Романов Юрий Леонидович. Тайна Великого Комбинатора и zигzаги любви

ROM de PA

(Романов Ю.Л.)

ТАЙНА ВЕЛИКОГО КОМБИНАТОРА

zигzаги любви

МОСКВА 2012 г.

Истории придуманы. За случайные

совпадения автор ответственности не

несёт.

Не скучно жить на свете, господа!

Жизнь прекрасна и удивительна.

ЧАСТЬ I

Жизнь продолжалась, и мир бурлил. А некоторые "мозговые тресты" нашей планеты, движимые частично серым веществом, но в основном мозговым и другим побочным зудом, были озабочены проблемами перенаселения, а также сексуальными играми и различными антинародными революциями. К этому времени, под тонким воздушным слоем этого голубого шарика, на наиболее значимые, прибыльные и интересные места, уже были наложены волосатые лапы одних и положены разноцветные, но завидущие, глаза других. По этому поводу разночинные группки и страны частенько устраивали заседания, конференции, съезды, разноцветные революции и даже локальные и мировые войны. При этом, заманивали и вовлекали многочисленные народные массы в свои политические и финансовые игры. Кто-то ещё ждал, что скоро "рак на горе свиснет" и широко известное классическое утверждение: "Заграница нам поможет!" - Сработает и... дождался - оно сработало, но только после того, когда основные "мировые игроки" поняли, что им во "второй мировой" хана без усилий весьма сообразительной и напористой нашей части человечества. И эти подключённые усилия в очередной раз дали свои положительные результаты. Однако и в послевоенные годы, когда пришлось помогать освобождённой Европе, в этой отдельно взятой стране, активная её составляющая продолжала регулярно жить, не стесняясь разрухи и многочисленных катаклизмов. И притом, большая и лучшая её половина успевала не только работать и учиться (иногда по вечерам и даже "заушно"), но ещё при этом успевать рожать и воспитывать народившиеся поколение. А благодарная страна предоставляла им длительные декретные и учебные отпуска. То есть, настали времена, когда отдельно взятая страна, после изнурительной, победоносной войны, не только опять помогала другим, но и умудрялась иногда помогать себе.

Первые положительные признаки восстановления народного хозяйства в стране и возвращения домой мужского, изголодавшегося по мирной жизни, населения были очевидны. А так как во все времена, любви все возрасты покорны, а её влиянья плодотворны, то большинство молодых женщин ходили с загадочными взглядами и со счастливыми улыбками, намекая миру о том, что они не только оплодотворённые, но и удовлетворённые. Загадочность этих милых улыбок, возможно, возникала и от того что, старые и новые ячейки общества пока жили и размножались на тех кубатурах, где их застала судьба. Порой высота этих кубатур намного превосходила ширину и длину "уютного" жилища, так что у многодетных ячеек рост спальных многоярусных мест был на лицо. И они часто спрашивали:

- Скажите, у вас, наверное, очень тесная комната?

- Да, действительно. Но как вы об этом догадались?

- Ваша собака машет хвостом не сбоку набок, а сверху вниз.

Но желание решить эту проблему уже витало в воздухе.

На восстановленных и действующих предприятиях в поте лица трудилась наиболее сознательная часть народных масс, выполняя в весьма укороченные сроки очередную пятилетку. Всё это обеспечивало живущему и планируемому поколению надежный плацдарм для их дальнейшего сосуществования. Одним словом, потребность в кадрах увеличивалась в соответствии с грандиозными планами страны, о чём красноречиво вещали бесчисленные предложения "Требуются на работу", расклеенные почти на каждой доске объявлений у многочисленных организаций.

Однако, оплата инженерного труда, в основании которого лежало только вдохновение, мягко говоря, была иногда весьма сомнительна или точнее сказать, не очень высока, но... при регулярности её выдачи и "обмывания". По этим причинам большинству трудового коллектива до обеда хотелось, есть, после обеда - спать и всё время было такое чувство, что мало платят! Видимо от этого во многих головах, при получении назначенной в виде зарплаты суммы, часто возникало неистребимое желание немедленно подзаработать где-нибудь ещё на стороне. Вероятно в потаённых местах наших инженерно-технических работников (И.Т.Р) ещё бродили остатки "пережитков прошлого". Но с этим государство, как единственный работодатель, неустанно боролось и "неусыпно" следило, чтобы от побочного труда организм И.Т.Р. сильно не переутомлялся. Тогда этот организм резко потянулся к вечерней преподавательской деятельности, но эти ниши заняли только те, кто с высоты своего положения смогли их заполнить.

Зато у основного рабочего класса заработок был сдельный, но так как благодарность государства "в лице Высшего руководства" не имела границ в рамках "разумного", то, как только кто-то вырывался вперёд, старательная армия нормировщиков рабтруда сразу производила подобающий перерасчёт, дабы вернуть эту "благодарность" в "рамки разумного".

Но, не смотря ни на что, победоносный дух послевоенного времени нарастал и проявлял себя в различных сферах. Это было время "Ч", когда..., стены бесплатных учебных заведений "трещали" и с трудом выдерживали натиск молодой "армии" различных возрастов и весовых категорий, желающих попытать счастья в конкурентной борьбе. А верховные власти всё ещё были способны... организовать для молодёжи бесплатные футбольные поля, заливные катки, всевозможные кружки и спортивные секции. Но в тоже время власти регулярно устраивали "битву" за неожиданный урожай, направляя "по многочисленным просьбам трудящихся" этих высококвалифицированных тружеников города в колхозы, совхозы, овощные базы и прочие "горящие" строительные объекты, в рамках программ облагораживания городских масс и создания "нового человека".

Однако этим же людям во власти чего-то не хватало для полного счастья, так как все их попытки заполнить магазины страны потребтоварами сводились почти к нулю. Видимо "строения" были не качественными и со складов товары просто "улетучивались". Но возможно в значительных объёмах они бесследно утекали из "закромов Родины" через "чёрные дыры", создаваемые различными тайными обществами "ты мне - я тебе". По понятиям членов этих тайных обществ их принцип был "прост и благороден", то есть, не зависимо от окружающей среды, "если мы достаем, друг другу нужный товар, то - ты меня уважаешь, и я тебя тоже! А, следовательно,... мы уважаемые люди!".

Да...! Коммунизм ещё был только на горизонте, а представители тайных обществах "Ты мне - Я тебе", для себя его почти построили! На судьбу они так сильно уже не роптали, поскольку питались не только обильно, но и калорийно ну, там... икоркой, осетринкой и другим дефицитом, так сказать "что бог послал".

В тоже время другая не менее шустрая публика также не терялась и на "законных" основаниях стремилась через профсоюзы оприходовать своё "законное" право на получение квартир, машин, гарнитуров, путёвок, ковров и т.д. и д.п. Эти ещё до появления на свет нового поколения уже записывали и "ставили" своих будущих отпрысков в различные очереди на получение в перспективе различных благ, но при этом, испытывая огромное желание получить их как можно раньше! А чтобы их получить, жить иногда приходилось долго и даже очень! Особенно после того, как Высшее руководство объявило, что "коммунизм уже на горизонте!" Но, если это руководство сказало, что коммунизм уже на горизонте, то большая трудовая часть населения страны сразу поверила в эту светлую мечту и перестала работать. А зачем? Ведь там: от каждого по способности, зато каждому по потребности! Просто "Класс!", - мечта идиота! Но, как известно, с потребностями у человечества всегда обстояло на много лучше, чем со способностями и трудолюбием! Поэтому, большей части общества, эта мысль пришлась по душе, вселяя радужные надежды на долгие годы. И эта трудовая часть жила очень скромно, но зато с надеждой в светлое будущее, а посему долго! При этом, по ходу "пьесы", улучшая средне - статистические показатели большой страны. А кто в это не верил, при малейшей возможности проникали в общества "ты мне я - тебе", как на островок зародыша "мирового капитализма". И надо признаться, что некоторым повезло, так как ситуация и время иногда позволяли им балансировать в счастливой реальности до прихода к ним ОБХСС и до их перехода из мира сего в образ "твёрдой памяти!" То есть эти - жили весело и сытно, но зато мало, и этим самым сильно подрывали устои основных средне - статистических показателей "счастливого" общества. В этот отрезок времени не сознательная часть народных масс и большинство "слуг" народа ещё пока, открыто и много, воровать опасались, боясь неотвратимо и быстро оказаться в местах "не столь отдалённых". Видимо по этой причине автомобилей производилось ещё маловато, и приобретение ЕГО было большой редкостью! А для некоторых лиц это делать было даже не безопасно. И авто для масс продолжал, как и прежде, оставался роскошью, а не средством передвижения.

