Иногда мне кажется, что лучше бы я родился слепым. Как грустно и ужасно наблюдать, как краски мира тлеют, превращаются в сероватую пыль. Как очертания тлеют, иногда дергаются, переливая свои формы. Как все вокруг стает зернистым, далеким и чужим. Мир - как старое кино, потертое, непонятное и грустное. Потом остается лишь смутные очертания - люди-тени, мир теней. Которые и вовсе исчезают, и ты погружаешься в кромешную тьму, озаряемую вспышками различных огоньков, которые есть вероятнее всего игрой сознания, чем отображением реальности. Лучше родиться, сразу чего-то лишившись, чем впоследствии потерять. Ничто так не дорого, чем когда его теряешь...
Первое время я со звериным рвением пытался вспоминать расположение объектов, пытался "представлять" мир. Я не мог забыть... В моей душе играл на солнце снежок; заливало кроваво-красным светом редкие облака, заходящее солнце, на фоне Крымских гор и Черного моря; изумрудной зеленью шелестели деревья; срывались кристально чистые капли талой воды с сосулек; гнулись ветви ивы, свисая над, несущей куда-то воды, молодой речушкой... Я не мог не забыть блеск ее глубоких, порой бездонных, полных чувств глаз; в таинственном свете луны, перелива ее волос; нежного оттенка ее кожи... Не покидало мое сознание и образы моих любимых мест в Харькове и остальных городах, маленькие кафэшки с такими приятными и уютными интерьерами, ни здания в ласковых лучах утреннего солнца. Все мелочи, которые в основном мы ежесекундно пропускаем мимо глаз, иногда уделяя лишь толику внимания и забываем, все что приелось и "достало" теперь было таким желанным и далеким от меня...
От меня - именно Я - ключевая фигура. Мир остался, но для меня он стал набором цветных фотографий, которые с каждым днем все больше теряют свой цвет и четкие очертания.
Мир продолжал свое буйное и непрерывное движение вперед, это я сошел с дороги и усевшись под одиноким деревом, укрывшись в его тени, вспоминал прошлое.
Сколько долгих ночей я провел вот так - вспоминая картинки из жизни, события, людей. Я вспоминал выражения лиц, улыбки, слезы... Слезы. Сколько их вытекло из-под моих навеки сомкнувшихся век. Слезы скупые, горькие... Я плакал о том, что видел, но не помнил, что мог увидеть, но не получилось, что уже никогда не увижу.
Свет выключился и все погрузилось в мрак, но боялся я не темноты, а того, что света мне больше не видать. Я потерял одну из ниточек, которая связывала меня с миром. Я стал ущербным, чужим, ненужным - для общества... Тем, на кого косятся в метро, кто с ухмылкой, кто с сожалением.
Говорят, что когда человек слепнет, то остальные его чувства становятся лучше, якобы компенсируя утрату зрения. Интересно, зачем мне слышать шум прибоя, если я не увижу как зеленоватая волна разбивается в мириады брызг, ударяет по прибрежным скалам, и пенясь откатывает назад? Зачем мне слышать ветер шелестящий листвой, если я не увижу этого таинственного, одухотворенного живого моря? Не знаю... Вопросы, ответы - а в глазах лишь тьма и она вечна!
Звуки. Звуки! ЗВУКИ! Они стали для меня карой, некой ностальгией по миру. Каждый звук пронзал мое сердце раскаленной иглой, напоминая о вещах, которых не увижу. Напоминая о том, что мир движется дальше... Ежесекундно обрушивались они мне на голову сотнями тысяч истязая мою и так больную душу.
Порой мне казалось, что легче всего было бы стать еще и глухим и чувствовать себя подобно новорожденному щенку, тычась во все углы в поисках нужного места, ориентируясь лишь по запаху. Тогда бы мир а вокруг вообще практически не существовало бы, или он бы казался простой выдумкой, еще одной сказкой из тех, что рассказывала нам на ночь мать. Сказка красивая, сладкая - но совершенно не реальная.
