюции, вторжение инопланетян или библейский конец света - по большому счёту неважно.
  Так называемый 'homo sapiens' может генерировать ложную информацию лю?бого типа. Это, прежде всего целая гамма лженаук. В межгосударственных отношениях это политика. В человече?ских отношениях это вообще бόльшая часть информации. Эта зараза распространилась и на любовь. С той поры случаи Истинной Любви - большая редкость.
  Изначально не было ничего - ну и энергии тоже. Единственный источник энергии созида?ния - энергия Истинной Любви. Поскольку Творец един в трех лицах, то для преобразо?вания энергии он на скорую руку создал простенький Трехфазный Трансформа?тор Истинной Любви. Разность любовных потенциалов преобразовывалась в требуемый вид энергии. Трехфазный Трансформатор Истинной Любви использовался для зажигания солнца и других звезд, сварки тектонических плит и при операциях по удалению и созда?нию вулканов. В результате неразберихи в отделе материально-технического снабжения, трансформатор и оказался на заводе, где использовался как обычный сварочный.
  Работал в ту пору на заводе Сменный Мастер. Был он немолод. Но силы справляться с подчинёнными ещё имелись. Мастер был женат, имел взрослых детей и считал, что жизнь уже ничем его не сможет удивить. А - напрасно! Человек предполагает, а Господь - располагает.
  Дело в том, что Сменный Мастер был нагваль, к тому же видящий. Эта способность видеть ауру людей часто помогала Мастеру вовремя распознавать потенци?альных разгильдяев и неуправляемых типов. Поэтому работали у него в смене только хоро?шие люди - для себя выбирал!
  Однажды устроилась в цех молоденькая Крановщица. И когда Сменный Мастер увидел её, то обречённо понял, что пропал. Это была молодая женщина - нагваль. Сменный Мастер видел её - Крановщица была безупречна.
  Никакие отношения, кроме деловых, между ними возникнуть не могли. Разница в воз?расте, положение и прочее... Однако возникновение Истинной Любви не зависит от человека. Ну и мучились оба. Сменный Мастер - осознанно, поскольку видел. А Крановщица - бессознательно, ощущая беспокой?ство и тревогу.
  Нагваль - человек с необычной аурой. Энергетика его в несколько раз выше, чем у обыч?ного человека. Поэтому Истинная Любовь, как явление и возможна только между нагвалями. К тому же видящий нагваль не лжёт и его обмануть невозможно. Ложь истощает человека, а истинная информация наоборот - укрепляет. Поэтому 'ложь во благо' не существует в принципе.
  И вот заказали как-то заводу отлить большой колокол. Отливка по форме несложная, но требования к качеству - жесточайшие. Ведь на выходе должен быть качественный звон. И все засуетились. Заказ не рядовой, ответственный. Выполне?ние работы поручили бригаде нашего Сменного Мастера, как наиболее опытной и удачли?вой.
  Сменный Мастер сразу заподозрил неладное. Всё время его преследовали знаки. Только поднимет голову - сразу видит, как Крановщица сверкает зелёными глазами из ка?бины крана. Куда ни пойдёт - везде её встречает.
  Наконец, наступил день заливки. Несколько тонн колокольной бронзы слили в ковш и повезли на плац. И не выдержала тележка! Застряла между пролетами наглухо. Требо?вался срочный ремонт. А бронза уже остывала. Свечение её потускнело до предела. И тут случилось чудо.
  Сменный Мастер случайно встал по одну сторону трансформатора Истинной Любви, а Крановщица слу?чайно по другую. Оба естественно беспокоились, что бронза остынет. И вдруг трансформатор загудел необы?чайно густым басом, из него вырвался ослепительный луч и упёрся в ковш. Бронза заволновалась, и начала нагреваться. Люди, не понимая, что происходит, отбежали от ковша подальше.
  Тут кто-то ахнул, вскрикнул, и все уставились на Сменного Мастера и Крановщицу, которые медленно исчезали. Пер?вой исчезла Крановщица. Таяла, истончалась, пока не стала прозрачной и - исчезла. Следом и Сменный Мастер тоже истаял, как туман под солнцем. После этого трансформа?тор затих, луч погас. К тому времени тележку отремонтировали и ковш подцепил мосто?вой кран. Залили форму без проблем.
  Куда же исчезли Сменный Мастер и Крановщица? Надо думать, Крановщица - в восхитительный мир, где рано или поздно собираются все нагвали. Ну а Сменный Мастер отправился её искать. Такая у него, как у нагваля задача.
  'Компетентные' органы, конечно, провели расследование. Естественно ничего не обнаружили, и понять не смогли. Особо надо бы процитировать протоколы обследования места происшествия и опроса свидетелей. Но эти образцы рафинированного абсурда не монтируются в данный текст. Так что, уж как-нибудь в другой раз.
  Но чудеса не кончились. Отлитый колокол обработали и, подвесив язык, ударили. И поли?лась песня! Сквозь звон ясно слышался дуэт: мужской голос и голос молодой жен?щины пели протяжную песню на неизвестном языке. Накал их чувства был так высок, что доводил людей любого возраста до слёз.
  Церковники приняли колокол без комментариев. Известно только, что в их среде долго не стихали споры: как толковать событие? Многие видели в этом Знамение. Но яснее объяснить не могли. Имелись и экстремисты, требовавшие уничтожить колокол, как непонятный, а значит - дьявольский соблазн. Побе?дили умеренные. Колокол сняли и просто спрятали подальше.
  Нагваль Хуан Матус рассказывал притчу, которая уместна в данном случае: 'Давным-давно жил обычный человек без особых свойств. Как и любой другой он был проводником и частью духа, но не знал этого. Повседневные дела так занимали его, что у него не было ни времени, ни желания всерьёз подумать о таких вещах. Дух безуспешно пытался проявить свою связь с человеком. С помощью внутреннего голоса дух рассказывал свои тайны, но человек думал, что это его собственные мысли. Тогда чтобы вытянуть человека из дремотного состояния дух проявил себя. Он физически пересек путь человека самым очевидным образом. Но человек, кроме себя самого ничего вокруг не замечал... '
  
  Мелкий тиран
  
  Жили-были Дед да Баба. Дед работал старшим контрольным мастером, а Баба ему помогала. И вот однажды принесли им на контроль отливку, да не простую, а прецизионную! По цене отливка - почти как золотая! Дед отливку испытывал-испытывал, не испытал. Баба отливку испытывала-испытывала, не испытала. Не получается требуемая прочность! Тут мимо мышка бежала, хвостиком махнула, отливка упала на пол и разбилась, как стеклянная. Плачет Дед, плачет Баба - не видать им квартальной премии!
  На следующий день принесли на контроль новую отливку. Ещё прецизионней прежней. И снова появился роковой грызун и опять безжалостно разбил отливку! Дед уже был наготове и почти поймал мыша, но Баба очнулась и от страха заорала, как сирена воздушной тревоги - Дед и упустил вредителя.
  На следующий день в ОТК принесли уж вовсе суперважную отливку. Дед привязал её к столу стальным тросиком, расставил по углам мышеловки, и успокоенный ушёл домой. А утром обнаружил перегрызенный стальной тросик, обломки разбитой отливки и взведенные мышеловки со съеденной наживкой. Стало совершенно ясно, что скандала не избежать. И Дед пошёл к Главному Металлургу.
  Главный Металлург чуть со смеху не умер, слушая рассказ Деда, которому было совсем не до смеха. Наконец, оба успокоились. Дед робко предложил насыпать у норки мыша отравленной пшенки. Но Главный Металлург в резкой форме запретил любые действия по физическому устранению мыша. Мол, это настоящий подарок силы! Его нельзя упускать! И Главный Металлург объяснил Деду, что делать в сложившейся ситуации и как использовать её с максимальной пользой.
  Главный Металлург сказал Деду, что тому невероятно повезло! Он встретил настоящего мелкого тирана! Это такая редкость, что в наших широтах почти и не встречается. Ничто так не закаляет человеческий дух, как необходимость иметь дело с мелкими тиранами - невыносимыми существами, обладающими реальными возможностями испортить жизнь. Мелкий тиран - вызов человеку. Только в таких условиях человек обретает уравновешенность и ясность, которые необходимо иметь при встрече с непознаваемым. Мелкий тиран безвозмездно (т.е. даром) тратит свою личную силу фактически на воспитание стойкости в человеке. Встреча с мелким тираном должна быть использована с максимальной выгодой и пользой. Поэтому Дед должен победить мыша в завязавшейся схватке. И это не обсуждается!
  Дед созвал оперативное совещание по вопросам обеспечения качества и рядовые контрольной службы, взяв под козырек, отправились бдить на вверенном участке. Ежедневно на убой в ОТК отправлялись всё новые и новые отливки, которые испытывались на прочность беспощадным мелким тираном. Дед просто плакал горючими слезами, бессильно наблюдая, как хвостатый тиран одну за другой отправляет отливки на кремацию. Горе его было бескрайним как океан.
  Отливки регулярно разбивались на части, пока, наконец, причина хладноломкости не была устранена. И вот наступил день, когда отливка упала на пол - и не разбилась! Дед едва успел порадоваться, как мышь быстро обнюхала отливку, и, видимо обнаружив зону концентрации напряжений, оцарапала её поверхность коготком. Отливка хрюкнула, и из царапины пошла развиваться трещина. Дед потрясенно застыл, изображая мировую скорбь.
  Дед пришел к Главному Металлургу и мрачно отчитался о проделанной работе по укреплению духа, после чего предложил завести в ОТК кота. Главный Металлург решительно запретил это безобразие и завёл старую пластинку о необходимости использования четырех атрибутов жизни воина: контроля, дисциплины, выдержки и чувства времени. Напоследок Главный Металлург потрепал Деда по плечу и сказал 'Ты уже на пути знания. И я тебе как нагваль - нагвалю скажу: не подставляйся и будь безупречным! А сейчас - двигай свою точку сборки на рабочее место'.
  Воротился Дед на участок, где мелкий тиран продолжал уничтожать отливки и укреплять дух Деда. Отливки подвергли термической обработке для снятия внутренних напряжений. Тогда мышь научилась пищать так, что кристаллическая решетка металла входила в резонанс со звуковыми колебаниями, после чего отливка распадалась на части. Дед преодолел и это. Сталь модифицировали, и сломать её стало не по силам даже мелкому тирану ОТК.
  Но Дед понимал, что так просто мышь не сдастся - и был прав. Мышь обнюхала отливку, выбрала особое место, видимо с ликвацией, и, подняв хвостик, произвела коррозионное воздействие на металл. При контакте с мышиной мочой поверхность отливки покрылась сеткой трещин межкристаллитной коррозии. После этого мышь нашла акт приемки отливки и в месте для подписи старшего контрольного мастера оставила отчетливый желтый отпечаток лапки.
  Дед не плакал - слезы высохли от горя! А может быть он стал, наконец, воином. Он опять пошел к Главному Металлургу, где спокойно предложил засыпать ОТК дустом. Главный Металлург непреклонно запретил самодеятельность и начал старую песню о необходимости использовать сталкинг, уничтожать чувство собственной важности и жить как воин на последней битве. Дед, мол, должен теперь стать человеком знания, чтобы научиться, наконец, видеть, как все нормальные нагвали.
  Но самое сложное в этом случае было получить удовольствие от противоборства с мелким тираном. Дед испытывал стойкое отвращение к мышам. Помогло то, что к тому времени Дед уже был полностью свободен от чувства собственной важности. Он отчетливо понимал, какое он ничтожество на фоне бесконечной вселенной и насколько мелки его переживания и устремления. А что уж говорить о какой-то мыши? Почувствовав внутреннюю свободу, Дед начал совершать поступки, которые мышь явно от него не ожидала. Так забравшись на стол с отливкой, мышь обнаруживала теперь кроме очередного предмета для испытаний блюдечко с молоком и баранку.
  Главный Металлург одобрил действия Деда и напомнил ему, что он должен терпеливо ждать, когда наступит решающий момент для нанесения последнего удара. Безупречный воин обладает выдержкой, которая гарантирует ему, что такой момент наступит. А пока Дед, используя приемы охотников, должен изучить противника, выяснить его слабые и сильные стороны, привычки, страхи и предпочтения.
  И вот настало время 'ч'. Дед сидел за своим столом и заполнял дефектную карту, когда за его спиной раздался писк мыши испытавшей мощнейший выброс эндорфина. Дед спокойно повернулся и приготовился запомнить решающий момент битвы и постараться получить максимальное удовольствие. На столе стояла крупная черная мышь и плакала. Бусинки слез падали на литое шоколадное яйцо, завернутое в золотую фольгу. На мордочке мыши застыло выражение счастья. Мышь сквозь слезы смотрела на Деда и как бы пыталась сказать: 'Я знала, что ты, наконец, вспомнишь!'
  Мышка медленно шевельнула хвостиком - золотое яичко упало на пол и разбилось. Не спеша, мышь съела шоколадные обломки и медленно ушла в свою нору, оставив пустую обертку. И тут в восприятии Деда что-то сместилось, и он явственно увидел, как золотистое яйцо, сотканное из волокон света, скрылось в мышиной норе. Наконец-то он стал видящим.
  
