Rokhan Rider : другие произведения.

Битва Калленов с Викторией

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Deadly Arrow подарок ко дню рождения. :) Продолжение пародии на "Сумеречную сагу" и кинофильмы по ней. Просьбы трудящихся были столь многочислены, что у автора в проекте по меньше мере несколько новых глав. До зверств амнистера оценка была 8.28*73 ГРАЖДАНЕ! ПРОГОЛОСУЙТЕ, ПЛИЗ, ДО НАШЕСТВИЯ КОЛОМЕТЧИКОВ! :) Обновление от 12.02.2012.
  
  
  СТЕФАНИ МАЙЕР, "СУМЕРКИ", "НОВОЛУНИЕ", "ЗАТМЕНИЕ", "РАССВЕТ" и прочая. Начало тут:
  
  
  Оглавление:
  2 глава Записки Бэлы Свон. "Мой безумный день рождения".
  3 глава Записки Джеймса, или исповедь злодея.
  4 глава Записки Джейкоба-оборотня.
  5 глава Записки Эдварда - 1.
  6 глава Записки Эдварда - 2.
  7 глава Записки Беллы Свон. Безумное чаепитие.
  8 глава Записки Виктории, или исповедь рыжей стервы.
  9 глава Битва объединенных сил Калленов и оборотней против злобной Виктории. new!
  10 глава Медовый месяц Эдварда и Беллы.
  
  
  
  2 глава
  
  Записки Бэлы Свон. "Мой безумный день рождения".
  
  
  Мой восемнадцатый день рождения был ужасен! Эти противные фонарики, мерзкие вазы с розами, гнусные поздравления, отвратительные подарки!.. Просто отличный повод, чтобы расстроиться, впасть в депрессию и немного поворчать. В школе в то утро было особенно скучно. По литературе мы проходили "Скотный двор" Оруэлла, произведение довольно незамысловатое. Конечно, не такой памятник философской мысли, как фильм "В постели с Мадонной", но почитать можно. На соседней парте Майк ругался с Джессикой: "Ты чужим парням глазки строишь, а я тебя в такой паршивый ресторан отведу, что у тебя неделю живот болеть будет!" В итоге я так и не въехала, про что у этого тупого Оруэлла там говорится. Судя по названию и тому, что бубнил учитель, речь о проблемах животноводства в коммунистических странах.
  После занятий мой возлюбленный ждал меня возле школы. Я взглянула на Эдварда, застывшего у своего серебристого 'Вольво', и восхитилась, как он похож на мраморную статую языческого бога!
  
  
[]
  
Пьяный бог Пан подойдет?
  
  К сожалению, голуби тоже так думали. Эдварду все время приходилось отгонять тупоумных птиц, стремившихся присесть на симпатичную скульптуру отдохнуть или свить гнездо. Пиджак и шляпа моего красавца были слегка испачканы пометом.
  Горько вздыхая и сетуя на нудную школьную программу, я позволила Эдварду отвезти меня в гости к его семье. Никогда не забуду, как впервые попала в дом Калленов - огромный белый особняк в лесной глуши у самой реки. Странное это было жилище! Ни зеркал (вампиры в них все равно не отражаются), ни душа (вампиры ведь не потеют), ни кроватей (вампиры никогда не спят), ни туалета - на фига проводить в лесную глушь канализацию, если до ветру хочется лишь раз в месяц, после приуроченного к полнолунию выпивона? Света в доме тоже не было - на кой он нужен, если вампиры отлично видят в темноте? Короче, вы поняли, люди, в какой бомжатник меня затащили?! Блин, да в последней африканской деревне живут с бОльшим комфортом!
  Каллены ждали моего появления в просторной белой гостиной и, увидев меня, проскандировали: "С днем рождения, Белла!", а я, зардевшись, опустила глаза. Приходится волей-неволей смотреть под ноги, если каждый квадратный сантиметр пола Элис заставила розовыми свечами и хрустальными вазами чуть ли не с сотней роз. Тем не менее я все-таки грохнулась в эти розы, исколола себя шипами, поцарапалась осколками ваз, а мое платье тут же загорелось от дурацких розовых свечек. Вампиры с воплями ужаса кинулись откапывать меня из цветов и поливать лимонадом из графина (огнетушителя в доме Калленов тоже не было). Рядом с роялем Эдварда стоял застланный белой скатертью стол, а на нем - именинный пирог с малиновой глазурью, еще розы, высокая стопка тарелок и небольшая горка подарков в серебристой упаковочной бумаге. Мы, конечно же, опрокинули этот стол, уронили торт на физиономию Розали - это я нечаянно, честное слово! - и кокнули все тарелки. На полу образовалась куча мала, в которой наша компания барахталась по меньшей мере полчаса, изрядно перепачкавшись в малиновой глазури. Хуже всего было то, что высокий светловолосый Джаспер, почуяв мою кровь, совершенно съехал с катушек. К "вегетарианской" диете Калленов он приспосабливался с бОльшим трудом, нежели остальные члены семьи.
  Наконец, когда Джаспера, рвавшегося мной закусить, оттащили прочь и отпинали, а меня обклеили пластырем, мы смогли восстановить порядок в гостиной и расселись вокруг стола. Именинный пирог погиб безвозвратно. Поэтому добрые вампиры наскоро зажарили мне на костре галошу, а сами разлили по бокалам кровь, выцеженную из свеженаловленных в лесу мышей и зябликов. Потом наступил черед подарков. Я и тут не оплошала, умудрившись пораниться плюшевым мишкой, выпить по ошибке французские духи и прикусить себе язык, когда делала вид, что жую жареную галошу. Отставной вояка Джаспер, подвывая голодным голосом, весь вечер пытался подползти под столом и цапнуть меня за ногу, или просто кружил рядом, норовя откусить кусочек. Запах крови выводил его из себя. Каллены отгоняли своего родича, хлопая его по морде салфетками и читая наставления о греховности человекоубийства. Доктор Каллен и Эсми все время извинялись передо мной. Эдвард рычал в сторону хулигана и величественно клацал зубами.
  Несдержанный Джаспер доставлял этой приятной семье массу хлопот. Он рылся в помойке возле городской больницы, где работал Карлайл, откапывал там окровавленные бинты и тампоны и с радостью их жевал. Он врывался в лабораторию, отбирал у медсестер стеклышки с анализами крови и жадно вылизывал. Рвал сверхпрочными вампирьими зубами в клочья холодильники, шкафы и центрифуги, где могли находиться сыворотки, эритроцитарная или тромбоцитная массы, пакеты с донорской кровью и все такое в прочее. Да что там - этот псих Джаспер Каллен даже совершал разбойные нападения на комаров, дабы конфисковать у них то, что те насосали! Комары, помнится, были очень недовольны. Одним словом, паренек давал повод для сплетен всему городу. К счастью, главе семейства, тихому, интеллигентному доктору Карлайлу, всегда удавалось разрулить ситуацию, заверив окружающих, что Джаспер Каллен не вампир, а просто слегка не в своем уме.
  Как я уже сказала, сумеречные не отражаются в зеркалах. Это одна из причин того, почему большинство вампиров живут семьями: они старательно причесывают и умывают друг друга, а девушки еще и делают одна другой макияж. А вот бродяги-одиночки всегда грязные, лохматые и аляповато одетые. Если вы увидели девушку с криво подкрашенными глазами и нарумяненным носом, если ее костюм сидит на ней, как на корове седло, а из-под оранжевой майки просвечивает зеленый лифчик, знайте: перед вами вампир! Бегите как можно быстрее, кидясь назад чесноком! Например, так после гибели Джеймса стала выглядеть Виктория. Джаспера Каллена из-за его невменяемого поведения тоже никто умывать и причесывать не хотел. Зная эту особенность вампиров (невозможность пользоваться зеркалами), вредные оборотни не упустили случая сделать врагам очередную подлянку. За 170 лет своей жизни Джаспер, кося под несовершеннолетнего, был вынужден десятилетиями посещать старшие классы школы. Как следствие, он уже давно не выносил одного вида школьного здания, а на уроках от скуки пребывал в прострации, не имея возможности даже поспать, ибо вампиры не спят. Недавно, когда Джаспер Каллен во время алгебры уныло считал ворон за окном, к нему сзади подкрались квилеты и раскрасили его башку разноцветными спреями. Вы когда-нибудь пробовали получать удовольствие от своего деньрожденного застолья, если вся вы в бинтах и пластырях, ваше платье обгорело до состояния купального костюма, в тарелке у вас галоша, вокруг орава вампиров жует зябликов, а по комнате шатается кровососущее огородное пугало с фиолетово-розово-зелеными волосами?! Только я, Белла Свон, могу быть счастлива в такой ситуации. Мелкие неудобства с лихвой окупаются тем фактом, что я, наконец-то, попала в высшее общество.
  Каллены были очаровательны (если не считать, конечно, Розали и Джаспера). Мы улыбались, шутили и вели милую светскую беседу.
  - Отец, - обратился к доктору Карлайлу Эдвард Каллен, - Я хочу, чтобы Белла кое-что о нас знала. В прошлый раз я начал рассказывать твою историю...
  - Что ж, я не возражаю, - пожал плечами вампир-хирург.
  Эдвард повернулся ко мне:
  - Так вот, Белла: Карлайл родился в Лондоне примерно в 1640 году, незадолго до начала правления Кромвеля...
  - Ах, Лондон 17 века! Город моей юности! - доктор украдкой смахнул слезу. - Гражданская война, мракобесие, голод, переполненные сточные канавы посреди улиц, залитых нечистотами, едкая фабричная вонь, угольный дым, скученность, нищета, Темза, похожая на отстойник, ночные горшки, выплескиваемые по утрам из окон... Нынешний Лондон - жалкое подобие себя исторического. Как я скучаю по всему этому!
  - Не переживай, отец! - успокоил его мой возлюбленный. - Если иммиграция из стран третьего мира не сбавит темпы, все вернется на круги своя.
  Глава семейства вздохнул и бросил сентиментальный взгляд на написанную маслом миниатюру в квадратной рамке, украшавшую стену. Присмотревшись, я разглядела городской пейзаж с остроконечными крышами и высокими шпилями, реку и мост со скульптурами... Да, на старости лет определенно кажется, что когда ты был молод, даже ночные горшки пахли лучше.
  - Итак, мой отец родился незадолго до правления Кромвеля. - продолжал Эдвард. - Ирландский народ до сих пор дружно сожалеет, что этот чертов Кромвель ни разу не попался нашему доктору ночью в темной подворотне. Шотландцы даже пытались поймать жестокого лорда-протектора, украсить петрушкой, посолить и намазать майонезом, чтоб сэру Карлайлу было вкуснее. К сожалению, из их планов ничего не вышло.
  - Увы! - развел руками доктор Каллен. - Я рад бы был помочь нашим отважным кельтам, но... При взгляде на этих мрачно-занудных пуритан даже у вампиров случается несварение желудка. И тут уж никакой майонез не поможет. Кромвель был совершенно омерзителен на вкус. Вот так шотландцы и продули битву при Данбаре... Я был единственным сыном англиканского священника. Мой отец был религиозным фанатиком и пироманом, он обожал жечь католиков, еретиков и "ведьм". Народ не возражал: освещение на лондонских улицах было из рук вон плохое. Помимо сотен несчастных, угодивших на костер незаслуженно, в круг интересов моего отца входили и самые настоящие вампиры. Как-то во время облавы один из сумеречных укусил меня и сделал таким же, как он сам. После этого я больше не мог помогать людям бороться с вампирами. Я был вынужден скрываться от собственного отца, дабы не внести свою лепту в освещение городских улиц, - доктор печально умолк.
  - Что же случилось потом? - спросила я, поднимая глаза на Эдварда. - Когда мистер Карлайл понял, что с ним происходит?
  - Поняв, кем стал, папа не смирился, - тихо проговорил Эдвард. - Он решил себя уничтожить. Правда, это оказалось не так-то просто. Мы ж почти неубиваемые!
  - Что он сделал? - вопрос вырвался сам собой, таким сильным было изумление.
  - Прыгал с горных вершин, бросался в океан, нырял в жерло вулкана, аки Горлум, ел в заводской столовой города Челябинска, ложился под поезд... Поезда от этого сходили с рельсов, надо сказать. Поэтому отец очень быстро отказался от данного способа самоубийства... Ну а вулкан просто выплюнул его обратно голышом на улицу какого-то ближайшего городишки, так как вся одежда начисто сгорела. Знаешь, Белла, когда я понял, что не смогу жить без тебя, а союз со мной принесет тебе гибель, я тоже хотел покончить с собой. По опыту Карлайла я знал: дело предстоит нелегкое. Вам-то, смертным, повезло: небольшой порции растительного экстракта достаточно... А я вот пытался застрелиться, повеситься, зарезаться, утопиться, подорвать себя динамитом (потом долго не мог найти свою шляпу), кинуться под карьерный самосвал.
  - О, Эдвард! - со слезами на глазах воскликнула я.
  Розали зашипела и швырнула в меня через стол единственной уцелевшей тарелкой. Мой возлюбленный оперативно заслонил меня грудью, и посудина разлетелась на тысячи осколков. Потом молодой Каллен сел и продолжил своим серебряным баритоном:
  - Постепенно я вошел во вкус. Это оказалось даже забавно. Я ложился под асфальтовый каток, целовал больных легочной чумой, купался в цистернах с концентрированными кислотами - ух, как я потом дымился! Глотал боевые гранаты со снятой чекой - ну и отрыжка у меня была от них! Особенно мне понравилось дышать ипритом - приход сказочный! Короче, день-деньской я развлекался, как хотел. Поддатые украинские туристы орали мне в след: "Чахлик невмэручий!.."
  - Ах, вот оно что, оказывается! - пробормотала я, вспомнив один странный случай.
  Однажды утром мы вошли в класс, и половина из нас, включая учительницу, попадала в обморок, а остальные с пронзительными визгами кинулись вон, напуганные ужасным зрелищем. За учительским столом с антикварной секирой во лбу сидел Эдвард Каллен. К его шикарному пиджаку от Кардена была приколота записка: "Люблю тебя, Белла! Прощай!" Я завопила от горя и кинулась выдирать секиру из безупречно прекрасного чела возлюбленного. Мои сердобольные подружки стали мне помогать. И тут Эдвард ожил, хитро подмигнул нам и сказал заплетающимся языком:
  - Ну че, телки, клево я вас пуганул?
  Он был слегка под мухой. Только теперь я поняла, что юный Каллен тогда напился из-за несчастной любви! Ну, или надышался ипритом, что там на вампиров действует... Был еще один подобный инцидент: предмет моего обожания как-то раз привязал веревку к крюку от люстры, и три часа покачивался в петле, распевая песни группы "Rednex" и стукая по кумполу учебником всех, проходящих по школьному коридору. Директору он с воплем: "Привет, папаша!" одел на голову глобус из папье-моше. К счастью, начальство при виде живого висельника грохнулось с перепугу в обморок, ударилось головой и потом ничего не помнило. От исключения из школы Эдварда спасло высокое положение его приемных родителей. Да, я начинала понимать, что послужило причиной нелепых выходок моего возлюбленного. Он испытывал из-за меня такие душевные муки, а я даже не подозревала!
  Мне было известно, что вампиры имеют массу неприятностей по причине своих необычных физиологических данных. Инженеры разного профиля и материаловеды приходили в замешательство от одновременной мраморной твердости вампиров, их прочности, морозостойкости, а также их феноменальной грации и гибкости. Даже если вампир собран из ряда мелких сегментов, говорили одни ученые, должна же как минимум кожа у него быть пластичной?
  - Нет, - отвечали другие, - Кожа у вампиров такая же каменно-твердая. А это значит, что вампирья гибкость - не более, чем легенда.
  - А как же они тогда шнурки на ботинках себе завязывают?! - не сдавались первые ученые.
  - Мы предполагаем наличие у вампиров шнурков с дистанционным управлением! - важно заявлял предводитель оппозиционного научного течения.
  - Чушь! - кричали ему.
  После этого светила науки начинали ожесточенно спорить, кидаться умными бумажками, бить оппонентов по лысинам тубусами с чертежами и таскать друг друга за бороды. Если репортерам какого-нибудь телеканала удавалось заснять битву гигантов мысли, веселился весь город. И только я по-прежнему пребывала в депрессии. Ведь в случае разоблачения сумеречным угрожала опасность, что их переработают на какие-нибудь секретные материалы для оборонной промышленности! Особенно доставали ребята, занимающиеся физикой твердого тела и низких температур. Ученые платили по сотне миллионов долларов за тушку одного вампира. Какой-то хмырь защитил диссертацию на тему "Определение твердости вампиров по методу Роквелла". Так и определял, пока у него не отобрали все алмазные конусы и не дали по шее. Мэр Форкса, который ни фига не понимает, но которому вечно надо влезть, предлагал обклеивать вампирами различные сооружения на полярных станциях, выстилать платформы метрополитена, скручивать из вампиров троссы для космических лифтов или использовать в качестве элементов криогенных установок. Вероятно, именно сильная неприязнь к образованным людям стала причиной того, что такой утонченный аристократ, как Эдвард, запал на девушку, вроде меня.
  Когда праздник кончился, воющего и трясущего разноцветными патлами Джаспера заперли в шкафу, и опытный хирург доктор Карлайл Каллен начал удалять из моей руки хрустальные осколки и прочие инородные тела. Из обломков, извлеченных из моих боевых ран, Элис склеила четыре вазы, чайный сервиз и кинескоп от телевизора. Потом я душевно попрощалась с семейством Калленов (со всеми, кроме расистки-Розали, которая воротила от меня нос потому, что я человек). Даже голодный Джаспер, мучаясь угрызениями совести, что-то жалобно вякнул мне из шкафа.
  Эдвард вызвался отвезти домой все, что от меня осталось, и аккуратно сложить где-нибудь в тихом теплом месте. Конечно, моя любовь хотела тут же свалить в свой бомжатник в диком лесу, но не тут-то было! Используя моральный шантаж и грубую силу, я затащила Эдварда в свою комнату и заставила целоваться. Вообще-то я рассчитывала на большее. Но увы: мой Аполлон родился в самом начале 20 века, (он должен был умереть во время эпидемии испанки 1918 - 1919 годов в возрасте семнадцати лет, а Карлайл вовремя превратил его в вампира). Нравы тогда были гораздо строже.
  - Фиг тебе, Беллочка! - отвечал напуганный моими домогательствами целомудренный вампир. - Только после свадьбы!
  - Ах, почему, почему?! Какая глупость, какой средневековый мрак! - стонала я, пытаясь содрать с Эдварда рубашку, намертво примерзшую к его прекрасному холодному телу.
  Красавец отчаянно отбивался, такой неотразимый, как Дима Билан, помноженный на Дмитрия Колдуна с телепузиками! Страдая от неутоленного желания, я вооружилась молотком и зубилом, не оставляя надежды сковырять с Эдварда его наряд.
  - Беллочка, - ласково, но твердо провозгласил Эдвард Каллен, удерживая меня за руки, - Ты должна понять, что я - дитя другого времени и другой культуры. Поэтому-то я и смотрю что-то, кроме "Масяни", и читаю не только детективы, типа "Лысый мочит Облезлого". Скажу прямо, с "Лысым", шансоном и "Масяней" я имею дело крайне редко. Да, я не считаю курение марихуаны и обсуждение сексуальных партнеров Майкла Джексона самым интеллектуальным развлечением! Такой уж я сноб. Мне неловко это признавать, но надеюсь, что ты поймешь меня, простишь и примешь таким, каков я есть. В мое время я должен был бы нанести официальный визит твоему отцу и смиренно просить твоей руки. Получив согласие, мы могли бы назначить дату венчания, сыграть свадьбу и только тогда...
  - С ума сойти, сколько хлопот! - воскликнула я. - Ты порядком отстал от жизни, Эдвард. У нас все происходит практически сразу. Где-то так через неделю после первого секса люди знакомятся, но к тому времени уже и партнера менять пора... Так что ты должен осознать и впечатлиться: твоя девушка пошла против общественной морали и всю жизнь ждала одного тебя!
  Я усиленно застучала молотком по зубилу.
  - Нет, Белла! - крикнул Эдвард, решительно закидывая меня могучей вампирской дланью на шкаф. - Я ценю твою жертву, и тоже всю жизнь искал такую, как ты... - (на улице раздался ревнивый рык Розали), - Но я не замараю наши отношения добрачным блудом!
  Мой Апполон откланялся и грациозно вывалился в окно. Я жалобно всхлипнула и стала звать папу, чтобы он снял меня со шкафа.
  Как только мой отец, даже не подозревавший о том, что пять минут назад происходило в моей комнате, помог мне слезть, в дверь постучали.
  - Это вождь Билли Без-Штанов-а-в-Шляпе со своим с сыном, - сообщил папаня, - Белла, он звонил и просил разрешения поговорить с тобой о чем-то важном.
  - Хорошо, - нехотя согласилась я, догадываясь, какого именно лешего индейцам от меня надо.
  Билли ждал меня возле крыльца, важно восседая в своем инвалидном кресле (бедняга был болен). Джейкоб Застрявший Медведь смущенно топтался рядом.
  - Белла, я хочу рассказать тебе одну индейскую легенду, - провозгласил вождь.
  - Ну? - мрачно буркнула я.
  - Некогда в нашем племени жил великий воин по имени Сопящий-во-Тьме. Он был очень сильный и храбрый. Однажды он отправился в военный поход и угнал у соседнего племени всех лошадей. Но у наших соседей был свой великий воин. Звали его Икающий Сундук. Увидав, что случилось, он тоже выступил в военный поход и угнал у квилетов не только трофейных коней, но и их собственных. Квилеты в долгу не остались. Следующей же ночью они украли всех лошадей назад. Такое уж у нас, индейцев, было народное развлечение...
  - Ну и?.. - не вытерпела я. - Папа Чарли наверху, если вы хотите поговорить о рыбалке, - я указала на второй этаж в надежде поскорей отделаться от вождя с его эпическими излияниями.
  - Слушай, глупая женщина! - осадил меня Билли. - Сто сорок раз отбирали квилеты и их соседи друг у друга лошадей, гоняя их туда-обратно. Через двое суток табун сдох от усталости... Ты поняла в чем здесь мораль? - вкрадчиво спросил вождь, заглядывая мне в глаза.
  - Нет, - честно ответила я, страдая от того, что по телевизору вот-вот должен был начаться сериал "Санта Барбара".
  - Никогда, Белла, никогда нельзя дружить с вампирами! - прошептал Без-Штанов-а-в-Шляпе, так, чтоб его слышала только я.
  - А кто здесь вампир? - я попыталась прикинуться дурочкой.
  - Эдвард Каллен, вот кто! - сурово отрубил индейский вождь и покатил на своем кресле прочь со двора.
  - Да-да, Белла, - поддержал отца Джейкоб, - Гони их всех поганой метлой! - и потопал вслед за коляской.
  Но тут досталось и ему:
  - Джейк, ты зачем пустил дочь моего лучшего друга на мотоцикл?! Эта женщина банку "Колы" не может открыть, не подвергнув свою жизнь опасности!
  - Ну, па, я типа не знал! - заканючил пристыженный пацан, - Классный мотоцикл, тока тормоза не работают. Я ей говорил в случае чего цепляться якорем за деревья, у нас все парни так делают... А "Кока-Колу" ей тоже нельзя?! Что с "Колой"-то не так? Я столько раз пил...
  - Это ты пил! А у нашей Беллы в бутылке обязательно обнаружится живой крокодил, или она проглотит крышку, или...
  Я в ужасе замерла на крыльце с кочергой от камина в руках, напуганная перспективой, что индейцы вот прямо сейчас пойдут и настучат моему отцу. Я готова была до последней капли крови отстаивать свое право любить моего прекрасного вампира! Но гости, удаляясь, уже разговаривали о чем-то своем:
  - Па, - спрашивал Джейк, - Со мной последнее время что-то странное творится. У меня как будто лихорадка. Я весь горю. Подо мной плавятся пластмассовые стулья, от моего прикосновения в домах квакеров загорается тюль на окнах, парни пристают, чтоб я варил им кофе, опустив нос в кастрюлю. Вообще-то я умею и пальцем воду кипятить, но носом лучше выходит... Вчера я укусил и загнал на дерево кошку миссис Форрестер. Сам не знаю, почему. Мне нравится запах собачьих консервов, хочется вилять хвостом, которого нет, грызть обувь и выкусывать у Сэма по дружбе блох. Что со мной, па?
  - Ерунда, сынок! Это ты перерождаешься в волка-оборотня. Обычное дело. Я уже договорился с ветеринаром насчет прививки от чумки, (дикие животные ее особенно плохо переносят), и с парикмахером, чтоб он тебя постриг...
  - Что?! - в ужасе завопил Джейкоб Застрявший Медведь. - Белла-а-а! Спаси!! Я чувствую, что во мне умирает человек!!
  Я не стала слушать дальше и ушла в дом.
  