Я был повержен судьбой. Стал меньше общаться с людьми, да и они меня перестали замечать. Я старался как можно меньше прислушиваться, редко выходил из дома. Я стал отшельником. Я не мог нормально жить в мире - где я был неполноценным... Я уж было думал о веревке - раз и нет проблем. Но есть ли этот путь правильным и нужным? Я не знал...
У меня все еще оставались друзья, странно. Но значит они были настоящими друзьями. Или просто из жалости... Но я благодарен им за все, что они привносили в мою серую жизнь, катящуюся к концу, элементы счастья, света - хоть и иллюзорного.
Так стало и в этот раз. Меня пригласили на концерт группы, которая так мне нравилась, еще в те годы, когда я мог видеть. Мог видеть! Я часто тогда слушал их и получал огромное удовольствие, вплоть до того дня, когда выключили свет. С тех пор любой звук - страх, ненависть, горе и многое другое.
Я стоял в зале, боясь пошевелиться. Меня со всех сторон окутывал гул голосов. Люди общаясь друг с другом создавали такую неясную атмосферу, что хоть приблизительно определить обстановку я не мог. Я стоял и грустил, я не видел этих людей, я не видел зал, я не увижу концерт. А просто УСЛЫШУ! Не знаю чего я хотел этим добиться? Вспомнить былые радости? Может? А может и получить еще один повод погрустить.
Гул все нарастал и в переплетении фраз, слов, в атмосфере мыслей я терял понимание чего-либо. Отдельные слова совсем ни о чем не говорили. Все жужжало в предчувствии. Да этот тон муки томления присутствовал у каждого. Все ждали, и я ждал...
И вдруг все изменилось - из простого шума гомон стал четким гулом приветствия, послышались аплодисменты, защелкали фотоаппараты. Да, это были они, те, которых все с нетерпением ждали. В воздухе почувствовалось напряжение. Даже без зрения, я знал, что взгляды всех и каждого сейчас обращены к ним, и они упоенно взирают на публику. Секунды растянулись в минуты. Нет не так сладко само наслаждение, как его предвкушение...
И вот моего слуха коснулась мелодия, такая старая, любимая, легкая и вполне забытая мною. Коснулась даже не слуха, а души. Пробежала по ее струнам, поднимая все чувства, как ветерок сдувает пыль со старого фортепиано, и преобразую их во все объемлемую любовь и радость.
Звук перестал быть для меня карательным, он стал тем желательным источником прохладной воды, среди бесконечной пустыни. Он переливался тонами, дребезжал на кончиках пальцев, отражался в душе каждого и выплескивался наружу потоком счастья, удовольствия.
Музыке не нужен был источник, она звучала сама по себе, существуя отдельно в этом мире. А в моем мире она и была единственным, что заполняло пространство вокруг. Она создавала свой мир, тонкий, хрупкий и такой прекрасный.
Я внезапно почувствовал в мелодии поток эмоций, неподдельных чувств. Нет, это были не те вымученные улыбки на лицах - а истинное счастье и радость...
Одна за одной мелодии сменяли друг друга неся на своих волнах наши души куда-то ввысь. Хотя я и не видел, тех кто исполнял песни, я их чувствовал, через музыку. Он отдавали себя в звук, и раздавали этот бесценный дар каждому.
В какой-то момент я понял, что потеряв зрение, я обрел более полное восприятие мира звуков. Нет, нельзя сравнивать картинку и музыку, их красоты свои, индивидуальные и не сопоставимые. Но потеряв мир красок и форм, я обрел мир эмоций, музыки, такой же богатый на ощущения, как и видимый. Я с новой силой полюбил мир, его разнообразие, его многогранную красоту и величие. Я стал впитывать звуки смаковать каждый, проникаясь каждой ноткой, воспринимая все оттенки эмоций... Теперь я открывал каждую вещь, каждое явление заново. Я чувствовал печаль ветра в листьях, стоны волн. Звуки, возникающие из небытия и приходящие ко мне, чтобы наградить новыми ощущениями.
Я был счастлив, потеряв одно я обрел новое. Забыв что такое свет, я обрел звук. Я снова ощутил потребность жить. Я встал из под тени придорожного дуба и с новыми силами ступил на дорогу жизни. Ведь в мире еще оставалось столько всего... Прекрасного! Ради этого стоило жить!