-Эх, Вовка, Вовка, слыхал, что в ЧОПы хотят новые поборы насадить!?
Вовка, здоровенный мужик, лет пятидесяти с лихвой, в черной форме охранника-"чоповца" с зеленой биркой, болтающейся на груди, был не шибко обрадован неприятной новостью. Он недовольно нахмурился и в сердцах высказался:
-Что, опять!? Бля, ну сколько можно?
-Раньше мы трешку за экзамен швыряли, а теперь червонец минимум отдай! А в лицензионке Сереге объявили, что нам теперь от 12 до 15 штук, придется каждый год выкладывать!!!
-Да у нас и так оклад двадцатка- это что же, раз в год отдавай ментам половину месячного оклада?
Коллега Вовки саркастически съязвил:
-А ты как хотел!!!
Он предложил расстроенному Вовану:
-После смены пить будешь?
Тот, отнекиваясь от пьянки, словно сомневаясь в своем отказе, неуверенно ответил:
-Нет, что-то хреново себя чувствую. Может, давление сильно скакнуло.
-Ну, смотри, как знаешь. Если что, мы как всегда в подсобке.
Дождавшись сменщика, Вовка побрел домой. Был он на все руки мастер: работал на стройках, но всемирный кризис подорвал строительство. Ведь всем хорошо известно, любое колебание мировой биржи, этой извечной беды России, приводит к ухудшению существования рядового охлоса. Вдобавок, бурной волной нахлынули мигранты из ближнего зарубежья, вытесняя русских и сбивая расценки.
Ему пришлось податься в ЧОП, простым охранником, все равно за те же деньги, не особо корячась, работал на рынке, находившемся на 1-й Останкинской улице, вблизи метро "ВДНХ". Иногда подбрасывали халтурку по ремонту квартир, с горем пополам на жизнь, "зажравшемуся москвичу", как говорили про них с черной завистью провинциалы, ему хватало.
Жил он рядом и пошел пешком. Зайдя в "однушку" в панельном доме, он достал из старенького холодильника парочку запотевших бутылок пивка, включил телик. Там как раз выступал, лощеный господин, уверяющий российских телезрителей, как им комфортно живется в демократической стране. Он так уверенно отстаивал свою точку зрения, что у зрителя, сразу появлялось сомнение в его честности.
Уставший после смены, Вовка быстро погрузился в сон. Иногда ему везло и в сладких грезах- он видел сказочное Тридевятое царство. Зеленные дубравы, заливные луга, расписной терем царя, с которым он познакомился, когда тот красил забор.
Побывав в нем еще в детстве и вернувшись из чудесного приключения, он никому не рассказывал о нем. Лишь однажды проболтался об этом однокласснику Борьке Степанцову, будущему режиссеру-мультипликатору.
Повзрослев, он увидел мультфильм "Вовка в тридевятом Царстве", и узнал в главном герое себя - советского школьника, чудом попавшего в волшебную русскую сказку.
От звука телевизора он проснулся, и увидел на экране ящика "презика", гневно обличавшего диктатора Ливии, попиравшего основы демократии, не дававшего западным компаниям, приватизировать нефтяные месторождения. Этим, он сильно угнетал собственный народ, не давая раздербанить страну на части.
-Мы не допустим!!!
Он скромно именовал себя - "Мы" - словно говоря о себе, как о царственной особе, в третьем лице.
Не выдержав словоблудия главы "могучего и сильного государства" с нищим, как церковная мышь, населением, Вовка переключил пультом телик на новостной канал. Там полицай, с сытой лоснящейся мордой, рассказывал, как в ходе следственных мероприятий, была изобличена семейка каннибалов, живущих в глухом провинциальном городке. Со знанием дела и профессионализмом, оператор показывал на всю страну маленькую, обшарпанную кухоньку, где они занимались жутким делом. Картину дополняли предметы убогой кухонной утвари, кастрюли с варевом.
Это зрелище сменила рекламная пауза. Красочный ролик с лучезарными дебилами, прыгающими с радуги, после поедания пригоршни конфет в разноцветной глазури. Интересно, что за такое драже и из чего оно состояло, заставляя сделать прыжок с высоты, здравомыслящего человека, не хотелось даже и думать.
Не выдержав этого надругательства над психикой, он выключил ящик и второй раз, словно пришибленный, провалился в тяжелую дрему.
Перед ним явились большие ворота с кривоватой надписью на них -" Тридевятое Царство". Он ошеломленно смотрел на покосившуюся надпись: все было как в прошлое его посещение. Если бы в руке у него не было недопитой бутылки пива, он ни за что не поверил бы в реальность происходящего события. Вовка преподнес бутыль ко рту и сделал глоток, лишь почувствовав горький привкус пенного напитка, он уверился, что это реальность.
Вовка толкнул дверь, вделанную в ворота, она со скрипом отворилась. Его взору открылась деревенька, стоявшая под пригорком, словно лубочная картинка.
За спиной раздалось кряхтение, он обернулся и увидел старушенцию с вязанкой хвороста. Он сразу узнал ее. За столько лет она совершенно не изменилась в отличие от него, немало погрузневшего.