  Песенка "рэднэков", "Cotton Eye Joe", которую пел Эдвард, притворяясь висельником, тут: http://www.youtube.com/watch?v=IQxZKzhXjCc&feature=related   
  
  3 глава
  
  Записки Джеймса, или исповедь злодея. Писалась в аду в кипящем котле, дабы выклянчить у скучающих чертей более щадящий режим кипячения.
  
  
  Каллен, ты мерзавец! Гнусный негодяй! Обжора! Жлоб! Я не я буду, если тебе не отомщу! Благо случай представился. Уж я запущу лапу в твой погреб! Уж я не оплошаю!
  Мне стало известно о твоей слабости чисто случайно. Мы с Лораном и моей подружкой застукали вас на лесной поляне во время игры в бейсбол. Хреново же ты подаешь, Карлайл Каллен! Но главное, я познакомился с твоей ручной зверюшкой, человечком Беллой. Ух, я и в прошлой-то своей, человеческой, жизни был стервецом и не любил родную природу! Если кто-нибудь мне не нравился, я вытаптывал его клумбу, ставил капканы на его кошку, ощипывал налысо кур, публично оскорблял его кроликов, жестоко унижал хомячков! Со мной никто не смел связываться! Никто, кроме тебя, Каллен! Я скажу тебе больше: твой сынуля Эдди - половой извращенец! Ну, представь: кто б в здравом уме завел бы шашни с бутербродом, женился б на батоне колбасы или бутылке виски?! А вот он умудрился втрескаться в свою еду!! Ни в одном медицинском справочнике не найдешь, как называется такая патология! То, что ваша бутылочка хлопает глазками и разговаривает, нисколько Эдди не оправдывает! Братья-вампиры, скажите: ну, этот тип вообще вменяем?!
  Мало того, когда старик Лоран поставил вашей шайке на вид, твой сынуля, Эдвард Каллен, стал возникать, чтоб мы убирались назад в Канаду, иначе, мол, он настучит властям, что мы приперлись без паспортов и виз, закусив по дороге пограничниками. Это называется "гостеприимство по-американски", да? Привести на матч молодую, симпатичную, вкусную выпивку, и когда усталые странники раскатают губу, начать вопить: "Не трогайте Беллу!" Ведь это же позор: не налить гостям! Из англичашек и янки получаются дерьмовые вампиры, я всегда это говорил!
  А теперь сюрприз: ты облажался, папик! Я - самая лучшая ищейка на свете! Как только вы смылись с вашей бейсбольной поляны, я встал на четвереньки, залаял, и стремительно побежал по следу. "Домой нельзя, Белла, он найдет тебя по запаху!" Ах, как трогательно! Конечно, найду. У кого еще такие дерьмовые духи? Пахнут как жидкость для окон с сиропом!
  По дороге у меня, конечно, возникали помехи, но они существенно не замедлили моего продвижения к цели. Сначала ко мне привязались какие-то охотники с бладхаундами, которые вышли в лес пострелять лис. Псы, глядя на меня, умерли от зависти, а человечки захотели изловить и отправить в питомник гончих собак улучшать породу. Вскоре они поняли свою ошибку, но было уже поздно. Потом на границе резервации стали приставать оборотни. Проклятые индейцы, даром я, что ли, член "Ку-Клукс-Клана" с 1865 года?! Настанет день я им все припомню! И как они меня в рояль запихали и спустили с горы, и как потом при каждой встрече хором пели мне вслед:
  
  Вот кто-то с горочки спустился,
  Наверно, милый мой катит
  На деревянном "Мерседесе",
  Клыком "Ламбаду" молотит!
  
  А в этот раз поганые краснокожие застукали меня днем, когда я, как и положено порядочному вампиру, искрился на солнце.
  - Эй, кто покрасил этому дурику морду серебряной краской? Кровосос! Клещ энцефалитный! Клоп диванный! Пиявка! Упырюга!
  Ну, и тому подобные оскорбления на расовой почве. Возмутительно! Ничего, они у меня еще получат! Я на них в суд подам, в Америке за такое наказывают! Когда я добежал до аэропорта, опять возникли небольшие проблемы. Конечно, меня не хотели пускать в самолет, без билета и в таком виде (грязного, лающего и бегающего на четвереньках). Ха! Не на того нарвались! Я всех перекусал, взял в заложницы стюардессу и вылетел, куда хотел.
  Но давайте по порядку. Ясное дело, я слышал, Каллен, как твоя бутылочка закатила папаше идиотский скандал и кинулась куда-то в ночь, очертя голову. Другой папашка за такое прибил бы, но беллочкин всегда, как шелковый. Нетрудно было догадаться, куда вы решили смыться. Бутылкина муттер с ейным хахалем шлялись по Флориде, причем у них не было даже своей мобилки! Ну, блин, бомжи! Наша красотка держала с ними связь через автоответчик в мамкиной берлоге в Финиксе. Я быстро сообразил, что делать: мы с Викки выкрали из школьного архива адрес берлоги, и я вылетел в этот город. В квартире мамашки я через автоответчик выяснил телефон гостиницы, где Элис с Кэри прятали мой деликатес.
  Тогда я звякнул Беллочке и начал пудрить мозги. О, блефовать я всегда умел! Она берет трубку и слышит:
  - Алло, Белла! Это я, мама. Я ненадолго отлучусь в магазин, если придешь без меня, пожарь себе гренки и не пои валерьянкой моего кота!
  - Мамочка, - затрещала твоя зверушка, - А что мне делать, если дурацкий кот опять сбежит от меня под твою кровать, а потом вылезет, вытащив на себе двадцать килограмм пыли? Мне очень в ломы пылесосить глупое животное и убирать кучи мусора по всей квартире!
  Потом щелчок.
  - Здравствуйте! Автоответчик Рене Свон сломан, вместо него с вами говорит холодильник! Оставьте сообщение после гудка. Ваш покорный слуга Эдвард Каллен все передаст хозяйке.
  - Джейкоб!! - пищит Белла, - Опять прикалываешься?! А я-то уже хотела тебя поцеловать, но теперь не буду!
  - Упс, - бормочу я, - Это было не то сообщение... Следующий!
  В трубке раздается сварливый бас:
  - Миссис Свон, или как там вас теперь после свадьбы с вашим бейсболистом!.. А хули вы опять поставили свой драндулет на мою стоянку?!
  - Кто это? - искренне удивляется Белла.
  Я выключил автоответчик.
  - Неважно, крошка. Ты, надеюсь, уже поняла, что твоя мама у меня в руках?
  - Кто вы? - жалобно вякает бутылочка.
  - Как кто?! Я, Джеймс-ищейка, кровожадный вампир!
  - Мама?! У тебя?! В руках?! И Джейкоб тоже?!
  - Ну да. И заодно нервный сосед твоей мамаши, которому она все время занимает стоянку своей тачкой. Все, кто звонил твоей мамашке на украденный мной автоответч... то есть, я хотел сказать, что все здесь - мама, папа, кошка, Джейкоб, сосед, твой любимый беременный тамагочи. Они все у меня в заложниках и горько плачут!
  - Господи! Какой ужас! - визжит девчонка. - О, Джеймс, может, ты загрызешь только придурка-соседа?
  - И не надейся даже! - отвечаю я. - Белла, если ты хочешь их спасти, ты должна сбежать от друзей, которые тебя защищают, и стать моим ужином в зале бальных танцев. Ах, я такой эстет! Одень белую пачку и тапочки с ленточками! Согласна?
  - Не-е-ет! - рыдает она.
  - Белла! Где же твое самопожертвование? Ты героиня американского романтического фильма, или кто?
  - Джеймс, но как же я смогу сбежать от вампиров? Они такие сильные, умные и быстрые, читают мысли, видят будущее...
  - Белла, я твердо знаю, что когда ты хочешь совершить глупость, помешать тебе не может никто. Так что вперед!
  Конечно же она прибежала, наш коньячок пятизвездочный, наша драгоценная "Вдовушка Клико"! Мне казалось, что все будет намного труднее, а тут даже особо напрягаться не пришлось. Я ждал ее в балетной студии. Заслышав беллочкины шаги, включил автоответчик с мамкиным голосом. Представьте: наша краля бегает по залу в пачке, ищет мамочку... И тут на сцену вылазит Джеймс, и это такой же эффект, как если бы вместо Плисецкой в Большом Театре во время спектакля выперся Шнур! Опа-ля!..
  - Привет, - говорю, - Беллочка! Ты не сердишься? Извини, я намерен долго и мучительно тебя убивать, снимая это дело на видео, чтобы потом показать Эдварду Каллену. Ничего личного, ты самый заурядный человек, просто попала в неудачное место и в неудачное время.
  - Неправда, - пищит она, - Эдвард сказал, что я очень незаурядная!
  - Ну да, другую такую недотепу еще поискать... - киваю я. - Эдвард будет очень тронут, посмотрев кино, ведь ради него моя охота и затевалась! Я такой мстительный мерзавец, Белла, ты просто вообразить себе не можешь! Видишь ли, давным-давно, в 1920 году, я приметил себе в психиатрической больнице гастрономически совершенную жертву. Да, да, твою маленькую подружку Элис! Ее лечили шоковой терапией. Но один старый хрен, которому седина била в бороду, а бес в ребро, оператор электрического стула, решил спасти пациентку от меня посредством обращения в вампиршу. И спас. Вот гад, я его тогда за это разорвал!
  - Мистер Ищейка, поясните, пожалуйста: если Элис увел у вас из под носа какой-то левый вампир, которому вы уже давным-давно отомстили, то причем здесь я и Эдвард Каллен? Может, это перевод такой дурной, или я чего не понимаю?
  - Да я сам не въехал, если честно... Наверное, дело в том, что в одном из фанфиков Эдвард ломает о мою башку кресло из лучших сортов осины и говорит, что хоть я и уверен, что ему было бы слабо обратить Элис, на самом деле это не так. Он б ее покусал быстро, оперативно и не задумываясь! Хм, возможно, он и не врет... Ты знаешь, как вкусны шизофреники в период обострения? А уж после сеанса шоковой терапии... ммм!... Лучше них только молодые параноики и агрессивные психопаты при полной Луне! В жизни не прощу старому стервецу, что он лишил меня такого козырного бухла!
  - Но Эдвард-то здесь причем?!
  - Эдди? Да ни при чем. Просто так. Во-первых, это дамский роман. Во-вторых, я садист. Еще вопросы есть?
  Вопросов у нее не было. Я подвязал себе под горло белую салфеточку, достал из-за пазухи открывашку и хрустальный фужер емкостью литра на три, вымыл руки с мылом и сказал:
  - Пожалуй, следует приступать к трапезе! А потом я позвоню Калленам и сообщу, куда им, идиотам, прийти и убрать посуду.
  И вот, я начинаю зверствовать, ломать бутылочке руки и ноги, бить ею зеркала, в общем, веду себя, как пьяный купец в ресторане. И тут, в самый разгар веселухи, вламывается этот малахольный, Эдвард Каллен! А вместе с ним и все его дурацкое вегетарианское, малокровное семейство. Ну, я переср... Простите, дамы, немного испугался.
  ....
  - Эдди, прости, что я разбил твоей мордой зеркало и оконную раму! Я это не со зла, а сугубо из зависти к твоей красоте! Ты ж тоже вспахал моим гузном весь паркет в танцзале! Чтоб ты знал: ломать собственной задницей дубовый паркет очень больно! К тому же ты обозвал меня педиком, все это слышали!.. Мужики, ну из-за чего такой шум? На кой вам эта девка? С ней же одни проблемы! Что ты, Эдди, собираешься врать ее маме? Представляю себе эту сцену в больнице: "Белла, неужели ты ничего не помнишь? Эдвард приехал в Финикс, чтоб убедить тебя вернуться домой. Ты отправилась в его отель. Там ты упала с лестницы, вывалилась в окно, угодила в проезжавший мимо автопоезд с тринитроглицерином, цистерны детонировали от удара... Взрыв разнес полгорода, а тебя отбросило до ближайшего ядерного реактора. Ты пробила стены здания, биологическую защиту и теплоизоляцию, напоролась на графитовый стержень..." Ребята, давайте договоримся!.. Ай!! Ты, помесь Тарзана с назгулом, убери руки!.. Меня валить невыгодно, у меня связи, таланты и возможности! Старина Карлайл, я знаю, ты любишь прежний Лондон! Такой, каким он был в годы твоей юности, в 17 веке. Хочешь, я отведу тебя в такой квартал, где все еще можно нарваться на ночной горшок из окна? Эдди, ты любишь жрать психов? Я взломаю Самиздат, узнаю домашние адреса лучших скандалистов и колометателей! Агрессивный психопат, отловленный в полнолуние - это нечто, клянусь, ты завяжешь с вегетарианством! Кэри, Эммет, вы тоскуете по человеческой крови, но мораль вынуждает вас жрать зябликов? Я понимаю и уважаю ваш выбор!.. Но ведь можно получать желаемое и не губя человечков. Я все могу устроить, у меня все схвачено! Лучшие доноры Квебека будут вашими!.. Вы будете меня бить?.. Что?.. Бейсбольной битой? Осиновой бейсбольной битой?! Господа, вы звери! Вы звери, господа!.. Ай, не надо! Я же такой обаятельный злодей! У меня баритон, как в рекламе дорогих автомобилей! Куда в романе без злодея?! Без тьмы нету света, без зла нет добра... А-а-ай, не надо бить моей башкой зеркала!! Клянусь, Белле было совсем не больно! Помогите-е-е-е!!
  
  
  4 глава
  
  Записки Джейкоба-оборотня.
  
