Внимание!!! Материал содержит ненормативную лексику.
Людям со слабой психикой, а также
с отсутствием чувства юмора читать
нижеизложенное не рекомендуется!
Все написанное ниже не претендует на истину,
но является чистой воды правдой. Все персонажи
и места действия реальны и существуют, по сей день.
По некоторым соображениям имена отдельных персонажей сокращены.
Для заказа экскурсий по местам, описанных в этом труде,
обращаться в Отдел Кадров Амо Зил. Вам помогут!
Џ All Rights Reserved.
Глава 2. Начало конца. Как все зарождалось.
Глава 3. Продолжение начала. Как все продвигалось.
Глава 4. Углубляемся...РПЦ. Линия жизни.
Эта глава включает в себя повести "Линия жизни", "Бочка".
Глава 5. Коней на переправе меняют... В седле ОГК СТ УКЭР.
GODZILA - бог завода ЗИЛ.
Если сложить темное будущее со светлым прошлым, получится серое настоящее.
Работа.... Хм.... Еще совсем недавно звучание этого слова отдавалось у меня в ушах словно приговор, зачитываемый старым судьей, с черными усами, лицом потным от невыносимой жары (или жира, которого у него с излишком...), в черной, пахнущей судом, бесконечными документами, и только одному судье известно, чем еще мантии. А кстати кто ее стирает? И стирают ли ее вообще? Думаю да....
Звучание этого слова было похоже на кошмарный сон: я стою возле старой кирпичной стены, связанный по рукам и ногам, напротив меня тот самый судья, улыбающийся своей поганой, - будь она проклята - улыбкой. Он сидит за столом, спрятав, словно страус в песок, свою голову, а вместе с ней и маленькие, бегающие друг с другом на перегонки глазки, скрывающиеся за стеклами толстых линз. За этими линзами его глаза, словно две маленькие рыбешки в аквариумах, а сам он одна большая скользкая рыба в огромном, повседневном аквариуме. И без сомненья, его жизнь - это жизнь рыбы в аквариуме повседневностей, рыбы, которая всплывает брюхом вверх, если ее не покормить, рыбы, которая опускается на дно, если спустить воду из аквариума или устремляется на тарелку, когда ее вылавливают, подцепляя на крючок. Это слово, словно выстрел вылетает из дула-рта этого, мать его так, вершителя судеб, который поселился в моей голове при упоминании слова работа, и, летя мне на встречу, рассыпается на множество маленьких кусочков, напоминая мелкую свинцовую дробь, выпущенную старым охотником в кабана, который застыл перед ним с диким ужасом в глазах. Возможно, он принимает летящую на него смерть, за свору мух, межгалактическую пыль, а быть может за что-то еще, я не знаю. А кто знает, может она такая и есть? Подобно светской львице, она с особой тщательностью примеряет каждый раз новый наряд, будто собираясь на светский раут или вечеринку, где можно встретить каждый раз новых, интересных людей.
Но я то уверен, что это за кусочки. Я замечаю, что это и не кусочки вовсе, а маленькие осы серого цвета и у каждой в руках плакат, на котором красными - это чем-то навевает воспоминания о транспарантах во времена СССР - буквами красуется аббревиатура из трех букв ЗИЛ. "Б***ь, ну и жала у них!",- успеваю подумать я,- прежде чем они, с остервенением голодного тигра, молниеносно набрасывающегося на свою жертву, врезаются своими огромными (разве бывают осы, у которых жала больше своего тела?) жалами, этими, так сказать, оружиями внушения в каждую клетку моего тела. Мой крик отчаяния тонет в их беспощадном, пробирающем до костей жужжания. Они пробираются во все уголки моего тела, залетают в рот, нос, уши. Хорошо, что сзади стена, а то черт его знает...Я, буквально пропитываюсь ими, как белое покрывало пропитывается капнущей на него каплей крови (ха-ха, что-то меня немного не в ту сторону понесло). Мы становимся одним целым. И тут, из своих уст по какой-то загадочной, необъяснимой причине я извергаю:
- Я свой! Суки немедоносные! Р******и! Я свой, б***ь!
Мгновенно настает тишина, лишь какая-то активная оса, тычет своим "перевоспитателем" мне в кисть левой руки, но тут, как в последствие я понял, подлетает самый или самая, (хрен их знает) главный (ая), и одаривает этого активного ублюдка транспарантом по голове. Тот падает к моим ногам без чувств, а вожак, с важным видом и чувством выполненного долга, дает команду остальным ждать его дальнейших указаний и подлетает ко мне с требованием показать пропуск. Я не понимаю, о чем идет речь, но машинально киваю, на левый карман своей рубашки и пока он что-то достает оттуда, я, кидаю ему:
- Сегодня в пять, у Клена*.
"Что за херню я порю?" - подумал я. Такое чувство, что это не я, а какая-то сила выше меня, какой-то другой человек, притаился во мне, словно насильник темной ночью у подъезда, в ожидании свой жертвы".
Услышав мою последнюю фразу, вожак посмотрел на меня взглядом следователя на допросе, перевел взгляд, на предмет, полученный из моего щедрого кармана, потом повернулся к своему отряду транспарантников, у которого и у каждого в отдельности, жадно капала слюна с зубов (откуда?).
"Суки немедоносные! - подумал я, - х*й вам улей подарю, заразы!".
И тут же в моей голове пронеслось множество вопросов:
"Че это я порю? Че за чертовщина здесь творится, кто-нибудь мне может объяснить?"
Тут вожак сказал вслух, глядя на стадо:
- Пароль назвал правильный. Да и документы в порядке.
Толпа мигом ожила, одобрительно загудев. Кое-кто стал доставать расчески с зеркалами и начинал причесывать свои крылья. Другие, облегченно вздыхая, отстегивали жала и складывали их словно раскладные стаканчики. Е* твою...Б***ь!!! Да это же, в самом деле, стаканчики...! Раскладные?! О**еть...!
"Черт знает что такое" - подумал я.
- Пароль правильный. Документы в порядке, - повторил вожак, глядя на меня, - приношу извинения от себя лично и всего состава нашего цеха.
"Какого цеха? Кто вы все такие? Что, в конце концов, происходит? И где ваши улеи?". Ну, вот опять! Я ли это?
В моей голове, со скоростью урагана проносилось множество мыслей. Вопросы всплывали в мозгу и перемешивались, точно обрывки мусора, стволы деревьев и крышы домов, перемешиваются внутри жуткого, беспощадного торнадо. Вожак положил мне в руку предмет из моего кармана, развернулся и направился, было к своему стаду, но, не пройдя и пяти шагов, вернулся, взглянул на меня, как мне показалось глазами полными усталости, натянуто улыбнулся и, положив руку на плечо, сказал:
- Сегодня в пять, у Клена. Придешь?
- Не знаю,- ответил я.
- Приходи,- произнес он.
- А улеи у вас есть?- спросил я. А может и не я.
- Когда-то вроде были, но это было так давно, что я не уверен так ли это,- промолвил он, с отсутствующим видом. - В любом случае приходи.
Я не ответил. Он еще немного постоял, разглядывая меня, затем медленно повернулся и пошел прочь. К стаду, которое уже в полной готовности ожидало его.
- Куда вы направляетесь?- прокричал я ему вслед.
Он остановился. Поднял голову вверх, будто ответ был написан там, наверху, словно он был спрятан среди серых, живых облаков проплывающих по бесконечному небесному океану, облаков, которые поднялись на небо с земли и вскоре на нее вернутся, проливным дождем, капли которого так приятно иногда ощущать на своем лице, обращенном вверх, навстречу им. "По сути,- подумал я,- облака бессмертны, всего лишь принимают другой образ, и постоянно возвращаются с земли на небо, с неба на землю. И кто знает, быть может, если на мгновение представить, что они действительно бессмертны и хранят такие тайны, о которых мы даже не подозреваем (возможно, вожак знал об этом?), то, наверное, нет ничего удивительного в том, что он стоит, устремив свой взгляд вверх, будто высматривая там ответ".
- Домой,- ответил он.- Мы направляемся домой.
И все стадо повторило эту загадочную фразу, словно это была прописная истина.
- Наверное, здорово, когда у тебя есть улей,- не отрывая взгляда от неба, произнес он.
Пока я обдумывал, кому адресовано это предположение, то ли мне, то ли стаду, то ли небу, он опустил голову, сплюнул на землю и, уточнив все ли готовы, исчез вместе с ними за углом близ лежавшего здания.
Я еще с минуту, хотя точно не помню, постоял, не двигаясь. После того как я вернулся из закоулков своих мыслей, рождавшихся на улицах моего мозга, я взглянул на предмет, находившийся в моей левой руке, вложенный туда вожаком. Если я правильно понял, по словам вожака, это был документ (рис 2). Он был небольших размеров, примерно 10 на 5 см, в розовой пластмассовой оправе. Посередине его пересекала зеленая линия, с левой стороны от которой располагалась моя фотография, а с правой пост.#928414, мое ФИО и подпись некого нач.бп. Повернув документ другой стороной, внизу я увидел надпись "личная подпись", прямо над ней еще один номер 036857, когда, наконец, в левом верхнем углу моему взору предстала эмблема из трех букв ЗИЛ.
Проснулся я в холодном поту, с запоздалой улыбкой, появившейся на моем лице.
Рис 2. Тот самый документ.
Глава 2. Начало конца. Как все зарождалось.
Настоящие избранники не имеют выбора.
Да, да, да! Теперь вам, думаю понятно (что нет?) из выше прочитанного текста, что место моей работы ЗИЛ. Стоп! Чего это я? Что за сокращения? Что за пережитки прошлого? Поправлюсь. Акционерное Московское Общество Завод имени Лихачева. Во! Вот это я понимаю! Звучит! А как слух ласкает, а? Словно охеренная блондинка, вооруженная всем необходимым от зубов и до самых пяток, лаково обнимает тебя, проводит пальцами по твоей шее по направлению к уху и ох******но нежно касается его языком. "А кстати, кто-нибудь, когда-нибудь осматривал пятки этой белокурой мальвины, на предмет обнаружения кусков грязи, отжившего слоя эпидермиса и прочего хлама?" (чего это я? бред какой-то, опустим эту часть текста). Но тут как назло из ее желудка, может такого же белого как она, вырывается, такой рык, что любой представитель семейства кошачьих позавидует ей, а вдобавок будет умалять научить подобному. А ты? А что ты? Чуть не оглох на одно ухо, забрызган, да и вообще ты чувствуешь себя not 
good, отправляя эту драную представительницу первобытных саблезубых тестировать пятки на предмет обнаружения...Стоп! Что за ассоциации? Что за мысли? Откуда ты этого набрался, а? И вообще, реальность ли это или всего лишь галлюциногенный этаж, на который тебя доставил заблеванный и загаженный некими ушлепками лифт, упорно нежелающий доставить тебя обратно, мотивируя это боязнью высоты и еще кучей всяких разных фобий. Ну и мысли! Просто п****ц!
Но я отвлекся.
Итак, Завод имени Лихачева - место моей работы. Поправлюсь. Нашей работы. Позвольте представить своего коллегу, напарника (это как кому удобней), с которым мне гораздо легче переносить все события в этом царстве промышленности (всех весовых категорий), царстве повседневного однообразия (делаем все возможное, чтобы избавляться от него), в этом царстве металла (выносим потихоньку), серых зданий, готовых, от старости вот-вот превратится в кучу руин. Хотя некоторые, ВАСЦ, например, очень даже неплохо сохранились, что радует, признаюсь. Оно и понятно - немцы умеют строить. Они все умеют, кроме одного. Думаю, человек понятливый меня поймет. Поворачиваю, поворачиваю!
Рис3. Он самый
Встречайте! Р. Николай Николаевич, далее Р.Н.Н., (рис 3), инженер-исследователь (в контексте реального времени), студент МГИУ и просто хороший работник, говоря языком В.И. Скалевского (о нем немного позже). Вместе окончили Московский Автомобильный Колледж при АМО ЗИЛ (в дальнейшем МАК). Получили диплом по специальности "Технология
машиностроения"' (см. рис 4).
По завершении четырехлетней эпопеи получения
среднего технического образования, взгляды устремились на Высшее Учебное Заведение, которое располагается на следующей, от МАКа остановке, а именно Московском Государственном Индустриальном Университете (МГИУ). Хотя нет. Мой взгляд устремился немного раньше (за год до окончания). Я целый год посещал подготовительные курсы для абитуриентов МГИУ. Это было скучнейше - занудное мероприятие, организованное, по моему мнению, лишь для сбора денег, которое я почти всегда исправно посещал (за исключением последних двух-трех месяцев). На эти курсы мы ходили вместе с моим хорошим другом Виталием С., с которым вместе учились в одной группе на 3-м и 4-м курсах колледжа. Сейчас он учиться на 1-м (я на 2-м) курсе МГИУ. Не буду объяснять, почему так получилось, да это в принципе и не важно. Рис 4. Диплом об окончании МАКа.
Могу сказать только то, что на этих ПК нам нельзя было (как я теперь понимаю) садится за одним столом. А так как никто из профессоров (или кто там, не помню) об этом не знал, то мы почти каждое занятие просто ОХУЕВАЛИ от боли в животах, которая рождалась в результате ИСТЕРИЧЕСКОГО, порою во весь голос, на всю аудиторию, СМЕХА. Преподаватель вместе с группой (группа в большей степени) замирали с лицами полными удивления, читающегося в их круглых, увеличенных до размера бейсбольного мяча глазах, и молча взирали на нас. И еще больше они удивлялись, когда мы, все в слезах, в полусогнутом виде, не замечали ни установившийся тишины, ни их "бейсбольных" взглядов, направленных в нашу сторону, смотрели в листочек лежащий на столе между нами и порождали новый взрыв СМЕХА. Что же мы там видели? Что будило в нас взрыв такого дикого смеха? Я не думаю, что кто-нибудь поймет и увидит смешное в следующих фразах: "Спускач траха", "Сука - гвоздь", "Я - метал, вонючий кусок дерьма..." или "Б***ь, правильно мне мужики говорили, что надо выпустить весь этот котях наружу...". Увидели? Смешно? Ну что ж, могу сказать что, увидев эти фразы в сочетание с соответствующими рисунками, смеху будет еще больше. Не увидели? Ну и ладно. Ничего страшного не произошло. В конце концов, у каждого в голове свои тараканы, которым тоже нужен свежий воздух.
Так летело время, наступала весна 2002-го, предвещавшая некоторое напряжение в связи с Курсовым проектом по "Технологии машиностроения" (предмет такой), а также, подводивший итог четырехлетнему обучению в Московском Автомобильном, Дипломный проект. В итоге КП был сдан нами (мною и еще 4-мя, 5-ю студентами) с 2-х недельным опозданием благодаря весне, непрерывной череде дней рождений, девушкам, обучавшимся с нами в МАКе (и не только), а также магазинам, которые располагались поблизости от нашего учебного заведения. В этих магазинах с завидной частотой покупалось пиво (и не только), имевшее вкус наступающего лета и настраивая ход мыслей, на что угодно кроме КП. Хочу заметить, что КП (да и ДП тоже) не был бы сдан, если бы не наш замечательный преподаватель, великолепный психолог и просто хороший человек Филюшкина Татьяна Борисовна. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!
Где-то на май (не помню точно) были назначены вступительные экзамены в нашу нынешнюю ALMA MATER. Каким образом сдавать эти самые экзамены, я, да и не я один, как не старались, представить себе не могли. МЫ НЕ ЗНАЛИ!!! Но решение есть всегда, надо просто поискать, как следует! Поэтому, месяца за три, до назначенного срока всплыл вариант с ЗИЛом, который, любезно предложил нам начальник Управления кадрами АМО ЗИЛ, господин КОРНЕВ А.К (см. фото).
Рис 4. ШИШКА.
В чем заключался этот вариант? Все очень просто! Как и все гениальное! Приготовьтесь. Барабанная дробь. Тра-та-та-та, та-та! КОНТРАКТ! BINGO!!! Правильный ответ! В яблочко! Ну что ж. O'K. Взяв некоторое время на раздумье, посоветовавшись с людьми сведущими, а также между собой, мною и еще N-м количеством личностей было
принято решение подписать контракт с АМО ЗИЛ, (фото прилагается), взявшим на себя обязательства по оплате нашего обучения. В свою очередь мы, взяли на себя некоторые обязательства, которые выполняем и по сей день.
Итак, проблема с экзаменом была решена. Хотя, стоп! Это я сейчас так думаю! А тогда, все же оставалось небольшое волнение, подкрепляемое слухами, распространявшимися с быстротой роста грибов после дождя.
Рис 5. Злополучный контракт.
В день экзамена нам (15-17 избранных), было предписано явиться к 8:20 лично к господину КОРНЕВУ А.К., для получения инструктажа. Из моей группы, помимо меня было еще 2 человека, а именно: вышеупомянутый Р.Н.Н., а также Р.Н.Г. Получив определенный объем информации и несколько шуток из уст КОРНЕВА А.К., а, также отпустив несколько своих (народ был в некотором возбуждении), мы чинно отправились на 1-й экзамен. Кажется, это была физика. Здесь почему-то воспоминания мои обрываются вплоть до второго экзамена по математике. Помню только то, что физику никто, за исключением 2-х, 3-х человек не сдал. Меня в числе 2-х, 3-х не было. На второй экзамен я немного опоздал, по причине исключительно хорошего сна, вызванного обильным употреблением градусных напитков и поздним отходом в царство Морфея. Что за праздник? Не помню. Хотя нет. Помню и еще как! Но не скажу . Однако вижу, как сейчас перед глазами, заполненную под завязку аудиторию, мы заходим с Р.Н.Г., кладем верхнюю одежду и пакеты на задние парты, предварительно достав паспорта, после чего нам выдают задания с чистыми листочками и усаживают по местам.
Мне досталось 1-я или 2-я (точно не назову) парта. Н.Г остановился где-то на задворках. Осмотревшись, я заметил 2-х надзирателей бродивших по рядам, следящих за порядком. Им на шею автоматы и немецкие каски, ну вылитые надзиратели где-нибудь в Биркенау или Бухенвальде! Если заметят шпору, извини. Никакие извинения не принимаются. Карцер. Карцер и все тут, блядь!
Думая над заданием и просидев так минут десять, я успел справиться о шпорах у окружавших меня абитуриентах и абитуриентихах. Но фортуна сегодня спрятала от меня свою улыбку. В процессе размышления у меня на глазах разоблачили бедолагу, у которого нашли целый арсенал всевозможных крупно- и мелкокалиберных шпаргалок. Achtung!!!В карцер! В карцер, немедленно!!! Что за ассоциации? Иногда, даже страшно становится.
Просидев еще минут 10 (сделав при этом 2 задания), я пришел к выводу, что сидеть в этой душной, полной разнообразных алгоритмов решения задач типа "как бы пернуть, что бы никто ни услышал или еще хуже не унюхал", наполненной спертым, удушливым воздухом (похоже кто-то не справлялся с задачами такого типа) аудитории не имеет смысла. Да и решений оставшихся заданий я не знал. "Будет целесообразней ретироваться отсюда как можно скорее", - подумал я. Что и сделал на глазах у удивленной публики, вытаращивших на меня глаза. Кого они во мне видели в этот момент, миссию ли, который за 20 минут справился со своим заданием и теперь, наверное, поможет и им, или мудака, у которого в голове не наблюдается ни одного радиуса кривизны или еще кого, мне ГЛУБОКО ПО Х.
Главный надзиратель (Зиг Хайль!) посмотрел на меня украдкой, взял мой листок, спросив при этом:
- Что сдаетесь?
Ну точно! Он нацист! Это Бухенвальд! Я попал! А-а-а-а-а!
"Опять всякая х***я в голову лезет"- подумал я, глядя на него.
- Что из МАКа?- спросил наци, глядя в листок.
-Угу,- процедил я.
- Понятно,- произнес он, как показалось мне, с небольшой долей иронии.
Все! Это уже не по мне. Бежать скорей, как можно скорей! Пока еще не поздно. Пока еще я не начал прямо здесь орать о нацистах, Бухенвальде и надзирателях, с автоматами на плечах. Жарко! КАК ЖАРКО, вашу мать! Прочь, прочь отсюда! В самоволку! В дозор! Называйте, как хотите. Нацисты, стоящие на своих дозорных вышках, готовые в любую секунду открыть огонь на поражение, смотрят мне вслед. Ой-ей-ей! Что же делать? Спокойно. Без паники! Главное трезвость ума и компас. Все это есть. Нет? Придет! Со временем придет! Все Адьос (в смысле Зиг Хайль), я удаляюсь, помещая на улицу всего себя, вплоть до компаса. Хотя причем здесь компас? Кто нибудь ответьте мне, причем здесь этот хрен с горы? И куда подевались его стрелки? Молчите? Ладно... Полез внутрь себя... Ответ? Обязательно найду. Вот увидите!
Глава 3. Продолжение Начала. Как все продвигалось.
Я делаю то, чего никто бы не сделал,
если бы делал то, что делаю я.
Вот так провалилась моя (наша) попытка самостоятельно, с первого захода сдать экзамены и с чистой совестью оставить воспоминания о них где-нибудь на дальней полке своего мозга. Однако паниковать и зацикливаться над этим тоже никто не собирался. И каждый из нас, я уверен, с оптимизмом (ОПТИМИЗЬМ, БЛЯ!) смотрел в лицо, В ГЛАЗА, своему будущему через призму АМО ЗИЛ (в лице КОРНЕВА А.К). И лицо довольно упитанное, СКАЖУ Я ВАМ! В глаза, в которых мы все и каждый в отдельности, пытались рассмотреть поддержку, и может быть даже искорку надежды на благополучное завершение эпопеи с поступлением. Так и произошло. Со второго раза экзамены, на которых присутствовали только, так сказать, контрактники, т.е. мы, были успешно сданы. Физика была сдана буквально за полчаса, путем списывания решенных заданий с доски, которые предварительно были помещены туда заботливой рукой некого заранее оповещенного преподавателя. Итог - 3 балла и "пошел гулять отсюда" (фраза принадлежит удивительного склада ума человеку КАЗАКОВУ В. нашему преподавателю электротехники в МАКе). С математикой было потуже. Нас продержали все четыре часа, в течение которых в аудитории разве что не распивались спиртные напитки, и не проводился траходром. Хотя девица, надо заметить, была. И даже целых ДВЕ. В итоге, днем позже, на доске, которая имела 2 свойства, а именно, огорчать или радовать, мною напротив моей фамилии были замечены желанная 3. Есть! Даешь ALMA MATER!Получаешь ЗИЛ.
Вот так, братцы. Впереди был ДП, а вслед за ним чудесное, дружественное лето, предвещавшее только теплое, яркое солнце, ласкающее твое тело игривыми лучами, чистое бездонное небо, полное озорных чаек, выкрикивающих тебе приветственные речи, чистейший золотой песок, хрустящий под твоими ногами и бескрайнее Черное море, омывающее тебя приятной прохладой и уводящее твои мысли далеко- далеко за горизонт, где ты сливался с ним в единое целое. Это и есть настоящая идиллия!
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Как не грустно в этом признаваться, но это так. Так и в нашем случае. Лето пролетело, словно реактивно-звуковой истребитель, нефиксируемый радарами. Казалось еще вчера ты нежился на раскаленной сковородке пляжа, радушно принимающего тебя в свои объятия, а сегодня ты уже минуешь последний поворот, который выводит тебя на финишную прямую: НОВЫЙ УЧЕБНЫЙ ГОД написано на финише. Нет. НОВЫЙ УЧЕБНО-РАБОЧИЙ ГОД. Да. Так правильней. Это отражает истинное положение вещей. Да!!!
Закончилась пора отпусков. Лето подходило к своему логическому (или нет?) завершению. Так сказать подводило завершающие штрихи, итоги. Впрочем, как и мы подводили итоги лета. Ну что же? Можно сказать (и даже нужно, что я и делаю) лето прошло на пятерочку и в целом удалось. Но это тема для отдельной книги, которая может быть, когда-нибудь увидит свет.
Рис 6. ALMA MATER. 1 сентября - это всегда ответственно. Это всегда празднично. В конце концов, это всегда весело. А если учесть тот факт, что для нас это еще и первый день в ВУЗе, ну...эээто вообще!!! Помню, что в первый день мы познакомились с некой Игнатовой Т.А, преподавателем механики . Ну да ладно, о грустном не хочется. Оставим эти попытки вспомнить что-либо о первом дне в ВУЗе на трезвый день.
Группа наша состояла из 16 (+- 2) человек. Компания подобралась разношерстная. Почти все (за исключением 2 человек) выпускники МАКа. Из нашей бывшей группы не считая меня, числилось, как я упоминал выше, еще 2 человека. И хотя мы учились в одном учзаве около 4-х лет, некоторых я впервые видел в глаза. Бывает и такое.
Итак, наступили суровые (а может, и нет), пока еще учебные будни. В первую неделю, насколько я припоминаю, прогулов не наблюдалось. Хотя с завидным постоянством мною посещался Московский Автомобильный, в котором осталось много друзей. Может, поэтому и ничего не помню, кот его знает. На следующей неделе, по расписанию, а также согласно подписанному контракту, мы, по идее, устраивались на ЗИЛ. Но нам, как ни странно, почему-то такая замечательная идея в голову не приходила, заблудившись где-то на подступах к нашим воротам восприятия. Что бы найти заблудшую среди множественных руин из разбитых грез идею (бедолага), нам пришлось принимать помощь со стороны, любезно оказанную нам УПРАВЛЕНИЕМ КАДРОВ, которое выслало в непроходимые дебри нашего подсознания спасательную команду, состоявшую сплошь и рядом из профессионалов своего нелегкого дела. И это дало свои результаты. На ЗИЛ мы (втроем) устраивались последними, где-то в 14-х (или позже) числах сентября. Наши одногрупники, по моему мнению, так горели работать на этом чуде современного производства, что, по всей видимости, устроились туда еще рано утром 30-го августа. Все делают в срок! Вот это пример для подражания! Так сказать ОБРАЗЕЦ! Предлагаю приставить к награде, типа "Верный ЗИЛу и отчизне", причем НЕМЕДЛЕННО!!! Ладно, не отвлекаюсь.
Процедура устройства на работу заняла у нас почти целый день. К 9-ти часам утра, того (числа не помню) дня мы явились втроем в кабинет N 7 Отдела кадров. Нам предложили на выбор 3 варианта трудоустройства, вернее сказать 3 цеха, в которые требовалась рабочая сила. Двух названий я сейчас не припомню, но вот третье, (место будущей работы) врезалось в памяти и застряло в ней, точно заноза. Стереть эти воспоминания вряд ли удастся, да я и не хочу этого делать, наверное. Нам предложили РПЦ (рессорно-пружинный цех), пояснив что, там сейчас идут работы по установке новой автоматической линии, которой нет аналогов в мире (п****ц, как нас легко купили на это, сам удивляюсь) и работа будет интересной, познавательной и что самое главное прибыльной. Посоветовавшись между собой, мы приняли решение, которое, как оказалось впоследствии, переменило наши взгляды на жизнь коренным образом. Мы дали добро на оформление в РПЦ. Сказано - сделано. Я опущу всю процедуру бумажно-документальной волокиты, которую нам пришлось пережить в этот день, потому как ничего интересного в этом не наблюдаю. Упомяну лишь тот факт, что поставленный нам оклад превышал все мысленные пределы, а именно 5000 рублей в месяц. Если разделить это число надвое (работаем мы полмесяца), то не трудно подсчитать что нам сулило 2500 за полмесяца ничегонеделания, как мы тогда думали. СЛЕПЦЫ!!! "КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ НАИВНЫМИ?", - спросите вы. Признаюсь что до сих пор этого не пойму. Быть может, в тот момент, у нас развился сильнейший из всех видов насморков, встречаемых на земле, потому как запаха жаренного, витавшего перед нами мы не унюхали. И сами оказались на сковородке. Клетка захлопнулась, и обратной дороги не было. Нам лишь оставалось не вешать головы и с оптимизмом в глазах смотреть в неизвестность будущего, которое поджидало нас.
Не припоминаю, по какой причине, но я пришел на экскурсию (а параллельно с целью оформления) в РПЦ один. Цех располагался на главной улице, в метрах семистах от второй (центральной) проходной. Главная улица - можно назвать ее Зиловским бульваром - поистине живописное место. Так сказать МАНХЕТТЕН. Престижный квартал. Он тянется на добрые 3 (или больше) км и украшен очень симпатичными деревьями, которые растут вдоль него по всей длине. Выходя со второй проходной вы попадаете на территорию старейшего предприятии нашей необъятной. Двигаясь прямо, попадаете на автобусную остановку, слева от которой расположено одно из самых высоких и крупных строений на ЗИЛе - кузовной цех. Он тянется вперед на добрую сотню (а то и дальше) метров. Обратите свой взгляд вправо от себя, и вам откроется удивительное строение - центральная столовая, которая соединена надземным переходам с инструментальным цехом, который расположился справа, сразу у проходной. Ужасней этой столовой вам не сыскать: запах половых тряпок, рабочей одежды и еще хуй знает чего - вот этот прекрасный ароматный букет. Продолжая движение прямо, справа от нас возникает неприметное строение из кирпича, с одним окном, а также забора с колючей проволокой, тянущегося от него (строения). Строение затерялось среди причудливых елок растущих в ряд, неподалеку от дороги. Это 3-я проходная ЗИЛ, которая, если пройти через нее, приведет нас к управлению кадров АМО ЗИЛ, ЗИЛовской поликлинике, а также к МАКу. Через эту проходную мы, студенты 4-го курса МАКа, проносили водку.
Было это так. Мы тогда проходили практику в МСЦ-1, который, к слову сказать, находится в пяти минутах ходьбы от этой самой проходной. В один из дней случился некий праздник, и мы с Р. отпросившись на час со своего рабочего места (мотивировав это необходимостью зайти в колледж по поводу диплома) покинули территорию завода. Все было замечательно. Покинув территорию мы зашли в колледж и, забрав оттуда нужных людей, направились за сорокаградусной. Приобретя 2-ве бутылки по 0,5, запивку и прочую необходимую в таких случаях провизию, мы направились к третьей проходной, по дороге обсуждая как пронести, сей ценный груз через КПП. Я предложил обмотать одну бутылку своим довольно длинным шарфом и перекинуть его через забор, а стоящие по ту сторону отцепят ее. Казалось, нет ничего проще! Теперь я понимаю, что эта операция заранее была обречена на провал. Почему-то колючая проволока, проходившая по всему периметру забора, тогда не смутила ни одного из нас. Но тогда это казалось легковыполнимым. Итак, привязав бутылку к шарфу (кстати S.OLIVER), я ждал пока с другой стороны забора прозвучит сигнал к действию (Через много лет это вернется ко мне в образе Де жа вю). Получив его, я прицелился и швырнул бутылку привязанную на одном конце, а другой конец крепко сжал в руках. Но колючая проволока сделала свое темное, колючее дело: шарф зацепился за нее и бутылка, все-таки перелетев за забор, повисла довольно высоко над асфальтом. А после того как я начал производить попытки забрать свой шарф из колючих зубов проволоки, вдруг послышался характерный звук бьющегося стекла, а также матное восклицание, по ту сторону забора. Я все понял и теперь хотел только вытащить свой шарф,
который к тому времени был прилично потрепан колючкой. Не представляю что подумали проходящие мимо граждане, наблюдая за моими странными манипуляциями с шарфом. Наконец шерстяной брат был вырван, буквально с боем, из капкана. Выглядел он жалко: зацепов и торчащих во все стороны ниток наблюдалось невиданное количество. Было принято решение проносить вторую бутылку через КПП. Что и сделал Р., положа ее под куртку. Охранница ничего не заподозрила и без ощупываний спокойно пропустила нас внутрь. Без боевых потерь не обошлось и мы, немного расстроенные, направились залечивать свои раны.
Продвигаясь в глубь, мы попадаем на центральную площадь ЗИЛа, на которой расположилось, пожалуй, самое исторически ценное на заводе - памятник В.И. Ленину, обращенный лицом ко второй проходной. Перед ним раскинулась клумба с цветами, посаженными некой заботливой рукой. На площади проходят всевозможные акции, митинги, забастовки и прочая бурда. Справа от нас еще один кузовной, но поменьше своего старшего брата. Они соединены между собой надежными и крепкими семейными узами в виде надземного перехода. Впереди нас расположился нерегулируемый перекресток, подле которого установлена "пафосная доска", именуемая доской почета. Минуя сие строение, двигаемся вперед, справа цех Х (название не помню). Проходим его. Мимо снуют погрузчики и прочие нехитрые средства передвижения. А справа уже арматурный цех, в котором я имел честь проходить практику на втором курсе колледжа. Это была моя лучшая практика за время учебы в колледже. Проходили ее помимо меня еще два представителя МАКа, а именно: Игорь А., Виктор К. Нашему мастеру было на нас "... с высокой колокольни", чем мы нагло пользовались, устроив настоящий шалаш (да, вы не ослышались, настоящий, ШАЛАШ!!!) прямо за его вагончиком. Из чего шалаш? Из досок, которых в арматурном было как песка на пляже (парадокс, не правда ли?). Приходя утром, мы переодевались, проходили мимо вагончика, в котором располагался мастер, уткнувши свой лысый череп в газету, приветствовали его и направлялись прямиком в тихий уголок. Хотя не такой уж и тихий, но к шуму быстро привыкаешь. Шалаш располагался возле батареи, что было весьма кстати в условиях зимы. Виктор К. расположился вообще на подоконнике между вагончиком мастера и стеклом, отделяющим его от помещения типа "захлемленно надолго". Спереди от посторонних глаз его защищал выступ стены. Иногда конечно (надо же практиковать) нас ставили за станки, расположенные на втором этаже и поручали ответственную миссию по изготовлению изделий типа болтов и прочей железной дряни. Один случаи отложился в моей памяти очень отчетливо. Нам (мне и Игорю А.) поручили изготовить кое-какие, не помню точно, детали. Да это и не важно, а важно то, что работы предстояло на весь день, что нас никоим образом не устраивало. "Ну что же, надо" - сказали мы себе и принялись за дело. Игорю А. было поручено проточить какие-то маленькие детальки до определенного диаметра. Ровно 50 штук. Что он и проделал, а достаточно короткий промежуток времени. "В чем секрет?" - спросит любопытный читатель. Это ответ был получен на ОТК (отдел технического контроля). Оказалось, что детали были списаны со счетов как неисправимый брак. ВСЕ 50 ШТУК!!! ПОДЧИСТУЮ!!! Вот это был РЕКОРД!!! На ОТК давно не смотрели на мир такими КРУГЛЫМИ глазами. После этого случая, просьбы (поручения) о производстве деталей обходили нас стороной. Мы не возражали. Закончу это небольшое отступление и вернусь на главную аллею, по которой мы продолжаем наше путешествие.
Хотя продолжать уже нет смысла. Наше вступительное путешествие подошло к концу. Перед нашим взором предстает очередная "доска пафоса", которая имеет непосредственное отношение к цели нашего маленького путешествия. Перед нами Рессорно-пружинный цех. По крайней мере, так гласит синеватого цвета табличка, расположившаяся над дверью, словно невиданная птица в гнезде. Здание имеет печальный вид: все тот же кирпич, все те же серые тона, окна, которые не мыли со времен перестройки. Мыли? Х***О!!! Зайдя внутрь, я увидел перед собой небольшого размера окно, какой-то каморки. Одна его половина была закрыта оранжевого цвета занавесочкой. Дверь нашлась с правого торца строения. Судя по табличке на входной двери, это было бюро кадров или, как говорят в народе, табельная.
Предварительно постучавшись, я переступил порог этого заведения. Внутри, меня встретили две особы преклонного возраста. Одной, полноватой женщине, сидевшей за столом, который стоял возле раздаточного окошечка, торцом ко мне, я бы дал под сорок. Другой (ее стол располагался возле окна выходившего на "аллею славы"), как мне показалось, было под пятьдесят. Это была Роза Ивановна (в дальнейшем РИ), о которой вскользь упоминала ХХХ устраивавшая нас на работу. Рис 7. Вид РПЦ изнутри. Я поздоровался, назвал цель своего визита, после чего передал в руки РИ все необходимые документы. После небольшой бумажной волокиты и прочего шароебства, я стал полноправным членом дружного коллектива РПЦ. Уже официально. Долой безработицу! Даешь коллектив!
РИ любезно предложила провести вступительную экскурсию по месту моего дальнейшего пребывания на этом монстре по производству рессор, пружин и прочей гнущейся х***ы. Я как благовоспитанный, истинный джентльмен, любезно согласился. Покинув табельную, мы повернули на лево. Миновав дверной проем, я с головой окунулся в атмосферу РПЦ. Задымление, словно в газовой камере, где-нибудь в Освенциме. Запах....О, это запах! Весь цех пах, словно одно большое, живое болото из эмульсии. Станки, люди и прочие приспособления за долгие годы вросли вглубь этого болота настолько, что выбраться из этой грязной, вонючей жижи, ох как не просто! С каждым днем оно все больше засасывает. С каждым днем ты опускаешься все глубже и глубже, на самое дно, этого темного, мерзкого, вонючего террариума. Вот какие черные мысли любезно встретили меня при погружение в это царство железного барахла. Словно огромные пиявки, с острыми зубами, эти черные дьяволы вцеплялись в мою голову, в надежде добраться до моего мозга и поселиться там навсегда, сделав меня заложником своих же размышлений. "У вас это не пройдет!"- крикнул я про себя и одним резким движением, сбросив с себя паразитического вида увещевателей, я растоптал их подошвой своих "PUMA" .Этого не забыть никогда.
Мы двигались прямо, вдоль почерневших от копоти и масла станков, затем повернули на право, прошли еще метров 100, и моему взору предстало место моей (нашей) будущей работы, наше рабочее место. Как такового рабочего места еще не наблюдалось, потому, как велась тщательная подготовка к установке "стана для прокатки листовых рессор". Всюду наблюдались осколки бетона, валялась всякая дребедень, арматура, мусор. Звук отбойного молотка отдавался в ушах глухим эхом обреченности. В общем, картина была жалкая. РИ кратко ввела меня в курс дела, рассказала о будущей линии и другие мелочи. Я вел себя скромно и держался тихо. Живо поинтересовался, когда же будет установлено и готово к эксплуатации данное чудо, так сказать ВЕРХ инженерной мысли. Мне был дан пространственный ответ, что где-то в ноябре- декабре. "Понятно" - подумал я. На этом ознакомительная экскурсия завершилась. Мы вернулись в табельную, где в процессе обсуждения оставшихся вопросов, РИ были упомянуты 2-е студентов, которые устраивались до меня (Ха-ха!) и вели себя очень нагло и вызывающе, хвалясь тем, получили дипломы и т.д. и т.п. Я понял о ком речь. "Ну что ж, уверен, нам троим, здесь скучно будет" - подумал я и, попрощавшись, решил ретироваться отседова как можно быстрее. Но не надолго. Завтра предстояло, снова вернутся сюда.... Уже в качестве обитателей болота...
Глава 4. Углубляемся... РПЦ. Линия жизни*.
* по названию второй повести родившейся в стенах РПЦ
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Мозг - поистине изумительный орган; он включается сразу же,
как только вы просыпаетесь, и продолжает работать вплоть до
той минуты, когда вы переступаете порог вашего офиса.
Измерь микрометром, отметь мелом, отруби топором.
Конечно, мы не считали себя обитателями болота, но надо признать в какой-то степени мы ими являлись. Мы жили среди них с 8:00 и до 16:30 иногда каждый день, неделя через неделю. Лишь этот спасительный факт, что целую неделю ты не будешь показываться в этом гадюшнике, спасал от полной деградации и признания в том, что ты часть этого болота. Мы пропитывались насквозь атмосферой безысходности, которая читалась в глазах обитателей этой тухлятины, а она расползалась по тебе словно жидкая вонючая грязь, проникая в каждый уголок твоего тела, заполоняя собой все чистые, просторные для фантазии места твоего мозга. В лицах некоторых "старожил" этого болота, иногда можно было увидеть некое непонятное отражение, подобие на самого себя, лет через 25. И если слиться со всем этим в едином потоке, отдав себя на самотек и не выйти из этой безумной реки во время, то вскоре будет уже поздно. Она засосет тебя с головой. И обратной дороги уже не будет. Понимание придет не сразу, но когда придет, возможно, будет уже поздно. ТЫ СТАНЕШЬ ЧЛЕНОМ БОЛОТА. Болота, обратная дорога из которого затерялась где-то в глубине тебя самого. А может быть, и исчезла навсегда.
Это очень жесткий, неприятный факт. И мы его понимали. Поэтому решили никоим образом не уподобляться ему, и проводить свою, местами жесткую, местами более мягкую, политику. На этом закончу это небольшое (но очень важное) отступление и перейду к событиям, которые происходили дальше. Некоторые из них я помню прекрасно, некоторые немного поистерлись в моей памяти, некоторые вообще стерлись за ненадобностью. В любом случае, постараюсь не упустить самого важного.
Итак, на следующее утро, я проснулся уже в качестве рабочей силы Рессорно-пружинного цеха. К восьми часам я прибыл в расположение.... Стоп! В какое расположение?! В чье?! Да ни в чье расположение я не прибывал! Я прибыл сам по себе! Все вокруг было ново и интересно. Захватывало какое-то томительное ожидание от предстоящих новых, неизвестных и кто знает, может даже интересных, событий. Так всегда бывает. По крайней мере, у меня.
Прибыв на рабочее место, чуть сонные от непривычки вставать так рано, мы окунулись с головой в дела насущные. Все вокруг было каким-то новым, забавным и немного нереальным. А может и слишком реальным. Проделав утренний ритуал по передаче пропуска в прожорливую пасть хищного окна - этого людоеда, пожирателя душ, которое за свое долгое существование поглотило и переварило в своем чреве не одну тысячу, не в чем неповинных судеб - мы направились в раздевалку. Гардеробная находилась на втором этаже, куда вела широкая лестница, старая, как сам мир. Облупившиеся стены, потеки на потолках, грязные окна...вот дорога, которая вела к гардеробной, а также, в логово самого главного водяного и его подручных. Но об этом немного позже.
Дверь в раздевалку нам открыла, старушка, в умственных способностях которой я начал сомневаться с первого взгляда, обращенного к ней. Позже в этот же ящик добавились психологические проблемы, нервозность, проблемы с памятью, вредность и т.д. и т.п. В общем, стандартный набор, прошедший лицензирование и подтвержденный годами. Хотя бабуля, надо добавить в оправдание, все же не потеряла некоторых добрых, прекрасных качеств и изредка сочувствовала нашему незавидному положению, в процессе, как бы вскользь, интересуясь размером нашей зарплаты. Но после того как прозвучало предостережение о том, что мы напустим на ее территорию стаю сумчатых енотов мышиного цвета, которые вчера вышли из отпуска и горят желанием узнать больше о стратегии психотерапии, бабка опомнилась и отступила. Это я пошутил про енотов .
Сама раздевалка представляла собой довольно жалкое зрелище: темное, невзрачное помещение, заставленное стройными рядами убогих, железных шкафов, темно - зеленого цвета, из которых до наших чутких ноздрей, не очень привыкших к таким видам перегрузок, доносился смрадный запах жестокой действительности, окружавшей нас. В глубине стройных рядов зеленоглазых железяк, находилось помещение, без которого не обходится ни одна НАСТОЯЩАЯ гардеробная. Конечно, вы догадались! Это душевая комната! Это помещение верх убогости, пик зараженности, мировой центр по выращиванию, вскармливанию, воспитанию и дальнейшему продвижению в верхи, всех известных и неизвестных роду человеческому, бактерий, вирусов, грибков и прочей заразы. Ну, говорить о том, что душевая популярна в кругах рабочих, значит ни говорить ничего. Места в кабинках разлетаются с завидной быстротой, так что, чтобы полностью насладится этим настоящим пережитком прошлого, места нужно бронировать недели за две. Цены соответствуют высокому рангу заведения. Как-то, зайдя туда днем, когда душевая пустовала, в ожидании вечернего наплыва посетителей, мы не выдержали неописуемой красоты, наблюдавшейся вокруг нас и, на радостях справили малую нужду прямо там. Это так, к слову пришлось.
Получив в свое распоряжение шкафчики, захламленные какой-то хуйней, мы начали переодеваться. Наши шкафы (мой и Р.Н.Н.) расположились почти у самого входа (или выхода, это кто, с какой стороны), а Р.Н.Г. разместился со своим спутником-шкафом через три ряда. С переодеванием торопится не надо никогда, и мы не торопились. Кстати переодевались мы в спецодежду, полученную немного раньше, причем довольно неплохого качества (однако, как впоследствии выяснилось, это мнение было ошибочным). Но все же со своими вещами ничего не сравнится, поэтому позже, полученная спецовка была положена в шкаф на неопределенное время. Может и навсегда.
Рис 8. В.И. Скалевский.
Переодевшись, мы неторопливой походкой направились в сторону рабочего места. Здесь мы впервые "тесно" столкнулись с нашим непосредственным начальником, майором масляных труб, предводителем бурундуков и просто му***ом, Владимиром Ильичом Скалевским (см. фото). Кому-то это сравнение может показаться слишком грубым, но могу уверить их что, проработав с этим человеком год, да и еще ходя у него в подчиненных, вы поймете каково это. И не уверен, что ваши комментарии потом будут отличаться любезностью. По национальности, как выяснилось позже, сей представитель гидравлической верхушки, где-нибудь у тети Нюры в жопе, являлся украинцем. Кстати, его родной город, Умань, находится в 1,5 часах езды от моей деревни. Сосед, блядь, ебись оно все в рот!!!
Первый рабочий день прошел как в тумане. Да нет! Не в тумане даже, а в пыли! Пыль, возникала оттого, что нам было поручено вычищать обломки бетона - цемента из каналов - окоп, в которых должен был поместиться стан. А грязищи там было, как дерьма в переполненном туалете на Охотном, во время дня города.
Ниже, я представляю повесть Линия жизни, написанная моим коллегой, в которой в общих чертах, но в тоже время довольно глубоко, затрагивается и всплывает на поверхность вся сущность этого проекта.
Являясь активным участником нижеизложенного, хочу описать события, происходившие на легендарном Заводе имени И.А. Лихачёва, далее просто ЗИЛ.
Как-то раз, появились у завода лишние сорок пять миллионов долларов (неплохое начало). И решил он построить у себя линию, да не простую, а автоматическую. Точнее сказать "Автоматическую линию по прокату параболических рессор" или просто Прокатный стан.
Для осуществления задуманного нужно было подобрать подходящее место. Мысля логически, решили, что если линия по прокату рессор, то и находиться она должна в Рессорно-пружинном цехе, далее просто РПЦ. Заблаговременно завод заказал разработать проект новой линии в русском Научно-исследовательском институте "ВНИИТЕХМАШ", что, наверное, являлось ошибкой номер раз. Учёные люди придумали, проверили, собрали у себя - работает, собрали на ЗИЛе -...Но всё по порядку!
Расчистив в РПЦ территорию в четверть футбольного поля, начали планировать дальнейшую роботу. Следует отметить, что на этом же самом месте, по словам местных старожилов, несколько лет назад уже затевалось нечто грандиозное. Были закуплены пять гигантских прессов, причём опять же за приличные деньги, которым не суждено было проработать и дня, их короткая жизнь закончилась в лучшем случае на свалке металлолома. И вот, спустя годы, история повторяется.
Линию необходимо было построить обязательно, во что бы то ни стало. Это просто позор какой-то, что её не было раньше. На Украине есть, в Белоруссии есть, а в Москве, да ещё и на ЗИЛе нет. Не бывать этому, решили "умные люди", и понеслось.
В августе 2002 года работа закипела. Была намечена дата открытия - декабрь 2002 года. Люди работали от рассвета до заката. Сначала нужно было подготовить площадку для установки оборудования, залить бетон, то есть соорудить фундамент. С этого и началось самое интересное.
Как мир держится на трёх китах, ток и ЗИЛ держится на трёх буквах "П". Для непосвящённых поясню, что это пенсионеры, приезжие и пьяницы. Так вот заливкой бетонного фундамента и занялись нетрезвые молдаване преклонного возраста. Я не знаю, по какой технологии замешивался тот "Цемент", но то, что он почти весь состоял из песка и воды - это точно. Видимо, остальные компоненты бетонной смеси "разошлись" ещё по дороге. Но не будем углубляться в бетонные глубины, ведь это проблемы будущего, но то, что вся работа, мягко говоря, оказалась забракована, это факт. На внутренние качества внимание никто так и не обратил, но кривизна форм поразила всех. Фундамент, конечно, быстренько переделали, кого надо наказали, ведь работа не ждёт.
Несколько слов нужно сказать о Главном Человеке на этом празднике жизни. Линии был необходим начальник, железный кулак, острый ум, смекалка, опыт, в конце концов. И такой Человек нашёлся, он не мог не найтись ведь это же ЗИЛ! Как известно, самые лучшие служаки и карьеристы - это украинцы. Они ласковы с начальством и строги с подчинёнными. Начальником линии оказался некто Владимир Ильич С. Прослуживший всю жизнь в армии, подполковник в отставки, с явно выраженной хохлятской наружностью, явно напоминающей злого бурундучка. Он сам именовал себя "Ведущим инженером", "Главным гидравликом цеха", но на предложение называть его "Главным начальником Всея линии" скромно отнекивался, мол пока такого приказа нет, а когда он появится, то я вам покажу.
Закончим пока с этим бараном, и вернёмся к нашим. Поставив точку на фундаменте, на линию начали подвозить оборудование, но чтобы никто не растащил это чудо техники, хотя все называли ЭТО "ошибкой инженеров", территорию в срочном порядке стали огораживать трёх метровым забором. Честно говоря, нужно было соорудить большой колпак, потому что зрелище не из приятных, когда на новое оборудование, на сложнейшую электронику с дырявой крыши РПЦ в дождливую погоду льются потоки мутной и вонючей жидкости, сметающей всё на своём пути. Ну а печи, построенные десятки лет назад, воняют и чадят, разнося по РПЦ отвратный смрад.
По моему глубокому убеждению, если решили, что линии быть, то и делать всё надо было грамотно и качественно. Специалисты должны быть во всём, от начала и до конца. Как вы догадываетесь, установкой оборудования занимались те же товарищи, что и заливкой бетона. Не о какой саосности и прочих глупостях речи даже и не шло. В лучшем случае всё делалось "на глазок", но в основном с закрытыми. Действовал старый зиловский принцип: "Отмерь микрометром, отметь мелом, и отруби топором".
Под линией находился огромный подвал, глубиной около десяти метров. Что в нём было до этого, нам рассказала одна работница цеха. Подвал был полностью затоплен водой, хотя водой ЭТО можно было назвать с натяжкой. Чёрная, мутная и вонючая жидкость пропитала собой все стены, пол, въелась во все трещинки, короче, она была повсюду. На дне этого "колодца" была настоящая свалка металлолома. Но все это в срочном порядке осушили мощными насосами, весь мусор подняли краном из специального отверстия в крыши подвала. По проекту внизу должны были находиться гигантские насосы, генераторы, огромный бак для охлаждающей жидкости.
Когда это добро опускали в подвал, совершенно случайно обнаружили, что не всё помещается в узкое отверстие проёма. Но разве это проблема для настоящего зиловца - порезали на кусочки, опустили, сварили заново и порешили, что так даже лучше.
Но самое интересное, что вода в подвал не прекращала прибывать ни на минуту. Она сочилась из стен, как сок из берёзы. "Специалисты" во всём винили братьев Рябушинских, вздумавших почти сотню лет назад построить завод на болоте, вблизи Москва - реки. Видимо всё это было продуманно, так как по периметру подвала проходил водозаборный канальчик, унося всю эту жидкость в два углубления по углам. Их мы называли бассейнами.
Как вы уже догадались, открытие чудо техники в декабре 2002 года не состоялось, оно и не могло состояться ни при каких условиях. Открытие не состоялось ни через месяц, ни через два, и даже через год чуда не произошло.
А на линии за это время побывало столько делегаций, столько начальников, столько учёных, которым каждый день обещали чудо изо дня в день. Снова и снова назначались даты праздничного открытия с торжественным перерезанием ленточки, с праздничным оркестром и присутствием некоего Юрочки Л.
В сентябре 2003 года начались первые запуски оборудования, многое количество которого пришлось выбросить в связи с моментальностью износа сложнейших механизмов в процессе неправильной эксплуатации в экстремальных условиях завода ЗИЛ неграмотными индивидуумами. В результате запусков результатов никаких, зато убытки колоссальные.
И тут я думаю, чё за хуйня такая? Какого хуя это всё надо было делать, если эта поебота нахуй никому не нужна. Простите за всплеск эмоций, но тоже полный пиздец. И я наконец-то вник, что это просто отмывание лаве, что эта ёбаная линия - никогда в жизни себя не окупит. Умнику директору просто надо было втюхать "грязные" бабки, что бы потом отчитаться о проделанной работе.
Но на линии продолжалась работа, к оборудованию подключалось электричество, водопровод, маслопровод и всё такое остальное.
Мы потихонечку обживались на местности. Все было ново (ну это как еще посмотреть), интересно и смешно. Да, забыл упомянуть, что с нами в одной упряжке оказался еще один представитель МГИУ и нашей группы в частности, некий Максим М. Молчаливый, скрытный, немного диковатый, как мне показалось, он старался вклиниться к нам, троим, но надо заметить не очень это у него получалось. Мне в принципе, было как-то все равно ходит он за нами или нет.... Да, да! Он ходил подле нас... МОЛЧА! Например, уплетался за нами во время обеда и брел рядом, лишь изредка подавая признаки жизни. Признаюсь, иногда это меня пугало. Скорее всего, это пугало (злило) и Р.Н.Г. .и однажды он не выдержал, сказав Максиму все, что думает о нем и что его теневое присутствие загораживает солнце, а так, мы никогда не загорим, сколько бы не старались. Максим пробурчал, что-то про крем от загара, на что получил замечание о том, что нам нужен не "от", а "для", а также направление сходить в поликлинику проверить слух. Что он и сделал, удалившись в неизвестном направлении. Не знаю, пошел он в поликлинику или на пляж, но больше, насколько я припоминаю, с нами за стол он не садился. Какой-то период времени мы принимали трапезу комнате электриков, которая располагалась метрах в пятидесяти от стана. Это небольшое заведение, где среди прочей пестрятины, работал один представитель то ли Молдовы, то ли Украины. Как его зовут, сейчас уже не вспомню, но мужичок был не глупый, что крайне редко встречалось здесь. Во время обеда мы играли в шашки у электриков. В качестве шашек использовались болты различных диаметров. Доска вроде была настоящая. По крайней мере, на ощупь.
Трапезная располагалась на втором этаже, куда вела крутая, железная лестница. Там располагался небольшой, но довольно вместительный столик, скамья с одной стороны, и пара-тройка стульев с другой. Также в наличии имелся "местный" чайник, но мы пользовались своим "Tefal", любезно предоставленный Р.Н.Г. Обед у нас начинался где-то около 11:00, но, как правило, нам необходимо было настраиваться на него. Что мы с успехом делали, начиная где-то с 10:30. Пока за водичкой сходишь, пока в уборную, пока туда, пока сюда, пока в РамсторГ сходить. В какой? Как в какой?! Ах, простите! Как это вылетело у меня из головы?! В пяти минутах ходьбы от РПЦ раскинулся замечательный торговый центр, в народе РамсторГ. Удивительное однообразие товаров, пестрая клиентура, модели продавщицы...и даже пластиковые столики, за которыми (стоя) можно выпить бутылочку тройного, который здесь вне конкуренции. Также, здесь каждый день проводились бесплатные, благотворительные акции в поддержку рабочих из стран СНГ, которым щедро отпускали батон хлеба и бутылку молока. Порой складывалось ощущение, что они работают здесь ради этого счастливого момента халявы. Этого нельзя исключать, поверьте!!!
А этого му***а, который любезно ставил нам задачи на день, никто из нас ни в х*й не ставил. Иногда было такое жесткое игнорирование (в основном под конец карьеры на стане), что самому было как-то неудобно, но я с этим справлялся. И довольно легко. Сначала (да и позже, наверное, тоже), "трубный король" не мог понять, что разрешения на обед у него никто спрашивать не собирался - мы просто клали на это и шли, куда нам было надо. И иногда он с видом начальника, который ему ну никак не шел (его просто не было, этого вида... даже видимости,... но стараний до усрачки), он подходил к нам и провозглашал, что мы можем идти обедать. Ну, б*я!!! Ну спасибо!!! Что можно уже, да?!! Вот так-так! А если бы забыл сказать??? Что бы тогда? Вы уж, пожалуйста, не забывайте о нас, маслянистый Владимир Ильич, а?
Вы спросите, почему я использую в сравнении с В.И.С. масло? И правильно спросите! Нет не по причине его исключительной, всепоглощающей любви к маслу "RAMA". Хотя может, так и было и даже есть. Мне по***ть! Ответить на ваш вопрос, любопытный читатель, поможет повесть, которая родилась после вполне реальных событий, произошедших глубокой осенью, может даже почти зимой. Холодно было ПРОСТО П****Ц!!! Пережитое нами в тот день, дало необычайно мощный толчок к тому, что бы все произошедшее зафиксировалось и улеглось на бумаге. Это была первая творческая попытка описать события, испытываемые нами среди окружавшего нас бардака. Итак, вот эта повесть.
Как-то раз, в один из хмурых осенних дней послал нас начальник за бочкой, бочкой с маслом. История эта случилась во время нашей работы (внимание) на ЗИЛе. Далее Вы поймете, что нигде больше это случиться не могло. Итак, наше время, Москва, Завод имени Ивана Алексеевича Лихачева (далее просто ЗИЛ), Рессорно-Пружинный Цех (можно просто РПЦ).
Денек не предвещал ничего хорошего. Как всегда, в восемь часов мы зашли в чудо-проходную, залезли в раздолбанный чудо-автобус, и, проехав всего одну остановку, оказались в чудо цехе. Вы спросите, почему чудо, да потому, что это действительно чудо какое-то, что это все еще живо. Переодевшись в спецодежду, мы пошли на наше рабочее место. Очень хочется сказать несколько слов о спецовке. Когда нам ее еще выдавали, а надо заметить, что выдают ее один раз в год, я заподозрил неладное. Через неделю она стала чернее жопы негра, а через месяц, после стирки невероятным образом уменьшилась в два раза. Но это еще цветочки. На заводе открывают автоматическую линию для проката параболических рессор общей стоимостью, (не поверите) сорок пять миллионов долларов (США, разумеется). И мы должны были работать там операторами-термистами со скромной зарплатой в две с половиной тысячи (рублей, конечно же). Но, придя на работу, нам выдали рабочий инструмент оператора, а так как дело было на ЗИЛе, то дали нам метелку, лопату, веник и совок. Платить стали соответственно шестьсот рублей в месяц с задержкой денег на несколько месяцев.
Но вернемся к нашей бочке. Раз начальник сказал, то так тому и быть. А сказал он дословно следующее: "Маслица принесете и свободны". Но радоваться было рано. Путь за бочкой масла лежал на склад, и конечно где он находится, не знал никто. Выпросив в цехе тележку, найдя, пустую бочку, мы отправились в путь.
Хочу напомнить, что на улице стояла глубокая осень, и температура воздуха была очень даже отрицательная. Мы втроем вышли из цеха и покатили телегу с нашей бочкой. Впереди шел Ленька - пришибленный молдаванин-хохол, он указывал дорогу к заветной цели. Я и KRW 2 везли наш груз, напевая песню про маленькую лошадку. Шли мы долго, очень долго. Думаю, что все знают про состояние наших дорог, но на ЗИЛе к этому всему надо прибавить множество железнодорожных переездов и повышенную запущенность. Когда наконец-то мы пришли на склад машинных масел, нам сказали, что они такое видят первый раз. Обычно они заправляли цистерны, а тут бочка на телеге.
Делать нечего, пришлось наполнять вручную, то есть ведрами. После ведра двадцатого наша емкость оказалась полна. Мы дружно впряглись и, подумав о матери нашего начальника, покатили телегу. Но телега оказала сопротивление, видимо, она не привыкла к таким нагрузкам, как, в общем-то, и мы сами. Почему-то опять вспомнилась грустная песня про несладкую жизнь маленькой лошадки, но она хотя бы везла героин, а мы вонючее машинное масло. Проехав метров двести, на нашем пути показалась железная дорога, на ней-то у нашей колымаги и отвалилось колесо. Дальше началось самое интересное. Представьте себе картину, как мы стоим посреди проезжей части со сломанной телегой, на которой стоит неподъемная двухсотлитровая бочка. Кое-как оттащив ее, мы стали думать, что же делать дальше. Рядом находился всеми любимый цех, гордость завода, гроза всех поклонников бильярда и сауны. Но тамошние обитатели только могли посочувствовать нам. Ничего не оставалось, как отправиться обратно в РПЦ. Там добрый начальник сказал, что не беда, отыскал цеховой погрузчик, и мы опять отправились в путь. Мы бежали за погрузчиком около километра, пока снова не оказались около нашей бочки. Так как погрузчик был электрический, по всем законам жанра у него начал садиться аккумулятор. Кое-как зацепив груз, мы потолкали его обратно. Заехав в ворота РПЦ, злой на всех водитель скинул телегу с машины и, громко матерясь, удалился в неизвестном нам направлении. Нам же оставалось как-то дотащить колымагу до линии. Пришлось вызывать подъемный кран. Обмотав бочку тросом, мы каким-то чудом доставили ее на место. Очень удивительно, почему она не сорвалась.
На этом бы все и закончилось, если бы начальнику не была нужна еще одна точно такая же бочка с машинным маслом. Но это уже другая история.
Несколько замечаний. После того как у нашей бочки отвалилось колесо, мы с Р.Н.Н. пошли в цех, оставив Леньку, который успел полюбить бочку как родную, на страже. Пришлось немного пробежаться, т.к. погода была не курортная. Придя в цех, я окончательно решил, что назад не пойду даже под дулом пистолета. Доложив СВИ о том, что произошло мы, уселись на отопительные трубы и отрешились от всего происходящего. Начальник принял по истине гениальное решение, которое мог принять только такой мудрый, "удрюченный" опытом человек, как Скалевский В. И.. Не зря все-таки он занимает пост главного гидравлика цеха. Договорившись с водителем погрузчика, он поманил нас пальцем, мол, вот идите рядом и покажите где, чего и доставьте бочку с маслом назад. Р.Н.Н. решил прокатиться с погрузчиком. Мною же, был дан однозначный ответ, который не подлежал обсуждению. Я был в шоке и в замешательстве одновременно. Б*я!!! Ну неужели нужно было испытывать на прочность телегу, в надежности, конструкции которой сомневаются все зрячие и не зрячие (они по слуху определят), здравомыслящие люди. А, увидев, как этот ухарь договаривается с погрузчиком, я потерял дар речи. И теперь я понял! Мне открылась истина! Картина сложилось в единое целое!!! Ему не линией командовать, а казинаками на пляже торговать. Хотя нет. Еще в маршруте запутается, заплутает. Или чего хуже все казинаки съест, и превратится в огромный подсолнух, на котором висит табличка "Главный подсолнух цеха", а из кармана рабочего халата, надетого на нем, торчит огромный рессор. Факт оставался фактом - он подтверждал свое звание мудилы, а мы с каждым днем теряли терпение. Потихоньку, по крупице, в нас копились злость, которой однажды не хватит места внутри нас и она с напором огромной силы, с благим матом, вылетит, чтобы утопить этого прихлебателя в своем диком коктейле. Мы в этом не сомневались. Всего лишь вопрос времени.
Как вы думаете, что ищет зоркий глаз студента, когда он попадает в какой-либо цех на ЗИЛе? Конечно место, где он спокойно сможет вздремнуть часок, другой. Мы не исключение, а потому уже в первые дни активно начали поиски комнаты отдыха. И конечно такие места нашлись. Р.Н.Н. отыскал прекрасную кровать возле токарного станка, в метрах двадцати от стана. Причем с крышей. Правда спать там удавалось не всегда, т.к. берлога была какого-то рабочего. Самое теплое и удобное место, находилось в комнате электриков на втором этаже, которая по совместительству являлась столовой и игральной. В качестве кровати использовалась лавка, на которую спокойно помещался взрослый человек. Начальник, конечно же, быстро проведал о том, где мы обедаем, а потому очень скоро начал трепать нам нервы своими не планируемыми визитами, которые мы
никак не включали в наш график. Да пошел он!
Однако существовало и другое место, этакий оазис надежды, тепла, бильярда, сауны, TV, микроволновых печей и прочих людских благ( Я НЕ ШУЧУ!!!). Это Высокоавтоматизированный складской цех (ВАСЦ). У Р.Н.Г. там были налажены контакты с нужными людьми, чем мы с удовольствием пользовались, покидая наши руины на неопределенное время, порой часа на четыре. Цех располагался в 20 минутах ходьбы, возле самой Москвы-реки. РИС 9. Тихий час Однако дикарь Генри, немного подзагоревший (полюбил он пляж!!!), выдал нас при первой же возможности. Дело было так. Собираясь в очередной бильярдный тур, мы втроем направились к заднему выходу и тут на горизонте откуда не возьмись, появился Максим, который тихо, без шума, пристроился в правый ряд. Наверное, ему понравился первый визит в ВАСЦ, поэтому он с твердым намерением решил повторить его. . РИС 10. Свет во тьме. Лестница. Однако порядком подуставший от него Р.Н.Г, пресек все попытки покушения на послеобеденный покой и благодать. И дикарь Генри не забыл этого нам. По возвращению в родную стихию часа через три, мы увидели перед собой бурундука, с красными, выпученными глазами, который говорил человеческим голосом!!! Даже не говорил, а кричал, в припадке бешенства брызжа слюной направо и налево. Насколько я понимаю по бурундучьи, он что-то нес про бильярд. Никогда не видел бурундуков такими!!! Это смешно, поверьте мне. Как бы то ни было, бурундук был послан собирать орешки в глухой, темный лес. Где он находится, думаю известно всем. А дикарю Генри был сделан строгий с предупреждением, с занесением в личное дело. Он ушел загорать. Хотя шел дождь, но...
На линию потихоньку подвозили оборудование. Работа по установке кипела и бурлила. Под генераторы и прочие агрегаты был выделен подвал, который находился прямо под линией. В него вела крутая лестница, устремившаяся вниз. Нам пришлось очищать подвал от кучи металлолома, мусора и что самое страшное от черной, вонючей жидкости технического происхождения. Она находилась в бассейнах, которые располагались в двух противоположных углах: один у входа, другой в дальнем конце. Бассейны размером 1,5 на 1,5 метров и глубиной около0,5 метров. Мы ведрами черпали умения из этих хранителей мутный как туман знаний и получали неоценимый опыт работников, которые гордо именовались "операторы-термисты". Содержимое ведер сливалось в бочку, которая потом с помощью крана поднималась наверх через проем в потолке. Впоследствии, его заделали.
Ну и конечно такое уютное заведение как подвал не могло не рассматриваться нами, как место сна и отдыха. Там внизу, на досках мы спали, играли в шашки, курили. А если поступала работа в подвале, то мы располагались там и, не спеша, самое главное НЕ СПЕША, делали ее. Но эта падла и здесь не давала спокойно работать, прибегая сюда и начиная п****ть что-то по бурундучьи. Но кто его слушал?!
Время летело удивительно медленно. Наша линия росла на глазах. Появлялось новое оборудование. Нас выгнали из нашей трапезной и одновременно спальни. Видимо тамошним обитателем надоело наше постоянное присутствие во время обеда. Может, им не нравилось то, что мы занимали их лавочку. Может, их попросил об одолжении бурундук. Я не знаю. Но в один прекрасный день на нашу голову упало простое и жестокое пожелание-направление: " Пи****те отсюда!". Мы пытались достойно ответить, но наличие рядом с оратором шкафа, с довольно тяжелыми деталями, отрезвило наши мысли. Другого не оставалось и нам пришлось покинуть трапезную.
Для нас это было равноценно катастрофе. Ну ладно, пообедать мы сможем где-нибудь в другом месте. Но сон! Эта неотъемлемая составляющая рабочего дня!!! Где мы будем получать заряд бодрости, и видеть такие чудесные, красочные сны, которые снились нам только там? Это ужасно и означало, что теперь подвал будет нашим пристанищем. Новая трапезная расположилась в помещении генераторной, благо там имелся стол и несколько стульев. Правда, там было холодновато, поэтому долго мы там не задерживались. Но на горизонте уже виднелось новое заведение. Главный пульт управления, так сказать мозг и сердце прокатного стана, который должен был расположиться на высоте трех метров над уровнем линии. А пока, мы пользовались тем, что имелось у нас в наличии.
Тем временем, красавица линия изменилась до неузнаваемости. На своих, предусмотренных проектом, местах, уже расположилось все оборудование. Стали подъезжать люди из различных институтов - консультировать. А мы потихоньку, с веником и совком в руках осваивали все премудрости профессии, которая скрывается за словосочетанием "оператор-термист". Хотя нет, не только с веником и совком. Приблизительно с этого времени и до конца нашей карьеры, из уст бурундука вылетали пожелания о том, что перед приездом высокого начальства, которое якобы должно нагрянуть с проверкой, необходимо протереть стан тряпкой, смоченной в керосине. Это чтобы шишки ослепли от блеска и белизны (сама она зеленая) стана-линии. Первый раз мы вроде как исполнили пожелание. Но когда просьбы стали учащенно повторяться, а высоких людей не было видно, сколько бы мы не задирали головы, мы поняли что это гнусная, бессмысленная, наебка. Мартышкин труд. Бредовая идея бурундука, объевшегося орехов (возможно гнилых) с маслом сорта "машинное". Ну, скажи ты, признайся честно: "Ребята! Для вас работы нет! Пи****те отсюда! И вам хорошо и мне спокойно!". Ну, неужели мы стали бы возражать?! Так нет же: "Принести предмет А, из первоначального положения А*, в требуемое положение А**". А послезавтра окажется что предмет А, на самом деле предмет В, и первоначальное положение А* на самом деле является требуемым положением В** и переносить его не имело смысла. Мудак? Мудак!!!
Уже проложили трубы, по которым, должно было подаваться масло. Трубы проходили по каналам-окопам, которые нам поручили накрыть железными листами, чтобы спрятать трубы от глаз человеческих, да и ходить удобней. И вообще, так было задумано в проекте. Итак, получалось что-то типа пазлов. Какому участку принадлежит конкретный лист-крышка, мы не знали. Никто не знал. Решить эту задачу удалось ровно за один рабочий день, с помощью молодых, пытливых умов РПЦ. Кстати листы, не такие уж легкие. Когда же я услышал от бурундука фразу о том, что трубы под давление масла будут прорываться, я, прошу прощения, ОХ*ЕЛ. Как так, прорываться?! А для чего же они тогда вообще нужны?! И какого хера мы здесь надрываемся? Может, и смысла нет? Но начальник, на то он и начальник. Провидец, е****й по голове!!! Та злополучная бочка с маслом, которая фигурирует в одноименной повести, предназначалась как раз для заливки масла в емкости, которые располагались по всему периметру стана. Прекрасно помню, как заливалось это масло. Еще приятней вспоминать о том, что я в этом участия не принимал, взяв за свой счет где-то с середины рабочего дня. Кстати "за свой счет" мы с Р.Н.Н. со временем стали брать очень часто. Так часто, что под занавес эры РПЦ, нам его никто не давал. Поэтому копились прогулы. И хотя ими сильно пугали, дальше этого дело не пошло. Не тех пугаете, господа табельщики!
После залития масла, наступил, наконец, долгожданный день пуска. Никакой официальности, никакой помпезности. Как оказалалось это было к лучшему. Как и спизданул бурундук, трубы не выдержали!!! Слава Косте Лаптеву, что не все! Только в двух или трех участках. Но когда я увидел СТОЛЬКО масла, я, опять извиняюсь, ОХ*ЕЛ! И где-то внутри себя, я почувствовал что-то плохое. Что-то, что не предвещало сухости и чистоты наших рук и прочих частей тела. Так и было. Конечно же, нам было поручено сверхсекретное задание: вычерпать все масло и сделать сухим пространство, которое было мокрым от влияния масла. Сразу вспомнилась реклама тампонов: мол "они такие маленькие, но удерживают столько влаги...". Сколько, столько?! Пи**ец! Да тут вам ребята одной ротой самых лучших тампонов не обойтись! Это вам не шутки! И как мы и предполагали, ни один здравомыслящий тампон (несмотря на довольно крупную сумму, предложенную им) не согласился поменять место своего привычного, повседневного пребывания на это безобразие. Подгузники также дали отрицательный ответ. И тут мы совсем отчаялись. Что делать? Как быть? Не найдя желающих впитывать в себя масляный груз ответственности, мы запротестовали. Что?! Какого хрена?! Мы, операторы-термисты?! Не будем! Не хотим! Это был уже настоящий конфликт. В итоге все улеглось, утихомирилось, и делать нечего. "Ладно,-решили мы, - один раз!" Вперед! За работу!
Масла было много. ОЧЕНЬ МНОГО!!! Подход к нему затруднялся трубами, идущими вдоль всего канала. Не спеша, потихонечку, мы вычерпывали масло, после чего засыпали весь этот бардак опилками, оставляли на время, чтобы все это впиталось, после чего, собирали и выбрасывали. Це ЖАХИ!!! Все в масле, в опилках, злые на весь мир, а в особенности на братьев Рябушинских. Это было не то, чего мы ожидали, устраиваясь на работу в РПЦ в должности под названием "оператор-термист". Скорее подходило бы "масляный веник" или "упорный совок". Со временем, когда такие прорывы стали традицией, мы и близко не подходили к пролитому маслу, посылая, всех и вся, кто был к этому причастен, на хуй...
Давно не садился за клавиатуру....С момента написания последней строчки прошло не мало времени, которого не хватает катастрофически. Но вот сейчас я, кажется, созрел, для того чтобы продолжать наше увлекательное путешествие по дебрям прошлого (да и дождь, льющий сегодня, 30 июня 2004 года, оказался моим союзником). Это не так просто, как может показаться тебе, любопытный читатель. Но я все же попробую. Держать в глубине себя все пережитое нами куда хуже.... Итак, вперед!
Время пролетело быстрее, чем мы ожидали и не успели мы оглянуться, как наступила суровая зимняя пора, полная прекрасных зимних праздников. А вместе с ней и зимняя зачетная и экзаменационная сессия. О, как же мы были рады!!! "Чему тут радоваться?"- справедливо вопрошает здравомыслящий человек. И правильно вопрошает, скажу я вам! По существу! Но сразу видно, что этот здравомыслящий индивидуум не знает знаменитый АМО.... О Боги! Как я завидую этому счастливцу!!! А рады мы были тому, что в течение всего времени, пока идет сессия, нас освобождали от посещения заведения, что раскинулось по адресу Автозаводская улица, дом 23.... Мы покидали родные края на 2 месяца! Нашему счастью не было предела! Однако все хорошее имеет одно не хорошее свойство. Я бы даже назвал это свойство отвратительным! При встрече, я так и скажу ему об этом: "Ты отвратительный, мерзкий и очень гадкий, свойство!". Может быть, мне даже удастся уговорить его отказаться от своих полномочий. Если встречу, обязательно попытаюсь! Но пока, увы, я его не встречал.
Итак, отгремел Новый Год, пролетело Рождество, канул в небытие Старый Новый Год и вместе с этими тремя весельчаками испарился наш двухмесяцовый отпуск. Пришло время возвращаться в стройные ряды марширующих по Автозаводской улице.... Мы вернулись в наше родовое гнездо, в наш второй дом, в наш "обожаемый" АрПэСи...
По возвращении в РПЦ нас любезно встречали наши сослуживцы. Иные из них более любимы, иные менее.... Хотя, говоря на чистоту, нашей ненависти, которой хватало на всех с лихвой, можно было позавидовать. Для нее это было раздолье. Не суть важно. А важно то, что линия повзрослела. Все оборудование уже присутствовало, и располагалось на своих местах. Однако работать это оборудование упорно не хотело. Карандаши и прочие ВНИИТЕХМАШовцы бились над решением этой, как казалось, непостижимой, не имеющей решения задачи. Бился и бурундук, который из кожи вон лез...а может, и не лез.... А ну его...
Пульт управления линией был полностью готов и теперь, к нему вела небольших размеров лестница, поднявшись по которой, вы проходите метров семь и попадаете в помещение метра два шириной и метров десять длинной. Это - главная операторская. Здесь пустила свои молодые корни сложная, "высокоточная", вычислительная аппаратура. Также в наличии имеется главный компьютер, с которого и осуществляется управление всем этим шароебством, а также монитор, на котором отображается все происходящее внутри линии. Из того, на чем еще можно задержать свой взгляд, выделю, пожалуй, микроволновую печь, электрический чайник, кондиционер, телефон, по которому осуществляется связь с начальником линии. Теперь мы могли принимать пищу в более, человеческих условиях, хотя долго здесь мы старались не задерживаться, для того чтобы не мусолить и так уставшие глаза нашего кормильца. Да и настройщики всей этой хитрой аппаратуры как-то не способствовали расслаблению.
Считаю необходимым заметить, что за эти полгода, которые мы провели здесь в качестве операторов-термистов, о своей профессии мы не узнали ровным счетом ничего. Но если говорить про положительные стороны, то к таковым следует отнести бесценный опыт, который мы получили за это время. Про уборку территории я говорить не буду, потому, как хочется не говорить, а кричать. Причем матом....
Итак заглядывая в недалекое будущее, мы видели, что работать на линии вот так, как мы сейчас работаем, у нас нет ни желания, ни каких-либо внутренних позывов. Перед нашими взорами не открывалось не одной перспективы. И тут, впервые за все время, в мою пыльную голову постучали. Приотворив немного входную дверь, я увидел на пороге человека среднего возраста, не высокого роста, в светлом, без единой складочки, костюме и почему-то с зонтиком в руке, таким же белым, как и его костюм. У него было доброе улыбающееся лицо и такие же улыбающиеся глаза. Он внимательно осмотрел меня с ног до головы, улыбка его стала еще шире и, поправив, свой голубой, довольно приличный галстук, он произнес приятным, мелодичным голосом:
- Добрый день. Мое имя СменаРабочегоМеста. Необычное, правда?
Я как-то растерялся и, не зная, что ответить на это, стоял с открытым ртом и сверлил неизвестного глазами.
- Знаю, знаю! Все сначала удивляются этому имени, а вот я думаю, что чем реже имя, тем оно красивее. Вы не находите? - спросил незнакомец.
- Пожалуй, - совсем сбившись с толку, ответил я.
- А еще говорят, - продолжал он, - что в любом имени, существующем на земле, имеется некий скрытый смысл, который не лежит на поверхности, а скрывается где-то за буквами, составляющими имя.
- Очень интересно, - промолвил я, глядя, как мне показалось в немного хитроватое лицо СРМ, - кажется, смысл вашего имени мне понятен. Или, по крайней мере, я уловил суть.
- Не все так просто, мой друг, как могло вам показаться. Здесь все несколько глубже. Вы даже представить себе не можете, насколько глубже, - таинственным голосом промолвил человек с зонтиком.
- Но как бы там ни было, - продолжал СРМ, - предлагаю оставить абсолютно не первостепенной важности рассуждения и перейти к самому главному на данном этапе.
- Простите, к чему перейти? - переспросил я.
- Ах да! Рассеянность в последнее время стала моей частой спутницей. Видать понравилось ей на моей даче...
- Какой даче?!- совсем сбитый с толку воскликнул я.
- На загородной, на загородной.... Но сейчас не об этом. В общем, я явился к вам, э-э-э, как бы это лучше выразиться...? - задумался он, - ...с деловым предложением.
- Вот как? - удивленно воскликнул я. - Ну-ну-ну. Так, может, пройдем внутрь? На пороге оно как-то не очень располагает к деловой беседе.
- Пройду, пройду.... С большим удовольствием. А насчет порога, это вы правильно заметили. Ничуть не располагает! - улыбнулся он и тут же продолжал: - Я вообще то уже давно к вам вошел, просто вы еще этого не осознали.
- Ах, вот как? Ну, пусть будет так. Прошу..., - и раскрыв перед СРМ дверь пошире, я пропустил его внутрь.
Тот кто назвался СменойРабочегоМеста, прошел внутрь, остановился на пороге и повесив свой белый, до рези в глазах зонт на вешалку, нагнулся и приступил к расшнуровке своих белых туфель на черном каблуке.
- Что я могу вам предложить? - поинтересовался я у странного гостя.
- Ну, для начала я бы где-нибудь присел. А уж после, с удовольствием бы промочил свое порядком подсохшее горло. И добавил: - После масла хоть и коэффициент трения меньше, но сушит это машинное дай бог.
- Чего, чего? - удивился я.
- Да это еще ничего...бывало и хуже.... Вот бензин, или Вайт Спирит.... Ну вам бы этого не знать. Ну да ладно! Не хочу перегружать вас лишней информацией.
" Странный какой-то" - подумал я про себя.
- Кофе, чай, может быть еще что-нибудь, - осведомился я.
- Кофе не пью, чай не употребляю, - размышлял гость вслух. - А водки у вас случайно не найдется?
- Водки? - переспросил я удивленно. - Случайно найдется. А не рано для водки-то?
- Рано? - удивился гость и переведя взгляд на свои часы начал что-то бормотать про себя, еле-еле шевеля губами, а указательный палец его стал опускаться вверх-вниз, вверх-вниз...
- Нет! - провозгласил наконец он, - нисколечко не рано. Больше того! Боюсь как бы не было слишком поздно, но думаю если вы немного поспешите, то мы успеем. Вы ведь не откажетесь пропустить со мной по паре-тройке рюмочек?
"Престранный тип! Да и наглости ему не занимать!"
- Ну что ж...водки, так водки, - с некоторым сомнением ответил я. - Закусывать чем предпочитаете? Ананасы в дольках, огурчики, сок...?
- Я бы предпочел опилки, но так как их запаха я у вас дома не чувствую, то огурчики в сочетании с ананасами будут в самый раз, - сказал он и широко улыбнулся.
"Опилки...в данном случае...Чего это он порет?"
Занимаясь мысленными рассуждениями на тему странности моего гостя, я параллельно извлекал из прожорливого холодильника огурцы, сок, колбасу и прочую закуску, необходимую в таких случаях. Гость сидел на стуле молча, и, как мне показалось, с большим интересом наблюдал над моими нехитрыми манипуляциями. Поставив на стул тарелку с огурцами, предварительно пойманных из банки, консервную банку с дольками ананаса, два стакана под сок, сам сок, кажется апельсиновый и две рюмки, я вернулся к холодильнику, взял его за холодную руку и открыв, извлек из него запечатанную, запотевшую от холода бутылку "SMIRNOFF". Гость же мой, увидев водруженную на стол Смирновку, неожиданно оживился, одобрительно крякнул и подвинув стул ближе к столу, произнес:
- Потрясающе! Закуска, которую я вижу, соответствует и располагает именно к такой замечательной водке, что стоит перед нами.
- Вы, я смотрю, любите это дело, - заметил я.
- Ну не так, как некоторые другие прекрасные вещи на земле, например рыбалку или охоту, на противоположный пол в том числе, или еще...да много всего! Однако без нее, - он указал пальцем на бутылку, - человеку было бы гораздо труднее, я думаю.
- Ну это спорный вопрос кому бы было труднее: нам без нее или ей без нас. Но оставим это...
Я откупорил Смирновку, подвинул стопки друг к другу и наградил обеих холодной прохладой, наполнив их почти до самых краев. Стопки моментально запотели.
- Ну что ж, - сказал мой гость, взяв стопку, стоявшую ближе к нему, - предлагаю выпить за наше знакомство, которого вы, да и я тоже, так долго ждали.
- Гм...Ну что же, давайте, - с некоторым сомнением произнес я.
И мы одновременно, резким кивком головы выпили, отправив содержимое наших стопок на экскурсию внутрь себя. Холодная, как лед, водка обожгла рот, устремилась по пищеводу, по пути знакомясь с каждой клеточкой моего тела и, наконец, достигла желудка, где и решила остановиться. Но не надолго. Вскоре ей предстояло любопытное знакомство с моей кровью, которая обещала доставить ее к самому мозгу. Позже, когда она с ним познакомится, то будет несколько разочарованна состоявшимся знакомством и предпочтет ему, его младшего брата - мозжечок. И уже с ним то, они повеселятся на славу!
Внутри стало тепло. Выпив и закусив всем понемногу, мой гость предложил не откладывать то дело, по которому он пришел, а выпив еще по одной, перейти непосредственно к нему. Сказано - сделано. И вот уже тепло все больше и больше разливается по груди и становится как-то хорошо и уютно.
- Итак, - заговорил мой гость, - думаю, пришло время нам поговорить о том, с чем я к вам явился. Кстати у вас закурить можно?
- Без проблем, - ответил я и поставил рядом с ним пепельницу.
- Благодарю, - ответил он, прикурил сигарету, смачно затянулся, выпустил дым и продолжал: - Прежде всего, хочу сказать вам о том, что я пришел потому, что вы сами позвали меня. Я подумал над вашим предложением, принял решение и вот - я здесь, - сказал он и широко улыбнулся.
- Как странно...Что-то я немного запутался. А вы чем конкретно занимаетесь?
- У меня очень плотный, напряженный график. Я навещаю тех людей, кто нуждается во мне. Однако не все встречают меня. Времени на всех просто-напросто не хватает. С некоторыми же, я встречаюсь даже чаще, чем один раз. А вам можно сказать повезло. Расскажите немного о своей работе.
- Ну, - начал я, - насколько я понял кто вы, то вам ли уж не знать о моей работе? Наверное вот так и сходят с ума? Вы плод моего воображения, - предположил я, - или я что-то не так понял?
СменаРабочегоМеста засмеялся:
- Да нет. Вы все правильно поняли. А то что понял я, звучит приблизительно так: - Вы работаете на своей нынешней работе без малого уже почти год, вы выполняете свои контрактные обязательства и от этого никуда не уйти. И за это время, как я понял, вы мало чему научились по той профессии, по которой вы устраивались сюда и которую вам предлагали. Но позвольте, ведь сейчас еще идет установка и наладка всей линии в целом. Может, стоит набраться терпения?
- Моему, я бы сказал, нашему терпению, может позавидовать любой, практически любой, самый терпеливый человек на свете. Говоря за себя - это касается не только работы. И сейчас, можно почти с полной уверенностью сказать о том, что моему терпению вынесли смертный приговор и вскоре оно уйдет в небытие. Или вот давайте к примеру возьмем зарплату. Да, конечно говорить о зарплате в нашем случае, по сути, конечно не имеет смысла, потому как завод выполняет свои обязательства и платит за наше обучение. Какая уж тут зарплата? Но тем не менее, при устройстве сюда, нам помахали перед носом двумя с половиной тысячами за пол месяца. Деньги не какие, но все же. А что мы имеем реально: дай бог если мы заплатят хотя бы тысячу!!! Слышите?! Слышите, как смеется наш любопытный читатель? Это еще ничего. Вы бы слыхали как мы с Р.Н.Н. смеемся сами над собой...над тем, что окружает нас вокруг...Смех - это конечно хорошо, я обеими руками за, но нельзя же смеяться всегда, а? - закончил я и взглянул на своего гостя, ожидая что он ответит.
- Действительно нельзя, - проговорил Смена, - тут пожалуй вы правы.
- К тому же, - продолжал я, - сколько бы мы не всматривались в даль, рассмотреть какую-либо дальнейшую перспективу работы на прокатном стане, мы не смогли. Больше того, этой перспективы нет и у самой линии. Все что нужно, уже давным-давно отмыто и висит, сохнет, а остальное никого не касается.
- Да, много у вас накопилось внутри, - заметил Смена и взяв бутылку стал разливать по третьей стопке. - Ну что же, - наконец закончив, продолжил он, - здесь не остается ничего другого, кроме как покидать эту вашу нынешнюю работу. Но опять же, я бы посоветовал вам не спешить и все хорошенько обдумать. Ведь неизвестно куда вас может занести.
- В этом-то и вся соль, - промолвил я, - сейчас решишь уйти, уйдешь, а потом вдруг начнешь понимать, что все вокруг намного хуже, чем было. Хотя сильно сомневаюсь, что бывает хуже.
- Бывает, бывает. Вам ли, с вашим-то опытом присутствия в различных цехах, этого предприятия, не знать сего? Ведь, лучше, здесь, на этом заводе, понятие относительное. Это смотря кого с кем, или, что с чем сравнивать. А в общем итоге, мы имеем одну большую, черную, вонючую дыру - это необходимо признать. Но есть и одно "Но". И это "Но", в какой-то мере можно переклассифицировать и представить в виде плюса. Я о том, что уже сам факт того, что вы проработаете здесь некоторое время, дает вам самое главное - опыт. Забудем на некоторое время о деньгах. Надо также сказать о том, что это очень хорошая школа. Пусть денег нету, пусть многие спились, но профи своего дела здесь остались, пускай и не так много. Мозгов у нас всегда хватало, а при Советах и подавно. И потом, ведь надо же откуда-то начинать... Считаю, что начав отсюда, после вам будет уже ничего не страшно и не в диковинку.
- То что школа хорошая, так это действительно так, - согласился я. - Однако как же мне быть?
- За этим я и здесь! - воскликнул Смена. - Уходить или не уходить, бросать - не бросать - решать вам. И вы уже все решили, это всего лишь вопрос времени. А сейчас, - он поднял свою стопку и глядя на меня произнес: - Предлагаю выпить за ваше решение, каким бы оно ни было, когда бы вы его ни приняли.
- Я уже принял его..., - медленно произнес я.
- Тогда искренне надеюсь что новое место работы, которое вам достанется, будет более подходящим и интересным.
- Иначе быть не должно, - ответил я и мы хлопнули по третьей стопке.