Но "слуги народа" уже давно гордо гарцевали на осёдланных" государственных "зисах", "зимах", "чайках" и "волгах", используя их при решении проблем своих избирателей, а заодно и своих семей. Люд который попроще с удовольствием использовал "авто в шашечку" - за 10 копеек км., а те им в ответ любезно подмигивали зелёным глазом. В это же время не очень многочисленные, но счастливые обладатели личных "моторов", иногда от избытка переполнявших их чувств, вешали внутри салона на передние зеркала заднего вида различные талисманы. Но наиболее весёлые обладатели АВТО приклеивали на стекла своего стального любимца предупреждения и объявления.

Так Броня c колбасного цеха, обнаружив на заднем стекле "Москвича" своей подруги очередное сообщение "Не рискуй, держи дистанцию - этот зад для тебя будет очень дорого стоить!", тут же водрузил на стекло своей "Победы" ответ: "Не говори мне про зад, - о нём всё сказано!"

На авто священнослужителя красовалось предупреждение: "водитель помни - Ангел летает со скоростью не более ста километров в час!"...

В общем, радушие было налицо, и при этом большая часть жила не богато, но зато дружно, а порой даже весело.

Городской "колокольчик" города "Н" регулярно воспевал дороги, а заодно пыль да туман, но горожан это уже не так сильно волновало, поскольку после классического удара "автопробегом по бездорожью и разгильдяйству", в городе наблюдался определённый асфальтовый прогресс. Однако он, - прогресс, уже начал существенно отставать от темпов роста средств передвижения. И на перекрёстках стало, как на дрожжах, расцветать противостояние пешеходов и автомобилистов, которое порой превращалось в поле боя. И надо доложить, что битва проходила с переменным успехом. Самодовольные и гордые автомобилисты считали для себя зазорным пропускать пешеходов и с "успехом" давили их по мере возможности. А пешеходы в отместку им, изготавливали для транспортных средств детали со скрытыми дефектами и "творчески" подходили к асфальтовым покрытиям, создавая углубления и неровности на дорогах в самых неожиданных местах. Автомобилисты в долгу не оставались и старались взять реванш после заполнения этих неровностей тёмной жижей, "любезно" орошая пешеходов содержимым из этих разноцветных луж. То есть "любовь" была взаимной.

Но часть автомобилистов так увлеклись этой игрой, что иногда превращались в "глухарей" и дальтоников, перемещающихся по городским улицам, несогласно существующим автоправилам, а по их собственным понятиям. Некоторым водителям особенно понравилась новая автоигра "создай и линяй", то есть "создай аварию или пробку на дороге и линяй, не дожидаясь представителя ГАИ". Поэтому, с учётом развития отечественного и мирового автопрома, способов приобретения автоправ, а также прогресирующих "медицинских" отклонений у некоторых славных автолюбителей, утверждение, что "автомобили бились, бьются и будут биться", имеет "светлое" будущее..................

Классики утверждают, что в этом "бренном" мире всё течёт и изменяется, а если верить некоторым оптимистам, то иногда эти изменения происходят и в лучшую сторону. При этом почти для каждого желающего, предоставляется возможность использовать свою энергию не только в военных, но и в мирных целях.

Мирные цели это прекрасно! И если это случалось, то молодость, помещённая в хорошую питательную среду, чаще всего старалась тянуться к новому, неизведанному, загадочному и волнующему. Так, от избытка энергии в здоровых телах и запаха цветущей сирени, благоухающих садов, в различных уголках заповедной пригородной природы города "Козлодуева" стихийно возникали многочисленные молодёжные "ПЯТАЧКИ". Их идейными вдохновителями, организаторами и реализаторами являлась наиболее динамичная часть любителей музыки и танцев. Проверяя на практике свои познания законов физики, молодые организаторы этих "плясок" на различных природных пяточках, без ЧП умудрялись подключать к различным источникам энергии различные ламповые источники звука. И начинали литься звуки мелодий, "впитываемые" адаптерами с рентгеновских плёнок, проникая в чувствительные души активных поклонников вечернего и ночного отдыха. Тогда из славного города "Н" и его ближайших пригородов, а также со всей округи на эти музыкальные островки любви и веселья, начинали стекаться молодые "потоки"...........................................................

Темнело. На берегу острова "речников и прочих специальностей", связанного с остальной частью суши железнодорожными, пешеходным и шоссейным мостами, появился тёмно-русый, высокий, спортивного телосложения, парень, вслушиваясь в звуки живой музыки. Они прилетали вместе с лёгким движением тёплого воздуха над поверхностью воды с различных оживающих "пятачков"...

- "Как я люблю смотреть в твои глаза...!

- Твои глаза блестят как бирюза...!

- Твои глаза красивые такие, - твои глаза как небо голубые! - Как я люблю смотреть в твои глаза, в твои любимые глаза!" ...

Поток воздуха увёл голос певца в другую сторону, а затем опять любезно подтянул оставшуюся мелодию вместе со звуком саксофона ...

- "... и я боюсь, всё время почему-то, что вдруг они достанутся кому-то!"

- Это со станции, мелькнуло у Оскара.

Вдруг рядом, видимо от переизбытка чувств, прошлых воспоминаний, из тёмной лодки с удочкой, неожиданно, как джин из бутылки, вырвался молодецкий голос...

-"... Зубов у ней во рту как не бывало, а на макушечке лишь парочка волос. Когда она вдруг крепко целовала, то у меня по коже шёл мороз!".

И на этой счастливой ноте сообщение также резко оборвалось.

- Да,... ему видимо есть что вспомнить!

Тёплый ветерок подул с другой стороны и очередной "рентгеновский тазобедренный сустав" через адаптер продолжил завлекать местную округу ... "... Бэ - са - мэ, бэ - самэ мучо ... ".

- Ну что же, махну я, пожалуй, на стадион. Там попросторней, подбор музыки получше, да и процент симпатичных местных и столичных девушек побольше будет. И он уверенно направился в выбранную сторону. Через некоторое время его вновь догнал молодецкий голос из лодки:

... "Зашёл я в чудный кабачок, кабачок! Вино там стоит пяточек! Пяточек...!"

- Видимо принял на грудь очередную рыбацкую норму за счёт "золотой рыбки" подумал Оскар, и, войдя на стадион, окружённый с трёх сторон водой, услышал, как вслед за голосом Вертинского..."Здесь под небом чужим...", зазвучали полузапрещённые ритмы "буги-вуги" и "рок-энд-рола", ставшими модными среди динамичной молодёжи. Молодая, и ещё не потраченная, энергия стремительно выходила наружу и "била ключом". Огромная толпа, не стеснённая пространством, весьма динамично двигалась в такт музыке. А наиболее спортивные пары вообще показывали образцы акробатического танца, тренируя не только слух, но и все уголки, молодого тела.

В одной из таких танцующих пар Оскар узнал высокого, худощавого, но элегантного Арнольда из "Щукинского" по товарищеской кличке "Шарнир". И действительно, под звуки "буги-вуги" его конечности двигались как на шарнирах, но весьма завораживающе. При этом он умудрялся свою партнёршу в парусиновых белых тапочках, начищенных зубным порошком, подбрасывать, крутить вокруг себя и пропускать между ног. Музыка смолкла. Арнольд, узнав Оскара, отпустил свою гибкую партнёршу и, переваливаясь на "манке", направился к нему. Арнольд был "укомплектован" по последнему "писку стиляг": с высоко приподнятым коком, тщательно приглаженными бриолином висками, в расширенном в плечах пиджаке, и в зауженных к низу брюках. На его длинном голубом галстуке, указывающем на его мужское достоинство, красовалась полуобнажённая девушка под пальмой.

- Оскару и чувакам пламенный, привет! Целую вечность тебя не видел! Ну, как мы с этой "крошкой" отбацали?! Восхищённо, на одном дыхании, выдал он.

-- Привет артисту из народа! Да, - впечатляет. Почти как за бугром в ансамбле Моисеева!

- Правда? А ты, что был там? Удивлённо спросил Арнольд.

- Ну, я пока ещё не невидимка, чтобы проникать через нашу "железную занавесочку"! Не видел, как говорят, но слышал, отшутился Оскар.

- Но "чувиха", какова! Продолжал восхищаться "шарнир" своей "крошкой", - просто блеск! У нас даже в "Щукинском" таких кадров мало! Надо попытаться закадрить её, а вдруг и она не прочь поклеиться!

- Ну, "клей, клей", только клею возьми побольше, а то не приклеится.

- Да, ... ты слышал? Продолжал Арнольд возбуждённо, ещё не полностью отдышавшись после динамичного "рока".

-- Двух "чуваков" взяли на Горького за изнасилование. Следователь их спрашивает: "Как же это могло случиться?" А те в ответ: "Хиляем мы с "чуваком" по броду, мацаем... Баруха. Баранём? Ну и баранули!" И он громко засмеялся довольный своей шуткой.

- Случай, конечно, забавный, но таких сдвинутых серьёзно нужно лечить. Вообще, я сторонник классической взаимной любви, иначе и "желание" скоро будет указывать "на полшестого"! - Резюмировал Оскар.

-- Ну, а как, "бренная" жизнь? Как предки? Поинтересовался сразу всем Арнольд.