  
   Когда у Свонов зазвонил телефон, я сразу почувствовал, что это сэр Пиявка. Я их всегда чую, даже в телефоне. Неприлично, конечно, тырить трубку, если ты в гостях, но для правого дела можно. Черта лысого я уступлю свою девушку какому-то белому уроду, да еще и околевшему почти сто лет назад! Чтоб моя красотка Белла стала упырихой и принялась грызть людям глотки?! Ну уж нет! Понимаете, эта дура вбила себе в голову, что вампирский укус против старения помогает лучше ботокса. Я ей говорил, что рожа у нее будет, как из белого кафеля, глаза заплывшие, красные, и под каждым - по фингалу. Если это красиво, то я Великий Дух Маниту! Или тебя, говорю, начнут с клоунами путать. Скажут: почему вся физиономия в муке, девочка, ты из цирка сбежала? Мы так вампиров дразним, они здорово бесятся! Я ее умолял бросить этого хмыря с люминисцентным покрытием, чуть ли не в ногах валялся. Говорил, что способен купить ей полкило свинцовых белил и подбить оба глаза, раз она без этого не может. Куда там... Но я не сдамся. Моя красотка должна выйти замуж за обаятельного оборотня, вроде меня, теплого и пушистого, а не заниматься некрофилией! Я снял трезвонящую телефонную трубку, прикрыл ее подушкой от дивана и быстро смотался в туалет.
  - Алё? - спросил я наглым тоном.
  - Добрый вечер, можно поговорить с Чарли Своном? - донесся издалека страдальческий голос.
  Еще б я не узнал этот в натуре серебряный баритон и безупречно поставленную, с паузами и логическими ударениями речь! Аполлон в нафталине собственной персоной!
  - С мистером Своном? А его нет. Он на похоронах. Тебе ли не знать, что случилось.
  - Какого черта ты торчишь в ее доме? - ледяным тоном поинтересовался вампир.
  Теперь настала моя очередь возмущаться:
  - У тебя забыл разрешения спросить! Я-то думал, он звонит, чтоб узнать, как все произошло, а он решил выяснять отношения!
  - Да, я звоню, чтобы узнать! - поспешно перебил меня Эдвард Каллен.
  - Белла хотела организовать своим подружкам ужин при свечах и случайно купила в магазине вместо этих самых свечей динамитные шашки. Ты ж знаешь, какая она "везучая"! С ней уже два месяца не случалось неприятностей. Самое время...
  - Ты врешь, дворняжка!
  Ты смотри, не верит клоп-переросток! Ничего, сейчас еще что-нибудь сочиним.
  - Ладно, вру. Белла случайно наступила на садовые грабли и была убита на месте.
  - Неправда!
  - Белла ела суп, поскользнулась, упала головой в тарелку и утонула.
  - Я тебе все равно не верю!
  - Белла ела спагетти, они случайно обмотались вокруг ее шеи, и мисс Свон задохнулась.
  - Лживый пес!
  - Ах, я лживый пес? Тогда почему твоя зазноба сама не подойдет к телефону? Ты ж к ней домой звонишь!
  Я осторожно выглянул из сортира, прикрывая телефонную трубку подушкой. Девушки сидели в салоне и занимались какой-то своей девчачьей ерундой. Говорят, глазастая упыриха Элис Каллен умеет предсказывать будущее. Типа видит картинки в своем воображении, а иногда гадает по системе Пифагора. В общем, она сидела обложившись нумерологической литературой, какими-то записями и картами Таро.
  - Пифагоровы штаны во все стороны равны, - вдохновенно и загадочно бубнила вампирка замогильным голосом. - Покажите нам, что делают Вантузи!
  - А кто это такие? - спросила моя любовь.
  - Очень старая и влиятельная семья, подобная нам. - ответила ей вампирская анмэшная тетка. - Наверное, в мире людей им ближе всего королевская династия. Они очень опасны, не стоит их раздражать, если хочешь жить - присосутся, что твой вантуз. Отсюда и фамилия - "Вантузи". Человеческую жизнь они, конечно, не ценят, зато очень изысканны, уважают науку и искусство. Как увидят ценный антиквариат или хитрый научный прибор, скажем, чей-нибудь новый мобильник, сразу хватают и тащат к себе в берлогу. И попробуй им не позволить!.. Этакие меценаты, роскошные, расфуфыренные снобы в париках и бантиках. Их предводитель Аро Вантузи умеет читать мысли, как Эдвард... Не бойся, Белла, твоя-то голова всегда пуста, тебе нечего беспокоиться, вряд ли у него что выйдет. Но превыше всего для клана Вантузи Закон. Один из Законов сумеречных обязывает нас хранить факт нашего существования в строжайшей тайне от людей. Ослушников Вантузи немедленно убивают фамильным золотым вантузом...
  Я хихикнул.
  - Какой ужас! - воскликнула Белла. - Они такие жестокие, эти Вантузи, совсем как Виктория!
  - Виктория еще хуже. - ответила анимэшка. - Она не только физический, но и энергетический вампир. Поэтому мечтает не просто убить тебя, Белла, а еще и помучить. Ей нужна темная энергия.
  Да, Виктория - мымра еще та. Вчера мы с парнями гнали ее до Канадской границы. Нехай два пальца в розетку сунет, оторва, если ей энергии так хочется! Напоролись мы на нее неожиданно, будучи в человеческом облике, при всем параде - в куртках, костюмах и прочих галстуках (шли со свадьбы Сэма и Эмили). Ну и видок теперь у джеймсовой упырихи, ребята, - просто умора! Она ведь, после того, как Джеймс копыта отбросил, ни причесаться, ни умыться, ни макияж сделать одна не может. Потому что в зеркале себя не видит! Стали мы всей компанией петь ей "Опиум" "Агаты Кристи": "...накрась ресницы губной помадой, а губы лаком для волос!" Надо сказать, в точку попали. Тут Эмбри Объевшийся Сокол заметил, что если не лаком, то гуталином рот у нее уже намазан. Виктория, конечно, принялась истерить, хлопает своими розовыми ресницами и орет, что у вампиров непреходящая готтская мода, поэтому помада на губах традиционно должна быть черной, и черный лак на ногтях. Но мы заржали и ответили, что ни фига подобного, она просто в своем лесу не мылась полгода, а из Канады в США добиралась верхом на трубе паровоза. И спели ей "Мойдодыра": "...ты одна не умывалась и грязнулею осталась!" Помнится, Пол Сутулая Сова тогда еще спросил: знает ли Виктория, что пока она шлялась по лесам, какая-то ворона свила у нее на башке гнездо? По крайней мере так теперь выглядит пиявкина прическа. А самую классную шутку отколол наш Джаред Поющий На Свалке. Мол, в полицейском участке папаши Свона уже неделю висит афиша: "Разыскивается опасная преступница Виктория. Когда ее видели в последний раз, была одета в зеленую майку, красные брюки и оранжевые туфли. Особые приметы: полное отсутствие вкуса." Тут джеймсова мочалка совершенно офонарела от ярости и пообещала, что сейчас сделает из наших шкур коврики. Мы обрадовались: давай, отвечаем, попробуй! Отвернись, мы разденемся, перекинемся и вызовем тебя на честную битву. Нам ведь только этого и надо было! И что, вы думаете, выкинула эта лахудра трусливая? Вместо того, чтоб честно драться, начала издеваться над нами! Фары свои наглые специально таращит, пальцем тычет и шуточки непристойные отпускает! Мол, почему стеснительные такие, ребята? С вами что-то не в порядке? Ну и все такое в том же духе... Мы терпели-терпели, а потом вдруг разом взбесились и морфировали в волков прямо в одежде - трррах! И рыжую дуру по уши завалило драным тряпьем и обувью. Мы, конечно, тут же кинулись откапывать эту тварь, но она успела первая и дернула что есть мочи через лес с ошметками моих кальсон на башке. Канадские пограничники были в шоке. Не поймали мы ее вчера, жалко. А лучшие наши шмотки так и накрылись. Теперь, после смерти Джеймса, выслеживать врага стало гораздо трудней. Раньше сладкая парочка все время целовалась: мы слышали громкий стук мраморных вампирских физиономий друг о друга и знали, куда нам идти...
  В телефоне буянил Эдвард и чего-то требовал. Я на секунду поднес трубку к уху:
  - ...Ты все равно никогда бы не получил ее!! - вопил страдалец на другом конце провода. - Белла не страдала зоофилией!
  Эта его фраза меня порядком взбесила.
  - А в морду тебе не дать за такие слова, страус заиндевелый?! Белла знает, что я оборотень и ничего не имеет против! - довольно сообщил я. И тут же поспешно внес поправку: - Вернее, знала и не имела, когда была жива.
  Собственно, тут я не врал. Хотя мне стоило больших душевных сил объясниться с моей возлюбленной. Причиной тому послужили боязнь быть отвергнутым и клятва никому не раскрывать тайну, что мы - оборотни. Но я придумал, как выкрутиться:
  - Белла, прости, я не могу прямо тебе все объяснить, но ты способна сама догадаться.
  - Ты хочешь, чтобы я догадалась? - наивно спросила моя любовь, хлопая прекрасными зенками. - Догадалась о чем?
  - О моем секрете! У тебя получится, ты же знаешь ответ! Помнишь первый день нашей встречи на пляже в Ла-Пуш?
  - Да. Мы гуляли по пляжу...
  - Ты помнишь то, что я рассказал?
  - Конечно! Про "Фольксваген".
  - Нет, холодно. Даю тебе подсказку: слово на букву "о".
  - Овария? Да, "Фольксваген" тогда помяло...
  - Белла, "авария" пишется через "а"! А моя загадка на букуву "о". А вторая буква у нее "б"!
  - Обои?
  - Нет!! - почти заорал я. - Причем здесь обои? Ты когда-нибудь видела "Фольксваген" с обоями?!
  - Ах, Джейк, - моя любовь покачала головой, - Я не могу ничего припомнить, сейчас, когда мой мозг настолько истощен!
  Я решил не комментировать эту фразу.
  - Ладно, попробуем так.
  Я прицепил сзади на пояс джинсов букет из вазы, встал на четвереньки и принялся бегать по комнате, подвывая и пытаясь вилять цветочным "хвостом". Поскольку росту во мне почти два метра, а беллина каморка имеет весьма скромные размеры, я опрокинул довольно много мебели и в итоге застрял под столом.
  - Ну? - поспешно спросил я, слыша, что к нам уже ломится беллин папаша, узнать, кто это посреди ночи вывозит на слонах барахло из его дома. - Белла, на кого я сейчас похож?
  Девушка пожала плечами:
  - На застрявшего под столом индейца с моими фиалками на заду. А что?
  Чертыхнувшись, я предпринял энергичную попытку освободиться, (столешница при этом громко треснула).
  - А теперь на кого? - снова задал я свой вопрос, подбегая к Белле на четвереньках.
  - А теперь - на бегающего на карачках индейца.
  Помнится, я убил уйму времени. В тот раз до нее так и не дошло. Я успел смотаться через окно прежде, чем напуганный мистер Свон вместе с полицейской группой захвата кувалдами разнесли дверь. Кстати, так я получил свое индейское имя - Джейкоб Застрявший Медведь...
  - Я так ее боюсь, этой Виктории! - донесся из салона печальный голосок моей возлюбленной.
  На этой ноте испуганная Белла Свон вспомнила про меня и, конечно же, стала звать:
  - Джейк, ты куда запропастился? Иди к нам!
  Ага, помнит, кто не раз спасал ей жизнь!
  - Пардон, дамы, у меня траблы с животом! - откликнулся я.
  Было слышно, как анимэшная вертихвостка Элис презрительно фыркнула.
  - Белла, на оборотней телефонные разговоры действуют, как слабительное? Думаю, только в том случае, если трусливая дворняжка говорит с вампиром.
  - То есть? Не поняла!
  - Юный щенок утащил с собой в туалет телефонную трубку. Смотри, погрызет еще! Оборотни не лучшая компания для тебя, Белла.
  Вот стерва! Энергуйка дохлая! Надо поскорей расстаться с ее братишкой-кровососом.
  - Говори правду, мерзавец! - рычал Эдвард в трубку.
  - Хорошо, пиявка. Будет тебе правда: Белла села на старый бабушкин диван и была убита выскочившей из сиденья пружиной. Помнишь то кособокое чудовище, которое стоит у нее на веранде? Теперь ты мне веришь?
  Девушки уже ломились в дверь. Белла барабанила, Элис подбадривала ее соответствующими репликами.
  - Джейкоб, открой! С кем ты там разговариваешь?!
  - Верни чужую трубку, песик! Еще уронишь в унитаз!
  - Ну типа ты понял, - поспешно буркнул я в телефон.
  Эдвард мучительно застонал:
  - Она мертва!.. Я не могу без нее жить... Мне остается лишь одно: разозлить Вантузи и пасть от золотого вантуза...
  Сработало! Я отключился.
  - Сейчас выломаю дверь, - пообещала Элис.
  Чертова энергуйка! Что они творят?! Я ведь оборотень, я могу не сдержать своих эмоций, прийти в ярость и... Щелчок задвижки. Я вылетел в коридор, запустил в Элис диванной подушкой, рыча, пролетел мимо девиц дальше на кухню и откусил торшер со штатива!..
  - Вот, Белла, полюбуйся! - тут же менторским тоном воскликнула анимэшная кровососка. - Эдвард ведь предупреждал тебя, что оборотни портят мебель! Вдобавок этот тип от избытка чувств вот-вот превратится в собачку и закидает тебя клочьями своего белья. И ты не знаешь, случайно, зачем ему понадобилась подушка от дивана в туалете?
  - Попридержи язык, дохлятина! - рявкнул я. - А то я за себя не ручаюсь!
  Нет, эта дура определенно не ценит моих усилий обуздать свой темперамент! По спине и загривку у меня пробежала дрожь, от которой весь дом затрясся: шкафы запрыгали, люстры зазвенели, обои свернулись в трубочки, с потолка посыпалась штукатурка, а с чердака - все угнездившиеся там бомжи.
  - Я за себя тоже не ручаюсь, - спокойно ответила Элис, открыла холодильник и запустила мне в лоб куриным яйцом.
  "Снаряд" разбился, залив мою башку белком и желтком. Из-за выской температуры тела, присущей оборотням, все это дело тут же, шипя, зажарилось в яичницу. Бомжи, напуганные необычным зрелищем, отряхнулись и резво кинулись удирать во все окна и двери. Стараясь выглядеть невозмутимо, я сгреб с макушки бело-желтую массу и запустил ею в вампирку. Затем решительно отломал осиновое древко от швабры и сделал шаг вперед. Элис взвизгнула и ломанулась прятаться в буфет, перебив посуду.
  - Белла! - заверещала она оттуда. - Это Эдвард звонил, я знаю!
  - Ябеда! - рявкнул я.
  - Сейчас же прекратите! - вмешалась Белла. - Джейк, ты зачем запер мою лучшую подругу в буфете?! Там же полно чеснока! Кто звонил по телефону? Отвечай!
  - Что за нафиг, дамы?! - дрожа торсом, возмутился я. - У белых всегда принято ломиться к гостям в сортир, или только по понедельникам? В чем дело? Да, я перепил, меня тошнит, поэтому я позвонил в одну дебильную фирму, которая занимается агрессивным маркетингом по телефону, и попросил немного порекламировать свой товар. Они уже час пытаются впарить мне всякую дрянь, и меня уже почти вырвало... А подушка - чтоб отдохнуть потом от усилий.
  Я много еще чего врал, но они мне не поверили. Вообще все вышло не так, как я надеялся. Этот дятел кровососущий, Эдвард, покатил самоубиваться в Италию. И Белла рванула следом! Прямо так сразу и понеслась в аэропорт, покидав в рюкзак бумажник, шмотки и зубную щетку - ну не могла же она допустить, чтоб эти дохлые макаронники, как их там - Вантузи? Отвалтузи? - загрызли ее нечищенными сотни лет зубами? Негигиенично и вообще...
  Едва оказавшись в славном городе Вантузия, сэр Пиявка посетил тамошних патрициев-кровососов и попросил избавить его от страданий. Ясен веник, Вантузи не сочли разумным поднять руку, (то бишь золотой вантуз) на такое ослепительное совершенство. Тогда Эдди пошел в магазин и купил толстую книгу русских народных анекдотов. Она содержала множество историй, повествующих о том, как легендарный поручик Ржевский вел себя на балах. Все это сэр Пиявка немедленно продемонстрировал в гостях у Вантузи, не забывая добавлять после каждой выходки: "Дамы не возражают, если я закурю?" В завершение он разрисовал обои, дернул за нос Марка, вытряхнул пепельницу на макушку Каю и так хлопнул пыльным мешком по кумполу древнего Аро, что из старикана посыпалась труха. Конечно, любого другого за подобные выходки немедленно порвали бы в клочья. Но Эдварда просто выставили вон, напомнив, что предложение работать на клан Вантузи остается в силе, а потому наш восхитительный гений может вернуться в Италию, как только закончит курс лечения у психиатора. Надо сказать, у этих итальянских кровососов было просто ангельское терпение!
  Честно говоря, я так и не понял юмора. Во-первых, Белла рассказывала, что раньше Эдди запросто связывался с ней телепатически, подавая ценные советы в нужный момент: как открыть в ванной кран или сделать себе бутерброд. Наша красавица ведь шагу не может ступить без того, чтобы ей помогала большая толпа друзей со сверхъестественными способностями. А тут сэр Пиявка даже не почувствовал, что мисс Свон жива! Не, я понимаю, что это женский роман, но все же... Во-вторых, Вантузи регулярно средь бела дня доставляют в свой дворец толпы людей и жрут их. Это, понимаете ли, им не опасно, полиция и спецслужбы в Италии вымерли или куплены на корню. Но стоит какому-то хмырю начать блестеть всеми местами на солнце, и общество немедля уверует в существование вампиров. Да народ на площади попросту решил, что Эдди уличный клоун, и стал бросать ему монетки!
  Короче, друзья-итальянцы рассказали мне по е-мэйлу, какая там произошла улетная история. Сперва сэр Пиявка, мой конкурент презренный, вынашивал планы разнести полгорода и замочить кучу народа, (не знаю, как это вязалось с его добрым характером), но, к счастью, в итоге выбрал более мирный способ познакомиться с золотым вантузом. Влюбленный упырек выперся на площадь и занял позицию под часами. Зерноуборочного комбайна или грузовика для закидывания в окно к Вантузи не нашлось, поэтому Эдди ограничился чьим-то "Порше". Говорят, злополучный драндулет до сих пор торчит из оконного проема на пятом этаже. Потом Ромео наш заиндевелый съел мешок гвоздей, пробил головой металлический колодезный люк и, стоя с этим люком на шее на манер испанского воротника, принялся выковыривать из крепостной башни кирпичи и с легкостью дробить их зубами. Когда сэр Пиявка стоял уже по колено в кирпичной крошке, а вокруг собралось достаточно зевак, он непринужденно пробежался по стене вокруг проеденной дыры и объявил:
  - Граждане! Смотрите все! Я вампир, и я сошел с ума! Какая досада! - после этого Эдвард в подтверждение своих слов намотал себе на нос кусок металлической водопроводной трубы и добавил: - Между прочим, синьоры Вантузи - тоже вампиры!
  На этом месте план нашего Ромео дал сбой. Ведь Эдди проковырял дыру аккурат в стене погреба, где кровососущие аристократы хранили дорогие вина, выдержкой в несколько сотен лет! Предприимчивый народ быстро позабыл про йога с колодезным люком на шее и дружно полез затариваться халявной выпивкой или ценными ништяками, которые можно загнать за неприлично большую сумму. На сэра Пиявку перестали обращать внимание.
  - Постойте! Ну я же вампир!! - безуспешно взывал Эдди, хватая за руки и пиджаки прущих мимо него людей.
  - Отстаньте, синьор! - отвечали ему, вырываясь, - Это ваши проблемы!
  Вантузи все не появлялись. Сэр Пиявка так успел им надоесть, что они не рвались лицезреть его физиономию снова. Тогда Эдди прибег к запасному плану. Он снял рубашку и решил, что уже умер. Это сработало. Глядя на его отрешенный лик и искрящийся торс, синьоры и синьориты просто опупели от восхищения.
  - Девки, смотрите, стриптизер!
  - А хули он весь намазался блеском для губ? Так и сверкает!
  - Какой красавчик! А шест где?
  - Тихо, девки, он бормотал, что ждет полуденного солнца. Только не говорите ему, что вчера состоялся переход на летнее время, и солнце в зените уже было! Пусть он до завтрашнего полдня голышом попрыгает!
  Вампиры лучше всего светятся именно в полдень. В древности ими покрывали купола соборов или приклеивали на маяках. Сейчас, если поймают, могут использовать в качестве шарика для светомузыки на дискотеке или елочного украшения. Из толченых вампиров делают краску для дорожной разметки - одним словом, упырям можно найти гораздо более достойное применение, нежели выходить за них замуж!
  Но вернемся к сэру Пиявке: завтрашнего полдня он так и не дождался. Представьте себе картину: местные тетки охают, ахают и умоляют Эдди продолжать... Как вдруг из подворотни вылетает взмыленная Изабелла Свон и начинает нашего искрометного стриптизера куда-то утаскивать! Чувак уже в полной прострации. Он вяло отбивается и бормочет: мол, женщины, чего вы от меня, прекрасного, хотите? Хватит уже, уберите руки! Я умер! Я на заслуженном отдыхе! Нахожусь, судя по всему, в раю. Ах, как милосердны добрые синьоры Вантузи, я даже не почувствовал удара золотым вантузом!
  Белла лихорадочно пытается его одеть и кудахчет:
  - Предатель!! Умирать собрался, а кто меня кусать будет?! Что ж мне, вместо вечной жизни и молодости подтяжку делать, ботоксом колоться, антиоксиданты лопать ящиками?!
  Возмущению зрительниц тоже нет предела.
  - Ой, смотрите, че это она творит?
  - Наглая какая! Это что, только твой парень, да?!
  - Не ее точно, уж больно она страшная!
  - Бей ее, девчонки, она нам представление срывает!!
  И зачем только моя любовь поперлась спасать этого клеща энцефалитного?! К счастью, Белла не пострадала: из замка вовремя вывалились напуганные Вантузи, отогнали озабоченных теток, сцапали наших приключенцев и утащили на аудиенцию к Аро. Это такой обмазанный тестом, синюшный тип со взглядом маньяка, Хранитель Золотого Вантуза для экзекуций. Что уж там происходило дальше, я точно не знаю. Говорят, у Беллы тоже обнаружились какие-то супер-пупер способности. Ну, иначе и быть не могло. Потом сэр Пиявка подрался с каким-то местным итальянским кровососом, тот разломал сверхпрочной эдвардовой тушкой несколько мраморных скамеек и лестниц. В итоге жмурики договорились и отпустили Пиявку вместе с Беллой домой. Каллен во время боя всего лишь слегка потрескался, пришлось обновлять ему штукатурку.
  Вот так вот. Он вернулся, и все пошло по второму кругу! Мне снова приходится лезть из кожи вон, чтобы отбить у вампира мою зазнобу. Не зная, что еще придумать, я вырезал из дерева маленького красивого волчка и подвесил его на цепочке. Потом одел новые бриджи, сделанные из старых джинсов, (рубашек я не ношу), намазался бизоньим жиром, чтоб быть красивее, и подарил свое украшение Белле. На следующий же день воняющий дорогим одеколоном лорд Пиявка в шмотках от кутюр преподнес моей возлюбленной кулончик в виде изысканно оправленной в золото баночки с парой обнимающихся клопов. Белле не понравится, зуб даю! Девчонки не любят насекомых.
  
  
  5 глава
  
  Записки Эдварда.
  
  Терпеть не могу оборотней. А какой нормальный вампир их любит? У всех смертных при виде нас срывает башню. Они в обязательном порядке находят сумеречных существ красивыми до умопомрачения, харизматичными и исполненными всяческих достоинств. И только чертовы волколаки наотрез отказываются нами восхищаться! Говорят, что от нас плохо пахнет, и прочие гадости. Это у хищников (медведей и псовых), имеется привычка валяться на падали и вонючих отбросах! Зверюгам потом удобнее охотиться: добыче сложнее их учуять. А мы, вампиры, всего лишь нежно благоухаем! Ну, ничего! Даже если эта шантропа из резервации, Джейкоб, сумеет отбить мою Беллу, долго их брак не продлится. Стоит оборотню один раз заявиться домой, вывалявшись по дороге в навозе - такой хороший волк-охотник должен угонять чужие машины только пованивая, разве нет? - и вся любовь улетучится! Белла разрешит ему спать только на улице в конуре. И тут подкачу я, сама элегантность, с предложением виллы на Канарах!..
  Сегодня моей возлюбленной приспичило вернуть оборотню его мотоцикл. Что ж, пусть возвращает. Недалек тот день, когда волчара больше ее не увидит, поэтому я милосердно разрешу ему полюбоваться напоследок. Я довез Изабеллу Свон и индейский байк до границы резервации, где нас поджидал Джейкоб. Стоило девушке приблизиться к оборотню, как этот наглец тут же полез ее обнимать! Я так и подскочил от ярости, пробив твердокаменной вампирской макушкой крышу моего "Вольво". К сожалению, я не имел права ступить на землю квилетов и выдрать проклятому индейцу все его перья. Вдобавок моя голова крепко застряла в проломленной крыше. Мне оставалось только сидеть и слушать, как он пудрит мозги Изабелле.
  - ...Белла, брось! Ты же любишь меня! Я гораздо лучше, ты мигом забудешь своего Эдварда! А если ты все-таки начнешь по нему скучать, мы с ребятами построим во дворе отличного снеговика. Вставим ему вместо носа редьку-дайкон, вместо глаз - по лимону, наденем на голову кастрюлю! Будет лучше, чем на самом деле! И целуй его себе на здоровье!
  - Нет, - простонала Белла, - Я люблю Эдварда, Джейкоб! Он - вся моя жизнь.
  - Ты никогда не сможешь доверять ему так, как доверяешь мне. Он бросил тебя однажды, и может сделать это снова!
  При этих словах я выдрал из "Вольво" крышу и вылез на дорогу. Джейкоб и Белла как будто не замечали, что я иду к ним.
  - Однажды ты тоже бросил меня, - холодно напомнила девушка. - А все потому, что какой-то задрипанный гопник тебе приказал!
  - Неправда, Сэм классный! - надулся индеец, - Еще до того, как я научился превращаться в волка, где-то с год назад, к нам приходили два урода из соседней резервации. Их звали Могучий Болван и Жующий Мочало. Они продают наркотики в школах. Сэм Зевающая Лошадь со своей стаей здорово их отмутузил! Теперь все дилеры обходят Ла-Пуш десятой дорогой.
  - Жаль. Упыханный бобик с косяком в пасти - это, наверное, зрелище! - заметил я вместо приветствия.
  Оборотень скривил свою смазливую физиономию, будто съел что-то кислое, и снова перевел взгляд на Изабеллу Свон. Лапу с ее талии он так и не убрал.
  - Выходи за меня, Белла! - нагло предложил оборотень, - Сама подумай, ну, кого можно родить от этого холодильника?! Мотор-компрессор, набор ледышек для коктейля, пачку пломбира? Мы будем счастливы, у нас будет восемь, нет, четырнадцать чудесных, пушистых щенков!
  - Прелестно! - парировал я. - Он выкопает тебе отличную берлогу под крыльцом, Белла! Если вилла на Канарах тебе не нравится, можешь провести медовый месяц там. Я так люблю тебя, что обещаю не ревновать и даже затолкать в вашу нору диван и телевизор, чтобы вам было удобнее. Ваши сыновья и дочки родятся слепыми и глухими, Джейк будет кормить их отрыжкой, состоящей из полупереваренного мяса... прости, из гамбургеров, купленных в ближайшем "Макдональдсе". Вряд ли у оборотня хватит денег не то что на приличный ресторан, а даже на детское питание. Зато твой Джейк всегда сумеет подзаработать пару лишних грошей экспонатом в местном зоопарке.
  - А ты - в питерской Кунсткамере или в комнате ужасов Луна-парка в Сиэтле. Попрошу ребят, чтоб притаранили для тебя банку с формалином побольше... Белла, опомнись! Он собирается изменить тебя, превратив в грязную кровопийцу, всего через несколько недель!
  Девушка мечтательно подняла глаза к небу.
  - Ах! Я стану сильной и быстрой, и что важнее всего, красивой! Стану такой, чтобы не стыдно было стоять рядом с Эдвардом, стану ему ровней! О, Эдвард, такой прекрасный и холодный, пальцы леденеют, когда я прикасаюсь к твоему божественному телу!..
  И моя ароматная Белла, оторвавшить от Джейкоба, повисла у меня на шее.
  - Полный отморозок, я ж говорю! - мрачно буркнул молодой индеец. - И вечная мерзлота в башке!
  Я поспешно заграбастал красавицу обеими руками и мстительно принялся целовать. Пусть пес обзывается сколько угодно, моей девушки ему не видать!
  - О, если бы на то была моя воля, я бы большую часть своего времени проводила целуя Эдварда! - воскликнула Изабелла Свон. - Это самое интересное занятие! Да я, признаться, и не умею ничего другого.
  Мы лобызались минут пять. Сын индейского вождя пялился куда-то в сторону и недовольно сопел. Наконец он не выдержал:
  - Белла, ты собиралась заехать ко мне в гости. Надо же обсудить, на каких условиях ты возвращаешь мне мотоцикл!
  Я криво усмехнулся:
  - Безвозмездно. Можно решить это дело прямо тут, я еще готов приплатить тебе четыре тысячи.
  - Не надо! - огрызнулся волколак. - Купи себе на них осиновый кол побольше!
  - Я тоже буду бороться за нее. - предупредил я. - Тебе следует это знать!
  - Да! - с вызовом ответил индеец. - И пускай сильнейший мужчина победит! Тот, кто лучше целуется!
  Белла, добрая душа, в очередной раз приказала нам не ссориться, села в рыдван проклятого оборотня, и они укатили.
  На следующий день Джейкоб Застрявший Медведь на том же месте выгрузил из своего драндулета инвалидную коляску. В коляске была закованная в гипс Изабелла Свон, красная от бешенства. Я приехал на место встречи с секундным опозданием. Благодаря этому волчара, бросив на меня виноватый взгляд, успел дать по газам и унестись прочь. А то бы я его убил.
  - Боже, Белла! Что случилось? - воскликнул я.
  - Я избила Джейкоба, а он такой твердый! Руки и ноги быстро сломались, тогда я боднула его головой и получила сотрясение мозга.
  - Надо было одеть на голову ведро и взять железный лом! - посоветовал я. - У меня есть в сарае. Хочешь?
  - Теперь уже поздно, - вздохнула моя любовь.
  - Хорошо, что ты не кусала этого гада зубами! У тебя такая красивая улыбка! Я очень рад, что вы поругались. А из-за чего, можно спросить?
  - Джейкоб объявил, что безумно любит меня и сейчас поцелует. - объяснила Белла. - А мой идиотский папаша, который был в гостях у Билли, подзуживал Джейка из окна и орал: "Горько!" Он даже предложил привязать меня к дереву. Джейк ответил, что и так справится, схватил меня в охапку и, повизгивая, стал вылизывать мое лицо.
  - А чего ты ждала, Белла? Волки так целуются. Вдобавок сейчас у них сезон размножения. Мы с Элис тебя предупреждали!
  - Ох, ты прав, Эдвард! - девушка попыталась почесать руку через гипс. - Потом этого дурака два часа тошнило потому, что он сожрал всю мою тональную пудру.
  Я злорадно ухмыльнулся. Жалкая шелудивая шавка!
  - Белла, я рад, что ты, наконец, увидела истинное лицо своего "друга", - заметил я. - Вот что ты думаешь, почему он с тобой так обнимался перед вашим отъездом? Спит и видит, как бы спереть у тебя из кармана ключи от машины!
  Кусты слева от дороги затрещали, и из них вывалился разъяренный индеец. Он, оказывается, подслушивал!
  - Белла, пиявка врет!! Я уже пригнал твой рыдван на место!
  - Ненавижу тебя, Джейкоб Застрявший Медведь! - Изабелла Свон топнула загипсованной ногой.
  - Белла! - взмолился оборотень, - Разве чуть-чуть покататься на таком прикольном драндулете, чтоб вся резервация лопнула со смеху, это грех?
  Моя любовь побледнела от возмущения.
  - Джейк, ты просто скотина! Думаешь, я виновата, что мой нищий папан вместо нормальной тачки подарил мне списанный в мэрии мусоровоз?! Или я виновата, что твой нищий папан перед продажей красил ободранные бока этой рухляди малярной кистью?
  - Ну, Белла, мой старик очень хорошо ее оштукатурил... - попытался оправдаться индеец.
  - В красный цвет?!
  - Ну, извини! - Джейкоб развел руками, -У нас в резервации просто не было другой краски. И вообще мусоровозу положено быть какого-то такого оттенка.
  Я схватился за голову.
  - Белла! Как ты можешь терпеть?! Гони этого голодранца! Я куплю тебе "Ролс-Ройс Фантом" за 445 тысяч баксов!
  Моя любовь в замешательстве посмотрела на меня:
  - Ты хочешь, чтобы я выгнала из дома родного отца?
  - Ах, да нет же, Белла! Я про этого песика, а не про Чарли!
  - Не тычь в меня пальцем, клоп диванный, не то я его тебе выдерну! - прорычал оборотень.
  - Лучше купи девушке нормальную машину. - парировал я.
  Джейк покраснел и опустил голову.
  - Ладно, Белла... Отец меня опять выпорет, но если ради тебя... Какую машину ты хочешь? Я угоню любую.
  - Правда? - глаза Изабеллы Свон зажглись ангельским светом.
  Я решительно взял мою невесту из каталки на руки.
  - Белла, не слушай его! Вот увидишь: этот дурак сопрет тебе бетономешалку со стройки. И, орудуя шваброй, покрасит ее в нежно-карминовый цвет вместе со своим чокнутым индейским папашей. Пока что мистер Застрявший Медведь обеспечил тебя только инвалидной коляской! Если он еще раз к тебе приблизится, я подам на него в суд за неполиткорректные высказывания и оскорбления на расовой почве!
  - Это еще за какие? - Джейкоб с вызовом посмотрел мне в глаза.
  - Пиявка. Диванный клоп. Кровосос. Упырюга. Монумент, покрытый изморозью.
  - А сам-то ты как выражаешься в мой адрес?
  - Примерно так же. Но у меня гораздо больше денег, сечешь?
  - Интересна-а! - протянул индеец. - И как же тебя, упыря, прикажешь называть, если ты действительно упырь?
  - В цивилизованном обществе не употребляют слов "упырь" и "вампир". Чтоб ты знал, нас положено называть сумеречными или альтернативно живыми.
  - А Беллу тогда - альтернативно умной? - буркнул сын вождя, ревниво косясь на девушку, положившую забинтованную голову мне на плечо.
  - Белла, можешь пожать своему приятелю руку на прощание. - высокомерно предложил я. - Дать тебе варежки, которыми достают протвини из горячей плиты?
  - Нет! - фыркнула Белла. - Пусть он и не мечтает даже!
  Я смерил побежденного соперника презрительным взглядом и посадил Изабеллу Свон в машину. И мы поехали домой, оставив негодующего оборотня посреди дороги.
  
