Только я подумаю, что мой мозг успокоился и выровнял нечеткое течение прозрачной мысли. Успокоился и перестал хлестать меня тысячами остреньких плеточек по оголенным нервам. Перестал душить меня своими метаниями по черепной коробке.
Только я сяду спокойная в креслице, и, попивая зеленый чаек, почитывая газетку, подумаю о своей безволнительной жизни и устойчивой перспективе.
Обязательно выползет какая-нибудь тварь из-под моего же креслица, и внесет холодными щупальцами какую-нибудь гаденькую мелодию из когда-то любимых, в мое расслабленное ухо. Или нашепчет что-нибудь из забытого. Или телефон премерзко запищит о желании некоего не совсем желательного, но уже очень долго ожидаемого номера поинтересоваться, жива ли еще. Или погода не заладится. И все. И понеслась нелегкая.
Пробежка в аптеку. Неровные потаптывания на месте, невнятные бормотания заветного названьица. И откуда только берутся силы в кратчайшие сроки преодолевать невероятные расстояния, и все пешком-бегом? И откуда я только знаю столько аптек? И почему на меня так подозрительно смотрят аптекарши? Вроде ведь прилично выгляжу...
Вот оно... наконец... только от одной мысли о последующих совокуплениях со своим собственным мозгом становится крайне волнительно и приятно-нервно. Недолгие поиски уютного дворика иногда заканчиваются распитием заветного снадобья прямо в общественном транспорте. Плеватьплевать на всех - здесь человек спасается от синдрома "кошка хочет эту баночку валерьяяянки...йяяяааааууу, как она ее хооочееетттт...." человек спасается от синдрома "и где меня находят все эти шизофреники-раздолбаи, и что они хотят от меня???", спасается от кризисов подросткового периода, преддипломного, брошенного-бросившего, постдипломного, безработного, неустроенного, среднего возраста, семейного-несемейного, старчески-маразматического и параноидально-шизофренического сегодняшнего. От всех, что были, есть, будут, или тех, что никогда уже не успеют подобраться и облизать липкой слюной печалей. Спасается от людей, которые вгоняют человека, наконец, решившего жить...просто, ЖИТЬ... опять вгоняют его туда, откуда он так больно, долго и упорно выбирался. С ушибами, разорванными о камни рефлексий мышцами. Кровоподтекшимся мозгом, и кроворастекшимся носом - от частых спотыканий о придуманные проблемы. Он так старался пробраться сквозь колючий кустарник чужих горестей, которые понасадили ему в голове его же верные друзья. Он так стремительно убегал от тощей, прекрасной и дикой, такой юной и по-детски жестокой Трансцендентальной Любви.... Он так спешил, что забыл вовремя запереть дверь и отключить телефон. И вот уже кто-то стучится с утра пораньше. И вот уже кто-то стучится поделиться с тобой своими не в меру разросшимися кактусами настроений. "Подержи пока у себя, поливай горькими слезками каждую субботу, вечером, около 6 часов вечера... в это время...обычно...раньше...". Конечно. Спасибо. Мне именно их и не хватало в моем личном гербарии. Премного благодарна. А который сейчас час? 9? А аптеки ведь еще не все закрыли? Да, вдруг понадобилось. Да, хотела забросить. Да, гиблое. Ну, спасибо, что зашла, была чрезвычайно рада тебя видеть с твоими кактусами в моем недавно спокойном доме. Заходи.... Буду очень ждать. Скоро, может, тебе своих сорняков принесу. Если будем живы.
И вот, уже снова бегу, глаза судорожно ощупывают привычные вывески, нос ищет знакомый прохладный запах, руки теребят Святую Денежку На Лекарство От Моего Мозга, в сумке уже вздулась максимально газированная бонаква. Сочку бы... грейпфрутового... о мажорстве только думаем. Правильно, лучше об этом подумаем, чем о всяких обычных гадостях. Извините... Нет? Кхе-кхе, Очьжальспсибо.. извините, а у вас?... все?... айайай... пасибдосвидня...
Есть?!...аххххх....дайте -"сразу сотню!"-две. Мой стандарт. Меньше - для аппетита. Больше - для отключки сознания. Спасибо большое, до свидания. Лучезарная улыбка, светящиеся глаза, летящая походка и параноидальная уверенность, что "Они все знают!", развевается гордым шлейфом за расправленными плечами. За дверями аптеки возвращаемся в обычное положение кошки-клептоманки, и с видом непринужденной прогулки, трусцой, перебежками, запутывая следы от самой себя, прокрадываюсь в укромный уголок, где смогу поглотить все Это. Самое лучшее место, чтобы спрятаться от себя - с видом законченной наркоманки "амневсепо!" в достаточно людном месте выпить залпом все содержимое, с грохотом выбросить уже ненужные банки (совсем как тела идеально желанных девочек, уже вылюбленные...), и запить уже никак не газированной водой. Но иногда лучше заключить с собой временное перемирие, и под чутким наблюдением себя, осторожно все это внедрить наедине с собой, в все-таки укромном уголке...
...И тогда к черту креслице, к черту зеленый чаек и всех вас, мои любимые и окружающие меня люди с вашими заботами обо мне и вашими проблемами-клонами. К черту все ваши отношения. К черту фонари, к черту дороги, телефоны, слухи. К черту меня с моими притянутыми за хвост печалями, моим придуманным безумием и метаниями. К черту гендерные контексты, учебу, экзистенциальные проблемы, электронные письма и книги. К черту тебя, моя самая большая и болезненная любовь, со всеми твоими фактурами и неопределенностями, и раздвоенностями, и обоюдными пытками. Забери с собой его, с его семейными планами, пьяными истериками, бессонными и приятными ночами; не забудь ее с... тебе виднее с чем. Остается только мое мятное тело и сонные мысли в голове. Толпа сонных мыслей. Толкаются и падают друг на друга. Глупо хихикают и сношаются прямо у меня в голове. Есть только мой размякший мозг, который время от времени выташнивает очередную сонную мысль, плюхается на затылок и застывает на пол-икоты. А потом становится невесомым и оттягивает мою голову вверх так, что шея становится пружинкой, а все тело сделано из тонких проволочек...или узких резиночек... а потом снова выташнивает мыслью, и я сползаю на пол наэлектризованным куском мяса. И остается только наблюдать, как подкопченная свиная голова смотрит своими черными глазками на мою утреннюю газетку. И потом пожирает ее своими глазками, вокруг которых вместо ресничек - зубки. Или слушать крайне любимую музычку, и отпускать свой мозг на волю. Поплавать немного в этой музыке. Его немного побьет током чужих воспаленностей, ну да ничего. Ему не привыкать. Пусть придумает очередное гениальное видео про голову, вылетающую из синего цветка, летящую через пустыню. Голову, полую внутри, где куча опарышей пытается съесть хилого человечка, пробивающего молотом дыру во лбу головы. И про то, как лоб головы покрывается живописными трещинами снаружи, и голова летит, мчится, рассыпается, загорается, и в итоге падает обратно на синий цветок. И человек вылетает и рассыпается на много голубых лепестков, которые растворяются в вечерней дымке... видео на песенку про душу. Пусть мозг поплавает там, отдельно от меня. Пусть проветрится. Я пока отдохну. Я пока подготовлю тело к очередному самообману. К очередному псевдо-успокоению. К очередному забегу. Очередному маленькому кусочку пластмассового счастья.