Некая избыточность образования позволят врачам чувствовать себя приглашенными к главному столу на этом празднике жизни. Но к некоторым культурным преференциям даже людям с психикой, закаленной в борьбе под лозунгом "Aut vincere aut mori" надо готовиться очень долго, с надеждой сохранить свое сознание в состоянии отличить таракана от тапка :))
Часть первая, художники.
Фельдшер психиатрической СП vs Художник.
С Вовой Шамикиным мы познакомились еще до общей эпопеи на СП, когда я заскочил выпить кофе и принять полтинничек на свою многострадальную печень, в одну очень популярную забегаловку.
Разговорившись о поэтах Серебряного века, и цитируя друг другу Гумилева, Брюсова, Ахматову, Председателя Земного Шара, и прочих, уговорив пол литра какого то невнятного коньяка, мы расстались вполне довольные друг другом.(при этом о своих профессиях каждый по скромности умолчал)
Через две недели когда я уже работал на шоковой бригаде, мы с Вовой столкнулись в курилке :)
Если смены совпадали, мы с Вовой утром ехали в эту кофейню, брали по кофейку, (кофе подавали в классических граненых стаканах, что доставляло) неторопливо съедали по паре бутербродов, неторопливо беседовали о тщетности бытия и разбегались по своим делам - я в институт, Вован - домой. Отсыпаться.
Забегаловка пользовалась популярностью, в нее заходили попить кофею и кое чего покрепче местные художники и музыканты, прочая шелупонь, короче было весело.
Собственно история.
В этот день мы приехали с Вовой злые: полнолуние дает обострение клиентам психдиспансера, а у меня всю ночь были покатушки на какие то гнилые стрелки-перестрелки подростков-переростков вообразивших себя хозяевами жизни.
Стоим мы грустные, по соточке в стаканах, кофе взяли заполировать, я прикидываю какие лекции можно пропустить без ущерба для учебного процесса, и тут появляются художники. Нет, не так :)))), появляются Художники :)) По большому счету у них к нам претензий как бы нет, у нас к ним тоже, но некая неприязнь присутствует.
И вот подходит к нам товарисч по кличке "Бичичели" и начинает Вове объяснять, шо за бяка ихняя карательная психиатрия, как они нестандартно соображающих на троих индивидуумов обижают и гробят.
Мы вышли на улицу, стоим, курим, молчим, прихлебывая немножечко горячительного. Бичичелли за нами. Мы стоим, курим, пьем, молчим. А он почти пляски шаманские вокруг Вовы отплясывает и все вещает. Вова терпел минуты три. После этого взял Бичичели за грудки, приподнял над грешной землей, и за капюшон его куртки повесил на решетку.
- Алексей Толстой. - машинально сказал я. - "Приключения Буратино". Вова, а ты никак юный падаван Карабаса-Барабаса...
- Ебал я в рот таких Буратино, - мрачно откликнулся Вован, - пусть повисит, когда говно из мозгов в штаны уйдет, может затихнет.
Ну мы хлопнули еще по полтинничку и разбежались .
Далее только слухи :)
Бичичели провисел около трех часов, снимать его не торопились, тусующаяся молодежь подходила и фотографировалась на фоне висящего на решетке художника.
Часть вторая, опера.
Моя мама считала что каждый уважающий себя аид должен разбираться в музыке. Поэтому когда мне стукнуло 9 лет, она взяла меня за бэйцы и отвела в музыкальную школу. И вот тут возникла проблема.
Нет, со слухом и чувством ритма все было в порядке, проблема возникла когда она решала на каком музыкальном инструменте мне нужно учиться играть. Скрипки моя мама не любила, пианино покупать не захотела под предлогом что оно занимает слишком много места, гитара была отвергнута : - "научишься шлепать по струнам, и будешь пропадать со всякими шлемазлами во дворах".( На гитаре я все равно выучился играть, но уже в зрелом возрасте, сознательно.)
После совещания с тетками и дедом, инструмент был определен. Мне вручили потертый баян, прочитали Шмоне́-Эсре́ и пинком отправили учиться культуре.
Учителем у меня был пожилой дядька, очень душевный, который объяснил, как мне крупно повезло, что маман не вспомнила о таких экзотичных инструментах как балалайка.
Эту эпическую речь я вспоминаю до сих пор и невольно содрогаюсь. Еврей с балалайкой - это существо, для меня, даже в таком юном возрасте было за пределами добра и зла.
В 97 я встретил его на улице, ослепшего, играющего для того чтоб заработать немного шекелей на поесть. Я выгреб все деньги которые были у меня в карманах, высыпал в чехол из под баяна, и пошел к своему однокурснику, где напился в дрова, размазывая слезы с соплями по морде и пугая его молодую жену.
Об опере как виде музыкальной сублимации.
Собственно опера как жанр популярностью не пользуется,особенно советская. Бегают, суетятся, орут, короче локальный Ад и Израиль. Но на скорой байка о последней опере Прокофьева - "Повесть о настоящем человеке" пустила корни. Сам слышал, как доктор Ройтман приехав на автотравму (пострадавших было много, работало три шоковых бригады) напевал вытаскивая материал для шинирования:
"Отрежем, отрежем, Маресьеву ногу!
Не надо, не надо - я должен летать!
Мне ваша гангрена внушает тревогу,
Готовьте же скальпель, пора начинать."
На самом деле таких слов там нет, это народное творчество, но зато есть другая фраза не менее доставляющая:
"Надо резать! Иначе погибнешь!"