  
  
  6 глава
  
   Записки Эдварда
  
  - Иткис, кто-то спер вашу пижаму?!
  - Да!! До чего дошел этот город, если в нем даже пижаму нельзя оставить без присмотра?
  (с) к/ф "Маска"
  
  
  До самой последней книги я не был уверен, что наша создательница, миссис Стефани Майер, не воспротивится моему счастью. Интересно, как мормонские духовники относятся к бракам с вампирами? Похоже, все же лучше, чем к бракам с индейцами-оборотнями. А тут еще не ровен час негры-зомби и монгольские привидения посватаются! Нет, пора кончать с этим делом и скорей тащить мою красотку под венец. Решено, через несколько недель после выпускного бала! Пока автор не передумала. Черт подери, как тяжело быть героем мелодрамы! Вся жизнь на нервах...
  Ветер дул нам в лицо. Мне пришлось полностью отодрать крышу и часть стенок своего "Вольво", чтобы можно было притворяться, будто мы едем в открытой машине.
  - Эдвард, я так счастлива! - промолвила моя возлюбленная. - Не могу дождаться, когда ты меня обратишь! Мне кажется, у меня на лбу уже появились старческие морщины!
  Я посмотрел на нее.
  - Белла, это следы от пинцета. Не надо так часто выщипывать брови.
  - Да? - не поверила девушка. - А квадратные морщины на носу и щеках? Посмотри, какой кошмар!
  - Тоже ерунда, - ответил я. - Ты просто вчера уснула на маминой вафельнице.
  - А вот это, вокруг правого глаза?
  - Пройдет. Меньше надо подглядывать в замочную скважину.
  - Эдвард, не морочь мне голову!! - закричала Изабелла Свон. - Ты не понимаешь! Я старюсь! Тянуть больше нельзя!
  Я попытался ее успокоить:
  - Дорогая, скоро мы поженимся и тогда...
  Моя любовь агрессивно топнула ногой в гипсе:
  - Эдвард, ты что?! Замуж в 18 лет? Какой позор! Я зрелая, умная девушка, независимая от чужого мнения! Поэтому мне не все равно, что скажут люди! Все подумают, что я - какая-то деревенщина из маленького городка, залетевшая от своего бойфренда! Но я не такая! Я живу в Финиксе! Это они все тут деревенщины! И не их это дело, что я катаюсь на старом индейском тарантасе! "Анджела, Бен, Майк, я выхожу замуж!" Да мне проще признаться друзьям, что я превращусь в нежить! К черту твою глупую свадьбу, ты лучше меня покусай!.. И я уверена, что, по крайней мере, моя мама - если бы я ей рассказала всю правду - была бы против брака, но не против того, что я превращусь в вампиршу!
  От этих слов я чуть не съехал в кювет. У них в семье, похоже, один Чарли психически нормальный. И это хорошо: не хватало нам еще чокнутого шефа полиции.
  - Белла, милая, - ответил я, - Мне просто хочется, чтоб ты хотя бы на выпускной бал сходила, как человек. Вдруг ты загрызешь пол-школы?
  - К черту твой идиотский бал! К черту школу! Мне чихать, кого я загрызу! Кусай давай!
  Белла решительно подставила горло. Я чуть не задохнулся от ее аромата. Ах, вкусная моя, что ты делаешь со мной на скорости 150 миль в час?! Не хватало еще получить штраф от полиции за то, что ем за рулем!
  - Любимая, да я ведь уже согласился! Пошел навстречу своему эгоизму, так сказать. Сама подумай: насколько легче мне станет, когда не придётся больше концентрировать всё своё внимание на том, чтобы тебя не убить! Я чемоданами ем таблетки для отбивания аппетита, когда ты рядом. Похудел на двадцать кило. Штаны на улице спадают, гирю в кармане ношу, чтоб ветром не унесло! Конечно, после твоего обращения будут вещи, по которым я начну скучать. Например, стук твоего сердца. Это самый замечательный звук в моём мире!
  - Эдвард! - заявила Белла. - Я обещаю тебе все время носить за пазухой большой бабушкин будильник. Хочешь стука - будет тебе стук. Да я хоть настенные часы с боем и кукушкой в лифчик запихаю! Только кусай!
  - Хорошо, хорошо, укушу! - я бросил руль и замахал руками. - Но не сегодня. Давай лучше обсудим, где ты хочешь провести медовый месяц? - я снова взялся за управление и вывел "Вольво" со встречной полосы, - Как тебе Австралия?
  - Я уже была в Австралии. - отозвалась Белла безо всякого энтузиазма. - В прошлом году папа купил мне тур. Там на мою машину напал казуар, треснул ее ногой и повредил обшивку.
  Мы подъехали к дому. Я бережно вынес свою возлюбленную из машины и усадил на крыльцо.
  - Повредил обшивку, говоришь? Пустяки, не переживай! Не так опасно, как столкновение на дороге.
  - Да? - возмутилась Белла. - А страховку казуар платить будет?
  - Ну хорошо, - примирительно сказал я, устраиваясь на крыльце рядом, - Не поедем в эту противную, жаркую Австралию с ее бешеными птицами. Отправимся в Париж, пойдем в Лувр! Увидим Донателло, Микеланджело, Рафаэля!
  - Так вот где, оказывается, живут черепашки ниндзя! - наивно обрадовалась моя любовь. - В Лувре! Как здорово! Поехали, я согласна!
  Я чуть не брякнулся в розовый куст. Но прежде, чем сообразил, что ответить, Белла обиженно фыркнула, схватила костыли, прислоненные рядом со входом, сползла с крыльца и, гордо стуча гипсом, поднялась по лестнице.
  - Не хочешь обращать меня в вампиршу, не морочь мне голову! - возмутилась она и громко хлопнула дверью.
  Горшок с геранью, сорвавшийся с подоконника второго этажа от сотрясения, со свистом пронесся вниз и раскололся о мою очень прочную вампирскую голову. Я этого даже почти не заметил. Стряхнув с себя землю и цветы, я интеллигентно подождал, пока моя любовь доползет до своей комнаты, после чего смиренно отправился следом. Белла сидела на кровати, демонстративно уткнувшись в книгу. Я подошел и осторожно опустился рядом:
  - Что ты читаешь, Белла? Опять "Грозовой перевал"? Разве ты еще не выучила его наизусть?
  - Не у всех фотографическая память, дорогой, - ответила девушка. - Конечно, я не помню, на какой странице там пятно от блинов!
  - Надо будет свозить тебя в библиотеку, - предложил я.
  - А я уже была вчера. Взяла американский комикс по книге Льва Толстого "Анна Каренина". Знаешь, есть один издатель, который надеется заставить подростков читать классику, облекая ее в более современные формы.
  - Да, я слышал. Толстой - очень известный русский писатель. Интересно, о чем его книги?
  - Ах, - Белла смахнула невольно набежавшую слезу, - Анна Каренина - это русская дворянка. У нее был муж, Иван Хельсинг-Каренин, старый и некрасивый. Анна его совсем не любила. Поэтому она позволила себе увлечься молодым офицером Вронским. Граф Вронский оказался вампиром. Он соблазнил Анну и загрыз ее... Ы-ы-ы-ы-ы! - Белла уже рыдала в голос, - В финале Иван Хельсинг кидает вампира под серебряный паровоз...
  - Белла, милая, успокойся! - я нежно прижал возлюбленную к себе. - Это же только комикс! Ты такая глупая! Я полагаю, что в этом заключена часть твоего очарования.
  - Я щас тебе еще овцу с ближайшей фермы притащу! - неожиданно донесся с улицы сварливый голос. - Ты будешь очарован до опупения!
  Я молнией метнулся к окну. Но таинственного зубоскала уже и след простыл.
  - Кто это?! - перепугалась Белла.
  - Не знаю... Судя по запаху, кто-то из представителей моей расы. Но кто?.. Не Виктория... Неужто Вантузи?
  В этот миг я заметил, что в комнате отсутствует одежный шкаф. Странно...
  - Вантузи?! - в ужасе вскрикнула моя любовь.
  В дверь постучали.
  - Белла, Эдвард, это мы! - услыхал я серебряный девичий голосок.
  Я открыл: на пороге стояли Карлайл, майор Джаспер Витлок и Элис.
  - А мы к вам в гости! Что случилось, почему наша Белла плачет?
  - Кто-то следит за мной! - сообщила, заикаясь, Белла. - Он был в моем доме, у меня пропадают вещи! Эдвард, объясни мне, пожалуйста, что происходит?
  - Понимаешь, - начал я, - В Сиэтле орудует новорожденный вампир. Кровожадный, дикий, неконтролируемый. Мы не обратили бы внимания на подобную ситуацию, мне чихать, если жрут кого-то, кроме тебя, моя обожаемая! Каллены людьми все равно не кормятся, а зябликов на нашу долю всегда хватит...
  - Все фигня! - оборвал меня Джаспер Витлок. - Какое нам дело до каких-то левых упырей в Сиэтле? Когда я был под каблуком у знойной креолки Марии, она пачками делала новых вампиров для войны с конкурентами. А когда сила новообращенных шла на убыль, я их колол топором и продавал под видом угля на растопку. Уж и сам не помню, сколько наших я замочил, а выпитым человечкам тем более счет не веду...
  Белла нервно дернулась и икнула. Я показал Джасперу большой кулак, и мой братишка поспешно заткнулся. Что делать, чертового солдафона нисколько не волновало, что он испугает мою невесту. Джаспер не был таким щепетильным как я, вечно ее оберегающий.
  - Мистер Витлок, у вас извилина в мозгу только одна, и та след от конфедератской фуражки. Сиэтл слишком близок к нашему дому! Белла все еще не обращена в вампиршу, а потому де-юро является человеком, которому мы открыли секреты "сумеречных". Не ровен час нагрянут Вантузи с золотым вантузом и всех покарают своей мозолистой рукой! Может, они уже здесь? Да еще и эти гнусные волколаки, которые постоянно увиваются вокруг нее!..
  - Ах! - вздохнула Белла, - Почему я всегда притягиваю к себе разных сверхъестественных монстров? Остальные люди живут и даже не подозревают об их существовании!
  В дверь постучали, и смущенная физиономия начальника полиции Чарли Свона заглянула в комнату:
  - Можно, Белла?.. Совсем забыл тебе передать: заходили насекомообразные инопланетяне из фильма "Чужие", лох-несский динозавр и хищник из одноименной киношки с Арнольдом Шварценеггером. Они все тоже хотят на тебе жениться.
  - Спасибо, папа, свободен! - ответила Белла.
  Чарли с подозрением зыркнул на нас и исчез.
  - Ну нет, хватит с меня влюбленных чудовищ! - надулась девушка. - Довольно и того, что какой-то вампир-фетишист спер у нас из дому мои тапочки и пижаму!
  - Белла, а почему ты решила, что это вампир? - спросила Элис. - Ты же теперь кинозвезда! Может, твои фанатки тырят все подряд на сувениры?
  - Что, так вот зашли, увели пижаму и даже не попросили автограф?
  - Хммм... - нахмурился Карлайл. - Тогда, боюсь, это все-таки Виктория. Только у нее хватит ума стащить тапки, которые ей на три размера малы.
  - Знаешь, не такая уж она и дура, если их потом можно будет продать на аукционе! - заметила Элис. - Как дактилоскопическую карту, унитаз и гитару Джона Леннона... Кстати, насчет унитаза: Леннон поставил себе беленький керамический с голубым узором. Не стыдно людям показать. А у вас с Чарли что за хрень стоит в туалете? Клянусь, какой-то почтенный предок семейства Свон вырубил этот насест топором из дубовой колоды еще во времена Авраама Линкольна!
  Белла тяжело вздохнула:
  - Да, у моего папана здесь все такое... Я ощущаю себя в вечном скаутском походе. Представляешь, быть шефом полиции и не брать взяток?
  - Ничего страшного! - успокоил ее я. - Через несколько десятилетий все, кого ты знаешь, умрут. И проблема будет решена.
  Белла вздрогнула, но все-таки я увидел, что ей полегчало.
  - А я так считаю, - сказал майор Джаспер Витлок, (он сидел в кресле, закинув ноги на стол), - Неважно, вампирка твоя жена или смертная. После свадьбы они все начинают пить кровь.
  Я вскочил со своего места и зарычал. Элис и Карлайл нахмурились.
  - Шутка! - испугался Джаспер, поспешно убирая ноги со стола. - Шутка! И вообще я имел в виду Марию!..
  
  
  
  Продолжение посиделок в изложении Изабеллы Свон.
  
  Еленке приношу свою благодарность за абзац про "гастрономическую психологию".
  
  
  Я вспомнила свой первый день в средней школе Форкса, когда отчаянно мечтала превратится в серую мышку или провалиться сквозь мокрый асфальт, чтобы все просто перестали меня замечать. Кажется, через год у меня, наконец, это получилось. Даже местное телевидение приехало снимать бешеную мышь, которая часами ныряла головой в тротуар, матеря переводчика. Помнится, Чарли пришлось уплатить большой штраф за испорченное дорожное покрытие. Но вскоре я познакомилась с Эдвардом, и жизнь подарила мне несколько месяцев счастья. А потом начался этот кошмар, когда мой несравненный возлюбленный уехал. Лишь трое учеников из моего класса, Анжела, Бен Ченей и Майк Ньютон, великодушно простили меня за то время после ухода Эдварда, когда я была не в себе. Увы, я не могла думать ни о чем, кроме своего горя. Я бродила, как сомнамбула, не замечая других людей. Я наступала им на ноги, проливала на них кофе, записывала домашние задания на чужих пиджаках или, задумавшись, привязывала свой мотоцикл цепями к чьей-нибудь ноге на парковке. Остину я два раза вешала на ухо свою куртку, путая остиновы уши с крючками для одежды. В первый раз Остин так обалдел, что минуты три бродил по классу с моим блузоном на одном ухе и сумкой на втором. В итоге весь класс объединился против меня, включая мою первую в Форксе подругу Джессику Стэнли, которую я случайно закрыла в холодильнике, когда она лезла туда за "Кока-Колой". Никто меня не понимал. Даже Джессика, когда ее разморозили. Стоило мне войти в аудиторию, как все учащиеся, словно овцы, сбивались в кучу в каком-нибудь углу, а смазливая злючка Лорен Мэллори, ставшая лидером враждебной мне группировки, подзуживала со шкафа: "Берегись, ребята! Сейчас наша лунатичка опять чего-нибудь отчебучит!" После возвращения Эдварда граница, разделяющая нас, стала еще более заметной. Но были у меня и настоящие друзья. Несмотря на естественную антипатию, которую Каллены вызывали у большинства людей, (трудно привыкнуть, когда кто-то ловит тебя в коридорах и пытается высосать немного крови, как это делал Джаспер), Анжела покорно сидела рядом с Элис каждый день за ланчем. Она даже честно пыталась загрызть зяблика. Ни кислые богемные физиономии наших мороженых патрициев, ни безумный взгляд клацающего зубами майора не могли сломить железную волю моей подруги. Она отлично держалась, изредка глотая валидол.
  Трудно не попасть под очарование Калленов, пообщавшись с ними хоть однажды. Поэтому, когда мы с Эдвардом прибыли домой, я была ужасно рада, узнав, что Карлайл, Джаспер и Элис приехали навестить меня. Особенно приятно мне было увидеть мою новую сестренку.
  - Элис, о, Элис! - заплакала я, падая на нее и громко гремя гипсом.
  Я забыла, насколько она была твердой; ощущения похожи на то, как если бы я с разбега ударилась головой о бетонную стену. Правда, после нырков в асфальт мне уже ничего не страшно. Жаль только, что гипс разбился. Обычно, чтоб заключить кого-либо из вампиров в объятия, я всегда стелю на них мягкий матрасик. Но в этот раз я была слишком взволнована. Неплохо бы обить всех "сумеречных" войлоком, надо как-нибудь подумать об этом...
  - Осторожней, Белла! - воскликнула Элис. - Ах, смотрите, ее гипс... Что же делать?
  - Есть идея: во дворе у Чарли я видел мешок с цементом, - заботливо предложил Карлайл. - Можно приготовить раствор. Позже я вызову грузовик и подъемный кран, погружу Беллу в машину и отвезу ее в больницу.
  - Спасибо! - улыбнулась я. - Джейкоб часто шутит, что вас всех надо привязать на тросс и использовать вместо бабы, которой рушат старые здания. Но я больше не дружу с этим хулиганом!
  Каллены одобрительно зашумели, всячески поддерживая мое решение порвать с оборотнями.
  Через час я в порыве любви неуклюже обхватила Элис своими закованными в бетон руками, задыхаясь от аромата ее кожи. Запах моей сестры не сравним ни с чем - не пряный, не цветочный, не мускусный, не цитрусовый. Но что-то, безусловно, растительное. Элис пахла луком, Эдвард - лежалой картошкой. Никакие духи в мире не могли с этим сравниться. Поэтому вампиров еще и на парфюмерию перерабатывают, если поймают. Жестокие люди не позволяют пить из себя кровь бесплатно.
  - У меня только что было видение! - сообщила моя сестра. - Белла, дорогая, можно мне снять тебя с себя и положить на кровать?.. Нет, лучше давай тебя устроим на полу, а то еще кровать проломится!.. Я должна сообщить нечто очень важное. Виктория напала на местное рекламное агенство, перекусала всех манекенщиков и манекенщиц и гонит их в Форкс. В зубах у каждого новорожденного вампира красуется клок от твоей пижамы, Белла. У двоих я даже видела тапочки. А последним в строю семенит новый любовник Вики, Райли, и тащит целый одежный шкаф. Двадцать два смазливых идиота с поехавшими крышами, кусками пижамы и тапками в зубах! Мне страшно...
  Я похолодела от ужаса. Вот куда делись все мои шмотки и обувь!! Вот почему я уже месяц вынуждена ходить по улице в пододеяльнике, болотных сапогах и подштанниках моего папаши! У соседки был сердечный приступ: она решила, что встретила привидение!
  - Что-нибудь еще? - спросил Карлайл с большой озабоченностью в голосе.
  Все вампиры и я обратились в слух.
  - Сейчас... - пробормотала Элис, закрыв глаза. - Я вижу вспышки... вспышки... Нет, это пьяный Джаспер опять курил в постели и поджег дом... А это дубоватый Эммет сшиб башкой уличный фонарь... О! Я вижу Викторию, глотающую спасательный буек!
  - К чему бы это? - насупился майор Витлок.
  - Она собирается форсировать водную преграду, одновременно ожидая чьего-то нападения! - догадался Эдвард, как самый умный.
  - Как все таинственно... - пробормотал доктор Каллен. - Не знаю, как мы выкрутимся из этой истории! Новообращенные вампиры гораздо сильнее старых, вроде нас. Вдобавок их целая армия.
  - А как вы насчет того, чтоб чуть-чуть отойти от нашей диеты? - промурлыкал Джаспер, заискивающе заглядывая в глаза отцу семейства. - Всего лишь из практических соображений. Ведь человечья кровь делает нас сильнее! Сама мысль загрызть человечка мне, конечно же, неприятна, но раз есть такое классное оправдание... И Белла, по глазам вижу, легко это перенесет, если мы сожрем кого-нибудь постороннего!
  Карлайл нахмурился и отвесил майору звонкий подзатыльник по мраморной башке. Элис и Эдвард пригвоздили братишку к паркету осуждающими взглядами.
  - Элис, - попросил доктор Каллен, - Не могла бы ты попробовать увидеть что-то еще? Ну, там погадать по системе Пифагора? Мне хотелось бы знать, есть ли тут какая-нибудь связь с Вантузи.
  - Хорошо! - согласилась вампирша, - Я попробую... - она села в кресло и погрузилась в нумерологические вычисления. - Пифагоровы штаны во все стороны равны, покажите нам, что делают Вантузи!.. Я вижу зал какого-то дворца. Там проходит заседание вампиров. Возле кафедры - белобрысая грымза с мордочкой самодовольной садистки. Кажется, ее зовут Джейн... Да, Джейн Вантузи. Она стоит и вещает: "...Сегодня тема нашей лекции: "Гастрономическая психология". Некто Джеймс нашел свою смерть в результате целой цепи событий, начальным из которых послужила охота в психиатрической лечебнице. Господа, сегодня мы обсудим, стоило ли оно того. Да, психи - редкостный деликатес! Но начнем по порядку. Гиппократ делил всех человечков на четыре основных типа: холерик - много "жёлтой желчи", от которой человек становится горячим, эмоциональным; сангвиник - кровь делает человека весёлым и подвижным; меланхолик - от "черной желчи" человек становится грустным и боязливым; флегматик - преобладание лимфы или флегмы делает человека спокойным и медлительным. Холерики полезны для вампиров с холециститом. Меланхоликов я бы не рекомендовала употреблять часто, они ядовиты, на любителя - вроде клея "Момент" или мухоморов. Если мы вспомним безвременно почившего сэра Джеймса, то он явно был токсикоманом, если учесть, за кем и с каким рвением охотился в последний раз..."
  - Да уж, мисс Вантузия не рекомендует, но все сожрать хотят. - пожаловалась я. - "Ах, ах, мой личный сорт героина!" - передразнила я Эдварда.
  - "...Флегматики полезны вампирам с бессонницей и истеричными припадками." - продолжала цитировать Элис. - "Я бы выписала парочку Розали Каллен, но она по своей глупости стала вегетарианкой. Сангвиники - простые, "спокойные" блюда, аналоги картошки и вареников из прошлой жизни. Рекомендуются к употреблению крупные, сонные и тупые парни, вроде Эммета, каким он был до обращения. Одновременное распитие шизофреников и больных маниакально-депрессивным психозом вызывает понос и расстройство желудка, ибо эти продукты несовместимы..."
  - Все, хватит! - Элис резко вышла из транса. - Мне совсем не приятна эта тема!
  Вампиры тактично закивали. Брюхо Джаспера издало голодное урчание. Я тихонько захихикала, лежа в своих бетонных доспехах, и от этого звука мои глаза удивленно округлились. От воя ветра они обычно становятся треугольными, от перезвона колоколов - квадратными, а от собственного хихиканья происходит вот такая бяка.
  - Что ж, - задумчиво произнес Карлайл, померив мои глаза штангенциркулем, - Удивительное природное явление!.. Н-да... Так вот: Вантузи как будто бы ни при чем, но я уверен, что они просто водят нас за наши безупречно прекрасные мраморные носы!
  - Мы будем готовиться к битве, а пока неплохо было бы устроить какой-нибудь сабантуй! - предложила неунывающая Элис.
  