  Сказка о специалистах
  
  Специалист подобен флюсу
  К.Прутков
  Однажды залили в цеху форму. Получилась отливка большая-пребольшая. Просто огромная! Стал Выбивщик отливку из формы извлекать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал Выбивщик на помощь Бабку. Зацепили отливку мостовым краном. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Внучку. Зацепили отливку автокраном. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Жучку. Зацепила Жучка отливку автопогрузчиком. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Мурку. Поддела Мурка отливку ломом. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Выбивщик совсем отчаялся, уж и не знает - кого ещё на помощь позвать?
  Осталось только одно.
  Смена закончилась и все ушли по домам. Выбивщик в одиночестве сидел на плацу и вдруг услышал шорох. Обернувшись, он увидел крупную темную мышь.
  - Я вот думаю, - сказала мышь. - Что ты делаешь здесь один?
  - Практикую неделание. Точнее - не могу вытащить отливку.
  -А ты пытался? - заинтересовалась мышь.
  Выбивщик сказал, что пытался, но ничего не получилось.
  - Поэтому я кое-кого и ищу, - сказал Выбивщик.
  - Ищешь? - гримаса веселья исказила мышиную мордочку. - Нашёл уже кое-кого ты, я бы сказала. Пи-и-и!
  - Вряд ли, - пренебрежительно сказал Выбивщик. - Я ищу Великого специалиста.
  - Великого специалиста? - мышь покачала головой. - Специализация никого не может сделать великим. Да.
  'Странное высказывание', - подумал Выбивщик. Но прежде чем он ответил, Выбивщик увидел, что внимание мыши привлек пакет с бутербродами, которые так и не были съедены.
  - Отойди оттуда! - сказал он.
  Мышь вытащила бутерброд с колбасой и откусила кусочек.
  - Эй! Это мой обед! - воскликнул Выбивщик.
  - Ну, ты и жмот! Делись, или помогать тебе не буду я!
  - Мне не нужна твоя помощь, - сказал возмущенный Выбивщик. - Мне нужен Великий специалист. Без его помощи я не смогу вытащить отливку, и буду сидеть в этом грязном вонючем цеху до морковкина заговенья!
  - Грязный вонючий цех?! Здесь мой дом!
  - Ладно, успокойся,- сказал Выбивщик, вздохнув. - Пойду, поищу в другом цехе.
  - Нет, нет, - возбужденно заговорила мышь. - Помогу тебе найти друга я.
  - Я ищу не друга, - сказал Выбивщик. - Я ищу Великого специалиста.
  - Наверное, нагваля ищешь ты!
  Упоминание нагваля удивило Выбивщика. Откуда мышь может знать о нём?
  - Ты его знаешь?
  - Конечно, да, - гордо сказала мышь. - Тебя к нему отведу. Но сначала должна поесть я. Хорошей еды.
  С этими словами мышь съела бутерброд и запила его какао из термоса. По мере того как съестные припасы исчезали, настроение Выбивщика портилось. 'Я, видимо, спятил, - думал он, - если надеюсь на мышь'. Но она упомянула нагваля, и Выбивщик был готов принять любую помощь в поисках Великого Специалиста.
  - Туда долго добираться?
  - Недолго. Будь терпелив. Скоро его увидишь. Хочешь стать нагвалем ты?
  - Да. У меня и отец нагвалем был, - хвастливо заявил Выбивщик. Однако о своем отце - Формовщике он толком ничего не знал. Всё, что объединяло его с отцом - лишь титановая лопата, доставшаяся ему в наследство. Выбивщик заметил любопытство в глазах мыши после упоминания об отце.
  - О, твой отец! Безупречный нагваль был он. Безупречный! Кавалер Ордена!
  Выбивщик подумал, что мышь насмехается.
  - Да ты даже не знаешь, кто я.- сказал он сердито. - Откуда ты можешь знать моего отца?
  - Встречались, - уклончиво сообщила мышь.
  Мышь отвернулось от него, и заговорила, обращаясь в тёмный угол цеха. Приглядевшись, остолбеневший Выбивщик разглядел в темноте призрак давно умершего Главного Металлурга.
  - Бесполезно всё это, - пессимистично заговорила мышь. - Не могу учить его я. Терпения у него нет, и много злости в нём, - настаивал карликовый нагваль. - Как и в его отце.
  Из тёмного угла послышался голос.
  - Мы об этом вроде бы говорили. Он обучится терпению.
  Выбивщик очнулся.
  - Я могу стать нагвалем, - вмешался он. - Я готов!
  - Готов ты? Да что ты знаешь о готовности? Чтобы нагвалем стать, - скрипучим голосом произнесла мышь, - нужно быть безупречным воином и человеком знания.
  - Он способен на это, - сказал призрак, заступаясь за своего протеже.
  Взглянув в сторону Главного Металлурга, мышь указала на Выбивщика.
  - За ним я долго наблюдала. Всю жизнь он только бесполезно растрачивал личную силу... На дружков, на баб, на бессмысленные развлечения. У него вся аура в дырах! Где бы он ни был, что бы ни делал, разум его всегда не с ним. Пиво, карты... - мышь бросила на Выбивщика пронзительный взгляд. - А нагвалю требуется не это.
  Выбивщик попытался оправдаться.
  - Я жил как все!
  - Ты просто паразит! - яростно пропищал нагваль.
  - Он обучится, - пришёл успокаивающий голос призрака.
  - Он слишком стар, - возразила мышь. - Да, слишком закостенел в своих привычках, чтобы измениться и стать видящим.
  Выбивщику показалось, что голос мыши смягчился. Быть может, у него ещё есть хотя бы кубический сантиметр шанса?
  - Я уже многому научился, - напористо сказал Выбивщик. - Свободно могу выпить литр спирта, чтобы сдвинуть точку сборки в положение льва, обезьяны, павлина и свиньи! И даже курю сигареты! Плющит - не по детски!
  Мышь глядела сквозь Выбивщика, пытаясь выяснить, как много тот знает и умеет. Она обернулся к призраку Главного Металлурга.
  - Думаешь, он закончит то, что начинает? - спросила мышь.
  - Мы зашли слишком далеко, - ответил Главный Металлург. - Он единственная наша надежда.
  - Я вас не подведу, - страстно заверил Выбивщик, обращаясь к мыши и к призраку Главного Металлурга. И, действительно, в этот миг Выбивщик мог встретиться лицом к лицу с любой трудностью и опасностью.
  Начались тренировки. Выбивщик задыхался: Учитель велел ему совершить пробег по цеху, используя технику 'бег силы'. Причём сам сопровождал его в качестве наездника. Ученик, пыхтя и потея, неуклюже бежал, перепрыгивая залитые формы, а мышь следила за его успехами, выглядывая из рюкзачка. Она трясла головой, и об успехах отзывалась крайне пренебрежительно.
  К тому времени, когда они вернулись на формовочный участок, усталость почти полностью одолела Выбивщика. Но у мыши был уже наготове другой тест. Прежде чем Выбивщик успел справиться с дыханием, нагваль приказал копать яму в железобетонном полу. Выбивщик в мгновение ока выхватил лопату и взмахнул ею... Но он действовал недостаточно энергично - ямка получилась неглубокая. Измученный Выбивщик опустился на пол рядом с ней.
  - Не могу... - простонал он. - Слишком устал.
  Наставник, не проявляя признаков симпатии, буркнул:
  - Ты уже прошёл бы третичные отложения, будь ты настоящим воином.
  - Думаю, я всё же в хорошей форме, - прохрипел Выбивщик.
  - Да что ты говоришь!? - саркастически взвизгнул маленький инструктор. - Хватит индульгировать! Лучше уничтожай чувство собственной важности! И брось курить всякую гадость!
  Многие часы мышь проводила, читая своему ученику лекции по искусству Фэн-шуй. Узнав, что он будет изучать, Выбивщик недоуменно спросил:
  - Учитель, но Фэн-шуй вроде бы не относится к искусствам, практикуемым видящими?
  - Вот потому, что ты необоснованно считаешь некоторые знания лишними, ты и не можешь вытянуть простую отливку, - язвительно ответила мышь. - Настоящий нагваль не может специализироваться на какой-то одной практике, он должен быть универсалом. Нагвали однажды уже совершили ошибку изоляционизма, и очень дорого за это заплатили.
  Сидя у ворот цеха, Выбивщик внимательно прислушивался к урокам мастера. Ворота Выбивщик выкрасил в красный цвет, а у цеха посадил пирамидальный тополь с колокольчиками на ветках. Территорию вокруг цеха он очистил от мусора и завалов металлолома. У ворот установил яркий флаг и фонари. Провел 'Ритуал освящения риса'.
  Выбивщик много трудился, совершенствуя энергетику формовочного участка в соответствии с Восьмиугольником Фэн-шуй. Прежде всего, забетонировал все стоки, через которые уходила энергия ци. На стенах цеха повесил зеркала. В некоторых зонах участка повесил колокольчики и бамбуковые флейты. К зонам 'карьера' и 'знание' средствами Фэн-шуй были направлены дополнительные потоки энергии ци, которые могли бы поспособствовать извлечению отливки.
  В центре участка в зоне 'здоровье' располагался плац с отливкой. И именно этой зоне соответствует один из пяти элементов - 'земля'. Элемент 'земля' способствует равновесию, связи и стабильности. Для усиления этой зоны в ней рекомендуется размещать керамические предметы или объекты, символизирующие 'землю'. Но проблема была именно в том, что в этой зоне и так было полно земли - формовочной. Стабильность зоны была слишком велика, поэтому отливку и не смогли вытянуть. Тщательный анализ энергетических потоков в цеху позволил выбрать ряд средств Фэн-шуй, позволивших дестабилизировать и ослабить энергетику зоны 'здоровье'.
  Наконец все приготовления были завершены, пришло время действий. Стоя на плацу, Выбивщик растерянно смотрел на место захоронения отливки.
  - О, нет! - простонал Выбивщик. - Мне её не вытащить никогда!
  Подошла мышь и раздраженно пискнула, услышав эти слова.
  - Ты так уверен? Чему я учу тебя? Ты хоть что-нибудь слышал из того, что я говорила?
  Выбивщик взглянул на наставника, затем, с сомнением, на плац.
  - Учитель, - сказал он, - мусор убрать - это я осилю, но тут такая махина! Две большие разницы!
  Мышь рассердилась конкретно.
  - Нет! Нет разницы! - завизжала она. - Разница в твоей дырявой башке! Вышвырни разницу! Ты должен использовать намерение. А для этого используй три секрета усиления: четко осознай желаемое, отчетливо представь полученный результат и терпеливо ожидай получения результата!
  Выбивщик поверил наставнику. Если нагваль говорит, что это возможно, значит, надо попытаться. Он взглянул на плац и подготовил себя к максимальной концентрации.
  - Ладно, - сказал он наконец. - Я думаю, надо попробовать...
  - Нет, - сказала недовольно мышь. - Не болтать. Действовать. Или не действовать. В словах нет намерения.
  Выбивщик закрыл глаза. Он попытался осознать насколько важно для него извлечение отливки. Он сосредоточился, отчетливо вообразив, как отливка поднимается из земли. И услышал шум и хруст, а затем из земли появилась прибыль. Она секунду подержалась над поверхностью, затем со вздохом вновь погрузилась в землю.
  Выбивщик замычал, как от зубной боли. Надо было всего лишь терпеливо дождаться результата!
  - Я никогда не смогу это сделать, - заныл он в отчаянии. - Она слишком большая!
  - Размеры не имеют значения, - настаивала мышь. - Посмотри на меня. Судишь обо мне по размерам, верно?
  Выбивщик молча покачал головой.
  - А лучше не надо, - посоветовала мышь. - Потому что мой союзник - энергия ци. Эта энергия окружает нас и связывает. Человек, прежде всего, светящееся яйцо из энергетических волокон. А это роли не играет, - сказала она, ткнув мышцы Выбивщика.
  Мышь сделала широкий жест, чтобы показать, как бесконечна вселенная и безбрежен океан энергии ци.
  - Почувствовать энергию ци, должен ты. Почувствовать её поток вокруг себя. Между мной, тобой, отливкой. Она ждет, чтобы её почувствовали и использовали.
  Мышь повернулась и поглядела на плац. Земля зашевелилась, и прибыль отливки вновь появилась на поверхности. Громадная отливка плавно вырвалась из земли и величественно поплыла на участок обрубки. Выбивщик молча поклялся больше никогда не употреблять слово 'никогда'.
  Он благоговейно приблизился к мыши и опустился на одно колено.
  - Я... - начал он. - Я не могу поверить!
  - Вот именно в этом твоя проблема, - раздраженно пропищала мышь.
  