- Ты что...? Какие предки?

-- Извини, "прошуршал нечаянно". Запамятовал, что у тебя только mother.

-- Извинения прияты.

- Что, грызем гранит науки и "пашем"? Как бы по инерции снова спросил Арнольд.

-- Всё в порядке! Экзамены сдал экстерном! Можно было бы погулять в "учебном", да попросили выйти потрудиться.

-- Эх, Оскар! Зря ты учишься на "вечернем"! Пропадает такой мужской "КАДР"! Перешёл бы на дневное, распаляясь, продолжал Арнольд, - куча времени образовалась бы! Мы бы с тобой начали разрабатывать более активно целинные женские заросли. При этом все его конечности подёргивались в такт звучащей музыке.

- Да и ко мне в "Щукинский" почаще бы наведывался! Ты, очень видный "Бой" и от наших прелестных "старушек" у тебя бы отбоя не было! Вот тогда бы мы с тобой изрядно повеселились!

- Нет, это не про меня. Потом, тебя твои предки "окучивают", и даже хорошими "карманными" снабжают. А меня подкармливать некому. Потом.... от "рабочего ящика" недавно наклёвывалась международная перспектива. Да ты, наверно слышал как нас с "рыжим" Сашхеном наш "почтовый ящик" направлял на дневное отделение института международных отношений?

-- Правда? Да ты что? Невероятно!

Размахивая руками, с жаром удивился Арнольд.

- В "САМ" институт "Международных отношений"...! Это, что у знаменитого моста?! Вот это да! Туда же простым смертным попасть невозможно! Нужны рекомендации нужных людей, характеристики и всё такое прочее.... В конце концов, как получить Рекомендации "тёплых" организаций...! Так, так, давай рассказывай, как дело было?!

- Нам все это дали, продолжал Оскар, но мы отказались.

- Почему? Да, у вас, что здесь, не всё в порядке! ... Арнольд азартно

покрутил пальцами у, гладко прилизанных бриолином, висков.

В это время, как из - под земли, появился Сашхен.

-- Привет честной компании! "Артист из народа" ты, что мозговые извилины пальцами поправляешь?

- А, вот и ты "лёгкий на поминках". Ну, привет "техническому ничтожеству"! Да вот он говорит, что вы от знаменитого института отказались! Это правда?

- Да,... было дело!

-- Это же работа за "Бугром"! На мир посмотрели бы! Другой уровень жизни и общения! Не унимался Арнольд.

-- В теории оно может быть и так, возразил Оскар, а в жизни, "дорогой товарищ", может быть всё не в таком розовом цвете.

-- А, в прочем, Сашхен, расскажи ему нашу "международную опупею"!

-- Одним словом, это было ещё зимой, начал важно Сашхен, поехали мы с Оскаром к нашему "маяку будущей жизни", чтобы прощупать "почву" до зачисления. Одним словом, мы благополучно проникли в эти "международные отношения" и начали проводить в "деканате" разведку боем, пытаясь выяснить всё о нашем "светлом будущем" или хотя бы кем нас в итоге из института выпустят. Но никто внятно ни чего не произносил, точнее нас мягко посылали, как-будто эта была "сверхсекретная" информация. Но потом очень милая секретарша сжалилась над нами и решила "открыть нам глаза", указав многозначительным кивком головы на модного парня в "баярке" и в сером с "папиного плеча", с шаликовым воротником и зауженного к низу, ратиновом пальто.

- Попытайтесь поговорить вон с тем парнем!

Шёпотом произнесла она и ещё раз кивнула в его сторону.

- Он два года назад успешно закончил наше почтенное заведение и сейчас работает там, повела она к потолку свои приятные глазки, где - то наверху!

И видимо от какого - то внутреннего удовольствия так закатила свои бездонные глаза, что мы увидели их обратную сторону. Я сразу ринулся к этому новоиспечённому "светиле" и начал его "вежливо" пытать, что да как? Но "местное светило" тут же так надул щёки и начал пускать пузыри от осознания своей значимости, что я, испугавшись за их сохранность, на шаг отпрянул.

- Работаю, дескать, при нашем посольстве в Штатах и так далее ..., начал важно он.

Но Оскару, видимо, быстро надоела эта не целевая политинформация про "жизнь и международно-семейное положение" и он ему вежливо так говорит:

- Послушайте господин - товарищ, барин! Дело в том, что мы не со школьной скамьи и уже работаем в одной из закрытых организаций. Прошли армию, а сейчас учимся в МИРГЕМЕ. Закончили параллельно "Дипломатический факультет" при Университете Марксизма - Ленинизма.

Он, после этой короткой, но видимо для него значимой политинформации, как-то сразу выпустил лишний пар.

- "Ну, это меняет дело!"

И, спустившись с небес на землю, представился:

- Константин.

- В общем, познакомились.

- Нучто, пошли, а заодно по дороге побеседуем!

Предложил Константин. И начал "сливать" информацию о себе:

- Я, рассказывал он, сын довольно известного человека! Закончил с золотой медалью школу и с одной скамьи, по рекомендации влиятельных лиц, сразу пересел на другую, так что ничего не потерял. Естественно, моральная и финансовая поддержка мне была обеспечена. Да, ...к сведенью для Вас, - в "международном" обычно проводят предварительные собеседования, чтобы определить на какой язык тебя "кинуть". Но естественно, с учётом, и ваших "связей". Так, что я благополучно преодолел эту "планку" и был "удачно распределён", при поддержке доброй и "волосатой" руки, в нужную страну и нужное место! Но кто я, при знании трёх языков, не считая русского? Пока с трудом догадываюсь, при этом точно знаю, что целиком завишу от "шефа", его окружения и "поддержки". Если "шеф" скажет, что я не гожусь или что - то не так делаю и я, извините, "дерьмо", то доказать обратное невозможно. Например: он уходит, - а за чемоданы отвечаю я, так что можно считать, если вам угодно, то я носильщик! Ну, а если мне со временем удастся защитить диссертацию, на какую-нибудь там тему, например: о каком-нибудь призрачном рабочем движении в Штатах, то тогда ...! Он многозначительно поднял к небу глаза. Я смогу устроиться где-то здесь в ЦЕНТРЕ. Так, что если у вас нет "волосатой руки", констатировал он, то в лучшем случае вас направят переводчиками "во тьму тараканью" или подальше на многие годы. Да, ... и учтите, что по своему желанию вы оттуда сможете вернуться только в цинковом ящике. - Ну, всё, пока!

Завершил свой мрачный, но "насыщенный" рассказ "международник" и быстро "растворился" в толпе.

-- Да...! Это удар ниже галстука, а я - то думал,... кто бы мог подумать!?

Начал снова как-то не очень связно сокрушаться "шарнир", работая при этом своими конечностями.

-- Ну, а как твоя жизнь, бьёт ключом?

В свою очередь, поинтересовался у Арнольда Оскар.

-- Гудим брат! Гудим! И всё остальное, регулярно. Как говорят в народе, - чем глубже "влез" тем ближе к телу. Одним словом, "будете у нас в Магадане", - шучу..., я имею в виду "Щукинский", - милости просим! Бывайте, спешу на кадрёш!

И будущий артист "всех времён и народов", услышав очередную мелодию, спешно направился "кадрить" свою "новую старушку".

Большинство жителей и рабочих подростков города Козлодуева, и его окрестностей приобретало, совершенствовало и оттачивало свои рабочие и духовные навыки, в основном, на одном из пристойных "чёрных ящиков" передовой закрытой системы. Те, кто с детства очень сильно любил играть в песочек и продолжал его любить, начинали свою "карьеру" с "пескоструйного" цеха, а тем, кому не "повезло", решались начать свой тернистый путь с токарного и других цехов, и лабораторий. Но, считалось, что, если вы "завалили" вступительные в "храм науки", то вам крупно повезло, если после школьной скамьи вас случайно взяли в "кроватный цех". Но этот цех кроватей и специгрушек какой-то странный...- как детали не собирай, всё равно ракеты получаются! То есть, вам удалось соприкоснуться с тайной по изготовлению особых "кроватей". Или точнее сказать..., Вас допустили в святая святых "чёрного ящика", - плазывое отделение этих "летающих кроватей", типа "воздух - воздух", "земля - воздух". И, если вам угодно, даже "земля - земля".

Плазы - это весьма "удобное" место..., в виде железных больших площадок - столов, покрытых специальной краской. Где на круглых коленочках, в платецах разных цветов, но иногда и в халатиках, перемещаются, в весьма интригующих позах, молодые девушки и женщины, создавая под руководством более опытных работников, различные ажурные развёртки, и прочие фигуры для раскроя будущих изделий. В тоже время такое рабочее место было весьма притягивающим, так как доступ к рабочим местам лекальщиков, слесарей и начальства пролегал мимо плазывых столов. И вполне естественно, что эти интригующие позы молодых женщин стимулировали другую половину человечества этого цеха приходить на работу во время, а и иногда задерживаться на работе. В итоге - посещаемость мужской половиной своих рабочих мест была отменная. Но были и недостатки, так как мужчины слишком часто ходили курить, так сказать "дышать свежим воздухом" или "по делам", и тем самым не преднамеренно снижали к.п.д. соцсоревнований.

