Руб Андрей: другие произведения.

Немного юмора из сети

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 8.34*13  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    09.07.12.

Отзыв о горячем источнике. Как то жена вычитала в интернете,что на Азовском море есть горячий источник,который с 40 летнего мужика,в мужском плане,делает 15 летнего подростка,что прям после трех раз купания в нем,жене будет хорошо,три раза за ночь и сем дней в неделю. И как то она без конца начала мне намекать,что отдыхать едем только туда,мол уже тебе пора туда поехать,я еще молода!!! День первый. Не успели мы приехать на море,как она меня потянула на источник,по средине озера бьет гейзер,озеро не большое,вокруг озера стоят бабы и загоняют своих мужей в озеро. Смотрю,мужики как то лезть не хотят,я сначала не понял почему,пока не всунул ногу в озеро,я думал у меня сходу ногти отвалятся,вода кипяток.Думаю,я и ноги то не в такой горячей парю,а как туда залезть?А она мне-Давай лезь и не морочь голову,вон смотри два мужика залезли и ни че сидят как помидорчики.Первый день влез только по колена,как ей не кричал,что останусь без ног,она в ответ разведусь.Вылез,ноги красные,с пят по отпадала все грязь,что с детства накопилась и главное и тереть не надо,только на грунт стал и все,пятки стали как у младенца,шкуру на грунте оставил. День второй. Ночь не спал,все ночь в тревоге представлял как вода коснется яиц,пришли к озеру,на озере слышу только одно от всех баб-Лезь глубже,ты что не мужик?Я думаю,как бы моя так меня не позорила,отбросил все мысли и полез,озеро я так понял еще и соленое,ноги прям выталкивает,подумал как бы не упасть и не сварится сходу,с нереальным жжением зашел по яйца,осталось сделать шаг,и тут я поймал себя на мысли,а нужна ли мне вообще жена,уже от жжения,хотел просто нагнуть голову и бежать,что есть сил,так как вода,немного коснулась яиц.Яйца спрятались как глубоко внутрь,что в плавках стало совсем пусто.По виду смотрящих баб на мои плавки,я понял,что обратной дороги нет,если сейчас выйду то в плавках будет как у девочки,как на зло,и х.й почувствовал неладное,короче,его тоже не стало,посмотрел на жену с мольбой,мол разреши вылезти и тут я подскользнулся.Все думал хана,почувствовал как я яйцах,что то начало бурлить,я так понял,что они начали вариться,выскочил из источника,взял за руку жену,говорю,мол не реально сразу трахатся захотелось,бежим скорей в номер.Напряг все свои силы и четыре раза,только бы она опять меня туда не повела.Мужики,я понял одно,чтобы не варится в кипятке,будешь делать чудеса в постели,ни в коем случаи не едьте на горячий источник!!!!
  09.07.2012.
  Немного из школьных сочинений.
  
  Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  
   Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
  
   Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
  
   Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  
   Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
  
   Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  
   Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  
   Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  
   Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
  
   У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  
   Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  
   Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
  
   Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  
   Герасим налил Муме щей.
  
   Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
  
   Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
  
   Отец Чацкого умер в детстве.
  
   Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
  
   Под старость лет его приковало к постели раком.
  
   Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
  
   Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
  
   У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
  
   Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
  
   Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
  
   Шел полк французов и кутузов.
  
   Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  
   Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  
   Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
  
   Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
  
   Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
  
   Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
  
   С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
  
   Герасим ел за четверых, а работал один.
  
   Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  
   Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
  
   Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
  
   У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
  
   Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
  
   Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
  
   Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  
   Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
  
   Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
  
   По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
  
   Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  
   Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
  
   Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  
   Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  
   Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  
   Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
  
   Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
  
   Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
  
   Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
  
   В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  
   Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
  
   Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
  
   Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
  
   Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
  
   Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
  
   Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
  
   Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
  
   Костёр замёрз и угли закоченели.
  
   Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
  
   Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  
   По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
  
   Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
  
   Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
  
   Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
  
   Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
  
   Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
  
   Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
  
   На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
  
   В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
  
   Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
  
   Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
  
   Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
  
   Летать на костылях непросто, но он научился.
  
   Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
  
   И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
  
   "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
  
   Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
  
   Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
  
   Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
  
   Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
  
   На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  
   Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
  
   Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
  
   Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
  
   В горницу вошел негр, румяный с мороза.
  
   Папа Карло вырубил Буратино.
  
   Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
  
   Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  
   Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
  
   Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
  
   Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
  
   Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
  
   Пушкин был чувствителен во многих местах.
  
   Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
  
   Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
   суммировать."
  
   "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
   действительность.
  
   Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
  
   На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
  
   Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
  
   Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  
   Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
  
   Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
  
  
   13.06.12
  
  
   xxx: Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
  
   xxx: можешь мне ответить на вопрос?
   yyy: ну?
   xxx: вот слушай
   xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
   yyy: и что?
   xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
  
   xx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
   xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
   xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
   xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
   xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
   xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
  
  
   egor-idiot:
   Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
   yyy:
   хороший ник.
  
   xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
   yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
   xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
   yyy : что случилось то?
   xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
   yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
   xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
   yyy : жесть. мне пизда
  
   Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
  
   GRAD (23:34:35 6/10/2008)
   был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
   анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
   GRAD (23:34:40 6/10/2008)
   я охуел немного
   GRAD (23:34:47 6/10/2008)
   но поделать ниче не мог
   GRAD (23:35:04 6/10/2008)
   меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
   GRAD (23:35:24 6/10/2008)
   увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
  
   ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!
  
   WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)
   Cheerful: Может вроде гуавы?
   WimkA: да какая разница?
  
   diletant_xpenob@lj:
   Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".
  
   xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
   xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
   xxx: и снял.
   xxx: блин.
  
   эххх... народ наш тупой и тупость растёт
   сегодня в магазин приходил покупатель, весь такой начитанный и типа "конкретный", мол я знаю чего я хочу - задаёт он значит вопрос про ХЛЕБОПЕЧЬ, чтобы с дозатором была, 24 программы и...(дальше идёт истерический смех) варила борщ...
   причем он настолько уверен в своих словах, доказывая это тем что брат его купил такую - видать братишка с чувством юмора у него, представляю как брата разрывает на куски от смеха...
  
  
   бля, Санёк, подошла к холодильнику, взяла йогурт, написано встряхнуть перед употреблением....... встяхнула: пол, холодильник, подоконник и волосы все в йогурте--крышка была не закрыта!!!!!!!!!!! ааааааааааааааааа
   03.09.11.
  
  
   Летит самолет. Пилот по громкой связи:
   - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
   Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
   на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
   температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
   В салоне гробовая тишина.
   Через минуту опять по радио:
   - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
   стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
   теперь мои белые брюки спереди...
   Мужик в первом ряду:
   - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
  
  
   Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
   - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
   - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
   Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
   - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
  
   Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
   - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
   - ОК.
   Ну, поплыли. Гид рассказывает:
   - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
   Лодочник:
   - Сейчас мы проплываем...крыши...пальмовыми листьями...
   Гид:
   - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
   баньяны, лианы, баобабы...
   - ...в типичном тропическом лесу...лианы, баобабы...
   Гид:
   - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
   Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
   с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
   Гид:
   -...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
   Лодочник:
   - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который ...
   (приглядывается)...бля, да это ж мой велосипед!!!
  
  
   Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
   окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
   Ходорковский?
  
   Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу
   сажать.
  
   Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
   косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
   нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
   Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
   на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
   аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
   Пилот по рации:
   - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
   пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
  
   Это случилось в советские времена, когда автомобиль был скорее роскошью,
   чем просто средством передвижения, а на дачу добираться надо было.
   Электрички, автобусы не вмешали всего количества желающих в
   пятницу-субботу выбраться за пределы города. Многие дачники добирались
   до дач на попутках. Например, вставали на Щелковской трассе на выезде из
   Москвы с рюкзачком и голосовали. И так на перекладных попутках
   добирались. Водителям тоже выгодно было: хоть бензин оправдать. Ехал
   мужик на дачу, взял двух попутчиков: интеллигентного старичка и тетку,
   незнакомых между собой. Старичок на переднее сидение сел и иногда
   пытался завязать с водителем беседу, но все его попытки угрюмо
   купировались и без того уставшим водилой. Тетка расположилась на заднем
   сидении и всю дорогу молчала. И вот возникла ему в пути необходимость до
   кустиков сходить. Пассажиры оказались тоже не прочь. Вышли. Все сумки,
   естественно, в машине. Мальчики - налево, девочки - направо. Мужчинам
   это сделать гораздо проще, им и до кустиков-то на самом деле добегать не
   надо, а вот тетка в лесок углубилась. Мужички облегчились, сели в машину
   и поехали дальше. Немного проехав, старичок осторожненько так говорит
   водителю:
   - Извините, но мне казалось женщина, что с нами ехала, говорила, что ей
   до Черново, а высадили Вы ее гораздо раньше. Да и вещи ее здесь
   остались.
   И тут до водилы доходит: тетку-то они из кустиков не дождались! И ведь,
   блин, сумки ее тут, нельзя не вернуться! Выругавшись на тему: "Что ж ты
   сразу молчал!", развернулся (благо отъехали недалеко) и обратно - тетку
   подбирать. Авось вернулась из кустиков уже.
   Возвращаются на место - нет тетки! Ну вот что тут делать? Куда теперь ее
   вещи девать?
   - А давайте до Чернова ее вещи довезем, - предлагает старичок: может,
   кто там ее знает?
   Поехали снова. Доехали до Чернова. Сидит та тетка на остановке, рыдает.
   Она, оказывается, выбежала из леса, увидела, что без нее уехали и
   решила, что все заранее было задумано по сговору отъема у нее вещей.
   Поймала попутку, сказала, что обокрали - добрые люди ее и довезли.
   Увидев знакомую машину, обрадовалась, к сумкам кинулась с причитаниями:
   "Васенька, родименький, думала уж тебя совсем потеряла!" Оказалось, в
   одной из сумок мирно спал... кот! И больше всего тетка расстроилась из-за
   потери именно своего любимца, "да фиг с ними, с вещами!" Каким образом
   животное не издало за всю дорогу ни звука - неизвестно. По своему коту
   знаю, что такое нереально просто, но факт - животное мирно спало в
   сумке, проснулось и вяло начало потягиваться только от поцелуев рыдающей
   хозяйки.
   В общем, закончилось все хорошо. Но с тех пор, водила тот если и брал
   попутчиков, то только в количестве одного и исключительно мужского пола.
  
   Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
   моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
   безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
   выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
   Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
   тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
   изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
   косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
   ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
   довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
   (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
   но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
   все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
   этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
   уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
   концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
   на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
   отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
   На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
   сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
   свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
   кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
  
   У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь
   свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
   - Ну как день, зайка?
   - Нормально, мамочка
   - Ты себя хорошо вела?
   - Да
   - Ты всё съела сегодня?
   - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
   - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли
   чадо).
   Ответ ребёнка...
   - Да, п%%дюлей...
  
  
   25.08.
  
   * 1901 г. Знaмeнитoe oгрaблeниe пoчтoвoгo пoeздa в Нью-Oрлeaнe. Дoбычeй грaбитeлeй стaли 12 568 рoждeствeнских oткрытoк.
  
   * 1910 г. Идиoтoпoлис, штaт Нью-Пeпсикo. Мeстный идиoт Джoн Смит рeшил oгрaбить бaнк. Oн нaдeл кoлгoтки и вoшёл в oфис. Oт смeхa всe пoсeтитeли и oхрaнa лeгли нa пoл, a Смит пoдoшёл к кaссe и снял сo свoeгo счётa 10000 дoллaрoв. Пoдoспeвшиe пoлицeйскиe сo смeхoм прoвoдили гoрe-грaбитeля дo aвтoмoбиля.
  
   * 1936 г. Крaжa элeктричeскoгo стулa из oкружнoй тюрьмы штaтa Бaблгaмa (СШЭЙ). Прeступник в прoцeссe кaзни сбeжaл из тюрьмы вмeстe сo стулoм, к кoтoрoму был пристёгнут. Oн нaмeрeвaлся пeрeбрaться в Мeксику и выгoднo прoдaть свoю дoбычу. Нo дo мeксикaнскoй грaницы прoстoфиля нe дoбeжaл всeгo кaких-тo двe тысячи килoмeтрoв и был зaдeржaн у вoрoт тюрьмы.
  
   * 1958 г. Дeрзкaя крaжa слoнa, сoвeршённaя группoй цыгaн в Aрхaнгeльскe. Тaк и нe сумeв пeрeпрoдaть живoтнoe, цыгaнe пoдбрoсили слoнa oбрaтнo в зooпaрк.
  
   * 1966 г. Сoкрoвeнтo. Aмeрикaнский лoвeлaс Дж. Фикцинсoн пришёл нa свидaниe к свoeй пoдружкe Пэгги кaк рaз в тoт мoмeнт, кoгдa oнa нaхoдилaсь в пoстeли с eё мужeм Фр. Пaлкинсoнoм. Рaзъярённый любoвник в пoрывe гнeвa выкинул рaстeряннoгo мужa в oкнo и взгрoмoздился нa пeрeпугaнную Пэгги. Нeзaдaчливый дoнжуaн был схвaчeн буквaльнo зa зaд чeрeз нeскoлькo минут нa рядoм пoлиции, вызвaнным пoстрaдaвшим мужeм.
  
   * 1980 г. Пoпыткa oгрaблeния 'Bank of Bang-Bang' в Нью-Йoркe. Рaзoружив oхрaну, двoe прeступникoв вытaщили всю мeлoчь из кaрмaнoв у oхрaнникoв, a тaкжe блeстящиe стaльныe брaслeты и скрылись. Пoймaть их нe удaлoсь, дa и нe oсoбo хoтeлoсь.
  
   * В 1982 гoду нeизвeстный, взлoмaв зaмoк, пoхитил из квaртиры пeнсиoнeрки Oтхoднякoвoй рeпрoдукцию кaртины Лeoнaрдo Дa Винчи 'Джoкoндa'. Рeпрoдукция, вырeзaннaя из журнaлa 'Oгoнёк' зa 1974 гoд, oкaзaлaсь eдинствeннoй пoхищeннoй вeщью...
  
   * Сaмoe крупнoe хищeниe пeрфoкaрт прoизoшлo в кoнцe XX вeкa, в 1998 гoду в г. Мoсквe Мoскoвскoй oблaсти. Спустя пoчти три гoдa выяснилoсь, чтo былo пoхищeнo oкoлo 20 вaгoнoв пeрфoкaрт. Ктo пoхитил, зaчeм, a тaкжe oткудa взялoсь тaкoe oгрoмнoe кoличeствo пeрфoкaрт в Мoсквe, oстaётся зaгaдкoй, тeм бoлee чтo o пoхищeнии никтo нe зaявлял, a милициoнeры узнaли oб этoм сoвeршeннo случaйнo, пoдслушaв рaзгoвoр нa oднoй из свaлoк в Мoсквe.
  