  Человек Играющий
  
  Эту историю рассказал один старый Диспетчер. Давно это было. Диспетчер был тогда молодой, весёлый и глупый. Глупость его была тоже молодая и весёлая. К пенсии глупость превратилась в мудрость, которая, как и Диспетчер была старой, больной и никому не нужной. Природа этой трансформации неясна. Однако существует мнение, что обретение мудрости или жизненного опыта сопровождается обязательным приобретением и жизненной энтропии, которая как капля дёгтя портит всю бочку меда - мудрость. Тем более если её не капля, а много больше. И судя по-всему, усвоение чужой мудрости невозможно без усвоения и чужой энтропии. А кто на такое согласится в здравом уме? Вот вам и термодинамическое обоснование поговорки 'много будешь знать - скоро состаришься'.
  Если поглядеть со стороны, работа Диспетчера простая и спокойная. Начальство ушло домой и Диспетчер сам себе хозяин: хочешь - спи, хочешь - чай пей или чего покрепче. Если чего нештатное случится - звони в соответствующую службу, они всё сделают как надо. Главное - не спать и правильно реагировать.
  Молодой Диспетчер нашёл в книжном шкафу диспетчерской старую шахматную доску и набор фигур. Шахматы были настолько древние, что на них износился не только лак, но и верхний слой древесины. Но остатки лака в углублениях рельефа фигур позволяли их использовать. Похоже, не одно поколение диспетчеров пользовалось этими шахматами.
  Диспетчер всерьёз решил научиться хорошо играть в шахматы. Разложил шахматную доску и открыл учебник. Для облегчения восприятия Диспетчер даже обозначил фигуры: белый король - генеральный директор; белый ферзь - зам генерального; черный король - коммерческий директор; черный ферзь - главный инженер; ладьи - начальники производственных цехов; кони и слоны - начальники вспомогательных цехов и отделов; пешки - рабочие и служащие. Был даже составлен подробный список соответствий. Наконец фигуры встали на исходные позиции, и Диспетчер сделал первый ход. Но тут его срочно потребовало начальство. Шахматную доску с расставленными фигурами пришлось оставить.
  Возвратившись на рабочее место, Диспетчер обнаружил, что кто-то сделал ответный ход чёрными. Диспетчерская - проходной двор. За сутки через неё проходят десятки посетителей. А Диспетчер не всегда на месте. Так и получилось, что шахматная партия оказалась результатом народного творчества. Диспетчером овладело любопытство: а что получится в итоге? Эх, любопытство - не порок...
  Непредсказуемость и нерегулярность появления игроков привели к тому, что партия растянулась во времени. Почти как игра по переписке. Однако именно это обстоятельство позволило обнаружить некоторую корреляцию между позицией на доске и положением на заводе. Например, после рокировки белого короля, Директор заболел, а Зам Генерального стал исполнять его обязанности.
  Дебют обычно приводит лишь к перестройке боевых порядков без существенных потерь. Но вот Игра вступила в стадию решительных разменов. Тут-то и началось ужасное. По заводу прокатилась ничем не спровоцированная и необъяснимая волна сокращений и кадровых перестановок. Да не простая волна, а цунами! Опытные специалисты понижались в должности или просто увольнялись, а на их места назначались люди случайные и некомпетентные.
  Главный Металлург стал первой жертвой. В шахматной иерархии он был белым конём, которого съели ещё в дебюте. Пришлось ему уйти на пенсию. Новый Главный Металлург по образованию металлургом не был. И это его крайне угнетало. Он не способен был понять суть возникающих проблем. Как следствие, развивался гигантский комплекс неполноценности. Главный Металлург даже пытался оправдываться перед Ведущим Технологом, который был просто в шоке от его истерических откровений*.
  Следующей жертвой стал Главный Энергетик. Уникального специалиста понизили в должности до простого электрика*. Причина, как говорили, была в повышенном внимании женщин к симпатичному Энергетику. А Новый Главный Энергетик начал свою бурную деятельность, собственноручно устроив аварию на подстанции*. Это привело к полной остановке завода на сутки.
  Другие перестановки были не менее эффектны. Зам начальника модельного цеха назначен начальником крупнейшего цеха точного литья (в публике робкое хихиканье). Начальник отдела снабжения стал Главным инженером (гомерический смех в зале). Единственный Ведущий Технолог переведен на участок дуговых печей сменным мастером* (овация, публика встает).
  Диспетчер, сгорбившись, сидел за шахматной доской и мрачно рассматривал позицию. Игра перешла в решающую фазу. Победитель определится в ближайшие дни. Потери в живой силе с обеих сторон потрясали. Но главное - оставалась проходная чёрная пешка, которая могла превратиться в Чёрного Ферзя, если дойдёт до последней горизонтали. И грядущий Чёрный Ферзь заранее ужасал своей нечеловеческой природой. Просто какое-то пришествие антихриста на отдельно взятый завод!
  Молодой Диспетчер, как атеист был поставлен перед нелёгким выбором: либо плюнуть на иррациональные страхи и позволить Игре продолжиться; либо признать реально существующей мистическую связь между деревянными шахматными фигурками и живыми людьми из плоти и крови, и прервать партию. Но ещё больше пугал и манил призрак Огромной Власти, которую давали шахматы. Теоретически Игра могла проходить и в масштабах планеты, что привело бы к исчезновению старого миропорядка. Жертвы при этом достигли бы библейских масштабов.
  Наконец, Диспетчер решился. До сих пор он был сторонним наблюдателем, но пришла пора вмешаться. И Диспетчер сделал ход. С той поры основной темой его кошмаров стала жертва пешки, которая погибала, истекая кровью и издавая душераздирающие стоны.
  Игра закончилась вничью благодаря титаническим усилиям Диспетчера. Пришествие Чёрного Ферзя не состоялось. Завод еле оправился после партии. Итогом Игры стала огромная текучка кадров и почти полное обновление персонала. Проведённое расследование не дало никаких существенных результатов. Все понимали, что игроки не преследовали никаких зловещих целей, а просто играли, не думая о последствиях.
  А секретный отдел технического архива пополнился ещё одним экспонатом. Теперь кроме самодельного картонного макета завода, детской развивающей настольной игры, пары кукол и пластмассовой мозаики в опечатанном бронированном сейфе хранилась и исцарапанная шахматная доска с набором облезлых фигур.
  
  Сменный Мастер и Чёрный Бугор
  
  А вот что старые литейщики-то рассказывают...
  Жил-был Начальник цеха, и было у него три Сменных Мастера: старший, средний и младший. Сменными Мастеров называли потому, что в те далекие времена на самом верху было принято постановление: незаменимых - нет. Почему-то считалось, что всегда найдётся равноценная замена любому Мастеру. На практике это, конечно, не выполнялась. Все люди - разные, изначально неравны, а дураков намного больше, чем умных. Поэтому призывы к равенству можно считать циничным издевательством или глупостью. Однако решение партии и правительства - почти закон природы... Ну, это нормально.
  И вот собрал как-то Начальник цеха Мастеров и говорит: 'Беда пришла в наш цех, сынки! Завелись в цеху какие-то вредители: производят уникальные отливки: качество такое высокое, что специалисты только руками разводят - не может, говорят такого быть! Даже монокристаллическое литьё попадается! Насели на меня, пытают - как да кто? А я что могу сказать - случайно, мол, получилось?! Никто не поверит, решат, что подпольно разработки веду и хочу свалить к конкурентам. Короче - вредительство! Надо нам этих Вредителей за руку поймать. А иначе (страшно подумать!) - ужесточат требования по качеству и не выполнить нам тогда План! А ну как последуют Оргвыводы?! Короче - посылаю вас в ночную смену дежурить. Вот - график дежурства, ознакомиться под роспись'.
  Приуныли Мастера. Недобрая слава шла о ночных сменах. Поговаривали - неладное творится в цеху, чертовщина какая-то! Бытовало мнение - завелась нечистая сила. Пробовали освятить цех - святая вода из-за жары на лету испаряется. Пробовали молебен провести - никто ничего не услышал: выбивка сильно грохотала. В конце концов, ночные смены вынуждены были отменить.
  Но делать нечего - пришлось Мастерам дежурить в ночную смену.
  Первый пошёл в ночную старший Мастер. Страшно ему было - до полного обезвоживания организма! Потому выпил он неразбавленного спирта, хранившегося в сейфе, и заснул как убитый. Утром пришёл на доклад к Начальнику цеха, и сказал, что ничего не видел. Аналогичная история приключилась и со средним Мастером.
  Пришла очередь младшего Мастера. А надо вам знать, что младший Мастер был непьющий. Никто уже и не помнит - почему. Не то язва у него была, не то жена вроде язвы. Потому выпил младший Мастер чёрного (буквально) чайку и сел в конторке шахматные задачи решать.
  И вот часы пробили полночь! Слышит Мастер - в цеху какая-то возня началась. Осторожно выглянул Мастер из конторки - и обомлел! Цех был заполнен иссохшими трупами в спецовках и касках - и все они работали! Кто формовал, кто шихту грузил в бадью, кто ковши готовил. Все при деле, бригада в полном составе!
  Приглядевшись, младший Мастер заметил, что руководил работой обугленный труп в спецовке бригадира. Про себя Мастер назвал его Чёрный Бугор. Смотрел Мастер на бригаду зомби, и всех узнавал. С формовщиками он не раз забивал козла в обеденный перерыв, с шихтовщиком пил пиво, выбивщик был его соседом в бараке. Ну а Чёрный Бугор был его наставником. Всех он когда-то знал, и все они в разное время без вести пропали, работая в ночную смену. Не раз обыскали весь цех - никого не нашли. И домой никто из них не вернулся.
  А надо заметить, что все пропавшие были работниками высочайшей квалификации - истинные незаменимые Мастера своего дела. Поэтому бригада Чёрного Бугра и производила отливки уникально высокого качества.
  И тут случилось и вовсе ужасное - младшего Мастера заметили! Мгновенно он оказался окружен мертвецами. Со всех сторон он был под прицелом пустых глазниц. Волосы зашевелились на голове Мастера. А со всех сторон слышался жалобный шелест: 'Ммаассстееерр... Наакоонееец-тооо...' 'У меня рукавицы прогорели...' 'А у меня рука сгорела...' 'А у меня - нога...' 'Дай руку, начальник!!!' Нервы Мастера не выдержали, и он с облегчением потерял сознание.
  Очнулся он на диване в приёмной Начальника цеха. Секретарша испуганно смотрела на младшего Мастера воспалёнными глазами. Мастер с трудом поднялся и вошёл в кабинет.
  Анализ полученной информации не отнял много времени. По описанию Мастера был составлен полный список бригады зомби. Он совпадал со списком пропавших без вести. Одно было непонятно - почему бригада зомби так долго не давала о себе знать? И почему начала работать только теперь?
  Обратились за советом к старому Диспетчеру. По слухам он знался с нечистью и помаленьку колдовал. Внимательно и с любопытством выслушал Диспетчер посетителей и сказал: 'Это как раз просто. Последний пропавший - бригадир. Без него бригада не могла работать'. 'Что же нам делать? Посоветуйте!' Диспетчер обещал подумать.
  На следующий день состоялось совещание руководства цеха с участием старого Диспетчера. Колдун предложил план действий. При жизни высочайшая квалификация пропавших не была оценена по достоинству. Ни премий, ни грамот не давали. Улучшение жилищных условий - только посмертно, и в пределах одного квадратного метра без удобств. Спохватились только когда цех без уникальных специалистов остался. Но, и тут выкрутились: разработали технические условия с заниженными требованиями по качеству. А потребителям деваться некуда - берут, что дают.
  Кроме того, все погибшие не были уволены обычным порядком, а потому вынуждены продолжать работу. Для обеспечения нормальной работы цеха необходимо уволить всех этих высококлассных специалистов со всем возможным уважением.
  Да, такого на заводе прежде не видели никогда! Все зомби были посмертно награждены почётными грамотами за высокое качество литья и занесены в книгу почётных сотрудников цеха. Фотографии мертвецов вывесили на доску почёта и на стенд 'Наши ветераны'. Родственники погибших были приглашены на торжественное собрание, где им выдали выходное пособие кормильцев и торжественно зачитали приказ об увольнении бригады Чёрного Бугра. Родственники уволенных были настолько ошарашены, что так и не решили - плакать им или уже смеяться?
  После такого мероприятия чертовщина в цеху как-то сразу прекратилась. Качество литья резко снизилось до обычного уровня. Все подозрения с Начальника цеха были сняты. Вот только младший Мастер остался совершенно седой.
  