  
  
  7 глава
  
  Записки Беллы Свон. Безумное чаепитие.
  
  Дементьевой Марине благодарность за некоторые ее приколы, которые я использую в этой главе.
  
  
  Как только 6 санитаров при помощи отбойных молотков извлекли меня из бетона, и врачи удостоверили, что переломы зажили, Каллены решили устроить вечеринку по случаю окончания школы. Они захотели пригласить наш класс и вообще всех, кто под руку попадется. Я, конечно, была ужасно против, но в итоге все-таки дала себя уговорить. Нетрудно было догадаться, что вампиры просто хотят сделать мне приятное: показать всем желающим, какая у меня скоро будет классная и богатая родня, а также в каких шикарных апартаментах я буду жить. Тачку Эдварда все уже видели. Меня будут благодарить за то, что я организовала для деревенщин из Форкса прием в аристократическом доме... Ну, короче, вы поняли. И вдруг позавчера вечером звонит Бен: у Анжелы кишечный грипп, у Майка пяточная мигрень, у Лорен почечный насморк, у Джессики словесный понос, у квилетов эпидемия чумки. Все либо, охая, лежат в кроватях, либо уже в больнице. Лорен так и надо! Она с первого класса слывет порядочной язвой и забавы ради отбивает чужих бойфрендов. За все время учебы их у Лорен накопилось столько, что пришлось строить специальный ангар и нанимать кастеляншу для учета. Так что пусть поболеет, но вот что с остальными? Угораздило же моих друзей и врагов развалиться на запчасти именно сейчас! Вот Эдвард никогда не хворает и всегда под рукой! Врачей он тем более избегает по вполне понятной причине. Трудно ответить на вопрос: "Какая у вас температура?", если ртутный градусник сразу же замерзает подмышкой, а газовый в поликлинике не достать. Ну, а стоматологи сами быстро поняли, что от ядовитых, острых как бритва зубов Эдварда, которыми мой возлюбленный легко режет кровельное железо, нужно держаться подальше.
  - Ты действительно думаешь, что народ придет? - спросила я Эдварда.
  В моем голосе явно слышалась надежда. Элис скорчила рожицу.
  - Придут, - ответил вампир. - Им всем до смерти хочется рассмотреть изнутри таинственный дом затворников Калленов. Они приползут даже с температурой сорок, прикатят на катафалках.
  Он не ошибся. Точно в назначенное время на крыльце калленовской виллы, чихая, кашляя и переставляя штативы с капельницами, собралась целая толпа: мои многочисленные местные друзья и недруги, все слишком нервные или перепуганные, чтобы приехать по отдельности. Сначала в дверях показалась Джессика, следом за ней - Майк, Тайлер, Коннер, Остин, Ли, Саманта. А в самом конце, замыкая длинную процессию, вошла первая стерва школы. Лорен Мэллори, задыхаясь от зависти, пожирала глазами сначала сам коттедж Калленов, потом интерьер внутри.
  - Мило! - поджав губы, ворковала она, - Мило! У моего троюродного дяди-миллионера, конечно, покруче, но и тут жить можно. По крайней мере все, что я вижу, выглядит даже более шикарно, чем Изабелла Свон того заслуживает.
  Наряженные подружки, очаровательно улыбаясь во все стороны, поддержали Лорен сдержанным ворчанием.
  - Интересно, за какие такие заслуги на нашу дуру Беллу свалились с небес все эти пряники? - прошептала Лорен Мэллори. - За ее вечно расфокусированный взгляд, оттопыренные уши и раззявленную варежку?
  - Вряд ли, - покачала головой Джессика. - Учительница биологии рассказывала, что киты, когда ловят планктон, тоже часами рот не закрывают. Видишь тут хоть одного?
  - Версия номер два, - предложила Лорен. - Награда небес за то, что Белла полгода садилась мимо стула и путала левый и правый ботинки. Версия номер три: Каллены ударились в религию и решили открыть приют для убогих... Интересно, а ее индейского ухажера тоже пригласили? Не терпится увидеть перебранку претендентов на загипсованную руку мисс Открытый Рот!
  Гранд-стерва школы не могла спокойно пережить несправедливость бытия. А когда к гостям вырулила Розали в новом вечернем платье и окинула ее таким же снобским взглядом, каким привыкла смотреть на людей Лорен, моя одноклассница просто лишилась чувств и рухнула с веранды в бассейн. Многочисленные бойфренды титулованной красавицы бултыхнулись ее спасать. Бассейн вышел из берегов, а его чистейшие, прозрачные воды окрасились всеми цветами косметики потерпевшей. Тут к радости женского населения Форкса оказалось, что у мисс Мэллори парик, прыщи, накладной бюст и веснушки. Бойфренды, брезгливо морщась, мгновенно повылезали из загаженного бассейна, оставив там плавать кучу мусора и брошенную на произвол судьбы Лорен. Карлайл Каллен и Эсме, охая и ахая, кинулись вылавливать сачком воняющую хлоркой гостью, а также ее бюст. Мне оставалось только ликовать, внешне старательно изображая испуг и сострадание. Но счастье мое было недолгим. Не успели визитеры в полной мере обзавидоваться на предмет того, какие роскошные кушанья и напитки подают у аристократов, как меня оглушило возмущенное сопрано Элис:
  - Кто пригласил оборотня?! - в голосе моей новой сестры слышалась целая вакханалия эмоций.
  Я думала, что, получив от меня в челюсть, Джекоб не посмеет явиться в дом Калленов. Но он не только приперся сам, а еще и друзей с собой притащил! Вы думаете, волка, учуявшего халявную жрачку, что-то может остановить? Первое, что бросилось мне в глаза: странные предметы, которые тащили джейкобовы дружки - Эмбри Объевшийся Сокол и Квил Вспотевший Чайник. Сначала я думала, что это цветы (мне, конечно), но внезапно осознала, что вижу перед собой кладбищенский венок, перевитый черными ленточками. В руке у Джейка была большая стеклянная банка, пахнущая ладаном. Я решительно загородила собой дверной проем:
  - Джейкоб! Что ты здесь делаешь?!
  - Ты пригласила меня, помнишь? - улыбнулся как ни в чем не бывало молодой индеец.
  - Если мой удар справа был слишком тонким намеком, позволь мне перевести - это значило, что приглашение отменяется! - почти крикнула я.
  - Серьезно? - Джейкоб Застрявший Медведь почесал репу. - А мы с пацанами и не въехали! Но теперь чего уж там! Белла, мы все равно уже пришли, я не один, со мной Квил и Эмбри, мы притаранили тебе подарок на выпускной, и все такое...
  - Привет, Белла!
  - Привет!
  С этими словами индейцы весело вперлись в комнату. Удержать их на улице было возможно ровно в той же мере, что и вежливо наползающий на тебя локомотив поезда.
  - Я не хочу никаких подарков! - рассердилась я. - Отдай их обратно в магазин!
  - Обратно отдать не смогу, - развел руками Джейк. - В магазине я это не покупал.
  - Мы с пацанами только что грабанули похоронную контору. - объяснил Эмбри. - Ты ведь собралась обращаться в вампиршу? Это все равно, что помереть. Мы с ребятами долго думали, что бы тебе такое подарить на прощание? Ведь скоро ты окончательно перейдешь в стан наших заклятых врагов, а тогда какие уж подарки?
  - Вот типа тебе букет... то бишь траурный венок, - продолжил Джейк. - И духи - ладан и мирра. Под похоронную тематику, - оборотень вручил мне банку.
  - А это от меня! - добавил Квил, протягивая белые тапочки.
  - Вот еще презент, - сказал Эмбри и извлек из сумки горшок с цветущей стапелией. - Твоим дорогим покойникам!
  Только сейчас я поняла, что же это так воняет. Стапелию опыляют мухи, поэтому она распространяет вокруг себя амбре тухлого мяса.
  - Мы решили, что для вампиров это просто идеальный вариант, - с самым серьезным видом заметил Джейкоб, - Эта смрадная хрень им будет, как родная.
  Я обалдела от такой наглости и стояла у дверей столбом, не в силах что-либо произнести.
  - Смотрите, смотрите! - злорадно зашептались в углу, шмыгая сопливыми носами, две вредные девчонки из класса. - У нее опять рот открыт!
  Эмбри Объевшийся Сокол дал мне в руки весло от каноэ.
  - Счастья тебе с Эдвардом, Белла! - проникновенно молвил юный оборотень. - Этой штукой ты будешь преданно отгонять мух от своего любимого жмурика!
  - У вампиров мухи, наверно, в качестве домашних животных, да? - ни к селу, ни к городу спросил Квил Вспотевший Чайник.
  - Почему веслом? - оторопела я.
  - Чтоб подходило к композиции. Мы немного опоздали, жаль, тебе уже сняли гипс, Белла. Ты чудесно смотрелась посреди калленовского парка - гипсовая пионерка с веслом! В окружении мраморных вампиров, да еще и с подсветкой! Скульптурный ансамбль. Туристов водить можно!.. А, кстати, в той погребальной конторе, которую мы обчистили, делают классный посмертный макияж.
  Джейкоб с тоской заглянул мне в глаза:
  - Белла, ты хоть объясни, как можно влюбиться в существо, у которого температура тела ниже нуля? Белла, ты - моржиха? Типа зимой купаешься в проруби, ледяные ванны, все такое?
  Я вспылила:
  - Не смей отговаривать меня от взаимоотношений с Эдвардом! - воскликнула я. - Мой Эдвард самый потрясный, богатый и красивый! Джейк, лучше уходи! И забери с собой свою похоронную команду из паясничающих хулиганов!
  - Хорошо, - вздохнул безнадежно влюбленный, - Мы уйдем. Но прежде нам необходимо кое-что выяснить. Ваша ясновидящая что-то видела, не так ли? Если кровосос, укравший шкаф из твоего дома, не принадлежит к семейству Калленов, то кто же он? Вдруг тебе угрожает опасность?
  - Не беспокойся, - ответила я, - Не сомневаюсь, что Каллены, не щадя живота, станут меня защищать. Ведь все они, особенно Эдвард, в экстазе от моего особого аромата. Ну, кроме Розали, конечно, она страдает хроническим насморком и потому меня не особо любит.
  - Мы хотим знать, что происходит, - брови Джейкоба сошлись на переносице.
  Я не могла отвечать без санкции многомудрых Калленов и попыталась тихо смыться, но оборотни обступили меня со всех сторон. В гостинной гремела музыка, народ вылавливал из бассейна Лорен, и я подумала, что наши разборки никто не заметит. Я ошиблась: по лестнице спускалась Элис. Ее белая кожа сияла под фиолетовым светом. У индейцев отвисли челюсти.
  - Класс! Эта баба у вас кварцевой лампой работает? - спросил Джейкоб.
  Вслед за Элис по ступенькам плыла Розали с ее обычной презрительной миной. Конечно, Джейк был для нее существом даже не второго, а десятого сорта. Мало того, что человек, еще и оборотень, мало того, что оборотень, еще и индеец, мало того, что индеец, еще и беден. К козе, съевшей пачку долларов, она относилась бы с большим пиететом. Но Джейкоб Застрявший Медведь был очень красив. А потому Розали сочла своим долгом вызвать у него безумную страсть и чувство преклонения. Скользнув ленивым взглядом по группе квилетов, вампирша замерла на лестнице, приняв свою самую величественную позу и наиболее выгодный ракурс. Не хватало только фотографов, но Джейкоб обломал красотке весь кайф.
  - Не, - сказал он, - Даже и не мечтай, крошка! Любовь со снежной бабой не по мне. Отморозишь себе такое, что к врачу потом пойти неудобно будет.
  Розали взвыла, прическа встала у нее дыбом, как шерсть у кошки. В следующую секунду она прыгнула с лестницы и, описав под потолком красивую дугу, приземлилась возле оборотней, шипя и скаля клыки. Шпильки туфелек Розали от удара застряли в паркете, и она грохнулась на пол, увлекая за собой шкаф с антикварным фарфором. Тут подоспел Джаспер. Через минуту все уже дрались.
  К счастью, к тому времени наш класс в полном составе был уже в дупель пьяный и обкуренный. Поэтому позднее мне удалось убедить народ, что прыгающие по столам разноцветные волки, размером с лошадей, и скалящие клыки, рычащие и кусающиеся Каллены - просто последствия употребления экстази вместе с текилой. Вампиры демонстрировали чудеса акробатики. Они перемещались с поразительной скоростью, превращаясь в размытые силуэты. Оборотни тоже не уступали. К утру противоборствующие стороны окончательно перебили всю посуду, высадили окна с дверьми, размазали еду по стенам и потолку, оторвали люстры, обрушили балконы и переломали мебель. Эммету с размаху надели на голову фарфоровую супницу, и потом никто не знал, как ее снять. Бедняга страшно ругался внутри и бубнил, что задыхается. Джейк любезно предложил свои услуги: треснуть покрепче, чтобы посудина разбилась. Джаспер с негодованием отверг предложение оборотня и сам осторожно огрел братишку по балде гирей. Гиря весила килограмм тридцать; спортивный Карлайл имел обыкновение упражняться с ней каждое утро. Супница разлетелась на куски, и следующие два часа Эммет дрался уже с Джаспером. К счастью, они не успели поубивать друг друга: мои одноклассники стали потихоньку приходить в себя после курева, таблеток и текилы. Послышались блаженное мямление, неуклюжая возня и удивленные отрыжки. Нужно было срочно притвориться, что вампиров и оборотней в природе не существует.
  Карлайл заказал по телефону грузовик, пообещав заплатить чемоданчиком наличных. Вампиры спешно заключили с оборотнями военный союз против Виктории, после чего Элис выбивалкой выгнала квилетов вон, заорав им вслед, что они - индейская шпана, которая не умеет вести себя в чужом доме. Эмбри Объевшийся Сокол, дожевывая пирожное, сделал ей на прощание ручкой, а оставшийся волком Квил притворился, будто хочет по-собачьи пометить статую Аполлона в саду, чем привел Джаспера в совершенно невменяемое состояние.
  Едва мы успокоили самого буйного из наших вампиров, чудом уцелевшие под грудой раскуроченного хлама часы пробили четыре утра. Еще не рассвело, а ведь как-то надо было грузить обдолбанных гостей в машину. Мой взгляд упал на Джаспера. Этого парня трудно не увидеть в темноте: его кожа сверкает так же ярко, как волчьи глаза. Я вывела вампира на улицу и попросила мордой освещать рабочим дорогу. Водитель грузовика, разинув рот, минут двадцать пялился на коттедж Калленов, после чего сказал, что кислотная вечеринка на развалинах с привидениями - это очень романтично. Он в молодости и сам любил пошалить. Вампиры занервничили и наперебой стали врать что-то насчет метеоритного дождя или взрыва бытового газа. Наконец, работяги сложили блаженно лыбящихся школьников в кузов. Лорен Мэллори погрузили первой. Все это время она не умолкая, трещала, какой у нее сейчас чудный приход: она, якобы, видит виллу Калленов полностью разрушенной, а Розали - вымазанную салатом, с вилками и креветками в прическе. Шикарное платье буржуйки уже ни за что не отстирать! Бог даст, следующий косяк покажет Лорен, как богатенький красавчик Эдди бросил Беллу. Тогда мисс Мэллори будет абсолютно счастлива. В полпятого утра грузовик отчалил от калленовского порога, увозя детишек в Форкс.
  
  
[] []
  
Вонюченький цветочек стапелия, лучший подарок вампиру, и знаменитая гиря.
  
(с) фоток Википедия и наша Еленка
  
  
  
  8 глава
  
  Записки Виктории, или исповедь рыжей стервы.
  
  
  Когда меня обратили, у меня сначала чуть крыша не поехала со страху. Я пить-курить-то теперь смогу? Не говоря уж обо всем прочем! Это что ж за жизнь у меня будет?! А потом я увидела, что быть вампиршей не так уж и плохо. Да че там, местами даже лучше, чем человеком! Видишь девку, которая красивей тебя - цап ее, стерву! Видишь парня симпатичного, который, подлец, на тебя ноль внимания - цап его! Видишь какую, которая лучше одета, или мобилка у нее клевая - цап! Будут знать свое место, бутылки! Пока Каллены Джеймса не убили, я вполне себе счастлива была. Ну ничего, отомщу, на душе сразу полегчает.
  Для дела мне пришлось обратить ушлепка одного, Райли, и долго его окучивать. Когда он дошел до кондиции, и образ врага в лице клана Калленов, вездесущего и жаждущего нашей крови, прочно застрял в его оленьей башке, мы приступили к делу. Выловили самых тяжелых олигофренов в районе, обратили и заслали мстить. Все было ништяк, они послушные, че скажешь, то и сделают, но уж больно тупые. У машинки детской с пультом управления и то мозгов побольше.
  Значит, сижу я в засаде. Кругом снежная буря, ветер воет, температура минус тридцать. А я вампирша, мне все это теперь пофиг. Слежу я за ихней палаткой. Бобер этот богатенький, Каллен, с терпилой своей вечной Беллочкой, внутрях. Оборотень волком где-то вокруг бегает и подвывает. Потом приперся в человеческом обличьи, пособачился из-за чего-то с Эдди, и к ним в палатку полез. Я уши грею: о чем-то они там базарят? Джейк-оборотень трындит, мол, он может нечто такое для Беллы сделать, на что Эдди не способен. Ты, говорит, лучше уступи мне место, если от тебя никакого толку. Тот как зарычит:
  - Убери от нее свои лапы, волчара позорный!
  А Джейк:
  - Пусть волчара, а как до дела доходит, от тебя, Эдди, женщине никакой пользы. Это ж все знают.
  Все? А я тока щас услышала! Ой, че мне про богатенького Каллена известно! Умора! Всем друзьям расскажу и в Интернет выложу. Книжку напишу, как Моника Левински, и продам! Название будет: "Интимные проблемы миллионеров, и как на них заработать"!
  - Ты гляди, у нее уже на носу и на ушах сосульки! - говорит индеец. - Наутро Беллу придется выпиливать из айсберга бензопилой и размораживать в микроволновке!
  Я сижу и слышу, как бутылочка тама у себя в палатке зубами стучит от нетерпения. Вот они, эти, якобы, скромницы, мамины дочки, все такие! Строят из себя, а на самом-то деле еще пообтрепанней моего будут! Так я и поверила, что она там дубаря дает! И, главное, хахаль ейный рядом в палатке сидел, не рыпался. Тот, второй, ему заплатил, что ли? Два мужика зараз! Ой, я эту сплетню всему городу расскажу!! Кто сказал, что я из зависти? Ничего не из зависти! Я всегда только за правду-матку стою!
  Дальше слышу я оттудова вампирское рычание, звуки потасовки, палатка чуть не рухнула. И голос Джейка-оборотня:
  - Чего бесишься, холодильник дурной? Девушка совсем не против. Белла, ты разве против?
  И бутылочкин жалобный голосок:
  - Не-не-не-не-нет, ко-ко-конечно!!!
  - Я согрею тебя за считанные секунды, Белла! Пусти меня в спальный мешок!
  Ага, щас, так я и поверила! Он ее только согреет! Знаем мы этого индейца, как он грелкой работать соглашается, когда ему больше ничего не светит! Мы ж с ним знакомы еще со школы! Я в ихний Ла-Пуш траву и колеса толкать пыталась. Наша шарага "Лысые жеребцы" работала с индейцами. Резервации-то типа их территория. Как там этих чурок звали? Щас вспомню... Авторитета ихнего - Брэд Могучий Болван, его солдат -Тим Жующий Мочало, Крис Нагадивший в Сейф, Гэрри Подлый Хомяк и Чак Больной Геморроем. Еще был при них шестерка один - Мэт Ползающий Пьяница. Мы только-только успели развернуться, как нас выперли отморозки Сэма Зевающей Лошади. Долбаные квилеты! Джейк Застрявший Медведь из их кодлы. Сами, небось, торговать пристроились, кто ж такой шанс зашибить бабла упустит? Я тогда и не знала, что они оборотни, братки сперва не въехали, че их так боятся-то все... А потом меня обратили. Я сперва решила, что это колеса такие стремные попались. Я ведь тогда еще и бухлом догналась! Одно слово, бед трип. Сушняк мучил, страшное дело... Ну Джеймс мне объяснил, что к чему, и что водичкой обычной теперь не обойтись. Хорошо мне с ним было. Когда его убили, я сперва решила, что это квилеты, твари. Ведь эту чмошницу Беллку половина Америки хранит, как зеницу ока! Так сразу и не сообразишь, кто вступился. Ну я хлоркой ширнулась, (на вампиров герыч и прочая нормальная дурь не действуют), пластиковой табуреткой закусила, и тут у меня проруб случился: краснозадые моего мужика кончили! Ладно. Надушилась я стыренной "Шанелью" из супера, чтоб псы вампирский запах не учуяли, и к Джейку на хату завалилась. Так, мол, и так. Помнишь меня? Я теперь больше не торгую, раскаялась, встала, так сказать, на путь исправления. Ну а хлорка и без дилеров в любом магази... упс!.. То есть, Джейк, я хотела сказать: приюти бедную вдову. Бабки кончились, любимый в могиле лежит холодной. А мне так кушать хочется, что даже переночевать негде! Ну он добренький у нас, Джейк-то. Пустил. А я думаю: уж больно здоровенный. Непросто будет его грохнуть. Как бы это сделать, чтоб он притомился посильнее, да заснул покрепче? Значит, постелил он мне на своей шконке, а себе - на полу. Ночью я начинаю его грузить: "Джейк, мне холодно!" Он пошел, еще одеяло принес. А мне опять холодно! Ну, этот хрен индейский третье одеяло тащит. Я говорю:-"Все равно холодно!" Джейк наш, лох трамвайный, свое мне отдал, потом курткой меня укрыл, занавеской, скатертью, полотенцами, всеми свитерами и штанами из шкафа, чехлами от мебели, ковриком любимой собачки, которую у него в позапрошлом годе пума сожрала. Электробатарею возле меня поставил, чаю горячего приготовил. А я все: холодно, да холодно.
  - Ну, мать, - говорит, - Ты даешь! Не знаю я, что еще можно тебе сделать. На сковородке подогреть? Утюг включенный в постель подложить? Костер на полу развести?
  А я ему отвечаю, задыхаясь подо всей это долбаной горой, что он на меня навалил:
  - Мой парень покойный, когда ничего не помогало, согревал меня своим телом.
  Знаете, что этот козел пернатый мне сказал?
  - Слушай, сейчас час ночи. Я не поеду на кладбище выкапывать тело твоего дружка. Хоть ты тут обледеней!
  Эгоист! Все мужики такие, кобели бессердечные! И чтоб я поверила, что он эту сучку Беллку задарма греть согласился?! Ясное дело, чем они там втроем занимались, хоть Майер их и отмазать пытается! Если что, эта мормонка задрипанная просто правов не имеет такие несовременные книжки писать! У нас сексуальная революция когда была? А Джейка я на ленточки порву. Это что ж я, по его мнению, хуже бутылки той безмозглой?! Да она ж уродина, чмошница натуральная, а он в ейном спальнике прописался! Я им всем отомщу! И за мужика мово Джеймса, и за пренебрежение!
  Значит, время шло, а они там спорили всю ночь на тему, кому Беллка в постоянное пользование достанется. Хоть бы в лото ее разыграли, что ли! Потом я покурить отошла. Ясно было, что до утра наши козлики никуда не денутся. Как рассвело, к ним еще один волчара приперся. Малолетка, Сет Маринованый Ястреб. Ну, думаю, групповуха на четверых! Жаль, на мобилку снять не получится, они ж в палатке. И компромат какой - мистер Каллен с несовершеннолетним оборотнем! Можно лавэ отжать. Но не срослось че-то. Вместо этого богатенький Эдди вылазит с бутылочкой наружу и началось - сю-сю-сю, море соплей. "Ах, Белла, это была не лучшая ночь в моей жизни!" Ну еще бы, кто ж тебе, бобер, виноват, что ты "Виагру" посеял по дороге? Потом: "Муси-пуси, ты за меня выйдешь?" "Ах, всю жисть мечтала!" Ну конечно, ради таких денег можно и за того, кто на "Виагре" сидит... И вдруг из-за какого-то сугроба нарисовался Джейк Застрявший Медведь. "Ка-ак, ты выходишь за него?! С меня хватит!" Ну, блин, баран, не может же она весь ваш табор в мужья взять! Бутылочка в экстазе, бежит за индейцем:
  - Джейк, останься!
  - Зачем? Назови хоть одну причину!
  - Я не хочу тебя терять! После свадьбы у меня будет просто завал всяких дел, я больше не смогу бесцельно ходить и плакать по углам, как раньше. Кто-то должен будет сбегать в магазин, вынести мусор...
  - Этого слишком мало. Вот как пойду сейчас на честну битву, как сложу буйну голову!..
  - Ах, Джейк, не-е-ет!! Поцелуй меня!
  - Всегда пожалуйста!
  Чмок-чмок-чмок! Ну, блин, "Санта-Барбара"!.. Потом индеец смылся махаться с моими придурками свежепокусанными. И тут Эдди подваливает:
  - Белла, ты у нас как переходящее красное знамя, да? Сегодня Джейк был на высоте, завтра меня целовать станешь?
  Бутылочка ему трагическим голосом:
  - Эдвард, ты видел?..
  - Нет, Белла. Джейкоб думает слишком громко всякие гадости в мой адрес. - Эдди поворачивается к лесу и ревет, что есть мочи: - Ты, хамло!! Перестань думать, что я идиот с ледяной задницей!!
  - Я не думал! - орет ему Джейк, который, вроде бы, на битву ушел. - Сто ледорубов тебе в корму, не думал!!
  - Белла, ты любишь его?! Забери этого песика себе в качестве домашнего питомца! Будешь каждый день гладить!
  - Гы, и останется наш вампирюга один! Из домашних питомцев у вампирюги только любимые мухи и кактусы. Вот их-то он и будет гладить!
  - Белла, открой пацану банку собачьих консервов! Пусть заткнется хоть на минуту!
  - Ах ты, тухлый мамонт мороженый!.. Значит, в свою голову ты меня не пускаешь, а в моей рыться можно?
  - Тебя пустить, дворняжка? На!..
  - Хм-м-м... Это ты такое обо мне думаешь?!
  - Ага. А еще это и вот это!
  - Так вот кто нагадил мне под новогоднюю елку!!! Все, тебе не жить!..
  - Эй, Джейк, я пошутил!.. Джейк, положи РПГ!.. Это собака соседа была, я в шутку подумал!!..
  - Тебе конец, презренный бледнолицый!
  И этот бельмондо индейский, представьте, бабахает в Каллена из РПГ! А дальше я с них просто вусмерть каталась! Где-то час они потом вампира собирали. Джейк куражился, приставлял калленовские ноги вместо рук, голову куда-то заныкал. Вместо нее пришпандорил чайник, уверяя, что так и было, Сет и Белла просто не помнят. Мелкий оборотень ржал, бутылочка обижалась. Безголовый Эдди, неуклюже так махая руками, попытался Джейка догнать и этим чайником ему самому по балде настучать. Но у вампира ни хрена не вышло, так как он ничего не видел и скоро между двумя деревьями застрял. Башка эдикова потом своим ходом прикатилась, хлопая левым ухом. Вообще все разбросанные взрывом части тела сами сбегались из лесу к палатке, если их только раньше не подбирали калленовские друзья. Люблю смотреть, как вампиры после расчлененки самособираются! Клево выглядит. Джейкоб, баклан индейский, попытался калленовскую репу задом наперед пристегнуть, но Эдди его за палец тяпнул, а Беллка хипеж подняла. Сет тоже попробовал Каллену второе ухо на коленку прирастить. Оно там, конечно, не прижилось, и на эдикову голову сбежало.
  Собственно, тогда было бы самое время их всех урыть, только бивень Райли где-то шлялся, а мне одной стремно против двух оборотней воевать... Кстати, один вампирский глаз они насилу отыскали в термосе с супом. Из полупустого термоса хрен выскочишь! А еще эти козлики долго не могли найти нос. Эдди бесился не по-детски. Когда б еще у него новый вырос! А до этого как в школу ходить? Оказалось, Сет сбондил, типа на сувенир. Джейк дал мелкому шкету по шее и нос Эдику вернул. Я уржалась! Вот если б этот носяра у Сета в его индейской школе на уроке из кармана сбежал! И в Форкс самоходом по улице поперся!.. Или шкет его собирался на шее в зашитом мешочке таскать, как ихний древний вождь Таха Аки? "Смотрите, люди, смотрите, нос идет!!" "Леди и джентльмены, без паники, это мой нос! Прочь от чужой собственности!"
  А когда Эдди одеваться стал, он ни рубашку, ни штаны не мог застегнуть. У него от возмущения руки неправильно самособрались, правая и левая поменялись местами. Пришлось оборотням эдиковы лапы отдирать с хрустом и по новой правильно приращивать. Я его, барана, понимаю: мне как-то раз после разборок кореши по дури ноги наоборот приделали. Идешь, бывало, по улицам враскорячку, люди пялятся. "Мам, а вон та тетенька левый ботинок одела на правую ногу, а правый на левую!" "Не подходи, сынок, она, наверное, под кайфом!" Падлы-гуманоиды, убила б!..
  После сборки Эдик некоторое время был не очень красивый - такой весь в трещинах, песок из него сыпался. А Беллка, похоже, по ходу сборки слегка разочаровалась. Зырит так на эдиковы куски и спрашивает:
  - Вампиры разве внутри бетонные?! - и со слезами в голосе: - Я этого режиссера убью!!
  Индейцы аж подпрыгнули:
  - Белла! Ну, теперь ты врубилась, что выходишь замуж за мешок с цементом?!
  Потом они еще долго базланили. С Эдиком ругались, Беллку отговаривали за бетонного статуя выходить... Наконец, мой Райли появился. Я ему, притырку, дала разгон! Где он, чушок запомоенный, столько шлялся?! А теперь гляжу: на Эдике трещины заросли. И оборотень, отметив данный факт, спокойно на битву отвалил! Дождалась таки! Теперь мы с Райли двое против двоих. Сет Маринованый Ястреб еще сопляк, Беллочка тем более не боец. А Эдди сам от черной тоски скопытится, когда я ее загрызу. Эх, не везет бутылке! У каждого вампира, который ее распить пытается, и которого ейные дружки валят, всенепременно верная маруха оказывается, которая расквитаться пожелает. Ладно, на этом записки свои заканчиваю, пора приступать! Я буду мстить, и мстя моя будет страшна!
  