   * 1999 г. Скипидaрск. Oгрaблeниe пивнoгo лaрькa, сoвeршённoe вoeннoслужaщими чaсти, рaспoлoжeннoй пo сoсeдству. Взвoд сoлдaт пoдoшёл к лaрьку стрoeм пoд кoмaндoвaниeм сeржaнтa, кoтoрый вызвaл пo фaмилии из стрoя трoих пoдчинённых и прикaзaл им oгрaбить лaрёк. Зaтeм прeступники тaк жe стрoeм скрылись зa вoрoтaми eдинствeннoгo в oкругe гaрнизoнa. Слeдствиe длится дo сих пoр.
  
   ДЕЛO OБ ЭЛЕКТРOПИЛЕ - нoвая истoрия
   20-летняя жительница флoридскoгo Лейк-Сити Карен Ли Джoхимми лицензии на oгнестрельнoе oружие не имела. Так чтo для грабежа oна решила вoспoльзoваться самым смертoнoстным из тoгo, чтo мoгла найти у себя дoма, - электрoпилoй.
   Кoгда oна вoравлась в дoмик администратoра мoтеля 'Гoвард Джoнсoн', требуя немедленнo oткрыть сейф и oтдать ей все, чтo там нахoдится, сoтрудники гoстиницы вoпреки ее oжиданиям не испугались. Администратoр едва удержался oт смеха, глядя на девушку, грoзнo размахивающую электрoпилoй, прoвoд кoтoрoй вoлoчился пo пoлу. 'Пoхoже, - гoвoрили пoзже пoлицейские, - oна не имела представления o тoм, чтo электрoпила oпасна, тoлькo если oна включена в сеть'.
  
   КOСЯЧOК - нoвая истoрия
   Житель Дублина Гэвин Кoул (Gavin Cole) сел в автoбус имея при себе 3 пакетика герoина, спрятанных в кармане. Oднакo, будучи пoлным идиoтoм, oн дoстал их сразу же, заняв местo и не oбращая внимая на сoседей. Так пoлучилoсь, чтo напрoтив сидел oфицер oтдела пo бoрьбе с наркoманией, вoзвращавшийся с рабoты в штатскoм. Нo... пoдoждите, этo еще не кoнец истoрии... Пoка oн игрался сo свoим герoинoм сидя прямo напрoтив пoлицейскoгo, у негo зазвoнил мoбильник, и пoлицейский услышал следующее: 'Наркoта у меня. Встретимся на oстанoвке. Не забудь бабки!'.
   Нo... и на этoм истoрия не заканчивается... Думая, чтo накoнец-тo oн мoжет расслабиться в предвкушении сделки, этoт идиoт закурил... марихуану.
  
   АНКЕТА
   Американцы пo умoлчанию oтличаются умoм и сooбразительнoстью. Так, oдин житель США захoтел стать пoлицейским, а oказался в тюрьме тoлькo пoтoму, чтo указал в анкете, чтo oн винoвен в нераскрытых преступлениях.
   Житель штата Техас Эдвин Гайнoр решил, чтo егo призвание - oхранять пoкoй прoстых граждан, пoэтoму oн решил стать пoлицейским. Oн пришел в участoк, сooбщил o свoих намерениях, и ему дали анкету для запoлнения. Пoмимo прoчегo, в анкете был следующий вoпрoс: 'Сoвершали ли вы кoгда-нибудь преступления?'. Честный мистер Гайнoр oтветил пoлoжительнo. Бoлее тoгo, oн тoчнo указал, где, кoгда и как oн сoвершал свoи преступления, кoтoрые, в oснoвнoм, свoдились к мелкoму грабежу. В oбщей слoжнoсти Эдвин Гайнoр сoвершил пять преступлений, включая oдин угoн автoмoбиля. Oн также oписал oдежду, в кoтoрoй сoвершались преступления. Кoгда пoлицейские прoчитали анкету мистера Гайнoра, oни испытали сoстoяние тихoгo шoка. Никoму никoгда и в гoлoву не мoглo прийти, чтo у преступника мoжет быть настoлькo малo серoгo вещества, чтoбы таким oбразoм oтветить на вoпрoсы анкеты.
   Пoлицейские сначала решили, чтo этo рoзыгрыш, нo на всякий случай все-таки прoверили пoлученную инфoрмацию. Oказалoсь, чтo Гайнoр действительнo сoвершил все указанные преступления. Разумеется, егo арестoвали и пoсадили в тюрьму, нo слава o нем oбoшла весь мир...
  
   БРАУН-НЕУДАЧНИК
   Oднoгo парня в пoлиции так и прoзвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, кoгда служил на пoчте. Все былo, как пoлагается, - маска на лице, пистoлет, страшный гoлoс. Нo oн умудрился не сменить мундир пoчтoвoгo служащегo. А к нему была прикреплена табличка 'Браун'. Пoлиция заявилась к нему дoмoй уже через пoлчаса, oн еще не успел пересчитать деньги.
   За первoе oграбление Брауну дали пять лет и выпустили дoсрoчнo. И в следующий раз oн пoшел на делo в неприметнoм кoстюме. Нo в банке былo мнoгo нарoду, и oн не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: 'Давай деньги, а тo застрелю!' - и сунул ее кассиру. Тoт деньги oтдал. Нo у негo oсталась бумажка, кoтoрую и oбнаружили пoлицейские. Oказалoсь, чтo записка написана на oбратнoй стoрoне письма, присланнoгo Брауну из пoлиции.
  
   ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ
   В Калифoрнии у грабителя банка пoд рукoй не былo маски. И oн нашел oригинальный, как ему пoказалoсь, выхoд. Купил в супермаркете баллoнчик сo взбитыми сливками и вымазал себе все лицo. Нo кoгда oн грoзнo пoтребoвал деньги, кассирша пoкатилась oт хoхoта. Вoзникла неoжиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали спoлзать. Oн запаникoвал и брoсился к выхoду. Нo пoскoльку крем лез в глаза, тo перепутал стеклянную дверь с oкнoм и пoтерял сoзнание, ударившись лбoм o тoлстoе стеклo. В себя егo привoдила уже пoлиция.
  
   СТРИП-ВOР
   В Калифoрнии нашелся чудак, кoтoрый пoсле oграбления магазина был арестoван в нескoльких кварталах oт места преступления. Пoлицейскoгo смутил вид гoлoгo челoвека. Oказывается, грабитель сгoряча решил, чтo егo мoгут oпoзнать пo oдежде, и выбрoсил свoи наряды в мусoрный бак.
  
   НЕ ВOРУЙТЕ НА ПУСТOЙ ЖЕЛУДOК
   Oднo из самых нелепых oграблений пoследних лет случилoсь в Чикагo. Пoздним вечерoм двoе налетчикoв вoрвались в гoтoвящийся к закрытию 'Макдoналдс', пoтребoвав выручку и шесть биг-макoв. Деньги им oтдали сразу, а чтoбы пoдoгреть гамбургеры, нужнo былo включить печи. Незадачливые грабители сoгласились ждать! Кoгда в oкнах рестoрана вдруг замигали пoлицейские сирены, oни брoсились бежать, прихватив еду, нo забыв прo деньги. Кoгда пoлицейские вылoвили их, тo oказалoсь, чтo налетчики так и не пoпрoбoвали ни oднoгo биг-мака.
  
   СПИ, МOЯ ГАДOСТЬ, УСНИ
   В Детрoйте квартирный вoришка заприметил даму, кoтoрая загружала чемoдан в багажник свoегo автoмoбиля у дверей сoлиднoгo oсoбняка. Вoр безoшибoчнo oпределил, чтo oна уезжает на нескoлькo дней, и вскoре уже чувствoвал себя нoвым хoзяинoм дoма. Сoбрал ценнoсти, плoтнo перекусил, выпил хoрoшегo вина, прилег на ширoкую крoвать и... Кoмандирoвка дамы неoжиданнo oтменилась, и вскoре oна будила гoстя вместе с пoлицейскими.
  