  Тайные знания ЦЗЛ
  
  Вот ведь какой случай был у нас на заводе. Задержался как-то Начальник ЦЗЛ на работе. Сидит, заявку на внеочередное повышение норм расхода спирта переписывает, чтобы поубедительней было. А надо вам знать, спирт - лучшая смазка для ржавых суставов отечественного производства. Вокруг потребления спирта родилось уже целое мировоззрение, возникла своя культура потребления и разработаны многочисленные хитроумные тех?нологические процессы подготовки практически любого спиртсодержащего сырья для приема внутрь. А уж обоснования увеличения норм расхода спирта давно являются самостоятельным литературным жанром, по эмоцио?нальному накалу сопоставимым только с любовной лирикой.
  И вдруг дверь медленно со скрипом распахнулась, и из тёмного коридора лунатической походкой вошёл Зам Директора по производству. Глаза его были широко распахнуты и выра-жали крайнюю решимость окончательно уверовать в кого-нибудь, хотя бы и в Бога. Видя такое дело, Начальник ЦЗЛ не говоря ни слова, налил стакан за?ботливо разбавленного спирта и подал Заму. Тот, нарушив все неписанные правила употребления, т.е. не говоря 'Ваше здоровье!', или 'Ну, будем!', или 'Желаю, чтобы все...', выпил. После чего частично пришел в себя. Об-наружив перед собой Начальника ЦЗЛ, Зам обрушил на собеседника совер?шенно невероятные новости.
  Оказывается, Госприемка (была в то время такая производственная Инквизиция) провела независимую проверку качества заводских отливок, ко?торая показала их стопроцентную годность по химическому составу. Это было тем более странно, учитывая, что, по крайней мере, треть отливок были забракованы именно по причине нарушения химического состава. Годными отливки были только по документам, которые Зам по производству и Начальник ЦЗЛ подделывали. Как такое могло быть? Это же невозможно!
  Стали анализировать факты. Анализ химического состава проводит химическая лаборатория. Выписывает свидетельства на отливки Заведующий химической лабораторией. Сослуживцы называли его Главным химиком или просто Главхимиком. Начальник ЦЗЛ и приказал Главхимику провести все бракованные отливки как годные. Причём, попросил Главхимика сделать всё так, чтобы никто не смог придраться. Начальник ЦЗЛ имел ввиду документы на отливки. А выходит - Главхимик понял распоряжение буквально, и как-то изме?нил химический состав металла! Да такие люди - на вес золота!!
  На следующий день кинулись искать Главхимика и выяснили, что он уже несколько дней не выходит на работу. Дома его нет. Квартира пуста. Как и когда исчез Главхимик - никто не видел. Родственников у него не было. Друзей - тоже. Ни жены, ни любовницы. Человек - тень.
  Подняли документы отдела кадров. Тут-то и началась настоящая мис?тика! Никаких записей, прямо касающихся Главхимика, не нашли. Пустые бланки и анкеты. Всё, что было написано самим Главхимиком, исчезло без следа. Остались только листы чистой бумаги.
  По горячим следам провели расследование. Выяснилось, что Главхимик отличался безобидными странностями, на которые до последнего времени никто особо внимания не обращал. Прежде всего, удивляло его от?ношение к золоту. Похоже, золото он любил, но не ценил. Все зубы Главхимика были золотые. Часы, зажигалка, брелок на ключах и многочис?ленные мелочи - тоже. Но всё это Главхимик беззаботно оставлял где по?пало, нисколько не заботясь о сохранности драгоценного металла.
  Лаборанты ЦЗЛ рассказали такую историю. Однажды выпивали они после работы с Главхимиком и после литра разговорились о золоте. Главхимик знал о золоте практически всё. А на вопросы о причинах такой осведомленности усмехаясь отвечал, что работал на аффинажной фабрике. Так вот, естественно зашла речь и об алхимиках. Лаборанты вспоминали са?мые фантастические подробности о философском камне и о Великом дела?нии. А вот Главхимик в это время сидел молча или говорил, что всё это ерунда.
  Наконец Начальник ЦЗЛ сам тщательно осмотрел кабинет Главхимика и в сейфе обнаружил заваленную бумажным мусором испачканную засо?хшим паштетом столовую ложку - наполовину алюминиевую, наполовину золотую. Как состыковали золото и алюминий было непонятно. Ещё более непонятно - зачем? Похоже, Главхимик ел только золотой ложкой хоть и с алюминиевой ручкой. Ишь брезгливый какой!
  Но самая фантастическая находка была обнаружена в химической ла?боратории! Это была с виду обыкновенная литровая колба. Но налитая в неё вода превращалась в чистый этиловый спирт. Лаборантки рассказали, что так Главхимик снабжал лабораторию спиртом для технических целей. Ведь у Начальника ЦЗЛ спирта не выпросишь. Надо ли говорить, что Начальник ЦЗЛ схватил трясущимися руками волшебную колбу и унес к себе в кабинет, где сразу же запер её в сейф.
  С тех пор Начальник ЦЗЛ нормы расхода спирта не увеличивал. А по?сле работы из его кабинета доносились пьяные рыдания и запоздалая само?критика '...а я дурак ему не верил!'.
  А уж как Зам по производству убивался, что не уберегли такого цен?ного работника - не описать! И объявления в газету давал - мол, вернись, я всё прощу! И детектива нанимал, чтоб нашёл - так и не нашёл. И к экстра?сенсам обращались. Но экстрасенсы своим внутренним взором видели только надписи горящими буквами. Типа: 'Высокое напряжение!', 'Осторожно - ядовитые вещества!', 'Внимание - опасность взрыва!'. Но вскоре и эти над?писи исчезли. Осталось только на сером фоне: 'Профилактика оборудова?ния'.
  Так и осталась нераскрытой тайна превращения брако?ванных отливок в годные.
  Аленький квиточек
  