Вовка обрадовано вымолвил:
-Бабуль, ты ли это!?
-Я, милок, я! Кто же еще, окромя меня. А ты кто, мил человек, сам-то будешь?
-Вовка я! Помнишь, корыто тебе смастерил?
Старуха подслеповато прищурилась, разглядывая его, припомнив, она обрадовано вскликнула:
-Дак сколько годков, с той поры минуло?
Он печально улыбнулся:
-Да, снаружи время не стоит на месте, в реальном мире все течет, все меняется!
Умаявшаяся бабка села на вязанку хвороста и пригорюнилась.
-Эх, Вова, Вова. Невесело стало, неужто никто из детишек, счас сказки не читает?
-Э, бабуля, снаружи нынешние дети увлечены другим: компьютеры, мобильники, МУЗ-ТВ и интернет, никто не читает сейчас дремучие сказки.
Бабка пригорюнилась:
-Тырнет гришь, а что энто?
-Игрушки такие! Как вы все здесь? А что это вы бабуля, не на берегу синего моря, возле своей избушки?
Бабулька горестно вздохнула:
-Дак, я не живу там уже давно. Место, грят, нам не почину. Приезжал давеча тьмутараканский бей и предъявил казенную бумагу. А в ней черным по белому намарано, что наша земля принадлежит ему по праву. Деваться нам некуда, мы с дедом тади к старосте!
-Ну, а староста чего?
-Так староста у нас тоже тьмутараканец. Саид его величать, он и сказал нам...
-Мол, наша избушка незаконно, занимает охранную полосу морского побережья.
Вовка обреченно вздохнул, слишком все знакомо было для него, в этой сказочной реальности:
-Что же вы теперь?
-Дед подался в столицу правду искать!
-И!?
-Давеча, год минул, как нет его. Может и сгинул где в первопрестольной, кто ж его знает.
По ее морщинистой щеке скользнула скупая слезинка.
Вовка, вспомнив ученых девиц, учивших его чародейству, предложил ей:
-Может, Василисы Премудрые чего присоветуют?
-Э, милок, Василисы подались за Черное море, в Османское султанство, свою плоть тешить! Грешат они там и величают их там Наташами. Имена свои, бесстыжие, поменяли. А не по своей воле туда подались, а случилось опосля, как школу ихнюю отцы святые закрыли.
Святоши грят, надо закон божий чтить, а не бесовскими науками и чародействами умы юных отроков смущать.
Вовка, растерявшись, спросил ее:
-Как же так? А что же царь?
-Дак, милай, царя-батюшку скинули уже давно, заборы он красит.
Вовка грустно сказал:
-Исполнилась его мечта! Кончилась для него царская жизнь, только и делай, что ничего не делай. А кто же правит нынче?
-У нас, как энта, дай бог мне памяти - бабуля наморщила лоб, вспоминая непроизносимое для ее скудного лексикона мудреное словосочетание - во вспомнила, дерьмократия!
-Демократия!- машинально поправил ее Вовка, ошеломленный произошедшими переменами в Тридевятом Царстве.
-Помнишь, милок, - "Двоих из Ларца - одинаковых с лица"? Теперича, что они не прикажут, все для них все и делают! Вот так-то, касатик.
Вова припомнил, давящую сердце, давнюю детскую обиду, перенесенную им от двух добрых молодцев и, вспомянул:
-Помню, помню: все мое пирожное, мороженое и конфеты за меня съели!
-Дак, они и счас со злата-серебра их жрут ироды и медом-пивом запивают. У-у, чтобы они лопнули от ненасытности кровопивцы, а простой народ бедствует, гнетут их темные силы!
-А что с народом то?
-Тьмутараканцы понаехали в первопрестольную, русский народ притесняют, изгаляются на ним, быдлом обзываючи. Грят, что мы их холопьями во веки веков будем. Только они гречу сеют и, ею же и торгуют, втридорога. Печь и та, что в лесу пирожки пекла, счас лепешки, с семенем кунжутным для них жарит.
Вскричал попаданец:
-А богатыри-защитники Земли Русской!?
Бабуля, пожевав губами, ответствовала ему:
-Бают, молодцы наши кровлей занялись, для купцов наших и гостей заморских.
Вовка догадался и горестно взмахнул рукой:
-Не кровлей добры молодцы заняты, а "крышеванием"!
Старуха продолжала жаловаться ему:
-Заступников, что супротив выступили, дрекольем бьют и поруб бросают. А кого и ночами темными тьмутораканцы ножами режут, живота лишая! А стража вестимо, ничего не ведает!
Вовка встрепенулся:
-А если у вас демократия, выборы должны быть?
-Дак касатик, мы и выбираем, одного из двух молодцев из ларца. Они по череде, меняют друг дружку, а нам легче от энтого не становится.
Вовка помрачнел, это что же деется в сказке! И здесь все испоганили. Он, решившись, справился у нее:
-Бабуль, а у тебя счас, не мой топор, которым я тебе корыто смастерил?