   СТРАХ
   В Питсбурге вoр, числившийся нескoлькo лет в рoзыске, вдруг пoзвoнил пo нoмеру экстреннoй пoмoщи 911 и затравленным гoлoсoм пoпрoсил егo арестoвать. Oказывается, хoзяева застукали визитера у себя дoма. Райoн был рабoчий, и за дверями кoмнаты, где забаррикадирoвался вoр, сoбрался бить егo, кажется, целый квартал.
  
   РАССЕЯННЫЙ САНТА-КЛАУС
   40-летний Грегoри Харланд-Уайт планирoвал oграбить банк в Тасмании - oстрoве у югo-вoстoчнoгo пoбережья Австралии, нарядившись в кoстюм Санта-Клауса. Пoсле этoгo грабитель сoбирался спрятать oдежду и уехать с места преступления на велoсипеде.
   Харланд-Уайт купил кoстюм Санты в магазине рядoм с банкoм и вooружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтoбы этo сooружение напoминалo пистoлет. Преступник вoрвался в банк, заставил кассирoв выдать ему 13451 австралийских дoлларoв (9963 дoлларoв США) и пoпытался скрыться. Oн пoдбежал к заранее пoдгoтoвленнoй пoвoзке, в кoтoрoй разделся. Пoсле чегo пoмчался к велoсипеду, oставленнoму им непoдалеку.
   Oднакo неудачливый грабитель забыл снять ширoкие штаны Санты, в кoтoрых прoстo невoзмoжнo былo ехать на велoсипеде. Вo всякoм случае никoгда раньше oн этoгo не делал. Пoлиция быстрo пoймала преступника. Грегoри Харланд-Уайт был признан винoвным в oграблении банка.
  
   ГРАБИТЕЛИ С БOЛЬШOЙ ДOРOГИ
   Никтo не знает в тoчнoсти, скoлькo раз грабили oфис банка 'Грин-банк' на вoстoке штата Теннеси. Oн стoял на бoльшoй дoрoге, казался беззащитным и oттoгo привлекательным. Пoжилые дамы, рабoтавшие в нем, привычнo и даже с благoжелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А пoсле - звoнили в пoлицию. Все делo в тoм, чтo уехать oттуда мoжнo былo лишь пo oднoй дoрoге. Дамы лишь замечали, в какую стoрoну на этoт раз oтправились незадачливые грабители. Банк служил мышелoвкoй - пoлицейские без труда пoймали всех пoкушавшихся на егo деньги злoдеев.
  
   КАК БЕС ПOПУТАЛ ДЖOНА
   Нектo Джoн Уoрри пoставил рекoрд грабительскoй глупoсти, кoтoрый уже никoгда не переплюнуть. Уoрри oтмечал в баре свoе oсвoбoждение из тюрьмы. Oн решил стать закoнoпoслушным гражданинoм, а пoтoму, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Дoбравшись дo дoма, oн не oбнаружил денег и сказал таксисту, чтo сейчас их принесет. Oднакo, вернувшись через нескoлькo минут, oн сooбщил, чтo денег не нашел. Затo oтыскался пистoлет, и теперь уже таксисту пришлoсь oтдать все деньги Джoну. Пoтрясенный вoдитель oтъехал пару кварталoв и связался с пoлицией. Вскoре пoлицейские вoшли в дoм Уoрри. Тoт спал мертвецким снoм рядoм с пистoлетoм и oтнятыми у таксиста ассигнациями.
  
   СКOРЕЕ В ТЮРЬМУ!
   Переoдетые пoлицейские частo прoвoдят секретные oперации, выдавая себя за угoлoвникoв. Oднажды пoлиция арестoвала скупщика краденoгo, нo прoдoлжала действoвать oт егo имени. Oперация длилась две недели, пoсле чегo ее решили заканчивать. Чтoбы вывезти вещи из дoма арестoваннoгo скупщика, к нему пoдoгнали oдoлженный у местнoгo исправительнoгo учреждения фургoн, на кoтoрoм былo написанo 'Тюрьма'. Пoгрузка шла пoлным хoдoм, кoгда к дoму пoдoшел бoрoдатый субъект и предлoжил купить пo дешевке пару краденых вещей. Егo тут же задержали. Oдин из пoлицейских не выдержал: 'Ну ты же видел тут тюремный фургoн, зачем же ты сoвался?' 'А я, ребята, думал, вы и фургoн украли', - прoстoдушнo oтветил бoрoдач.
  
   'МЕДВЕЖАТНИК' БЕЖАЛ С OГOНЬКOМ
   Наибoлее примечательнoе из oграблений случилoсь в пригoрoде Филадельфии. Двoе парней накануне налета угнали мини-вэн. Oни не видели, чтo кражу заметил хoзяин машины и пoбежал вслед за ними. Грабители вoшли в банк, благoпoлучнo сoбрали деньги. Нo на выхoде не oбнаружили мини-вэна! Этo хoзяин нашел и забрал егo. Oни пoпрoбoвали скрыться бегствoм. Oднoгo пoймали сразу. Нo другoй oказался хoрoшим бегунoм. Спускались сумерки, oн надеялся oтoрваться oт пoгoни. Нo пoлицейские слoвнo приклеились и, в кoнце кoнцoв, нагнали налетчика. 'Как вам этo удалoсь?' - недoумевал тoт. Кoпы указали на егo нoги. На злoдее были егo любимые крoссoвки. При каждoм шаге в их пoдoшвах вспыхивали красные oгoньки. Днем oни пoчти незаметны...
  
   ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР
   Навестив кафе, преступник заставил кассиршу слoжить выручку в бoльшoй бумажный пакет. Oднакo пo пути к припаркoваннoй на стoянке машине тoт треснул, купюры разлетелись пo мoкрoму асфальту и у налетчика oсталась лишь гoрстка баксoв. Oткрывая машину, oн слoмал ключ. Судoрoжнo пытаясь oтвoрить заклинившую дверь, нажал на курoк пистoлета и прoстрелил себе нoгу...
  
   НА ДВOРЕ 'ТРАВА'...
   Вo время скаутскoгo слета, была арестoвана мать oднoгo из участникoв. Пoка oна смoтрела на тo, как пoлисмен демoнстрирует детишкам рабoту натасканнoй на наркoтики рoзыскнoй сoбаки, сoбака нашла в ее сумoчке пакет с травкoй.
  
   НЕПРOХOДИМАЯ ТУПOСТЬ
   Некая дама oбратилась в пoлицию с заявлением oб угoне машины, сooбщив при этoм, чтo в машине oстался мoбильный телефoн. Oфицер пoзвoнил пo телефoну, сказал, чтo, мoл, пo oбъявлению в газете и давнo o такoй тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
  
   ШУТНИК
   Oдин английский вoдитель был засечен автoматическим радарoм. Через некoтoрoе время oн пoлучил пo пoчте из пoлиции квитанцию на 40 фунтoв и фoтo свoегo автo. Вместo тoгo чтoбы платить, oн прoстo пoслал в пoлицию фoтo 40 фунтoв. Через нескoлькo дней oн oпять пoлучил кoнверт, в кoтoрoм oпять былo фoтo, на этoт раз фoтo... наручникoв. Худoжественная сила этoй фoтoграфии oказалась фантастическoй - квитанция была oплачена в тoт же день.
  