Но сейчас Оскар почему-то вспомнил, как он "надцать" лет назад начинал осваивать азы профессионального грузчика в крупном издательстве "Рашпиль".

Тогда в летний период между девятым и десятым классами "трудовой вирус" и рабочий порыв захватили мужскую половину подрастающего поколения одной из пригородных школ знатного города "Козлодуева".

Эти трёхмесячные летние трудовые курсы начались на станции "Залетаево" в бригаде грузчиков под руководством бригадира Толика, под два метра роста, по кличке "Золотой пупырь". Этой кличкой Толик, как ни странно, очень гордился, так как по его признанию она звала его на "подвиги", то есть на "халтуру". И следует сознаться, что на неё у него был особый нюх.

Сегодня, в районе "трёх вокзалов" в качестве объекта "халтуры", для мышечной тренировки бригады, были выбраны огромные мешки частного лица с семенами какой- то травы, чтобы переместить их на значительные расстояния. Реальность показала, что они оказались более чем увесистые для простого "смертного". И так как это было в понедельник, то в этот чёрный день Толик не мог позволить своей "стеснительной и ослабленной нарзаном натуре" поднимать тяжести больше гранёного стакана и пивной кружки, поэтому он "вежливо" предложил это сделать другим.

Особенно ему понравилась идея, предложить новенькому самые, по его выражению, "выдающиеся" тяжести для "воспитания лучших качеств души человеческой" у начинающего грузчика. А так как больших мешочков было много, и испытуемый был налицо, то для "воспитания чувств" наметился определённый простор. Смычка испытательного процесса и чувств от переносимых тяжестей особенно успешно проходили на первом и последнем мешочке, когда испытуемый с трудом удерживался на ногах, чтобы не ударить лицом в грязь вместе с товаром. Но сила воли и остаток молодых сил внесли свою лепту, и испытуемый сохранил своё лицо потным, но без грязи.

На "левые, сверхнормативные" братство грузчиков закупило изрядное количество "горячительных" напитков, а также соответствующую закусь. После первого стакана "пупырь" сообщил, что испытания новичка прошли успешно и, что он - испытуемый, успешно встал на путь "грузчика - подхалтурщика", и это позволит ему быть финансово более удовлетворённым. А после второго,... "пупырь" произвёл его в "грузчики - автопогрузчики", когда новичок на спор перенёс стодесяти килограммовый тюк прессованных концов ветоши, с солёненькими огурчиками сверху для закуси, не уронив ни одного из них. Здесь же, не отходя от тюка "спитая" компания под эти огурчики и одобрительные возгласы махнула очередную дозу. Оскар компанию поддержал, но, к удивлению коллег, только лимонадом, сказав, что будет воспитывать волю..., как Чапаев.

-- А как Чапаев?

Поинтересовался сильно раскрасневшейся бригадир при поддержке, изрядно повеселевшей, компании.

- Да так...! Дело было в понедельник...Василий Иванович, после очередного мощного сабантуя, "приболел".

Присутствующие с пониманием одобрительно загалдели.

- Одним словом ..., все ушли на парад, а Чапаев остался в гордом
одиночестве, но с больной головой. А праздник есть праздник и его надлежало отметить, да и голову его организм требовал поправить. Чапаев взял по блату пару пузырей, но выпивать в одиночку воспитание не позволяло, да и тосты в честь праздника оценивать некому, а это обидно. И он решил наудачу заглянуть в общественную столовую, тем более там всегда было много народа, а на столах, как вы знаете, бесплатные: горчица и хлеб, тем более у него с закуской было туго. Но, к сожалению, столовая оказалась практически пуста, и только в дальнем полутёмном углу сидел какой-то странный человек, одетый во всё черное. Василий Иванович подошёл к столику и вежливо спросил:

-- Свободно?

Тот кивнул.

- К вам присесть можно?

В чёрном опять кивнул. И Чапаев быстро присел к столу, а так как голова сильно болела, а "трубы" горели, он опять спросил:

- Вы со мной в честь праздника выпьете? А то одному грустно.

Тот утвердительно кивнул и произнёс:

- В честь славного праздника ... с удовольствием!

- Прекрасно!

Потирая руки, произнёс Чапаев и быстро налил до верха два гранёных стакана, которые предусмотрительно захватил с собой.

- Ну, с праздником вас и здоровья!

Произнёс Василий Иванович и залпом выпил свою дозу. Смотрит, а у собутыльника стакан остался полным.

-- А, вы, почему не выпили?

-- Я выпил..., но мысленно, - я йог!

-- А как это?

-- Я же сказал, что я йог и умею пить мысленно! - Это здорово! Восхищённо произнёс Чапаев.

- Ну, тогда между первой и второй ... перерывчик небольшой!

И он быстро налив ещё, залпом выпил свой стакан. История с йогом повторилась. Когда же Василий Иванович выпил третий стакан, голова у него прошла, но праздничное настроение иссякло и он, допив вторую бутылку и стакан йога, закусив горчицей с чёрным хлебом, по-английски удалился.

На следующее утро Петька осторожно приоткрыл дверь и заглянул к Чапаеву, видит, - Командарм труды Карла Маркса листает. Через полчаса Петька опять заглянул. Чапай продолжал изучать классика, но вдруг, увидев Петьку, позвал его:

-- А, Петька, заходи, чего сапоги за порогом стаптываешь?!

-- Неудобно тебе мешать, вижу - классиков перечитываешь!

-- Да не до этого, Петька! Вчера, понимаешь, праздник отмечал! И уже поздно вечером, в один из трудов нашего основоположника капитала, положил трояк, а сегодня его найти не могу! Понимаешь, голова после вчерашнего, раскалывается!

- Понял!

Врубился Петька. И через минуту две бутылки стояли на столе.

-- Молодец! Догадливый! Садись Петька со мной, разливай и говори тост.
Петька налил и произнёс:

-- С прошедшим тебя Василий Иванович! За твоё драгоценное здоровье! Ну и чтоб хотелось и моглось!

Чокнулся и выпил. Смотрит, а стакан Чапаева остался полным.

-- Василий Иванович, ты чо...? Так не поправишься!

-- Не волнуйся Петька, я выпил, но мысленно. Я йог!

-- Ну, Василий Иванович, ты даёшь! Каждый день совершенствуешься!

- Да, Петька, я всё могу! Давай наливай ещё, и тост толкай!

Петька снова налил себе стакан и произнёс:

- Ну, за тебя и твою голову!

Но только выпил - смотрит, а... Чапаев бац - упал на пол. Прибежали врачи и Петька начал причитать не своим голосом:

-- Ой, Командарм помер! Ой, помер Командарм!

-- Да, что Вы адъютант причитаете! Не волнуйтесь! Он живее всех живых!

-- А что с ним?

-- Да, в принципе ничего! Просто ... слюной подавился...!
Искушённая в этих вопросах публика развеселилась.

-- Вот смотри и ты не подавись!

Сквозь хохот выдавил бригадир.

-- В общем, валяй, тренируй свою волю!

Вокруг одобрительно загалдели.

- Глядишь,... и нам больше достанется!

- В общем, валяй, если сил невпроворот! Так, что есть предложение выпить за молодое "по колено"!

Плоско сострил "пупырь" и заржал, как застоявшийся жеребец довольный собой.

Он был на пике винного вдохновения и за короткое время, полулёжа в доисторическом кресле, умудрился между выпивкой и закуской обыграть в шахматы почти всех участников застолья, чем был весьма горд. И в это самое время, экс танцор Гарик, уволенный из какого-то знаменитого ансамбля "пенсии и пляски", как он оповестил публику, - за широту души и чрезмерное пристрастие к "напиткам горячительным", предложил бригадиру сыграть с новеньким.

- С молодым "по колено", так с молодым! Нам, что подтаскивать, что оттаскивать, лишь - бы пыли меньше было!

Толик смачно выругался, очередной раз, подтвердив, что он на дружеской ноге с не стандартным лексиконом.

- Годидзе!

Ещё раз снисходительно произнёс почти бордовый Толик. В этот момент лицо его было похоже на большой перезревший помидор.

- Но, условие,... играем на вынос "параши" (то есть большого ведра, мирно стоявшего в углу и к этому времени наполненного доверху отбросами от пиршества).

Договорились считать победителем того - кто выиграет две партии подряд. За новичка "болел", судя по дискуссии, почти весь взбодрённый "нарзаном" коллектив.

Перед началом тура Толик принял призовую дозу и небрежно передвинул свою белую пешку по центру. Он заранее чувствовал себя победителем и от этого играл очень небрежно. Но,... уже после нескольких ходов, лицо его стало похоже на фиолетовый помидор, так как ситуация для белых сложилась плачевная.