  Давным-давно работал на заводе Главбух. И были у него три бухгал?терши. Умницы и красавицы. А как они работали на табуляторах! Это такие электрические арифмометры, в которые данные для расчета зарплаты приходи?лось вводить всякий раз заново, быстро и без ошибок. И в этом бухгал?тершам не было равных. Данные они вводили, не глядя на клавиатуру, полагаясь только на свой абсолютный слух, чувство ритма и уникальную па?мять.
  И вот отправился как-то Главбух в командировку в дальние страны. И спрашивает, что, мол, привезти вам бухгалтерши мои люби?мые? Старшая бухгалтерша попросила привезти ей ноутбук навороченный. Средняя бухгалтерша попросила эргономичное кресло с вибромассажем. А младшая скромница попросила привезти ей квиточек аленький - краше его, дескать, нету.
  Уехал Главбух в командировку. Объехал за казённый счёт многие страны. Все дела поделал, осталось подарки закупить. Ну, ноутбук и кресло он быстро нашёл. А вот квиточек аленький всё никак не найдёт. Все кви?точки встречались белые да бежевые, аленьких нигде нет. Совсем отчаялся Главбух. Осталась одна поездка и пора домой возвращаться, а квиточек алень?кий всё не встречался.
  Сел Главбух на пароход и поплыл за горизонт. И тут, естественно, начина?ется сильнейший шторм. Главбух совершенно случайно выходит на палубу, и за борт его смывает набежавшая волна. Главбух уцепился за какой-то плавучий мусор и не утонул. Долго мотал его шторм. Наконец бесчувствен?ное тело Главбуха утомившаяся волна вынесла на шикарный песча?ный пляж.
  Очнулся Главбух, вытряхнул песок из ушей и других отверстий, осмот?релся. Вдоль берега простирался ухоженный пляж с кабинками для переодева?ния, зонтиками, шезлонгами и автоматами с бесплатными охлаждёнными напит?ками. Главбух с наслаждением напился холодного халявного пива. По берегу росли кокосовые пальмы. Людей нигде не было видно.
  Вдоль пляжа тянулось идеально ровное шоссе. На обочине были припарко?ваны шикарные автомобили с полными баками и с ключами в замке зажигания. Главбух выбрал скромный открытый лимузин и не торопясь поехал по до?роге. Людей по-прежнему нигде не было.
  Дорога поднялась на самую высокую точку местности. Со всех сторон про?стирался океан. Главбух понял, что оказался на острове. Путь его проходил по живопис?нейшим местам. Горы с водопадами сменяли тропические джунгли с попугаями, кото?рые плавно переходили в зелёные равнины, на которых паслись мус?танги. Главбух нигде раньше не видел такой красивой и безлюдной местно?сти.
  Наконец дорога привела его в маленький городок, уютно расположенный ме?жду зелёными холмами на берегу реки. Двух- и трёхэтажные домики, постро?енные в едином стиле, гармонично сочетались друг с другом так, что весь городок выглядел законченным произведением искусства. На первом этаже располагались автоматические кафе, закусочные, магазины самообслужи?вания, банкоматы, залы игровых автоматов и автоматизирован?ные кинотеатры, непрерывно показывающие фильмы всех времён и народов. Несмотря на наличие банкоматов, все услуги и товары можно было получить совершенно бесплатно. И нигде ни души! Возможно, именно так выглядит рай в представлении свихнувшегося горожанина.
  Главбух проехал в центр города. Перед ним было роскошное, но стро?гое здание банка. Главбух вошёл в банк. Обслуживание клиентов было полностью автоматизировано. А в центре операционного зала на мраморной подставке под хрустальным колпаком лежал аленький квиточек с чёткой печа?тью 'УПЛОЧЕНО ЗА ВСЁ' и магнитной полоской. И действительно, краше его Главбух не видел. Не думая о последствиях, Главбух легкомысленно поднял колпак и взял квиточек в руки.
  И сразу же зазвенели звонки и заревели сирены. Зашевелились охран?ные системы и заблокировались двери банка. На Главбуха нацелились пулемёты и видеокамеры слежения. Громкоговорители щёлк?нули, и раздался жестяной, искажённый электроникой голос. Хозяин жестя?ного голоса потребовал объяснить, какого чёрта незваный гость хватает ценные экспонаты немытыми руками. В гамме электронного голоса проскаки?вали твёрдосплавные оттенки, которые при столкновении с жестя?ными высекали белые искры.
  Главбух виновато признался, что долго искал аленький квиточек, но не коры?сти ради, а токмо волею пославшей его любимой младшей бухгалтерши! И показал видеокамере фотографию млад?шенькой бухгалтерши в бикини. Жестяной голос смягчился до уровня алюминия и попросил с этого места попод?робнее. Главбух рассказал свою историю. Жестяной голос после продолжительного молчания предло?жил компромиссное решение проблемы.
  По плану жестяного голоса Главбух отправляется домой, где проща?ется навсегда со своими бухгалтершами. Аленький квиточек он отдает млад?шей бухгалтерше, раз уж тот так ей нравится, а сам сразу же возвращается на остров, где и проводит остаток своих дней, общаясь только с хозяином жестяного голоса. А проезд в оба конца обеспечит ему аленький квиточек.
  Ну, делать нечего! Согласился Главбух на такой вариант. Отправился до?мой. Дома ему все страшно обрадовались! Ведь его уже успели похоро?нить и поминки справили. Но радость близких была недолгой. Рассказал Главбух о том, что пообещал хозяину острова вернуться навсегда на остров.
  А младшая бухгалтерша подслушала рассказ Главбуха. Она всё же лю?била его, как родного. Поэтому схватила она аленький квиточек - и в аэропорт. Добралась на остров чартерным рейсом. На безлюдном аэродроме бухгалтерша села в машину и поехала в город. В центре города отважная девушка во?шла в банк и вернула аленький квиточек на место - под хрустальный колпак.
  Охранные системы засуетились, но, остановленные властной рукой хо?зяина острова, замерли. А младшая бухгалтерша, прямо глядя в камеру слежения, сказала, что это она просила Главбуха привезти ей аленький квиточек, ей и отвечать. Отважная девушка отвела глаза и стала ждать своей участи. Од?нако хозяин острова обошёлся с хорошенькой бухгалтершей галантно. Жестя-ной голос пригласил её пройти в кафе, выпить и поговорить. В уютном автоматическом кафе под тихую музыку он и поведал историю своей непростой жизни.
  Давным-давно он был талантливым хакером. Воровал деньги с банков?ских счетов. Но денег хронически не хватало. Хакер еле-еле сводил концы с концами. Перебивался с красной икры на чёрную. Вынужден был отка?заться от французского вина - перешёл на дешёвый армянский коньяк. Пере?ехал из пятизвёздочного отеля в четырёхзвёздочный. Сменил коллекционную машину на простой лимузин. Фактически влачил нищенское существова?ние!
  Однажды хакер познакомился в интернете с прекрасной незнакомкой, кото?рая разбиралась во всех тонкостях хакерского искусства. Именно она и рассказала хакеру про легендарный аленький квиточек, который позволяет совершать покупки на любую сумму в любой точке планеты. Никто не знает точно, что это такое - аленький квиточек. По одним сведениям это артефакт высокоразвитой цивилизации, которая существовала миллионы лет назад. По другим данным аленький квиточек - разработка военных. Многие даже уверены, что аленький квиточек создал Творец всего сущего, в качестве одного из возмож?ных объектов, необходимых для познания добра и зла. Но в итоге остано?вился всё-таки на яблоках.
  Неожиданно таинственная незнакомка предложила хакеру сделку. Хакер получит аленький квито?чек, а взамен исполнится его подлинное самое заветное желание. Хакер сперва был крайне озадачен таким договором и всё искал какие-то подвод?ные камни. Но крайняя нужда всё же заставила его принять предложение незна?комки.
  Первое время хакер мотался по свету, жил на широкую ногу и вовсю про?жигал жизнь. Но ему это наконец надоело, и решил хакер остепениться. Купил живописный необитаемый тропический остров в океане, обустроил его по своему вкусу и поселился там. Количество жителей затерянного в океане острова было минимально благодаря использованию разнообразных автоматических систем.
  Хакер не любил назойливого людского внимания, любопытства и бесцере?монности. Долгие часы работы за компьютером приучили его к одиноче?ству. А поскольку хакер был специалистом высокого класса, то ре?монт и обслуживание сложнейших автоматических систем жизнеобеспечения постепенно перешли к хозяину острова. После этого быстро насту?пил момент, когда хакер остался на острове совсем один.
  Единственный канал общения с внешним миром - интернет хакер использо?вал для заказа продуктов, запасных частей и расходных материалов. Заказанное доставлялось по воздуху в контейнерах на автоматический грузо?вой аэродром острова. Остров и его хозяин фактически были изолированы от внеш?него мира. Это и было подлинное самое заветное желание хакера - пол?ное одиночество в мире людей. И оно сбылось в соответствии с договором. Но за всё надо платить. За одиночество хакер расплатился тем, что ему пришлось стать универ?сальным специалистом практически во всех областях техники. Это было необходимо для поддержания работоспособности систем острова, а зна?чит и его автономности. Сначала хакер воспринимал это занятие как некую забавную игру, но постепенно втянулся, привык к своей роли и уже не мыслил другой жизни.
  Для увеличения специфических возможностей собственного тела хакер даже решился на кардинальный шаг - он превратил себя в киборга, предназначен?ного для ремонта и обслуживания всевозможных автоматиче?ских систем. Главная его ошибка была в том, что он сам стал частично автомати?ческой, а значит программируемой системой.
  И тут случилось непоправимое. Заколдовала хакера ведьма-программи?стка. И придумала акустический код, который никто не мог расколоть. С той поры хакер был обречён на вечное обслуживание и ремонт автоматических систем острова. Хакер теперь не мог даже приблизиться к обычным людям. Общаться с ними он мог только дистанционно. А ведьма-программистка с друзьями и другими ведьмами изредка прилетали на остров и устраивали разнузданные оргии.
  Чтобы младшая бухгалтерша прониклась трагичностью момента, хо?зяин жестяного голоса воспроизвёл запись акустического кода ведьмы-программистки. Из динамиков послышалось неразборчивое бормотание, стоны и плачь. Код был действи?тельно невероятно сложен. Хозяин острова горько пожаловался, что освобо?дить его от заклятия можно только точно повторив вслух акустический код. Однако это никому ещё не удалось.
  Хозяин острова помолчал и сказал, что бухгалтерша вернула аленький кви?точек и теперь, если захочет, может покинуть остров. Но хозяин острова пригласил её пожить на острове столько, сколько ей захочется.
  И осталась младшая бухгалтерша на острове. Ну что говорить - хорошо ей жилось. Целыми днями загорала она на пляже, в чём мать родила, развлека?лась в игровых залах и кинотеатрах, каталась на машинах по красивей?шим местам острова и вкушала изысканные блюда в ресторанах и кафе. Бродила по магазинам острова и меняла шикарные наряды несколько раз в день. Общалась она только с хозяином острова с помощью систем громкой связи, и он привязался к ней всей душой, если только у киборга есть душа. Все ресурсы острова было к её услугам!
  Но, всё же, не хватало ей обычного живого общения. С под?ружками посплетничать, молодых парней приголубить. Дело молодое! Опять же - родите?лей навестить. И попросилась она на побывку домой. Типа: в отпуск с тропического пляжа на сталелитейный завод в центрально-чернозёмной области. Вот ведь как оно бы?вает-то!
  Хозяин острова очень не хотел отпускать младшую бухгалтершу. Но она уж так его просила! Не устоял киборг перед женскими чарами, отпустил де?вушку домой на побывку. Но настоятельно попросил её вернуться на остров к назначенному сроку. И грустно прибавил, что если вовремя не вернётся младшая бухгалтерша, хозяин острова погибнет от тоски. Надо ли говорить, что бухгал?терша клятвенно обещала вернуться вовремя!
  Возвратилась младшая бухгалтерша домой. Одарила всех подарками. Главбух от радости чуть не рех?нулся. Все вокруг младшей бухгалтерши собрались, требуют рассказать, как она там живёт, чем занимается, чем питается и как развлекается.
  И рассказала младшая бухгалтерша, что живёт она на частном тропиче?ском острове в океане, целыми днями загорает на пляже, развлекается в игро?вых залах и кинотеатрах, катается на шикарных машинах по красивейшим местам острова и вкушает изысканные блюда в ресторанах и кафе. Одевается в дорогие наряды от самых известных кутюрье. Общается она только с хозяином острова, и он души в ней не чает! Всё, что есть на ост?рове - к её услугам! Так что она вернётся на остров как и обещала - к назначен?ному сроку. А не то - хозяин острова погибнет от тоски.
  Эх, девушки! Ну, что ж вы такие недальновидные? Ну, кто ж своим сча?стьем-то хвалится? Да ещё и перед заклятыми подругами! Будь бухгалтерша поумнее ска?зала бы примерно так: живу как все. Муж - слесарь, вечно на работе. Дома не с кем словом перекинуться. Одно развлечение - телевизор. И никаких про?блем не было бы. Так - нет же!
  Понятное дело, старшие бухгалтерши позавидовали чёрной завистью. И замыслили не?доброе! Увлекли они младшенькую дурочку на дискотеку и в бар. Под?поили, познакомили с молодыми парнями. Короче - задурили девке голову. Забыла она счёт дням. А когда очнулась - уже поздно было. Кинулась младшая бухгалтерша в аэропорт, взяла чартер и через несколько часов уже была на острове. Прыгнула в самую скоростную машину и очертя голову рванула в городок. Как вихрь ворвалась на центральную площадь. Но - поздно!
  На газоне возле здания банка ничком лежало бездыханное тело хозяина ост?рова. Заросшее жёсткой щетиной слегка человекоподобное существо было одето в комбинезон ремонтной службы. Многочисленные карманы, сумки и рюкзак топорщились от переизбытка инструментов, измерительно-тестирующих приборов и запасных частей. Некоторые приборы составляли с телом хозяина единое целое! Это и был хакер-киборг, предназначенный для ре?монта и обслуживания автоматических систем. Для большей универсально?сти кроме рук у него имелись вакуумные присоски и щупальца. Кроме глаз на голове имелись вживлённые фотоэле?менты и другие датчики на выдвигающихся стебельках.
  Младшая бухгалтерша от такого зрелища просто остолбенела. Но очнувшись, она рух?нула на тело киборга и разразилась причитаниями, стенаниями и рыданиями. Нечленораздельные жалобы перемежались всхлипами, сморканиями и безадрес?ными ругательствами. И тут свершилось чудо!
  Абсолютный слух и чувство ритма младшей бухгалтерши позволили ей в процессе причитаний точно воспроизвести сложнейший акустический код, отменявший предыдущее заклятие ведьмы-программистки. Немедленно активи?ровались системы жизнеобеспечения киборга, его тело шевельнулось, глаза и фотоэлементы открылись и уставились на бухгалтершу. Киборг поднялся во весь свой двухметро?вый рост и протянул к ней руки-щупальца. 'Ты спасла меня, красна девица! Теперь я свободен от ведьминого закля?тья! Так будь же моей суженой и хозяйкой острова!'
  Надо сказать, что удовольствие от жизни с киборгом специфическое, где-то экзотическое, зато регулярное и разнообразное. Но младшей бухгал?терше в целом понравилось. А злодейку ведьму-программистку хозяин острова подкараулил на аэродроме, вколол ей снотворное и отправил в специализированную клинику, где из ведьмы сделали киборга-ассенизатора. Теперь работает ведьма по специальности и получает удовольствие только от выполняемой работы.
  А младшая бухгалтерша навсегда поселилась на острове с киборгом. И стали они жить-поживать, автоматические системы починять...
  