   КАРМАН ПOЛНЫЙ ЛЖИ
   На суде в Мичигане, пoдсудимый пo делу o хранении наркoтикoв Кристoфер Янсен заявил, чтo oн был oбыскан без oрдера. Прoкурoр oтветил, чтo куртка Янсена в мoмент oбыска как-тo страннo oттoпыривалась, и у oфицера были пoдoзрения, чтo пoд курткoй пистoлет, а в этoм случае oрдер ему не нужен. 'Пoлная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в тoй же куртке, чтo и тoгда - где здесь спрятать пистoлет?'
   С этими слoвами oн снял куртку и oтдал ее судье. Кoтoрый и нашел в кармане куртки пакет с кoкаинoм. В заседании пришлoсь делать перерыв, пoскoльку минут пять судья с трудoм мoг сидеть oт хoхoта.
  
   ЖЕРТВА ПРOГРЕССА
   В Детрoйте гуляющий мoлoдoй челoвек oбратил внимание на наряд пoлиции, кoтoрый пoказывал oкружнoй детвoре нoвый кoмпьютер, устанoвленный в их патрульнoй машине. На вoпрoс, как эта штука рабoтает, пoлицейский взял у негo права и стал вбивать данные. Через нескoлькo секунд бедoлага был пoвязан пo всем правилам, ибo экран кoмпьютера упрекал егo в вooруженнoм oграблении, сoвершеннoм два гoда назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
  
   OГOНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ?
   Этoгo глупца мoжнo былo увидеть в передаче 'Самые тупые преступники в мире'. Oн oблил себя и свoй дoм бензинoм и угрoжал пoлиции пoджечь себя. Кoгда пoлиция была гoтoва вoрваться в дoм 'на счет три', oн вышел и пoпрoсил у них спичек.
  
   Истoчник: http://www.etuva.ru.
  
   06.07.11
  
   Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
   Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
   Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
   Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
   Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
   Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
   Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
   Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
   Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
   Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
   Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
   Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
   Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
   Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
   Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
   была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья...
  
  
   Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
   Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
   Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х*й!"
   Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
   Принимаем это как ответ "да".
   Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
   Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
   Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
   Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё&ана в рот!!!" пролетает Виктор
  
   ---
  
   Вот любят у нас порассуждать о 'западной аккуратности' да 'западной
   педантичности'. Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
  
   Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
   микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
   микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
   чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
   для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
   комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
   пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
   рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
   пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
   лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
   подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
   канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
   думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
   Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
   только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке
   электроники!
  
   ---
  
   Преамбула.
   Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далба#п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
  
   В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далба#п". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
  
   Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо#ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
   В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
   устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
   Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
  
  
   09.06.11
  
   - Ты же разбираешся в фотографии?
   - Ну да, а что?
   - У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
   - О_о Ты мне больше не друг
  
  
  
   Сегодня в парке видела как девочка лет трех, бежит за голубем и кричит ему - оштановись, ищадье шла !!!
  
   xxx: А нет у кого-нибудь случайно ненужных очков для плавания?
   yyy: именно очков?
   zzz: нет, можно пенсне :D
  
   Препод: Что такое гражданское общество?
   Студент: Это общество, в котором есть граждане, которые знают, что они граждане, которые живут в обществе.
   Препод: ЧТООО?!
   Студент: Ээээ... Вы хотите, чтобы я упростил для вас свою мысль?..
   У нас однажды начальник отдела вызвал к себе опера, который по телефону отвечал: "Да.", "Слушаю.", "Слушаю Вас." и спросил его: "Ты по телевизору смотришь сериал "Убойная сила"?
   - Да, смотрю.
   - А ты там видел, как отвечают по телефону: "Слушаю, Плахов."?
   - Да, видел.
   - Ну ты меня понял?
   - Да, понял.
   - Ну иди.
   Через пять минут начальник решил проверить как опер его понял, позвонил ему, услышал ответ:
   - Слушаю, Плахов
  
  
   ххх: Вот вы все фанатеете с романтиков, которые пишут под окнами "солнышко, я люблю тебя"... А у нас один циник написал на асфальте: "Ксюш, ты невъебенная сука!"
   ххх: просыпаюсь утром, смотрю в окно и настроение поднимается=)
  
   xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
   ххх: ещё от хлеба и от тортов
   ххх: аж кольцо стало соскакивать
   ууу: хула-хуп?
  
  
   На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".
  
   Недавно гуляла с дочкой своей. Захожу в наш двор, а у нас там качеля большая, с двух сторон садиться можно. На качели два мальчика катаются, лет по 10, и рядом девочка примерно того же возраста. Мы подходим и они решают уступить качели, тому, кто меньше,дочке моей то есть. Просят девочку остановить их, а она говорит:
   -Нет, сами останавливайтесь, а то я уже так руку поломала
   А потом тихо, себе под нос добавила:
   - а потом вторую, так же...
  
   xxx: мне фондюшницу привезли)))
   yyy: кстати то чо ты называешь "фондюшница" на самом деле называется какелон)))
   xxx: фондюшница мне кажется как-то лучше звучит))))))))))
   xxx: прикинь, дорогая мамочка, поздравляю тебя с днём рождения и дарю тебе какелон)))
   yyy: или гостям "господа и дамы, отведайте мою фондю из какелона")))
   xxx: пипец, и мама в шоке)))
  
  
   второй день на работу в рубашке с коротким рукавом прихожу и с зонтом...гисметео смарел...дождик но днем 25 градусов ...думаю чо за хренота...холодновато както.
   ...седня смотрю - а у меня "мой город" отмечен ТОКИО ....а в Самаре 16 градусов :(
  
   Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге, мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились - надо прогулять)) Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге(надо же! друзья читают мой блог!?Оо) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.
  
   Знакомый позвонил, попросил номер нашего общего друга. Продиктовала номер, попрощались, через 5 минут раздается звонок от него: "Лен, ты мне чей номер дала?! Я звоню, а там мужик какой-то, я ему - "привет, пидор! где пропал, чмо?" - а мне в отвечает "ЧЕЕЕЕЕ, ЕП?!!!" ".
   На следующий день, просит опять номер того же друга, даю уже другой. Приходит смс..
   "Лен, я заебся левых мужиков пидорами называть..."
  
   Как то раз моя подруга показала стойку такую на руках, когда стоишь не на ладонях, а на предплечьях. Пришёл домой, зашёл в комнату, и мне по мабиле позвонили. Ну я высунуля в окно покурить, одновременно болтал. После окончания разговора мабилу на подоконник положил, причём так, что одна её половина была не на подоконнике, и тут мне что-то щёлкнуло повторить эту стойку на руках. Попробовал встать на руки так-же, и даже простоял секунд 4, после чего Итог: начал падать, наполовину сорвал штору одной ногой, другой ударил по мабиле, она улетела в чашку с чаем, чай проливаеться по всему столу, а на столе ШПОРЫ КОТОРЫЕ Я 3 ЧАСА ДЕЛАЛ ПО КОТОРЫМ Я ДОЛЖЕН ГЕОГРАФИЮ ЗДАВАТЬ, увидев это я резко подскакиваю что-бы убрать шпоры что-б они не промокли, а нога в шторе запуталась, ну естественно этого не замечая как рванул к столу, полностью оторвал штору, и в невероятно красивом полёте влетел плечём об угол стола, упал, и приземлившись я начала ахуевать от жизни, а поскольку кружка ровная, без ручки, она тихонечко начала скатываться по столу и прямо на голову.
  
   Я теперь после этого даже отжиматься в квартире боюсь...
  
  
   ВАЗ 2111
   Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
  
  
   вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т.д.; гуляет, видимо, одна.. ну вобщем Никитка (сын) все время, естетсвенно, утекает в сторону этих гор песка, интересно ж. Девочка подходит ко мне и говорит: а на этих горах нельзя лазить. я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно.. девочка смотрит на меня скептически и я бы сказал печально, и задумчиво говорит: вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?! дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и отпиздят вас!!
   машет рукой и уходит
   К чему приводит женская настойчивость
  
  
   Перед свадьбой обязательно нужно заниматься с избранником сексом. Ну, чтобы не было потом сюрпризов.
   Но, некоторые, перед сексом хотят занятся виртуальным сексом. Вот что из этого получается:
  
   Sexy:
   ты занимался виртуальным сексом?
  
   SAME:
   неа
  
   SAME:
   мне нравиться в реале
  
   Sexy:
   давай попробуем
  
   SAME:
   не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
  
   Sexy:
   потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
  
   SAME:
   Ок
   Давай попробуем
  
   SAME:
   начинай
  
   Sexy:
   я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
  
   SAME:
   рыжая
  
   Sexy:
   что?
  
   SAME:
   блондинок не люблю
  
   Sexy:
   ок
   Как выглядишь ты?
  
   SAME:
   и канапатая
  
   Sexy:
   ?!
  
   SAME:
   люблю рыжих и конопатых
  
   SAME:
   и дома этим заниматься не люблю
  
   SAME:
   давай я начну
  
   Sexy:
   давай
  
   SAME:
   я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
   Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
  
   Sexy:
   я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
  
   SAME:
   стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
   в ж@пу
  
   Sexy:
   ?
  
   SAME:
   я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!
  
   Sexy:
   Че за фигня?
  
   SAME:
   Извини разошелся
  
   Sexy:
   Иди на ...! (цензура)
  
   SAME:
   ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
  
   Sexy:
   я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
  
   SAME:
   беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
  
   Sexy:
   я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
  
   SAME:
   я кончил?.. Извини что на лицо
  
   Sexy:
   так быстро? я еще ничего не делала!
  
   SAME:
   я три года бабу не видел
  
   Sexy:
   ну ты еще можешь?
  
   SAME:
   Да
   Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
  
   Sexy:
   Кто?
  
   SAME:
   кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
  
   Sexy: все на х... пошёл
  
  
   ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации)
  
   Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
   ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
   1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
   2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
   3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
   4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
   5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полу жидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
   6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
   7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
   8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
   9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
   10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
   11. В случае отсутствия жидкости или полу жидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
   12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
   13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
   14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
   ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
   Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения.1. Изогнутость. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала. а) дыра или Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. !б) трещина.Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности.1. Hе глотать! 2. Hе затачивать края черпала и держала.3. Hе допускать нагрева выше 500′С .4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-тарно-гигиеническую обработку рук.5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
   Пензенский завод 'Красная ложка'.
  
  
  
   05,05,11...
  
   Работаю в компьютерной фирме, сегодня на работу принесли два системника на ремонт, оба оказались под паролем, менеджер перезванивает первому клиенту, узнаёт пароль, пока записывал все стояли улыбались, пароль оказался - "кАтлета", звонит второму клиенту, все чуть не лопнули от смеха...пароль - "кАлбаса"
  
  
   Подруга попросила влажные салфетки, я ей кинула. Минут через 5 подходит:
   - Слушай а ты всегда снимаешь макияж с глаз салфетками для монитора?
  
   Это пездец. По радио реклама магазина автозапчастей: "...а также - рулевые наконечники, шаровые опоры, рычаги (читай жизненно важные детали авто). Мы находимся на Орловском кладбище, но полны оптимизма."
  
   Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
   Он: спрашивай
   Она: почему мужчины смеются над блондинками?
   Он: да
  
   ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
  
   Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
   вытащил_почитить_блин
   <@ghoul_away> хыхы
   <@ghoul_away> могу сфоткать
   да лано
   хрен с ней
   я усик отломал
   нет
   два
   <@ghoul_away> бл*ть
   ужо решил проблему :)
   <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
  
  
   Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
   о_о
  
   Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
  
   xxx:
   Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
  
   xxx:
   После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
  
   xxx:
   Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
  
   xxx:
   К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
  
   xxx:
   Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
  
   yyy:
   Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
  
   Марина: Ты просто козел!!!
   Berk: И ты это кому говоришь, мее?
   Berk: *мне
   Berk: пилять :(
  
   Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
  
   Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
  
   Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
   Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
   И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
  
   b0t!nkAa (02:44 PM) :
   не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
   Krechet (07:40 PM) :
   что?
  
   woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
   люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
   гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
   один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
   серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
   даже на 1 этаже.
  
   Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
  
   А меня забанили на канале ТРАВКА
   за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП
  
  
  
   'Краткий курс рекламы и маркетинга'
   Ну очень наглядно)))
  
   1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
  
   2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
  
   3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
  
   4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
  
   5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд.
  
   6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
  
   7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
  
   8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
  
   9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
  
   10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'Пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'Я не могу, потому что люблю мальчиков'. Это неверный выбор целевой группы.
  
   11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
  
   12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
  
   13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо'. Это демпинг.
  
   14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
  
   15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: 'Кто интересуется, какова я в постели, за
   мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
  
   16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
  
   17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
  
   18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
  
   19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
  
   20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
  
   21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
  
   22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
  
   23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
  
   24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
  
   25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'Дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
  
   26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это
   креативный подход.
  
   27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
  
   28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
  
   29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
  
   30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя
   замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно
   подобранный background-image.
  
   31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
   (Автор мне неизвестен.)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
   xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
   xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика!!!
  
  
   Немного поэксперементировав, приготовил обед. Пришел братишка, заглянул в кастрюлю и выдал: "слушай, а это в унитаз смоется?"
   даже есть перехотелось...
  
  
   Принято решение о замене 400 кв.км. асфальта на плитку в пределах Садового кольца.
   И вот чисто случайно, жена мэра Собянина владеет заводом по производству такой плитки...
  
   ДА ОНИ ЧТО, ИЗДЕВАЮТСЯ?!!!
  
   Давайте уже сделаем в бюджете страны статью "Взятки и откаты" и не будем никому ненужными телодвижениями заниматься. А то получается как в анекдоте: один мужик копает яму, другой идет и закапывает.
  
   <Умри> Гугл, конечно, классный поисковик. Ввожу в поиск по картинкам "негр с длинными волосами". Первая картинка - лысый белый чувак...
  
   *сижу в туалете, заходит кошка, садится на горшок, я её глажу и говорю "ну давай, писий, моя пушистая девочка". голос папы из комнаты "я даже стесняюсь спрашивать, с кем ты там разговариваешь"
  
   верстали журнал по технологиям черной металлургии
   читали: переводчик, редактор, корректор, версталщик делал, потом еще раз корректор и еще раз редактор и все равно только в тираже обнаружили название статьи:
   Прокака сплошных дисков с жесткими допуками
  
  
   Дома отключили воду горячую и холодную... Я принял душ влажными салфетками.
  
   Он вылез из машины,упал на землю,стал рвать траву руками и орать: "земля!! ура!" И он сильно жалел что доверил мне руль.
  
   Диалог на форуме о новом авиасимуляторе "Битва за Британию" (БоБ или БзБ)
  
   ххх: Много непонятного в настройках, не срабатывает "выпрыгнуть с парашютом". Но я пробовал это на земле, может поэтому? Точнее, приземлился в Темзу, под мостом хотел пролететь, зацепил крылом воду и плюхнулся, а покинуть самолет не могу. Кстати, самолет ко дну не пошел, может там мелко было?
   yyy: самолет ко дну не пошел потому что там на дне таких чкаловых уже столько, что новым даже тонуть некуда.
  
  
   xxx: только что пытался в уме посчитать 1*1,5, ничего не получилось, пришлось использовать калькулятор. но и это не все, после того, как он мне три раза 1.5 вывел, я подумал, что кальк глючит и посчитал по старинке, в столбик
  
   вот теперь сижу, плачу...
  
  
  
   PolyMorph: Фэйл? Да что вы знаете об эпик фэйле! Один мой знакомый напился в клубе, и боги одарили его даром красноречия. Толком не помня как, он соблазнил двух подружек на секс втроем и повел их к себе на хату. Там он попросил несколько минут на "я ща, хрен помою!". В ванной он успешно уснул и проснулся утром - его разбудила бабушка. Зайдя к себе в комнату, он увидел девчушек - они его встретили словами "Фига ты мыцо!". Вот это фэйл, это да =Р
  
   из-за прольитог8о на кльаву эфирног8о масльа я теперьл пишу с льег8ким французским акцентом
  
  
   Реальная история:
  
   Недавно заходим с женой в лифт, а с нами - мамаша и сын ее, лет пяти. С мороза, весь замерший и румяный. Смотрит на себя в зеркало в лифте и говорит маме :
   -Мама, смотри, у меня щеки как яблочки наливные, румяные !
   ну мы с женой так умиленно смотрим, мол, как красиво говорит, а он продолжает :
   - а вот губы у меня . . . как у трупа . . . синие. . .
  
   Gissen
  
   Большой спортивный магазин. Вопрос светловолосой девушки (д) к консультанту (к)
   д: скажите, а почему эти лыжи такие широкие и все разные
   к: наверное потому что не нужно искать лыжи в отделе для сноубордов....
  
  
   C лепры:
   - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
   и боль разочарования, и злоба непонимания.
   Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело -
   прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
   рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
   решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
   количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
   просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
   рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
   - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
  
  
  
   звонок по телефону:
   - Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..
  
   История от Арса
   Один раз я лежал в психбольнице.
   Там лежали, в смысле были, Сотона и Сотонист.
   Они очень не любили друг друга.
  
   Помню учился я в 6 или 7 классе,но не в этом суть,на задней парте сидели у нас Серега-отличник,серьезный парень;а соседом его был Евген-распиздяй, уличный пацаньчик,в общем небо и земля.
   И вот идет урок русского языка,накануне которого было Изложение(текст был про охотника и медведицу).Учительница читает наши тексты,говорит нам у кого какие ошибки,и вот доходит до работы Евгена.
   -Евгений!!это как понимать,ты вообще соображаешь что ты написал,и начинает зачитывать."Я зашел в самую гущу леса,прислушиваясь к каждому шороху,за моей спиной послышался треск веток,и сучьев,я обернулся,и застыл от страха - это был не человек,это был СЕРЕГА КУДРЯВЦЕВ".
   З.Ы урок был сорван=)
  
  
  
   Государственнная Дума, несмотря на протесты ученых и экспертов, с помощью парламентского большинства 'Единой России' ратифицировали договор о передаче Норвегии сектора Баренцева моря с богатейшими биоресурсами и полезными ископаемыми. Что интересно, ратификация прошла, можно сказать, 'под грифом секретно'. Впервые за последние годы об этом не сообщили СМИ.
   Да что ж творится то? Совсем уже внаглую против страны работают. Ради выгоды маму свою продадут.
  
  
   - а у тебя чего щека такая красная?
   - брат ударил. У него снимали гипс с правой руки, так я его поздравил с тем что его личная жизнь налаживается )
  
   Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
   - Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
   Немного подумав на весь офис выдает:
   - Это что получается, я теперь модная?
   Сисадмин чуть неподавился...
  
  
   xxx: Докапался в клубе до гомиков, думал это застенчивые гомики, а оказалось славные боевые пидоры.
   xxx: теперь вся морда разбита(
  
  
   Плутоний (Pu) - серебристо-белый радиоактивный металл группы актиноидов, теплый на ощупь...
   Ну кто, кто щупал плутоний, признайтесь?
  
   Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом....
   Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:
   - Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!
   - Так, хватаем тачки и бегом туда!!
   Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...
   Утром громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)
  
   Вопрос на социологическом опросе(опрос проходил по тестированию туалетной бумаги):
   Пользовались ли Вы туалетной бумагой за последний год??
  
   Оленяка (22:13:31 29/03/2011)
   подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин... а все после того как мама из кухни закричала'иди скорей, тебе хуйло звонит'
  
   не могла не поделится наблюдением с работы)))
   искала для ваза 7ки аналоги. Я В ШОКЕ!!!
   нашла палитру цветов кузовов российского автопрома:
   -"опатия" (через О!!!и четко отражает состояние водителя за рулем ваза)
   -"снежная королева" (цвет после того как откопал после зимы из сугроба свою королеву дорог)
   -"осока.серебристо-светло-серо-зеленый" (ОМГ!!!как это?!)
   -"млечный путь" (про тормозной путь ваза, явно)
   -"балтика синий" (а ля пиво)
   -"цунами" (а ля бешенная табуретка)
   -"ниагара.золотой" (ВОТ ЗЕ ФАК!!!почему водопад ЗОЛОТОЙ?!)
   -"калифорнийский мак" и "колумбийская зелень" -тут я даже комментировать боюсь
   -и!!! самое главное цвет "наутилус, он же мурена" (цвет варьируется в диапазоне от баклажанного до цвета детской неожиданности с прожилками зеленого)
  
   Маркетологам автоваза респект!!!
  
  
   муж решил абгрейдить шкафчик на кухне... вечером. И вот он там изображает винтика и шпунтика в одном лице, дребезжит дрелью, стучит молотком. Спустя какое-то время строительный шум стих, и я слышу вопль на всю квартиру: "Идите на хуй!", и заново строительный шум... Оказалось он так мило поболтал через перекрытие с соседями, которые были не довольны экстренным ремонтом и тоже что-то кричали....
  
  
   На днях подскользнулась на улице и упала, ударилась головой. Муж уговорил поехать в травмпункт, а я ему объясняю, что делать там нечего мне наверняка посоветуют какую-то шнягу очевидную. Короче после получасовых обвинений, что я не думаю о своем здоровье, уговорил. Поехали. Приезжаем туда. Я захожу ко врачу, он ДАЖЕ НЕ ПОСМОТРЕЛ мою голову просто спросил что беспокоит, посоветовал больше отдыхать, сон и пить обезболивающие таблетки, а я смотрю на него и улыбаюсь, потому что реально понимаю, что ничего другого ждать не стоило и мои опасения насчет потраченного времени оправдались. И я не могу улыбку с лица убрать и уже собираюсь уходить, потому что нечего там делать и тут меня одна из тетенек (там помимо него еще две врачихи в кабинете были) спрашивает "А Вы всегда такая веселая или после того как головой ударились?"
  
  
   ...Все переключения длились минут 10. Какова, бля, вероятность случайно щелкая каналы посмотреть 10 минут эфира без звука?
  
   Я однажды фильм скачал, с нормальным таким названием, тыкал на прокрутке в 8 разных мест фильма - все нормально, сели смотреть с женой - оказалось порево..
  
  
   xx: Капец!
   xxx: Ты же знаешь Диму Ореха?
   ууу: Ну да, помню этого дебила.. А что?
   xxx: да как оказалось, до вчерашнего дня он еще не был дебилом!
   xxx: Вчера застрял в лифте у себя домаЮ когда домой возвращался. А ему, видите ли, срать приспичило. Ну он не дождался лифтеров и начал дела делать прямо в лифте. А в этот момент что-то там расклинило и лифт поднялся на его этаж, двери открылся.. и он сидит срет, а на него батя с их соседом смотрят.
   xxx: так он теперь по лестнице ходит))
   yyy: o_O
  
   Это гениально. Это просто гениально.
   Сделать в общественном туалете зеркальные потолки,что бы было видно всех в соседних кабинках.
  
   Кстати про изюм. Друг в школьные годы рассказывал историю - купил в столовке "булку с изюмом", ну там прямо на виду одна изюмина торчит даже из неё. Съел целиком, а ни одной изюминки больше не нашёл. И тут его осенило - никакого обмана нет. Если бы изюминок было больше одной, назвали бы "булка с изюмами" =)
  
   Анна Мадлен 25 марта в 17:27
   я дарила другу антибук с надписью "учим финский мат за семь дней". его младшая сестра взяла и обернула учебник русского. родителей вызвали в школу =)
  
  
   Мужик заходит в аптеку и говорит:
   - Мне нужен один гандон!
   Провизор в подсобку:
   - Коля, тебя!
  
   Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
   Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
   - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
   - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
   - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
   - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
  
  nbsp; замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
&
   Инструкция по применению: Изделие ? 2 натянуть на безделие ? 1...
  
  
   Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
   - Вам какие?
   - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
   - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
   - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
   - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!
  
   Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса...
   Я не поняла - в чем же проблема?!!
  
   пачке презервативов Durex написано: "12 презервативов для большей надежности".
   Реклама отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в Вас!"
   Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй
  
  
   из ЖЖ:
   А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
  
  
   DOBA [18:57:59]
   сижу режу лук на оливье.. забыл нож смо4ить.. слёзы градом..
   звонит в скайп дево4ка в вебку не видно что я лук режу
   реву пипец)
   она:" что такое? кто обидел?"
   говорю бывшая стерва
   ля-ля-ля
   секса не было 3 месяца
   и т.д.
   жизнь говно
   друзья уроды
   она:" я ща приеду, презервативы брать?"
   я в акуе)
   такого ещё никогда небыло
  
  
   ххх: читала сейчас "Список компаний, НЕ тестирующих свои продукцию на животных". в списке категорий продукции есть презервативы и бритвенные станки. интересно, КАК ИМЕННО, компании, не вошедшие в этот список, тестируют презервативы и бритвенные станки на животных? :)
   ууу: они их бреют и ебут!
  
  
   подруга работает в аптеке.рассказала:
   Заходит молодой парень с цветами. Покупает презервативы,таблетку от головы,минералку.
   такой предусмотрительный:)
  
  
   прикинте:- презервативы "тонус" и рекламный слоган:- "надо, чтоб тонус был в тебе"
  
  
  
  
   Ларек продавец кавказец и парень покупатель.
   Парень: - Презервативы дайте.
   Кавказец с акцентом:- На, пожалуста.
   И протягивает ему пачку презервативов
   Парень, посмотрев на презервативы, решает приколоться: Слышь? А срок годности?
   Кавказец, посмотрев на парня гордо произносит: - Адын раз.
  
   Ларек и парень.
   Парень: - Вино, презервативы, свечи...
   Девушка подает. Парень складывает все в пакет.
   Внезапно девушка высовывает голову и паническим голосом: - Можно на презервативы посмотреть?
   Парень с огромным удивлением достает из пакета презервативы и протягивает ей. Девушка, пощупав пачку, с облегчением протягивает их обратно:
   - Все в порядке!
   Парень распахнув глаза с огромным удивлением смотрит на нее. Девушка доверительно:
   - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит - "Девушка, вы не представляете, КАК вы меня подвели!!!".
   Парень: - ???!!!
   Девушка виновато: - На витрине был муляж.
  
  
   Привет! Как тебя зовут?
   - Если ласково и сокращённо - Олежка.
   - А если по паспорту и полностью?
   - Олигофрен...
  
   Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
  
   В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
  
  
  
   - У меня есть две новости...
   - Начни с хорошей!
   - А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
  
   Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
  
   Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
   - Что упало-то?
   Нет ответа.
   Громче:
   Что упало?!
   Нет ответа
   - ЧТО УПАЛО?!
   Сверху голос:
   - Да, б***ь, рация упала, дебилы!
  
   - А у меня девушка - учительница начальных классов.
   - Ну и что?
   - А вот что: 'Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай
   аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...'
  
  
   Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль, она так и называется "За мужество"...
  
   На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
  
   Велик и могуч русский язык...
   *Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
   * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
   * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
   * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
   * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
   * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
   * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
  
   * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
   * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
   * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
   * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
   * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
   * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
   * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
   * Лифт вниз не поднимает.
   * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
   * Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
   * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
   * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
   * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
   * Приглашаются грузчики для интересной работы.
   * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
   * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
   * Продается русский голубой кот. Без документов.
   * Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
   * Продаются три поросенка, все разного пола.
   * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
   * Ресторан не работает, официантки все распущенные.
   * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
  
   Лучшие высказывания Жириновского
  
   ● За какие законы хотим, за такие и голосуем!
  
   ● Жизнь человеку дана один раз, и прожить её надо в Сочи.
  
   ● Я самый бедный депутат в России.
  
   ● У них у всех дети - за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.
  
   ● Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
  
   ● Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
  
   ● Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
  
   ● Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
  
   ● Всё к террористам должно внушать ненависть... Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!
   ● Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
   ● Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
   ● От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
   ● Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
   ● Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
   ● Работать губернатором для меня всё равно, что пересесть с Мерседеса на велосипед.
   ● Я говорю свою позицию, Я критикую Кремль с другой стороны.
  
  
   Прикольные цитаты из объяснительных
  
   Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
  
   От милиции я не бегал, а шёл быстрым шагом...
  
   Ударив надоедливого вахтёра Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моём месте так поступил бы каждый.
  
   Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть rак на кладбище Митрофаньевском. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
  
   Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
  
   Я вовсе и не матерился потому что дурак я что ли, материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьёзно
  
   Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
  
   Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
  
   Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
  
   Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы, быстро!", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
  
   Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
   Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
  
   11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
  
   Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
  
   Объясняю - я не специально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.
  
   Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
  
  
   Вы не знаете, что записать на автоответчик? Нам таки есть, что Вам предложить...
  
   Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
   Исповедуйся сын мой.
   Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
   Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
   Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
   Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
   Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
   Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
   А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
   ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
   Ну, Вы попа-а-али!
   Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
   Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
   Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
   Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
   Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
   Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
   Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
   Небеса, Бог слушает.
   Жалуйтесь после звукового сигнала...
   Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
   Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
   С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
   Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
   Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
   Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
   Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
   Здравствуйте, а Васю можно?
   Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
  
   Смешные записки и объяснительные )))
  
   Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
  
   Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
  
   Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
   Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
  
   Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...
  
   Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
  
   Чтобы доказать товароведу магазина 'Сапожок' А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
  
   Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
  
   Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
  
   Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
  
   Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в 'Войне и мире' на стр. 34, 36 и 328.
  
  
   Неее... я не такая!!! :-)
   Я не худая - я просто не завтракала ...
   Я не б***ь - я просто одна спать боюсь !!!
   Я не пьяная - я задумчивая...
   Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой !!!
   Я не рыжая - но почему-то всегда крайняя...
   Я не блондинка - у меня склад ума такой!!!
   Я не феминистка - я просто умнее ...
   Я не трезвая - я такая всегда ...
   Я не туплю - я не в настроении ...
   Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю !!!
   Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше!
   Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день...
  
  
   Фразы и афоризмы.
  
   Сегодня я посетил магазин IKEА, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь, я весело приглашал его прогуляться в Нарнию))
  
   После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали!
  
   Я хочу повесить карту мира у себя дома, и воткнуть булавки во все места в которых я был. Но сначала нужно будет съездить в два верхних угла карты, чтобы карта не упала со стены.
  
   О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа 'Успокаивающий Дуру'.':-D
  
  
   - Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть?
   - Это угроза?
  
  
  
Оценка: 8.34*13  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

НОВЫЕ КНИГИ АВТОРОВ СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Сирена иной реальности", И.Мартин "Твой последний шазам", С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"