-- Говорят вы из цыган?

Поинтересовался Оскар.

- Верно, говорят!

-- На вашем месте я бы сдался.

Предложил Оскар Толику.

- Это ещё почему?

- Потому что циганский шахматист считает, что партия проиграна, когда он теряет обоих коней.

Толик оторвал своё "сокровенное" место от насиженного кресла и начал судорожно сжимать голову. Это не помогло. Гросмейстерские мысли в мутной голове не проявились. И первая партия, на всеобщую радость болельщиков, им была быстро и позорно проиграна. Вовторую партию Толик вложил весь свой умственный потенциал, но вероятно первый раз осознавая, что эта игра требует более серьёзной теоретической и трезвой подготовки.

Он каждый свой ход сопровождал пятистопным матом, но агония продолжалась также недолго и закончилась с тем же плачевным результатом для "шахматного гиганта местного разлива". И "пупырю", по его собственному признанию, в первый раз в этой должности, пришлось выносить им же предложенный "приз", под смех и улюлюканье раскрасневшихся болельщиков! Но это бригадира задело за живое. И он предложил сыграть ещё "партиечку" на "наряд". То есть, если проиграет новичок, то все, кроме него, идут на станцию разгружать платформы с речным песком. А если выиграет молодое "по колено", - то самый выгодный наряд на завтра он отдаст молодому и его напарнику "Беспалому". Так он назвал коренастого парня, у которого на правой руке не хватало двух средних пальцев, но который очень страстно жестикулировал в поддержку молодого грузчика.

"Беспалый" - это исключение из нормальной жизни. А в матплане "Беспалый" для грузчиков был "вундеркиндом". Вообще, начало беды этого времени состояло в том, что мат среди определённых групп населения уже перестал являться исключительно шахматным термином. По информации дальних родственников и по собственному признанию Беспалого..., он прошёл курсы "спецматеринства", не отрываясь "от производства" (т.е. от груди матери) присосался к значительным дозам алкоголя, насыщенного никотином, а также через её молоко легко научился - материться, пить и курить одновременно!

День своего совершеннолетия "беспалый" отметил "с друзьями" в новом отрезвителе. За своё сквернословие в общественных местах, по его признанию, он неоднократно "награждался" пятнадцатидневными - суточными. А за временное тунеядство, его чуть было не отослали осваивать земли за сто первым километром от Стлицы. К счастью, он вовремя успел устроиться в издательство "Рашпиль". Но, устроившись грузчиком, держался за работу, хоть она его порой так выматывала, что к вечеру он, забывал все скверные слова.

- Пока, говорил "Беспалый", только малая часть из народа понимает, что народный мат, зародившись в его недрах, вышел из народа. Поэтому в обозримом будущем с молоком матерей устойчиво войдёт и в его будущих руководителей!

И действительно, под воздействием стихийно возникающих временных обществ "на троих", и их творческой пропаганды мата, под дозу на "сугрев" в подъездах и других тайных для дружинников и милиции местах, он стал замечать положительные сдвиги в сторону своей идеологии отдельных экземпляров из народных масс. А под влиянием собственных сдвинутых идей, а также "знаний" почерпнутых из обрывков фраз черновиков и прочих бросовых материалов, которые ему часто приходилось вывозить на свалку из "Рашпеля", в голове "Беспалого" зародилась мутная мысль о необходимости написания словаря по народному мату.

Развивая эту мысль дальше, он даже умудрился написать несколько статей типа: "Развития критинизма в эпоху дебилизма!", "Мат спасёт мир!", "Луч мата в мировой культуре", "Мать вашу так..." и "Без мата жить нельзя на свете, - нет!" И ...очень удивлялся, почему его "творения" не спешат печатать:

- Странно, почему-то не печатают! Да...! Видимо до демократии у нас ещё далеко!

Но продолжил надеяться на "положительные" сдвиги идеологии "Рашпиля" и регулярно "ходить в народ" под девизом "на троих".

Итак, бригадир и грузчики ударили по рукам! Снова разыграли, - кто будет играть белыми. И на сей раз повезло Толику!

- Вот оно знаменье свыше!

Произнёс он и, видимо для концентрации шахматных мыслей в голове, "принял" перед "атакой" свои "фронтовые" сто грамм, но по привычке или от волнения опять забыл закусить. А вообще "пупырь" придерживался теории: закусывать - только "продукт портить"!

Но дополнительная "фронтовая" доза помогла продержаться Толику лишние тридцать минут, и выгодный наряд под одобрительные возгласы заинтересованных болельщиков "перекочевал" из кармана бригадира в карман Оскара!

"Ледяной" наряд действительно мог быть выгодным, но при условии, если вам удавалось подогнать вплотную к пятиметровому льду задний борт грузовой машины и несколькими ударами в одну точку специальным ломом с резиновым набалдашником по поверхности льда отколоть ледяную глыбу, и ... машина по борта наполнялась кусками льда!.........................................................................................................

Наутро "Беспалому" и Оскару распорядитель указал место, где можно брать лёд. Место было "девственным" и, чтобы очистить от покрывавших его опилок и толи им пришлось немало потрудиться. После двух часов упорной работы лёд засверкал на солнце. Казалось, - ещё мгновенье и денежки в кармане. Но, когда они подогнали к отвесной ледяной стене задний борт машины, чтобы наполнить кузов сверкающим льдом, неожиданно появился главный завхоз "Рашпиля" Блюмкер и сообщил "радостную" весть ..., что его заместитель это место указал ошибочно. И, что нужное место вон ... там, где предыдущие ребята якобы из их бригады не подровняли основанье льда и это придётся сделать им, иначе льда они не получат!

- Пошёл я на ...! А ты за мной!

Закричал "Беспалый" и тут же стал вспоминать "мать, лядь" и других ближайших родственников и знакомых Блюмкера, используя при этом термины, не вошедшие в словарь "Даля". Он "художественно" (от слова худо) переходил с белого матстиха на "материзованный двустопный ямб" и хорей, а затем обратно. Но его насыщенная не стандартная и страстная речь не взимела должного действия, так как "беспалый" не знал, что Блюмкер, став начальником, тут же стал глух к "гласу народа".

- Можешь лаяться сколько угодно, - я всё равно "непокабелим". Сообщил ему главный завхоз "Рашпиля".

После ещё двухчасовой "творческой" работы ломами и интенсивного потоотделения на новом поприще, стена льда стала почти отвесной. В это время снова появился Блюмкер в блестящих, светло - коричневых сандалях на босу ногу и стал бегать перед ледяной стеной, давая свои "бесценные" указания:

- Подровняй здесь! Ударь там!...

"Беспалый" не выдержал и обратился с яркой речью с пятиметровой ледяной "трибуны" к "ледяному бугру":

- Слушай, мать твою! В хвост тебя и в гриву! Ты своими баретками нас ослепил! И вообще, у нас от тебя, пряха муха, в глазах рябит! Тебя что, пальцем делали, и не учили соблюдать технику безопасности или ты, пидермэн, о ней, не слыхал...?

И так минут на двадцать....

Блюмкер спокойно выслушал эту яркую и страстную речь, и в ответ только произнёс:

- Слушай, ну что же у тебя в разговоре мат через каждую секунду?

- А у меня чаще не получается!

- Ну, всё равно! Я начальник, ты ... - дурак!

- Ну, смотри хрен отмороженный! Сорвется лом "и падёшь ты ...чудак (на другую букву), дрючком припэртый"!

Неожиданно озвучил он свои познания в поэзии.

-- Нэ, ... мимо прошпандорит вин!

Как бы дразня, отозвался, гурман чистого льда, Блюмкер.

Но "ледяной бугор", как его окрестил "Беспалый", не унимался со своими "ценными" указаниями, продолжая бегать вдоль ледяной сверкающий стены.

Вдруг, после очередного удара Оскара, глыба отвалилась, и специальный для колки льда лом с острым наконечником стремительно полетел вниз. В руке, у изумлённого этим обстоятельством, Оскара остался только резиновый набалдашник. Отрекошетив от образовавшегося выступа, лом, стремительно устремился вниз, и, ... пронзив, блестящий сандаль "Бугра", вошёл почти на половину своей длины в землю.

- Ага! Свершилось! Я же говорил, что будешь ты дрючком припэртый! Радостно закричал, махая руками и обливаясь потом, "Беспалый". Бледный Блюмкер, лежал на земле, с поднятым как безымянный памятник коленом, раскинув руки и почему-то не возражал............

Уже через несколько дней, следователь констатировал отсутствие состава преступления. И всё же Блюмкеру крупно повезло, так как, полученные по распределительным спискам профсоюза, сандалии на несколько размеров превосходили ногу главного завхоза "Рашпиля", поэтому в итоге сильно пострадавшим остался только сандаль. Блюмкеру "поставили на вид", а Оскару предложили, завершить вечернюю школу при "Рашпиле", с гарантией направления его вне конкурса на факультет журналистики при знаменитом Университете. Но поскольку Оскара больше тянуло к технике, то он отказался.