Эту фразу уже любил употреблять я.
И вот как то случилась глобальная пьянка на квартире моего хорошего знакомого. Был это год 93 и самой разношерстной компании: тройке музыкантов, скульптору, мне с Костей Рабиновичем (фельдшером психбригады), какими то невнятными девицами и паре местных маргиналов довелось на халяву урвать 114 бутылок портвейна "Узбекистон" емкостью 0.7 л. То есть где то около 80 литров :)) Как он там появился, если будет настроение потом расскажу.
Пьянка перешла из контролируемой в стихийную, и вот наутро я ощутил всю силу советского искусства.
Какой то мудила включил на полную громкость радиоточку на кужне, и около 9 утра я проснулся от громких звуков классической музыки - по радио передавали оперу "Стаханов"
Встать и выключить не было никаких сил, после первой же попытки портвейн в голове перевесил, и я решил что лучше мужественно полежать и попытаться заснуть. Хер там.
Сон алкоголика крепок но краток.Пришлось слушать как Леха Стаханов готовиться к своему легендарному рекорду, уламывая комсомольскую ячейку на глобальную поддержку:
/Стаханов, басом/ - Уж я с вами молодцы не гулял?
/Хор шахтеров / - Не гулял, не гулял!
/Стаханов, басом/ - Уж я с вами молодцы не пивал?
/Хор шахтеров / - Не не пивал, не пивал!
/Стаханов, басом/ - Так пойдем в забой!!
Тут меня вырубило и я отключился.
Очнулся я от того, что кто то меня попинывает. Открываю глаза, надо мной стоит Семеныч с БИТ бригады соседней подстанции.
-Еврейкин, вот бляд от кого, но от тебя появление в этом гнезде разврата у моего сыночка я не ожидал.
-Эээ, Семеныч, так че, Колян твой...?
-Эх, молодо, зелено.... Водку будешь?
С тех пор советское оперное искусство взывает к самым темным сторонам силы в моей душе.
А так - оперу я люблю. :)
Часть третья, театр.
Всем известно что театр начинается с вешалки.Очень хочется добавить к этому высказыванию что иногда он должен заканчиваться виселицей, чтобы зрители или удавились от тоски после спектакля, либо развесили на манер рождественских фонарей жалких и убогих актеришек :).
Вот, к примеру, не так давно моя супруга решила сводить в Московский детский театр эстрады ребенка, для приобщения к творчеству Булгакова, а именно к " Мастеру и Маргарите".
Но пацан оказался продуманным, так просто не дался, родительскую затею пресек на корню, вежливо послав на хер, а на вопрос супруги че делать с купленными билетами, ткнул пальцем в мою сторону, и хорошо что указательным. Пришлось отдуваться.
Ну я сразу сходил и взял пол литра вискаря. На робкие возражения, что так не принято, объяснил что ссать не надо, ибо старый театрал чувствует подвох пятой точкой.Знал бы что меня там ожидает, взял бы литр. Желающие могут посмотреть сей опус здесь.
Особо доставило два момента - танец санитаров психиатрической клиники с припевом "и служит нам бессменным президентом шизофрения, шизофрения" (я, в принципе, согласен, но нехер так откровенно галеру раскачивать :))) И начало второго действия, где Маргарита жалуется на утерянную любовь, и хор ей: - " А всё интеллигенты, жиды да диссиденты, куда деваться с ихней (Sic!!! ихней, бляд) фантазией больной. Глумятся над страною в союзе с Сатаною, от силы от нечистой, беги пока живой." (У меня был приступ истерического смеха минут на пять) Ну и автор этой фантазии в роли Пилата тоже доставил. В общем тонус постановки ниже ануса. Но тетки ниче так.
Собственно не об этом, это так, побочная фабула.
Коммунистическая идеология в Древнем Риме.
В 99 году один мой товарисч позвал на мюзикл "Цезарь и Клеопатра", где одну из главных ролей играла его жена. Выяснив что спектакль идет на площадке ДОРА (Дом офицеров российской армии) я гордо отказался от контрамарки, объяснив, что так как работаю в военном госпитале, мне это не к чему.
Спектакль в общем удался, Цезарь, как конченный пиздостадалец бегал за Клеопатрой, она ему сначала отказывала, потом дала и развезла соплей на целое действие.
Потом Цезарь вернулся в Рим, где его благополучно поставила на ножи группа коллег.
- Ай-я-я-я-я-я-яй убили Цезаря, убили Цезаря, убили.... - пропела девица рядом со мной.
- Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни про что...суки замочили... - подхватил я, с симпатией посмотрев на девушку. - всегда приятно встретить человека, с иронией воспринимающего происходящее.
Народ в радиусе десяти метров поржал и собственно действо после еще одной сцены с самоубийством Клеопатры закончилось.
Но что то не давало мне покоя, чувство легкой неправильности не позволяло сразу уйти домой. Я просочился за кулисы, и бродил по сцене разглядывая реквизит. Потом подошел к Сфинксу и дернул его за бороду.
Бюст Владимира Ильича с приделанными к нему львиными лапами, египетским кокошником, но уже с родной бородкой грустно смотрел на меня.
- Sic transit gloria mundi , - похлопав Ильича по лысине произнес я, а потом свалил домой с максимально возможной быстротой.
С тех пор стараюсь общаться с театральными работниками как можно меньше - если они с Ильичом такое сделали, то что сделают с простым врачом, даже представлять не хочется :)