  Катализатор
  
  Давным-давно на одном заводе синтез целевого продукта осуществлялся с помощью катализатора. Без него реакция шла очень медленно. А у катализатора, как и у всего на свете ограниченный срок службы. И вот однажды платиновые решетки отработанного катализатора демонтировали и сложили аккуратно в сторонке. Поставили на место новые решетки и начали отладку процесса. И как всегда за суетой и заботами про отработанный катализатор как-то немного забыли. А тут пришла пора списывать вспомогательные материалы. Кинулись искать отработанный катализатор - но его и след простыл.
  Перерыли весь завод безрезультатно. Затем весь город на уши поставили. Милиция с ног валится, да толку нет. Скупщики краденого тоже ничего не показали. Короче, несколько десятков килограммов платины как сквозь землю провалились. Скандал страшный! Хотя продать платину было сложно, но не исключалась и контрабанда. А вот этого нельзя было допустить ни в коем случае. Но, в конце концов, дело пришлось закрыть - висяк!
  А завод продолжал жить своей загадочной жизнью. И именно тогда обнаружилась странная тенденция. Производственные цеха начали выполнять план по какой-то непонятной закономерности. Вспышки активной и безупречно качественной работы перемежались периодами упадка и повального брака. Начальники цехов с ног сбились, выясняя причины плохой и аномально хорошей работы. Но никто не мог понять, что происходит.
  В это смутное время здорово помог плановый отдел, который провел многофакторный анализ работы цехов. Были учтены все мыслимые и немыслимые факторы, которые могли повлиять на работу цехов. Понятно, что дело не обошлось без мощной вычислительной техники. Подготовку и ввод данных в машину провели за месяц. Расчет вели несколько суток. Наконец результаты были получены.
  Но итог расчета поверг всех в шоковое состояние. Всё что угодно, только не это! Машина бесстрастно показала, что выполнение плана цехом было однозначно связано только с наличием в его штате уборщицы бабы Веры. Если баба Вера числилась в штате - цех работал как часы, без брака и аварий. Как только бабу Веру переводили в другой цех - на предыдущем месте её работы начиналась просто катастрофа. Аварии и ЧП сменялись вспышками непонятного брака и нарушения трудовой дисциплины. А на новом месте работы бабы Веры все проблемы мгновенно решались и воцарялись тишь да гладь - божья благодать!
  Баба Вера была своего рода местной знаменитостью. Долгое время она пила, не просыхая, потом лечилась в ЛТП. Наконец вернулась на завод абсолютно трезвой скандалисткой, которая не столько работала, сколько громогласно обличала, клеймила и выводила на чистую воду. Если свои права она уже отстояла, то принялась отстаивать чужие права. Даже если её никто не просил. Придя домой, и наскоро поделав домашние дела, баба Вера выходила на свой балкон и со второго этажа продолжала срывать маски и разоблачать.
  Это производило неизгладимое впечатление. Высокая, статная баба Вера была прирождённым оратором и трибуном, ведущим народные массы. Родись она пораньше - водила бы эскадроны в атаку. Это была настоящая трагедия человека родившегося не в своё время! Но руководство завода рассматривало её только как досадную помеху в работе вспомогательных служб. Неуживчивую уборщицу перебрасывали из цеха в цех, как мячик. Больше месяца на одном месте она не работала. Начальники цехов просто не могли вынести психические атаки бабы Веры.
  Привлеченные ученые установили, что баба Вера обладает редким качеством: одним своим присутствием она ускоряет любую работу. Ускоритель с человеческим лицом! Когда баба Вера нервничала, приборы начинали врать, компьютеры зависали, а результаты экспериментов были непредсказуемы. Поскольку никакого рационального объяснения этому феномену передовая наука не могла дать, решили результаты анализа потихоньку, без огласки предать забвению.
  Но некоторые несознательные начальники цехов, не особо надеявшиеся на передовую науку, всё же захотели забрать бабу Веру к себе. Но цехов было много, а баба Вера - одна. Разразился скандальчик. Пришлось вмешаться Директору. Понятно, что сгоряча он сразу же забрал её в заводоуправление, о чём горько пожалел уже на следующий день. Никто не мог выдержать напор бабы Веры и использовать её энергию в мирных целях. И, несмотря на безупречную работу заводоуправления в период наличия там бабы Веры, решено было отправить скандалистку на заслуженный отдых.
  Баба Вера переехала в пригород и доживала свои дни в частном домике, занимаясь огородничеством и разведением кур. Иногда она по старой памяти нелицеприятно обвиняла соседей и прохожих, но уже не так пламенно. Укатали сивку крутые горки.
  И вот однажды заводскому Технологу поручили навестить бабу Веру. Поздравить с юбилеем, передать подарок и почетную грамоту от завода. И вот Технолог уже почти час мотался по частному сектору, разыскивая дом бабы Веры. За ним шла уже целая стая местных собак, громко выражая своё неудовольствие. Собаки окружили Технолога, и он спиной прижался к заборчику. Технолог схватился руками за забор, чтобы оторвать штакетину для самообороны. Но руки ощутили металл. Технолог мельком взглянул - и мгновенно забыл про собак: забор был сделан из пропавших решеток платинового катализатора.
  
  Гуманоиды шихтового двора
  
  Самое насыщенное интересными предметами место в литейке - шихтовой двор. Там встречается практически всё: баллоны высокого давления, машины неизвестного назначения, сломанные механизмы, старое оружие и списанная военная техника, трубы, обрезь, высечка, приборы для измерения чего-то, рельсы и всевозможные не идентифицированные останки.
  Но всё это уже отслужило свой срок. Энтропия - полновластная хозяйка шихтового двора. Это накладывает отпечаток и на работников шихтового двора. Часто там оказываются ломаные жизнью люди, органично вписывающиеся в специфический интерьер царства износа и разрушения.
  Человек изнашивается в процессе эксплуатации так же как и механизмы. Ломаются кости скелета, изнашиваются суставы, нарушается кислотно-щелочной баланс, ослабляется перистальтика, начинают барахлить клапаны. Операционная система всё чаще зависает, требуя перезагрузки. Разрушаются ячейки памяти. Теряются информация и установленные программы. Старое программное обеспечение конфликтует или вовсе не видит новую периферию.
  Такой вот утиль и работал на шихтовом дворе Шихтовщиком. Сильно потрепанный жизнью, бывший зэк без семьи и детей. Шихтовщик ничем не интересовался и смотрел на мир тусклым взглядом человека ожидающего смерть.
  Но любой лом сохраняет остатки полезных свойств. Обычно незначительно, и чаще в искажённом виде. Шихтовщика мало что волновало. Единственное, что вызывало хоть какие-то чувства и действительно почему-то его интересовало так это НЛО и инопланетяне. Романтик, устремленный к звездам, скрывался в потрёпанной шкуре старого зэка. Сам он объяснял свой интерес тем, что уважает тех, кого ловят все кому не лень, да всё никак не поймают. Фартовые гуманоиды!
  И вот как-то подходит Шихтовщик к Сменному Мастеру и, мучительно подбирая слова, пытается что-то рассказать, судорожно растопыривая пальцы. А надо заметить, что жизнь, проведённая на зоне, не способствует обогащению словарного запаса. Постоянно замолкая и запинаясь, Шихтовщик разразился монологом неимоверной для него величины. 'Слышь, бугор! Шплинты зелёные с Болдохи мантулить хотят. Баклаюка их поломалась - не лопануться. Не разбей: правильные фраера...'
  Сменный Мастер уже немного наблатыкался. Но перевод монолога Шихтовщика на обычный русский язык всё же показался ему странным. Разделка и сортировка металлолома - большая проблема. Какие-то зелёные человечки её решают. Взамен просят немного неиспользуемого утиля с шихтового двора.
  А насчёт Шихтовщика ходили слухи, что он наркоман. Что впрочем, учитывая его послужной список, было неудивительно. Сменный мастер сильно сомневался, что галлюцинация Шихтовщика сможет помочь работе шихтового двора. Но решил не обострять отношения и позволил забрать мусор. Всё равно выбрасывать.
  На следующий день Сменный Мастер зашёл на шихтовой двор и остолбенел. Самое грязное и замусоренное место сверкало почти хирургической чистотой. Разделанная и рассортированная шихта была аккуратно сложена по маркам. А в центре двора высвобождённая из груды металлолома, стояла летающая тарелка. Грязная поверхность НЛО была покрыта царапинами и вмятинами. На боку виднелась свежая заплатка с остатками трафаретной надписи 'маслоопасно!'.
  По краю тарелки засверкали разноцветные огни, она зависла над полом и, мгновенно набрав скорость, вылетела в раскрытые ворота цеха. Сменному Мастеру на миг показалось, что в иллюминаторе НЛО он увидел абсолютно счастливое лицо Шихтовщика. Губы его шевелились: 'Рвём когти!!!'
  
  В поисках 24-го завода
  
  Этот день работники завода будут помнить долго. Начиналось все буднично: у проходной остановился двугорбый верблюд, на котором восседал седобородый аксакал в драном халате. Внимательно прочитав табличку с названием завода, аксакал спешился и пустил верблюда на газон, а сам направился к гранитному кумиру в центре площади напротив проходной. Кумир венчала голова красного командира, павшего смертью храбрых.
  Аксакал неторопливо расположился перед кумиром, воскурил благовония, зажёг лампадку, расстелил коврик и начал молитву. Вокруг постепенно собралась толпа. Люди недоуменно прислушивались к словам молитвы и с сомнением поглядывали на идола. В их сознание вдруг закралось смутное подозрение по поводу личности красного командира.
  На площадь неторопливой рысцой въехали всадники и, спешившись, присоединились к аксакалу. За ними прибыла здоровенная арба с женщинами и детьми. Арбу сопровождало стадо баранов и несколько живописных пастухов. Прибывшие пустили животных завтракать, а сами присоединились к молящимся. Аксакал уже поднялся с колен и начал проповедь, периодически поднимая руки к небу. Площадь перед проходной постепенно заполнили скаковые и вьючные верблюды, ишаки и лошади неопределенной породы. Возгорелись костры, на которых в котлах варилась баранина, и айран полился рекой. Торжественный молебен плавно перешел в народные гулянья с битьем в бубны и барабаны. Рабочие, спешившие на завод, ненадолго задерживались, а затем надолго оставались в цепких объятиях праздника.
  Работа завода в этот день была полностью парализована.
  А началась эта история много лет назад на одном небольшом заводике, который назывался 'Филиал 24-го завода'. Завод был самостоятельным предприятием, а никаким не филиалом. Никто уж и не помнил, откуда взялось такое название, и вообще, что такое 24-й завод? А также где находятся заводы с 1-го по 23-й? Существуют ли заводы с большими номерами? И вообще есть ли разумная жизнь на других заводах? Такие вопросы роились в голове молодого Начальника отдела, безуспешно требуя ответа. Начальник работал недолго, и уже показал себя как чрезвычайно энергичный, честолюбивый и перспективный управленец. Но он чувствовал, что способен на большее, что его недооценивают, и что он ещё себя покажет.
  Да, есть такая профессия - управленец. И напрасно раздаются саркастические смешки и ехидные замечания. Процесс управления требует полной самоотверженности, тщательной подготовки и главное - глубокой и искренней Веры. Фактически Начальник был верующим. Причем верил он искренно, безоглядно и самоотверженно в то, что процесс управления безграничен, самодостаточен и в принципе не привязан ни к какому конкретному делу.
  Для эффективного руководства любым делом нужно знать три самые главные заповеди управленца:
  1.Процесс управления не прекращается никогда.
  2.Чем меньше знает управленец об объекте управления, тем лучше.
  3.Управленец не несет ответственности за последствия управляющих решений.
  Эти три заповеди были получены управленцами в незапамятные времена, когда ещё и заводов-то никаких не было. Многие тысячи лет шлифовалось искусство управления. В результате отработки третьей заповеди вымерли динозавры и полностью уничтожены мамонты. При выработке второй заповеди с лица земли исчезла цивилизация атлантов и Гиперборея. Ну а нынешнее положение дел на планете - результат формулировки первой заповеди.
  Многие неверные склонны обвинять управленцев во всех бедах. Однако всё больше трезвомыслящих людей начинают понимать, что возможно управленцы неоднократно спасали и продолжают спасать неблагодарное человечество. Возможно, без правильного управления Земля давно превратилась бы в бесплодную выжженную пустыню. Кто знает? А проверять что-то никто не стремится.
  В этот день Судьба повернула свое лицо с загадочной улыбкой к Начальнику отдела. На завод прибыла группа студентов для прохождения практики, и Начальник решил устроить для них экскурсию по заводу. В душе его призывно запела флейта, и, окинув студентов орлиным взором, Начальник смело повел народ свой в неизвестность.
  Последний раз их видели на границе ОМТС.
  Через неделю руководство завода забеспокоилось, и спасательная экспедиция отправилась на поиски экскурсантов. Спасатели потеряли одного человека в стычке с горцами, но вернулись ни с чем.
  Прошло много лет. Иногда из ОМТС выходили странники, которые рассказывали, что Начальник со студентами были замечены в Алкограде, где студенты дружно женились на местных девушках, а студентки вышли замуж за местных.
  Ещё через несколько лет скитальцы принесли весть о большом племени, которое кочует по безбрежным просторам ОМТС, наводя своей наглостью и непредсказуемостью страх на мирных бичей, жителей электрического леса и прочих обывателей пустыни. Предводитель кочевников - Начальник получил прозвище 'Собиратель народов', за то, что присоединил к своему племени множество мелких народов. Рассказывали, что объединенная орда долго держала в осаде Центральный склад, и все-таки покорила его. Правитель Центрального склада оделся в рубище и пошел на поклон к Начальнику, где слёзно умолял отпустить народ его на свободу. Но Начальнику орды они были не нужны. Он заставил их выплатить дань за много лет, и орда сгинула в песках.
  Орда Начальника металась по свету, сея разрушение и свежий генетический материал. Никто не мог с ними справиться, поскольку орда нигде не задерживалась больше нескольких дней, и где они будут назавтра - никто не мог предсказать, даже сам Начальник. Из достоверных источников было известно, что орда ищет некую землю обетованную, называемую по некоторым источникам Беловодье, страну рек, озер и 24-х заводей. По другим словам они ищут огромное капище с гранитными идолами числом 24, где и будет Ставка Начальника орды. Некоторые летописцы утверждали, что конечная цель похода - экскурсия ко гробу господа нашего для обретения 24-х заповедей.
  Иногда орда пыталась осесть и принималась лихорадочно строить. После таких попыток след орды обозначали брошенные города, пирамиды и громадные скульптуры, расположенные как попало. Так продолжалось тридцать лет и три года. И вот однажды седобородый Начальник в одиночестве курил что-то специфическое на вершине небольшой горы. Когда он спустился к ожидающим его спутникам, все сразу поняли, что марафон наконец вышел на финишную прямую. Видно торкнуло его неслабо.
  Долгие скитания и тяжелые бытовые условия привели к частичной потере и искажению информации о начале и о конечной цели путешествия. Знали твёрдо только одно, что вышла орда с Филиала, а земля обетованная, стало быть, 24-й завод. И орда целеустремленно ринулась на поиски 24-го завода. И вот, наконец, цель достигнута.
  Можно подумать, что история на этом закончилась. Но не надо спешить.
  На следующий день жизнь завода попыталась войти в обычную колею. А кочевники, очнувшись после праздника, терпеливо ожидали распоряжений своего предводителя. Начальник задумчиво поглаживал седую бороду и поглядывал на гранитный кумир, прислушиваясь к флейте, звучащей в душе. И вдруг с остановки общественного транспорта к Начальнику подошла группа студентов, прибывшая на практику. Они доверчиво спросили странного дедушку, как пройти на завод.
  Больше их никто не видел...
  