- Всё-таки, размышлял вслух Иванов, выйдя на улицу, летние курсы "бери больше, - кидай дальше" существенно пополнили мой жизненный опыт:

- вопервых, курсы способствовали укреплению молодой души и тела;

- вовторых, я приобрёл профессиональные навыки переноски тяжёлых ящиков (узкой стороной к спине), а полутонные бумажные рулоны научился играючи поворачивать на деревянной щепке в любом направлении;

- втретьих, я уяснил, что "салом" у грузчиков называется не только то, что съедобно, но и любой цветной металл. Узнал как этот товар под мусором, с лёгкостью фокусника, грузчики умудряются вывозить с охраняемой территории "Рашпиля" и реализовывать его, имея при этом приличный дополнительный "навар" к зарплате. Да, однажды грузчики даже умудрились реализовать бронзового коня килограмм на триста, изготовленного по спецзаказу, который, правда, после грандиозного скандала грузчикам пришлось тайком вернуть, утащив его обратно с приёмного пункта утильсырья. Приработак, полученный, таким образом противозаконен и, пожалуй, для использования в жизни рекомендован быть не должет;

- вчетверых, узнал, как при "творческом" подходе к спидометру грузовой машины и с учётом её загрузки избыточным весом "меловой" бумагой, можно не отъезжая с места, увеличить количество ездок от "Рашпиля" до Южного порта с шести до восьми. Так грузчики, без обильного потоотделения, могли на одну треть увеличить свою сдельную зарплату; - впятых, я убедился, что баранка грузового авто для "водилы измученного нарзаном", как спасательный круг: пока держится за неё, - почти трезвый, а как только отпустил, всё...- упал!

- В итоге осознал: "Жизнь не шахматы.... Здесь одного мата мало!" А главное, - после различных упражнений с тяжестями, меня теперь неудержимо потянуло к умственному труду........................................

Как стало известно от предков и учёных - труд вообще и умственный, в частности, преобразил обезьяну в человека. А так как с незапамятных времён человечество стремилось облегчить свой труд и обеспечить себе наилучшее существование, то следует признать, что всего за несколько тысяч лет ему - человечеству, это удалось.

Так в начале своего пути оно из подручных средств соорудило топор, молоток и прочие необходимые орудия труда, для производства средств - производства и нападения. Но уже в более осознанные периоды своего существования, человечество с успехом разрабатывало, на базе новейших комплектующих, более совершенные механизмы, для создания средств защиты и самоуничтожения. И, руководствуясь этими историческими фактами и своим душевным порывом, Оскар переместился из плазывого отделения в отдел автоматизации................

В отделе автоматизации, работая над глобальным проектом "автоматические склады", Оскар во всей красе начал познавать науку инженерно-технического работника.

Над этими и другими многочисленными вопросами автоматизации на уважаемом предприятии города "Н", вместе с ним в поте лица своего, трудился многочисленный молодой коллектив во главе с руководителем генерального проекта автоматизации предприятия Осланом Ослановичем Козёловым. Коллектив под его руководством регулярно брал соцобязательства по завершению проекта, но с такой же регулярностью не выполнял их. Корнем зла такого положения, по мнению Ослана Ослановича, являлась регулярность поступлений в его подразделение новых комплектующих, стимулирующих его творческую мысль. А коллектив, как не странно, придерживался противоположного мнения, считая, что основной виной тому являлось навязчивое стремление "Козла", как величали его коллеги, угнаться за своей, постоянно ускользающей, творческой мыслью стремясь к бесконечному усовершенствованию уже отработанных узлов. Остановиться на каком либо варианте он не мог, да и не желал. И поскольку в каждый новый вариант он вкладывал всю свою душу, то все варианты ему были дороги, как дети, то ни от одного из них он отказываться не планировал! А посему, на вопрос большого начальства:

- Почему не выполняется план? Он неизменно отвечал:

- Нас мучат варианты!

И только на двух направлениях этого большого проекта наблюдалась устойчивая тенденция к завершению: это автоматические склады и автоматизация фрезерных станков (копиров). Над первым проектом трудился Оскар, а над вторым колдовал молодой, кудрявый, но уже с талантливо лысеющими задатками правильного черепа и просветом на макушке, Витоха - инженер "механизмов и человеческих душ". Что же касается человеческих душ, в частности женских, на чьих подушках и оставались "умные волосы" специалиста, то свои "профессиональные" навыки в этом направлении он оттачивал на многочисленных пляжах и водных просторах Клязменского и Пироговского водохранилищ. Кстати, там же он дополнительно подрабатывал, т.е. "халтурил" в выходные дни по совместительству спасателем.

Сегодня Витоха "идеологически" обрабатывал на водных просторах какую-то новую блондинку, уговорив Оскара, в случае чего подстраховать его на работе. И вот Оскар (вместо Витохи) в качестве "скорой помощи" был вызван в цех для приведения "в чувство" автоматического фрезерного копира по изготовлению магниевых крыльев. Открыв дверь в цех, он сразу окунулся в знакомый мир шумов. Цех был огромный, а шум как на аэродроме, радовал душу рабочего подростка. Одна четвёртая этой "музыки" была наполнена шумами клёпальщиков, на другие две четверти шумов претендовали токарные станки больших диаметров, а оставшуюся часть заполняли различные сверлильные и фрезерные станочки.

Лавируя между станками и шумами, Оскар продвигался к намеченной цели. Неожиданно перед ним у огромного токарного станка нарисовался Моня Мулерманов. Моня был скромный, теплолюбивый и любвиобильный человек, как говорят - "метр с кепкой", но очень обожающий высоких женщин (иногда согревающих его в холодную погоду) и славу, но ещё лучше его трепетную душу согревали деньги.

-- Ти далеко двигаешь?

Прокричал Моня, при этом подпрыгнув, чтобы направить звук в ухо Оскару.

- Да надо один автоматик на путь истинный направить!

- И эта пгоцедуга надолго?

- Пока не знаю. Но может и надолго. А что?

- Если надолго, тогда хо-го-шо!

- Что же в этом хорошего?

- В этом случае ти смогишь помочь трудолюбимому габочему классу и его многочисленной семье!

- Чувствую, что ты какую - нибудь девицу надумал охмурить!

-- Вегно! А как ти догадался?

-- Да по твоим хитро - мудрым глазам!

- Тогда вигучай! Незаметно посмотги на втогой этажик, что за моей спиной. Видишь, там навегху под часиками стоит подгуга - ногмиговщица этого милого цеха. Сейчас, она ногмигует мою габоту. Поэтому, чтоби не сгезали газценочки, я делаю всё по технологии, то есть вигавниваю неговние кгая этих пгелестних магниевих отсеков. Стачиваю, их я по технологии, как учили, медленно, по микгонам, чтоби магний не загогелся. А так, сам понимаешь,... много не загаботаешь! Если сгежут, ... загоботка даге детишкам на молочишко не хватит. Часики сзади меня видишь, но обгачиваться и смотгеть на них я не имею пгава. Газоблочат и тогда кгишка! Плакали мои денежки! Я тебя пгошу, от имени моей большой и дгужной семьи, каждие полчасика пгоходить в пгеделах видимости пегед моим станочком. Сейчас сколько натикало? Двенадцать?! Уге четиге часа тгугусь! Значит, если она не уйдёт, с этим отсеком пгедстаит ещё два с половиной часика попагиться! А как она уйдёт, то я своим методом "научного втика" в несколько секунд обгаботаю дгугой кгай отсека. Ну, как Оскаг, добго?

- Гадидзе! Поможем, чем можем рабклассу! И Оскар продолжил путь к своей цели.

Уже издали он увидел, как у одного из обычных копиров марки "нажал на кнопку - спина вспотела", трудился в поте лица Альхен Балаболов. С ним он познакомился ещё на втором курсе вечернего института. Со спины Балаболов напоминал жонглёра - многостаночника, который все свои оставшиеся силы напрягал для выполнения плана. Мотая головой во все стороны, он обильно орошал влагой ближайшие "окрестности", но при этом, непрерывно крутя ручки станка часто меняя их направления, и в то же время умудрялся воздействовать ногами на боковые рычаги станка, меняющих высоту фрезы. Наконец Балаболов закончил "жонглировать" и стал вытирать рукавом трудовую влагу с измученного "нарзаном" лица, видимо ни чего не замечая вокруг.

- Привет виртуоз! Как дела? Вернул его в реальность Оскар.

- Дела идут - контора пишет! Ну, в общем, сам видишь.

- Да...! Тебе бы с этим номером да в цирке выступать! Слава быстрей бы пришла, а заодно и зарплата намного больше нарисовалась!

-- Слава, как поет Володя Высоцкий, это хорошо, если сил невпроворот! А насчёт "фантиков" я и здесь рублю не плохо, если хорошо покрутиться. Сам знаешь..., работа сдельная.