  
  
  9 глава
  
  Битва объединенных сил Калленов и оборотней против злобной Виктории, (записки Эдварда -3).
  
  Дементьевой Марине и Еленке благодарность за несколько их шуток, которые я использую в данной главе.
  
  
  Я телепат. Не подумайте, что это так уж здорово: стоит мне появиться в обществе, и в моей голове образуется какофония из сотен голосов - мысли скучных, презренных людишек. Толпы девиц, видя мою красоту, начинают ломиться ко мне в мозг со своими сексуальными фантазиями. Одну влюбленную идиотку, которая мечтала нарядить меня в колпак Санта Клауса, вымазать яблочным вареньем и привязать к кровати, я чуть не загрыз. Мое счастье, что в Форксе нет ни одного гея! А то бы беллин папаша сейчас точно разыскивал бы меня за убийство. Вы представляете, что способен нафантазировать, увидя такого прекрасного вампира, как я, втюрившийся гей?! Кстати, старый коп мне не верит: говорит, голоса в моей голове звучат потому, что я попросту болен шизофренией. Поэтому-то Чарли и против моих ухаживаний за его дочерью. Нелепый человечишко! Меня с души воротит, когда он думает о выпивке, своем радикулите или поимке очередного карманника. Но надо держать себя в руках. У меня уже было несколько случаев в общественных местах, когда я вдруг, как казалось всем окружающим, безо всякой причины начинал ругаться или кого-нибудь колошматить. Правда я всегда объяснял свои действия: "Ты, обормот, перестань, наконец, завидовать и мечтать, чтобы кто-нибудь проколол шины моего роскошного автомобиля!" Или: "Я не похож на перекрашенного Фредди Меркури, извращенец! Будешь пускать от меня слюни, убью!" "Я не спал с твоей страхолюдной женой, кретин! Не вздумай стучать, что я запарковался в неположенном месте!" Ну или там для разнообразия: "Нет, милейший, я не спятивший французский гражданин Люка Бульон Дебильён де Полудур, который принял ислам, завербовался в "Аль-Каиду" и вот-вот собирается взорвать этот вокзал! А вы - не агент ФБР под прикрытием, а лох трамвайный, если думаете, что я похож на вашего Дебильёна и трындите об этом по телефону своему шефу! Да-да, я знаю, что означает ваша кодовая фраза: "У кошки кончился "Вискас", дети не мыты неделю!" Именно это она и означает!" Увы, несдержанность может дорого стоить. После того, как я на весь перрон заорал про подрыв вокзала, начались паника и давка, а фэбээровец полез на меня с кулаками. Хотя в моем поступке было и что-то положительное. Террориста затоптали в свалке, и никто не пострадал. Его сообщник, известный полевой командир Мутак Эль-Буерак Турма-Барак Абу Ишак, был схвачен позднее.
  Только четыре голоса в своей голове я блокирую из вежливости, а не из отвращения: голоса моей семьи, двух братьев и двух сестер, которые настолько привыкли к тому, что в моем присутствии ничего невозможно удержать в секрете, что уже почти не придают этому значения. Розали всегда думает о себе и собственном совершенстве. Изредка - о семье. "Ах, мне никогда не нравились ни доктор Каллен, ни его жена, ни их сынишка, коим сейчас притворяется Эдвард. Какое право они имели быть красивее меня до моего обращения, особенно мужчины?!" Ее мысли в школе во время уроков тоже отличаются редкостной мудростью и разнообразием: "Ах, какое блаженство знать, что я совершенство!"
   - Мисс Розали Каллен, сколько будет дважды два?
  "Сгинь, старая дура, пока я тебя не загрызла! Ах, какое блаженство знать, что я идеал!.."
  Розали по праву обрела большую популярность в народе, послужив прототипом для всех анекдотов про блондинок. Эмметт обычно бесится из-за того, что в очередной раз проиграл в состязании по борьбе Джасперу. Я никогда не стремлюсь слушать мысли Эмметта. Любую дурь, которая придет ему на ум, он все равно потом обязательно скажет или сделает, так что лучше уж принимать неприятности по мере их поступления и не пугаться заранее. Джаспер вечно мучается, что ему нельзя никого загрызть, кроме оборотней. А пить кровь оборотня все равно, что жевать половую тряпку... Вот какая богатая гамма чувств, вот какие гениальные мысли переполняют сумеречных существ! У людишек же в головах одна муть. Жалкие, безмозглые существа. Но оборотни - это вообще палата для буйных...
  Ах, насколько же мы, вампиры, выше всех! По сравнению с моим серебряным баритоном голос любого Карузо или Паваротти слышится сущим карканьем. Если я, стоя в очереди, говорю: "сэр, вы наступили мне на ногу" или спрашиваю, сколько стоит билет до Нью-Йорка, толпа людишек с благоговейным трепетом умоляет меня повторить фразу на бис и закидывает цветами. Ковыляющая походка жалких смертных никогда не сможет сравниться с плавностью и безупречностью моих движений. В поступи моей расы есть что-то свойственное лишь изящным жестам прошедших столетий. Конечно, мы слегка потрескиваем, совершая свои балетные па, ведь вампиры изготовлены из очень твердого материала! А когда опускаем ногу в процессе грациозного шага, то нередко проламываем дыру в полу. Но кому и когда это мешало восхищаться нами? Кроме противных оборотней, конечно. Дворняжки слишком неразвиты, чтобы осознавать наше величие.
  
  О, вот и они! Легки на помине! Вся команда в сборе: вожак стаи Сэм Зевающая Лошадь, а с ним - Джаред Поющий На Свалке, Пол Сутулая Сова, Эмбри Объевшийся Сокол, Адли Разящий Выбивалкой, Квил Вспотевший Чайник, Сет Маринованый Ястреб, Лея Унылый Лосось, Коллин Бешеный Огурец и Брэди Похититель Штанов. А где же отмороженный беллин ухажор? Ну конечно, без него никак! Вон он, Джейкоб Застрявший Медведь, во всей красе! Я слышу его мысли. Он стоически преодолевает желание пообниматься со сдохшей две недели назад коровой Хромого Гарри и подруливает к стае. Поздоровались, обнюхались, дружески поурчали. В волчьем обличии оборотни приобретают не только дурацкие собачьи инстинкты, вроде желания вываляться перед охотой в падали, чтобы заглушить свой запах, но и телепатическую связь друг с другом. В известном смысле это даже удобно для координации совместных действий. Беда только в том, что все, о чем ты думаешь, становится достоянием стаи. Стоит тебе перекинуться, и в твоей голове больше нет укромного уголка, где б ты мог спрятать свои мысли. И вот мохнатые тинэйджеры валяют дурака в общем эфире, а я должен это слушать!
  - Гы, у Пола вчера был понос!
  - А Сета выпороли за двойку по математике!
  - Молчи, у тебя у самого на попе прыщ!
  - Эй, народ! Квил Вспотевший Чайник втрескался в Клэр Мокрый Подгузник, а ей всего два года!
  - А Джаред - в Ким Краденую Тачку!
  - Да? А ты - в Мэри Поддатую Антилопу!
  - А Джейкоб - в Беллу Сбежавшую Кашу! Тили-тили-тесто, влюбленный барашек!
  Болтовню прерывает мысленный рык Сэма:
  - Молчать! Шпана сопливая! Когда ж я уже научу вас нормально реагировать на чужие сокровенные мысли?! Мы - стая, защитники племени, нам вместе работать! А вы как соберетесь - не воины, а толпа базарных баб! Что же касается Клэр, то для волчицы два года - нормальный брачный возраст... Отряд! Слушай мою команду! В боевой порядок стройсь! С левой лапы шагом марш!
  Джейкоб:
  - С какой - левой задней или левой передней?
  - Гы-ы! С левой средней! У тебя есть пятая нога, Джейк? - это Адли.
  - Отста-авить разговорчики! - рычит Сэм.
  Но дисциплина в его армии ни к черту.
  - Сэм, чем командовать, лучше прекрати думать о том, что у тебя чешется левое ухо! Купи себе средство от блох, ты уже всех достал!
  - Это ты мне, Адли? Цыц! Я вожак стаи! Куплю, когда надо будет. Ты лучше за мелким следи! Он уже в шестой раз смотрит "Терминатора" и обсуждает эту муть у себя в голове!
  Сет:
  - Классный фильм! Че хочу, то и смотрю! Кто подумал, что я придурок?! Сам ты придурок!
  Лея:
  - Эмбри, оставь Сета в покое!
  Эмбри:
  - А нафига вся стая должна вместе с ним ломать голову, почему Джон Коннор так резко отупел к предпоследней серии?!
  Лея:
  - Почему? Да потому что "Терминатор" - отстой!.. Кто сейчас подумал, что хочет дать мне пинка? Мелкий, а ну, подойди сюда!
  Брэди:
  - Блин! Да сколько можно снимать и писать про бунт машин?! Каждый второй фильм! Я уже начинаю бояться своего телевизора и тостера!
  Джейк:
  - Брэди, главное не дать им сговориться! Брать поодиночке! Тостер, падла, руки вверх, лицом к стене!..
  Брэди:
  - Джейк, а ты представь себе тысячи унитазов, которые вышли на улицы города с демонстрациями протеста в защиту своих прав!
  - О, эти во время бунта будут беспощадны! Вспомни, как человечество столетиями с ними обращалось...
  Коллин:
  - А у Леи на лифчике застежка отлетела, гы!
  Лея:
  - Лапы выдерну, щенок! Перестань рыться в моей голове!
  Коллин:
  - Извини, ты слишком громко думаешь, как будешь ее чинить, когда перекинешься обратно в девушку.
  Квил:
  - Да заткнитесь вы! Я след нашел, а вы меня своими мыслями все время сбиваете!
  Джаред:
  - "Трансформеры" в сто раз круче "Терминатора".
  Квил:
  - Я сказал: заткнитесь!
  Сэм:
  - Джейк, перестань мечтать об овсянке! Это только для тебя любимое блюдо! Ты ж знаешь, что от нее всю стаю тянет блевать!
  Лея:
  - Да-а-а!! Точно! Прекрати!
  Джейк уныло:
  - Я голодный, хочу овсянки...
  Все хором:
  - Бе-е-е-е!
  Джейк, вздыхая:
  - Ладно. Попробую думать о чем-нибудь другом... В равностороннем треугольнике все стороны равны, все углы равны, сумма углов...
  Все:
  - Тьфу на тебя, маньяк!
  - Зубрила!
  Пол:
  - О-о, можно хоть на охоте не говорить об учебе?!
  Джейк:
  - Да ты, Пол, вообще в школу ходишь только от дождя прятаться!
  Пол:
  - Заглохни, Джейк!
  Лея:
  - Эй, я сейчас кому-то морду набью! Кто только что вспомнил, что меня бросил Сэм, и решил, что я совсем не ценю своего счастья? Ты, Квил?!
  Квил:
  - Леа, не бесись. Было бы лучше, если бы ты ходила с расцарапанной физиономией, как его нынешняя подружка?
  Сэм:
  - Ррррррррррр!!! Квил, я тя щас урою!!
  Джейк:
  - Сэм, не надо! Квил новенький, ему тяжело контролировать свои мысли.
  Сэм:
  - Джейк, ты тут не командуешь!!.. Та-ак, кто сейчас подумал, что я буйный идиот, вроде Пола?!
  Все:
  - Не я!
  - И не я!
  Лея:
  - Это мысли Эмбри.
  Эмбри:
  - Ябеда!
  Пол:
  - Ах, я буйный идиот, такой же, как наш Сэм?! Эмбри, мало кто думал такое про Пола и остался в живых!
  Эмбри:
  - Пол, извини, я случайно!
  Сэм, накаляясь:
  - Пол, что значит: "такой же, как наш Сэм"? Я по праву вожака тебя спрашиваю: ты считаешь, что я буйный идиот, вроде тебя?
  Пол:
  - Сэм, я эта... я не хотел сказать, что... То есть, я считаю, что я не такой идиот, как ты... Не надо драться, Сэм!.. Я имел в виду, что я другой идиот!.. Рррр, сейчас я тоже укушу, прекрати!
  Джейкоб:
  - Мужики, кончайте! Брэк! Каждую охоту вас разнимать приходится! Так мы никогда Викторию не поймаем!
  Джаред:
  - О! Мы уже возле Цитадели Пиявок! Беллкин кровосос сидит на балконе и пялится на нас с такой рожей, будто по ошибке загрыз скунса.
  Джейк:
  - Или поохотился на цистерну с азотной кислотой!
  Что ж, я действительно сижу в плетеном кресле, потягиваю коктейль из крови зябликов и с пренебрежением гляжу сверху на эту собачью свору. Вон они превращаются в людей в ближайших кустах, одеваются... Болтают уже человеческими голосами.
  - Мне вот интересно: почему одинаково черноволосые, черноглазые и смуглые индейцы трансформируются в волков разной масти? Рыжих, серых, черных, белых... - это Джаред философствует.
  - Вот именно: почему? - поддержал его мальчишка Сет и тут же снова перекинулся в пушистого фиолетового волчонка в красную клеточку.
  - Сет, хорош хулиганить! Нам сейчас к пиявкам идти на переговоры, - это голос Джейка.
  Сам Джейкоб Застрявший Медведь в обличии волка делался коричневым. Вероятно потому, что на протяжении всей книги его красно-коричневая кожа становилась то зеленой, то серой, одним словом, благодаря фантазии писательницы или дурному переводу, парень лихо менял цвета не хуже осьминога. Но зеленых волков я все-таки нигде не встречал.
  Я уже примерно знаю, что скажет мне дворняжка-Джейк, когда придет на переговоры. Сегодня утром, прогуливаясь в окрестностях, я издалека уловил мысли отряда индейских разведчиков. Это было не так уж трудно: для мыслеуловления с большого расстояния я использую антенну, привязанную к голове. Плохо то, что она цепляется за деревья, и к концу прогулки у меня на макушке обычно красуется целый стог из сорванных веток и шишек. Как я понял из разговора квилетов, они подкараулили олигофренский спецназ Виктории, когда он переходил озеро. Толпы целеустремленных свежепокусанных болванов ступили в холодные воды прямо в одежде и обуви и двинулись по дну, словно танки.
  - А чего они по дну озера идут? - спросил Джаред Поющий На Свалке. Этот индеец обожает вместе с Джейком искать на помойках запчасти для своих дурацких колымаг, да одновременно еще и петь.
  - Я дорожный указатель на мост развернул, - хихикнул беллин ухажор. - Придурки так и прут прямоходом, куда Виктория велела.
  - Прикольно, надо было тот указатель в землю направить, - посоветовал Сет.
  - Упс... Не сообразил.
  - Жаль, они б нам тут задарма метро прокопали, - хихикнула Лея.
  - Тупые какие-то!
  - Ага. Танки-амфибии двуногие. Без водителя мозгов столько же. Да, а где же Виктория? Я ее с ними не вижу!
  - ...Хррр... Хррр... Пи-и-и-и!.. Оборотни - паршивые сявки!
  - Кто это?!
  - Пи-и-и! Ш-ш-ш!.. Волки позорные!.. Чтоб вас, падлы, лишаи замучили! Я вас всех раком поставлю, волчки-сморчки!.. Я вам...
  - Что за нафиг?! Чьи это мысли?! Хр-р-р-р... Ш-ш-ш-ш-ш...
  На этом трансляция в эфир прервалась. Я мог слышать только шипение, хрипы, треск и грязные ругательства в невообразимом количестве. Диверсантка Виктория через Розали раздобыла список нужных частот и стала думать всякие гадости про оборотней точно на тех волнах, на которых общались волки. Путем создания помех вампирке удалось сделать телепатическую связь невозможной. Но мадемуазель матершинницу быстро запеленговали и чуть не загрызли. Произошло это так: Виктория пыталась прихорашиваться перед зеркалом, в котором не отражалась, одновременно распространяя в эфире нецензурные мысли. Зеркало она пристроила на дерево, а чтобы знать, где находится ее лицо, обмотала его изолентой. Подкравшихся оборотней очень развеселило, как девушка пытается попасть себе румянами в глаз.
  - Че случилось, упыриха? Зубы болят?
  - Бронзовую статую спьяну приняла за негра и укусила, гы!
  - Бедная пиявка!
  - Ну и координация! Хлоркой надо меньше колоться!
  Дальше была погоня, но нашу спринтершу Викторию догнать не мог никто. Жаль, ибо теперь мы не знаем, где она находится...
  