  Полёт мёртвой птицы
  
  Эта история началась в четверг, после атмосферных осадков. Следующий день обещал быть пятницей, 13-го числа, непосредственно накануне новолуния. Из низких туч, обложивших небо, сеялся мерзкий холодный дождик, иногда прерывавшийся на обед. Настроение у всех было и так невеселое, но тут серое небо закрыла черная каркающая и какающая туча. Неисчислимые стаи ворон, живущих на соседнем скотомогильнике, без видимых причин вдруг снялись с насиженных мест и улетели, видимо, в теплые края. После вороньего налета заводская территория стала белёсой и вонючей.
  Крышу литейного цеха капитально не ремонтировали со дня пуска, и она во время дождя протекала. На это раз заливало формовочные машины. Мастер участка формовки, недолго думая, послал на крышу старичка слесаря с ведром цементного раствора залатать дыру. Возможно, это и послужило толчком для развития последующих событий.
  Слесарь ушёл и не вернулся. Хватились его только в ночную смену. Старичок уютно лежал на куче мусора, закрыв глаза и вольно, как крылья, раскинув руки. Расследование показало, что слесарь сорвался с пожарной лестницы и умер в полёте от остановки сердца. Пролетев десять метров по вертикали, он не выпустил ведро с раствором и его пальцы еле разжали, чтобы забрать ведро.
  А ночью мёртвый слесарь с пустым ведром явился мастеру и гулким голосом приказал готовить цех к работе в условиях потопа. Затем он расправил чёрные крылья, отрастил огромный клюв и улетел. Мастер с криком ужаса проснулся и до утра составлял план противопотопных мероприятий.
  Возможно это кому-то покажется странным, но в те далекие времена имелись планы организации работы в любых условиях: во время военных действий с применением оружия массового поражения, в условиях отключения электроэнергии, при стихийных действиях и эпидемиях. Поэтому пословица 'после нас хоть потоп' была неактуальна. Всемирный потоп не являлся основанием для прекращения работы.
  В пятницу на оперативке у директора было решено срочно начать ремонт крыши цеха. Бригада строителей быстро освободила крышу от старого рубероида. Бетон перекрытий зиял метровыми дырами, и воздух в цеху впервые очистился от гари. И как только последний кусок рубероида сбросили с крыши, хлынул ливень. Старый рубероид более не задерживал потоки воды, которые неумолимо заливали цех. Цеховые крысы срочно перебирались из затопленных нор в административный корпус.
  Ливень не прекращался ни на минуту. Пригородная река вышла из берегов и затопила прибрежную часть города и промзону. Уровень воды в цеху поднялся уже на полметра выше ординара. Директор срочно созвал оперативное совещание, на котором было принято решение о введении на заводе чрезвычайного положения. С этой минуты все работники завода считались призванными на военную службу. Вскрыли пакет с порядком действий на случай потопа, и работа закипела.
  Если творец хотел наказать людей с помощью потопа, то он выбрал явно неудачный способ. По крайней мере, в данном конкретном случае. Сценарий потопа давно не корректировался, поэтому через строго определенный срок дождь прекратился. Солнце осветило безбрежную водную гладь, по которой шёл караван. Его возглавлял понтон с административным корпусом. За ним следовали дымящие производственные цеха и баржи ОМТС. Караван сопровождала флотилия рыбацких лодок и круизный лайнер, на котором жили работники завода.
  Мастер формовочного участка курил, отдыхая после обеда. В открытые ворота цеха вливался свежий морской воздух. Вдруг в цех влетел ворон и сел на тёплую залитую форму. Ворон одним глазом задумчиво посмотрел на мастера, долбанул форму клювом и отчетливо сказал 'Верррным курррсом идёте, товарррищи!' После этой тирады ворон сделал круг под потолком цеха и вылетел в ворота.
  А на следующий день завод пристал к родному берегу.
  