-- А ты, что так сегодня взмок? Раньше я за тобой этого не замечал. Видимо на ком - то силы свои оставил?

- Да,... ты угадал! Это после вчерашнего мирного слияния нашего мальчишника, с каким - то девичником, "ой, где был я вчера, не пойму хоть убей!". Но как говорят "почти трезвые" участники этого мероприятия, до битья посуды дело не дошло. Так как я во время кончил пить,... потому - что устал! И ... отключился!

-- Ладно, с тобой всё ясно! Лучше подскажи мне, какой здесь автоматик барахлит?

-- Да, вон тот - серенький!

Указал Балаболов на автоматический станок с многочисленными пневмоприсосками.

- Слушай Оскар, а здорово эти автоматы работают! Я, вот, сколько не стараюсь, а догнать их не могу.

-- Это и понятно! Они же слиянием мальчишников с девичником не занимаются! И столько выпить не смогут!

-- Да, тебе всё хиханьки да хаханьки, а мне придется подыскивать другую работёнку, как только все автоматы отладят! Жаль, но деваться некуда!

И как только Оскар отошёл, Альхен, закончив перекур, снова ринулся в "бой", показывая класс в "жанглировании". Но вдруг, через несколько секунд, выключил станок. В сердцах выругался, махнул рукой и что-то ещё произнёс, - видимо запорол дорогую магниевую панель.

-- Как говорят, "факир был пьян и фокус не удался!" Почему-то мелькнуло в голове у Оскара. Да, после такой работёнки, на занятиях в институте Балаболов сможет только хорошо спать!.......................................

Во время ремонта Оскар, в соответствии с договорённостью, несколько раз изображал часы, облегчая Мулерману отсчёт времени. При возвращении Оскара через цех его снова остановил Моня:

-- Всё в ногме! Магагыч за мной! Ногмигованная чувиха ушла удовлетвогённая! А сейчас будет исполнена когонная "песня" Мулегмана из "листопгокатного" цеха, то бишь из пегвого: "Возле ног твоих я не нашёл своих!" в интегтгипации "Не клади свои потные ноги на мою волосатую ггудь!" (А грудь его своей густой чёрной порослью действительно манила многих женщин).

- Эй, Вася! Будь на шухеге! Крикнул он долговязому парню в тёмном халате.

- Песню не впегвые исполняет хог мальчиков и Бунчиков!

Радостно объявил Моня, и, заложив два пальца в рот, сильно свистнув, закричал:

-- Атас! Бегегись!

В ту же секунду большой срез магниевой панели вылетел из-под резца его большого станка и просвистел над защитной сеткой. Срезанный кусок пролетев метров двадцать пять, благополучно приземлился в очередном проходе уважаемого цеха. Техника безопасности не пострадала, сохранив свои прежние позиции.

В тоже время рядом друг Мони, чтобы на него не "повесили" брак, успешно перегонял ускоренными темпами в стружку свой "запоротый" магниевый отсек.

- Видишь!

Кивнул Моня Оскару.

- Как он успешно выполняет пятилетку в четиги годика! Можно считать ногмигованный отсек испагился на глазах изумлённой публики! И ни одна охгана этого почтового ящичка не смогет его обнагужить даге воогужённим глазом!

- Твой друг наверно это понял также как четырёхлетний мальчик вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!"

- И как он это понял?

- Да после этого он стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.......

Наступило обеденное время. Это особое состояние души "рабочего подростка", располагающее к вдыханию всех запахов заводской столовой. Оскара потянуло к старым цеховым знакомым, и он заглянул перед уходом в красный уголок. Не найдя в красном уголке общих знакомых, он решил заглянуть в курилку, где каждый курил почти свои папиросы, но ещё старался вместе с "трёпом" всасывать и общий дым. Открыв дверь, Оскар увидел наиболее активную мужскую часть этого цеха, возбуждённо продолжающих обсуждать только что прошедшее мероприятие.

Большой Гога, видимо заканчивая мысль предыдущего оратора "О возможности получения в этом месяце премии", поднял свои огромные, волосатые руки, и предложил: "Внимательно следите за руками!" Но когда все устремили лучезарные взоры на его длинные руки и ногти, тщательно обработанные напильником, он громко произнес:

-- А это не хотите! И резко опустил руки вниз ладонями на своё мужское достоинство.

И мгновенно стены содрогнулись от мощного и дружного мужского смеха. Да, поистине - в здоровом теле здоровый дух!

-- Привет честной компании! Гога, ты как "предводитель" цехового актива всё ещё в лобовую атаку ходишь?

-- Да, это так, но трудовой народ должен докапываться до истины через своих признанных микропредводителей, а не блуждать в потёмках. Только в нашей стране можно учиться, лечиться и трудиться бесплатно! Вот вы недовольны, что вам мало платят?

Обратился он к слушающей его аудетории:

-- Ну да, ничего существенного в принципах формирования зарплаты с рабовладельческого строя не изменилось. А признайтесь - работа Вам нравится?

-- Нравится.... Нравится. Загалдели со всех сторон!

-- Так Вы хотите, чтобы Вам за удовольствие ещё и платили?! А скажити ка тогда, кто из вас испытывал счастье труда?

-- А что это такое?

-- Для непонятливых объясняю: счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину....

Вдруг Гога, увидев в руках одного из присутствующих какие-то рисунки с "позами" неожиданно спросил:

-- Какой номер позы твоей коллекции самой лучшей для надёжных партнёров?

Тот, у кого в руках были рисунки, стал выкладывать свои наспех приобретённые познания в этой области.

- Нет! Нет! - Констатировал Гога. А вот поза "3" ничего...: вы снизу,

правительство сверху. Оно держит вас обеими руками за горло и всё время, вам что-то обещая, говорит ласковые слова. Посему правительство - ваш на...адёжный партнёр!

- Гога, а правда ли, что тебя в молодости хотели выбрать членом профкома?

Спросил кто-то.

- Эх, где моя ранняя молодость? Членом туда..., членом сюда...!

- Да ты при таких познаниях и опыте можешь легко стать лидером профкома!

-- Да, могу! Я даже знаю чем накормить народ и где это взять ..., но только он не будет это употреблять!

-- И почему же? Спросил кто-то из присутствующих.

-- Да потому, что оно сильно и неприятно пахнет! Поэтому уж, от лидерства лучше избавьте!

Открестился Гога.

- Как говорят у нас на юге "Лучше быть головой мухи, чем задом у слона!"

Вдруг с противоположной лавочки кто-то, заикаясь, начал:

- О...однажы чук...чукча при...при...привёл в по... погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

- Е...е...его спрашивают:

- А...а...а с чего ты взял, что э...э...э...этот человек шпи...шпи...шпион?

Оно так, о...о...днако, иду, вижу: стоит э...э...этот тип и по сс...ска..а...ле

мо...молотком стучит. Я спрашиваю: Ты кто? А он: я начальник партии.

- Чук...чукча не дурак, чукча зз...знает, кто у...нас Начальник Партии!

С противоположной стены кто-то вдруг продекламировал:

- Прошла зима, настало лето,- спасибо партии за это! И когда, партия ещё кому-то даст порулить.

- Э мужики! Давайте лучше о женщинах.

Неожиданно прозвучал голос из табачного дыма. И тут же сам продолжил:

- Вообще-то мужики изменяют женам по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

- Видимо и у их жён такая же психология. Вставил кто-то.

И вдруг Витя, что из токарного, влез со своим вопросом:

- А что такое трепанация?

- А где ты это услышал?

- Да в газете прочитал!

- Молодец! Объясняю!

Гога улыбнулся, обнажив свои ровные, белые зубы.

- Трепанация - это необоснованный трёп на национальной почве! - Как я сформулировал! А?

- Очень даже неплохо!

-- Ладно, парни не огорчайтесь! Гога, лучше поведай им, как ты с Бореечем шапку покупал!

Перевёл разговор Оскар на домашнюю тему.

Да, была такая забавная история!

Начал своё повествование Гога.

- Дело было перед днём конституции 5-го декабря. Наступили морозы. А у Борееча куда-то пропала зимняя шапка. Так вот: в день естественного отбора...,

- Это, что ещё за день такой?

- А вы, что не знаете?

- Нет! Нет...! Послышалось с разных сторон.

- Да это день изътия денег у мужа после получки!

А... день зарплаты! Это понятно!

- Так вот в этот день жена Борееча говорит ему:

- На те денег, купи себе ондатровую - и ходи, как белый человек!

- Да, где её возьмёшь-то?

Поинтересовался Бореич.

- Говорят, в соседний магазин вчера завезли - под праздник. Сходи. Там моя хорошая подруга работает. Зара, "золотая ручка" - ты её ведь знаешь!

- Знаю.... А денег хватит?

- Хватит и ещё, может, останется!

- И тут она ещё ни к селу, ни к городу так хитренько Борееча спрашивает: - А ты мог бы мне с этой Заразой изменить...?