  Пока я предавался воспоминаниям, оборотень Джейк очутился под моим балконом.
  - Привет, дворняжка, - величественно промолвил я. - Да будет тебе известно, что армия Виктории вышла на тропу войны...
  Оборотень ухмыльнулся:
  - Нам снова угрожают сеансом насильственной гирудотерапии? Я понял.
  - Да послушай ты! Армия новорожденных прежде всего охотится за Беллой. Мы, вампиры, придумали гениальный план: Белла порежет пальчик и под моей охраной пройдет по лесу, направляя толпу убийц в засаду. Приглашаю вашу псарню присоединиться.
  - Мы-то присоединимся. Только у тебя, труп болтливый, совсем мозги протухли: вас с Беллой легко найдут по запаху. Давай на подступах к "секрету" я возьму ее на руки, чтоб викины кровососы потеряли след. Я даже согласен предварительно немного поваляться на дохлой корове Хромого Гарри!
  - Прекрасно! - с тяжелым сердцем снизошел я. - Собачья вонь заглушит божественный аромат моей возлюбленной.
  Тут подошел Сэм со всей стаей. В толпе квилетов я разглядел парня, который ну никак не мог сойти за индейца: молодой блондин, за плечами у которого был привязан пенек с корнями, словно рюкзак на ремешках.
  - Это кто? - нахмурил я свои неотразимо прекрасные брови.
  - Нашего полку прибыло, - ответил Сэм. - Мы кинули клич, что нуждаемся в подкреплении, и братья-оборотни во всем мире прислали делегатов. Этот парень из России. Классный специалист. У них в сказках, чтоб стать зверем, обязательно нужно перекидываться через пенек - такова русская школа оборотничества.
  - Я так понимаю, американскими пнями ваш гость брезгует? - усмехнулся я.
  - Тебя оскорбляет, что он не согласен перекидываться через твою голову? - нагло спросил Джейк.
  - Я хотел сказать, шавка, что кругом лес, - прорычал я. - Можем ли мы рассчитывать на оригинала, который вез к нам через океан пень из родной деревни?
  - У себя на родине Вася живет в большом городе. Там так просто пень не найдешь. Не мог же он каждый раз, завидя подлого кровососа, вроде тебя, рубить деревья в парке? Пришлось притащить из лесу подходящую коряжку, приладить ремешки и носить с собой. В итоге наш друг сроднился со своим пеньком и считает, что в Штатах все равно не найти ничего, сравнимого по качеству. Он уверен, что у нас уже и на пнях в лесу висят таблички "Сделано в Китае".
  - Боже, я готов прослезиться! - с напускным сочувствием воскликнул я. - В супермаркет с пнем, в автобус тоже с пнем и на работу с пнем... Кто ваш Вася по профессии?
  - Артист балета в Большом Театре.
  - Ужасно. Прыгать по сцене и таскать балерин с пеньком на загривке!.. Может, вашему Васе лучше в цирк?
  - Какая ледяная глыба, какой матерый чело... кровососище! - отозвался обиженный русский оборотень. - Не хочу задеть ничьи чувства, но американские пни - натуральное барахло. Я как через местный пень перекинусь, вместо волка то Микки-Маусом делаюсь, то Пучеглазым Морячком Папаем. Нет уж, лучше буду свое использовать! Или научитесь пни нормальные выращивать! Стыдоба!
  Я был сильно уязвлен, что амерканские коряги так низко ценят на мировом рынке. Кроме того, эти ужасные русские с упорством, достойным лучшего применения, три года мешали мне считать камешки на Транссибирской магистрали (см. главу 10). Я так и не смог довести дело до конца!
  - Закрой варежку, пиявка, и слушай сюда! - рявкнул Сэм. - Мне чихать, если ваши упыриные родственнички пооткусывают вам бошки. Но потери среди своих людей я намерен максимально снизить. Вместо того, чтоб наезжать на наших союзников, ты мог бы сказать спасибо за то, что я собрал армию, которая способна навалять Виктории с ее отморозками. К нам вот-вот прибудут австралийские аборигены, которые умеют перекидываться в страусов. И мастера савата из Франции, которые, перепрыгнув через пару круассанов, превращаются во французских болонок. Разъяренный страус - это страшно! Прибудет делегация из Японии. Эти парни - нечто! Универсалы! Каждый из них умеет перекидываться через пень, нож, вилку, лопатку для омлета, ситечко для чая, корзину с грязным бельем, утюг и бутылку водки, и превращаться в волка, зайца, канарейку, бройлерного цыпленка, мухомор, гренландского кита, медузу и ужасную Кавайную Няку.
  - Для чего им на суше киты и медузы?! - опешил я.
  - Понятия не имею. - ответил Сэм. - Японцы их едят.
  На этой жизнеутверждающей ноте мы приступили к обсуждению деталей операции. Белла, капнув кровью из пальчика на дерево, проложила след до ловушки, а дальше мерзкий оборотень отнес мою любовь в заранее оборудованный лагерь, где ждал я. Как прошла ночь в ожидании битвы, я рассказывать не буду. Чертов индеец вел себя возмутительно, это была худшая из ночей в моей жизни, а Белла ужасно замерзла. Наутро краснокожий голодранец ушел сражаться с армией новорожденных, а я остался охранять свое сокровище.
  И тут откуда ни возьмись появилась гопница Виктория со своим бой-френдом! Они вычислили нас! Как это возможно при моей гениальности?! Ума не приложу! Райли сразу же со зверской мордой начал наступать на меня. Я попытался объяснить парню, что он - просто пешка в чужой игре.
  - Сэр! - сказал я. - Не делайте глупостей! Виктория вас не любит. Она использует ваши чувства, чтобы отомстить клану Калленов за Джеймса!
  Новообращенный вампир замер. На его не обезображенном интеллектом смазливом лице возникло выражение, свидетельствовавшее об интенсивной работе мозга. Возможно, часа через три юноша и понял бы, что его обманывают, но женская красота и коварство склонили чашу весов на сторону противника. Сидевшая на сосне Виктория тряхнула рыжими кудрями, воздела руки к небу и патетически застонала:
  - О-о, Райли, ненаглядный! Не верь ему! Я люблю тебя, обожаю, с ума по тебе схожу! Ты самый храбрый, самый красивый и, главное, самый умный! Ни с кем из ста сорока трех моих мужчин мне не было так хорошо, как с тобой! Не позволяй такому недостойному вампиру, как Каллен, разлучить нас! - (жалобный всхлип, вздох, девушка театрально брякается с сосны в сугроб. И уже слабым голосом из-под снега:) - О-о, любимый, не позволяй ему сделать это с нами!..
  Впечатляет, да? Райли в замешательстве переводил взгляд с Виктории на нас с Беллой и обратно, не зная, выполнять ему команду "фас!" или нет.
  - Ах, мое сердце истекает кровью, когда я думаю, что значу для тебя меньше, чем ты для меня! - подвывала из сугроба бесстыжая сердцеедка.
  - Это она так говорит! - возразил я. - А знаете, сэр, что она про себя думает? "Райли, чмо позорное! Хорош бздеть, чертила, вали уже этих козлов! Сам же подписался с них, как с гадов, спросить!"
  - Неправда, низкий клеветник! - взвизгнула Виктория. - Я даже слов таких нехороших не знаю!
  - Правда, правда, - не сдавался я. - Райли, вы уж поверьте телепату!
  Влюбленный дурачок свирепо шмыгнул носом.
  - Ты оскорбил мою девушку, чистое и невинное создание! Тебе не жить! - и он ринулся на меня, как бешеный буйвол.
  Я сгруппировался и дал ему в бубен. Громкий звон вампирского бубна оглушительно прозвучал на морозе! Завязалась потасовка. Когда волчонок Сет повалил Райли, Виктория испугалась и кинулась бежать. Но я не мог этого допустить: кто даст гарантию, что позже она не найдет брешь в нашей обороне и не доберется до моей возлюбленной?
  - Стой, Виктория! - крикнул я вслед вампирке. - У тебя не будет второго шанса! Я знаю, ты хочешь убить Беллу! Чтобы я испытал такую же боль, как ты, когда мы расправились с Джеймсом!.. - при этих словах Виктория зарычала. А я продолжал: - О да, все верно: я четыре часа избивал злодея осиновой шваброй! - Виктория взвыла, как пылесос. - Я вспахал его мраморной задницей весь паркет в танцзале! Джеймс попытался удрать от нас в сортир, но был пойман, и я долго с упоением колол его башкой унитазы! Мы пустили обломки твоего любовничка на растопку камина! У Чарли тогда как раз дрова кончились...
  Вампирша заревела, ее рыжие космы встали дыбом. Она дралась, как Медуза Горгона и все титаны вместе взятые. Я, конечно, самый сильный и могучий, но справиться с женщиной я не мог. Если б не Белла, которая в нужный момент поранила ладошку... Мисс Свон вообще обладает редкой сообразительностью! Судите сами: во всей Америке никто, кроме моей невесты, не замечает, что у нас, вампиров, периодически меняется цвет глаз. Разве что вреднюга Джейкоб дразнится и предлагает нам подрабатывать на перекрестках светофорами. Но он-то оборотень! А вот люди вокруг нас не обращают на наши глаза никакого внимания. И это несмотря на то, что наша красота просто приковывает к себе человеческий взор, и глупые приматы готовы часами на нас восторженно любоваться!
  Наконец, после долгой и героической борьбы мне удалось отколоть Виктории голову. Я победил. Моя прекрасная Белла кинулась мне на шею, но нахальный индейский мальчишка вместо того, чтобы восхищаться моими боевыми качествами, стал разглядывать поверженную вражину и отпускать шуточки:
  - Что-то больно легко она раскололась! Вампиры, оказывается, бетонные? Их надо ломать кувалдой? Дрянь ваш вампирский бетон, скажу я вам, слишком много песка! Наверно, вас гастарбайтеры замешивают, и попутно прут цемент почем зря.
  - Брось молоть языком, волчонок, - ответил я. - Лучше помоги мне сжечь труп, иначе Виктория прирастит себе голову назад и оживет.
  - Стой, чувак, зачем? Давай продадим ее в музей в качестве безголовой статуи Афродиты! Тока надо еще руки оторвать. Пока ботаники разберутся, что к чему, мы уже купим себе...
  Я поморщился, вынул зажигалку, и Виктория вспыхнула, как бочка с напалмом.
  - Обалдеть! - воскликнул Сет. - Надо будет по всему городу развесить таблички: "В присутствие вампиров не курить!" И не пускать никого из вас на улицу без огнетушителя. Еще неплохая идея использовать толченых вампиров для производства фейерверков...
  - Заткнись, это опять глюки режиссера! - оборвал я мальчишку.
  Но волчонка несло:
  - Я сейчас разработаю инструкцию безопасности! "Хранить вампиров следует в резервуарах или цистернах, заглубленных в землю, или в изолированном хорошо вентилируемом помещении из негорючих конструкций. Складировать вместе с вампирами другие горючие материалы, как то пакля, бумага, лаки, краски, лес, стружка и прочее категорически запрещается..." Ходят слухи, что в твоей берлоге, Эдди, полно книг, ковров, а также электрооборудования и проводов, не защищенных в соответствии с Правилами устройства электроустановок на складах пожароопасных материалов (ПУЭ). Да еще и крест деревянный на стене, полы паркетные, натертые мастикой, опилки в головах у Розали и Эммета! Да вы в своем уме, ребята? Ух, зашлем мы к вам, вампирюги, пожарного инспектора! Все калленовские миллионы на штрафы уйдут!
  Я зарычал и клацнул зубами, но щенок не унимался:
  - "...Если вы видите скопление сумеречных существ в одном месте без соблюдения установленных нормами противопожарных разрывов, нужно немедленно залить вампирскую толпу пеной из огнетушителя и накрыть асбестовым покрывалом." Вот, скажем, на свадьбе у Беллы ожидается такая концентрация упырей на единицу площади, что она многократно превосходит все допустимые нормы! И это, черт возьми, при наличии источников открытого огня (свечей, папирос папаши Чарли) и рубильников для обесточивания электрической сети, не вынесенных за пределы помещения!
  - Молчать, собачка! - заорал я.
  - Будешь обзываться, сдам тебя военным для производства термитных смесей, - надулся Сет.
  - Хватит! - вмешалась Белла. - Прекратите хамить друг другу! Нам надо скорее идти к своим, узнать, как прошла великая битва с армией новорожденных! Ни слова больше!
  Всю дорогу мы с индейцем угрюмо молчали, бросая друг на друга враждебные взгляды. Когда мы прибыли на место побоища, все было уже кончено. Друзья поведали нам, что наша команда была на высоте. Волки кусались, страусы пинались, канарейки клевались, Кавайные Няки (японские школьницы в мини-юбочках, не прикрывающих зады) рубили катанами, обзывались и плевались жевательной резинкой. Французские болонки страшно рычали и гадили врагу под ноги. Победа осталась за положительными героями. На поляне чадил большой костер, сложенный из разломанных, заплеванных жевачкой и вымазанных собачьим пометом олигофренов злодейки Виктории. Волки-оборотни зализывали раны, свирепые Кавайные Няки с невинным видом гладили болонок, австралийские аборигены грустили, что не могут съесть своих поверженных врагов. Сломанные зубы и несколько кило цемента в желудках не казались воинам блестящей перспективой, особенно если съеденная часть вампира норовит выскочить и удрать. Расколотые на куски Каллены собирались по частям. Карлайл с милой задумчивой улыбкой прилаживал отбитое ухо. Элис издевалась над своей левой ногой, с серебристым смехом удирая от нее посредством прыжков на правой. Левая нога вампирши никак не могла догнать свою хозяйку, чтобы прирасти на место. По траве гордо ползла усаженная репьями голова Розали с подбитым глазом. Она презрительно зыркала на хохочущих индейцев и пыталась кусать за пятки тех, кто подходил слишком близко, чтобы сыграть ею в футбол.
  - Привет, вампир-конструктор "Собери себя сам"! - орали квилеты.
  - А можно из двух вампиров одного сварганить?
  - Эммет с бюстом Розали - это будет зрелище!
  - Гы-гы-гы!
  - Рога поотшибаю!! - ревел оскорбленный Эммет. - Дайте только собраться, шантрапа индейская!
  Правая рука Эммета, как гусеница-землемерка, тащилась куда-то по поляне, зажав в кулаке эмметовские нос и уши.
  - Эй, холодильник, не груби, а то я у тебя такую часть тела спрячу, что тебе неловко будет ее искать! - крикнул Пол.
  - Шавки! Дворняжки шелудивые! Голодранцы краснокожие!! - не остался в долгу бой-френд Розали. Вернее, половина бойфрендовой головы с частью торса, которые, устроившись под кустом, ждали прибытия остальных обломков.
  - Иди в баню, страус заиндевелый! - орал Джейк.
  Так великие воины развлекались, пока сидящий на дереве наблюдатель Квил не завопил:
  - Атас!! Вантузи идут!
  Честное слово, только их нам тут и не хватало! Мы, Каллены, давно догадались, что злокозненные макаронники имеют непосредственное отношение к нападению на нас армии Виктории. Тем более раздражало, что они явились к концу сражения и сейчас потребуют отчета, одновременно притворяясь, что летели сюда на всех парах, дабы остановить джеймсову подружку.
  - Вантузи! - фыркнул Сэм. - Щас я им их фамильный вантуз засуну...
  - Сэм, не выражайся! - нахмурилась Белла.
  - Стая должна уйти, - вежливо намекнул Карлайл, почесывая свежеприклеенное ухо. - Вантузи не примут договора с оборотнями.
  Квилеты, Няки, болонки и прочие тактично скрылись в лесу. Итальянская вампирская мафия целый час морочила нам голову, потрясая золотым вантузом и придираясь ко всему, к чему только можно и нельзя придраться. Почему тушки новорожденных подожгли от окурка сигареты? Это нарушение традиций и осквернение темного имени вампиров! Почему некоторые пострадавшие в битве Каллены не успели собраться и встать во фрунт к их, Вантузи, приходу? Бестактно, когда тебя встречает вампир, держащий в зубах свою левую пятку потому, что руки он еще не нашел! Кому интересно, что ему не хватило времени все прирастить на свои места? Быстрее надо было драться! Почему поляна такая истоптанная и некрасивая? Неужели трудно было покрасить траву в зеленый цвет, подстричь зубами деревья и положить ковровые дорожки? И, наконец, почему посвященная в тайну существования вампиров Белла до сих пор человек?..
  Эти надменные индюки с вантузом долго изводили нас своим невыносимым формализмом, размахивая Коддексом Вампиров, который сами же и написали. Наконец, они удалились восвояси, но тут оказалось, что произошла еще одна неприятность. Джейкоб Застрявший Медведь отыскал где-то последнего недобитого викиного вампира и получил тяжелые ранения в борьбе с ним. При других обстоятельствах я бы, пожалуй, радовался, но Белла пришла в неописуемый ужас. Я уговаривал ее не убиваться так из-за какого-то там индейца, их не так уж мало осталось, но моя любовь была безутешна. Мы час дежурили возле дома Билли Без-Штанов-а-в-Шляпе, где Карлайл оказывал оборотню медицинскую помощь. Наконец, на крыльце появилась довольная Элис.
  - С Джейкобом все хорошо, Белла, - сообщила она. - Если бы ты знала, какую огромную дозу морфия Карлайл ему дал! Теперь оборотень либо сам загнется, либо мы позовем папашу Чарли, чтоб тот арестовал твоего краснокожего ухажора за наркотики.
  Белла очень обиделась и запустила в подругу шишкой.
  Так закончилась эта история. Джейк-оборотень, к сожалению, не загнулся. Боюсь, я всю жизнь буду терпеть его ужасный юмор.
  
  
  
  10 глава
  
  Медовый месяц Эдварда и Беллы. Секс с вампиром, и как с этим бороться.
  