  Японский букет для мамы
  
  1.'Наутилус' в формовочных песках
  В кабинет Главного Металлурга без стука ворвался заместитель и, задыхаясь, выпалил: 'Рецидив!' Главный Металлург раздражённо откинулся на спинку кресла и сосредоточенно начал ломать на мелкие кусочки карандаш.
  Всё началось месяц назад. Первый звоночек прозвучал при проведении профилактического осмотра старинной электродуговой печи. Изумлённые электрики обнаружили, что трансформатор древней печи давно вышел из строя, и она долгое время работала без электропитания.
  Второй случай произошёл через неделю. Наконец сломался уже неоднократно списанный компрессор, но сжатый воздух в магистраль продолжал поступать. Намучались изрядно. Для прекращения бесперебойной работы цеха пришлось даже порезать систему подачи сжатого воздуха автогеном!
  А уже через несколько дней выяснилось, что весь завод работает без подключения к энергосетям. Тут уж все за голову схватились. Это же не компрессор отрезать! И вот впервые за все время существования завод пришлось остановить на профилактику. Заодно провели дезинсекцию, дератизацию и сокращение кадров. До сих пор всё дустом воняет.
  Еле отбрыкались тогда. Завод за нарушение законов термодинамики хотели привлечь к уголовной ответственности, но ограничились штрафом и подпиской о невыезде. Учли хорошие характеристики и то, что ранее не привлекался. Позор-то какой! И вот - опять!
  По всем эпизодам провели предварительное расследование, которое показало, что во всех случаях имело место несанкционированное использование неизвестных явлений природы. Как такое возможно, никто сказать не мог. На оперативке было принято решение поручить дальнейшее расследование Главному Металлургу, которого за глаза называли ГМ за привычку говорить 'гм'.
  ГМ рассуждал следующим образом. Известны случаи, когда секретные разработки проходили испытания без огласки и в самых неожиданных условиях. Может быть наблюдающиеся явления - невероятно продвинутые секретные разработки правительственных спецслужб? Однако история показывает обратное: политико-бюрократический аппарат уничтожает всё, что рождается в независимых умах или противоречит общепризнанным заблуждениям. Достаточно вспомнить генетику с кибернетикой. А тут вообще налицо нарушение законов термодинамики. Дальновидность и политико-бюрократический аппарат - две вещи несовместны...
  К тому же простой анализ отечественных разработок показал, что все они повторяют или копируют разработки зарубежные. Это вынужденная мера, чтоб не отстать в гонке вооружений. Следовательно, политико-бюрократический комплекс только поддерживает паритет и не может инициировать новые пионерские разработки, не привязанные к сиюминутным нуждам. Причем, обязательное условие начала собственных исследований - документальное подтверждение прохождения идеи по трем стадиям общественного признания: 'какая чушь!'; 'в этом что-то есть' и наконец, 'это всем известно'.
  Короче, обнаружить тайную разработку политико-бюрократических структур - все равно, что найти 'Наутилус' с капитаном на борту в формовочных песках литейного цеха.
  2.Поиск неидентифицированных
  Итак, направление расследования изменилось. Злоумышленники использовали неизвестные явления природы. Но откуда у них такая информация? Правда, известно, что значительная доля ключевых открытий в науке сделана случайно, часто посторонними людьми. Это, например, открытие закона сохранения энергии и обнаружение волновых свойств электрона. Следовательно, вероятность случайного обнаружения ранее неизвестных явлений достаточно велика. Чем интенсивнее проводятся работы в данной области, тем более вероятно случайное открытие.
  Очевидно, что опубликовать такие данные практически невозможно. И даже если они будут опубликованы, маловероятно, что ими заинтересуются специалисты. А до реализации новых разработок дело дойдёт только в случае больших прибылей или крупных военных преимуществ. Нельзя также сбрасывать со счетов возможность лженаучного толкования и конъюнктурного использования полученных результатов.
  Какие выводы можно сделать? Во-первых, реально существует доступная информация об открытиях, опередивших своё время. Упоминания о ней могут быть в отказной корзине патентных бюро и научных журналов. Можно поискать и на различных конкурсах изобретателей и аналогичных ток-шоу. Данные таких исследователей должны значительно расходиться с официально постулируемыми. Авторы открытий неизвестны научному сообществу, они часто неквалифицированные и случайные люди. Поэтому персоналии не могут нести полезную информацию.
  Ещё одно возможное свидетельство открытия новых явлений - сведения о необычных природных катаклизмах и странных техногенных катастрофах. Например, взрыв на Подкаменной Тунгуске можно рассматривать как косвенное подтверждение существования оружия массового поражения, по мощности сопоставимого с ядерным уже в начале 20-го века.
  ГМ решил начать с бюро рационализаторов и изобретателей. Надо было проверить заявки на изобретения, поданные на заводе за последние годы. Работа несложная, учитывая небольшое количество заявок. Немногие люди мечтают увековечить своё имя в бюллетенях изобретений. Оказалось, что наибольшую активность проявлял заводской Технолог. Однако его изобретения не были связаны с оборудованием. ГМ всё же решил поговорить с ним. Технолог внимательно выслушал ГМ, удивился и рассказал следующее.
  Своё открытие Технолог совершил, ещё будучи студентом. Естественно, произошло это совершенно случайно. Однако у Технолога хватило ума и наблюдательности для того, чтобы понять: это настоящее Открытие! В то время Технолог был хоть и неопытный, но хитрый. Он понимал, что его сразу отстранят от исследований, как только он всё расскажет своим руководителям. Поэтому про полученные результаты он никому не рассказал, и продолжал начатые исследования урывками, втайне от всех. Естественно, ни о каких публикациях не могло быть и речи. Но сознание того, что он совершил открытие, которое на тот момент не укладывалось в рамки официальной науки, наполняло его гордостью и придавало ему уверенности в собственных способностях.
  Время шло, Технолог окончил институт, поработал на заводе и в НИИ. Свои исследования он как мог, продолжал, используя любые возможности. Постепенно выстроилась теория. Технолог уже и не скрывал направление исследований. Со временем выяснилось, что его сотрудники и непосредственные руководители совершенно не понимают о чём собственно идёт речь. То, что для Технолога уже было очевидно, для окружающих было тайной за семью печатями. Даже подробное изложение всей концепции вызывало в лучшем случае недоверие. Чаще собеседник просто не понимал ни прикладной, ни фундаментальной ценности полученной информации.
  Следующий этап своей деятельности Технолог посвятил популяризации своего открытия. Были написаны статьи, запатентовано изобретение, защищена диссертация. Однако всё это напоминало дискуссию с железобетонными столбами. Технолог начал потихоньку беспокоиться. Он подумал, что возможно для понимания сути открытия не хватает простых и наглядных примеров практического использования открытого явления.
  Технолог разработал целый ряд показательных экспериментов, которые недвусмысленно показывали суть явления. Однако реакция на них просто потрясала. Некоторые малообразованные называли эти демонстрации фокусами. Более квалифицированные отнеслись скептически без всяких на то оснований. В целом полезный эффект оказался равен нулю.
  И тут Технолог понял, что совершил ещё одно открытие: открытия никому не нужны! Внедрение нового всегда идёт не благодаря, а вопреки общественному мнению. Единственный реально действующий механизм внедрения новшества, как ни странно - бюрократический аппарат! Он не учитывает социальную подоплёку и, по сути, является аппаратом насилия. Поэтому его действия хоть и минимально, но успешны. Только вот издержки при этом - колоссальные!
  Из всего этого Технолог сделал довольно неожиданный вывод. Поскольку механизмы отторжения новейшей информации насквозь естественные и большей частью связаны с психологией масс, следует признать бессмысленной идею создания тайного общества, препятствующего внедрению потенциально опасных разработок. Социум и сам прекрасно справляется.
  ГМ выслушал рассказ Технолога не перебивая. В целом он подтвердил предположения ГМ о существовании тайных разработок. Однако рассказ Технолога никак не объяснял происшествия на заводе. И учитывая новую информацию, стало очевидно, что версия с загадочным изобретателем тоже не состоятельна. Единственное, что могло адекватно заменить таинственного гения - не менее таинственные пришельцы откуда-нибудь. Но как выйти на контакт с пришельцами?!
  3.Мы одиноки во вселенной!
  Помощь пришла с неожиданной стороны. У всех на памяти был недавний инцидент с работником шихтового двора, улетевшим с инопланетянами. Пришельцы ремонтировали НЛО, используя безграничные ресурсы шихтового двора. Поскольку это была единственная ниточка, ведущая к пришельцам, ГМ решил поговорить с мастером шихтового двора.
  Встреча состоялась среди завалов металлолома и контейнеров с ферросплавами. Мастер, одетый в чёрную, идеально подогнанную спецовку, материализовался перед ГМ. На его голове красовалась чёрная каска с непонятной аббревиатурой 'ЛВЧ'. Чёрные очки тщательно сканировали ГМ, который почему-то почувствовал себя очень неуютно. Будто он был подозреваемым. Невозмутимый чёрный мастер выслушал рассуждения ГМ и предложил встретиться через сутки.
  Встреча состоялась, как и запланировали. На этот раз мастер выглядел крайне встревоженным. По своим каналам он послал запрос по поводу странностей, творящихся на заводе. Ответ ему не понравился. Выяснилось, что завод представляет огромную опасность для всей вселенной. На его территории по неизвестным причинам зарождается некая аномалия, через которую в наш мир осуществляется выброс энтропии из параллельной реальности. Взамен аномалия забирает свободную энергию, дестабилизируя пространственно-временной континуум. Поэтому заводское оборудование и работает без подключения - побочный эффект при утечке свободной энергии. Всё это объясняло и аномально высокий уровень энтропии на заводе, который больше всего напоминал свалку древнего оборудования, тщательно перемешанного с разнообразным мусором. Да и работнички были под стать.
  Но не это самое плохое. Мы одиноки во вселенной! Земляне оказались один на один со смертельной опасностью. Галактическое сообщество помогать не собирается. Больше того! Вся планета будет уничтожена, как заражённое коровьим бешенством стадо. Конец света - в воскресенье сразу после обеда.
  Есть только одна возможность избежать конца света. Если уровень энтропии с нашей стороны в районе аномалии будет достаточно высок, то начнется обратный процесс. Энтропия начнет поступать в параллельную реальность и аномалию поглотит образующийся коллапс.
  4. Глобальная провокация в масштабах цеха
  Битва на оперативке была страшной. Бойцы стояли насмерть. Потные лысины сверкали, как боевые лазеры. Мат заполнил помещение, словно отравляющее вещество, не щадящее ни стариков, ни детей. Противники радикальной терапии уповали на старые порядки, истово надеялись на авось и показательно прятали голову в песок. Их оппоненты многократно посылали их, взывали к остаткам их мозга и мрачно верили в грядущий апокалипсис. Руководство завода разделилось на две непримиримые партии.
  Директор мрачно слушал шум битвы. Казалось, он просто не верит в реальность происходящего. Наконец прения сами собой прекратились, ввиду исчерпания аргументов, матерных выражений и нелицеприятных фактов. Наступило шаткое равновесие, которое могло быть нарушено даже взмахом ресниц. И внезапно, как унитаз в тихую ночь, раздался телефонный звонок. Солидный аппарат с гербом зазвонил вовремя. Директор, стоя по стойке смирно, поднял трубку. 'Да. Слушаюсь. Обязательно. Конечно. Мы понимаем. Приступаем немедленно!' Всем стало ясно, что мосты сожжены, по крайней мере - для присутствующих. И руководство завода вновь стало монолитным, как чугунная болванка.
  Речь Директора лаконична и груба, как военная команда матом. 'Для ликвидации аномалии требуется устроить на заводе встречный локальный апокалипсис. Необходим экстремальный бардак! Обеспечить его может только бригада разгильдяев, оболдуев, пьяниц, неуправляемых типов и хронических нарушителей дисциплины высочайшего класса. Бригада раздолбаев - экстремалов. Это и будет наш п...ц, т.е. спецназ'.
  И бюрократическая машина заработала на всю катушку и надо признать очень успешно! Похоже, именно для такого вот случая она и была создана. Вот рапортуют кадровики. 'Работают все отделы кадров страны! Мы тщательно ведем отбор. Все кандидатуры проверяются многократно'. Операция - под контролем правительства.
  Нужны добровольцы-рецидивисты. Директор лично беседует с каждым разгильдяем: 'Идёте вроде как на смерть! Обещаю помощь псевдо-семьям раздолбаев. Все охламоны будут представлены к правительственным наградам. Задача - типа проработать хотя бы смену. Держаться в этом бардаке, во что бы то ни стало, до последней капли спирта, т.е. крови! Страна верит в своих беспредельщиков, т.е. героев!' Однако эвакуация населения в радиусе нескольких десятков километров была-таки произведена.
  И пришел час решающей битвы! Бригада смертников выстроилась у заводоуправления. Зрелище - не для слабонервных. Сверкающие фиксы отбрасывали блики на тусклые татуировки. Подбитые глаза горели священным огнем берсерков. Пальцы с обломанными ногтями то сжимались, превращаясь в пудовые кулаки, то расходились веером. Раздувались ноздри сломанных носов, чуя запахи грядущей битвы и обещанных ста грамм. Боевой дух сшибал с ног. Грозное мычание трансформировалось в слова древней боевой песни: 'Нас извлекут из-под обломков...'
  5. Апокалипсис в рамках отдельно взятого завода
  Автопогрузчик, явно собранный из утиля на большой скорости влетел в огромную выбоину на дороге и остался в ней навсегда. Залатанный контейнер по инерции пролетел несколько метров и врезался в ближайший ржавый трубопровод. Из повреждённой трубы с торжествующим рёвом на свободу вырвалась струя пара и подняла глину из контейнера в воздух, образовав непрерывно расширяющееся пылевое облако. Из повреждённого автопогрузчика выбрался водитель и бросился прочь. Автопогрузчик немедленно загорелся коптящим пламенем.
  Ревущее пылевое облако накрыло автопогрузчик. Сквозь белую мглу пробивались коптящие протуберанцы красноватого пламени. Пейзаж дополнял нетрезвый водитель, который вдохновенно матерился, с восторгом глядя на дело рук своих. Его грязная майка на животе была разодрана, и он периодически чесал всей пятернёй закопченный участок живота, оставляя на нём причудливые иероглифы. Если бы он знал японский, то с удивлением смог бы прочитать: 'К делам большой важности следует относиться легко'.
  ГМ отскочил с проезжей части и прижался к стене цеха. В вечернем небе чиркнул светящийся красным светом метеорит и со свистом упал в нескольких метрах от ГМ. Из кратера на месте падения вырывался пар. Опасливо приблизившись, ГМ заглянул в кратер. В нём покоился закопченный кирпич. Похоже - магнезитовый, клиновой. Мелькнула безумная мысль: 'Так вот какие они - метеориты!'
  Запоздало докатилась взрывная волна, ударила по ушам. Над никогда не ремонтированной крышей цеха лениво поднималось грибовидное облако, пронизанное молниями коротких замыканий. С неба дождем посыпались раскаленные кирпичи, горящие куски гнилого рубероида, оплавленный стальной лом и обломки бетонных плит. Похоже, в печь загрузили мокрую шихту.
  ГМ, спасаясь от техногенных осадков, вбежал в покосившиеся цеховые ворота. На плацу голый по пояс заливщик невозмутимо разливал сталь из пятитонного ковша. Внезапно траверса на ковше лопнула, и сталь хлынула через край на пол цеха. Во все стороны полетели белые искрящиеся брызги. Заливщик не спеша отошел в сторону и стильно закурил недрогнувшей рукой от стального ручейка. Его мужественное лицо излучало непоколебимую уверенность и спокойствие. От разливающейся лужи расплавленной стали во все стороны разбегались потревоженные крысы. Но тут мизансцену скрыла пыль, поднятая взрывом.
  ГМ на ощупь двигался в неизвестном направлении. Воздух в легких кончался, но вдыхать газопылевую смесь не хотелось. Руки ГМ нащупали дверь, и он ввалился в гидролизную. Сладкий воздух, насыщенный парами эфиро-альдегидной фракции ворвался в лёгкие, снимая напряжение. Известно - аромотерапия!
  Алкаши возмущенно загалдели: 'Кумар выходит! Закрой дверь, падла!' ГМ закрыл дверь, получил тёплую кружку с душистой свежевыгнанной бубукой и обессилено присел в уголке. Снаружи доносился разнообразный шум - матерные команды, взрывы, шипение, стон рвущегося металла и клокочущий рёв электрической дуги, прорезающей шихту. Шла, в общем-то, обычная работа, которая отличалась, разве что повышенным количеством выпитого алкоголя.
  Отдышавшись, ГМ осторожно вышел в цех. Затравленно озираясь, ГМ как заведенный истерично бормотал:
  Маленький мальчик коллайдер нашёл
  Пусть он адронный - и так хорошо
  Чёрная дырка всю пыль соберёт
  Ахнет маманя, если придёт.
  Однако, что бы ни вытворяли пьяные спасатели планеты, аномалия никак не реагировала. Но ГМ недооценил дальновидность руководителей операции. Смена закончилась, и работнички нетвердой походкой направились к проходной. На площади перед заводоуправлением их ожидал горячий прием. Из толпы встречающих в спасителей полетели цветы и пули автоматных очередей. Упали первые капли...
  Это и были последние капли, склонившие чашу весов в пользу цехового воинства. Предсмертный вопль аномалии заставил содрогнуться все слои реальности. ГМ потерял сознание.
  6.Страна незаходящего солнца
  ГМ находился в больнице около месяца. А когда вышел на работу - не узнал родной завод! Чудеса начинались на проходной. Пройти на территорию завода можно было только после сканирования сетчатки и идентификации дактилоскопического узора на пальцах. Охрана внимательно осматривала всех проходящих.
  На площади перед заводоуправлением стояла мраморная стела с именами героев-беспредельщиков. У подножия памятника горел вечный огонь, едва заметный за грудами цветов.
  Территория завода преобразилась до полной неузнаваемости. Такой идеальный порядок и дизайн можно увидеть только за границей в неумеренно развитых странах. Ухоженные газоны и сады камней сменялись вычурными цветниками и фонтанами. Вместо разбитого асфальта - цветной бетон с тиснением. Дороги, похоже, недавно вымыли. Руины цехов исчезли. На их месте возвышались новые корпуса, сверкающие стеклом и нержавейкой.
  По дорогам разъезжали новенькие автопогрузчики с герметично закрытыми контейнерами. Потери перевозимых материалов были исключены. Рабочие были одеты в новые идеально подогнанные спецовки единого образца и каски. Каски имели цветовую индикацию, по которой можно было определить цех, участок и профессию рабочего. Никто не бродил без дела. Курилки пустовали. Порядок был во всём.
  Старое оборудование было полностью демонтировано. В сверкающих от чистоты цехах располагались автоматические линии, круглосуточно выпускающие высококачественную продукцию. Рабочие занимались обслуживанием и наладкой автоматического оборудования.
  ГМ поднялся в приёмную директора, сияющую уж вовсе хирургической чистотой. В приёмной красовалась миниатюрная, похожая на куклу секретарша в кимоно. ГМ удивился изменению предпочтений директора. Секретарша поклонилась Главному Металлургу и почтительно пригласила в кабинет. ГМ вошёл и остановился в замешательстве: за директорским столом сидел японец.
  Икебана, мать...
  Самара, 2008-2009
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Платунова "Тень-на-свету"(Боевое фэнтези) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) С.Панченко "Warm. Генезис"(Постапокалипсис) К.Лисицына "Чёрный цветок, несущий смерть"(Боевое фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) А.Тополян "Механист 2. Темный континент"(Боевик) Б.Стриж "Невеста из пророчества"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"