Вотиябегузатем, чтокогда-тобыло важно, а теперь не имеет значения. Бегу без цели, тупо уставившись вперёд; не думаю о последствиях, стараюсь не думать. И всегда во мне живёт надежда, как бы часто я от неё ни отрекалась. Надежда вырваться, надежда на помощь, надежда, что однажды кто-то появится в моей жизни и скажет мне: "Ты достойна большего". Скажет просто, без злости, ненависти; скажет так, что я ему поверю.
Чтобы так понять человека, надо полюбить, а люди больше не влюбляются в наше время, они заводят любовные связи. Люди - как пчёлы: порхают от одного красивого цветка к другому, не в силах сделать выбор. В итоге остаются одни из-за своего неумения доверять и быть ответственными.
Могу ли я сделать выбор? Могу ли понять, чего я жду от жизни? Я многое понимаю, но ничего не хочу изменять. Понимаю всё, но решаю себя лучшей жизни, как будто хочу заставить себя мучиться. Я недостойна чего-либо лучше. Я смотрю на свою жизнь словно издалека: дни пробегают, времена меняются, а я остаюсь без изменений.
Я словно окаменела; ледяная королева мёртвого царства. Гуляю с друзьями, хожу в клубы лишь бы почувствовать жизнь, жизнь других людей. Боюсь выделиться из толпы. Я - как все, я - с толпой; они - живут, я - имитирую жизнь.
Иногда мне кажется, что всё моё стремление, все мои цели испарились со временем. Я так боюсь окончательно заледенеть. Что сделало меня такой, какой я теперь являюсь? Я не помню, когда всё началось; помню лишь, когда почувствовала в себе корни разрастающей скуки; скуки, которая пожирает всё на своём пути.
В этот день я приехала на похороны своего парня. Неожиданная смерть - разбился на автомобиле. Совсем недавно мы были вместе, он давал мне сил идти дальше, вселял любовь к жизни, а жизнь сама вытолкнула его. Выкинула как ненужную игрушку.
Весь тот ужасный день в голове крутился один и тот же вопрос: "Почему?" Почему именно он, чем он заслужил такую смерть? И ещё: "Как я буду жить без него?" Я до последнего момента не могла поверить, что он погиб, его больше нет с нами. Даже тогда, когда его мама позвонила и сообщила мне о смерти.
Я думала, что всё происходит не со мной, что мне снится ужасный кошмар. Но когда я увидела его в гробу, все мои сомнения развеялись. И что-то во мне оборвалось, что-то сломалось. Я была как неживая, принимала соболезнования и ничего в этот момент не чувствовала. Я даже ненавидела некоторых людей за то, что они живы и здоровы, а любимого больше нет.
Кто делает выбор: кому жить, а кому умирать; кому жить в роскоши, а кому считать последнюю мелочь? Он был всё для меня в жизни: моя надежда и моя любовь. И вдруг я его потеряла.
Даже сейчас, спустя три года после его смерти, я его безгранично люблю, тоскую по нему. Кажется, что всё готова была бы отдать, лишь бы вернуться в прошлое, снова обнять его, поделиться переживаниями. С ним я потеряла свою способность любить; я потеряла себя.
Мир жесток. Кто-то говорит, что справедлив. Я не вижу в нём справедливости. Я отказываюсь от всего, что он предлагает. Я больше не боюсь умирать, я боюсь жить.