  
  Наш медовый месяц обещал стать пикником в садах Эдема. Сначала была шикарная свадьба. Мой наряд, угощения, фонарики, тонны цветов, восхищенные друзья и родственники - просто потрясающе! Если не считать Джекоба Блейка, дикого и симпатичного, аки привидение из Вазастана. В самый ответственный момент этот тип, утыканный перьями и раскрашенный, с воинственным кличем ворвался к нам на мустанге, распугал гостей, уронил священника и въехал в многоэтажный торт.
  - Белла!! - кричал молодой индеец, барахтаясь со своей лошадью в свадебном торте и потрясая томагавком, - Заниматься сексом с вампиром смертельно опасно! Не хочешь меня, лучше уходи в монастырь!
  Сет, Эдвард и другие парни кинулись вытаскивать оборотня из развороченного кондитерского изделия. Джейкоб сопротивлялся, лошадь ржала и вставала на дыбы, обстреливая гостей кусками бисквита и меренгами.
  - Эдди, снеговик озабоченный!! Только тронь ее, я тебе сосульки поотшибаю! - орал индеец.
  Присутствующие дамы покраснели и упали в обморок. А Джейкоб в порыве несчастной любви раскидал всех, кто пытался его удержать, соскочил с коня и подбежал ко мне. Сладкий и клейкий оборотень со слипшимися перьями заключил меня в объятия и насильно поцеловал, чтоб доказать, что ни один вампир не выдерживает с ним конкуренции. Я вся была в сливочном креме, священник был в креме, гости и декорации тоже были в креме. К тому же лошадь, которой торт не понравился, сожрала мой свадебный букет. Я хотела кинуть его Анджеле, но, похоже, замуж в этом году выйдет кобыла Джейка. Сына вождя выволокли вон его же сородичи-оборотни, а мустанг еще долго ломал кресла и топтал клумбы в саду. Не знаю, дошла ли эта скандальная история до Лорен Мэллори, но королева школы все равно не вынесла моего бракосочетания с наследником самой богатой семьи в городе и попыталась удавиться от зависти. Лорен спасли и отправили к психоаналитику.
  Потом мы с Эдвардом отбыли на медовый месяц в Бразилию, точнее на красивейший остров у бразильских берегов. Карлайл Каллен когда-то подарил этот кусочек рая Эсме, а теперь она одолжила его нам. Там новобрачных ждало роскошное бунгало. Ах, золотой тропический пляж, стройные пальмы, щедрое южное солнце и бирюзовое море! Написать, что ль, бедняжке Лорен, чтоб попыталась повеситься еще раз?.. Правда, была у нас одна небольшая проблема. Видите ли... Эдвард очень боялся исполнять супружеский долг. Во время любовного акта вампира с человеческой женщиной происходят страшные вещи, причем ни жена, ни муж потом ни фига не помнят. Проснувшись утром после первой брачной ночи, я лежала не шевелясь, стараясь дышать как можно ровнее. Глаза открывать было страшно. Предчувствие меня не обмануло. В Гондурасе произошел военный переворот, в Польше - наводнение, в США - падение биржи, в России в шесть раз подорожали носки, а в Финляндии все мыши заболели ревматизмом. Это было ужасно.
  -Белла, - пророкотал рядом страдальческий баритон Эдварда, - Ты сильно пострадала? Только правду, пожалуйста, не надо ничего преуменьшать!
  Я огляделась. Вокруг - пух от разорванных подушек. Боже! А кто это всю ночь жевал шторы и грыз перила, как бобер?! Кто и зачем заплел в косички ножки всех металлических стульев? На потолке - отпечатки грязных босых ступней. Блин, ноги надо мыть, если хочешь бегать по потолку! Это любой вампир знает! Спинка кровати выглядит так, будто ее расцарапал динозавр. Говорила же я Эдварду постричь ногти! Ладно, ничего страшного...
  - Дорогой, все в порядке! Я была счастлива.
  - Посмотри на себя, Белла! - чуть не плача, воскликнул вампир. - А потом уже убеждай, что я не чудовище!
  Оскорбленная в лучших чувствах и расстроенная, я окинула себя взглядом - и ахнула. Какой кретин исписал всю меня неприличными анекдотами, а на лбу изобразил чертеж паровой турбины?! Теперь все тело покрыто лилово-сиреневыми узорами, а на уши надеты домашние тапочки сорок пятого размера!
  - Прости, Белла... - прошептал Эдвард. - Мне не следовало думать о тепловых двигателях непрерывного действия в такое время... Передать не могу, как я перед тобой виноват!
  Он выбросился в окно. Я побежала в сад, достала моего возлюбленного из лодочного сарая, в который он провалился, проломив крышу, и вернула домой.
  - Эдвард! - возмутилась я, уже по-настоящему выбитая из колеи. - Не говори так! Подумаешь, паровая турбина на лбу! Я ни о чем не жалею. Даже передать не могу, как мне сейчас хорошо!
  - Не надо! - в голосе любимого звучал лед. - Если не хочешь, чтобы я сошел с ума, не вздумай говорить, что с тобой все в порядке! - Эдвард снова попытался выброситься из окна.
  - Дорогой, оставь в покое сарай! - я вцепилась в мужа мертвой хваткой. - Ты боишься сойти с ума? Судя по тому, что ты тут устроил, это уже произошло. Но я не вижу особой разницы, по-моему, все идет не хуже, чем раньше.
  - О-о, Белла! С физической любовью не шутят! Что я с тобой сделал? Почему у тебя кастрюля на голове?
  - Ах, в самом деле! Снимем-ка ее и выкинем. Вместе с этими дурацкими тапками. А то я похожа на мартовского зайца из "Алисы".
  - Ты вся в пыли! Я бил тебя по кумполу пыльным мешком?!
  - Наверное, но это не важно... - я подошла к зеркалу.
  Когда я сняла с головы кастрюлю, оказалось, что под ней в волосы аккуратно вплетено большое куриное гнездо с перьями и кладкой яиц, сваренных в мешочек. Кругом сплошные сюрпризы.
  - Господи! - вырвалось у меня. - Я же вылитое пугало огородное!
  - Ты самое очаровательное и эстетичное пугалко во Вселенной! - воскликнул, сгорая от любви, Эдвард. - Наша семья достаточно богата, чтобы провести всемирный конкурс красоты для огородных чучел! Ты будешь Мисс Пугало мира!
  - Ладно, - отмахнулась я. - Зато подушки не все погибли.
  - Если не считать того, что одну я съел целиком...
  - Боже! А где телевизор, ты его тоже проглотил? О-о-о, нет! Наша дорогущая мобильная "Тошиба" на батарейках с плоским экраном!..
  - Увы, любимая! Чтоб это сделать, я скатал чертов прибор в трубочку. Иначе он не влезал. Вампиры во время секса ничего не соображают, я же предупреждал...
  Я застонала и упала в сломанное кресло, которое тут же обрушилось подо мной в облаке пыли. Эдвард продолжал оплакивать телевизор:
  - Как жаль, что ты забыла его выключить. Сегодня все утро у меня в животе бубнила Ксюша Собчак со своей оравой из "Дома-2". Чтобы это прекратить, мне пришлось два раза с разбегу врезаться животом в стену и проглотить ручную гранату. Только тогда "домушники" заткнулись. Японцы делают хорошую продукцию.
  -Ох, милый!.. А что ты еще успел натворить?
  -Даже не спрашивай... Надел твою ночную рубашку, обмотал голову наволочкой, сделал из пластилина пояс шахида и вломился в здание аэропорта в Рио-де-Жанейро с воплем: "Дрожите, неверные, я - Бин Ладен!" Потом занял большие суммы денег у пассажиров, экипажей самолетов, начальника аэропорта, у всех знакомых, у полицейского спецназа и бразильской мафии. Все, что взял, просадил в казино.
  Я на минуту замерла с открытым ртом.
  - Странно, что эти люди согласились тебе дать.
  - Некоторые сначала не хотели. Но многие говорили друг другу: "Спокуха, мужики! Это опять очередной вампир под трахом. Лучше раскошелиться добром, он все вернет."
  Я вздрогнула. То-то вокруг острова с утра кружат полицейские катера, явно боясь причалить к берегу!
  - Эдвард! Что еще ты успел выкинуть?
  - Ну-у-у... Так, по мелочам. Бегал по улицам Рио голым с дуршлагом на голове, играя на гармошке. Назвал Барака Обаму негром в интервью для "Нью-Йорк Таймс". Купил участок на Луне за девять тысяч долларов. Поцеловал гориллу в зоопарке. Надушился твоими духами и примерил твой лифчик. Такой беленький кружевной... Проиграл тебя в карты майору Джасперу Витлоку. Дальше продолжать?
  -Н-нет, - заикаясь, ответила я. - Эдвард... А про меня ты что-нибудь помнишь? Что делала я?
  - Ничего особенного, любимая. У тебя ведь не было возможности выбраться с острова. Ты облобызала всех медуз в лагуне, съела кактус, а остальное время мирно спала в тумбочке.
  Я облегченно перевела дух и удалилась в ванную комнату. Там кто-то выпил весь шампунь и напустил в джакузи несметное количество головастиков. Через некоторое время я вернулась в спальню и продолжила разговор:
  -Слушай, Эдвард, мне не по себе. Понимаешь, если ты за ночь успел столько сделать, то когда же... Ну, ты мне-то внимание уделял? А то тест показал, что я беременна, и поскольку я абсолютно ничего не помню, возникает закономерный вопрос: кто отец? Джейк, помнится, предлагал свои услуги, ведь зачать от вампира - верная смерть... Наверное, вся резервация собирала нашему оборотню на билет в Бразилию. Наш слуга Густаво также пытался защитить меня вчера, отгоняя тебя от дверей спальни железным ломом...
  Эдвард брезгливо наморщил прекрасный нос:
  -Не беспокойся, дорогая! У нас не английская порнуха какая-нибудь, а приличный сентиментальный роман для дам. Ребенок точно мой. Из-за этого еще произойдет душераздирающая трагедия. Ведь забеременеть от вампира - верная смерть! Тысячи юных дев будут рыдать в кинозалах, вот увидишь!
  -Да?-обрадовалась я.-Ну тогда все в порядке.
  Требовательно зазвонил телефон. Эдвард снял трубку, а я невольно залюбовалась его рукой, пленяющей изяществом линий:
  - Алло?.. Пошли вы к черту, майор Джаспер Витлок!.. Да, да, Джас, я бесчестный тип! Карточный долг для меня ничего не значит!.. Ты каким словом меня назвал, урод?! Да я тебя... Хотите стреляться, сэр? Заметано, после моего медового месяца! Что? Беллу вперед? Хрен тебе, а не Белла!.. - вампир бросил трубку. - Не обращай внимания, моя любовь. Карлайл этому гаду Эсме уже раз пятьсот проигрывал, все-таки они давно женаты. Джаспер привык, что долг отдавать никто не будет.
  Я довольно кивнула и отправилась к слегка обглоданному зеркалу вычесывать куриное гнездо из шевелюры и прихорашиваться. На палец я надела кольцо, которое мне подарил Эдвард на полянке с цветочками. Весь Интернет пишет, что оно похоже на терку. Они, конечно, завистливые сволочи, но готовить при помощи него салаты и правда очень удобно. Ах, "Мерседесы", собственные острова, шикарная жизнь! И нечего меня жалеть, девчонки! Подумаешь, вышла за вампира! В России девушки, чтобы заполучить все это, вступают в брак с толстыми, лысыми, страшенными нуворишами и старперами-олигархами! Вот это я понимаю - подвиг! Вампир - чепуха по сравнению.
  На нашем острове мы жили, как в сказке. Плавали в море, любовались коралловыми рифами, иногда мне даже удавалось соблазнить отбивающегося мужа. Тогда где-нибудь в Альпах сходила снежная лавина, а у берегов Сомали пираты захватывали очередное судно. Но фиг с ним, жизнь все равно прекрасна. Была, правда, еще одна проблема: наши слуги, местные жители Густаво и Каури, которые приходили убирать в доме. Если Густаво просто тихо недоумевал, видя разгром, порванные подушки, живых крокодилов, запертых в рояль, или намазанный манной кашей шифоньер, которым потом заткнули окно, то Каури реагировала иначе. Чем дальше, тем чаще в ее взгляде отражались изумление, беспокойство и всепоглощающий ужас. Дрожащими руками Каури помогала Густаво вытащить шкаф из оконного проема, смыть с него кашу и прогнать из рояля крокодилов. Но если Густаво делал все без особых эмоций, что-то напевая под нос, женщина каждые пять минут вздрагивала и крестилась. Один раз она упала в обморок, когда пришла убираться слишком рано и застала задрапированного в простыню Эдварда, который, разведя вокруг унитаза костер, варил там борщ. Мой муж в сексуальном угаре, конечно, способен на многое, но разве это повод заподозрить, что он вампир?..
  - Что с нашей служанкой? - тревожно спросила я как-то раз, вспомнив ее панический взгляд.
  Эдвард бесстрастно пожал плечами.
  - У Каури индейские корни, ее воспитывали тикуна, - ответил он. - А они куда более суеверны, иными словами, более внимательны, чем основная масса наших современников. Так что она догадывается, кто я такой.
  Я надеялась, что Каури либо уволится, либо и дальше будет так же смиренно вздрагивать, пугаться и креститься. Но не тут-то было! Индеанка из племени тикуна оказалась женщиной очень решительной. Все началось с того, что она подала нам на стол пирожные с чесночным кремом, держа в другой руке распятие размером со швабру. Вероятно, она готовилась треснуть им Эдварда по лбу, если тот вдруг накинется. Каллен от трапезы отказался. Но выйдя из дома, он тут же наступил на ловко пристроенные за дверью осиновые грабли, которые звонко треснули его по прекрасному мраморному лбу.
  - Бегите, синьора! - закричала Каури. - Я знаю, кто он такой - недаром во мне индейская кровь! Это вовсе не ваш муж, а гадкий вампир-лобисомем! Хотел сожрать очередную красавицу, негодяй? - взвизгнула женщина, доставая из кустов ведро со странной коричневой бурдой, - У меня против тебя есть лучшее колдунское средство: кукурузная каша с гуталином и кровью больных рахитом сов!
  Эдвард не успел отреагировать. Вероятно от удивления. Уборщица облила его из ведра и исполнила индейский колдунский танец. Воцарилась тишина. Каури, не дыша, ждала, что вампир испарится, но он стоял.
  - Ты мне пиджак испортила, дура, - обиженно сказал Эдвард.
  Мне стоило больших трудов их помирить, успокоить Каури и заверить ее, что загрызать меня никто не собирается. Тикуна, конечно, мне не поверила, но прикинулась паинькой. Однажды она коварно предложила мне закапать моему благоверному в нос алоэ. Якобы, Эдвард очень нуждается в каплях от насморка. Номер не прошел. Тогда муж стал находить повсюду кучки мака, зерна пшеницы, перца чили или завязанные хитрыми узлами веревочки. Считается, что вампиры имеют особую страсть пересчитывать мелкие предметы или распутывать переплетения. Подлый прием состоит в том, чтобы задерживать нежить до рассвета на улице и подвергать действию солнечных лучей. Ибо когда сумеречные начинают считать и расплетать, они уже более не в силах оторваться от этих занятий. Доля истины в народных суевериях есть: было время, Эдвард Каллен не мог спокойно пройти мимо тарелки с гречневой кашей или железнодорожного полотна со щебенкой. Во время путешествия в Россию, он пересчитал все камешки на Транссибирской магистрали. Эдварда бомбили с воздуха, посылали десантников и танки. Ничего не помогало. Железнодорожное сообщение у русских оказалось парализованым на три года. Ходить на песчаный пляж моему возлюбленному было тем более опасно! И насчет узлов тоже верно: скольким прохожим Эдвард, невзирая на их отчаянное сопротивление, распускал на улице свитера, шарфы и носки! Но эта юношеская болезнь вампиров легко лечится. Карлайл Каллен давно и успешно провел Эдварду курс психотерапии. Кроме того, солнце, вопреки всем легендам, вампирам не опасно.
  Однажды мы с мужем случайно подслушали разговор наших слуг. К тому времени у Каури уже закончились зерно и перец чили, и по всему дому стояли открытые банки зеленого горошка. Индеанка последнее время как-то подозрительно притихла. Она даже не пыталась больше намазать мне лицо слюной ленивца для изгнания злых духов, завирая, будто это дорогой крем из Парижа.
  - Да говорю ж я тебе, дело верное! - уверял товарку Густаво. - Коль вампиры существуют, с ними надо бороться так: отрубить голову, кусок железа в зубы, сжечь, пепел зарыть поглубже. Если нет возможности спалить труп, положить голову между ног и закопать спиной вверх. Если гринго с этого помрет - точняк был вампир.
  - Ах, Густаво! Не справимся мы с тобой одни! Был случай, некий живучий упырь так и убежал, зажав голову между ног!
  - Ну да, не оставлять же свое добро чужим людям. До сих пор шляется, наверное, с головой в неприличном месте. А в зубах у головы евойной старая мясорубка зажата - типа железо.
  - Все-то ты смеешься, Густаво!
  - А что ж мне плакать, что ли? Приведем отца Себастьяна, он молитвы почитает, святой водичкой этот сумасшедший дом окропит.
  - Не поможет это, Густаво! - Каури покачала головой. - Добрая синьора Белла рассказывала, что их венчал священник в церкви. Муженек ейный ни святого креста, ни молитв не боится. А синьора околдована, ничего не замечает. Крепко тут дьявол поработал! Ну так клин клином вышибают.
  - Что ты задумала, Каури? - насторожился уборщик.
  Скоро мы все узнали, что она задумала. Неутомимая тикуна, используя Интернет, собрала целую толпу таких же суеверных и внимательных детей природы. На нашей планете нашлось много отзывчивого народу, готового защитить меня от моего демонического мужа. В один прекрасный день к нам в бунгало, воя, закатывая глаза и трясясь в экстазе, вломилась толпа оборванных негров с барабанами и черными свечками. Впереди с черной курицей в одной руке и ножом в другой выплясывала какая-то чумовая тетка. Одета она была во что-то, напоминающее замурзанное подвенечное платье, стыренное в низкопробном секонд-хэнде. Вереща заклинания, она зарезала эту дурацкую курицу прямо над стулом, где лежал мой новый костюм за три тысячи долларов, и кинула тушку на кровать. Потом негритянка завалилась на ковер и стала дергаться в припадке, усердно изгоняя злых духов, то бишь Эдварда, из нашей брачной опочивальни. Африканцы, доламывая мебель, прыгали вокруг в диком танце, словно обкурившиеся гигантские кузнечики. В комнату изо всех щелей полезли подвывающие и стучащие в бубны азиатские шаманы. Эта дура притащила даже профессиональных корейских охотников на тигров в средневековом облачении. Не знаю, зачем она это сделала, - упыри совершенно не их специализация. При виде вампира охотникам слегка поплохело. Дело в том, что среди всех незваных гостей корейцы единственные имели вменяемый вид, а потому мой муж решил, что они-то и есть настоящие специалисты по нечисти, представляющие для него реальную угрозу. В надежде скрыть тот факт, что охотники пришли прикончить Эдварда, они забегали со своими копьями по дому, заглядывая во все помещения, за занавески, даже в буфет, и спрашивая всех подряд: "Тут тигр не пробегал? Нам сказали, у вас есть один!"
  Кубинские адепты вуду предложили соцсоревнование между колдунскими бригадами и прибили на стенку алый лозунг: "Спаси Изабеллу первым!" Потом в нашу спальню торжественно вперлась ведьма из Магриба Умм Бардак. Изгонять вампиров она не умела, арабы традиционно имеют дело только с духами, ифритами и прочими джиннами. Но Каури уговорила ее попробовать сделать так, чтобы мы с Эдвардом расстались - тогда я буду в безопасности. Добросовестная магрибинка полезла под кровать, ибо именно там лучше всего читать арабские заклинания, разрушающие семейную жизнь. Поскольку Умм Бардак была поперек себя шире, то под кроватью она надежно застряла. Колдунья стала шебуршиться, кряхтеть и звать на помощь, но вудуисты и шаманы пребывали в трансе, у меня не хватало сил поднять кровать, а Эдвард следил за корейцами. Это было просто светопреставление какое-то! К тому же часть приглашенной Каури первобытной публики никогда не мылась. В спальне скоро установилось такое амбре, приправленное запахами кокосового масла, медвежьего или крокодильего жира, экзотических курений и амулетов, сделанных из дохлых животных, что мы с Эдвардом чуть не лишились чувств.
  Но больше всех меня достал какой-то ветхий китайский кудесник ста четырнадцати лет. Сначала он час жег желтую бумагу с заклинаниями, противно при этом подвывая. Потом развесил и расставил в нашем доме и в саду множество стучащих и звенящих приспособлений - колокольчики, бамбуковые погремушки и прочую хренотень. Шум, создаваемый ею, хорошо отгоняет злых духов, объявил дед. Вероятно, вопящие, бьющие в барабаны и бубны адепты древних культов шумели недостаточно. Потом дедуля нахально схватил меня за локоть и загундел, что в моем доме нет счастья потому, что не соблюдены принципы фэн-шуй. Следует выявить благоприятные потоки энергии ци и использовать их мне во благо. За это я заплачу ему всего пятьдесят долларов, он не жадный. Для обнаружения ци нужно применить метод под названием "Поиск дракона там, где его труднее всего найти". У нас с Эдвардом драконов сроду не водилось, а потому любое место в доме прекрасно подходило для их ловли. Фэншуйствующий дедушка принялся шуровать во всех углах. Его несколько озадачила невозможность как следует проверить под кроватью, так как там торчала плотно застрявшая Умм Бардак. Но дед не особо расстроился и отправился за драконом в одежный шкаф, где обнаружил барахтавшихся в нашем шмотье корейцев, которые усердно искали тигра. Эдвард сторожил рядом, рыча, скаля клыки и бросая на охотников нехорошие взгляды. Дальше энергуй объявил, что двери, мебель и прочие необходимые предметы в доме надо расположить так, чтобы они не попадали в негармоничный поток. А для коррекции вредных влияний он будет использовать энергии земли, металла, воды, дерева и огня. Я поняла, что сейчас наш дом окончательно станет похож на поселковую психбольницу, организованную в захламленном сарае. Колдун отодрал дверь в спальню, отбойным молотком проделал дыру в стене и сказал, что косяк мы присобачим сами, а он покамест просто прислонит снятую дверь к пролому - здесь будет новый вход. Пользоваться проемом, через который мы входили раньше, ни в коем случае нельзя. Поэтому дедуля, кряхтя и надрываясь, загородил его шкафом с корейцами, чуть не уронив этот шкаф на рисующего цветным песком тибетского монаха. Мало нам колокольчиков, теперь будет еще и песочница на ковре! Возле дыры в стене колдун положил жабу с оторванной лапой и велел нам ее каждый день гладить. Вампиры в нашем доме, может, и не переведутся, но денег точно привалит. Потом китаец приволок изрядное количество дров и сложил их в одном углу. Многие беды, сказал он, происходят от умных женщин. Дубовые чурки, особенно если их на ночь класть под подушку, источают энергию дерева. Она поможет мне отупеть, и я буду более покорной своему мужу.
  - Значит, здесь будет дерево, а вон тот угол требует энергии земли, - сообщил кудесник, высыпая на пол килограмм десять грунта. Тибетского монаха с песком он перетащил туда же и еще предложил ему посадить помидоры. В третьем углу китаец водрузил покореженный велосипед без колеса со свалки, чтобы в доме было достаточно энергии металла.
  - Теперь надо позаботиться об энергии воды! - со знанием дела заявил дед. Он с грохотом приволок со двора большое ржавое корыто и наполнил его при помощи садового шланга. Наилучший эффект даст проточная вода, поведал фэншуйник. Он уже было принялся сверлить водопроводную трубу в стене так, чтобы из нее текло в корыто, но Эдвард, бросив сторожить охотников на тигров, подбежал к оборзевшему энергую и сгреб его за шкирку. Тигроловы, воспользовавшись моментом, оперативно смылись в окно.
  -Ну не хотите переделывать водопровод, не надо, - с милой улыбкой дал отступного дедушка. - Можно поставить возле корыта вашу жену с ведром, чтобы она каждые десять минут зачерпывала воду и выливала ее назад. Хотя странно, почему такие богатые люди не построят себе дома маленький фонтанчик? А еще я бы советовал запустить в корыто карпов. Рыбы - символ процветания, изобилия и счастья. Нужно добавить их немедленно, иначе дракон рассердится!
  Китайский колдун ловко выпутался из могучей длани Эдварда, оставив в ледяном вампирском кулаке засаленный старый ватник, и сбежал на кухню. Вернулся энергуй с пакетом крупных селедок из холодильника и выбросил их в корыто. Дохлые просоленные символы счастья и процветания уныло всплыли и закачались на воде. Китаец нахмурился.
  -Дурной, очень дурной знак! Дракон недоволен. Я должен провести обряд умиротворения. Это будет стоить еще пятьдесят долларов, но вам я сделаю скидку, как старым клиентам, и возьму только сорок пять.
  -Белла, по-моему, он просто шарлатан, - с подозрением сказал Эдвард Каллен. - Думает развести нас на деньги. Эти хоть ничего не требуют, - вампир кивком указал на толпу негров с колдуньей-мамбо, которая прилежно втыкала иголки в куклу, изображавшую моего мужа. Остальные вудуисты, немузыкально напевая, водили вокруг нас хороводы. Индейские, сибирские и прочие шаманы уже утомились камлать и присели отдохнуть на завалинке рядом с тибетским монахом.
  - Да! Я совсем забыл про энергию огня!.. - спохватился китаец и стал подбираться с зажигалкой к газовому баллону.
  Эдвард оскалил клыки, недобро зарычав. Дедушка позеленел и кинулся вон из дома. Примечательно, что выйти он попытался именно через загороженную шкафом дверь, которой запретил пользоваться. Минут пять энергуй неистовствовал в шкафу, громыхая и сотрясая его. Потом несчастный предмет мебели с треском развалился, а кудесник, вереща, драпанул в сад, случайно прихватив пиджак Эдварда за тысячу долларов. Зато остальные не утратившие связи с природой граждане и не думали никуда уходить. Эдвард разломал нашу многострадальную кровать и освободил застрявшую Умм Бардак, которая, кажется, слегка похудела от страха. Что делать дальше, мы не знали. К счастью, вдруг зазвонил телефон.
  - Белла! - услыхала я испуганный голос Элис. - У тебя все нормально?
  - Да, жизнь прекрасна, - ответила я. - Только в нашем доме этнографический музей и международный фестиваль оккультных искусств, а я беременна.
  - Чуяло мое сердце... Бросайте все и немедленно возвращайтесь домой!
  - Алле? - это Розали оттолкнула Элис и отобрала у нее мобильник. - Ты собираешься оставить ребенка?
  - Честно говоря, - призналась я, - никогда не любила детей. Шумят, все пачкают. Я предпочитаю, когда со мной возятся, а не когда я сама должна за кем-то другим ухаживать. Но любовь к Эдварду изменила все! Да, я буду рожать.
  - Прекрасно, - проворковала Розали. - Ты, конечно, окачуришься в процессе, но это фигня. Подумаешь, какая-то глупая человеческая девчонка... Вы каждый день мрете, кому это интересно? Зато мне останется милый зубастенький пупсик, и я буду получать на него пособие, как мать-одиночка! Адью! - вампирша бросила сотовый, который подхватила сестра.
  В тот же миг из телефона раздался гулкий звон, словно ударили по соборному колоколу.
  - Чертов оборотень!! - услыхала я гневный вопль Элис Каллен, - Как ты посмел бросить в голову Розали собачью миску?! Она расплющилась!
  - Что? Голова Розали?! - испугалась я.
  - Нет, миска!
  - Ты ожидала чего-то другого от головы тупой блондинки? - ответил далекий голос Джейкоба Застрявшего Медведя.
  Если б я присутствовала на месте встречи Джейка и Калленов, то увидела бы, как Розали медленно обернулась к индейцу, и ее глаза загорелись огнем - это оборотень посветил нашей роскошной блондинке в ухо фонариком.
  - Ты испортил мне прическу, грязный краснокожий! - ледяным тоном произнесла вампирша.
  - Никогда не думал, что пустые цистерны причесываются, - хихикнул индеец. - Противотанковые снаряды делать бы из вашей башки, леди!
  Розали яростно зашипела, как раскаленная сковорода.
  - Хватит! - закричала я в трубку, опасаясь, что дорогие мне существа перебьют друг друга. - Давайте лучше подумаем, как мы назовем ребенка. Правда, хоровод негров с барабанами размышлениям не очень способствует...
  - Можно сложить имена двух членов нашей семьи и получить имя для ребенка, - предложил Эдвард. - Например, беллиного отца зовут Чарли. Если родится мальчик, сложим Чарли и Джаспера, получим "Чарлиджас".
  - Предлагаю кандидатуры доктора Карлайла и легендарного индейского вождя Тупака Амару, - встрял Джейкоб. - Как вам гибридное имя "Тупокарл"?
  - Цыц! - рявкнул майор Джаспер Витлок. - Назвать младенца в честь меня - чудесная идея! Причем тут какие-то дурацкие туземные вожди?! Я бы назвал малыша в часть папы Карлайла и себя, Джаспера - Карлапер. Нет, Карлапёр! Так красивее.
  - Девочку можно окрестить в честь Эсме и Розали, - предложила я. - Эсмороз звучит очень красиво!
  - А если родится трансвестит, назовите в честь Розали и Джаспера - Розаспёр, - предложил вредный индеец. - Или в честь Беллы и прадедушки Морриса - Белломор.
  - Можно использовать не только имена, но и фамилию семьи, - промычал Эммет. Очевидно, сия гениальная мысль пришла в его голову ценой больших усилий. - "Белла" плюс "Каллен" получится Белокал.
  - Заткнись, болван! - оборвал братишку Эдвард. - Иди лучше в бейсбол поиграй. Белла, роди, пожалуйста, девочку, и мы дадим ей имя в честь твоей матери Рене и жены Карлайла Эсме - Ренесме. Некоторые черствые душой читатели будут ржать, но мне все равно.
  - Мне нравится, - поддержала я. - Гораздо лучше предложенных ранее вариантов! Как назовем сына, обсудим потом. Сейчас надо готовиться к отъезду! Всем пока! - я положила трубку.
  Наше имущество почти все погибло, и собирать в дорогу было особо нечего. Меня и Эдварда провожала ликующая толпа экзотических чародеев. Каждый из них был уверен, что именно он изгнал из Бразилии вампира.
  
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"