Бой выдался нелёгким. Казалось, что проклятые твари вдруг резко поумнели и теперь не прут напролом, а действуют хитрей. Ведьмак не припоминал такого случая, чтоб безмозглая нечисть прежде догадывалась взять отряд в кольцо. Не иначе, как она, наконец, окончила школу боевой и политической подготовки. Нарлаги, кроги и граллы маршировали, чеканя шаг и таращась в пространство, как оловянные. Гули устраивали вражеским войскам утреннюю поверку, (всех, у кого оказывался грязный или криво пришитый подворотничок, жрали без жалости). Полуночники ловили сбегающих в самоволку, обманки проводили политинформацию. Хишассы и летуны ползали по полю боя в противогазах. Было ясно, что подлый враг совершенствуется, армии Аваллара тоже следовало подтянуться и сражаться эффективнее. О, это было непросто! Подыхают чудовища весьма неохотно и, даже превращённые в отвратительное месиво, уже на последнем издыхании не оставляют попыток закидать тебя насмерть собственным фаршем. Сволочи, одно слово! Аваллар в этот раз еле отбился: не стоило приделывать подворотничок к кителю ярко-оранжевой дратвой. Только лишнее внимание привлекать!
И вот, после такой тяжелой баталии, когда боевой маг вернулся домой, его супруга Сунтина даже не встретила мужа из опасного похода! "И где ж ее черти носят?" - недовольно подумал Аваллар. Тут к нему подкатил Гисбранд.
- Ну чего ты стоишь столбом, парень? - спросил старик. - Подержи хоть сына, смотри, какой пострел растёт! Шустрый, сорванец, так и норовит какую шалость устроить. То светошумовую гранату бабке в печную трубу бросит, то сортирную будку посередь ночи пластидом подорвет. И всё-то ему, другу сердечному, интересно, всюду-то он свой носик сует. Везде прослушивающую аппаратуру натыкал, микрофоны с камерами. Мы в женской бане их целое ведро собрали. Ух, и выдрал я его тогда! Он обещал боле не озоровать, остепениться. Ну ничего, хороший воин вырастет! - болтал без умолку Гисбранд.
- Блин горелый! А разве он уже ходит? - растерянно произнёс ведьмак.
- Ходит... Еще как!
- Гисбранд, - шепотом позвал Аваллар, - подскажите мне, как держать, я не знаю! - Всё с той же зверской миной старик нужным образом сложил ученику руки, чтобы тот с горем пополам подержал сына.
- Но вообще-то, - сообщил старикан, - Это все теперь не в кассу: твой пацан уж в армию призвался давно. Можешь, конечно, его подержать на ручках вместе с бронежилетом, разгрузкой, рюкзаком и автоматом.
- Надо же... Привет, сынок!.. Хорошенький какой! У-тю-тю!.. А почему негритенок?
- Сунтину спроси!..
- Щас спрошу... А где она? Блин, ну что за бардак в этом доме, у меня сын-негритенок, а я только сейчас заметил!
- Погоди, вдруг это все-таки не твой? Эй, мужики, который тут авалларов сын?
Деревенские пожали плечами.
- Да хрен его знаеть... Ежели он сам не помнит, кого настрогал, нешто мы должны?.. Эй, не хватай, это не твой сын! Не видишь - это вообще девочка!.. Дочка, иди домой от греха, наш герой сегодня в ударе.
- Сынок, ау-у-у! Ты где? Папочка сегодня вспомнил, что ты есть! Лови момент!
- Я тутова, батя! Родненький! Сколько лет, сколько зим!
- Михрютка, пошел вон! Алкаш бесстыжий! Вот скажу Свенельду-кабатчику, штоб больше не наливал тебе! Завещание на свое имя захотел?!
- Батя, дык вы ж воюете все время, а ну как прибьют вас? Надо бы поспешать с завещанием-то!
- Пошел вон! Совсем люди совесть потеряли! Михрютка, ты считать умеешь, иль только винищем глаза заливать? Мне 40 лет, тебе 60! Как я тебя мог за 20 лет до своего рождения сделать, а?
- Папаня, родимый, што же вы?! Свою кровиночку не признаете!
- Я те щас как дам моргенштерном в лоб, кровиночка! Пошел вон!.. Где Сунтина? Жена моя где? Почему не встречает? Какого лешего мне какой-то арап Петра Великого в разгрузке подает напиться с дороги, а баба шляется где-то?
- Барин, не взыщи! Она вот уж осьмнадцать годков как смылась с негром из джазбанда, который тутова проездом был. Сказала, что не любишь ты ее. Неужто не помнишь? Скоморохов этих заморских еще староста наш уговорил концерт дать всего за рупь и шмоток сала.
- Хули я должен помнить? Я на этот концерт и не ходил. Я джаз терпеть не могу... Так, значить, где мой сын? Он у меня вообще есть? Или это шутка была?
- Я б мог тебе по доброте душевной своего одолжить, - осторожно предложил деревенский кузнец Свербило Полуэктович. - У меня их восемь, да, боюсь, ты и этого где-нибудь потеряешь. Уж больно ты, Аваллар, невнимательный.
- Эх, грехи наши тяжкия!.. Только на 5 минут отвернешься нарлагов чешуёвых порубать, глядишь - семья-то и распалась. Прости Господи, э-хе-хе, и как это меня угораздило?.. - в голосе боевого мага слышалось море страдания.
Ведьмак вздохнул и ушел вдоль по улице, куда глаза глядят. Часа через три боевые товарищи Аваллара забеспокоились и пошли искать командира. Поиски увенчались успехом: на заднем дворе деревенского кабака обнаружился некто, безнадежно застрявший в маленьком окошке чулана. Верхняя часть тела субъекта находилась в помещении, в то время как все остальное, одетое в зеленые штаны с лампасами, испачканные трухой и пылью, трепыхалось на улице.
- Аваллар, это ты? - смущенно обратился к зеленым порткам Теодан.
- Нет, не я, - ответил застрявший.
- Лар, сколько можно притворяться? Уж перед нами-то ты можешь быть честным.
- Я и так пре... предельно честен, - пожал невидимыми с улицы плечами ведьмак. - Я чест-но хочу спереть еще кувшинчик... на... на опохмелку... Ибо кабатчик Свенельд не наливает мне добром! Нет, я не страдаю алк... алкогольной за-зависимостью!
- Хватит, - холодно отрезал Рикмор. - Мы не можем допустить, чтоб наш соратник и командир торчал героическим гузном из окна, пугал детей и домашнюю живность, а также портил пасторальный пейзаж! Скажи мне, разве тебе становится легче от того, что ты сам себя хоронишь?
- Нет, Рик. Не становится, - пьяный мужчина весь как-то поник, ссутулился. Оконная рама громко затрещала, кабатчикова хибара угрожающе покосилась. - Прячьте получше свои сочувственные взгляды и не вздыхайте за спиной! - продолжал Аваллар, - Гисбранд, не смешите! Неужто вы всерьёз полагаете, что я настолько отрешился от мира, что ничего не замечаю? Напрасно. Я слышу, как вы хихикаете! А Рикмор уже тащит стремянку, чтоб выдрать меня из окна, но клянусь всеми языческими идолами, я от сквалыги-Свенельда без пол-литры не уйду! Разве вы не знаете, что в книгах юных дев основной персонаж обязан потерять любимую, а потом ужасно страдать, стенать и пьянствовать? Без набравшегося из-за разбитого сердца главгера роман - не роман! Эх, сколько нас, героев, спилось с легкой руки студенток и школьниц!.. И всё же вашими стараниями, друзья, я стал легендой. Мне выдали Почетный Знак "Заслуженный Алконавт Планеты"! Спасибо вам!
На этой фразе боевые товарищи, прервав поток авалларова красноречия, выдернули командира из окна вместе с рамой и потащили от греха подальше. Вдали уже слышалось завывание милицейской сирены.
- И еще! - заявил Аваллар, когда его, наконец, поставили на ноги, - Мне уже остодемонело обшаривать в комнате все углы и, как распоследнему идиоту, заглядывать под одеяло, прежде чем лечь в кровать. Когда вы, наконец, прогоните из моей комнаты маленьких зелененьких крокодильчиков?!
- Лар, успокойся, на прошлой неделе мы с Теоданом собрали их всех!
- Да-а-а? А фиолетовых бегемотиков? Так и кишат, так и кишат!
- С бегемотиками тоже разберемся. Ты вот лучше скажи: тебе наша грелка понравилась? - спросил Рикмор.
- Нет, это ты мне скажи: в чью светлую головушку пришла эта поистине гениальная идея обеспечить меня постельной грелкой? И какого лешего вы наполнили горячей водой резиновую женщину из сексшопа?
- Дык эта! Не было нормальных грелок на складе, а ведьмаки, как известно, особенно сильно мерзнут в годину печали! Вот что нам завезли из райцентра, то мы и...
- В общем, друзья мои, шутка вышла не смешная! Прямо скажем - идиотская. Я был бы уверен, что это придумали мастер Коган-Варвар и его братан Коган-Разрушитель, но они в тот день были в синагоге. Значит это ты!
Под не предвещающими ничего хорошего взглядами колдунов мальчишка Рилли нервно заёрзал и захлопал большими светлыми ушами.
- А почему как что, так сразу я?! - возмущённо пискнул маленький лурни. - Это вообще Миран придумал! Я-то предлагал в дедовские болотные сапоги кипяток залить, а не в эту срамоту! Вот приходишь ты, ведьмак, в ненастный, холодный, зимний день домой плакать по утраченной любви, а у тебя под подушкой - сапожки тепленькие! Пустячок, а приятно. Знаешь, чего мне стоило пронести эту резиновую тетку мимо постов? Солдаты - известный народ! Кто кипятка из куклы чай заварить просит, кто документы у нее спрашивает, а кто и булавкой для приколу ткнуть норовит! Ну прикинь, стоят такие два идиота на блокпосту, обняв эту резиновую кралю, греются, а тут начальство приезжает! На кого все свалят? Правильно, как всегда на меня! И уши! Нормальные у меня уши, чтоб вы знали, по нашим меркам даже маленькие! Я из-за них так страдаю: сегодня был сильный ветер, и я оказался просто избит собственными ушами!
- Дык завязывай их бантиком на затылке, прищепками крепи или купируй, как у амстаффов, сколько раз тебе говорили! - посочувствовал Гисбранд. - Нашел кого слушать - Мирана! Да он, подлец, на все пойдет, чтоб товар неликвидный спихнуть! Тут не в ушах дело, мозги у тебя птичьи, малец! Что Мирану хорошо, по твоей детской логике, выходит, и Лару сойдёт? В качестве утешения, ага? Так Миран - извращенец, каких поискать! Вот уж кому без разницы, что сапог, что девка резиновая, что покрышка автомобильная... Где ему понять, что единственная, которую Лар любил, и которая была достойна его любви - в светлую Высь улетела! Никогда, малец, - слышь? - никогда не дари своей невесте так много воздушных шариков!.. Ну ничего, мы еще всей деревней авалларову зазнобушку поищем. Может, она уже приземлилась где, как Мишка Олимпиады-80? Да не реви ты, пострелёнок, кому сказал? А я - что я? Это так... Дрова в камин подбрасывал, вот в глаза и надуло... Дрова-то у нас тож надувные...
И все сборище магов громко и проникновенно зарыдало.