Тот сдуру:

- Хорошо, уговорила! И шустро выскочил на улицу.... Одним словом, Бореич позвонил мне и попросил помочь в выборе шапки.

Мы встретились.

- Вообще-то положено немного принять "на грудь" перед "походом" за такой исторической покупкой, да и уши согреются!

Произнёс Бореич.

- Ну, взяли мы вне очереди с определёнными трудностями, через

грузчиков, бутылёк и шустро раздавили его из горла под плавленый сырок в ближайшем подъезде, пока "дружина" или милиция не замела! Захорошело так на душе...! Вдохновлённые, мы с удвоенной энергией потопали к промтоварному магазину. Притопали в отдел шапок первыми. Смотрим, а на полках, среди кроличьих, действительно лежат несколько ондатровых шапок, но цены доложу я вам!

И он развёл свои огромные ручищи.

- Одним словом зря мы взяли эту бутылочку. В аккурат этой суммы, с учётом плавленого сырка, и не хватило на ондатровую! Видимо жена цену точно знала. Пока мы мялись, за нами выстроилась очередь. Публика начала выражать недовольство. Но Бореич не растерялся и попросил Зару:

- Подай мне вон ту... чёрную ... из кролика!

- А она его ехидно так спрашивает:

- А почему не ондатровую?

- А эта мне больше нравиться! В итоге мне её носить, а не жене! Парировал Бореич. Одним словом водрузили мы эту шапку на его босую макушку, и вышли из магазина, а Бореич снова с предложением:

- Давай теперь её обмоем, ведь деньги - же остались! А то носиться не будет!

Сказано - сделано. Заяц трепаться не любит!

- Короче, обмыли мы её крепко...! Я ночью перед домом в канаве проснулся. А Бореич пришёл домой под утро без шапки, но зато с бабой!... И сейчас, когда его жену спрашивают, почему её муж редко с ней гуляет, то в ответ слышит:

- А ему и других баб хватает!

Стены снова содрогнулись от дружного смеха, и тему выпивки поддержал рябоватый парень:

- Правильно в народе говорят, что покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

- А я вот от водки дерганый стал в последнее время. Подал голос кто-то со скамейки у дальней стены. Нервный. Жена говорит оттого, что пью всякую гадость. И на самом деле пора всё менять.

- А ты попробуй успокаивающий лосьон после бритья. Посоветовал кто-то из самого дымного угла.

- Хорошо. Сегодня же попробую.

- А вот у нас в сборочном - мужики натренировались употреблять политуру и "восемьдесят восьмой"! Чего-то добавляют, потом крутят и... готово!

- Это что!

Вдруг опять вступил в разговор Гога.

- В нашем "ящике" не так давно был случай, да вы его наверняка помните, одно время на заводе никто не пил спирт.

Присутствующие закивали.

- Так хотите узнать, почему так произошло.... Однажды наш директор

решил навести порядок в этой не очень простой сфере. Он собрал лучших химиков нашего "ящика" и за приличную премию предложил им придумать, ну ..., чтобы спирт в работе использовать было можно, а внутрь, чтобы ни-ни. Они что-то предложили и, в результате, народ ходил по "ящику" целый месяц трезвый как стёклышко, но ...почему-то задумчивый.

- Да помним. В этот же период было подано много различных рацух! Подметил кто-то.

- Да было дело, а вот через месяц, народ видимо раскрыл этот секрет, и всё повторилось сначала. Тогда наш директор Дорош опять собрал химиков и устроил им взбучку! А химики знай, твердят ему одно, что этот спирт пить не возможно, а тот, кто выпет, так сразу же отдаст богу душу!

- Но пьют же! Пьют же черти и плюют на ваши научные утверждения! Я знаю четыре способа как заставить трезвого лодыря работать, но на пьяного лодыря не один из них не действует!

Громовым голосом кричал директор.

Тогда ему наш прославленный генерал, он же начкадров, дал дельный совет - пригласить заводского, не менее знаменитого, чем эти учёные, прославленного народного "алхимика" с подходящей фамилией Бутылбродов. У него даже в характеристике написано: "Склонен к злоупотреблению лакокрасочных изделий". Мол, он наверняка знает, как рабкласс очищает этот благородный напиток.

На том и порешили, - "Раз фамилия подходящая, давай зови". Позвали Бутылбродова - по прозвищу Бут.

Народ одобрительно загалдел....

- Уговаривали и стращали его часа два, - не поддавался:

- Я эту гадость вообще в рот не беру! Твердил проспиртованный Бут.

При этой фразе снова раздался хохот!

- Тогда директор дипломатично предложил ему сделку: мол, если Бутылбродов расскажет или покажет, как очищают этот спирт, то он сможет забрать домой ведро этого напитка...! И тот не выдержал и поддался соблазну.

- А не врёшь? Переспросил, ещё немного сомневающийся Бут.

Дорош подтвердил.

- Тогда давай!

Принесли ведро отравленного спирта. Директор велел позвать из приёмной своих учёных химиков. Те вошли и быстро расселись напротив народного "алхимика" вдоль длинного стола, накрытого зелёным сукном. Бутылбродов не спеша, зачерпнул стакан из ведра и с гордым видом, двумя пальцами, как факир, медленно пронёс его над сукном и поставил на край стола. За всеми его движениями внимательно наблюдали присутствующие. Он, как будто совершая таинственный обряд, достал из кармана коробок и не торопливыми, размеренными движениями достал из коробки две спички. Чиркнул о коробок и, медленно покрутив несколько раз высоко над стаканом, быстро поднёс огонь к его поверхности. Спирт загорелся каким-то разноцветным пламенем. Бут устремил свой пристальный взор на пламя. Заинтригованная публика внимательно следила за его действиями. Вдруг через несколько минут, он неожиданно для окружающих, быстро накрыл ладонью стакан, произнеся:

- Я вам всё показал, а это мне душу согреет! И пока ни кто не успел опомниться, - залпом выпил его содержимое.....................................

- Кстати, химики до сих пор ломают голову, как сделать так, чтобы свойства спирта для производственных целей сохранялись, и в тоже время народ не мог употреблять его внутрь в целях самолечения!

- Вот таким путём Бутылбродову, обладая определёнными познаниями в

химии, удалось заработать ведро спирта, с правом выноса его с территории нашего "почтового ящика" ! Ему ведь, как вы знаете, до сих пор удаётся при вашей поддержке снабжать регулярно заводской люд "живой водой"! Мораль сей басни такова, что заяц с кодлой в рот поя- ет льва! Так, что ... нам товарищи, господа, бояре, - необходимо регулярно и добросовестно повышать свои познания в различных областях нашего мощного народного хозяйства. Одним словом регулярно химичьте!

Этой фразой Гога, наставив слушателей на путь истинный, завершил свой "поучительный" рассказ.

- Регулярность в любом деле нам не повредит и даже в работе! Одним словом, цены ясны, задачи поставлены! За работу дорогие товарищи!

С иронией подвёл итог обеденному перерыву Оскар и, увлекаемый "внутренним голосом", вернулся в отдел автоматизации....................

В этом молодом творческом отделе под личным воздействием, непосредственном участии и под руководством добродушного двухметрового гиганта Тёмы было создано добровольное "Общество Лосей". Члены этого общества, не обращая внимания на "точные научные" прогнозы погоды и реальные погодные условия, с завидной регулярностью каждую пятницу вечером с гитарами отправлялись в поход, перенося при этом на значительные расстояния большие и тяжёлые рюкзаки.

Группа молодых девушек и парней, здоровых духом и телом любила не только песни, " но кое-что ещё, о чём сказать не надо..." так что всё то, о чём они намекали в своих песнях, в воскресенье подтверждалось пустыми рюкзаками. Попасть в это общество мечтал каждый, но удавалось далеко не всем. Мечтал присоединиться к ним и Дулькин. В заявлениях он упорно подчёркивал свои физические достоинства, но дружный коллектив с там же упорством отказывал ему в этом в силу его основного качества - он не любил работать, так как работа (по его словам) нагоняла на него сон!

- Странно!

Говаривал Дулькин, стараясь обратить на себя внимание творческого коллектива и, добавлял:

- Ток переменный, а шарахает-то постоянно.

- А тебя, Дуля, наверно всё время по голове? - смеялись окружающие.

- И вообще, при такой оплате иногда кажется, что работу придумали для того, чтобы утром было куда ходить. Одним словом: ОНИ думают, что нам платят, а МЫ делаем вид, что работаем!

- Ну, Дуля, если деньги тебя совсем не радуют, следовательно, эти приличные деньги не твои! Работать надо и всё будет...

Но Дулькин на это не обижался и продолжал систематически "работать" над улучшением образа "великого труженика". Основные выдержки из правил "трудового поведения" с его же резолюцией красными чернилами "Работа не волк - в лес не убежит!" были изложены на белом листе бумаги в стихотворной форме и закреплены на стене сзади его рабочего стула.

"Принципы" молодого специалиста

Я согласен и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите.