Эта история произошла в Калининградской области. Зима. Мороз. На носу выходные. Скооперировавшись мы, любители порыбачить, решили поехать на этих выходных на залив, на лед. Начальство выделило автобус, шофера, бензин. Готовились всю неделю. Разговоры на работе были исключительно о предстоящей рыбалке. Где сверлить, как, сколько лунок, прикорм, поплавки, удочки... Наступили выходные. Мороз был лютый, градусов под двадцать. А если приплюсовать к этому снегопад, сильный ветер и большую влажность, то может представить, какое у было настроение у тех, кто по-настоящему собирался порыбачить. У других понятия "порыбачить" и "набухаться" совпадали на сто процентов. Последние натащили в автобус кучу разномастного алкоголя... Погрузились. И дальше наш путь пролегал с многочисленными остановками у поселковых магазинов - то спиртное кончилось, то закуска, то, понятное дело, "санитарная остановка"... До залива все же доехали. С песнями и плясками. Стали выгружаться. И тут раздается чей-то грустный вопль (не лишенный здравого смысла):
- Мужики-и-и! Умоляю! Только лунки не сверлите, попроваливаемся на хрен!
2
Встретил недавно своего племяша. И рассказал он мне такую историю. Стоял он на автостанции, чтобы ехать на бусике домой, в Минск, после отдыха у бабушки. Подходит к нему молодая цыганка (скажу вам, что в моем городе я их почти не вижу - ну, за два с половиной года может раза два и встретил... К слову - в Калининградской области, откуда я переехал в Беларусь, цыгане встречаются на каждом шагу) с годовалым ребенком на руках: "Дорогой-золотой, денег почти не осталось, дай сколько можешь, на хлеб-молоко-дорогу нету..." Короче, стандартную песню завела. Мой племяш посочувствовал ей, достает свой портмоне и видит в нем только одну двадцатитысячную белорусскую купюру и тупо отдает ей (гипноз такой, братцы),оставаясь стоять на месте и соображать, что произошло. Ну, мой племяш перец стреляный, очухался быстро и бегом к ней, к цыганке: мол, последние бабосы отдал, извини, кидай в руку их обратно. Цыганка (!) реально отдала деньги без вопросов... В Рассеи фиг бы она их отдала! Но это Беларусь, другой мир, которому я не перестаю удивляться...
3
Забежал я как-то к двоюродной сестре зимой погреться, обменяться новостями и первым делом отправился на кухню варить себе традиционный кофе. Наконец чайник закипел, оглашая кухню соловьиным свистом. Я быстренько его сдернул с плиты, снял носик-свисток и стал поливать "нескафе" кипяточком. Вместе с водой мне в чашку булькнулся огрызок яблока, шкурки от апельсина, кусочки лимона и косточки от хурмы. От неожиданности я оторопел - однако, странный такой компот, абсолютно не сочетающийся с кофе ... Я все понимаю, но косточки зачем? Для какого-то неземного аромата? Подошедшая сестра объяснила мне, непонятливому, что сей удивительный напиток в чайнике варит ее сын - снимает носик и развлекает себя тем, что запихивает внутрь всякие вещички. И добавила: "А вчера у нас варилась зажигалка с газом, спички и моя губная помада..." Вырастет пацан - станет шеф-поваром. Главное, задатки к кулинарии уже есть...
4
По приезде в Беларусь для пробы я записался в предприниматели - продавал всякую музыку сиди-эмпэтри и прочие дивиди. Ну, сижу, скучаю, народу - ноль. А к тому времени,надо сказать, я оченно научился впихивать все что угодно и кому угодно. И тут подходит ко мне девушка-монашка, в католическом прикиде (белый верх, черный низ) и спрашивает у меня что-нибудь песенное на немецком языке, типа для учебы, вроде как немецкий язык изучает. Я, приободрившись, быстренько осмотрев свою продукцию, и из немецко-поющей аудитории определил только "Рамштайн". "Есть одна классная группа, у нее такие мелодичные песни...", - начал я и вставляю диск в проигрыватель. Начал искать по памяти, чтобы попалось что-нибудь спокойное, типа баллады... Нашел. Включил. Девушке понравилось. А я, под шумок, всучил ей еще ей пару недецких альбомов данной группы... "Приходите еще", - мило улыбаясь сказал я, но девушка больше не появлялась в моем магазинчике... Странно. "Рамштайн" классная группа с мировым именем...
5
Однажды мой родной брательник приезжает в Минск по делам фирмы и, естественно, наведывается к нашему двоюродному братухе, который только устроился на какой-то завод мастером. Ну, погудели они на радостях немного, потом еще немного... потом еще... Короче, утро. Девять часов. Оба просыпаются от трезвонящего на всю квартиру телефона. Мой брат, как наиболее оклемавшийся, доползает до телефона и алекает в трубку, типа какого хрена надо, кто звонит... А там спрашивают моего двоюродного брата, мол, почему не пришел на завод и все такое прочее. Пока мой брат соображает, что ответить, из-под одеяла высовывается лохматая голова моего двоюродного брата и четко так, громко, с расстановкой и немного заплетающимся языком произносит: "Это че, с завода? Начальник цеха? А пошли ты его на х.., этого начальника цеха..." Ну, само собой, моего двоюродного брата после этого попросили зайти в отдел кадров на следующий день...
6
Стоял тихий, теплый осенний вечер. Я шел с работы домой, посасывая на ходу баночку пива и размышляя о недавнем разговоре с одним знакомым о том, что в очередной раз его обломила девушка по имени Люда. Точнее сказать, очередная девушка с таким именем. И наоборот, как ему легко и приятно общаться с Олями и Ленами, и совсем не по кайфу Наташи и Светы. "Ага! - подумал я. - А ведь это далеко не случайность, а самая настоящая закономерность! И, если дальше развивать эту тему, то легко подойти к выводу, что если кому-то в Большой Книге Судеб написано жениться именно на Оле, то среди разных девушек ему легко и просто будет именно с Олями, а не с Маринами или Оксанами. И наоборот: если тот молодой человек решит поспорить с судьбой (типа, как в песне: "Мужика хотела, вот и залетела...") и все-таки женится на Наташе, то в будущем его ждет развод и аццкая семейная жизнь. И это называется Карма, друзья. Такова се ля ви, как говорят французы, и от судьбы никуда не денешься...
Итак, банка пива была допита, в голове наступило временное просветление и тут до меня дошло - ё! Да ведь и меня Карма не обошла стороной! Дело в том, мне мне всегда нравились девушки определенного типа, внешности и роста. Суть не в этом, а в том, что при более близком знакомстве оказывалось,что звали их одинаково: Татьяна. Я перебирал этих Татьян, перебирал, пока в конце - концов не женился...
Ну и как вам мой такой небольшой психоанализ? Конечно, шутки шутками, но подобные совпадения заставляют призадуматься...
7
Рассказал мне один знакомый, за бутылочкой пива: "Поехали мы как-то с немцами во Францию, типа на экскурсию. Приехали утром, часа в четыре - солнце только вставало. Ну, понятно дело - город, светофоры там всякие. Подошли к одному - красный свет, прохода нет. Дорога чистая, ни одной машины. Остановился я, жду когда загорится зеленый, а немцы поперли через дорогу, а я жду все, как правильный европеец... Эй, - кричат мне немцы, - Гена, давай сюда! Перешел я дорогу. На другой стороне мне туристы объяснили, что правила движения и прочую муть они соблюдают только у себя на родине, то бишь в Германии, а в остальных странах, так сказать третьего мира, правила культурного поведения можно и не соблюдать - на культурных людей они типа не распространяются...". Вероятно, Германия по мнению немцев намного круче Франции...
8
Когда мы купили стиральную машину-автомат, я решил подключить ее как положено - посадить отдельную фазу на автомат, кинуть там дополнительный провод заземления и все такое прочее. Но когда я открыл общий электрощит в коридоре, то подумал, что умирать в самом расцвете сил мне как-то не катит (из электрической практики я, конечно, могу сделать по мелочам - розетку поменять, лампочку там вкрутить, но в моем случае было такое огромное количество оголенных проводов, что определить где фаза, а где ноль и то было страшно...). Поэтому я решил довериться специалистам. На мое счастье мой двоюродный брат устроился в "Водоканал" электриком, отработал там три месяца и я решил обратиться к нему за помощью. "Не вопрос", - сказал он и со знанием дела начал тыкать отверткой-пробником в щитке, приговаривая: "А это что за хрень? А это почему здесь? Странно, почему на автомате висит ноль, хотя должна быть фаза? Ничего не понимаю..." Я немного застремался от таких рабочих моментов и побежал в квартиру на всякий случай отключать всю технику - мало ли, этот "специалист" пустит мне вторую фазу вместо нуля и до свиданья холодильник, прощай телевизор... Потом я подошел к брату и сказал: "Вася, а может не надо? Схожу в ЖЭК, возьму электрика..." - на его действия я смотрел без особого энтузиазма. "Можно, но не нужно - я уже почти во всем разобрался. Будем импровизировать. Смотри: это фаза, а это ноль...." - с этими словами что-то ухнуло, вспыхнуло море огней, а свет вырубило во всем подъезде - вот это был фейерверк, вот это я понимаю! Я как рэкс закрываю щиток, цепляю брательника и волоку на кухню со словами: "Хорошо хоть не поубивало на хрен". Выждав, когда начнется гала -представление и начнут хлопать двери квартир я, как ни в чем не бывало вышел на лестничную площадку и начал тусоваться с остальным народом, громко так вопрошая, что тут типа произошло... Мне доступно так, с глубоким знанием народного языка объяснили, что типа какие-то козлы лазили в щиток на третьем этаже (я по счастливой случайности живу этажом выше) - бабки внизу сидели на скамейке и видели искры именно там (позже я проверил, что это оптический обман - снизу кажется, что это окна третьего этажа, хотя на самом деле четвертый). "На третьем? - оживился я. - Нда, идиотов хватает..." - и выдвинул свою версию, что, наверное какая-то крыса или мышь попала в подвале на провода и замкнула все это хозяйство... Но мои слова облегчения народу не принесли - на дворе суббота, рабочий день пол часа назад как кончился ( в смысле, электрики ЖЭКа уже ушли домой), а у всех холодильники, на улице лето и жара...
Ну, спеца по проводам и изоленте я конечно нашел, пиротехника из кухни выпустил, а стиралку мне уже подключал электрик со стажем и за бабки разумеется - кто что знает, тем и хлеб добывает...